禁断の恋

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恋愛・結婚・離婚

恋姫

好きな人(私の片想い)が「お力になれることがあったら言ってください。」と言ってくださり、とてつもなく忙しい中時間を作って相談に乗ってくれました。

相談内容は、私(既婚者)が今まで経験してきた恋愛の辛かった思い出に今でも悩み苦しみながら生きてるといったけっこう重い相談でした。

今まで家族にも友達にも誰にも言えなかったことなんですが、その方はとても信頼出来て紳士的な優しい方だったので、勇気を出して打ち明けました。

昔の辛い経験は自分にも非があることは重々承知なので、同情して欲しいとか、慰めて欲しいとかそういう下心的な気持ちは一切なく、その方へ告白するつもりもまったくありません。
その方へは、尊敬の気持ちと感謝の気持ちだけ伝えました。

ただ、その後パッタリと連絡が来なくなったので、話を聞いてドン引きしたのかなぁ?と不安になっています。

去るもの追わずな性分なので、嫌われたとしたらそれはそれで構わないのですが…

重い内容の相談を打ち明けられその後連絡をしなくなった時って男性はどんな心理状態なのか気になります。
ちなみに年齢は私33歳お相手の方は25歳です。
どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。

長文になってしまいましたが、よろしくお願いします。

ユーザーID:4510884444

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  • レスします

    下心的な気持ちは一切なく、その方へ告白するつもりもまったくありません。

    であるならば、パッタリ連絡なくても
    よくないですか?

    トピ主さんは 話しを聞いてもらって
    良かったんだすよね?
    それで、終わりです。単に。

    ユーザーID:8285308871

  • 分らないけれど・・・

    危ない人に近寄らないようにしているのではないですか?

    トピ主さんって、不倫体質なのかな?
    33歳の既婚者で、相手は25歳の片思いの信頼できる男性って
    思わず吹き出しちゃいました。

    ユーザーID:5605949028

  • そうですね…。

    お力になれることがあったら言ってください…と彼が言ったとしても、まさか既婚者のトピ主さんに、過去の恋愛の辛さだの、今もそれに悩み苦しんでいることを言われるとは思っていなかったのではありませんか。

    聞く人によっては、過去の恋愛の苦しみに今も縛られている…なんて、結婚しているのに何言っているんだ、何で結婚したんだと思うと思いますよ。

    恋愛相談とは言えないと思いますが、結婚しているトピ主さんにそんな話をされるとは思わなかったとか、その内容に引いてしまったという可能性はあると思います。

    もうひとつは、トピ主さんの好意を感じ取ったのではありませんか。

    トピ主さんはそんなつもりはなかったといっても、過去の恋愛の話をすることで気を引きたいと思われた可能性もあると思いますし、今まで誰にも話せなかったのにあなたには話せるのって、ある面では告白しているようなものですしね。

    8歳も年上で、既婚者なのに恋愛体質なトピ主さんからの好意を感じ取って、申し訳ないけれど巻き込まれたくないと、そう思ったのではないでしょうか。

    去るものは追わずな性分なら、彼の心理など考える必要もないはずです。

    連絡などせず、これ以上深追いしないことですね。

    ユーザーID:7059546883

  • もう考えないことです

    まずもって、トピ主さんは既婚者であるのに

    >好きな人(私の片想い)

    というところからして、もうおかしいでしょ?
    ご主人と上手く行ってないのですか?
    そうなのだとしたら、過去の辛かった恋愛について悩むよりも、現在の夫婦関係について悩むべきだし…。

    そして本題のその彼についてですが、私は彼ではないので想像するしか出来ませんが、

    1.トピ主の想像通りで、話の内容にドン引きした
    2.最初から相談に乗るつもりなどなく、単なる好奇心で話を聞いただけ

    このどちらかでしょう。
    とりあえず、彼はトピ主さんにもう関わる気はないと思いますよ。
    だから連絡を絶った。

    25才の若い青年は、同世代の独身女性と健全な恋をするのが一番ですから、それで良いと私は思います。

    トピ主さんは、過去の恋愛の辛かった思い出に今でも悩み苦しんでいるのならカウンセリングを受けましょう。
    深い悩みや苦しみであればある程、相談相手は素人ではなく心の専門家です。

    そして、いま目の前にある家庭を大切にしてください。
    その25才の彼のことを考えるのは、もうお終いね。

    ユーザーID:2801756495

  • レスします

    トピ主さんより8歳年下のそれだけ人生経験が少ない男性に、相談?する内容はなかったと思います。

    相談というけれど答えがないわけで、愚痴でもない・・・彼はどう答えたらよかったのでしょうか?

    シロウトに話す内容ではないと思います。

    第三者のプロに聞いてもらえば良かったですね。

    ユーザーID:8278320822

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  • 繰り返している

    トピ主様は辛い恋愛を繰り返す性質なのだと思います。
    これは慰めているのではなく呆れています。

    過去の辛い恋愛というのを結婚をしてもまだ引きずり、そして年下の若い男性を魅力的だと思い込みその男性に対して特別な感情を抱く。
    これから先もこういうのを繰り返すのですか?

    去るもの追わずなのですよね?

    彼は去ったのです。
    今ある家庭の事だけを考えてください。

    ユーザーID:7396305089

  • そうだと思いますよ。

    主さんは尊敬とか紳士的とか表面的な事しか見ない人なので彼の本音を理解してないのです。

    25歳の男性は既婚者の気持ちなんて分からないし、自分よりも経験値が少ない人に相談って主さんがどうかしてますね。
    3年前まで大学生だった人でしょ?

    彼の心情は、この人、ヤベッ!程度ですよ。

    主さんの重い話を聞きたい訳じゃないし、相談に乗るという体で遊びたかった!程度だと思いますけどね。

    そしたら殊の外重い話で逃げたのでしょう。

    ユーザーID:1616116205

  • 的外れだったらスミマセンが

    25歳の話しを聞いてくれた方が、あなたの片思いのお相手ということで合ってますか??

    だとしたら、引いてしまったんだとおもいます…。

    ユーザーID:8837237815

  • 思っている通り

    ドン引きされたんだと思います。

    >ただ、その後パッタリと連絡が来なくなったので、話を聞いてドン引きしたのかなぁ?と不安になっています。

    その通りです。

    >相談内容は、私(既婚者)が今まで経験してきた恋愛の辛かった思い出に今でも悩み苦しみながら生きてるといったけっこう重い相談でした。

    どこが重いの?

    結婚してるなら20代後半以降なら、もう若くもないのに、夢見る夢子で、忙しいのに、そんな話を聞かされて、ドン引きしたってことですよ。

    既婚者でありながら、そんなこと相談するって、恥ずかしくないのかな?

    ユーザーID:2568401062

  • しんどいよね

    同情も慰めもいらない、ってことはだた聞いて欲しかったのですね。
    聞いてくれたじゃないですか。十分でしょ?

    重い恋愛の話。

    年齢、性別に関係なくしんどいです。

    彼の事を好きならば、
    しんどい思いをさせないのよ。

    思うに、自分本位の恋ばかりして来たのでしょうね。
    結婚しているんだからもう卒業したらどうでしょう。

    ユーザーID:7585383081

  • 相談女

    誰にも言えなかった→あなたには言える…って重いです。

    タイトルにも禁断の恋、本文に片想い…てありますし、所謂「相談女」と思われてますよ。

    何を期待してるんですか?

    そもそも、そんなに苦しんでいるなら、結婚前にカウンセリングでも何でもして解決しようとしますよね。

    相談した事によって、私を気にして欲しい、私を構って欲しいという気持ちが丸出しですけど。

    離婚してからなさったら?

    ユーザーID:2345474792

  • 何でそんな話しちゃったのか?

    好きな人に自己開示したくなるのはわかりますが、
    よりによって、既婚者の禁断の恋の話、ですか?

    それで、「私は既婚者でも、恋しちゃうの」ってアピールして、反応を見たかったんですか?

    人妻と遊びたい願望があるごく少数の人は、食いつくかもしれませんが、
    常識的な大多数の独身者はドン引きするでしょう。
    彼は後者だったということです。

    ユーザーID:1512107568

  • 夢中になれるものを探す

    相手が同僚だとしたら、「お力になれることが〜」というのはあくまで仕事上の話だし、社交辞令です。
    そうでなかったとしても、まさか既婚者から過去の恋愛で苦しんでる話を聞かされるなんて思わないです。
    誰でもびっくりするし、恋愛体質な既婚者って地雷みたいなものだから、まともな人は距離を置いておきますよ。

    トピ主さん、恋愛に依存することから卒業してください。
    難関資格の勉強、トレーニングなど、夢中になれることを探したほうがいいですよ。

    ユーザーID:9350941359

  • 同僚なら、仕事のことだと思っていたのでは?

    相手から「お力になれることがあったら言ってください。」と言ってくれるってことは「悩んでいる」とバレてたのでしょう。
    そしたら「今まで経験してきた恋愛の辛かった思い出に今でも悩み苦しみながら生きてる」だった。
    「は???」30代の既婚者でそれ??と驚いたのかも。
    犯罪被害に遭ったような話なら確かに重過ぎだし、
    「夢見る夢子」状態なら付き合い切れません。
    連絡がないのが答えとしか言いようがないと思います。
    もちょっと「力になれるようなこと」を想定したのに、全くの空振りどころか何じゃそりゃ、だったってことでしょうね。

    ユーザーID:1574303571

  • 女ですがレスしていいですか?

    下心があるとバレたからだと思います。
    家族にも友達にも言えなかった重い恋愛話を年上の既婚女性から聞かされたら、少なからず自分を絡め取ろうとしていると、賢い青年ならわかります。
    告白するつもりがないとトピ主さんは言いますが、ならば、同性の友達に話すか発言小町に話せば良いこと。
    秘密の話というのは、内容を特に予想せず聞かされてしまった側は、時に後悔に襲われます。
    誰も彼もが、他人の秘密に好奇心があるわけではないし、巻き添え御免と思うのです。
    トピ主さんの打ち明け話が第二弾へと続く危険を察した若い紳士が去った。
    ハンドルネームを見ても、恋愛体質とわかります。
    それだけです。

    ユーザーID:8298608980

  • レスします

    25才の男性がアラサーの既婚女性のお悩み相談に適しているとは思えませんが、きっと主さんが心配事がある素振りをお相手の前でしつこく繰り返されたので仕方なくといった感じだったんじゃないですか

    その上もっと年相応で地に足の付いた悩みかと思ったら“恋愛の辛かった思い出”が出て来てしまってびっくりされ危ない人だと思われたのでしょう

    ユーザーID:4256067691

  • 悩み苦しんでいるのは気の毒だと思うが

    年上の既婚者から過去の恋愛の傷を聴かされても、だからどうしろと?

    分別ある年齢であるはずの女性が、何の目的でそのような話をしたのか…

    あなたは、聴いてもらうだけでよかったと言うかもしれません。

    でも、いわゆる“相談女”とみなされたのかもしれません。

    ユーザーID:7195543945

  • レスします

    不幸な自分に酔いしれてる
    ドン引きですね
    脳内変換して、都合の悪いことは
    忘れるトピ主。
    なんだか、ズルい性格なんだと
    ちょっと距離を置こう

    ってな感じですね

    ユーザーID:8858901262

  • ああこれ

    向こうは恋愛なんて全く考えずに手の込んだ暇つぶし程度。

    既婚のおばさんの相談に好奇心で話を聞いてはみたものの面倒くさくなって連絡を止めただけ。

    内容云々ではなく単にトピ主さんに興味があるわけでもないので別のことに興味が移っただけ。

    ユーザーID:9608806360

  • トピ主さんの行動

    客観的に見れば典型的な「相談女」です。相談にかこつけて相手を落としにかかる。
     25歳のその彼腰を脱かさんばかりに驚いたことでしょうね。かなり年上の既婚女性から口説かれたと思って。日頃からトピ主さんに興味があったのなら遊びとしてそれなりの対応をしたでしょうが、そこまでの気持ちが無かったのでしょうね。相談されて自分の将来に危機感を抱いたのだと思いますよ。
     トピ主さんはなんやかんやとおっしゃっていますが彼からしたらトピ主さんの行動青天の霹靂だったと思いますよ。
     自分の心にため込んだもの他人に安易に吐き出してはいけません。自分の内部で消化しなければ結局トピ主さんは逃げの人生をこれからも送ると思いますよ。
     ドン引きされたのではなくトピ主さんに口説かれたと思っていると思いますよ。噂に気を付けた方が良いと思います。

    ユーザーID:9548016690

  • 既婚者なのに

    過去にした恋愛に苦しみながら生きてると若い男性に相談… 相談??


    あなたは自分の世界に酔いしれてるだけ。
    あなたの過去に共感して、この先を添い遂げようなんて誰も思いません。
    あなたは既婚者ですし。

    添い遂げるならあなたのご主人だけにお願いして下さい。

    ユーザーID:7127356081

  • え?

    その男性は、お稽古事とかパート先の講師か社員でしょうか。
    25才の「大人(社会人)としてはひよっ子」が年上の既婚女性33才に
    「お力になれることがあったら言ってください。」
    と言ったなら、それは稽古の内容か仕事の内容に関して、という前提条件が有りますよ。

    その立場の人に「過去の恋愛相談」されたら…
    怖いです。恐怖しか感じないと思いますよ。
    そして、賢明な人なら「君子危うきに近寄らず」で避けると思います。

    いえ、同姓でも避けますよ。

    ユーザーID:3127107224

  • 禁断の恋とか重たい

    自らロマンチックにしすぎです。
    あちこちに相談して辛い辛いって、解決する気がなか次から次に悩みを作ってりゃそうなりますよね。

    だってわかってます?
    辛い過去の恋に悩む私、
    その悩みを相談した相手に恋してる。
    その禁断の恋どしうしたらいいですか?
    だよ?

    最初の辛い恋の思い出どこ行ったの?

    >重い内容の相談を打ち明けられその後連絡をしなくなった時って男性はどんな心理状態なのか気になります。
    想定外の悩みで身の危険を感じたのですよ。
    まさか既婚者がそんな話してきて、しかも自分に色目を使うと思わないでしょ?

    ユーザーID:8377320487

  • レスします

    >好きな人(私の片想い)が「お力になれることがあったら言ってください。」と言ってくださり、とてつもなく忙しい中時間を作って相談に乗ってくれました。

    どんな間柄かわからないけど、仕事つながりや趣味繋がりの人なら、その関係での話だと普通は思って時間作ってると思います。
    それなのに、まさかの現状ではなく過去の辛い恋愛話、誰にも今まで話したことなくてあなたにだけ…めっちゃドン引きだと思います。

    「やべ、相談に乗るなんて言ったから、勘違いさせちゃったかな」って焦ってるかも。

    >重い内容の相談を打ち明けられその後連絡をしなくなった時って男性はどんな心理状態なのか気になります。

    関係性によります。
    こう言ってはなんですが「お力になれることがあったら相談してください」って社交辞令に近いし、言葉遣いからもそこまで親しく無いですよね。その程度の距離の人に重たい答えも出ない相談されたら、相手の自分への執着?依存?感じて逃げると思います。

    彼氏や婚約者なら重たい話も親身になって聞いてくれると思うけど。過去の恋愛話だとどうかな。

    ユーザーID:5089199178

  • 男性に過去の恋愛相談

    男性に過去の恋愛相談ですか。
    おそらく彼はそういった内容の相談だとは思ってなかったのでは?
    何か困ったことがあるとか、もっと別のことで力になれることがあれば…と
    親切心だったのではないかと思います。

    それが内容が内容だったので、自分の手に負えなかったのでしょう。
    トピ主さんがどういうつもりでそんな相談をしたのかもわからないと思いますし。

    誰にも言えなかったことを相談された側の気持ちは
    考えたことあるでしょうか。
    とても重くて、嫌なものです。
    夫婦や恋人ならわかりますが、
    自分が既婚者で、異性にそんな重い内容を相談することの真意が
    彼は怖かったのだと思いますよ。

    ユーザーID:8384806303

  • ええ?!

    そんな歳下の25歳男性に恋愛事後?相談したの??
    しかも既婚者が??

    吃驚です。

    あちらも恋愛相談とは思わなかった、
    悩んでる風だったから興味本意で聞いたのに
    ドン引きだったのでは?

    せめて歳上に相談しませんかね?

    私ならそんな歳下に先輩のプライドもあり
    相談出来ませんよ。
    しかも恋愛相談って恥ずかしくないか?
    しかもリアルタイムではなく
    むかーしの恋愛相談。。

    トピ主は
    >昔の辛い経験は自分にも非があることは重々承知なので、同情して欲しいとか、慰めて欲しいとかそういう下心的な気持ちは一切なく、その方へ告白するつもりもまったくありません。

    下心、付き合うとかではなく
    慰めて欲しかったという下心はあったと思うよ。辛かったですね、
    って言って欲しかった。
    けれどあちらはまさかそんな恋愛相談だと
    思わず、聞くんじゃなかった、
    って逃げたのでは?

    歳上の既婚者の恋愛相談なんて…
    これほど不要な物はないよ。

    なんだか分別ありそうな真面目そうな
    文章書いてますが…
    トピ主さんの実態は、
    かなり分別がない歳上の既婚女性。

    逆に私ならその歳下の25歳男性の仕事や
    恋愛の悩み聞いてやらなきゃって思うもの。

    だからあり得ないんだよなと。

    逃げたのが
    真相ってとこですかね。

    ユーザーID:4106897499

  • そりゃ逃げるよね

    禁断の恋とか、その気持ちきっと彼にダダ漏れだったと思いますよ。
    異性に重い恋愛相談とか、不倫のお誘いじゃん。

    25歳の男性が、30代の既婚女性にそんなこと言われたら逃げるでしょう。
    仮に恋愛感情があったとしても、後腐れない遊び相手じゃないと怖くて手なんか出せないというところでは?

    あなたが相手じゃ、家庭を捨てて自分に飛びついてきそうと慄いたのは想像に難くありません。

    すごく自己陶酔した文章ですけど、好意のある男性に恋愛絡みの相談は、普通しないものですよ。
    ただの男友達でも、そういう話すると恋愛に発展しかねないものなんじゃないの?
    あなたのやったことは、「相談女」というやつです。

    家族にも友達にもいえないことを、片想いの彼には言えるってそういうことですよ。
    隙を見せてさあ襲ってくださいって。
    ご主人がかわいそうですよ。
    そういうことしたかったら、離婚してからにしましょう。

    ユーザーID:0541643890

  • 相談という名の告白

    男女を問わず恋愛相談を異性にする場合、された方は往々にしてミイラ取りがミイラになることがありますよね。

    しかも今回は、既婚者であるトピヌシさんの過去の恋愛、これからどうするとかではなく終わった話です。一体何の相談でしょうか。

    トピヌシさんは、過去のコイバナを片思いの若い男性に聞いてもらって、彼にその気になって欲しかっただけではありませんか。
    相談という名目の告白、誘惑です。

    なぜ分かるかというと、私も過去に似た手法で目当ての男性を落としたことがあるからです(笑)。その気にさせるきっかけに利用したわけです。

    若い彼はその手に引っ掛からず、トピヌシさんの真意に気づいて逃げたのです。もうあきらめましょう。

    ユーザーID:1734481155

  • ツッコミどころ満載。

    好きな人25歳(私33歳既者の片想い)が「お力になれることがあったら言ってください。」と言ってくださり、とてつもなく忙しい中時間を作って相談に乗ってくれました。

    →読み手としては既婚者のトピ主さんの片思いってどういうこと?不倫?と
    まずここで論点を見失います。


    相談内容は、私(既婚者)が今まで経験してきた恋愛の辛かった思い出に今でも悩み苦しみながら生きてるといったけっこう重い相談でした。
    →好きな人に恋愛相談?しかももう既婚者なのに?既婚者がしかも結婚前の恋愛について今更異性に相談??なんで異性に相談する必要あるの???


    今まで家族にも友達にも誰にも言えなかったことなんですが、その方はとても信頼出来て紳士的な優しい方だったので、勇気を出して打ち明けました。
    →紳士的な人も、既婚者の知り合いの昔の恋愛話を聞くとは想像していないから、言ってくださいと言ったのであって、まさか既婚者から恋愛関係の、しかも昔の話をされると分かっていれば、断ったでしょう。

    昔の辛い経験は自分にも非があることは重々承知なので、同情して欲しいとか、慰めて欲しいとかそういう下心的な気持ちは一切なく、その方へ告白するつもりもまったくありません。
    →そんなこと言われても、あなたは世間一般からは既婚者。告白されるかどうかより、関わりたくないです。なんで自分にいきなりそんな話してくるの?ってなるのが普通でしょう。

    もう関わりたくないと思われるのが、なぜ分からないのか不思議です。異性問わず、距離を置かれる相談内容だと思います。

    ユーザーID:7806482327

  • イヤイヤ…

    あなた、厚かましすぎるでしょ。いい年越えて。
    自分の過去の辛い気持ちくらい、自分で解決しなさい!
    誰だってね、ひきづる程、大きく性格がかわってしまうほどの辛い経験あるけど、それは、白馬の王子様が助けてくれ流なんて思うのは、20歳まで!

    自己解決できて、初めて幸せになれるの!
    しかも、三十路の女性に、重い話されて、かわいそうだと思わなかったの?
    その時点で、ヨッカカル気満々じゃないですか。

    あなたは、彼に対して思いやりがない。

    ユーザーID:8823608688

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