怒ると見境のない行動をとる義姉

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

みちくさ

兄が数年前に義姉と結婚し、子供もいますが、
義姉が怒ると見境のない行動をとることが心配です。

例えば、兄が子供を見ているとき、
目をはなした隙に子供が壁に落書きをしてしまい、
怒って兄を家から何日も家から追い出す。(義姉の持ち家ではありません)

義実家で気に触ることがあったとき、兄だけを置いて子供と車で帰ってしまう。
自宅まで車で2時間の距離で、兄は財布も携帯もない状態で残されました。
このときも、何日も自宅に入れなかったようです。

兄と子供を置いて急に車で去ったこともあり、
赤ちゃんグッズを全て持って行ってしまったので大変だったそうです。
車のキーも持たずに行ってしまいました。

何かに腹が立つことがあるのはもちろん理解できますが、
怒る度合いが激しいというか、怒る理由に対する行動の大きさが
私の想定を超えています。
兄がどこに寝泊りしているのか・・・と、両親の心痛もかなりのものです。

彼女とずっと一緒に暮らしていけるの? と、はたから見ると思いますが、
愛情からなのか諦めからなのか、
兄は離婚したいとは言っていませんし子供を可愛がっていますので、
義姉も含め、家族で幸せに暮らしてくれることが一番の希望です。

義姉に問題意識があるなら、アンガーマネジメントとかカウンセリングとか、
できることはあると思いますが、
「怒らせるようなことをしたのが悪い。私は悪くない」という考えのようです。
ご両親も、結論としては頼りになりません。

このような方と接したことのある方、どのように対応されましたか?
また、より良い方向に向かうためにできることは何でしょうか?

ユーザーID:9029423589

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  • 何はともあれ

    兄夫婦の話に首を突っ込まないほうがいいのでは?
    兄から相談されてるんですか?
    親にも言っておいた方が良いでしょう。
    夫婦喧嘩は犬も食わないって言うでしょう?

    ユーザーID:2443367504

  • とぴ主にできることはないでしょう

    とぴ主が心配するお気持ちはわかりますが
    当事者でないとぴ主さんにできることはないです。

    できるとすれば実兄さんが困ったときにフォローするぐらいでしょうか。

    喧嘩するにしても、話し合いするにしても
    ましてや離婚なんてこともお兄様が自分で何とかしなければならないという事です。

    >義姉も含め、家族で幸せに暮らしてくれることが一番の希望です。

    うーん、夫婦の形は人それぞれです
    とぴ主さんがお兄様家族の心配をするのはわかいりますが、具体的になにか協力を求められない限りはとやかくは言えないと思いますよ

    ユーザーID:8714836513

  • 義姉から相談されない限り余計なことはしない

    感情の起伏の激しい方ですね。兄上も苦労されている様ですが、当事者が既に成人で自分から何とかしたいと思わない限り、周囲からの働きかけは無駄でしょう。逆に話がこじれます。あくまで仮定ですが、ここまで感情のコントロールが出来ないのは何らかの性格のゆがみがあるのかもしれません。

    兄上も別れる気はなさそうだし、怒らせたら財布まで持っていかれるというなら、体から離さない等ある程度自衛は必要。それよりお子様の方が心配です。こんなに激しい母親に振り回されるのでは、いずれ何らかのトラブルを抱える可能性が大です。
    お子様お幾つか存じませんが、機会ある毎に子ども本人の話を聞いてあげたほうがいいでしょう。そのことを兄上にもきちんと伝え、当分傍観するしかありません。

    ユーザーID:2944256014

  • ちゃんと人を見てやってます

    こういう人は本当に全ての人にそうであるかというと違います。もちろんそういう傾向にあるのは間違いないんですが、ちゃんと人を見てやってますよ。

    それだけやられても『兄は離婚したいとは言っていません』なんでしょ?私なら『自宅まで車で2時間の距離で、兄は財布も携帯もない状態で残されました』でもう即離婚です。もう無理ですね。

    『何日も自宅に入れなかった』なんてあり得ないです。相手の持ち家ではないなら鍵屋を呼んで鍵を壊します。

    つまりはそうやらない事を見こされているんですよ。

    ユーザーID:2646814104

  • 兄のサポートした方がいいかも。

    追い出された兄の受け入れ場所とか
    子供用品を置いておくとか。

    >「怒らせるようなことをしたのが悪い。私は悪くない」という考えのようです。
    この義姉のような行動はしませんが、こういう気持ちは多少わかるんです。なので私はアンガーマネジメントの本を読んだり我慢するを心がけていますが義姉がそういう思いがないなら今は無理です。
    余計なことをすればするほど火に油どころかガソリン並に不愉快でしかないのです。

    ユーザーID:4557327281

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  • 無理だと思います

    身もふたもないことを言いますけど、義姉さんを改心させるのは無理です。
    義姉さんはモラハラだと思いますが、そもそも、ハラスメントする人間は、普通の人とは思考が違うんですよ。
    モラハラでも、セクハラでも、パワハラでも同じ。

    「人の振り見て我が振り直せ」って言葉がありますでしょ?
    でも、ハラスメント加害者は「人の振り見ても、我が身だけは特別」と思うんです。

    むしろ「私はあんたのために〇〇してやってる!私だけが苦労してあんたのために〇〇してるのに!」という思考なんです。
    自分の破綻してる要求(理不尽)が通らなくて、苦しんでいるのは自分!っていう、はちゃめちゃな理論なんです。
    自分の要求がそもそもお門違いで間違っているなどとは、微塵も思わないのです。
    説明しても理解できないんですよ。

    だから、義姉さんをどうこうしたいと思ってるなら諦めて下さい。
    そうではなく、モラハラの証拠を残し、義姉有責で離婚することにシフトを変えた方がいい。
    今、お兄さんの家庭はお兄さんの我慢で成り立っています。
    そのうち、お子さんも我慢することになりますが。
    でも、人間の我慢には限界が来ます。
    いつか決壊します。
    そうなる前に、水面下で証拠を残し、離婚を決めてから証拠集めに動くのではなく、証拠は常に手元に持って、すぐに離婚できるようにした方がいいです。

    トピ主さん、ハラスメントする人と、まともに相対しようと思ってはいけません。
    ハラスメント加害者の常識は、世間一般とはかけ離れています。
    モンスター相手に常識で立ち向かっても無力です。

    これは、私がパワハラ被害者であり、パワハラ加害者から学んだことです。
    相手は人間のフリをしてるけど、人間じゃなかったですよ。まともじゃなかったです。

    ユーザーID:9516114304

  • 心配なのはわかりますけど

    小姑であるトピ主さんがしゃしゃり出ても拗れるだけだと思います。
    書かれた内容も全部伝聞で真偽の程は不明ですからね。

    トピ主さんはまだ独身なんですよね?
    実兄の事ですから心配する気持ちは理解できます。
    でも、夫婦の問題は夫婦で解決するしかありません。

    きょうだいとは言えもう別の世帯ですから
    主さん家族はそっと見守るしかないです。
    お兄さんから直接相談があれば
    アドバイス位はできるでしょうけど、それはトピ主さん親の役目。
    やはり妹が横から口を出すべきではないと思います。

    ユーザーID:4813857600

  • DV案件では?

    例えばあなたの「姉」が、そのダンナである「義兄」から同じ仕打ちを受けているとするなら、あなたはどうしますか?

    女性からの一方的な仕打ちを、男性はひたすら受忍しなければならないのでしょうか?

    ユーザーID:1762869178

  • 実例をお話しします

    より良い方向に向かうためにできることは、よその家庭のことに口を出すことは控えることだと思います。
    トピ主さんと義姉の仲は良好ですか?たとえ良好でも、トピ主さんが、よかれと思って何か言うこと、両親に言うことが義姉に伝わることになれば、義姉はより怒るでしょう。怒りの標的になります。

    突然の行動の様に見えて、実は兄が義姉の話を聞いてないとか、気持ちに寄り添ってないとか、小さなモヤモヤがたまって爆発したとも考えられないですか?
    本当に義姉だけの問題なんでしょうか?
    知らないだけで、お兄さんにも何かあるかもしれませんよ。

    ご両親も結論として頼りにならない、とはどういうことでしょうか?義姉のご両親に相談したけれど、娘にきつく言ってくれないという事ですか?
    お兄さんが離婚したいと言っていないなら、トピ主さんが何かすることで、余計な波風を立てることになりませんか?もしそれで離婚したいとかになったら、トピ主さん希望の、義姉も含め家族で幸せに暮らしてくれることが難しくなりますが…。

    心配な気持ちすごく分かります。
    何か助けになりたいと思いますよね。
    でも口や手を出す時は、最悪のパターンを最後まで面倒見る覚悟が必要です。

    私の母がトピ主さんの立場で、伯父夫婦に口を出しました。(伯母が介護状態の曽祖母にうるさい、迷惑、死ね等怒るので。)曽祖母は亡くなりましたが、矛先は祖父に変わり、結果現在、祖父母は家を追い出され、母が引き取り介護しています。祖父母の年金がないと生活できないという伯父のために、通帳は置いてきたそうで、祖父母は無収入。生活費、通院・入院費、毎日の介護は母が一人で働きながらやっています。そんな状態を、父もおもしろく思わないので、母を怒鳴る、モラハラの日々です。
    私はそんな状態の実家に行き辛いので、足は遠のきました。
    ちょっと違うと思いますが、こういう実例があります。

    ユーザーID:3844867069

  • ?二人の問題

    夫婦の事に口を出さず自分の人生だけをみましょう。
    夫婦喧嘩は犬も食わない!

    あなたが心配しなくても、一夜明けたらラブラブとか?
    喧嘩の後は…
    あなたがおせっかいすれば落ち着く物も落ち着かない事になります。
    私にも小姑がいますが何故兄夫婦の事が気になるかな?
    小姑根性はやめたほうが良いですよ!
    お兄様だって大人です。自分で対処するでしょう。
    わがままな義姉さんは、案外優しい旦那さん(お兄様)の手のひらかもしれませんよ?
    それともお兄様は、自分で対処できない程の人ですか?
    それならお兄様の方が問題ですよね?

    ユーザーID:2949065699

  • 必ず原因があるはずです。

    まず、あなたが口を挟むべきでない。これは夫婦の問題です。また、身内寄りに考えているので、客観性に欠けています。兄が可哀相と思うのは、あなたサイドの家族からの話しか聞いてないからですよ。義姉の立場からすれば、全く違った事実もあるでしょう。
    そんなに怒るには必ず原因があり、解決していないから繰り返すのだと思います。
    これ以上揉めないように、黙っておきましょう。

    ユーザーID:2557173264

  • 義姉だけが悪者?

    義実家で気に触ることがあったとき、兄だけを置いて子供と車で帰ってしまう、とのことですが

    義実家というのは兄の実家ということですか?
    「気に触ること」の説明がないのでなんとも言えませんが自分を守ってくれなかった夫であるトピ主兄への怒りを爆発させたのかもしれませんね

    兄自身がSOSを求めたわけでも重症を負っているのを見たわけでもないなら静観するしかないですね
    他所の家のことですから

    トピ主が義姉に批判的(嫌い)なのはわかりましたが兄自身も夫として父として不甲斐ないから義姉がイライラを爆発させてしまうのではないですか?

    義姉をヒステリックにさせているのは兄じゃないかと私には読めました

    ユーザーID:0927320914

  • すごく謎の夫婦

    義実家というのはお兄様からしての義実家でよろしいですか?つまり義姉の実家から義姉が飛び出して行った?
    それとも義姉から見た義実家=お兄様とトピ主さんの実家ですか?
    どちらにしても財布も携帯も無しで、って
    状況が全く分からないです。
    大人だし、財布も携帯も基本的に持ち歩いていますよね。車の中に置きっぱなしだったんですか?
    そうしたら危機管理がおかしいと思います。
    それが車から荷物を下ろしている間の数分間の出来事とかであれば別ですが。

    義姉さんは結婚前の段階からそのような性格だったのですかね? その片鱗が見えていたなら、結婚して子どもまで作っているお兄様の自己責任です。 子ども産んでから豹変パターンでしたらお気の毒ですね。

    もちろんそんな行動する義姉はおかしいですけど、その理由がいまいちはっきりしていないとなんとも言えませんよね。そのような状況でも結婚生活を続けているお兄様の自己責任でもあると思います。本当に嫌であれば、親権巡って離婚裁判する位の事するでしょうし。その不思議な家庭状況に甘んじているお兄様も変わっているな…という印象です。

    解決策にはならないかもしれませんが、
    トピ主さんやトピ主さんのご両親が、お兄様のトピ文のような危機的状況の時に徹底的にカバーするとか。
    義姉はお兄様が困っているのを見て、しめしめと思っているかもしれませんので、
    ご自宅にお兄様が入れた時点で全く困らなかった、という素振りを見せれば何か変わらないですかねぇ。
    安直な考えですみません。
    好転する事を祈っています。

    ユーザーID:6979651324

  • 基本出来ることはないと思うけれど

    兄にDV被害の会を紹介するとか
    DV関連の書籍をプレゼントして
    目が覚めるようにできないのかな?

    カウンセリングは兄本人に

    本人が自覚し逃げようと思わなければ、逃れられないでしょう

    ユーザーID:7645022462

  • 家族で幸せに暮らして欲しい、義姉も含めて

    というのがトピック主の希望なんですね

    それには義姉さんを怒らせない、イラつかせない、ということに尽きます

    義実家に来たら絶対に怒らせないように義実家族全員で細心の注意を払う

    兄上には自宅でも常に義姉さんに気を使い何をして欲しいか何を言って欲しいか先回りして行動するよう言い聞かせる
    結婚して数年経つのですから兄上にもわかりますよね?

    とりあえずこれを実践してみてはどうでしょうか

    兄上は離婚したいと言ってないそうですが、子育てが落ち着いたら夫とは離婚しようと義姉さんは思っているかも知れないですよ

    兄上は離婚で困るのは自分だってわかっているのではないですか

    ユーザーID:0927320914

  • いわゆる「いじめ」の場合。

    レスを読んだ感想です。

    「いじめを受ける被害者にも問題ある」という論調に近いのでは?

    夫へのクレームなら、もっと穏当なやり方があると思いますけど。
    別居するとか弁護士たてるとか。

    ユーザーID:1762869178

  • すみません

    追い出された日などは、お兄さんは本当はどこで寝泊まりしているのでしょう?
    ものすごく疑問に思ったので教えていただければと思います。
    質問でごめんなさい。

    ユーザーID:8153867347

  • 夫婦間の問題ですから

    夫婦間の問題であり、血縁者とはいえ親や妹が出る幕ではありません。被害者が子供ならば話しは別ですが大の大人でしかも男性。誰かに助けて欲しいならば自分から言ってくるはず。放っておくだけです。

    それに、そもそもトピ主夫だけが被害者なのか分かりません。確かにトピ文読む限りの行状は目に余るというか、ぶっ飛んでるとは思います。
    でもトピ主が知ってる見てるのは断片的な状態です。ブチ切れるのは、それより前からのなんらかの積み重ねがあり堪忍袋の緒が切れたのかも。

    お兄さんにはご両親から「困った時はいつでも頼ってね。」とだけ伝えて放置です。間違っても「義姉さん、アンガーマネジメントやカウンセリング受けたらどうかな?」なんとトピ主が言ってはいけません。
    小姑は義姉妹からとは最低限の付き合いにしないと揉める元。

    ユーザーID:9508841607

  • 理由は?

    どんな事でそこまで怒るのかわからないですが、よっぽどかなぁ、とも思います。
    首を突っ込んでしまうともっと大きくなりかねませんから、相談されない限りは静観するしかないです。

    ユーザーID:0147635278

  • できることは無い

    お兄さんがそれで良いなら良いんです。アンガーマネジメントと言ったって、そういう人は自分が困ってないんですから興味無いと思います。「色んな人がいるなぁ」くらいに思っておけば良いと思います。

    ユーザーID:3198516357

  • レスありがとうございます。

    レスを書き込んでくださった皆様、本当にありがとうございます。
    どのご意見も私の気持ちの一部にあるもので、納得できます。

    ご指摘の通り、私は兄側の話(私の両親が目の当たりにしたこと)を、
    両親のフィルターを通して聞いていますので、
    どうしてもそちらに寄ってしまっているとは思います。
    それを差し引いても・・・とは思いますが。

    また、少なくとも今のところ、
    小姑の立場である私が何か手出し口出しをするつもりはありません。
    どうしたいかは、兄が決めることです。
    「より良い方向に向かうためにできること」も、
    基本的には「兄に何ができるのか?」という意味で、
    両親や私は情報収集など間接的なサポートしかできないと思います。

    ただ、「妻が怒るのは自分が悪いからだ」「自分さえ我慢すれば」という
    思考回路になってしまうと、自力で状況を打開するのは難しいのではないか?
    人間関係って一度パターン化するとそれが固定されてしまうので、
    当事者だけではどうにもならないのではないか?
    という気持ちがあります。
    私が臨床心理士の勉強をして義姉とよく話し合ったら、
    義姉の心を解きほぐせるのかな・・・と思うことも(笑)

    なので、考えていたのは
    行政の窓口や夫婦カウンセリングのような第三機関に相談するとか
    そういったことでした。
    これも、本人がその気にならなければ仕方ありませんが、
    もしそのような何らかの手立てを取った体験のある方がいらっしゃいましたら、
    お聞かせ頂けたら嬉しいです。

    ユーザーID:9029423589

  • レスします

    かなり余計なお世話です。
    あなたは関係ないのだから、兄に任せたらいい。
    余計な口出しするような義妹がいたら更にヒートアップしますよ。

    ユーザーID:6073246169

  • レスします

    兄本人はまだ自分で判断できる大人だからいいけど
    子供達が心配だなと思います。

    いい大人なんだから介入するなとか、怒らせるようなことするなって意見が多かったと思いますが、怒った時に度を超えた行動をする母親の姿を見続ければ、子供への影響は計り知れないですよ。
    子供達が反抗期を迎えた頃にはますますエスカレートして、最後は親にも一切主張できず内向的になりますよ。
    義姉の考えをベースに家庭生活を続ければ、トピ主さんの言う通り皆それが普通になってしまい、疑問すら持たなくなるのでは。
    息子の両親、子供達の祖父母として、トピ主さんの両親が心配する気持ちはすごく理解できます。

    必要以上に周りを困らせた義姉が、それも「周りが悪いんだから仕方ない」という発想に留まる辺り、自己中心的な考えに終始し甘やかされて育ったのではと推測です。
    こういう考えの人ってなかなか他人の言うことを聞き入れようとしないし、本人がよほどそれで困る(例えば離婚とか)ことでも起きない限り、考え方ってなかなか変わりません。
    周りが悪いと責任転嫁するのは話のすり替えによる自己正当化であって、大人の言動とは思えません。それを擁護するのもいかがなものかと思います。

    ユーザーID:6769430051

  • お兄さんより子供

    子供は大丈夫ですか?
    お兄さんより子供の方を心配しようよ。
    その母親で大丈夫なのかな?
    普通に生活できてるのか、精神的に問題無いのかお兄さんに確認してみて。

    ユーザーID:5698614566

  • トピ主さんのご両親がおかしい

    いやいや、だから本人から
    「困っている、どうしたらいいかわからない」と
    相談された訳でもないのに
    外野がああだこうだ思う事自体がおかしいんですって。

    取りあえず静観するしかないでしょう。
    助けを求められたら初めて行政窓口や第三機関を
    「こういうのもあるらしいよ」位は言えるでしょうが
    結局どうするか決めるのはお兄さん本人ですからね。

    私はそもそも兄夫婦のゴタゴタを娘に聞かせる
    トピ主さんのご両親がおかしいと思いますよ。

    息子の事が心配で夫婦でヤキモキするのはわかります。
    でもそれをそのまま娘にペラペラ話すか?
    普通は話さないよね、って話です。

    お義姉さんは実際とんでもない人なのかもしれませんが、
    お義姉さんの立場で考えたら
    「自分達夫婦の諍い事を実娘に筒抜けにしてしまう義両親
    (トピ主さん両親)」も相当とんでもない人達だと思います。

    …とにかく、トピ主さんはお兄さんの事から少し離れた方がいいです。
    ご両親がこれ以上何か言ってきても
    「私に言われても困る」「夫婦の事は夫婦にしかわからないよ」で
    逃げたって全然構わないと思います。

    ユーザーID:4813857600

  • 本人にその気がないと無理。

    その気になった時に、提示してあげられるものを準備しておくことはいいと思いますが、それが役に立つときが来るかどうか、、

    お兄さんは、何がよくてその方と結婚されたのか、一度聞いてみたいわね。
    振り回されるのが好きなのかしら?

    とにかくお兄さんを置いてどこかへ行ってしまう、家へ何日も入れない、
    ということを考えたら、実はそっちの方が大事で、そのふりしてるってことはないかしら?

    つまりお兄さんから離れる時間を取るために、わざとそうしてるってこと。
    その時間に何してるかは知らないけどね。

    ユーザーID:3409836146

  • いや

    >私が臨床心理士の勉強をして義姉とよく話し合ったら、
    義姉の心を解きほぐせるのかな・・・と思うことも(笑)
    ないです。
    その場合でもあなたは臨床心理士の前に小姑でしかない、ましてや経験が物を言うのに付け焼き刃で悩み聞いてあげるよなんて言われたらイラついてしょうがないですよ。

    どうにかするなら兄にしてくれ、です。
    わかります?

    ユーザーID:4557327281

  • 虐待及びDVだと思います。

    兄様もさることながら、お子様、大丈夫でしょうか?

    義姉様のご機嫌が悪い場合、お子様に同じことをしていないか心配です。

    兄様とお子様が洗脳状態になる前に、助け出した方がいいのでは?

    すでに洗脳状態や、お子様を人質にされているということはないのでしょうか?

    私は、とても心配です。

    周りの人が気づいて、助け出さないと、大変な事になると思います。

    また、専門家に手伝っていただかないと、うまくいかないのでは?と心配です。

    どういった専門家が必要か、他の皆様のお知恵を拝借してはいかがでしょうか?

    まず、主様とご両親様で、精神科医にご相談してみてはいかがでしょうか?

    トピレスに書いてあることを、相談してみてはいかがでしょうか?
    義姉様の行動の異常性、このままだと兄様がどうなるのか、お子様への懸念、等々、相談してみては?

    とても心配です。

    ユーザーID:9580895306

  • 怒りは出し入れ可能

    どなたかのレスにもありましたが、感情は相手を見て表現していると思います。

    怒りは出し入れ可能で我慢できる状況ではできるそうです。

    私の毒父も私の前、母親の前、弱い女性の前では暴言暴行は酷かったです。

    ところが私の兄(毒父にとっては息子)の前では怒りを抑えてださない、良いかっこしいができていたし、毒父の厳しい長兄の前では借りてきた猫みたいでしたし長兄の奥さんにも丁寧な言葉を使っていました。

    が次兄は大人しい人だったので馬鹿にしていたし、次兄の奥さんも子供がいないからとひどい冗談暴言を吐いていました。親戚の集まりでは次兄の奥さんが陰で泣いていたことを子どものころ覚えがあります。

    トピ主さんのお兄さんも諦めや父親になった責任感やらで離婚しないし、怒りを出し酷いことをしても平気だと高をくくられているのだと思います。

    私の仕事先のパートのおばさん、ヒステリックに威張り散らすターゲットも決めています。立場の上の人には黙って何も言えない。
    私も舐められてるから一死報いたいです。

    ユーザーID:2172411056

  • 怒りスイッチ

    怒りスイッチが入ると、即行動してしまうのですね。
    暴力を奮われてないみたいだし、近くにいると、怒りが治まらないから、離れて時間を置いているのでしょうかね。

    落書きは、夫が見ていて、止めなかったから?
    何日も?家に入れて貰えない?
    出てけと言われて自分で出てったのか?引きずり出されたのか?その時鍵はもって出なかったの?
    マンガ喫茶にでも、いたの?怒りが鎮まるのを待ったの?仕事は、どうしたの?よくわからない、車あるなら、車上生活?

    旦那実家で、気に触るからは、何があったか?車で帰っても、親もいるし困らないのでは!

    とにかく自衛するしかないのでは、首にお守りでも、現金入れて肌身離さず持っていたら?
    携帯、財布は、外出先で、必ず持ってませんか?車の鍵と家の鍵
    職場に、合鍵と車の鍵と着替えくらい置いておくとか、


    給料は、自分で管理する
    車にも、着替えを入れておく

    でも、本当に離婚するくらい、悩んで困っていたら、妻に追い出されたら、これ幸い帰らなくないですか?

    本気で困っているなら、お兄さんから、別居するのでは?
    子供連れて、実家に帰るとか?

    行動は、お兄さん次第では?
    頻繁に追い出されれるなら、友達の部屋にお邪魔しているとか?
    仕事に支障がないなら良いですね

    トピ主が聞くのは、義姉じゃなく兄に
    直接どうしてるか?聞いてみたら?親からの又聞きじゃなくね。
    何処に泊まってるの?どうやって仲直りしてるの?
    自衛はしているのか?

    義姉の生理前の不安定な時期になると、怒りの感情を抑えれないとかではないの?

    よくいますよね
    お兄さんも、わかっているとか?じゃないの?

    ユーザーID:6983075821

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