一回り上の男性と付き合うか悩んでます

レス25
(トピ主1
お気に入り24

恋愛・結婚・離婚

いよ

こんにちは。
30の女です。相手は同じ職場で働いている40代前半の方です。
今この人とは微妙な関係です。相手から酔った時に好きだよ、とかスキンシップをとてもとられたことがあります。
後日にその時のことを聞いたら、そのままの意味だけど、お互い深く知らないからこれから知っていこうと言われ曖昧な関係が続いています。
私自身はその人のこと好きで、言おうかなと思っているところもあります。

しかし最近本当にこのまま勢いで好きと行っていいものか悩んでます。
例えば、同じ職場なのでプライベートでも仕事のダメ出しやこうした方がいいということを頻繁に言われたり、聞いてもはぐらかされたり、分かってないなーみたいな子ども扱い?年下とか経験値不足扱いされたり、
そういう言動にモヤっと来ています。些細なことですが付き合ったとしてもモヤモヤすると思います。
また、相手はバツ無しで結婚願望があるそうです。付き合ったら恐らく結婚も視野に入るでしょう。恋愛と結婚は別と言いますが、結婚自体をあまり考えてこなかったので結婚のこともよく考えられていません、

相手は近々異動の予定があるのでこのまま曖昧なまま自然消滅するか、それともはっきりこちらの気持ちを伝えて付き合うか、とても悩んでます。

皆さんの意見を聞かせて参考にさせていただきたいです

ユーザーID:3231673453

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
  • もう自分で答えが出ている

    「相手の事は好きだけど、ダメ出しが多くて、
    すぐ話をはぐらかし、上から目線が不満。」

    まとめるとそういう事ですよね?
    わざわざ合わない人と付き合うメリットありますか?
    ないですよね?

    もう自分で答えが出ているじゃないですか。
    30歳ならもうグズグズしている場合じゃないし、
    彼は自分には合わない事を認めましょうよ。

    わざわざ一廻り上の上から目線バツイチ男性を
    構ってあげることはないです。
    時間がもったいない。
    もっと自分に相応しい相手を探すべきだと思いますよ。

    ユーザーID:8992735328

  • 付き合うだけなら

    いいんじゃないでしょうか
    ただ結婚となると一生ですからね…
    12歳も上となるとあと10年で
    老化がかなり気になると思う
    あたなが50の時、相手は62歳
    「老人」の域ですよ
    私も30前半で12歳上の人と付き合っていたけど
    今その人が夫として家にいたら、と想像すると
    55と67…やだーぜっーたい無理
    て叫んでしまう

    ユーザーID:6518112572

  • 四十過ぎのおじさんと恋愛?

    私のママ友を見ていると、10歳と言わないまでもかなり年上のご主人だと真剣に話を聞いてもらえないと言っています。
    手のひらの上で転がされてるだけ、だと。
    そして、何を言ってもすぐに言いくるめられてる。

    同じ歳のご主人を持つ友達は、五十代の今、おじいさんになったとこぼしていますね。
    加齢臭もね。
    四十代ならそろそろ出てくる年齢かと。
    また、四十代のご主人様のご両親様は七十代以上。
    すぐに結婚の話になるのは当たり前。
    それはお相手のためでもあります。
    何年も恋愛を楽しんだ後に、五十代になるのを待って初婚、なんて方と結婚なんておかしいし、また嫌でしょう?
    その方のご両親様は七十代以上、今の若いお嫁さんとは話が合わないでしょう。

    苦労を買ってでもお付き合いしたいと思えるほど魅力的な方なのでしょうか?
    トピ文を読んだ限りでは全然そのようには見えませんでしたが。

    ユーザーID:9793920365

  • しばらくは友達として。

    好きだと言われただけで、好きになったのですか?現状イヤな部分が大きいのに?
    プライベートでも仕事の事を持ち出されるなんて嫌ですね。
    結婚したら、もっと主従関係(パワハラ)になりそう。
    彼の嫌な部分が見えてるうちは、付き合うのはやめた方がいいと思います。
    付き合った途端、彼女=自分の物と勘違いして言いたい放題とか、行動を制限されたりという事もあり得ます。
    歳が上と言うだけで威張るような男性は勘弁ですね。
    それに見合った仕事ぶりですか?周りからの人望は厚い人ですか?

    結婚前は『両目で見る』と言うでしょう?妥協や情けで付き合うのはやめましょう。友達関係でも、彼の人と成りは見えるし判断できますよ。

    ユーザーID:9361911762

  • 微妙な関係

    それって、相手にとっては都合のいい関係なのでは?

    酔った時に言った言葉とスキンシップだけで、その後はハッキリとした態度ではないのですよね?

    そして、会っていてもモヤモヤする事ばかりなのですよね?

    この彼の事を、本当に好きなのですか?

    相手をダメ出ししたり上から目線だったり、些細な事ではないと思いますよ?

    こういう所が、彼が今まで独身なことの原因なのでは?

    よく考えた方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:6545646704

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 年齢は関係ないかも。

    はぐらかしたり子ども扱いするのは年齢差ではなくて女性蔑視ではありませんか?
    年齢差は気にしなくていいです。
    12歳ぐらいの年の差は年を取る毎に縮まります。
    私が気になるのは結婚願望があるのに40代まで独身なのは、煮え切らない性格です。
    好きと言いながら交際の申し込みがない。
    多分お付き合いをしてもデートの誘いがないとか、お泊まりデートをしてもその後連絡がないとか。
    不安だらけだと思います。
    それが独身の理由だと思います。
    でも、いよさんが相手が好きなら交際を申し込んでお付き合いしたほうがいいです。自然消滅したら後悔します。お付き合いが始まったら、いよさんがリードをしてください。上手くいくことを祈ります。

    ユーザーID:1710404270

  • 無理です。

    逆を考えて下さいよ。
    一回り年下の18歳の男子と付き合えますか?って話です。
    どれ程男前でも惚れても、身を引きませんか?
    その男性、一回りも年下の女性を恋愛対象として見る事に引いてしまいます。


    私も25歳の頃に一回り年上の男性に言い寄られましたが、やはり所々にオジサンだなぁと感じる場面が増え、気持ち悪くなってしまい疎遠にしました。
    男性だと尚更、40も過ぎると年齢が出ます。
    女性は40過ぎでも綺麗な人が沢山居ますが、男性は芸能人でもない限り年相応かそれ以上にしかなりません。

    ユーザーID:6005938392

  • 本当に落としたいなら攻めた方がいいかも

    >このまま曖昧なまま自然消滅するか、それともはっきりこちらの気持ちを伝えて付き合うか、
    ・・・今回は このまま曖昧なまま自然消滅でいいと思いますよ。はっきりトピ主さんの気持ちを伝えたところで付き合うかどうかは分からないと思いますし。

    トピの感じから おふたりがしっくり来ているようには思えないのですよね。
    40代前半で婚姻歴なしで結婚願望がある彼、だそうですが 独身を拗らせていると言うよりも 独身貴族を謳歌しているような印象です。

    ですが、トピ主さんはこの彼が好きだとの事なので トピ主さんが思うように行動すればいいとは思います。

    ユーザーID:5997287739

  • レスします

    普通の40代前半の男性は本当に意中で本命の女性がいればしっかりとアプローチされると思います
    世間的に見てももう良いお年ですから

    主さんはお相手にとっては社内での妄想擬似恋愛のお相手なのではないでしょうか

    たまにこのような人が男女に関係なくいますので

    誰かに気のある素振りをすることで相手がそれまでとは違う態度を見せてくれる、他の人に対するのとは違う扱いをしてくれる、そして“自分は特別なんだ”と悦に入るという感じのお遊びでしょう

    また主さんは男性から姫扱いや子ども扱いをされるのが嫌なご様子ですので一回りも歳上の男性は合わないと思いますよ

    ユーザーID:6459267011

  • 付き合うだけなら

    付き合うだけなら良いんじゃないですか?

    ただ何年付き合うか分かりませんが、
    仮に3年ほど交際するとして、トピ主さんは33歳を超えてくるわけです。
    相手は45くらいかそこらですよね。

    そこから「結婚」へ進めるのか?進んで良いのか?
    っていう一種のジレンマは必ず生じると思います。

    だとしたらトピ主さんにとって(交際したら)その期間は
    結構無駄な期間になる可能性はありますよね。

    結婚しないのであれば単なる男と女の関係、体の関係って
    ことで、それが果たしてトピ主さんにとってプラスになるのか
    マイナスなのか、、、それは私達には分かりません。

    その男の人ですけど、、、なぜその歳まで独身だったんでしょうかね?
    付き合う、付き合わない以前に私だったらその人の「今までの経緯」の
    方が気になりますよ。

    相手がまだ36,7歳ならまだ分かるんですが
    なぜに一回りも下のトピ主さんに手を出そうとしているのか?
    より「若い」ってところを求めてなんだろうと思うし、
    トピ主さんは「その対象」なだけな気がしますね。

    一回りも下だから、子供扱い出来る、上から目線的な言動が出来る、、
    そういう相手の方が良いってことですよ。
    つまりその人にとって数歳差や同年代では相手に出来ない、、、
    そうも言えると思います。

    ユーザーID:6086703436

  • 人間性で付き合うかは他の人のご意見通りとして

    トピ主さんも年齢的には次に付き合う方は結婚を視野に入れてになりますよね。
    子供を望まないならまだゆっくり恋愛だけでもいいかもしれませんが、望むなら結婚を考えられる人との交際が望ましいと思います。

    私の夫は私より10歳上です。
    私と夫の関係的には年齢差は気になりません。
    現在夫は50代になり、年齢的な体力の衰えはさすがにありますが、年上夫で困るということは無いです。
    子供は二人いますが、上の子は成人しました。

    トピ主さんにも「一回り上でも大丈夫」と言えるかと言ったら「う〜ん」と悩みます。
    今から子供をすぐに産んでも、お子さんが成人する頃にご主人は定年です。

    要はお金です。
    潤沢ならいいのです。
    ご主人が定年になった頃、育児に全て使い切っていたら老後資金をトピ主さん一人で貯めたり賄ったりしなければいけません。

    交際をして、両家のすり合わせをして結婚し、妊娠し出産する頃にはご主人は何歳になるでしょうか。
    子供は二人以上欲しいという場合にはご主人の年齢はなおさら考える必要があると思います。

    10年後、20年後、と先を想像してみて交際を考えてみてください。

    ユーザーID:3284186770

  • 止めた方がいいと思う。

    付き合うだけなら問題ないけど、すぐに遠距離になりそうなんでしょ。
    遠距離は難しいし、そこまで固執する相手とも思えない。
    時間の無駄だと思う。

    >分かってないなーみたいな子ども扱い?年下とか経験値不足扱いされたり、

    それが一回り上って事でしょ。
    もし彼がトピ主さんと同世代男性と同じ感覚ならどうでしょう?
    きっと「一回り上なのにしっかりしてない!」と不満になると思います。

    >恋愛と結婚は別と言いますが、結婚自体をあまり考えてこなかったので結婚のこともよく考えられていません、

    彼のスピ−ド感から想像すると彼もトピ主さんと同じ考えだと思います。
    大抵の人には結婚願望があります。
    ただいずれって事。
    付き合った、彼との結婚を考えなきゃ・・じゃないと思いますね。

    ユーザーID:1595344021

  • 話が合わないよ

    青春時代の懐かしい音楽の話ししてみたら? 昔(学生時代)ハマった漫画やドラマ、映画の話…… 男女の役割や 区別と差別…… 学生時代の思い出の数々。
    一回り上でも トピ主さんが40代以上ならば それなりに話も出来ますが。
    小学六年生と 22歳の大学四年生って 遠いですが 72の祖父と60の祖母だと労り会える関係になりそうです。

    ユーザーID:6603280043

  • 同じような経験をしました

    私の場合は11年上。職場の上司とは異なるけどそれに近いポジション。結果的に遊ばれておしまいでした。

    お酒の場でのスキンシップにリップサービスは遊び人の体目的の常套手段ですよ。された方はドキドキしますよね?それで勘違いしてるだけでは?

    あと、私の相手も会話の節々に私を子ども扱いしたり、見下したりバカにしたり、私を下げて自分を優位に立たせようとする人でした。仕事のやり方などもダメ出しされ続け、私はどんどん自信を失い自己肯定感も低くなってしまいました。

    彼のそういう性質に気がついたのは全て終わったあとでしたが、今となってみたらこういう人と結婚したら常にそうした扱いをうけて対等な夫婦関係は築けないまま、地獄の生活だったと思います。モラハラ気質もあったんだろうな。

    低くなった自己肯定感を取り戻すのに一年以上かかりました。が、その後自分より年下の男性と出会い結婚。いまでは幸せに暮らしています。

    主さん、まだ30ですよね?まだまだお若い。何も10以上年上の男性、しかもあなたのことを大切にしてくれない言動態度の方とお付き合いするなんて時間がもったいないですよ!

    あとね、結婚願望あるのも本当かどうかわからないけど、もしあったとしてもあなたと結婚するとは限らないよ?そういう人は自分に従順で逆らわない女性を探すので少しでもその基準から外れていたら簡単に捨てられちゃいますよ。下手したら次の相手を探すまで都合のいい関係に持ち込まれるかも。

    何にしても迷うならやめておいた方がいいです。とはいえ、やめろといわれても走り出すとやめられないよね。

    なので、気持ちと体が走り出す前になんとかふみとどまって欲しいものです。

    ユーザーID:3079134073

  • 自然消滅に一票

    >分かってないなーみたいな子ども扱い?年下とか経験値不足扱いされたり、

    うわ〜。おばさんですが、そのような男性を見てきました。
    全くもってお勧めいたしません。
    だめな点は4つ
    1.上記のような物言い(子供扱い・配慮がない)。
    2.40代前半でまだ結婚してないこと自体。
    3.年齢差が一回り以上で魅力が失せるのも早い
    4.同じ職場で若い同僚に粉かけてくるところ

    私の印象では、自分よりずっと若い女性に言い寄るのは
    若い女好き・モラハラ・自信がない・幼稚などの理由が
    濃厚だと思います。
    これまでの人生で、同年代の女性には、
    相手にされてこなかったのもあると思います。
    自然消滅に一票です。

    ユーザーID:2494465834

  • 取りあえず付き合ってみる

    性格や価値観などが合わないような気がするが、好きな気持ちもあって迷っているということですね。

    迷っているなら、取りあえず付き合ってみて、その上で判断したらいいんじゃないですか?

    同じ職場だと別れても毎日顔を合わせることになり気まずかったりしますが、間もなく相手が異動するなら影響も限定的でしょうし。

    好きな人と付き合えるチャンスがあるのにふいにするのはもったいないですよ。上手くいく可能性もあるんだから。

    > また、相手はバツ無しで結婚願望があるそうです。付き合ったら恐らく結婚も視野に入るでしょう。
    > 恋愛と結婚は別と言いますが、結婚自体をあまり考えてこなかったので結婚のこともよく考えられていません

    結婚を前提とした交際でなければOKということなんでしょうか?
    だったら、そのように彼に伝えた上で、まずは付き合ってみればいいのでは?

    でも、ずっと一人でもいいと思っているわけではないなら、そろそろ結婚のことも真剣に考えた方がいい年齢だと思いますよ。

    ユーザーID:2577058034

  • 主が

    50の時、相手は60過ぎ。

    40前半とのことですが、12〜14上として、やはり、50の時、62〜64、て結構辛い。

    しかも、もっと早く、主が20代中盤までに結婚していて、その時相手はギリギリ30代で、子供もいての12〜14歳差ならば、

    相手も歳なのに頑張って稼いでくれて、子育ても2人でしてきたし、

    とか、それなりの歴史があっての12〜14歳差ならば、まだいいけどね。

    30で結婚もいつするか分からなくて、お互い更に歳になるまで付き合って、そこから子育ても協力してやれればいいですけどね。

    でも今の時点で、彼もそういう可能性も考えてなさそうだしね。

    40過ぎて、30代の女性とライトな感じで付き合おうとしてる、というか、付き合うか付き合わないかはフィーリング次第、みたいな感覚の彼と交際するのは、時間の大切さを考えてからにした方がいいかもね。

    40過ぎまで一人でいたのは、理想が高くて、本当は20代とか若い子が好きなんだけど、相手にされなくて、でも、理想と違う女性とは結婚したくない、と思ってるのかもね。

    ユーザーID:8665649498

  • レスします

    > 分かってないなーみたいな子ども扱い?年下とか経験値不足扱いされたり

    申し訳ないですがこう言うタイプの方はやめた方がいいです

    もし万が一結婚したとしたら、会社でこれですから恐らくモラハラになる確率高めですよ、だからお酒の席の口はうまいのに結婚できてないんだと思います

    稀に仕事に熱中しすぎて40超えてしまった人もいますが、そう言う人はその先輩とは真逆で恋愛が苦手な方に多いです

    本当に仕事出来る人は、知らないことや出来ないことを、分かってないなーなんて小馬鹿にしません

    誰だって得意分野不得意分野あって知らないことがあって当然と思って生きているので、非常に謙虚ですよ、恐縮するぐらいに逆に持ち上げて評価してくれます

    トピ主さんは同年代の持ってない大人の余裕感じるのかもしれませんが、トピ文からは40代なら持っているだろう知性のある大人の様子が伺えません

    男性は社会に生きる生き物とよく言われます、自分のテリトリーでだらしない事は中々勇気がないとできません

    ですが異動があるという事は、トピ主さんを遊び相手として付き合って失敗しても痛くも痒くもない、無責任を取れるという事です

    はっきり言って好意を見透かされて舐められてますよ

    ちゃんと探せばもっと素敵な同年代がいると思います

    お気をつけください、次に行くことをお勧めします

    ユーザーID:3498806048

  • 自分の結婚願望について

    皆さまいろんな意見ありがとうございます。
    まとめて恐縮ですがこちらでお礼を申し上げます。

    相手のことだけではなく自分のことを言っていなかったなと、レスさせて頂きます。

    私自身には結婚願望はあまりありません。
    相手が強く望むならしてもいいけど、基本的にはパートナーで十分と思っています。

    また子どもは絶対作らないです。理由としては自分の育った環境にありますが、自分の血を受け継ぐことがとても不幸にも不安にも思うからです。

    相手に正気の時に聞いたところ、お酒の席のことは覚えてて、でも自分も40代だから色々考えることもあるしお互いのことを知りたい、と言われて曖昧な関係になっています。

    ユーザーID:3231673453

  • 勢いづいてはいけない

    微妙な関係、曖昧な関係、には要注意です。

    勢いで飛び込むと、トピ主さんが独り相撲をとって傷ついて終わり・・・となりますよ。


    彼にとってトピ主さんは、恋人関係になっても悪くない女性なのかもしれない。

    けれども、「絶対に逃したくない女性」ではないでしょう。

    明確な言葉で自分の気持ちを伝えていないし、トピ主さんとどうなりたいか意思表示していないからです。


    彼は、自分の逃げ道を残しているように見えます。

    「君が勝手に勘違いしたんでしょ」「僕はそこまで言ったつもりはないけど」と言い訳できるように、断言を避けているように見えます。

    思わせぶりな事はするけれども、自分からは決定的な一言は言わない。

    トピ主さんに一歩踏み込ませようとしていますよね。

    彼は、責任とか誠意とか将来とか、そういうものが絡んでくる関係が嫌なのではと想像します。

    とすると、彼の結婚願望も、「結婚したくないわけじゃない」という程度のものかもしれません。


    「付き合ったら恐らく結婚も視野に入る」とありますが、そうとは限りません。

    彼に結婚願望があることと、彼が「トピ主さんとの」結婚を考え(てい)るかは、別ですよ。

    酔って好きだよと言ったりスキンシップをとったりしておきながら、微妙・曖昧な関係を保持するのは、結婚を考えるほどの相手にとる態度ではありません。

    そもそも、真剣な結婚願望のある40を超えた大人は、そんなことはしません。

    相当裕福でない限り、大抵は、年齢が上がるごとに結婚が難しくなっていくので、そんな駆け引きだの思わせぶりだのに時間とエネルギーを費やしていられないからです。


    結婚は別としても、異動を前に、心から大事に思う女性にとる態度ではないでしょう。

    このまま、何もしないで、彼への思いを消していくのが良いと思います。

    ユーザーID:0299058236

  • 二度目のレスです

    彼、異動の予定があるんですよね?
    異動までに体の関係に持ち込んで、それで異動がでたらフェードアウトな気がします。で、異動先で同じこと繰り返すんじゃないかな。

    40代の男性が今後の事も色々考えていたなら、まずは曖昧な関係にはなりません。結婚云々抜きにしてもきちんとしたお付き合いを提案すると思いますよ。だっていい大人ですもの。あなたに結婚願望がなくても、あなたの年を考慮したらそれを前提に申し込むでしょうし。

    あなたは今は結婚願望がない、子どもも欲しくないというところも、やはり以前の私にそっくりです。でもだから男女の肉体関係だけでいいと割りきれますか?たぶんね、割りきれなくなりますよ。先のない関係なんて辛くなるだけです。

    そもそもパートナーでかまわないとのことですが、結婚という形式をとらないだけで求めていることは同じじゃないでしょうか?

    あなたが彼が異動になるまでの間、実質体の関係だけでもいいと割りきることができるのなら関係を進めてもいいと思います。

    たぶん、皆さんへのレスを見ているとあなたは進む方向に背中を押して欲しいんだと感じました。あなたのなかで答えがでているのならば、刹那的な関係に傷つく覚悟で飛び込んでみては?

    ただね、やはりあなたのことを子ども扱いする、見下すような彼はやはり人として成熟しきっていないお子さまだと思いますよ。多くの人がその助言をしているので、そこは考慮してみたら?

    ユーザーID:3079134073

  • 彼が子供を望んでいたら?

    付き合ったとしても長い関係にはならなそうですけど・・。

    >相手が強く望むならしてもいいけど、基本的にはパートナーで十分と思っています。

    結婚も子供もなしでパートナーとして長く続けていくのって結構ハ−ドル高いと思いますよ。

    >自分の血を受け継ぐことがとても不幸にも不安にも思うからです。

    そういう人をパートナ−にするのも中々難しいと思います。

    >相手に正気の時に聞いたところ、お酒の席のことは覚えてて、でも自分も40代だから色々考えることもあるしお互いのことを知りたい、と言われて曖昧な関係になっています。

    色々ってのが結婚子供なのでは?
    そう考えたら交際は慎重になるのも分かりますし、正しいと思います。
    ただ別の相手だったらこうなっていなかった可能性もあるし、少なくとも彼からは積極性を感じません。
    お互いの事を知りたいからこそ付き合うと思うんですよね。
    彼の場合、予防線を張っている印象です。

    ユーザーID:1595344021

  • こだわる必要がないのでは?

    結婚願望がない、子供も要らないなら深く考える必要もないし、それこそ成り行き任せでいいのでは?

    もちろん相手の都合もあるので、その前提だけは打ち明けておく必要はありますが、そういう信条なら別に彼に拘る理由もないし。

    ただ、トピ主さんが考えてるような都合のいい相手はそうはいませんよ。

    夫婦って法的な縛りやら、子供の存在でどうにか成り立っているケースも普通にあるし、内縁関係が長く続くカップルの多くは特別な事情があってのものです。

    最後にひとつおせっかいですが、30にして未来の可能性を捨ててしまうのはやめたほうがいいですよ。そういうネガティブな発想は十中八九、裏目に出ます。人生やり直しは利かないですから。

    ユーザーID:4106679061

  • 尚更やめておく

    >私自身には結婚願望はあまりありません。
    相手が強く望むならしてもいいけど、基本的にはパートナーで十分と思っています。

    だったら尚更、その40前半の人は辞めておいた方がいいですよ。
    同じ職場で結婚もせずに付き合うなんて、
    会社からの評価にも響くでしょうし、悪い噂も立つでしょう。

    それに別れることになったら、同じ会社にいられません。

    ユーザーID:2494465834

  • レスします

    一回り離れてると10人中8人は、亭主関白と思います。

    歳が離れてると優しくしてくれると思うけど、錯覚。その逆。

    パワハラに説教にDVDもあるかもしれない。

    いつも上から目線できます。

    歳の離れた嫁をもらう人は、支配欲が強い人が多い。

    そういう現実もあります。

    参考にね。

    ユーザーID:7191943805

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧