ママ友に避けられているときの対応

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家族・友人・人間関係

ここ

ご覧いただきありがとうございます。

私は2歳男児を育てる母です。
現在は主婦で昼間も子供を見ています。

最近一人のママ友(Aさん)から、親子で避けられています。

月齢と家が近いお子さんが数人いるので、普段は誘いあって公園で遊んだりしています。

数人で遊んでいてもAさんからは話しかけられませんし、私から話してもへーで終わり会話になりません。子供がAさんのお友達の近くにいくと、Aさんは子供を抱っこして別のところに行ってしまいます。

私は別のママ友とは程よい仲を保っていますし、子供もお友達と仲良くしていると思います。

彼女から避けられている理由ははっきりとわかりませんが何点か考えています。

まず、1ヶ月ほど前から私の子供は嫌なことがあるとお友達に手を出しがちです。ママ友とお子さんには謝って、叱っています。でも、まだまだ手をだします。根気強く教えている最中です。
これは家がいけないので仕方ないのですが、Aさんはお子さんがてをだされるのが嫌なのかなと考えたり…

また、ママ友でもとりわけ仲良い方がいますので、誘いあって個別で遊んだりしますが、Bさんという私もAさんも仲良くしている方がいます。
そのBさんの誘いあい合戦が勝手に起きています。
数人で遊んだあと、AさんはBさんだけランチに誘ったり。(他のみんなはピクニック)イベントにもBさんだけ誘ったり。以前は「私が誘うからここさんはBさんを誘わないで」と言われました。なんで指図されないといけないのかなと思いつつ、そのときは「わかったよ」と言いました。
その後Bさんや他のお友達と遊んでいるので、気に食わないのか。

私だけが避けられているならまだしも、あからさまに子供を嫌っているようで辛いです。

同じ土俵にたちたくはないので、私は普段と同じようにしています。
ほとぼりが冷めるまで待てば良いと思いますか。

ユーザーID:2224439749

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  • 手を出させては、絶対だめです。

    相手のお子さんに絶対、手を出させてはいけません。

    「言い聞かせている」場合ではありません。

     私だったら、自分の子どもが、相手のお子さんに手を出したら、その場で自分の子供に同じことをします。
    「古いやり方」かもしれないけれど、人をたたくということが、どんなにダメなことなのか体感してもらいます。
     そして、その日は、もう帰ります。

     毎回毎回、自分のこどもが、たたかれたら、その相手を避けるのは、「当然」です。
     トピ主さんのお子さんが、完全に手を出さなくなるまでは、お付き合いは、無理だと思います。
     

    ユーザーID:5127813299

  • 練習台にしないでね

    根気よく躾けるのはいいのですが、叩いてから注意するのではなく、手が出そうになるのを止めて下さい。我が子を躾の為の練習台にされて、何度も叩かれたら誰でも嫌ですよ?

    叩く癖のある子は、親がつきっきりで遊ばねばならない。大変だけど、他人の子供を犠牲者にしないようにする責任があります。保護者なんだから。

    ユーザーID:4206787080

  • いやいや

    手を出す子供が嫌なんでしょ。
    当たり前じゃん。
    逆の立場ならどう思いますか?
    手を出す子供とその親、積極的に付き合いたいと思いますか。
    子供に危害が及んだら嫌だと思わないのでしょうか。


    2歳の子供に対して甘過ぎるのでは。
    手を出したら、勿論本気でなく子供が痛いと感じる程度に同じように叩くのです。
    口で言ったってそんな子どもは直りませんよ。
    親を舐めきっていますからね。
    身体で覚えさせて下さい。
    手を出さなくなるまで、他の親子と極力関わらないで欲しいのが本音ですね。
    Aさん以外の方は大人の対応をしてくれているだけです。


    何よりも息子の躾が先ですよね?
    している、ですか?
    できていないから、まだまだ手が出る男子な訳ですよね。

    ユーザーID:4898823629

  • うちの子も手を出す子でした

    だから分かるのですが、Bさんの誘い合い合戦以上にトピ主さんのお子さんが手を出すことが原因だと思います。

    うちの子も2歳になってからお友達に手を出すようになりました。
    公園や楽しい遊び場で1回でも手を出したら叱って帰ることを繰り返し、ようやく手を出すことはいけないことだと理解させました。

    しかしそれまで仲がよかったママ友親子が一歩引いて私達から離れていったり、交友関係にはかなり影響が出ました。
    相手の立場に立って考えたら当然のことなので、受け入れるしかありませんでした。

    >1ヶ月ほど前から私の子供は嫌なことがあるとお友達に手を出しがちです。ママ友とお子さんには謝って、叱っています。でも、まだまだ手をだします。根気強く教えている最中です。

    私も昔を思い出し、トピ主さんが今とても頑張られているんだなというのは分かります。
    しかし、

    >Aさんはお子さんがてをだされるのが嫌なのかなと考えたり…

    嫌なのかな…では済まないことを自覚された方がいいです。
    今後「実はBさんのことが原因でした」など他の理由が分かったとしても、我が子に手を出されて嫌な気持ちにならない母親はいません。

    トピ主さんのお子さんは幼稚園をお考えでしょうか?
    私が住む地域では、コロナ前なら近くの幼稚園や保育園が月に何度か園庭開放していてよく子どもを連れて行ってました。
    そこでも手を出すことがあり、先生方にそれとなく相談して対応方法を学んだりしました。
    やはり集団生活で身につくことが多いので、年少前のクラスから幼稚園に行きはじめました。

    もしAさんとまた仲良くなれるきっかけがあればそれに越したことはないですが、おそらく難しいと思います。
    幼稚園に入園したらまた新しい世界がありますし、他のママ友や新しいお友達と仲良くすることを考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2508905437

  • 困りましたね

    Bさんを誘わないで、なんて言われる筋合いはないですよね。それはBさんが決めることですから。
    ただそれ以前に、お友達に手を出す子なんてちょっと嫌ですね。近寄らないでください。
    これが大人の社会なら傷害罪です。
    自分の子供を甘く見ないでください。

    ユーザーID:9552235401

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  • 手を出すって「叩く、ぶつ」ですよね

    手を出すって婉曲な表現ですが、内容は叩くぶつ引っ掻く、ですよね?自分に甘いお母さんなのかなあと思いました。

    でも叩かれる側、自分の子がそんな目に遭って平気な親っていないでしょう?

    躾の最中と言えど、なぜママ友の子がその練習相手にされなきゃいけないのか?あなたの子が良い子になるまで何発叩かれるんですか?理不尽すぎますよ。

    それなのにママ友達の付き合いの方を気にしている母親、ズレすぎです。

    お付き合いしたくないママ友の第一が子供に甘い親です。暴力を振るっても注意しない「駄目よ〜」位で済ませる。それを何度も繰り返す。そりゃ逃げますよ。

    叩かれる子供だって昼間は楽しそうにしていても、夜中に激しく泣いて困った事がありました。やはり乱暴なお子さんと会った時です。別の公園で遊ぶようになったらぱたっと止みましたよ。

    あなたも緩い躾はしないで「お友達を叩いたらすぐお家に帰るよ」位しましょうよ。もちろん必ず実行する。あなたのお子さんだって「思い通りに友達と遊べない」「イライラする」「ますます友達と遊べない」の悪循環に陥ってますよ。

    ユーザーID:5610794206

  • 手を出すのはダメ

    うちの下の子も手を出す子で、上はよく出される子だったのて、どちらの親の気持ちもわかります。

    ですが親が「子供が手を出してから、相手に謝り子供を諭す」のは一度なら許せても回数が増えるたびにどんどん怒りは募り遊ばせたくなくなります。
    その子の躾の練習台になって、楽しく遊んでいたのを台無しにされないといけないのは親は辛いです。

    なので、下の子の時は下の子にずっと張り付いてましたよ。手を挙げそうになったら手を掴んで「叩いちゃダメ!嫌なことは口で話さないといけない」と叱り、それでもびっくりさせて怖い思いをさせたお友達とママには謝りました。

    何故うちの子は叩くんだろう?と悩むけど、でもまず叩かせないようにしないと。どんなにいい子でも性格を知ってもらう前に「叩く子だから」と拒否され続けますよ。

    多分Aさんは親しくしてた分他のお子さんよりも主さんのお子さんに子どもが叩かれる回数が多かったから我慢の限界が来たんだと思います

    ユーザーID:1873742015

  • ほとぼりが冷めることはない

    あなたの躾が悪いのでほとぼりが冷めるなんてことはありません。
    私も娘のことをすぐに叩いたり
    髪をひっぱってくる男の子がいて
    それでもその子のお母さんが笑いながら
    ごめんなさいねー
    と言うだけでちゃんと子供を躾ない人だったので、離れたことがあります。

    すると、そのママから私の態度が悪い
    虐められている、物を貸したのに返してくれない
    とか全くの嘘を言いふらされたことがありました。
    そのママは45歳くらいで初産をした人で息子を溺愛。
    しかも2回目の結婚でした。
    本当に浮いた人だったので、やりにくかったです。
    私と違う人とも揉めていたしトラブルメーカーでした。

    あなたがそんな人にならないように祈ります。

    ユーザーID:5602267433

  • な〜んだ

    どんな理不尽な理由で避けられてるのか、と思いきや。
    超サービス問題です。
    貴女の子供が暴力的だから、です。

    本当に解らなかったんですか?
    そこに驚きです。
    0才、1才ならまだしも、2才!

    タイトル違いますよ。
    「我が子が暴力をふるった時の対応」です。
    そこ直せば自然とママ友関係なんて改善されると思います。
    逆に言うと今のままでは無理、ということ。

    彼女以外も嫌だと思ってると思います。

    ユーザーID:1888933337

  • Bさんは諦めなよ

    私にも男の子の子供がいます。
    もう高校生ですけどね。

    手を出る子はいやがられますよ〜
    厳しいことをいいますが、その状態で「叱ってるのだから、仲良くして」とは図々しいです。
    他のママ達は子供の安全を守る義務があります。
    トピ主さんのお子さんと遊ばせるのは、子供とはいえ危険なんです。
    周囲のママ友達の気持ちも分かってあげてください。

    しばらくは、親子で遊んではいかがですか?

    向こうから近づいてくれる親子にだけ、心で感謝しつつ、お子さんから決して目で離さないでください。
    親しくしてくれて嬉しくなっておしゃべりに夢中になっちゃうなんて、絶対止めてくださいね。

    また、子供が遊んでいるとき、一瞬でもスマホみてないですよね?
    子供は不思議なものでその一瞬にやらかすんです。

    まだ5ヶ月なら、徐々に集団生活を理解してくれるでしょう。
    園の年少さん以降になってもお友だちに怪我をさせるようなら、おそらく小学校でも親子共々孤立しますよ。

    ゆっくり、焦らず、でも諦めずに、穏やかに目を離さず、育児を頑張ってくださいね。
    やんちゃな子ほど、母親思いに育つケースも多いですよ。
    頑張ってね。

    ユーザーID:0855207766

  • あなたが思う通り

    あなたの子供が他所様の子供を傷付けてるからです。

    根気強く教えてる最中なんて言わないで下さい。
    ダメなものはダメなんです。
    あなたも子供の側で遊ぶ様子を見ているなら、危うい所で我が子を他所の子から引き離して下さい。
    手が出た時点でアウトです。


    子供同士だと力任せで手が出るので、引っ掻かれたり噛み付かれたりしたら下手すると痕が残る事もあります。
    危うきに近寄らずで、あなた達を避けるのです。

    ユーザーID:3211441390

  • 理由はハッキリしてますよね

    避けられるのはトピ主さんの子が暴力を振るうから。
    トピ主さんが自分の子を制御できていないから。

    そりゃあ避けられますよ、当たり前じゃないですか。
    なぜそこで被害者面できるんですか?
    自分の子が加害者なのに一体何を言っているのか…

    根気強く教えている最中。だから何なのですか?
    相手に我慢しろと?
    無理言わないで下さい。
    他の子達はあなたの子の躾のために居るんじゃ有りません。

    >同じ土俵にたちたくはない
    相手はトピ主さん親子とはもう関わり合いにすら
    なりたくないんです。
    相手と同じ土俵にあなたが立てる訳ないと思います。

    これからはお子さんから絶対に目を離さない、
    手が出そうになったら一旦引き離して言い聞かせる。
    自分の子なんですから出来るでしょう?
    しっかり躾してください。
    周りは迷惑しています。

    ユーザーID:0766598149

  • 現実をみる

    つまりね
    あなたが嫌いとか、あなたのお子さんが嫌いとか
    そういうことじゃないんです。

    あなたのお子さんの「暴力」が嫌なだけ。
    我が子を守っているだけ。
    それだけなんですよ。

    トピ主さんが「手を出しちゃうけど、その都度、謝ってるし」と
    甘く見ていることが相手にとっては耐えられない。
    私もですが、我が子が暴力を受けていて何も感じないなんてことは
    ありえないし、それに対策を講じないなら親失格ですから。
    その事実から目を背けていたら、いつまでも今のままです。

    ユーザーID:7073382303

  • 手を出す子どもの親でした。

    いまは中学生になる息子がいます。

    うちの子も年少時まで
    嫌なことがある、機嫌を悪くすると手を出しやすくなるタイプでした。

    やっぱり大人しく聞き分けがいいお子さんの
    親御さんたちからは、あまり好意的に接していただけませんでした。(その方の子どもとは喧嘩していない場合でも。)

    結果をいいますと、ママ友って
    育児環境や子どもの相性が近くないと
    やっぱり仲良くはなれないと思います。
    主様がどれだけかんしゃくや暴力に困って、一生懸命対応しても、大人しいお子さんのママには想像ができないんです。

    同時に、手を出される側の痛みも
    今のあなたにはわからないですよね、きっと。うちは年中はもっと激しい子にやられてよく泣いて帰宅したので、やっとわかりました。相手の親も笑いながら「一生懸命叱ってますがーやんちゃで治んなくてーごめんなさいねぇ。」って感じであとはママ友と話してばかり。
    正直、集まりに来ないでって思いました。
    同時に、息子も
    そう思わせてしまっていたんだと思います。

    主様はどうですか?
    相手の痛みがわかりますか?
    普通は自分の子を大事にしてくれる親子には好意的ですし、そうでない親子には冷たくなりますよ、人の親ですもの。
    お子さんがAの子と仲良くならない限り、待ってもかたくななままだと思いますよ。
    ママ友とは、子どもの付き合いですからそういうものです。

    あとAさんがとやかくいう権利はありませんが、Bさんを個別に誘うのは自由です。
    あなたも誘ってるし、他の人もやってると思うよ。
    やっぱりお子さんが原因だと思いますね。2つ目の理由はこじつけかなぁ、と思います。

    ユーザーID:2133173492

  • なぜ「手を出した後」なのでしょう

    >ママ友とお子さんには謝って、叱っています。でも、まだまだ手をだします。根気強く教えている最中です。

    手を出した後に叱るのが間違いです。
    もちろん、トピ主さんはお子さんにつきっきりなんですよね?
    なら、手を出しそうになった時にトピ主さんが止めなきゃ。

    トピ主さんにとっては我が子だから、根気強く教えるのも結構ですが、
    そのママ友親子には、手を出されなくなるまで根気強く待つ義務はありません。

    いくら2歳児のする事とは言え、毎度毎度自分の子が叩かれるなんて、普通の親は耐えられませんよ。

    他の方もおっしゃっていますが、トピ主さんのお子さんの躾の練習台にしないでください。
    (そんなつもりはないと思いますが、第三者から見ると、そういう状態になってますよ。)

    もしつきっきりで様子を見ていないのだとしたら、それこそ論外です。

    ユーザーID:2598556409

  • 追記です

    ずっとつきっきりで見ていても、瞬間的に叩いてしまうから防げないのであれば、
    当面はお友達と遊ぶのを控えるしかありません。
    それは普通、トピ主さんが自ら判断して実行すべき事なんですよ?

    相手だって、わざわざお友達を避けるようなことしたくないですよ。
    でも自分の子が叩かれっぱなしじゃあまりに不憫だし、相手の子を叱るわけにも行かない。
    なのに相手の親から引いてくれる様子もないなら、もうこちらから距離を置くしかありません。
    我が子を守るために。

    それくらい分かりますよね?

    私のママ友にも数名いましたよ。
    自分の子がお友達に手を出すから児童館に行くのはしばらく控えるとか、
    お友達の家で迷惑をかけたから遊ぶのは屋外のみにしているとか、
    そういう毅然とした判断をしたママ友が。

    それを聞くと、きちんとした考えのママだなと思うから、その親子と距離を置くことなど考えもしませんでした。
    お互いに良い距離感で長く付き合っていますよ。


    たしかにBさんの取り合い合戦みたいな事をするのはちょっと幼稚だと思いますが、
    トピ主さんも「同じ土俵に乗らない」などと言える立場ではないと思いますよ?

    ユーザーID:2598556409

  • そりゃそうだ

    驚きました。

    >Aさんはお子さんがてをだされるのが嫌なのかなと考えたり

    トピ主さんは自分のお子さんが手を出されて嬉しいですか?
    嫌なのかな、って、ちっとも嫌じゃないわー♪なんて人はいないと思うけれど。
    >あからさまに子供を嫌っているようで
    そりゃそうでしょう…

    トピ主さんはトピ主さんで頑張っているのかもしれませんよ、
    ですが、あちらも親です。
    自分の子供がよその子にぶたれたりしたら腹も立つし、自分の子を守ろうとする(つまり、避ける)のは当然ではありませんか?

    ユーザーID:4356028857

  • 仕方ないよ

    自分の子どもを守るためには避けるしかないです。他のお子さんでしつけの練習台にしてはいけません。

    ほかのママ友さんは仲良くしてくれるならいいではないですか。

    ユーザーID:3578068700

  • ありがとうございます

    皆さまご回答くださりありがとうございます。ご叱咤いただき現実を見られました。

    いつも子供の側で見守るようにしていますが、止められないこともあります。
    支援センターの先生に相談して根気強く教えるしかないと言われそうしていましたが、
    きっとまわりのママ友からしたら怖いですよね。

    息子は近い同級生のなかで一番元気でやんちゃだと思います。大人しいお子さんママの気持ちは理解していませんでした。

    将来の息子にとっていまの躾が重要と思いますので、しばらく親子でゆっくりすごして直したいと思います。

    ユーザーID:2224439749

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • もうわかりましたよね?

    手を出すあなたのお子さんが原因です。

    あなたは根気よく教えている最中!!と言いますが、一回でも我が子が叩かれたら、母親としてはその子を拒否したくなりますよ。

    謝られても「我が子が痛い思いをさせられた」という気持ちはきついです。
    可能な限り、その子から我が子を離そうとします。

    こんなに言っているけれどダメなんだから・・・とかお思いですか?

    保育所にも手の出るお子さんは居ましたが、親御さんが「あんたもこんなんされたらいやでしょ!!」とその子を叩いて叱る方も居ました。

    今の時代それは、虐待だ!!ってなるかもしれませんが、親が本気で自分を叱る気迫は、幼くても感じるものですよ。

    どなたかが「一度叩いたら公園から連れて帰る」と書かれていましたが、それぐらいしないとダメだと思います。

    「ごめんなさいね、言っても聞かなくて」なんて言うだけの母親なら、ああ、この子はもう治らないな、と仲良くしたくなくなるのでしょう。

    お子さんにも叩いて教えろ、とは言いませんが、保育士でも、「こうやって自分を叩いてごらん!!」とその子の手をつかんで自分の体を叩かせている先生もいました。
    まあ、昔の話しです。
    今の時代、これをしてしまうと大問題になりますよね・・・。

    保育者、教育者は絶対に手を出せませんから、幼稚園に上がるまでになんとかしっかり教えてあげて欲しいです。

    幼稚園はもっとシビアですよ。
    「すぐお友達を叩く子」って、レッテルを一度張られてしまうとなかなかはがすことができませんよ。

    ユーザーID:2957993619

  • やり合いになる子と一緒にいる

    こちらは何も悪くないのに暴力をふるうお子さんとは、絶対に一緒にいられません。

    「お互い様」「成長過程」と思えるのは、同じように暴力をふるう者同士だけです。

    子育て支援センターでよく会う方にいました。
    お母さんも根気よく教えようとされてましたが、一回でも叩かれたらアウトです。
    こちらにも我が子を守る権利がありますからね。
    一回でも叩くお子さんとは次からは一緒にならないよう避けました。

    その子にも数人は遊ぶお子さんがいましたが、似たようなワンパクなお子さんだったり、上にきょうだいがいて取っ組み合いのケンカをしたりで叩かれることに慣れているような方々でした。

    私と同じように、まったく手を出さない子どもの親や、1人目でその子だけしかいなかったら、サッと我が子を抱いて離れていましたよ。

    〉同じ土俵に立ちたくない
    〉ほとぼりがさめるまで待てば

    …トピ主さんは自分が悪いことにまったく気付いてないようですよね。
    だから、はっきり不機嫌な態度を示し、避けているのだろうと思いました。

    ちなみに、私がどうしていたか、周囲の方がどうしていたかをお話ししますと、
    その暴力をふるうお子さんのお母さんがこちらに「ほんとごめんね」言い、すごくお子さんを怒ってましたが、「いいよいいよー、子どものすることだしね!」と笑顔で返し、以降は近寄らせないよう徹底していました。
    会えば笑顔で挨拶はするけれど、お子さんが寄ってきたら徹底的にサーッと皆さん離れます。
    お母さんが「うちの子、叩くのが治らなくて…ほんと悩んでて…」と言えば、「そういうことってあるよね〜(うちはないけど)、きっとそのうちおさまるよ!大丈夫!」とか言いながら、いつのまにか離れるようにしてました。

    みんな、別にその人が悪だとは思っていません。揉めたくもないし、あえてキツイ態度はしません。でも、絶対に一緒にはいないようにしてました。

    ユーザーID:2319089783

  • つきっきり

    理由ははっきり分かってるんですから対処しやすいのでは。原因は「暴力」です。それは誰だって避けますよ。うちもさっと手が出るタイプだったのでとにかくつきっきりでした。他のママさんが公園の椅子で談笑しているときでも私だけは砂場に入って子供の隣で見張っていました。子供達が走り回ってるときでもついて走りました。手を出しそうな瞬間は分かりますから直前で遮ったりそうならないように誘導したり、とにかく「事前に」防ぎました。
    トピ主さんは謝るだけで「防ごう」とする意識が周囲には伝わってないんだと思います。なら自分達で避けて自衛するしかないですからね。

    とにかく手が届く範囲で目を離さずつきっきりをして下さい。

    ユーザーID:4066223117

  • 気にしない

    うちの子も手が出てしまうこともありましたし、逆におもちゃのつみきで強く叩かれたこともあります。
    おもちゃの取り合いとかでよくありました
    もちろん、手を出したときは叱る、怒る、言い聞かせる、叩かれたお友達がどんな思いをするか伝える、主さんと同じように根気強く頑張りましたが、なかなか自制が難しい時期ですよね。親も必死ですよね。頼むからやめてくれと、いつも冷や汗かいてました。
    でも、まだまだ2歳ですから。
    今は成長して、全くそのようなことはありません。大丈夫です。子供は、成長します!
    時期的なものです。
    突然、子供がつみきで強く叩かれた時も、もちろんびっくりしましたが、あやまってくれましたし、そこまで引きずることはありませんでした。
    ママ友は、親も子も気の合う人と付き合えばいいと思います。
    絶対にお付き合いが必要なものではありませんし、Aさんの行動は、なんだか幼稚に感じてしまいます。
    Aさん以外との他の方とのお付き合いは、順調な様子ですし、疎遠でもいいかもしれませんね

    ユーザーID:7355300794

  • 手を出すから

    手を出す子は嫌ですよ。
    恐らくAさんも、何回かは我慢して見守っていたんじゃないかな。
    でも直らないから避けるしかなかったのかと。

    小さい子同士とはいえ、やっている意味があまり分からないからこそ、大事故につながる可能性があります。
    例えば、加減が分からずに思うがまま突き飛ばして頭を怪我させてしまったとか、手を振り回した指が目に直撃して失明の危機に陥るとか。

    親は大人なので、子供同士のそういう事故は防がねばなりません。
    あなたの子がすぐには直りそうにないことで、相手は避けるしかなかったのです。
    仕方のないことかと思います。

    ユーザーID:3902344772

  • 真剣にやめさせないから

    本気でやめさせようとしてますか?

    やめなよ〜って 一応言ってるだけ だから子供も聞かない
    本気で叱ってない親が嫌なんだよ。

    ユーザーID:5434502060

  • 手を出す子供

    手を出す子供は、幼く、気持ちを言葉で伝えられていないんです。

    なので、根気よく、言葉でつたえることの大切さを教える必要があります。

    単に「たたくのはだめ」では通じません。

    何が嫌だったの?
    それなら言葉でどういったらいいと思う?
    〇〇と言ってみるのがいいんじゃない?と
    言葉を使ってコミュニケーションをとることを親が教えないといけません。

    2歳くらいでしたら、順番をまてなくて手を出して自分の番にしてしまう(横入り)とか、自分が遊びたいおもちゃを誰かが既に持っていてそれを手を出してうばってしまう、とかでしょうか?

    順番を待つ大事さ、自分がどうしても行きたくても我慢する大事さ、
    自分がやりたいと思ったら「10かぞえたら代わってくれない?」「ぼくもやってみたいから、終わったら次やりたいから、教えてね」などと言ってみるなど。

    単に「ダメ」といわれても2歳じゃ難しい。どうしたらいいのか、具体的な言葉を教育してあげてください。

    相手がもっているおもちゃを奪ってしまうような場合も同じです。「そのおもちゃ、僕も遊んでみたいな。終わったら貸してくれない?」「このおもちゃ貸してあげるから、そっちのおもちゃと交換してくれないかな?」とか、言葉を教えるんです。

    コミュニケーションスキル、ソーシャルスキルは、具体的に教えて行かないと、生まれながらにして持っているということはありえません。言葉も、どういう言葉は正しく、どういう言葉が相手を傷つけるのか、親が根気よく優しく教えてあげてください。

    ユーザーID:8284377814

  • トピ主さんも悩んでいるのでしょうけど

    厳しい意見多いのでちょっとトピ主さん気の毒になりますが。

    私の小学6年生の娘は超が付く大人しい子でしたので、手を出してしまうお子さんは何が原因なのかはよく分かりません。

    私はいい加減なのできちんとした躾なんてしていませんが周りからは「どう育てたらそんなに良い子に育つのか」といつもいつも言われます。
    なので持って産まれた性格が大きいと思うので、私のように偶々良い子だった親からすると問題行動してしまう子のママは大変だろうなーと思うし、単純に否定や批判するのはしたくないと思っています。

    そういう子のママだってきっと何でうちの子はとか周りの目とか居たたまれない気持ちだと思うんです。
    だからそれを暴力振るうから!と無視や悪口になるのはおかしいんじゃない?と思います。

    ただトピ主さん、一つ言わせて貰いたい。
    叱ってるとはどのように?
    手がでる前にと言ってもそんなの咄嗟に止められない時だってあるでしょうからそれは良いと思う。
    でもその後の対応で違って来ます。
    謝罪してその後息子さんに対して「お友達痛いからやめようねー」等の所謂今流行の叱らない育児的な言い聞かせる?叱り方ばかりのママだと正直腹が立つのも事実です。
    そこでビシッと例えば「お友達叩くなら帰るよ!」位厳しい姿勢ならこちら側も「まあまあ大丈夫だよ」となります。真剣に叱って悩んでいる姿勢が分かるママなら中には「こういう所に相談してみれば?」と教えてくれるママさんも出てくるかも知れません。

    私はママ友関係は苦手なのでママ友付き合いはありません。ママ友なんて一人もいなくても親子共に困る事はありませんよ。
    トピ主さんの姿勢を見直してみてください。
    そして手を出す行為は良くないですが、息子さん自身が悪いでは決してありませんので、どうしてうちの子は…みたいな気持ちにならない事を願います。

    ユーザーID:9479883204

  • やんちゃって便利な言葉

    >息子は近い同級生のなかで一番元気でやんちゃだと思います。

    元気でやんちゃな事と、暴力を振るう事は、同義ではありません。

    よく世間で乱暴な子を「やんちゃ」って言いますけど、そんな曖昧な言葉でごまかさないで欲しいと思います。

    私の子供の周りにもすごく元気でガキ大将みたいな男の子がいますが、暴力を振るうことなんてないし、何ならリーダーシップを発揮してみんなの面倒まで見てくれるような子ですけどね。


    元気でやんちゃ…
    こういう表現を用いる事からも、トピ主さんはまだ自分の非を認めていないし、現実から逃げているように感じます。

    「うちの子は、お友達に暴力を振るう」と、
    まずきちんとトピ主さん自身が腹に落とし込んで自覚しないと、本当の躾はできません。

    ユーザーID:2598556409

  • 親の目でいうやんちゃとは

     傍目には相当手の付けられないという事なんですけどね。甥っ子が低学年頃までは所謂やんちゃでしたね。
     
     うえの子と違って外で手をつなぐのも一苦労。だから危なそうな時は、瞬間に抱えます。身柄確保ってかんじ。

     お店のモノにやたら触りそうならその手を叩く。低いけど短く鋭く声掛けする。トピ主の話しかけが手ぬるいのだと思います。怖いという認識が必要です。

    ユーザーID:7487321165

  • やっぱりトピ主さんが原因のような気が‥

    私の子供もよくお友達に手を上げる子でした。
    確かにまだ聞き分けが出来ない年齢の時は何度言っても聞かないですよね。

    そして子供がお友達に手を上げた時誰が一番嫌な気持ちになるかというと
    叩かれた子では無くその子の「ママ」です。
    なのでこういう時、その相手のママの気持ちを優先しました。
    どうするかというと相手のママがドン引きするくらい厳しく子供を叱りつけました。

    そのママが「まあまあ、そこまで叱らなくても‥」となればその後の問題もかなり防げます。
    我が子にもこちらの本気度が伝わるので早々何度もお友達に手を上げることはしなくなります。

    文章からトピ主さんが子供が手を上げても「あらあらうふふダメよ僕ちゃん」的な注意しかしていないようにお見受けしました。
    必死になって叱ってますか?
    公園の人達が全員注目するくらい怒鳴ってますか?
    子供が泣くくらい、なんならその晩怖い夢を見て夜泣きするくらい本気で叱ってますか?

    自分の子供が可愛くて大切なのは皆同じです。
    我が子に害を及ぼす子供とそれを止めてくれない母親なんて避けられて当然では無いですか?
    むしろ積極的に害を及ぼされて公園に通えなくなるようにされてないだけ良心的だと思いますよ。

    ユーザーID:0051186712

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