実家が大嫌い!な方いますか?

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家族・友人・人間関係

るんるん

私は30代主婦です。

実家の家族が嫌いで仕方ありません。

私は三姉妹の末っ子で育ちましたが、昔から愛されたい願望は強かったと思います(今思えば両親からの愛情不足だったのかなぁと)姉二人も今は落ち着きましたが若い頃は男依存っぽい感じがあって、やっぱり愛されたい願望が強かったのかなぁとは思います。

嫌いになった一番のきっかけになったのが、私が4年程前に病気をしてしまい、1年程入退院を繰り返し、しばらくまともな生活が出来ない時期がありました。その時に無収入になり、家賃も払えない状態になりカードの支払いが膨れ上がりどうにもならない状態になりました。

働けるまでの間、生活保護を申請しようと市役所に相談に行ったりもしました。まずは身内に援助できるか相談してみて下さいと言われ、実家に相談をすると、「世間に恥ずかしい、生活保護を頼むなら縁を切ってくれ。働かないのは甘えだ」などと言われました。

今の夫とはお付き合いをしていた時で、「夫君は何も援助してくれないの?ヒドイね!」とも言われました。夫はその時、仕事の他にバイトまでしてくれバイト代を私に援助してくれていました。

実家は何も助けてくれなかった。だけど姉も両親も口では心配してると言います。これが家族と言えるのか。なんだか薄っぺらい家族です。

お母さん大好きな方、実家が大好きな方の気持ちが分かりません。よく分からない文ですみません。

ユーザーID:9217583973

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  • 私も実家嫌いでしたよ

    50代主婦です。
    自分の過去を消化するのは時間を要します。

    私も過去の事を思い出しては渇いた気持ちになったり熱い思いに囚われたりしてきましたよ。
    実家から離れて時を過ごし、世間では「絆」「愛」「感謝」とか美談ばかりで時々郷愁の思いが湧き上がり、勘違いして実家側と接触してしまっては傷つけられるの繰り返し。
    50代になってもそうでした。

    正直、数年前に父が亡くなって、前が開けた感じがしました。
    私のオンボロ生家も更地に。
    自分を含めて形あるもの皆寿命がある。その当たり前のことに希望さえもてました。

    自分の持て余す感情を「相手側の問題」ではなく「自分側の問題」として落とし込めるようになるまでは相当時間がかかります。

    過去の生い立ち環境も影響はありますが、持って生まれた個性や性格、そこから派生した考え方、生き方は自分自身のものです。
    せっかく「縁を切ってくれ」と言われたのだから「喜んで」縁を切ればいいのです。

    るんるんさんの今後の人生、幸多からん事を願います。

    ユーザーID:4731153865

  • 嫌いでしたよ

    両親と実家が嫌いでした。
    今は他界し、家も売れられて建て直されたのでもう有りません。
    気休めにもならないけど、実家が嫌な人は大勢いると思います。
    幸福な家庭で育った、十分な愛情を与えられて育った人の方が
    少ないのかなと思います。
    沢山いる親の中には、自分がされた子育てを繰り返すしか出来ない
    人もいますから。親だからと言って、その人ができてる人間である
    はずもない。

    口だけの人は放って置きましょう。もう関わらないで良いですよ。

    親として未熟な人の元に生まれ育った事は、仕方ありません。
    反面教師にして、自分の家庭は暖かく、根底に愛情いっぱいである様
    努力したいですね。

    ユーザーID:2709124317

  • 私も実家大嫌いです

    母親が大嫌いです。小学生の頃マラソン大会で108人中103位になった時に「恥」呼ばわりされる、母親の友人のお子さんの自慢話ばかりして私の話は一切聞いてくれない、友人がいないため休みの日はずっと家で過ごしていたら、気持ち悪い少しは出かけろと言われる等々人の気持ちがわからない言動の数々が今でも許せず電話もメールも無視しております。逆に父親はこんな私にとても優しく大好きなのですが、母親がいるので実家には帰りません。

    ユーザーID:4806937559

  • 縁切りしていいんだよ

    家族ってもんは苦しい時こそお互い支え合うもんだ。

    それができないんだから切りなさい。

    苦しい時に助けなかったくせにいざ自分たちが窮地に立たされると『家族だから』と頼ってきたりしますよ。

    大変な時に放置されたのに娘だから介護して当然みたいな顔されると腹立ちます。

    財産も放棄して縁切りがいいと思います。

    実家がなくてもなんとかなりますよ。

    ユーザーID:5338388542

  • ありがとうござます!

    私だけじゃないと少し安心しました。
    職業柄なのか、よく、親には感謝すべき!親は元気なの?じゃあ今のうちに親孝行しないとね!実家にはよく行くの?など言われる事が多かったので…。
    だけど、実家に行くとズタボロに傷付いて帰ることになるのです。だから行きたくない。よく、スープの冷めない距離など言ったりしますが(まさに今の距離!)うんざりします。

    あと、まわりの家庭環境を聞いたりしたときも、ドロドロな家庭とかでもお母さんは好き!とかも聞いたりしたので、なぜそれでも好きでいれるの?って不思議です。
    でもたぶんそれは、私が愛情を知らないからなのかもしれないですね。

    ユーザーID:9217583973

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  • 修業の場と思ってます

    実家嫌いというか、家族のせいで辛い思いをしましたね〜。
    とにかくプレッシャーが酷くて、精神疾患を発症しても「わがまま」と
    言われて何もしてくれない。

    そのほか、遠方に住むようになったら「裏切り者」と呼ばれたり。
    一時は姉と母でタッグを組んでいじめられたし、父も結局は母の
    味方なので。。

    もう両親ともに高齢ですが、まあ金銭的には迷惑をかけた所が
    あるので、時々仕送りしております。それでもう親への恩は
    返せるでしょう。

    暖かい家族ではありませんでしたが、昔は姉と仲が良かったので
    楽しい思い出もあります。また、家庭は人生の修業の場と割り切って、
    いい訓練させてもらったな〜と今は思ってます。

    ユーザーID:7761833716

  • 苦手なので連絡とってません

    縁切り…というか、ほぼ連絡を取ってません。お互い、取ろうと思えば取れるけど。あちらも苦手なのか、私が苦手に思うのを察して遠慮してくれてるのかわかりませんけど。

    姉ばかり優遇する両親が理解できないし嫌いだし、姉も離婚して子供を連れて出戻って親に世話になるのを当然と思ってたりするとこや、私を少しでも優遇すると不公平だと機嫌が悪くなるのも嫌いだし。

    お互いに楽な距離感ってあります。親子兄弟姉妹でも。

    ユーザーID:7344456427

  • 助けてもらえなかったんですね

    うちは実家に子どもの私の方が援助してたくらいでしたので、そういう発想はなかったな…

    手間のかからない親御さんで、よかったじゃないですか。

    モラハラの父、共依存の母、親大好きな姉。
    そんなのに囲まれて育ったので、羨ましいくらいです。

    だって、あっちからあれこれ絡んでこないのでしょ?
    こっちが助けなくていいのでしょ?いいなあ。

    ユーザーID:6508899555

  • わたしも嫌いです。

    疎遠にしてもいいと思いますよ。
    そういう機能不全家族に育った人間でないとわからないんですよ。
    親は大事にしろとか言うんです。
    親の事も信じられません。
    誰も信じられません。
    結婚されているのなら、今の家族を大事にして下さい。
    縁を切ってくれと言われたのならよかったじゃないですか。
    もしもこれから先面倒を見てくれと言われても縁を切ってくれと言ったのはあなた達の方ですよと言ってやればいいと思います。

    ユーザーID:3913276930

  • 好きとか嫌いとかではなく

    もうほとんど関心がなくなりました
    嫌いだったときはつらかったです

    特に結婚して自分の家族をもって
    なお、自分の実家がどんなだったかと改めて思う事も多く

    また、まわりから親を大事にしていないみたいな常識や一般論がより自分を苦しめます

    が、今はもう何をどう言われても割と心がざわめくこともなくなりました。

    このままずっとかかわらずに生きていけるとは思ってはいませんが、それでも実際になにか事が起こるまでは感がないことにしています。

    ユーザーID:9615815359

  • まだ、マシですよ(笑)

    私なんて親がとんでもなく貧乏で挙句の果て借金500万かたがわりして全額返済しましたよ
    どんだけ俺の人生の足を引っ張るんだと

    不幸自慢になりすみません(笑)

    親なんて子供に愛情注いでなんぼなので、それがないなら情をかけることもないですよ。
    親が困った時にはなんで助けなきゃいけないのってとぼけましょう

    ユーザーID:9517093795

  • 私も実家は嫌いです

    ご病気されていた時、助けてくださらなかったのですね。それは余計に辛かったですよね。

    私も実家は嫌いです。実家というか母親が大嫌いです。
    トピ主様とは少し違うかもしれませんが、「育ててやったんだ」とか「教育費にお金いっぱい使った」など、恩着せがましいです。
    帰省の時の手土産は必ずいいものを持参しないとキレられますし、だからと言って持っていくと、その持っていったものにも文句言います。困った人です。お中元、お歳暮も送らないとキレられます。笑
    なんか文字にすると、客観的になれて笑えてきました。
    ほんと、これが我が家です。

    親戚とは絶縁していて、何でかなって子供の時に思いましたが、結婚して実家を離れて、やっとわかった気がします。
    「ああ、うちのお母さん、やばい人だわ。そりゃ親戚とも絶縁するわ」と。納得しました。

    病気に関して言えば、私の夫がうつ病と診断されて会社を休職していた時も、知らん顔。でも自分が助けてほしいときは「今すぐ来て」とか「一緒に病院に行って」とか当たり前のように招集かけてきました。そんなもんです。
    勝手です、私の母は。
    夫が病気の時は、私の姉妹も「うつってサボってるんじゃないの?!仕事、楽なのに何でうつ病になるの?」程度しか思ってませんでした。

    元気な人達からしたら、病気で働けないでいるっていうの、わからないと思います。
    トピ主様が生活保護の申請に行かれたっていうのもそれほど事態を深刻には思っていなかったかもしれませんね。憶測ですが。。。

    でもトピ主さまは今は幸せに暮らしてらっしゃるみたいなので、結果オーライとはなりませんか?!これは私にも当てはまるのですが、自戒をこめて。いつまでも過去のことを言っていても仕方ないと思います。極論ですが。そういう人たちなんだ、くらいに思ってこれからお付き合いされていった方がご自身が苦しまないと思います。

    ユーザーID:6478937735

  • 私もです。

    私も実家の家族は好きではありません。

    実家嫌いが原因で、東京の実家を離れるため、わざわざ地方都市で就職してそのままそこで結婚しました。

    母親も父親も姉も自分勝手で思いやりのない人たちでした。
    私が子供の頃に熱を出して寝込んでいても食事も用意せずに出かけてしまう母親、変質者に追いかけられて怖い思いをしてそれを訴えても何の対処もしてくれない両親、平気で私のものを盗ったり意地悪なことばかりする姉。
    父親は無責任な人で、突然家を出てしまい生活費も払わない人でした。
    母と姉が掃除や片付けができない人で、不潔なのも本当に苦痛でした。

    コロナの前は一応年一回くらい義理で帰省していましたが、今はコロナで2年ほど会わずに済んでいてラッキーだと思っています。
    大人なので、一応義理で誕生日のプレゼントなどは今も贈っていますが、正直別に会いたいと思うこともなければ、亡くなっても多分涙は出ないと思います。

    実家嫌いの人は実は結構多いのではないでしょうか?
    仕事柄色々な家庭の事情を聞くことがありますが、何十年も両親やきょうだいと会っていない人も意外といるものです。

    私は実家に対して、今は嫌いと言うほどの感情も湧かないくらいどうでもよくなっています。でも、時々子供の頃のことを夢で見てうなされることはいまだにあります・・・
    姉は実家の近くに住んでいて、欲深なタイプなので、親の遺産はすべて姉に譲る代わりに両親の世話もお願いしようと思っています。
    今後も極力関わらずに生活していくつもりです。

    ユーザーID:7800557055

  • 私は疎遠にしました

    疎遠にして2年くらい、本当に全く困ってないし心安らかです。アラフォーです。こうなるまでにこんなに時間かかっちゃった。10代の頃から毒親って分かってたし、だから早く家出たかったし、反面教師にしよう!と思って育児は反対のことするんだ!って思ってました。
    良い時もあるから難しいけど、いったんあっちがおかしくなると本当にキツイし辛いので、私が本当に苦しかったり辛い時、絶対に頼っちゃダメな相手なので(傷口に塩塗ってくるし、向こうがおかしくなって私の精神を追い詰めてくる。共倒れにさせられる。何倍も辛い目に遭わされる)
    妊娠、出産、育児も夫婦2人でやってきました。
    夫といるのが一番楽なので、里帰りはほぼ全くしてなし! 親と仲良い人が羨ましい!
    親が対等に普通に愛情を注いでくれるような環境だったら、そりゃあ親のこと大好きになりますよね。その分夫とうまく行ってない人も多いので、トピ主さんは素敵な夫と信頼関係を築いていってくださいね。

    ユーザーID:2312896735

  • 大嫌いです!

    親が長男教で兄がいます。兄妹差別を幼い頃からされて育ちました。
    成人しても差別は続きました。

    人が幸せを感じるときは公平な扱いを受けている時で、逆に不幸だと感じるときは勝手な理屈で不公平に扱われている時だと思う。

    こちらが困ったときはけんもほろろに見下すくせに、利用したいときは勝手な理屈で連絡が来る。

    他人は「親なんだから、、」と理解してもらえないので実家とはなるべく疎遠にしている。

    それがせめてもの抵抗。

    ユーザーID:8983650537

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