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義母に、私の為と思って結婚式をしてと言われた

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生活・身近な話題

まなみ

25歳妻です。去年夏に入籍しました。
義母に「私の為だと思って結婚式を挙げて」と言われ困惑しています。

夫がいないタイミングで、別室に呼ばれ説得されました。一人息子(夫)をここまで育て上げました、とみんなにお披露目したいそうです。
あなたのドレス姿も見たいとも言われましたが、本音はこれだと思います。気持ちは否定しませんが、なんだかモヤっとしました。

夫婦間では、
・経済的余裕がない(貯金250万円ほど。収入は多くないので日々協力して節約生活)
・主人公として注目されるのが苦手
・結婚式に憧れがない
という理由から、
コロナの様子を見つつ記念撮影をする程度で良いという考えでしたので、夫からそれとなく義両親に伝えてもらっていたのですが…納得できないようです。

お願いだから私の為だと思ってあげてほしい
と至近距離で言われ、その場は「はい、考えます!(にっこり)」で凌ぎましたが、どうしても乗り気になれません…。

親のためと思って乗り気でない結婚式を決行すべきなのでしょうか。

ユーザーID:4368791010

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  • 義母のお願いなら

    義母もしくは義親達が結婚式代を持つから
    結婚式挙げて欲しい、お願いします、
    なら分かりますよね。

    それはなさそうなのに、
    挙げて欲しいとは。

    貯金250万しかないので、
    無理です、
    それとも式代負担か
    新居代負担してくれるのですか?
    と言ってみては。

    昔は結婚式は当たり前でした。
    しかし若い夫婦にはお金がないことが
    多く。
    親が結婚式代出したのですよ。

    それなのに義母は何とも都合の良い
    相談ですね。

    息子の晴れ姿お披露目なら
    義家で出すべきだと思いますよ。

    トピ主さんが希望したわけでもなく、
    むしろ式はしたくないと言っているのだから。

    ユーザーID:2721478787

  • 私はしませんでした

    式も指輪も写真もありません。

    両実家とも、2度断われば理解してくれましたが。お金なら出すと言われましたが。

    やっぱり親戚の手前と思います。

    両家のみ食事会はしましたがね。そのくらいはしませんか?

    後悔したのは、後日仕付けの取れていない実母の留め袖をみた時でした。
    してほしい、という義母の気持ちは我が儘とは思いませんが。

    でも、精神的に私には無理です。
    今後が思いやられます。距離を取りましょう。

    ユーザーID:5666733793

  • 息子には嫌われたくないが嫁に圧力かけたい

    嫁が1人の時に言うのは、そういうこと
    お姑さんは、卑怯で、ゴリ押ししたいタイプ
    うちの姑と同じタイプの要注意人物です

    どうして、彼に言わないんですか?うちの両親は結婚式がなくても大丈夫だと言ってくれてますので、親子で話し合ってくださいね
    お義母さんに言われたことは、もう伝えてありますから
    次に言われたら、これです

    とにかく、彼に投げましょう
    まずは彼に、親子で話し合ってね
    うちは、結婚式なくても大丈夫って言ってくれてるからって

    結婚式は親戚への見栄で、やりたい人は多いですよ
    そんなことのために大金使ってられるか!
    それじゃなくても、コロナで人を集めたら迷惑かかるのに
    と思うのも普通だと思うよ
    少なくとも、お金は姑持ちじゃないとムリだよね〜そこだけは、譲れないね

    ユーザーID:0337161275

  • うーん

    結婚式とまでいかなくても、
    結婚披露の会を準備したらいかがですか?

    「私の為だと思ってあげてほしい」と言うのなら、
    義母のためと割り切ればいいし、金銭的な余裕がないのなら、
    それを理由にすれば、支援してくれるのではありませんかね。

    ここで結婚式や披露する機会を作らないと、
    今後ずっと愚痴られると思いますよ。

    ユーザーID:3561263491

  • 何故ご主人に相談しないの?

    経済的に余裕が無いと正直に言えばいいのに。ぜ〜んぶ出して貰い親族のみの挙式でもしたらどうですか。それ以前に当のご主人に相談しないの?その方が先でしょう。ご主人も心を動かされるようなら、義母さんに経費を出して貰ったらいいじゃありませんか。

    義母さんにお願いされた時点で、でしたらまず息子(貴女のご主人)へ言ってくれと答えればいいんです。話はそれからです。

    ユーザーID:9528520773

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    一覧
  • あの〜、お式の費用は義母さんが出してくれるんですよね

    出してくれるなら挙げればいいんじゃないのかな
    思い出になるし
    私達も貯金なくて、義父に全部出してもらいました
    そのときの写真など見ると、やっぱり挙げてよかったと思います

    ユーザーID:5473512879

  • 「主人に相談します」(ニッコリ)でスルー

    全て夫経由にすると良いです。
    直接嫁と姑でやりあわないこと。
    夫がいないタイミングで言われたことを夫に伝えたら、夫はどう行動してますか?
    夫が母親に対して弱腰なんじゃ?

    妻は夫に「この件はもう聞きたくない。夫の離席時に責められて嫌だから義父母と会わない。あなただけ帰省して。」とハッキリと告げていい。
    最初が肝心。
    ここで夫が姑を一喝して説得するか、双方になぁなぁで良い顔して逃げるか。
    夫がいない時に嫁に詰め寄る姑を見ると、おそらく夫は妻の味方だと思います。
    でも母親は母親、悪くは言われたくない、匙加減です。
    嫁姑いがみ合わないためには嫁と姑は離れるのが一番。

    嫁は姑に対してはニッコリ「〇〇(夫)さんに伝えておきます」とのらりくらりでいいんです。
    天然のふりしてニコニコすっとぼけておいていい。
    嫁は何度言われても一切動かないこと。
    しびれ切らして動いた嫁が手配しお金出さなきゃなりませんし、
    お金は全額出すからと言ってたくせに実は一切お金出す気が無い姑がバリバリ口出して
    ランクアップされオプションが加わりまくり
    明らかにご祝儀を包まないであろう招待客が膨れ上がり
    金額が上乗せされて請求は嫁にきますよ(経験者)

    ユーザーID:8152335177

  • 一枚上手に

    義両親と夫全員揃ったところで、義父に向かって

    「お父さん、結婚式上げさせてくれるそうでありがとうございます!私たち貯金もほとんど無いし将来のために今からお金を貯めないといけないので、結婚式は無理かなと思ってたんですけど、お母さんがどうしてもって!お金出していただけるのなら私たち式します!ありがとうございます!」

    と明るく大きな声で一芝居うちましょう。

    それで、義母が「え、お金出すなんて言ってない」と主張してきたら悲しそうな顔して
    「え、そうなんですね。じゃあ、無理ですね。すみません」と無理だと通す。

    貴方達夫婦が結婚式したいのならば別ですが、義母のためにわざわざお金出してするなんてこのご時世しなくて良いですよ。
    大切なお金は、自分達の生活と自分達の子供のために取っておきましょう。

    悩む必要無し!です。

    もしこの芝居をうつ勇気が無かったら夫の前で泣きしましょう。

    「義母に呼び出されて義母のために結婚式やれと脅された。辛い」と。
    ただしくしく泣きましょう。こんなこと言われるとは夢にも思っていなかった、と。
    それで夫が義母の肩を持つようだったら、「貴方とお母さんとで式上げたら。私は出ない」と相手にしなければ良いですよ。新婦がいないのに結婚式なんてできるわけないから。

    お金は大事です。
    流されないように頑張って。

    ユーザーID:3442161817

  • レスします

    結婚式の主は 結婚される二人なので
    お母様が、どうのと言われても トピ主さんのご主人の考えもありますからね。

    結婚式の費用を全額お母様負担ならまだしも。そうではないのでしょう。

    結婚式については、ご主人が窓口になって トピ主さんは ノーコメントが よろしいかと。

    ユーザーID:5598650827

  • 従わなくていい

    夫婦で決めることなので、義母に頼まれようが…断って良いと思いますよ。女性が花嫁姿に憧れるように、母親の立場に立って結婚式を味わいたいのでしょうね。

    ただ、やり方が汚い…。息子に言えばいいのに、あなたに言うのはおかしいと思います。
    なので、旦那さんにもこの事を伝えて『二人の意思でやらない』と伝えた方が良いです。義母はあなたを悪者にするでしょうから、必ず旦那さん通した方が良いですよ。

    ユーザーID:6449419830

  • お金がない事を正直にうちあける

    結婚式したいのですが、お金がないんです。
    と言わないとね。
    ご主人様に相談しましょう。

    実は私も結婚式必要なかったのですが、主人の家の関係で披露宴はしました。
    自営で主人も私も一緒に仕事をするので、お付き合いの方々に顔見せの必要がありました。
    ですので、私の希望通りお式はなし。
    披露宴の費用は主人の家が全部出してくれました。
    私のドレスは何でも良かったので、二万くらいのペラペラを買いましたが、ヘアやメイクは会場でやってもらい、披露宴の費用の一部として支払って貰ったと思います。
    何だか申し訳なかったとは思いますが、ご祝儀も全部渡せたのでそれほど損ではなかったかもしれません。
    うちは父が仕切り屋で親戚から一律十万と決めて
    来られない方からも預かって来ていました。
    父は9人兄弟で出席したのは三家族のみでしたから。

    本当に披露宴、めんどくさくて、今でも必要ないと思います。
    でもね、結婚て自分たちだけのものではないと思っていて、お互いの家族の意向は出来る限り聞くのが後々の関係に良いと思っています。

    トピ主さんも上手に切り抜けられると良いですね

    ユーザーID:7309761581

  • 補足です…

    義母は「経済的な理由で式を諦めるくらいなら、いくらでも支援はするよ」と言ってくれました(義母は専業主婦、義父は数年前リタイアし年金暮らしですが…)
    でもそれで決心はできませんでした。むしろ大金を支払って頂いてまで…と負い目を感じてしまいそうで…。
    それに興味もない式の準備をすると想像するだけでつらくなってきます。割り切るしかないでしょうか。

    なぜ夫がいない時にお願いしてきたのか真意は分かりませんが、今思うと恐いです。私が断れないと思ったからなんでしょうか…
    建前だと「女同士だから」などと言われました。女の子はやっぱりドレス着たいでしょう?と。

    夫は、良くも悪くも自分の意見がなく、私の味方をしてくれます。うまく夫を挟んでコミュニケーションするしかないでしょうか…

    …義実家に行くのが億劫です。

    ユーザーID:4368791010

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 私は夫の為に挙げました。

    実家とは仲が悪く、呼べるような友達もいない、本人は「仲いい」とは言うものの夫は継親や継兄弟にかなり搾取されてきて(現在進行)私も本職の他に早朝パートを掛け持ちしたり年末年始は単発バイトに行ったりしてたけど全然焼け石に水の状況で。容姿にも自信がないしそういう事にも興味がないので全然やる気はありませんでしたが、夫が「どうしてもやりたい」とほぼ自己負担のないご祝儀婚を見つけてきたので挙げました。
    母がよその人に何かの流れで「本人はいいと言ったけどこれはけじめだからって挙げさせたのよ」と話した時はモヤッとしたなぁ。確かに独身時代(夫と会う前)から式を挙げろとは言っていたけれど別に母の為に挙げたわけではなかったからです。
    母と仲がいい、私とは良くない母方祖母(夫の親戚が多いので呼ぶのは親兄弟+そのチビッコ(おおむね小学生まで)に線引きしてました)とか、絶縁状態にある兄弟の所の子供(子供だけでもと)を追加費用出すから呼んでと言われました。5万で手を打ちましたがお金なんかになびいた事は何年経っても後悔しています。
    本当お金出すならまだしも、出しもしないなら相手にする事ないですよ。夫婦の為のイベントです。

    ユーザーID:4269879869

  • 費用は義母さん持ち?

    義両親が費用を出してくれるなら挙げるほうが良いと思います。

    そこ迄お願いするのは義母さんの夢でもあったのだと思うので、出してくれると言うのに断るのは人の気持ちを慮る事の出来ない冷たい人と言う印象です。

    費用は出さないと言うなら正直に貯金がこれしか無いのにどうやって挙げられるのですかと言えば済む話だと思いますが。
    実際に250万の貯金で式など挙げたらその後の生活に影響出ますよね。

    ユーザーID:2373623503

  • 式は楽しむために挙げるものではない

    花嫁さんって結婚式は自分のためにするものだと勘違いしてる人がいますよね。
    自分が式にあこがれてるならやりたいけど、嫌ならやらないみたいな。

    結婚式ってね、もっと社会的なものですよ。
    新郎新婦を楽しませるためにするものじゃないんです。
    結婚して新しい人生をスタートします、よろしくお願いしますとまわりの人にご挨拶するためのものなんです。
    嫌だからご挨拶抜きでいい?
    そういうものじゃないと思います。

    ちなみに私は既婚者ですが、結婚式が嫌で嫌でたまらなかった人間です。
    でも大人なのだから社会的なけじめは大事と割り切りました。

    それにしても義母さんはお願いの仕方が下手ですね。
    私の為と思って?
    嫁が姑のためなんて説得力あるのかしら。
    むしろ反感買っちゃうかもね。

    ユーザーID:8561576732

  • レス

    >なぜ夫がいない時にお願いしてきたのか真意は分かりませんが

    自分の息子に貯金がないのを知ってるからでしょ。申し訳ないと思ってるんじゃないの?息子の普段の稼ぎや能力、生活を見てたら分かるじゃない。
    あなたこそ、自分にも夫にも貯金もないのに、今後の結婚生活は大丈夫なんですか?
    自分達二人だけの将来を考えたら、援助してくれる親の心配を悪者扱いしてたら、その方が不安だと思うけど。

    ユーザーID:0424016211

  • トピ主だけ懐柔しようと思った

    息子に内緒で。
    女同士って…苦笑

    こんな義母から援助されたとしても義理で結婚式はしない方が良いとは思いますよ。
    しかもやっぱり全額じゃあないのね。
    息子の晴れ姿お披露目とか言ってるのに
    ケチだと思います。

    息子の晴れ姿お披露目したいなら、
    全額出させていただきます、
    くらい言って欲しいですね。

    したくないなら
    しないで良いと思いますよ。
    援助くらいで恩着せがましくずっと
    言って来そうだし。

    ユーザーID:2721478787

  • 私だったらこう言います

    「お金がないので披露宴はどうしてもむりです。フォトウェディングにして、親戚に配ってください」とこう言います。
    それでもと言われたら
    「息子さんに相談してください、私からはフォトウェディングの提案はしたと報告しておきますね」と言いますかねぇ。

    ユーザーID:6344696528

  • だったら

    姑がお金を出すべきです。

    結婚式はやらない、と言ってるのに、私のためにやって!と言うなら、当然姑さんは

    私が費用だすから!

    って言いませんでしたか?

    言わなかったなら、ちょっと今時非常識な親だね。

    あと、普通、結婚式って、どちらかというと、女親だと、娘の白無垢姿とかドレス姿が見たいお披露目したい、とか、女性が主役になるから、結婚式してほしいとかは聞くけどね。

    男親からしたら、まあ、けじめとしてやった方がいいかもね、とかは思うかもしれないけど、姑の立場で、息子に言うでもなく、嫁に向かって

    私のためにやって!って、自分が費用をだす心積もりもなく、費用の話もせずに、言うことじゃないわね。

    ユーザーID:2089244173

  • やりましょう。

    既婚者さんのレスに同意です。やりたくなくてもけじめとしてやりましょう。

    「結婚式したくない」って人 いつの時代も一定数いますね。お式の意味がわかってない、まだ精神的に子供なのかなと思います。
    何か出来ない事情があるのかと勘ぐる人もいますよ。

    こんな話もあります。私が若い頃 既婚の知人から聞いた話なんですが
    「夫婦げんかして、離婚したろか!ってなった時に、…でも、結婚式盛大にやっちゃって、こんなんで別れたら親戚にも職場の人にも恥ずかしいなぁ」
    と思い留まったそうです。

    義母のためでなく、ご自身のためにぜひ結婚式を。
    費用は出してくれると言うんですから甘えましょう。

    ユーザーID:8185185216

  • 私もお互いの為にやった方がいいと思う。

    結婚式ってめんどくさくしお金もかかるし、出来るならやりたくないのは分かります。

    でも、だからこそやった方がいいと思います。
    結婚って二人だけでやっていくのではなく、どうしても親戚付き合いも付属してきます。
    親戚含め周りに
    この人とやっていきます。
    との決意表明的な意味合いがあります。
    それのお披露目ですよね。
    こんな面倒くさい事でも、この人とならやってみせる!って思えたら結婚も長続きしそうだと思います。

    私には息子がいますので、息子自身の為に結婚式は勧めるつもりですので、お嫁さんに言うのはちょっと…とは思います。
    ただ息子の為にこのお嫁さんは腹をくくれるのか?っていう目で見ることはあるかも。
    息子が世間にちゃんとやれます、やってます、って見せれるようにお嫁さんも努力してくれないかな?息子が世間にどう思われようが知ったこっちゃない!って感じなのかな?嫌だったらさっさと別れる為に、コソッと籍だけ入れればいいって考えなのかな?それって末永くやっていくつもりはないってことなのかしら?
    と色々考えるとは思います。

    お金は抑えて大袈裟な物でなくてよいし、リモート結婚式でもいいけど、世間にちゃんとやりますって姿勢が欲しい。そう思いますけど。

    ユーザーID:8392082785

  • 本当の独立。

    お願いと言う名の「強制」ですね。
    自分の息子のお披露目なんて知らんがな、ですよ。

    普通に考えて本人たちはやりたくないのに母親の希望で大金払って(払ってもらってだとしても)やるのは違うでしょう。
    私なら何を言われてもどんなに不機嫌になられても断ります。

    そもそもが姑息ですよ、あなたをこっそり呼んで説得(言い包め)しようなんてズルい人なんですよ、嫌らしいな。
    正々堂々二人の前で言えばいいのに。

    のらりくらり引き延ばして相手が諦めるまで待つかご主人にハッキリ断ってもらいましょう。
    もう別家族なんですから自分たちの意志が大事、ご主人も母親との本当の独立の時ですよ。

    ユーザーID:3099722905

  • 義母の希望は結婚式だけ?

    私も結婚式をするつもりはありませんでしたが、結婚後に義両親のために式をしました。

    式と言っても、両家家族のみ、新郎新婦入れて8人だけ。
    教会式の後、会食して終わりです。
    私も注目されるのも目立つのも嫌なのでフォトウェディングで済ます予定でした。

    今は世間はコロナで自粛、しない方向ですよね?
    なら今のうちに最小人数で上げてしまうのがお互い丸く収まりそうな気がします。
    ご主人とも相談して、妥協案として義両親のみ(又は両家の親のみ)、披露宴なしの挙式のみでされたらどうですか?
    もちろん費用は厳しいと出してもらう方向で。
    うちは私の両親がいないので、弟家族と義両親、義弟、自分たちだけでしたがいい思い出にはなりました。
    頼んではいませんが、費用は全部義実家がお祝いねと持ってくれました。(前撮りと式、食事で50万くらいでした。フォトウェディング代が浮いてラッキーくらいに思ってはどうでしょう?)

    義両親の親戚周りにもお祝いはいただきましたが、内祝いに写真を添えることが出来たので顔は立てることが出来たかなと思います。

    ユーザーID:3719404306

  • 資金出してもらいサクッと決めてやる。

    友人も同じく結婚式やらない予定だったけど、義両親の願いでやることに。
    渋々だったので、もちろん資金は全て義実家もち、簡単にさくっと決めて式挙げてました。とてもシンプルで良い式でしたよ?

    資金はしっかり出してもらう確約して軽くあげてはどーでしょうか。

    ユーザーID:6520472377

  • これだから

    お姑さん、て、嫌ですね。
    義実家に伺うとき、夫が席を外した音を聞きつけるや否や、遠くからお姑さんのスリッパの廊下を歩くパタパタという音が聞こえて来ます。

    いつも、息子夫婦を思い通りにしたいために、
    息子が席を外したタイミングを見計らって、来ます。
    そして、嫁が自分の意見で思いつき、夫を説得するような形を取ろうとします。
    それで事が済んだら「私はどちらでも良かったんだけど、嫁ちゃんがしたいって言うから」と寛容な姑を装います。

    私もお金と高砂に座りたくない理由から、式はあげない派でしたが、夫両親に、親戚に説明できないからあげてくれと言われて、まあ確かに親族行事だしなあ、と、出資してもらってほぼ親族のみだけで挙げました。
    その後も「嫁ちゃんがしたいって言うから仕方なく」同居するように持っていこうとしたり、「嫁ちゃんが子供欲しいって言うから不妊治療を応援する」など、顔がチューしちゃうのか、という距離で延々迫られています。
    義実家に泊まるときの、ダンナが部屋を出てった瞬間、秒で、パタパタ、、、が聞こえる事が、トラウマになっています。

    息子には嫌われたくないんですよね。
    それに息子に言ったら秒で却下されるのも分かってるから。
    結婚式なんてどっちだってよろしい。
    やってあげてもやらなくても、お姑さんの性格は変わらない。

    ユーザーID:0251424798

  • 主様に話をしたのは

    主様から見てご主人は「良くも悪くも自分の意見がない」とのことですので、ご両親に対し「自分はやってもやらなくてもどちらでもいい。ただ、まなみが嫌がっている。」と話をしているということはないですか?
    「夫は自分の味方をしてくれる」と主様が思っているだけで、ご実家では両親寄りになっている可能性もあります。
    どうしても受け入れられないのならご主人に任せず、2人で義両親様に話をした方が良いのではないでしょうか。

    ただ個人的な意見を言わせていただくと、ごく小さな集まりでも良いので結婚式はすべきかなと思いますね。
    一人息子さんなのですよね。
    それはそれは大切にお育てになったと思いますし、ご親戚に対してもね、きちんと挨拶の場を設けるべきというお考えを義両親様はお持ちかと思います。
    その場合、主人公は主様ではないのですよ、ご主人。
    ですので正しくは、「息子のための式」ですね。

    それこそ男性は結婚式にそこまでの思いはないでしょう。
    彼女のための式、彼女が望まないならしなくても良い、くらいの考えの人も少なくないと思います。
    ご主人もその一人。
    主様に「結婚式に憧れがない」と言われたので、ならいいか、となった。
    しかし、ご両親と話しをする中で、ご主人の気持ちに変化が表れている可能性はあります。
    もしこの申し出が義母様からではなくご主人からのものだったら、主様はどうお返事されますか。

    ユーザーID:0993416179

  • トピ主さんのご両親は?

    トピ主さんのご両親は、どういうお考えですか。

    結婚式はしない、二人がそれでいいなら…と言っていたとしても、やはり大抵の親は子どもの晴れ姿が見たいと思っていると思いますし、二人の意思に任せると物わかりのいいことを言っていたとしても、少々は落胆する部分もあると思いますよ。

    また、結婚式は本人達のけじめという部分もありますが、子育てが終わったという、親にとってもけじめの場でもありますからね。

    結婚式をすることは、トピ主さんのご両親に対しても親孝行になると思いますよ。

    余裕がないのであれば、双方共に親兄弟だけ招いて、形だけでも挙式と食事会をして、写真等を撮る程度でいいのではありませんか。
    コロナ禍の折ですから、それを理由に親戚等は招かない…でいいのではありませんか。

    そういう機会でもなければ、親兄弟が一堂で顔を合わせることもないでしょうからね。

    親兄弟だけなら準備にそこまで手間も掛からないと思いますし、費用もそれほど掛からないと思います。

    義母だけでなく、自分の両親の気持ちも考えてあげませんか。

    ユーザーID:6688157812

  • 自慢したいお嫁さん。

    挙げたほうが良いと思います。
    結婚生活って良い事ばかりではない。つらくて泣いちゃうこともありました。
    そんな時に、結婚式のアルバムを開きます。
    みんな嬉しそうだな。私たち幸せそうだな。私きれいだったな。
    なんて・・・。
    懐かしくその時の初々しい気持ちを思い返しながら、自分のこころをなだめます。

    義母様にとって、まなみさんは自慢したいお嫁さんなんでしょうね。

    ユーザーID:2038260280

  • お金を出してもらうと 借りを作ることになる

    ……それも負担ですよね。 この先 なにかの度に持ち出される不愉快さが見えてますから〜 ご主人様がいない所でそんな話をしてくること自体 嫌な人だと思ってしまいます。 意見を持たないご主人様のまんまで放置? そこが問題です。 お義母さんの問題以前の大きなハードルですね

    ユーザーID:1383935541

  • 義母の立場の者です

    息子がいなくてトピ主さんだけ一人だけの方が「与し易い」からですよ。

    扱いやすくて恐れるに値しない つまりは自分の思いのままにさせようって事。

    息子が反対するかもしれないから まずは簡単に落とせる若いトピ主さんを味方にしてから 息子に言ってもらう。

    息子に嫌われたくない。

    この義母さん かなり押しの強い方かもしれませんね。

    私は結婚式は別にあげなくても構わないと思います。

    二人の気持ちが一番だもの。

    ちなみに我が家の息子夫婦もあげませんでした。

    私はフォトウエディングだけで十分嬉しかったです。

    関係ない義母がこれからの二人の新生活に出しゃばってはいけないと思います。

    息子の友人たちもほとんど式なしです。

    それよりも旅行や新居にお金をかけたいそうです。

    ユーザーID:0850213674

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