妻の姉についてアドバイスをください!!

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男性から発信するトピ

招きネコ

37歳男性です。
妻と2人の娘(2歳・5歳)がいます。

妻の実家を建て直して、妻のご両親と2世帯で住んでいます。
住宅ローンをはじめ、家に関わる費用は全て私が払っています。
また、妻のご両親は年金が非常に少ない(2人で13万円/月)上に貯金も無かったので、生活費の一部も負担しています。
死亡・医療・介護保険もありません。

妻は心の病気があり、働けません。
上記とは別に、自分の実家に母の介護をするために2日に一度通っています。

私の年収が950万円程度ありますが、上記のような状況なので資金面は大変です。
ただ、それに文句は無いんです。
妻と子どもを愛していますし、ご両親も支える覚悟はあるので。

ご意見を頂きたいのは妻の姉(40歳)についてです。

結婚して遠方に嫁いでいましたが、離婚してしまいました。1歳半の子どもがいます。
そして、「生活できないし、その地域に住む理由が無いので実家に戻りたい」と相談がありました。
養育費は5万円程度/月 しかもらえないようです。
妻のご両親は、「一旦受け入れてあげてほしい」という意見です。妻は心底悩んでいます。

私の思いは、40歳なので自分でなんとかしてほしい…が半分、協力してあげたい気持ちが半分です。
私もシングルマザーで育ったので、大変さは理解しています。
ただ、戻ってきた後の自立するプランが全く無いので、もしかしたら妻の姉+子の生活も私が支えるかもしれないという不安があります。
それに、そもそも部屋数が足りません。

条件付きで…という妥協案も考えましたが、
受け入れてしまったら、後から「条件が合わないから出ていってほしい」とは言えない気がします。
妻の姉世帯も支えるか、鬼になって断るか……ですごく悩んでいます。

皆さまアドバイスをお願い致します。
長文をお読み頂きありがとうございました。

ユーザーID:6047340773

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  • 何人面倒見る気?

    あなた、すでに何人養ってるの?
    そこに義姉と、義姉だけじゃないんでしょ?一歳の子も連れて出戻る気なんでしょ?
    あなたの奥さんも奥さんのご両親も、失礼ですがまともに働いてないんですよね?そんな人達に囲まれて義姉が働くとは思えません。

    それでもあなたの稼ぎだけで全員養えるんですか?
    無理だよね?

    ご両親の面倒を見てあげるのは立派だと思いますよ。でも将来お子さんたちの学費まで確保できますか?

    あなたが倒れたら家族全員で路頭に迷う現状で、義姉と子供一人までなんて、もしも受け入れるのなら、あなたも無責任だと思います。

    あなたが考えるのは二人のお子さんたちの将来で、それ以外のことはいい顔し過ぎてはダメです。

    ユーザーID:0906320826

  • やり過ぎです

    家を提供して、13万円年金あれば、援助必要ありません。
    水道光熱費と家賃の足しに5万円貰ってもいいくらい。食費もだせるし8万円あれば、医療費もでます。家計を見直すと宣言して、幾らか貰うようにしないと、どんどん要求されますよ?

    義姉は公営住宅にでもすんで貰いましょう。
    不満なら、ご両親もそちらにどうぞでいい。
    孫の世話してあげて、義姉が働けますから。

    手助けでは済まずに、丸抱えになり、トピ主さん夫婦の老後やお子さんの将来の妨げてになります。自分と家族を犠牲にしてまでやることではありません。

    心を鬼にして、優先順位を決めましょう。

    居候の両親に、受け入れろという資格はありません。

    ユーザーID:3538638105

  • 絶対に受け入れてはだめです

    優先順位で考えればいいだけです。
    一番大事なのは妻。
    家は妻の実家があったところ、というだけで出したお金や生活費のことでもはやそこは妻の実家ではないです。トピ主さんの家でしょう。

    離婚して1歳半の子どもがいる女性なんて珍しくないです。養育費は子どもがもらうもので離婚した妻の生活費じゃないです。5万円あれば充分です。大人の生活費は自分で稼ぐ。子どもを預けて働くだけです。当然です。
    トピ主さんが受け入れる必要は全く無いです。近所に住んで、妻ご両親がそこに世話に行く形でいいじゃないですか。その為の初期費用を貸すぐらいなら。ちゃんと借用書も取って返済計画も立ててからですがね。

    奥様のためにも。今の生活が精一杯なのだから絶対に断るしかないですよ。鬼じゃないです。共倒れしないためにも、倒れない人だけ倒さない、それだけでしょう。

    ユーザーID:6811235592

  • 依存体質に囲まれてますね

    断る方が得策です。ご両親の計画性の無さから考えても分かりますよね
    奥様との家庭、実家、義実家のことも 含めて……トピ主さんの考えも甘いですよ。リスク管理からしても トピ主さんの収入は 生涯「絶対的に安泰」なのですか? 失礼ながら このご時世 トピ主さん1人で背負える程の年収額では無いです。せめて2500万くらい有れば〜 外注を含めて やりくり出来るかなぁ…… 子供さんにこの先どれだけ お金がかかるのか ご存知でしょうか?

    ユーザーID:9129745098

  • 無理に決まってる。

    トピ主一人の肩に、すでに大人3人と子供2人の生活が掛かってるんですよ?

    そこにさらに大人1人と子供1人が加わると?

    無理に決まってます。破綻しますよ。

    トピ主が優しすぎるんです。優しいだけではお金は生まれません。

    生活はお金なんですよ。

    家族会議を開いて、トピ主の資金面での負担を明確にしましょう。具体的に数字で示してこれ以上無理だと納得させてください。

    話し合いが頓挫しそうならトピ主一家で出て行くことも視野に入れましょう。当然抱えてるローン分は家賃として回収するんです。当たり前の話です。

    あまりにも妻実家が図々しすぎて開いた口が塞がりません。トピ主は鬼でも何でもなく当然の思考です。

    だってトピ主は妻と子供を第一に考える義務がありますから。

    このままだと子供を不幸にしますよ。

    ユーザーID:5029116716

  • 男性から発信するトピランキング

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  • 断っても鬼ではない

    其処の家はトピ主さんの家で実家ではありません。
    土地云々はあるでしょうけれど、義両親の生活を支えているのです。

    一緒に住む余裕があるのなら、義姉ではなく
    二日に一度介護の必要なトピ主母様です。

    一歳半の子供を連れての離婚は大変でしょうけれど
    その覚悟をもって離婚したのでしょうし、行政サポートを受けながらでも自立しないといつまでたっても出て行かないでしょう。
    とりあえず・・・なんて甘いですよ。

    奥様だって自分の親が世話になっているのに
    夫親は介護が必要でも別居させている上に、
    姉親子まで転がり込んできたら肩身が狭いでしょう。
    心の病気が悪化してしまいますよ。

    トピ主家だってぎりぎりの危うい状態です。
    バランスを崩したら、みんな転がり落ちてしまいます。

    年収950万円はご立派ですが、其処まで抱え込める年収ではありません。
    あなたのお子さんたちの幸せを犠牲にしてしまいかねません。

    一時に仏心が仇になってしまったら何にもならないです。

    ユーザーID:1229747508

  • 心を鬼にして断る

    申し訳ないけど心を鬼にして断るしかありません。
    親はともかく、兄弟はさほど年も変わらないので
    後々やっかいなことになります。

    40歳なので、自立してもらいましょう。
    部屋を借りる資金くらいは最初に援助して、
    ご両親が家にいるならお子さんを預かるなどはしてもいいと思いますが
    とにかく一緒に住むのだけは絶対に阻止しなければなりません。

    「これ以上抱えるのは無理です」とはっきり言わないといけません。
    それでも受け入れてほしいと言われるようなら
    ご両親に出て行ってもらうしかないと思います。

    ユーザーID:0913325431

  • 鬼ではありません

    トピ主さんが37歳ということは義理のご両親もお母さまもまだ若いのでは?
    今の高齢者は長生きします。あと20〜30年は長生きされることも予想されます。
    しかも支出も介護等にかかる時間も高齢化に従って増えこそすれ減ることは殆どありません。
    トピ主さんもまだ30代ですが、これから成人病等の発生も予想される年齢になります。現在の生活形態ができなくなる恐れもあります。
    トピ主さんはすでに一人で6人をささえています。これは異常な多さです。
    それにさらに2名プラスはありえません。
    義理のお姉さまが一緒に住むというのなら、ご両親の生活費を義姉が出すことが条件です。
    これから支出は増える・トピ主も他の家族も老いる・子供は学費等支出が増えることから無理と断ってください。トイ主の心も体も社会生活も潰れますよ。

    ユーザーID:5595915133

  • 断る一択

    まず妻の両親の考えがおかしい事に気が付いて下さい。
    住居に関する費用のみならず、生活費まで一部面倒をみてもらっている。
    普通の感覚なら申し訳なくて、姉を受け入れて欲しいなんて口が裂けても言えません。
    厚かましいにもほどがある。

    あなたも人が良すぎます。
    貯金・保険もない義両親が介護状態になった時の事を、具体的にイメージしないまま同居したんじゃないですか?
    働けない妻が、介護を全面的にやれると思いますか?
    理由が書かれてませんが、なぜ義両親はそこまで生活に困窮しているんですか?あなたが助ける必要がそもそもあったんでしょうか?
    そういう人間性の両親の子ですから、姉も帰りたいと言い出せるんだな〜と思いました。
    トピ主さんが家を建てた時点で、もはや自分の実家はないという事実にすら、思い至れないのだと。
    部屋数がどうこうなんて、何のストッパーにもなりません。
    下手すれば増築してよって言い出すかもしれませんよ?
    姉を一時期でも受け入れてしまえば、終わりです。姉と子供の生活費も新たに加わって、にっちもさっちもいかなくなります。
    妻が働けない状況で、どうなるか分かりますよね?必ずあなたの大事な実の子にシワ寄せがきます。
    習い事をさせてあげられない、望む進路に行かせてあげられない…等々、あなたが我が子に申し訳なく思う日が来る事は明白です。
    絶対受け入れはやめてください。

    ユーザーID:4648735584

  • 公的支援で自立して貰う

    土地は義実家、ローン生活費は自分。
    これが限界のバランスですね。

    でも義両親にしたら、「うちの土地なのに!」と怒るでしょう。土地信仰だから。


    義両親の気持ちはわかるし、義姉の実家で有ることは確かです。でも、別世帯です。

    期限をつけるのは無理でしょう。多分無期限です。

    養育費は五万は多いくらいです。
    公営住宅に入る、母子寮に入る、母子公的支援を探す、メンタルが悪くても、働かせてくれるところはあります。
    妻にも同じく働いて貰いましょう。

    これが分からない義両親なら、そういう一家と見限って、離婚しますね。ローンは押し付けて。

    ユーザーID:7220488944

  • 一旦受け入れたら、

    自滅の道へまっしぐらですよ。

    お姉(義姉)さまがどのような流れで離婚に至ったのかが不明ですが、
    一旦受け入れてしまったら追い出すのはほぼ不可能です。

    更に、お子さんにも影響が有ると思います。

    現状部屋数が足らないとの事で恐らく義両親の部屋に転がり込むことになるのでしょう。
    そうなるといずれ”部屋が狭い”から始まって”子供部屋を我々によこせ”等と始まりますよ。

    どうしても援助したいのなら

    ”家賃の一部”を”一定期間”負担する。
    と言った期限付き援助をすればよいでしょう。

    厳しいようですが、離婚は自己責任です。

    結局義姉さんから見たら
    ”それだけの年収があるなら援助して当然”
    と言った図々しい考えが有るのでしょう。

    ユーザーID:2458511131

  • 共倒れになりますから

    タイトル通りの事を、妻のご両親に言うべきです。

    だいたい、年金が少なく貯金もないくせに娘の夫であるトピ様にお世話になっている妻の両親。どの口が「一旦受け入れて欲しい」と言うのか。
    そんなんだから、年金も少なく貯金も出来なかったのですよ。

    絶対に妻の姉を受け入れてはいけません。トピ様の言う通り、一度受け入れたら出て行って欲しいとは言えません。

    妻の両親だけでもいっぱいいっぱいですから、お断りで良いと思います。
    トピ様は鬼では有りません。十分、天使のような方ですよ。

    奥様も働けない状態で、妻の姉まで受け入れたら、共倒れになります。
    妻の両親にははっきりと言うべきです。
    妻の姉が離婚して戻るなら、妻の両親が自分達で娘達の住むアパートとかを手配するべきです。トピ様が手伝ってはいけませんよ。
    お金も出してはいけません。
    お金がないなら、妻の両親が行政で相談して、自分達で何とかしてもらいましょう。

    妻の姉が離婚して挨拶なんかに来たらそのまま居座られるので、十分気を付けて下さい。

    この機会にこ、トピ様のお母さんを引き取って一緒に暮らせば良いと思います。

    妻の両親も、トピ様の母親との同居の話があれば離婚した娘の事は言い出せないのでは。

    ユーザーID:0324310381

  • 優しすぎる

    実両親は元気なのでしょう。

    家も与え一緒に二世帯住宅。部屋数足りないしそこへ義姉が帰ってくる。

    義両親も受け入れてあげてって図々しすぎる。主さんが住宅費用支払いしてるなら断りはできる。

    義両親と義姉がどこか借りて一緒に住む。

    または家のローンや生活費も姉に出してもらい主さんちが出ていく事もできます。

    姉の世帯まで支える必要ない。義両親が支える。それすらできないならもう安い母子家庭優先の賃貸に住んで独立してもらわないと。

    期限決めて住ませたら甘えがあったりずるずる引き延ばされます。

    一生、金銭絞られ出すはめになる。

    ユーザーID:2136285853

  • 大変な状況ですね

    >妻の実家を建て直して・・・
     住宅ローンをはじめ、家に関わる費用は全て私が払って
     います。

    上記のことがなければ、トピ主家族が出て独立するという
    選択があったのでしょうが・・・トピ主家族が出ることは
    むずかしいですね。

    義姉さんとの同居は、絶対したらいけません。
    一旦すると、泥沼に落ち込んでしまいます。

    義姉さんは、自立できないのなら、生活保護を申請し
    住宅補助もでますから、別所帯にしてもらったほうがいいです。

    そして、義姉さんは仕事を見つけ、義姉さんの子供さんの世話は、義父母が見ることはいいのではないでしょうか?

    また、トピ主のお母さんも一人暮らしなので、いつどうなるとも限りません。

    いろんな状況になった場合を、義父母、妻に対して説明して、
    悲惨な状況に陥らないように、対処することです。

    ここは、はっきり主張すべきは主張することです。

    ユーザーID:0608148014

  • 断るの一択

    多分義父母さんと同世代女です。その年金額はお二人共国民年金のみだったのでしょうか。それなら退職金もないかあってもごくわずか。そんな義父母も抱えての生活、大変ですね。その状況で離婚した義姉まで受け入れてくれとは義父母が我儘すぎます。

    収入の少ないひとり親家庭には手厚い行政の支援があります。住居の手当も配慮されます。生活保護を考えてもいいでしょう。生活に困るならまずそれらを頼り、それでもどうしてもダメとなったら次の手を考えるべきです。
    今、義姉親子まで抱えたら貴男の今の生活はいずれ破綻します。義姉さんにすぐ行政の福祉課へ相談に行くよう勧めてください。貴男に義姉の扶養義務は一切ありません。

    冷たいようですが義父母さんがお元気なら、何でもいいので働いて義姉への援助をそれから出して貰うべきではありませんか。我が家は夫70歳ですが少しでも老後(もう老後ですけど)の余裕が欲しくて年金受給しながら働いています。私も年金貰いながらパート仕事してます。今はそういう時代です。

    ユーザーID:1066099401

  • 義姉親子より自分の親

    自分の実家に母の介護をするために2日に一度通っていらっしゃるのですよね

    あえて、抱え込むというか自宅に引き受けるなら自分の親では?
    現在介護で通っていても、良くなることはなく悪化する一方ですよ
    施設に入るにもお金がかかります
    介護が必要になってから亡くなるまで、早い人もいますが数十年かかる人もいます
    ちょくちょく危篤です!と呼び出されるようになった時は小学生だった孫が亡くなった時は幼稚園児の親になっていた!なんてこともあります

    奥さんの事情もあるので同居はどうかとおもいますけど

    義姉親子を受け入れるなら、介護が必要な自分の親のことも考えてほしいと伝えてみては?

    実際の落としどころは、他レスにもあった近くの公団住宅かな
    事前に行政に相談して、できるなら住むところを確保してから来てもらう
    一時的な収容施設も視野に入れて探す

    義両親への援助は客観的に証明できる形でしましょう
    ローンは明確ですよね
    固定資産税や水道光熱費も引き落としなら明確です
    生活費は渡す必要はないようにおもいますが、
    『借地料』
    として、月々通帳に記録として残るように振込すると
    昔は相続のときに減額できたかとおもいます

    その辺はプロに確認して、相続税が最小で済むように準備を怠らないようにしてください
    (実際に援助していても対外的に証明できなければ支払っていないのと条件は変わらなくなります)

    何人か、両方の親を引取り、両方の親と同居し、両方の親を同じ施設に入れた方を知っています
    一緒ですと手間が省けます
    もっとも、一緒で双方の親も子世帯も多少の譲歩をしつつやっていけることが前提ですが

    ピンチはチャンスです
    これからの生活について義父母や妻と話し合う機会にし、
    義姉親子のこともですが
    ご自分の親御さんの今後についてもあわせてよく相談してください

    ユーザーID:9368060763

  • 良い男、発見!

    主さん、太っ腹ですね
    良い男じゃん
    病気の奥様と義理の親まで面倒見る覚悟があるなんて
    今どきなかなかいない人ですね


    そこで立ち止まらず、
    義姉さんも
    ご自分のお母様も
    もうみんなまとめて面倒見てあげたらいかがですか?

    贅沢はできなくっても、
    大家族でワイワイと楽しいかもしれません♪

    ユーザーID:9282935873

  • 断る

    それ一択かと

    お優しいトピ主さんですが、これ以上自分を追い込まなくてもいいと思います
    一旦受け入れてしまえばその義姉さん親子は出て行くことはほぼないのではないですか?
    病気の奥様と生活費も補っている妻両親
    ご実家にはお母様がいて隔日で通っていらっしゃる
    全部抱え込んでしまったら、肉体的精神的にもかなりの負担になりトピ主さんが倒れてしまいますよ
    お断り一択だと思います

    ユーザーID:3817037984

  • 初期費用を貸す

    一度住まわせたら最後だと思います。
    引っ越し費用、アパートの初期費用をあげるつもりで貸すのはどうですか?
    受け入れるなら義両親との同居解消ぐらい言っていいと思います。
    受け入れたらトピ主さんの夫婦仲もいずれ壊れると思います。
    そうなると結果的に義両親も義姉も困ることになります。
    全員の幸せの為に頑張ってください。

    ユーザーID:3542491575

  • 私が奥さまなら

    お姉さんにはそこそこ近い場所での
    別居で自治体からのシングル家庭支援を
    めいっぱい受けてもらいます。
    もちろん働いてもらいます。
    シングルなら保育園にも入れやすいはず。
    そして親には「このままでは我が家は
    全員で私の夫におんぶに抱っこ。
    恥ずかしい」とはっきり言います。

    ちなみに私は軽度のうつ病にこのたび
    がんも発覚した知的障害児持ちです。
    夫はいますが自分もパートしています。
    がんの治療費は自分のパート代でかけ
    続けたがん保険で賄えます。

    失礼ながら奥さまのご実家はあなた様に
    甘えすぎと思います。

    これ以上はキャパオーバーと思ったら
    勇気を出してそう告げないと。
    いつかあなたが過労で倒れたらどうしますか?病気になって働けなくなったら?
    立派なおうちを売ってみんなで生活保護?
    ほんとにあり得ますよ?

    自分のキャパを過信しないこと。
    これはとても大事なことです。
    鬼でもなんでもない。

    それから、同居はいつでもできますが
    別居は簡単じゃありません。

    奥さまは配偶者なのだからあなたに
    守られてよいと思いますが、だからと
    言って身内全部をあなたに負わせてよい
    とは私には思えません。
    そう言うと心の病が重くなりますか?
    あなたはいつまでそれを支えられますか?

    ユーザーID:0376203339

  • 拒否!その他の選択はなし

    義姉の離婚は自己都合。
    シンママでも親に頼れる人ばかりではなく、必死で働いていて育てている人は沢山います。甘いですね、義姉は。
    母子で受けられる手当などの相談をしに役所へ行ったり
    市営住宅への入居申し込み そして職探しと 
    やること、できることはいっぱいあるはず。
    義両親も全面的に生活を頼っている立場でよく
    そんなお願いができるなとびっくり!
    どこまで依存する気?

    トピ主さんが一番に守るべきものは奥さんと自分の子どもです。
    子どもがそのことで(義姉親子を受け入れる)我慢を強いられたり
    犠牲になることは 何の責任にもない子どもたちが可哀相です。

    住まいが決まるまでと約束しても いったん家に来て住めば
    絶対出て行きませんよ。相当な覚悟を持って
    対応した方が良いかと思います。

    ユーザーID:0296258482

  • 頑張って下さい!

    義両親と同居していたら、義姉がアパート暮らしをしたとしても子供を義両親に預けに来たり、お金がないからと入り浸りするのが目に見えてます。
    義両親もあなたにお世話になっているのに図々しいと思います。
    このまま行くと、奥さんの病気も悪化するので、義両親との同居解消して、家のローンは義両親と義姉にお願いしたらどうですか?
    もし、無理なら売却です。
    そうでもしないと親がいる場所は自分の実家!と義姉は思ってます。
    病気の奥さんに義姉の子供の面倒をみさせることになると思います。ますます病気が悪化しませんか?

    あなたが守るべき家族は、自分の奥さんと母親です。義姉が来るなら自分の実家に引っ越しましょう。どうして?他人の面倒をみなくてはいけないのですか?
    ビシッと言いましょう。人が良すぎて、一人で何もかも背負い込んではいけません。

    ユーザーID:0130264404

  • シングルは義姉の自己責任

    義姉が生活に困る?そんなの知らんがな〜です。
    だったら離婚しなきゃいい。子供を手放すべきでした。

    義姉の人生の選択がどうであれ、トピ主様には関係ないです。

    二世帯とはいえ、資金はトピ主様持ちですから、
    発言権もありますし、主張されて当然。
    どうしても、一緒に住むと義姉が言い張るなら、
    トピ主一家が家を出るからその経費一切合切を、
    義実家と義姉に貰いましょう。
    払えないですよね。
    だったら義実家にも義姉にも主張刷る権利はないんです。

    トピ主様、義実家のカモにされています。
    ここらで少し整理して、
    お子さんの為にこれ以上無心されないようにしましょう。

    このままだと、軒先貸して母屋とられるですよ。

    ユーザーID:5768114750

  • 妥協案を模索する

    大変な状況ですね。ここはしっかりとした話し合いが大切でしょうね。

    義両親の経済状況を義姉は知っているのでしょうか?生活費をトピ主さんが一部負担していること、医療、介護保険もないのでおそらく実費が必要なこと。トピ主さん妻は働けない事、これらの事を踏まえてこれ以上は負担できない事など、きっちり理解してもらわないといけませんよ。

    また、義姉が義両親の土地を主張するなら、将来的に相続する際の土地の相続額相当を先に払ってでも(恐らく主張してくるでしょうし、介護など寄与分が無かったらトピ主さん妻が義姉に払うでしょう)同居を回避しないと、いざ一緒に住みだしたら後から出て行ってとお願いしても難しいでしょう。多少出費が必要かもしれませんが、この先のリスクを考えたらマシかもしれませんよ。
    なんとか義姉は自立してもらわないとトピ主さんも納得いかないでしょう。

    ユーザーID:9383762050

  • 義両親甘え過ぎ

    義姉さま、親と同居せは、保育園も入りにくいとか
    各種補助も受けにくいのではないですか。
    同居している人の収入が高いと
    児童扶養手当が出ないとか聞いたことがありますが。

    稼ぎ頭が、親族の面倒をみると言っても
    自分の親もいるし、今の日本では、一人で面倒を見切れる人数は
    限られるでしょうね。

    我が子も、義姉の子も教育費をかけず、公立の高校を出たら働く
    塾や習い事は行かせない
    旅行や外食をせず、大型遊興施設などにも行かない
    などの生活で良ければ、できるかなと思いますが
    人として、妹の夫が稼ぎが良いから生活を頼る
    というのは、ダメだろうと思います。

    一旦、甘い味を知ると
    自らそれを捨てて、厳しい生活に踏み出すのは
    難しいと思うのです。
    なので、楽な生活を提供するのは、どんなに短くても
    やめたほうが良いと思います。

    友達とか遠い親戚くらいなら
    遠慮して、しばらく、という期間限定もあり得るでしょうが
    基本、実家のあった土地、両親もいる、となると
    出て行く可能性は、とっても低い。

    出て行かせる方が、鬼と思われる感じになりがち。

    それなら最初から、お断りする方が本人のためでもあり双方に平和です。

    公共的な補助も、同居では難しいこと
    いくらなんでも、これ以上は自分的に無理ということを
    スッパリ言って、義両親様の甘えを、これ以上許さないのが
    肝心だと思います。

    ユーザーID:2309630538

  • いい人だねー。

    奥さまの御両親支えてるだけでも凄く立派だと思いますよ。
    年金も介護保険もない???御両親はお金を支払って来なかったということですか??
    それはそれで自業自得なのに、いい婿どのに恵まれて幸せですね。

    そこへ…離婚したお姉さん。
    冷たいようですが、お姉さんには一人で頑張ってもらいましょう。(母子を優遇する制度もあります)養育費五万が不満なら話し合いをすればいい。最悪生活保護でも。
    妹家族には関係ないことです。
    近場に母子で住むのが関の山。
    お姉さん働く気はあるのかな??
    お金の助けはし出すとキリないです。
    奥さまの御両親…少し厚かましいですよ。
    自分たちだけでもおこがましいのに、離婚した娘まで受け入れてあげて???
    は??です。

    貴方のお子さんは今、小さいからお金かからないでしょうが。これからですよ!!!
    お子さんの為にもお姉さん親子までは無理だと奥様に言ってもらいましょ。

    ユーザーID:2098419949

  • 現実問題無理では?

    受け入れたらたぶん一生出ていきませんよ。

    年収950万、家のローンが終わっているならそこそこ余裕があるでしょうが、もう目処はついてますか?
    教育資金などは用意済み?
    トピ主さんのご両親から援助は期待できそうですか?

    その目処がついてはじめて、自分たちの老後資金が貯められるわけですが、その前に奥様のご両親の介護費用などもかかってきそうですね。

    トピ主さまが今後順調に収入が上がり、かつ遺産相続や潤沢な退職金なども期待できるならなんとかなるかもしれません。
    でもそのあたりの展望が不透明だとしたら、今の状態でも夫婦と子どもの生活すら危うくないですか?
    家も、今後修繕費用や家電の買い替えなどでまとまったお金が出て行きますよ。
    持ち家があるから安泰、ではないです。

    もし経済的に問題なさそうなら、一生養うつもりで受け入れたらいいです。
    トピ主さんは、どうやら依存されるのがお嫌いではないようなので…

    一度ご自分が80歳妻が90歳まで生きる予定で計算してみる、自分でできそうになければファイナンシャルプランナーさんに相談されることをおすすめします。

    ユーザーID:1119033231

  • 止めときましょう。

    こういっては失礼ですが、義両親さんも老後の事を無計画で生活してきた様子ですよね。

    自分達が娘婿の世話になっている、と言うのもどう考えているのか世話になるのが当然のようにやや図々しいところもあるのかなと思います。

    娘可愛さは分かりますが、その為には赤の他人のトピ主さんの肩にどれだけ負担掛かるか考えてませんね。
    もしかしたら赤の他人だから何も感じてないかもしれませんが。
    トピ主さんに普段世話になっている事に感謝の気持ちあるなら娘には「これ以上トピ主さんに迷惑掛けられない。」と言い聞かせるべきだと思うのですが。

    トピ主さんも一旦受け入れたら将来出ていって欲しくても出ていかないと思いますよ。
    また今は年収良くても今後どうなるかとも分かりませんね。

    そもそも部屋も無い。家族も援助出来ないと言うなら、それなりに相談出来る課が市町村役場にありますからね。

    義父の家で義父が全てお金払っているなら、親子ですのでご自由にどうぞですが、トピ主さんが背負う事無いですね。

    ユーザーID:6176243171

  • 断るのが1番では?

    断っていいと思います。
    来るなら義両親への援助もしませんくらい言ってはどうですか?

    他の人も書いていると思いますが、同居してしまうと義姉家族も、義両親もどちらも公的援助が受けられなくなると思います。
    それは主様のお子様へ皺寄せがいきます。

    心を鬼にしてでも、ご自分の家族を守って下さい。

    ユーザーID:6744086335

  • 950万で…

    950万の年収で6人家族、住宅ローン生活費まで…お人好しですね。更に2人追加?
    普通は嫁の親と同居ならば嫁の親が土地建物を払う場合が多いのに…。

    それに その金額で満足な給料取って働けない大人ばかり…おこさんの教育費大丈夫ですか?

    良い顔してお子さんが犠牲になるだけ。

    それに950万なら家族4人で精一杯ですよ、人の面倒見てる身分じゃなかろうに…。

    なんか奥さんの家族甘え過ぎだし一家揃ってまともじゃないです、娘の夫に集っていて普通じゃないです。

    ユーザーID:1026446933

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