結婚はこんなもんですか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

はるん

結婚して4ヶ月の新婚夫婦です
いつも優しく穏やかで喧嘩もないのですが
私が仕事の話をしても全く聞く耳をもってくれず
テレビを見ています
タイミングが悪かったのかと思い、CMの時など
見計らって言ってみましたが全滅でした
あー、みたいな返事は返ってくるので
聞こえていないわけではなさそうです

旦那は多くは語らないですが仕事の話を多少します
そのことに対して私は聞いているつもりです

一緒に暮らしたら仕事のことや日常のことなど
たわいもない話ができるものだと思っていましたが
そんなことは無いんですかね。
男の人は話を聞かないと言いますが
諦めるしかないですか?
旦那に話を聞いてもらいアドバイスを貰いたい訳では
無いですがもう少し話を聞いてもらいたいのです。

少し前に旦那にスルーしないでと伝えたことはありますがもう忘れていそうです

皆さん夫婦はどうですか?
こういう場合はどうしていますか?

ユーザーID:6703706041

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  • 一緒です

    私も結婚して半年ほどの新婚です。

    私の所はそれまで喧嘩がなかったのですが、結婚してからは凄まじい喧嘩を3回程しました。
    同じように話をきいてくれないという理由の喧嘩もありました。

    結婚ってこんなものなのかなって寂しくなっちゃいますよね。

    でも、お互いの距離感というかああこの人はこんな感じなのかなというのが徐々にわかってきました。

    私もまだまだ未熟者ですので役に立つアドバイスかはわかりませんが、お互い思っていることをきちんと伝えるというのを心掛けるようにしました。
    言葉にするのが難しい時でも丁寧に伝えたらわかってくれますよ。

    お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:0029601159

  • 個人情報を扱う会社同士ですが

    夫も私も顧客の個人情報を扱う会社同士なので、仕事の話は皆無です。
    機密漏洩になるので、全く話はしません。

    仕事の話はまずしません。家庭生活が詰まらなくなりますので。ご主人も同じだと思います。

    ユーザーID:6368735357

  • 男の人はみんなそうじゃないですよ

    でもね、
    今日ある人と話していたことなんですが、
    喋り過ぎる男性だったら
    トピ主の話聞くより
    自分の話ずっと話してますからね。
    その方は接客業みたいなものなので、
    家の中でも、旦那がペラペラ喋っていたら
    嫌だなと、
    黙々と自分の好きなことやってて
    くれた方が良いと。
    私も… 自分の話ばかりの友人や
    婚活での話し好きで止まらない男性と
    出会ってしまい3時間ぶっ通しで
    話し続けられて、もうかなり嫌な思いしました。

    なので、話し好きだと話を聞いてくれるどころか
    自分の話しかしないからね。

    トピ主さんの夫みたいな方がよほど良いですよ。話し好きなら交互に話せると思ったら大間違いですからね、とかなり言いたいです。

    ユーザーID:2963123090

  • そんなものです。

    結婚5年目で時短勤務のワーママです。

    うちの夫は、話は聞きません。
    聞いてる時もあるけど、本人が他の事に集中していたり、オフモードでぼーっとして聞こえてなかったり。
    まあ基本的に自分の言いたいことしか言わないし、人の話には興味がない感じなので、話したところで『ふーん。で?なに?』って感じでイラつきます。

    なので私は話す内容を選別して話すようにしています。
    初めはものすごく悲しかったです。
    聞いて欲しい内容があったり、共有したい話題があるのに…
    今も悲しいです。
    けど、だめなんですよね。聞く気なかったり、オフモードで聞いてなかったり…


    まあそんな感じなので、話したいことは実家母や友達、会社の先輩などに話すようにしています。

    結婚してがっかりしましたね、私が言ったことは覚えてないわ、聞く気もないわで。
    でもそんなもんと思って夫婦やってます。
    私も夫がワーワー話してる時はオフモードになる時ありますから。

    ユーザーID:6875496842

  • そんなもんですが、アドバイスとしては、本を読む

    当方結婚4年目です。なんだか私の結婚4ヶ月目の悩みのようで、懐かしい気持ちになってしまいました、すみません。
    結論から言うと、そんなもんです。
    何故か。結婚した途端、男はどこか妻を母親のように扱ってきます。母親の仕事の話や世間話を熱心に聞いている息子って、あまり見かけないでしょう?話を聞いてなくても無償で世話してくれる母親のように私たちを扱うのですよ。付き合っている時はお互い気を使うのでできていた事も、結婚と同時にしなくなります事があります。それはどちらにもあります。例えば、男は女の話を熱心に聞かなくなるし、女は男に小言を言うのを我慢しない、とか。現状ご主人はトピ主さんを母親だと思っていそうですね。
    余談ですが、夫は女友達ではありませんので、女友達や母親と同じテンションやテンポお察し能力の会話は出来ないと心得た方がいいです。『旦那に話を聞いてもらいアドバイスを貰いたい訳では無いですがもう少し話を聞いてもらいたいのです』とのこと、一見難しいことではなさそうですが、男性にこれを求めても、たぶん要らないアドバイスをよこします。大変だね、の一言すら出てこないと思った方がいいです。冒頭に「アドバイスは要らない、慰めてもらいたいだけの話なんだけどら聞いてくれない?」と言ってから話し出してみましょう。ご主人からしてみても、『なんの話?』とならずに、慰めればいいのか、と目的がはっきりしている分、最後まで聞く気になるかもしれませんよ。
    では、個人的なアドバイスになりますが、夫婦関係を良くする本を2人で読むのはいかがでしょうか。調べれば夫婦男女関係に関する本は沢山存在します。私たち夫婦は、ひどい夫婦コミュニケーションレベルだったため、離婚寸前。最近になって上記のような本を2人で読み始め、改善されつつあります。よかったら参考までに。

    ユーザーID:9873816800

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 主様の期待とは違っていたのですね。

    >一緒に暮らしたら仕事のことや日常のことなど
    たわいもない話ができるものだと思っていました

    これは、人によりますね。一緒に暮らす前はいかがでしたか?主様の話を聞いてくれていましたか?

    もしも、結婚する前は話を聞いてくれたり、たわいもない話ができていたなら、釣った魚にエサはやらない、感じの夫かと思います。

    結婚する前から、たわいもない話ができなかったのなら、一緒に暮らしても同じだと思います。

    聞いてもらいたい話は、友人に聞いてもらうのは、どうでしょうか。

    私は結婚30年ですが、夫とは一緒にテレビを見ながら、テレビの話をしています。「この芸人さんは面白いね」とか「このロケ地は、私たちも旅行したところだね」とか。一緒に笑ったり、時には腐したり。

    それで、十分に楽しいですけど。

    ユーザーID:2098856383

  • そもそも

    お付き合いの時はどうだったの?

    お付き合いのときからそんな感じなら結婚後も同じだという事は当たり前。

    結婚前に感じた違和感がそのまま結婚生活に持ち越されるのは当然の話。

    まさかと思うけど結婚さえすれば相手がトピ主さんの都合の良い方向に変わってくれるかもしれないという勘違いをしていたのかな?

    >結婚はこんなもんですか?

    トピ主さんの結婚はこんなもんなんじゃないかな?

    当然、そうじゃない人は違うよ。

    ユーザーID:5437472446

  • お付き合いしてた時は?

     ご結婚おめでとうございます。まだ4ヵ月なら新婚ホヤホヤ、ラブラブな時期。

     話を聞いてくれない夫、、、って、付き合っている時はどうだったんですか?付き合っていたら他愛もない話、するでしょう。。。結婚しないと出来ないものではないです。

     もともと、あまり話を聞いてくれるタイプじゃないなら結婚して一緒にいる時間が増えたからって聞いてくれるようにならないと思います。付き合ってた頃はすごく話を聞いてくれたのに結婚したら聞いてくれなくなった、結婚ってこんなものですか?と言うには4ヵ月ってあまりにも早いと思います。

     結婚したからって良いほうにも悪いほうにも、ガラッとすぐには変わらないと思います。もともと彼女の話を熱心に聞いたりおしゃべりするタイプじゃなかったんじゃないですか?でも新婚さんだし、たくさん話したいな〜!たくさん一緒にいられて嬉しいな〜!ってあなたからラブラブくっついていったら?可愛く可愛くいきましょう。

    ユーザーID:6588610336

  • そもそも

    旦那さんは仕事の話しをするのが好きじゃないんじゃない?
    個人的に自分もそうだから。

    仕事の話の内容によるのかもしれないけど、自分は向上心のある内容も愚痴もどちらも好きではない。
    仕事の話は職場の人とのみ、プライベートはきっちり分けたいから。

    だから貴方の話しに興味ないというより、仕事の話したくないんじゃないかな。
    というのも、自分が仕事の話が好きなパートナーにするリアクションと旦那さんのリアクションがそっくりだったので。

    これが問題の原因なら、貴方が旦那さんの話しを聞いているかどうかはあまり関係ないと思う。
    自分も多少なら仕事の話はするから、時々気が向いた時だけ話すけれど、常に話してはいたくないんじゃない。

    聞く聞かないの前に、根本から考えてみたらどうだろう

    ユーザーID:3005543949

  • 仕事の話はあまりしません

    64歳、夫婦共定年退職してますが、仕事の話はあまりしませんでした。

    「しばらく忙しい」「暇になった」とか、「職場が変わった」とか、苦手な人、仲良しの人と「一緒になった」等の話はします。

    でも「○○の図面を作成中。○○の機械を入れたが△が上手く動かないから苦労している」などの具体的な話をしても相手が理解しそうになく、ほとんど話したことはありません。

    ご主人も、聞いてわからないような仕事の話をするのでしょうか?。わかりやすく具体的に「聞ける」説明をするのでしょうか。

    私の子供も、電話で仕事の話をしてきますが、具体的な仕事の手順も説明し「ここができないので困る」「○○さんの説明が下手でわからない」などの愚痴めいた話を延々とするので、一応聞きますが、内容はあまり分からず、アドバイスもできず辟易します。

    愚痴を言って発散したいのなら聞きますし、「アドバイスが欲しい」「仕事の悩みを聞いて欲しい」のならそのように言えば真剣に聞きます。

    「会社の業績が悪い・好調で多忙過ぎ」などの話は、家計や余暇時間、体調に影響があるので、夫婦で情報共有が必要です。

    でも、仕事が普通に順調なら「自分の仕事がどうなっている」ような話す目的がハッキリしない話は夫婦間で必要でしょうか?。

    もちろん「お互いがどんな仕事(どんな営業や事務や企画や設計など)に就いているのか」は知っておくべきですが。

    「たわいもない話」がしたいのなら(自分の仕事の話だとしても)「お互いが興味ある話や冗談」のほうが話が弾むし「夫婦の潤滑剤」になりそうです。

    例えば「昨夜、遅くまで1人で残業した同僚が鍵を締めて帰ろうとしたら、開いていた窓から小鳥が入って部屋を飛び回り、検知器が[部屋の中に人がいる]と検知して鍵が締められず、1時間悪戦苦闘した」という「仕事」の話なら、ご主人も興味深く聞いてくれるかもしれません。

    ユーザーID:8125904228

  • 教育したらいかがでしょう

    男性は2つのことを同時に出来ないといいますしね。特に女性が話に共感して欲しい生き物である事を理解している男性は少ないと思うので、非常に難しいと思います。おそらく旦那さんとしては家では話など聞かず、ビール飲みながらまったりしたいという心境なのでしょうね。話を聞いて欲しいなら、彼がテレビを見ていない時を見計らい、話が出来るかを打診してみては?
    あと、聞き流さないでちゃんと聞いて欲しいと伝え、話に共感して欲しいと言えば良いのではないでしょうか。旦那さんがあなたを愛しているなら、それなりに努力するのではないでしょうか。
    ダメなら期待しない事ですね。男性はそんなもんです。

    ユーザーID:9304527036

  • レスします

    まだ新婚さんなのに 話しをあまり聞いてくれないとは、寂しいですね。
    男性は、仕事から帰って疲れてる時に 昼間あった たわいもない話しを奥さんがしても 流す人が多いようです。
    テレビドラマでも よくあるじゃないですか?
    長々たわいもない話しをされたら 耳が反応しないんでしょう。
    話し方とか長さとか工夫してみては?

    ユーザーID:3133365481

  • トピ主さんの旦那がね

    >男の人は話を聞かないと言いますが

    トピ主さんの旦那さんがね。
    一緒くたにまとめないで下さいね。

    >一緒に暮らしたら仕事のことや日常のことなど
    たわいもない話ができるものだと思っていました

    付き合ってる時はどうだったのですか?付き合ってる時からなら楽観視し過ぎで、「結婚」を都合よく妄想していただけです。

    結局、結婚相手によるのです。
    人を見る目です。それによって結婚生活幸せになるか、多難になるか。

    >皆さん夫婦はどうですか?

    たわいもない話しを毎日楽しんでます。子供も含めて楽しく過ごしてます。
    付き合ってる時から話しを楽しめてました。
    その延長です。

    >こういう場合はどうしていますか?

    トピ主さんの場合は、ト旦那さんが興味ある事を
    選んで話しをするなど、会話を楽しむためには創意工夫が必要。

    変えられ無いモノは他人と過去。
    変えられるモノは自分と未来。

    トピ主さんが旦那さんに合わせて変わるです。

    ユーザーID:0862118818

  • 時間をかける

    私は結婚1年ちょっとです。私もよく旦那に曖昧な反応をされますが、割と自分で原因がわかっています。相手があまり知らない話をダラダラ喋ってしかもオチがないので、興味ないしつまらないんだろうなと思います。私は喋りたいだけなので割と満足してますが、、
    何回も話せば、相手もあぁ例のあの人ね、などと少しずつ情景が見えてきて、興味も出てくると思います。無理にちゃんと聞くように言うと逆効果だと思うので、まずは色々話してみて、相手が興味を持つところなどを知ってみてはどうでしょうか。
    いずれにしろ、まだ結婚4ヶ月との事なので、じっくり諦めずに向き合うといいと思います。
    時間をかけずに!ということでしたら、人を惹きつける話し方(トーク力)や心理学などを勉強し、実践する努力が必要だと思います。

    ユーザーID:5326900083

  • うちも話さないよ

    もう結婚して24年…時の流れは早いです。
    既婚女性の者です。

    >皆さん夫婦はどうですか?

    うちも主さんのところと同じで本当に話さないですよ。
    仕事の話をたまに2-3分話すくらい。

    ただこの2-3分の仕事の話は彼にとって、もう絶対に聞いてほしい!!と思って話してるみたいなので、コチラもキッチリ聞くし、感想も言います。
    感想は大体、共感ですが。

    まぁ家って大概、リラックスするためにあるようなものなので、何か話しても無視とまではいかないけど、へーとかほーとかの返事が多くても良いと思います。

    だって外ではガチガチに働いてて、今なんかは本当に大変だと思うので(うちはインフラ系なので出勤してナンボな感じ)
    家くらいは寛いでて欲しいじゃないですか。

    私があまりそういう会話とか気にしないタイプなのか、だから結婚生活も続いてるのかも知れません。

    あと私の仕事の話も聞いてはくれますが、30分くらい話すため?感想に
    「息継ぎしてた?」とか言われます。

    ああ、今日もうちは平和だなあーと思います。
    ほへーっとしていられる家庭の方が幸せそうで良いじゃないですか?

    ユーザーID:0539620233

  • こんなもんです。

    結婚して8年目です。
    うちも結婚して以来、さほど喧嘩などせずやってきました。
    夫婦の会話は、ほとんどありません。でも、それでも仲良くやってますw

    仕事の愚痴なんて、誰も聞きたくないんです。でも、主さんは聞いて「あげてる」んですよね? 見返りを期待しつつ(この場合は"私も聞いて欲しい"とか?

    だって、仕事のことなんて同じ職場ならともかく別なら共感のしようも励ましようもないですよね。逆の立場も然り。

    してやってる、という感覚がストレスを生み、同じものを返してくれない旦那さんにストレスが積もってるのだと思います。

    うちはお互いに仕事の話はしません。ぶっちゃけ、会話もそれほど多くないです。こればかりは人それぞれ。

    それでも納得できないのであれば、旦那さんとちゃんと話し合った方がいいと思います。

    ユーザーID:9928732654

  • なんて返答すればいいか分からないことがある

    夫側です。
    旦那さんは結婚した当初からそうでしたか?
    最初は聞いてくれたが、段々とそっけなくなりましたか?

    私は妻が何か話をしてくれば、一応聞いています(夫としてみれば…)
    うちの妻も
    >旦那に話を聞いてもらいアドバイスを貰いたい訳では無い
    んです。アドバイスがほしいのではなくて共感してほしい、ただ聞いてほしいと…

    ただ、男はこれができないんです。
    どうしても「それはこうしてみたら…」なんて言ってしまうんです。
    そうすると妻も反論してきたり、「そういうことが言いたいんじゃない」となんだか嫌なら雰囲気になってしまうことがありました。

    いまでこそ、夫婦を25年続けると私も共感力を身に着けましたので、妻の求める会話ができるようになりましたが…

    旦那さんも主さんの話や問いかけになんて答えればいいのか分からず、返事が適当になってしまっている、話すのが面倒くさい…みたいになっているのかも…と思いました。

    ユーザーID:2085424500

  • 面倒

    私も家で仕事の話、トピ主さんの場合は多分愚痴?はしないし聞きたくもありません。

    仕事の話は職場ですることです。家で話した所で意味が無いからです。

    折角リラックスして居る時に、面倒な話は聞きたくありません。楽しい話しなら良いですけれど。

    ユーザーID:7613978977

  • 結婚は〜じゃなくて ご主人の話

    トピ主さんの選んだご主人が そうなのです。 結婚の形自体は 様々です。
    確かに ご主人タイプの男性は多いでしょうけど 許す必要は無い。 ズルズルと相手を受け入れて 不満を持って溜める前に 互いに 成熟した大人に育て合う為に闘うのもオススメです。

    ユーザーID:3236586139

  • そんなものです

    テレビを見たりゲームをしている時は、生返事(するだけまし)か無視(集中して聴こえていない)ですよ。
    こちらは夫や子供の話は聞いて返事や感想アドバイスなどやっていたのですが、私も馬鹿らしくなりました。
    調理中や忙しい時は生返事、ウォークマン聴きながら家事の最中は聞こえていないフリしています。

    ユーザーID:0417733807

  • ご主人も聞いているつもりでしょう

    とピ主さんと同じ対応をすでにされていると思います。
    とピ主さんが求めすぎなんだと思います。

    ユーザーID:0777407463

  • 話を聞くのが苦手な人

    はじめまして。
    私は結婚して1年以上経ちましたが、
    トピ主様の旦那様の立場に近いです。

    人の話を聞くのが苦手な人がいます。
    自分の興味のある話以外は、耳に入ってきません。
    逆に、自分の話をするのは好きです。

    聞き上手がいれば聞き下手もいます。
    トピ主様の旦那様も、そのタイプではないでしょうか。

    新婚さんでしたら、まだまだこれからコミュニケーションをとる機会がたくさんあります。
    お互いが心地いい距離感、関係性を少しずつ築いていけば良いと思います。

    それでも会話が続かないなと思ったら、諦めた方が気は楽ですが
    長い夫婦生活の中で会話がほぼ無いというのも辛いですよね。

    具体的なアドバイスは出来ませんが、
    元々会話が得意でない人もいるということ、
    会話以外のコミュニケーションもあるということ、
    私から言えるのはこれぐらいです。

    相手を受け入れるか、相手を変える工夫をするか。

    トピ主様もあまり気負いすぎず、
    末永くお幸せにお過ごしください。

    ユーザーID:3263940534

  • 結婚とは関係ない

    結婚して急に変わったと言うのでなければトピ主さんの夫はそういう人なんです。

    >旦那に話を聞いてもらいアドバイスを貰いたい訳では無いですがもう少し話を聞いてもらいたい

    これは全く逆です。
    アドバイスを貰いたいなら良いですが、単なるお喋りなら真剣に聞いてくれなくても仕方ありません。
    アドバイスは要らないから取りあえず喋ってストレス発散なら基本的には女性相手が適しています。

    悩み事があって相談に乗って欲しい、解決策を一緒に考えて欲しい時でもちゃんと聞いてくれないならダメな夫だなとは思います。

    男性はとか夫婦はという括りは関係なく、トピ主さんと夫の性質や関係性の問題です。

    ユーザーID:4950972288

  • 欲しい回答があるなら、前もって言ってみては?

    トピ主さまが旦那さまにどういった反応をしてほしいか、ここに尽きると思います。
    ただ聞いて欲しいだけなら、その対応でも間違ってないと思います。
    でも、どうやら違うご様子‥。

    例えばですが、共感して欲しい場合。
    うちの夫もですが、共感はあまりしてくれません。共感して欲しい話なのに「俺もそういうときあったーーー」など自分の話を被せてきたり。
    わたしははっきり「今から言う話は共感して欲しい」と前置きして話します。

    恐らく、トピ主さまの話の内容が旦那さまはあまり興味がないんでしょうね。
    一度、「仕事の話を聞いて欲しいんだけど、いいかな?」と前置きしてみては?変わらないですかね‥?

    でも、仕事以外の話はきちんと聞いてくれるなら仕事の話は別の方に聞いてもらうのはどうですか?

    わたしの場合は友人に定期的に電話して聞いてもらってますし、友人の話も聞きます。女性同士の方が盛り上がって共感してくれますよ。

    トピ主さまが思うように解決できるといいですね。

    ユーザーID:5049003015

  • 世の中の結婚をひとくくりにしないでほしい

    とりとめのない話をダラダラとされて「アドバイスも求めてなくただ聞いてほしい」と言われたら私も嫌だなと思ってしまいました。
    要するに話がつまらない、「だから何?」みたいなリアクションの取れない内容ゼロの話だから反応も返って来ないのではないでしょうか。

    というか、旦那さんは一応「あー」みたいな返事はしてるのだから聞いてますよね。「アドバイスいらない、ただ聞いてほしい」という要望に応えてると思いますが。聞いてるならアドバイス以外の共感や励ましなど妻の望むリアクションも欲しいという事なら、話し方が重要です。
    リアクションできるような話や話し方じゃないと、長くてつまらない一人で完結してる話じゃ聞かされる方は時間拘束されるだけで苦痛でしょう。
    こういうのが「相性」って事じゃないかと思うのですが。ダラダラした話が苦痛じゃない人もいますよ。
    結婚前には他愛もない話は一切しなかったのでしょうか?結婚後に突然聞き流されるようになったの?話をただ聞いてほしいのなら、ニコニコ話を聞いてくれる人を選べばよかったと思います。


    >結婚はこんなもんですか?

    あなたの結婚がそんなもんなだけで、楽しく会話してる夫婦も世の中にはたくさんいますよ。

    ユーザーID:8313533943

  • 結婚前はどうだったのでしょう?

    付き合っている時、彼とはどんな会話をしていましたか?
    ちゃんとコミュニケーションが取れていましたか?
    たわいもない話で笑い合ったりしなかったのでしょうか?

    うちは仕事の話からくだらない話まで色々しますよ。
    結婚して20年になりますが、昔から変わらないです。

    >男の人は話を聞かない
    そんな事はありません。
    女性特有の「まだるっこしい」、「起承転結が無い」、「感情的な」
    「結局何が言いたいのか解らない」話し方が苦手なんです。
    私も女性ですが、そういう話し方はしませんし、
    だから聞かされる側の苦痛がよくわかります。

    トピ主さんはどうですか?
    きちんと筋道立てて、簡潔に話ができていますか?
    話を聞いてくれない、と文句を言う前に
    自分の話し方がどうなのかを省みた方がいいと思います。

    ユーザーID:1558204737

  • よくわからないのですが

    仕事の話って何ですか?

    こういうトラブルが有ったとか?上司の悪口とか?それとも職場で笑った話とか?

    その内容にもよるのではないかな。もし愚痴なら、誰でも聞きたくないだろうと思いますよ。

    うちの場合は、余り愚痴は言いませんが、職場で変わった事が起きたとかの、”伴侶が興味深く聞きそうなネタ”は話します。
    あと、動画やネット配信の画像とかで、自分が笑ったやつとかを見せて、二人で笑うとかかな。
    主さんの場合は、相手が興味ないネタを話さなければ良いのでは?

    夫婦ごとに価値観が違うので、「結婚とは」と、ひとくくりには出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:7804122199

  • あるある

    「夫は妻の話の3割しか聞いてない」らしいですよ(笑
    日常の他愛もない話を全部覚えてはいられませんよね。私だって夫の話全部覚えてるわけじゃないし。
    「なんだっけ?」「この前話したじゃん!」っていうのはお互い様です(笑

    大事な話に生返事は困るけど、他愛もない話に「ふーん」「そうなんだ」「へえ」みたいなリアクションがあっても「興味ないんだな、ま、そうだよね」くらいで流します。
    自分も似たような反応をして「ねえ、俺の話聞いてる?」みたいに言われることもあるので(笑

    きちんと聞いてほしい話をするときは、話を始めるときに
    「相談があるの」「提案があります」と必ず枕詞を付けてます。
    我が家の場合、夫はこれできちんと私の話にチューニングを合わせてくれます。

    新婚さんならまだまだもやもやするかもしれませんが、さすがに結婚10年以上経つとスルーされたり忘れられたりしても、いちいち気にしません。
    3割しか聞こえてないと思えば、相手に期待しないで済みますよ(笑

    ユーザーID:3508755051

  • 仕事の話はしない

    それって、仕事の愚痴ではないの?
    だったら、聞きたくないと思いますよ。
    それともアドバイスを求めているのかな?
    同業者ならまだしも、違う業種だったらわかりませんよね。

    すでに20年を超えた夫婦ですが、仕事の話なんてほとんどしません。
    帰宅が遅くなる連絡時に、原因として一言仕事に触れる程度はありますが。

    逆に夫の仕事の話をされても、まったく違う仕事をしているので
    私には意味がわからないと思いますし、家ではくつろぎたいので
    仕事のことなど忘れて過ごしたいです。

    たわいもない話というのも、20年も経つとだんだんなくなってきて
    最近はお互い自分のやりたいことをしていたりします。
    あるいはご飯を食べながらテレビを見て、同じところで笑ったり。

    おしゃべりは女友達とする方が楽しいです。
    トピ主さんが、そういう会話を求めているなら、その相手は旦那さんではないと思いますよ。

    ユーザーID:3265303777

  • ごめんなさい、私も聞いてない

    私の夫が今仕事がヤバい状況らしく、仕事の愚痴とかをよくぼやいています(勿論妻とはいえど、仕事の内容は話しません)。
    私はほぼ聞いてないです。
    それこそ、あーとかふーんとかしか反応してないです。
    だって暗い話なんか真剣に相手してられないですもん。
    トピ主さんも仕事の話をするなら明るく面白い話をしてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1715020249

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