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27歳で実家から離れない彼氏って普通ですか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ひうり

半年ちょっとお付き合いしている27歳の彼がいます。自分は25歳です。今は互いに実家暮らしです。

彼氏は、姉と妹を持つ3人きょうだいの真ん中の子です。
姉は結婚して既に実家を出ており、
妹も一人暮らしがしたいという理由で既に一人暮らしをしています。
個人的な意見ですが私は彼に対して、もう30になるよ?妹よりも早く一人暮らしして欲しかったな。と思いました。

結婚の話も出てくるのですが、「まず俺が一人暮らしして自立してからだな」と言われます。25.6では結婚して30までに子供を産みきりたい私は(彼にもその旨は伝えてます)、それならばできるだけはやく一人暮らしして欲しいと遠回しに急かし続けましたが、毎回「お金貯めないとな」「両親ちょっと仲悪いから俺がいないと...」 「3月くらいからかな」などという具合に流されていました。しかし、こちらもめげずに急かし続けた結果、最近やっと家を探し始めました。
探し始めたのはいいのですが、不動産行ってきたよ!と報告を受けどうだったかと聞くと、「実家から5分くらいの物件を仮予約した」と言われました。
自立を目的とした一人暮らしだと自分で言っていたのに、実家から5分と聞いて耳を疑いました。
「まずは始める事に意味がある!」などと言ってましたが、5分で実家じゃ自立なんて出来ないよと感じてしまい、それを本人にもオブラートに包んで伝えました。
そうすると、「やっぱそうだよね、どっちにしろ5月中旬からの一人暮らしになるしちょっと考え直すからまた相談に乗って欲しい」と言われました。この前は4月いっぴから一人暮らしするって言ってたのに...。それも不安を感じました。

彼は自立する気がないのか?マザコンなのか?本当は私との結婚を考えていないのか?と不安です。
皆さんどう思いますか?私はこの彼と付き合い続けていいのでしょうか?そもそも27歳で実家暮らしは普通でしょうか?

ユーザーID:5333019274

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  • そんな決まりないでしょ。

    トピ主さんが実家暮らしの彼がへんだと思うなら、お別れすれば良いだけです。

    彼はなんとしても今トピ主さんと結婚したいのではなさそうですし。
    出産したいとか、あなたの希望のスケジュールを押し付けることはできませんよ。

    こちら関西の某都市ですが、実家から通学や通勤が可能なら結婚まで実家にいる人なんてナンボでも居ます。
    そのぶん結婚に向けてお金も貯められますし、大人だからといって家族との生活を否定する必要はないでしょ。

    彼氏彼女をいつでも呼べるからといってするような一人暮らしは顰蹙ものです。
    そういうのは「自立」とは言いません。

    私は夫婦とも実家暮らしから結婚しましたけど、家事や家計管理など生活上困ったことはありません。
    もちろんマザコンで親にぶらさがってる訳でもありません。

    ユーザーID:2529344281

  • そりゃ嫌ですけど。

    25歳も27歳も大して変わらないですが。なぜ彼氏にだけ一人暮らしをさせようとするのでしょうか?

    実家が楽なのだと思います。まだ結婚に対しても現実味がない、自分の家族、家庭を持つ意識が低いのだと思います。

    自立する気がない、マザコン、結婚する意思がない、全てあり得ると思います。
    まだお若いですが、年齢的に焦る気持ちがあるなら次を探すのも良いと思いますよ。

    ユーザーID:0195201937

  • え??

    あなたも実家暮らしなんですよ?
    25歳も27歳も同じアラサーですし、2歳しか変わりませんが?
    18歳と20歳の2歳差とは違うと思いますしね。
    同年代ですよね。

    まずはあなたが一人暮らしをしてお手本を見せてあげたら?

    ユーザーID:7118594718

  • 一人暮らしする必要あるのかな。

    一人暮らしって、絶対しないといけないの?
    私の周りでは男女共に結婚するまで実家に住んでいる人がほとんどなので、価値観は人それぞれですね。
    私も夫も30歳で結婚しましたが、お互い実家暮らしでした。別に何の問題もなかったですよ。
    その分貯金もできましたし。
    これは人によるんだろうけど、家事も夫はそれなりにします。
    もう結婚したいなら、無駄に一人暮らしで貯金を減らすよりはもう結婚しちゃえばいいんじゃないかと思いますけどね。
    彼に結婚の意思がないのなら、貯金もできていない、親離れしたくない男よりも他を探した方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3939468869

  • 別れてあげて

    今の若者はたくさん給与を貰ってないですから、一人暮らしは大変です。
    実家5分は跡取りとして両親の面倒を見る為でしょう。

    かれ、お姉さんいても長男なわけだし、お姉さんは結婚、妹は一人暮らしです。
    彼が親の面倒を見たいのは明らかです。

    長男に嫁に行くのが嫌ならとっとと別れましょう。
    パラサイトシングルなんて本が流行った時とは明らかに若者の給与が減ってます。

    彼が一人暮らししなければ嫌と言うなら、そっと彼と別れてあげて。

    ユーザーID:1154818880

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  • 我が儘

    自分の希望どおりにしたいから、色々理由付けていますが、要は早く結婚したいだけ。

    男性は30超えても結婚相手はいくらでも見つかるから、急かしても無駄だと思う。

    30までに産みきりたいのはトピ主さんの都合なので同じ考えの人探した方がいいのでは。何人産みたいのか分からないけど。

    ユーザーID:5657177793

  • 自分だって実家暮らしなのに?

    たかが2歳、男女差で何が変わるの?

    >自立を目的とした一人暮らしだと自分で言っていたのに、実家から5分と聞いて耳を疑いました。
    自立してないあなたの文章に目を疑いました。

    >彼は自立する気がないのか?マザコンなのか?本当は私との結婚を考えていないのか?と不安です。
    あなたはいつ自立するの?
    マザコンファザコンなんですか?

    なんで彼だけなのでしょうか。

    >そもそも27歳で実家暮らしは普通でしょうか?
    27歳で普通なら25歳でも普通だよ。

    ユーザーID:6070019371

  • 多分、結婚までの意思はない

     彼氏はお付き合いしてる「今」で十分なんですよ。気があれば行動しますしね。

     翻ればそれは貴女も同じなんですけど。何で他人の行動ありきなんですか?

    ユーザーID:7132909067

  • 理想を押しつけすぎ

    トピ主さんの視野が狭い上、彼に自分の価値観と理想を押しつけすぎです

    ひとり暮らしを経験しないまま結婚した人なんて、大勢いますよね?
    そこまで男性のひとり暮らしにこだわるのなら、
    最初からひとり暮らしの男性をターゲットに絞って恋愛をするべきです

    それにこのご時世、ひとり暮らしができるほどお給料をいただいている人って
    限られているのでは?
    なおかつ、通勤に困らない場所に彼の実家があるんですよね?
    だったら実家暮らしを選ぶでしょう。賢明な選択だと思いますが。

    実家から五分の距離に家を借りるなど、親から見ても意味不明です。
    私が彼の母親なら、あなたにきっちり物申しますよ。
    彼女という立場の人に、相手の住まいにまで口を出す権利はありません。
    それもたった半年の交際というのだから、呆れます。
    結婚を考えているのなら、相手の親がどう思うかも考えたほうがいいのでは?
    とりあえず親世代から言うならば、「あなたがまず自立したら?」です。

    ユーザーID:2682848537

  • レスします

    30近くなのに特別な理由もなく実家暮らしをしているような男性は”地雷”というトンデモ説でしょうか

    これを実家依存だとすると、男性だけの問題なのか疑問が湧いてきます

    主さんは“25.6では結婚して30までに子供を産みきりたい私”と書かれていますから、ご自身は結婚前に自活されるお積もりは全くないようですね

    職業にもよりますが彼氏さんの年齢でしたら年収は300万円台と予想するに、ご実家暮らしの方がお金=結婚資金は貯まると思います

    >「まず俺が一人暮らしして自立してからだな」

    彼氏さんがこんな悠長な事を仰っている限りは、主さんのスケジュール通りになさるお積もりはない、若しくは現実的にお考えではないでしょうね

    “25.6で結婚”という夢を彼氏さんが本気で実現しようと頑張っていらっしゃるのなら、現在進行形で実家住まいをしながら必死で結婚資金を捻出しているはずです

    一人暮らしの物件探しをしている暇はないでしょうね

    ユーザーID:1387139043

  • うん

    今時は男性のタイミングでしか結婚は出来ないんじゃないかな?

    女性のタイミングで結婚できるのは一部の男性から熱烈に求められる女性だけ。

    そうじゃない女性はお付き合いをしている男性か、または結婚をしてくれそうな男性を見つけて相手が結婚してくれるタイミングまで待つしかない。

    トピ主さんも彼との結婚を期待するなら結局彼の結婚のタイミングを待つしかなさそう。

    彼の結婚のタイミングは、そう一人暮らしを始めて親の近くで楽な一人暮らしを始めて徐々に一人に慣れていったその先にあるかもしれない結婚のタイミングがあった場合だけ。

    彼の結婚のタイミングも恐らく彼の中で色んな意味で結婚の準備が出来た時に隣にいる人だということ。

    トピ主さんはトピ主さんが思い描くトピ主さんの結婚のタイミングから逆算をした彼のタイミングなどに違和感を感じているかもしれない。
    だけど、そもそもその彼のタイミングにトピ主さんとの結婚という要素が含まれているわけがない。

    彼が誰かと結婚する気になった際に隣にたまたまトピ主さんがいて、トピ主さんとの結婚を彼が容認できるならそこで初めて結婚の話になるんだよ。

    それが今時の結婚だよ。

    そうじゃなくて女性が男性に請われて結婚をしてるなら女性が待たされるというケースは存在しない。

    なので、彼が普通かどうかと聞かれるなら、トピ主さんのような女性との関係においては普通だとしか思えない。
    楽な生活を選べる中でわざわざ楽ではない道を選ぶ理由は無いので。

    トピ主さんももう25歳なんだから相手が自分の都合の良い方に自動的に動いてくれるとか変わってくれるという幻想は捨てたほうがいい。

    それを提供してくれる男性と出会った女性は既に結婚をして出産もしていると思うよ。

    ユーザーID:8788300512

  • まずは自分が見本を見せないとね

    トピ主さんは実家暮らしの人に対して
    「自立する気がない」
    「マザコン」
    「結婚を考えていない」
    と思っているんですね。

    自分はどうなんですか?
    あなたは自立する気がなくて、マザコンで
    彼との結婚を考えていないの???

    自分ができない事を彼に強要するのはおかしいです。
    まさか「私は女だから実家暮らしでもいいのよ」
    なーんて都合のいい事を考えていないですよね?

    今の時代、男も女も同じです。
    トピ主さんが家を出てこそ自立だと思っているなら
    まずは自分が家を出て自活しましょ。
    彼もその姿を見て「やばい、じゃあ俺も」となるでしょうし。

    家探し、頑張って。

    ユーザーID:2045914097

  • 普通のこと

    職場が近いなら27歳で実家に住んでいるのは普通です。
    あなたも実家に住んでて自立していないのに、何故彼だけ一人暮らししないといけないの?


    私は女性ですが、25歳で一人暮らしを始めました。
    あなたも早く自立してお手本を見せればいいのでは?

    ユーザーID:6991702211

  • 彼の生き方まで命令するの?

    どれだけ勝手な彼女なんでしょう。自分の出産なんぞの都合を押し付け、独り暮らしをしないとマザコンってですか?って。彼のお母さんに失礼すぎ。自分は実家でぬくぬくしている癖に、どんだけ上からものを言うのか呆れます。

    彼には彼の都合があるんでしょう?もしくはそこまであなたとの結婚に前向きじゃ無いとか。もっと思いやりを持って彼に接しないと逃げられますよ。

    ユーザーID:1214789619

  • 一人暮らしする気ないんだよ

    別に実家で暮らしていても精神的に自立している人は沢山います。
    でも、あなたは最初から一人暮らしをしている人と付き合った方がいいと思う。

    彼に一人暮らしをしてほしいのは、結婚後きちんと家事分担をやってほしい、夫婦の暮らしに彼の実家から干渉をしてほしくない、彼に実家を物理的にも精神的にもあてにしないで欲しいからでしょ。
    でもね、実家って居心地いいからね、学生時代か、社会人になってすぐ実家を出た人以外は、転勤や結婚などがないと、実家からは積極的に出ないと思うよ。

    まだ彼は、具体的に結婚などを考えてないんだと思う。
    でも、「全然考えてない何年か先」って言ったら、あなたが去ってしまうと思うから、一人暮らしをしてから、色々あるから実家を出られない、実家のすぐそばならと、牛歩戦術を展開しているんだよ。

    こういう人と結婚すると大変だよ。
    普段の生活でも、イエスでもなくノーでもなくの牛歩戦術をのらりくらりとやられてイライラしますよ。

    ユーザーID:8534375102

  • レス

    普通か普通でないかは、人それぞれなのでわかりません。
    私も、男性には1人暮らししていてほしい派です。もちろん私も1人暮らしだからです。
    実家暮らし云々を、男性だけに押し付けるのってどうなんでしょう。
    自分も実家暮らしなのに、よく彼のことを言えたなあと思いました。
    男女問わず、自立には1人暮らしは必要と思っているので。
    彼に望むのなら、自分もまず家を出て自立することですね。

    ユーザーID:0894833449

  • 色々厳しいね

    半年しか付き合っていない25歳から結婚を迫られる27歳か…。
    「結婚の話も出てくる」って、主様からの一方的なものではなくて?
    彼の発言を見ると、今は全く結婚の意思がないことは明らかなのですが。

    我が家にも20代の子がいます。
    子の周りに限って言えば、勤務先が実家から通勤可能であれば実家住まい、が普通ですよ(男女問わず)。
    結婚するにもお金が必要でしょう?
    実家住まいの方が貯まるじゃないですか。
    早く結婚したいと思えばなおさら、お金は使わずにおくのが一番。
    それにしたって、27歳ではまだ結婚できるほどの貯蓄はないと思いますけどね。

    しかし、主様にはさらに目標があるようで。
    「30までに子どもを産みきる」ですか。
    であれば、もう少し年上(それこそ30歳くらい)の男性とお付き合いされたら良かったですね。
    すぐにでも結婚できたかもしれませんよ。

    >彼は自立する気がないのか?

    ないでしょうね、自立しなければならない理由がないです。

    >マザコンなのか?

    ちょっと、おっしゃっている意味がわかりません。

    >本当は私との結婚を考えていないのか?

    残念ながら、今は考えていないと思いますよ。

    ユーザーID:6235680125

  • 親に同居を強いられているのでは?

    お住まいの地域が書かれていないので想像ですが、彼氏さんは親御さんに同居を求められているのではないでしょうか?

    それかもしくはお金、貯金が全くないか。

    どちらにせよ、トピ主さんの結婚観とは合わなさそうです。
    これからも色んな事でヤキモキさせられ、もめそうな気配が濃厚です。
    結婚って、あっという間に決まってしまうもの。
    とんとん拍子に進む印象があります。
    せっついて、せっついてすると後々困ったことになるのでは?と思います。

    他に行った方が早いかもしれませんね。

    ユーザーID:4446715569

  • ある人は50歳ですが

    私の知る人は50歳ですが、今まで一度も一人で暮らしたことがないですよ。

    ただ、実家は出ています。
    親に愛されてないから嫌われていて居心地が悪いそうです。
    しかも実家とはいえボロボロの幽霊団地。帰りたくないそうです。

    そんな彼女は収入が低く一人で部屋を借りれないので、男を盾に
    男に依存して賃貸契約をさせます。
    肉体を奉仕する代わりに部屋を借りさせます。
    仕事に使う部屋も違う異性に借りさせています。
    どんな美人かと思うかもしれませんがらかなりブスです。
    本人は私は自立している!って言いますが周りも世間も彼女を一切認めていません。
    当たり前ですね、、、。

    彼女は車の免許を47歳から教習所に通い8回落ちてやっと合格しました。
    そのあと運転中に発作を起こし事故をして現在は入院中です。

    女だからまだ甘く見られていますが
    それでも50歳です。すぐに還暦。
    男性の実家依存も嫌ですが
    女は身体を使って男に部屋を借りさせる人もいるので
    「自立したふり」もできます。

    その男性は40歳になる前に実家を出れるといいですね。
    女ならその歳までいくと下手に一人暮らしで家賃を浪費するより
    結婚資金を貯めたり婚活すればいいと思いますし悪いイメージはありませんが
    彼は男ですから。男でその歳で実家は、確かにイメージは良くないです。
    家業をしていて跡取り息子なら、悪くはないですが。

    それでも知人の50歳の知人よりはマシです(笑)

    ユーザーID:3310729211

  • 私も同年齢で似たような悩みがありました

    私も当時25歳(今は32歳)で二つ上の彼氏(今の旦那)についてにたような状況にありました。私も彼も当時実家暮らしをしてました。彼の収入が安定していないものだったため、彼は実家におり、私は通勤が実家からの方が近かったため、家にお金を入れ自分の実家に住まわせてもらっていました。

    私が結婚を意識し始めたとき、私は同棲の相談をしたのですが、彼は投稿主さんの彼氏さん同様「まずは自分が独立してから」と言い出しました。正直理解できない言い分でした。当時の彼には安定した収入がなかったからです。けど、それまでにためた貯金がありましたし、私の当時の収入はそんなに高くなく手取りで30万くらいだったのですが、切り詰めれば彼を養えたからとりあえず彼の一人暮らしを応援しました。言い出してから2か月後には一人暮らしを始めていたと記憶しています。その後、私たちは結婚し今は3児の母です。

    文面を読む限り、彼氏さんはマザコンかどうかはわかりませんが、結婚やひとり暮らしには乗り気ではないと思います。当時の私達は、お金がなくてもなんとか二人で各々自立しようとしていましたが、投稿主さんの文面や彼氏さんの発言からはそれが感じられません。さらに今どきの27歳男性なんて遊びたい盛りではないでしょうか。いろいろな女の人を見て人間性などを養い、この人だ、と思える人を探している時期なのではないかと思います。

    投稿主さんは30歳までに子どもを産みたいという明確で素敵な目標をしっかりお持ちだから、それを良い方向へ活用したらいかがでしょうか?
    まだ付き合って半年です。世の中に男の人なんて星の数ほどいますよ。25歳でまだ若いですし実家暮らしなら、お金の心配もそんなにないと思うので、わざわざ結婚する気のない今の彼氏にすがる必要はないのではないかと、私は思います。

    いずれにせよ、投稿主さんが幸せを見つけられることを願っています。

    ユーザーID:6923063910

  • なぜ?

    なぜ独り暮らししないと自立できないんでしょうか?
    狭いマンションで生活時間が家族とずれ、しかたなく独り暮らしするとか、通勤時間の不都合から独り暮らししている話は聞きますが、不都合もないのになぜ独り暮らししないといけないの?

    主さんは独り暮らししてないんでしょ?
    なぜ自分がしていないことを他者にさせようとするのかその思考が理解不能よ。

    ユーザーID:1438350327

  • どうかな

    >皆さんどう思いますか?私はこの彼と付き合い続けていいのでしょうか?そもそも27歳で実家暮らしは普通でしょうか?

    普通か普通じゃないかといえば、普通だと思います。
    トピ主さんだって、後二年結婚しないままだったら27歳で実家から離れないってことになりますよね。
    ただ、彼はまだ当分、少なくともトピ主さんとは結婚する気がないのではないでしょうか。
    お若いですから、付き合っていくのはいいと思いますけど、結婚する前からうるさいくらいに他人の暮らしにあれこれ口出す人と結婚するのはやめたほうがいいと思いますよ。

    まず、トピ主さんが彼の妹さんのように一人暮らししてはいかがですか?

    ユーザーID:6817514980

  • 普通か普通じゃないのかの二択なら普通

    トピ主さん、もしも仮に30歳の末っ子が実家住まいしていたら「自立出来ていない人」認定してしまいますか? その人がその人の稼ぎで両親を養っているとしても?
    今の彼がしようとしているみたいに 一人暮らしは一人暮らしだけど 実家から徒歩5分、夕食は実家に帰ってお母さんが用意したものを食べる、時々生活費が足りなくなり両親からお小遣いをもらっているような人は?

    一人暮らしが自立の目安にはなりやすいですけど それだけでは測れませんよ。
    とりあえず彼は まだ結婚については何も考えてなさそうですね。

    ユーザーID:8039227120

  • 積木の部屋かな

    27歳の実家暮らしの男性なら一人暮らしに慎重になるのは当然です。

    一般的な会社勤めの男性なら27歳ならそんなに給料も高い訳でもなく、貯金だってそんなに貯まっていないはずです。
    それとそれなりに独身時代を謳歌しておくこともこの年齢の男性には人生経験として必要なことなのです。

    しかもコロナ禍の今、一人暮らしを始めることも疑問です。
    会社の業績も先行きの見通しも安泰なのでしょうか。

    例え一人暮らしを強行し始めたとしても、彼女といちゃいちゃする為の部屋になってしまうのではないでしょうか。

    お互いが20代実家暮らしなら、結婚願望が強い女性の思い通りにはなりません。
    今の貴女に合った結婚相手は30代の男性ではないですかね。

    ユーザーID:9520194705

  • 「普通」は人それぞれ

    27歳で実家住まいの彼をマザコンだの非難されていますが、25歳で実家住まいのトピ主さんは実家依存ではないのですか?トピ主さんが一人暮らしではない理由は何でしょうか。
    因みに、地方の田舎住まいの私周辺では、結婚するまで実家を出ない人は性別関係なくいます。特に、高校を出て進学せず地元で就職したか、地元の大学等に進学した人にその傾向があるように思います。
    でも大半は、結婚すると家を出て夫婦で生活を始めます。わが家もそうだったのですが、結婚と同時に家を建てる人も少なくありません。
    私達夫婦も、結婚するまで実家住まいでしたが、自立出来てましたよ。結婚後も精神的にも金銭的にも親を頼る事はなかったですね。実家住まいで貯蓄も十分出来ていたので、結婚と同時に家を建てることもできましたし。
    「一人暮らし」が、自立の基準になるとは思えません。また、実家近くの住まいを選んだからと言ってマザコンであるとも言えないように思います。
    でも、トピ主さんの価値観では実家住まいの彼は自立出来ていないマザコンなのですよね。一人暮らしを始めない交際半年の彼にイライラするくらいなら、実家住まいの彼とお別れして、既に一人暮らしを始めている方とのお付き合いを始めた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:9652815195

  • どうして主さんは実家に?

    主さんは実家暮らしとのことですが、どうして一人暮らししないのですか?

    彼の妹さんが何歳かわかりませんが、もしかしたら主さんより年下だったりもしますよね。「妹よりも早く一人暮らしして欲しかった」んだったら、主さんも一人暮らしをしましょう!

    お付き合いしてまだ半年しか経たないのに、その彼と結婚を決めているかのような言動ですが大丈夫ですか?

    また、徒歩5分であろうが一人暮らしを始めればいろいろ事情が変わりますよ。もちろん実家に頻繁に立ち寄らないことが条件ですがね。

    はっきり言って、お付き合いをはじめて半年で27歳の男性が結婚を真剣に考えるほうが少数ですよ。まだ様子見をするだろうし、結婚なんてあと3年くらい先かなと思うのが普通でしょう。
    私からしたら主さんのほうが変わっています。私が彼の親なら、そんな自己中心的な彼女やめたほうがいいんじゃないの?と言いますよ。

    ユーザーID:7356432269

  • たった半年しか付き合ってないのに?

    彼の住む場所に口出しするのですか?やり過ぎでしょ。

    結婚するにはまずお金が必要ですけど、分かってます?一人暮らしをするにもお金が必要ですけど、分かってます?

    トピ主の理想を押し付けすぎですよ。何様ですか?

    結局、一人暮らしの彼の家に入り浸りたいだけでしょ。自分好みの食器とかインテリアを買いたいだけでしょ。

    どうせ家電買うなら私の意見も聞いてね?って言うつもりでしょ。

    だって25〜6歳で結婚したいんでしょ。完全に固めに行ってますよね。

    でも。

    まだ付き合ってたった半年ですよ?やり過ぎですよ。

    ユーザーID:6778106456

  • 収入は?

    彼氏さんの収入はどのくらいですか?

    あまり低いと、どうしても実家に住みたい、となりますよね。

    うちには来春社会人になる息子がいますが、自宅通勤じゃないと貯金なんかできないな、と私は心配です。本人は今も県外で1人暮らしで、地元就職を希望していますが、お金のことはピンときてないみたいです。

    もしも、彼氏さん、お金には困ってないなら、やや親離れできてない印象を受けます。
    でも、それぞれの家族に他人には分からない事情がありますし、一概に決めつけられませんね。

    ユーザーID:4429366833

  • 疑問

    私は就職先が実家と離れていたため、就職とともに1人暮らししましたけど、就職先が実家と近ければ27歳の男性が実家でも特に問題ないと思いますけど。

    ではトピ主は?女だからですか?性別関係ないと思いますけど。

    たった半年のお付き合いで結婚の話が出ているとのことですが、それはどちらからなんでしょうか?

    25 6で結婚したいなら 彼はやめておきましょう。
    彼はまだまだ結婚したいとは思ってないと思いますよ。
    男の27歳って仕事にしても一番楽しい時です。
    そんな時に結婚よりももっと遊びたいでしょう。
    現時点で5年ぐらい付き合っていれば考えるかもしれませんが、
    付き合って半年なら結婚は彼が30過ぎてからようやく考え始めるんじゃないのか?

    マザコンではありません。ごく普通の考えです。

    ユーザーID:5486463382

  • 彼は普通です

    どちらかというとトピ主さんの方が、こんな質問を投げかけてくることが、普通じゃないと思ってびっくりして読みました。
    彼は俺が一人暮らししてから結婚ということを言っているようですが、スレ主さんと結婚は今のところないという話なのはおわかりですか?
    そのほかの解答もみな同じ事です。
    早く結婚したいのであれば、別の人を見つけた方が早いし、幸せになれると思いますよ。
    本当に結婚したいくらい好きなら、他の誰かに取られる前に結婚して下さいって言うんじゃないかな。
    まだお若いので、焦る必要もないと思いますが、ご自身のために冷静に考えてみて下さい。

    ユーザーID:4623485092

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