これはただの同棲ですか？

婚約指輪をプレゼントしてもらっていますし、ご両親にも紹介されていますから、お二人の気持ちの上で婚約としては成立しているし、法律的な意味での証明も可能かと思います。

しかし、そういうことでトピを立てたのではないと思います。

＞ほぼ全て私から要求するような形であまり彼からの意思はありません。
具体的な入籍の日程も決まっていなく

彼氏の結婚への熱意に疑問があるということですよね。主様が結婚を迫って、彼氏が内心は嫌々応じているだけではないか？

女性であれば愛し愛され、求めて求められて、相思相愛で結婚したいと思うのは当然のことです。

私は、彼氏がちょっとズルいなと思いました。女性が、仕事を辞め、地元を離れ、転勤先へついていくというのに、彼氏は何一つ失わず何一つ約束もせず束縛もされずに、いいとこどりをしようとしているように見えました。

不安になるのは当然かと思います。今後も二人のことは、主様がかなり強くリードしていく必要があるかもしれません。

ユーザーID：2347832551

彼氏さん、まだ27歳ならそんなに結婚しなきゃとも思ってない年齢だと思いますよ。
結局、はっきりしなくても仕事をやめてあなたはついてきた。不仲だという理由であなたとの結婚や同棲をとやかく言う親もいない。
もう仕事やめてついてきてしまったのは失敗でしたね。せめて期限を決めるべきだったと思います。
結婚の話を渋々了承して、両親の前でも話を濁すようなら彼はまだ結婚には踏み切れてないんでしょう。

でも転勤したばかりのこのタイミングでギャーギャー言っても、仕事もなれてないとかそういう理由で取り合ってもらえなかったり、下手したらあなたが悪者にされると思います。
幸いお金のことは彼がしっかりやってくれるようなので、家のことは半分と言わずしっかりこなして、結婚したいと思わせつつ、彼の医師を再確認するしかないですね

ユーザーID：9601208052

彼親にも会って、婚約指輪も貰ったのなら婚約でしょう。

ただ、経済的にあまり負担を掛けると「一生こんな生活が続くのか・・」と彼は思い始めると思いますよ。

彼が高給取り否かに関わらず、今の男性は妻を養う！なんて感覚は無いと思うので。

だから、婚約時に主さんも経済的にもしっかり自立している姿を見せておかないと話が流れる可能性が出て来そうだなぁと思いますね。

ユーザーID：5657771679

けれど……彼の不安な気持ちも理解出来ます。転勤って〜 やっぱり重圧ですよね。 入社も確かにプレッシャーだけど それなりに務めてきた会社での転勤は 試される場所に身一つで 乗り込む！みたいな漢字かなぁ…… そこに 彼女が 自分の要求をここぞとばかりに振りかざして せっつくのは 荷が重いと感じてるのでは？ 男気があるからこそ しっかり地に足を立ててから 身を固めたいと考えてるのかもしれません。

ユーザーID：7937717516

結婚前提の同棲ではあると思うよ。

ただ結婚前提というのは、そのまま進めば結婚というよりも結婚相手として相応しいか否かの見極めをしながらという事。

その意味では合格なら結婚だけど不合格なら結婚は無い。

女性が自分の結婚願望やスケジュール感を伝えて男性がそれを聞いてよきに計らってくれるという考えは勘違い。

今時の結婚は男性のタイミングでしか実現しないから。
女性のタイミングでの結婚が実現するのは男性がその女性との結婚を熱烈に長った場合だけ。

トピ主さんたちの同棲は現状は結婚までのレールに乗ったわけではなく、しっかり吟味中だということ。

男性のする将来の結婚話の多くは奥さんと言う登場人物は確定ではなくあくまで「その時点での結婚相手」程度の感覚だよ。

なので同棲をしたからと言って結婚確約になっている訳ではなくしっかりトピ主さんが彼を結婚に対して前向きにしていくしかない。

お付き合いであろうが同棲であろうが結婚できる人は簡単に結婚をしていく。
その背景は女性がしっかりと男性を結婚に前向きにしているという事。

この状況で男性が結婚をしないのは結婚してくれない男性というよりも男性を結婚に前向きに出来なかった女性の問題だという事。

トピ主さんも油断んをせずにしっかり彼との関係を構築したほうがいいよ。

くれぐれも相手が自分にとって都合のよい方向に勝手に動いてくれるとは考えないほうがいい。

ユーザーID：1601842451

決定打に欠けるから、もやもやされるのも分かります。
一応法的にも婚約成立していると考えて大丈夫だと思いますが、この先の事に関してはトピ主さんが結婚に向けて上手く運ぶ様にコントロールしていかないといけないと思います。

彼の御両親もトピ主さんに会った時、寝耳に水位の感じで息子からの紹介を聞いた様な印象を受けるのですが、彼の御両親は結婚について何か仰ってましたか？

ユーザーID：6224281992

転勤と結婚が一緒でもよかったのに、と思います。海外転勤と結婚を一緒にする人もいますし、
人それぞれの決断なのだろうな、と感じます。

お試し同棲。ダメならお別れも含まれているものです。
あなたに押し切られてここまでは来たけれど、彼の感覚的に、結婚への決め手が今ひとつなのが正直なところなのだと思います。
転勤、年齢、タイミング、言い訳はいくらでも見つかります。

あなたも少し冷静に、彼の言動を観察してはいかがでしょうか。そこに答えが見えてくると思います。
今は彼しか見えなくても、あなたにもこの先素敵な出会いが待っているのかもしれませんし。
どちらかが押し切って結婚しても、答えが先延ばしになるだけのような気がします。

ユーザーID：5821553676

婚約指輪をもらい、彼の親には結婚するつもりと彼の口から言った、となると婚約と言えると思います。安心していいと思いますよ。

結婚については今後二人で暮らしてみて相性を見ないと、彼も貴方もわからないと思います。

ユーザーID：1547010819

彼は一応、婚約指輪もくれて、ご両親にも会せてくれましたね。

彼と結婚したいのなら、
（高収入で結婚相手として逃したくないのでしょうから）

彼から見て、伴侶としてふさわしい女性になる努力を日々する、
都合の良いお付き合いにならないよう、尽く過ぎない、
彼に依存し過ぎない、自分の事は自分で（稼ぐ事も含む）
彼を信用する。

同棲すると全て見えてしまうので、飽きないような
女性らしさを忘れないようにする事も大事でしょうね。

いつもきれいに、優しさと時には強さも大事かな。

ただの同棲で終わるのか、伴侶として認められるように
するのか、はとぴ主さん次第だと思います。

同棲の前から彼を信じない態度、自分の事ばかりでは
嫌われますよ。

彼目線で理想の彼女になって下さいね。

彼のような人には、知性と教養と品の良さは重要だと
思います。
頑張って。

ユーザーID：1505852982

ただの「同棲」なら、トピ主さんが自分で年金払って、保険証を得る為に国保を払うんだと思うけど。
（派遣とかでフルタイムで働くなら、そこで加入できますね）

住民票に「妻（見届け）」＝事実婚として表記させるなら、彼氏さんの会社で扶養にも入れるけど。

生活費は収入が高い彼氏さんが持つとして、保険証の問題とか、どう考えているのかな。
引っ越してから「ねぇ、歯医者に行きたいんだけど。保健証はどうしたら良いのかな」と言ってみては？

シレっと「自分で国保払えば？」と言われるのか、「あぁ、そうか。パート程度なら健保入れないしな」と入籍か事実婚を考えてくれるのか。
そのあたりでも、いつまで「同棲」するのか、トピ主さんが決める基準になるのでは？

ちなみに、健保は任意継続の方が、国保より安い事が多いので、退職して２週間以内にどっちにするか決めて下さい。任意継続でも、確か２年とか期限が有ったはずです。
年金は、こういうお得な措置はないです。
退職後に引っ越し先のハロワで失業給付金を貰うなら、その間は、扶養には入れませんけども。

同棲なのか、入籍なのか、事実婚なのかで、社保が違うのかなーと思いました。

ユーザーID：3740474372

　婚約が成立かを知りたい様なので、婚約の説明です。

　婚約は約束(契約)です。他の契約と同様に両者が同意をすれば契約は成立。契約書は他者への説明のツールにしか過ぎません。

　しかし婚約だけは一方的に破棄が可能な契約です。後は慰謝料などの話ですが法律に婚約の定義はありません。「周りに周知されていたか」や「明確に合意されていたのか」等で判断をされるだけです。

　だから婚約披露パーティーや結納は目安になりますが、曖昧なままであれば破棄された方が不利になるケースは珍しくありません。

　同棲は婚約の証明にはなりません。「お試し」｢お遊び｣・・　結婚を覚悟しないで異性と住む人間が大勢いる現在では証明力がありません。

　親への紹介(親の許可)は目安になりますが、あなたの親には会ってもいないのですよね。しかも彼の親にも結婚相手とは紹介されず、彼本人も「つもり」(決めていない)と表現しています。

　あなたの親は婚約を認知していないのですから、彼と彼の親が婚約の事実はないと言えば、あなた一人が思い込んでいたことになります。
　特に同棲をしていると不利です。結婚をした場合の人間関係を考えて親は好意的の筈ですが、彼が別れると言えば「偉い！　次は結婚もせずに男と暮らすような女でなくて、ケジメをつけられるお嬢さんと付き合いなさいね。」と破談の応援にまわります。

　婚約指輪という商品はありません。あなたが婚約指輪だと証明できない状態で高い指輪を貰ったと言えば、金のかかる女と縁を切りたかったと言われかねません。

　結婚をすれば経済面だけでなく転勤時の配慮などの優遇もありますよ。
　しかし彼は転勤であなたとの縁が遠くなるデメリットを受け入れてまで別れやすいメリットを選んでいます。自分の立場を考えた上で、この事実は深く受け止めて下さいね。

　結婚をしたいなら、同棲でなくて結婚を選びましょう。

ユーザーID：0112415888

まだ結婚の意志は固まってなかったのにどんどん彼女に押し進められた感じ。

トピ主も彼からはっきりと結婚しよう！ついてきて欲しい！って意思表示がないから同棲なのか婚約してるのかわからない状態なんですよね。

でも、ずばり婚約してる状態だと思います。

ただ彼の意思というよりあなたが押して婚約に持ち込んだかんじ。　

もともと押しの弱い人ならトピ主くらいグイグイくる方がいいのかもね。

ただ、コロナ禍で転勤で、業績とか仕事の仕方とかいろいろ変わってナーバスになってる会社が多いから、正直落ち着くまで結婚とか面倒なこと考えたくなかったんじゃないかなと思う。

押されて仕方なく婚約に見えるけど、彼の性格はどうなんだろう。

ユーザーID：0508082085

婚約状態でもあるし結婚前提の同棲なのでベストケースなら結婚に進むと思うよ。

ただ、何というか結婚に向けた準備を全て整えた状況であっても最後の決断はしていない。

良くあるのが彼女に押し切られる形で結婚前提の同棲をしていたり、結婚の準備を進めたりする状況。

何というか結婚に熱心な女性に対しての男性からの結婚前向き発言や結婚に向けた準備などを女性の歓心を買うために進めてしまう男性って多い。

見切り発車なのか甘いのか彼女の押しに弱いのか分からないけど。

そういう男性は結婚の準備が整って99%結婚まで進める状況であっても残りの1%で逃げてしまうことが多い。本当に多い。
結局のところ最後の1%が一番重要でそこに対しての覚悟を決めることが出来ないケース。

当の女性は99%まで準備が出来ているんだから当然結婚してくれるものだと考えてしまう。
男性も結婚前向き発言をしているし準備も整っている状況。
親にも挨拶しており指輪も準備。
場合によっては女性がお仕事辞めてしまっていることもある。

それでも1%の覚悟を決められずにお別れになってしまう事は本当にある。
これ同じ男性なので男性の気持ちは良く分かる。

本当に女性にとってはゴールなので残り1%であっても男性にとっては覚悟を持てない状況ではスタートに立てない。
現状は残念ながら結婚は男性にとって不利なので。
離婚も不利だし親権も不利。

脅かすわけではないけど彼の結婚前向き発言を信じないように。
リップサービスの可能性が高いから。

彼との関係に過信をせずに彼にとって本当に幸せな結婚をトピ主さんが提供するくらいの感覚がないと厳しい。

今時の結婚は男性のプロポーズを勝ち取るために女性が男性を幸せにするイメージを持ってもらう事が本当に必要。

男性が自ら覚悟を持って行動をしないと本当に難しいよ今の結婚は。

ユーザーID：1601842451

彼氏さんは結婚を焦ってはないですからね。
でもあなたに押されてある程度は聞いてくれてるんだからそこは感謝すべきでは？
何でもかんでも求めるのはわがままだし違うと思いますよ。

まだお若いようですし、あなたも転勤先で普通に働けば良いと思います。

視野を広げた方が良いですよ。

婚約しても解消することはあり得るし、結婚しても離婚だってある。
誰かに求めるだけではなく自分でも生きる力や知恵をつけるべきです。

事実婚にすれば会社によっては社保は入れることもあります。
3年以上の同棲でお互いや周りからみて夫婦関係として成り立ってるなら婚姻関係と変わらないとかあるんで調べてみてはどうですか？

でも、パートではなく就職した方がいいと思いますよ。
じゃないと、あなた、私は仕事も辞めてついてきたのにって事あるごとに言いそうですもんね。

彼について行くならあなたも覚悟を持って、新たな土地で自分の居場所ややりがいなど見つけた方が良いですよ。

ユーザーID：6781820751

普通ではありません。婚約も７ヶ月では無し。
これから結婚までに最低２年は必要です。
その間に、正社員の仕事を見つけること。足を地につけて生活すべきです。
結婚はゴールではありませんよ。スタートですよ。資格も取りましょう。
一人で生きていけることが大切なんです。

ユーザーID：9385595561

婚約は成立していると思いますし、結婚前提の同棲だと思います。

ただ、...

> 確実に結婚できる保証がない不安

これを言うなら、結婚してくれないならついて行かないという選択をすべきでした。

やたらと、自分ばかりリスクがあり不安とか、自分は仕事を辞めて地元を離れるリスクを背負ったのに彼氏はいいとこ取りとか書かれていますが、トピ主がそのリスクを背負ったのは、『トピ主が』遠距離恋愛はしたくないからですよね。

彼は遠距離恋愛でもよかったのでは？
彼がどうしても遠距離恋愛を避けたい（＆どうしてもトピ主と別れたくない）と思っていたなら、トピ主が「結婚してくれないならついて行かない」と言えば、結婚したでしょう。
でも、そうはならないと思ったから、トピ主は結婚せずについて行くという選択をしたわけですよね。

遠距離恋愛という選択肢もあったけど、それを選ばなかったのはトピ主で、それ故に発生したリスクなんだから、トピ主が背負うのは仕方がないと思いますよ。
リスクも含めて判断した上での選択なんでしょうから。

ユーザーID：6096411784

付き合って7ヶ月で、仕事も辞め地元を離れるなんて、いくら好きでもよくそんな冒険できますね。
何かすごくトピ主さんが結婚に焦っているように見えます。
そこを彼も不審に思ってるんじゃないの？

トピ主さんはご両親がいない？家庭環境が複雑なのかな？
彼が躊躇するのは当然だと思う。
トピ主さんの生い立ちを保障してくれる人がいないなら、その分彼の信頼を得ないと結婚は難しいと思います。

ユーザーID：1161660792

エスさんのレスに婚約条件が書かれていますが、読んだ限りでは、トピ主が一方的に婚約条件を満たすように求めており、彼の親以外への「周囲への周知」や「明確な合意」には疑問点があります。

家計を同一にしていることなど、他にも条件はあるので何とも言えませんが、仮に彼がトピ主との結婚は考えられないとした場合、トピ主が婚約を理由に慰謝料請求の裁判を起こしても、彼の親が「こちらから聞いたら結婚するつもり、とは言っていたが、言わされている感じで本人は渋々だった」とか、「本気で婚約しているとは思っていなかった」などの証言をした場合、周囲への周知も明確な合意も崩れます。トピ主の親は一切知らされていませんし。

そもそも婚約なんてしててもしていなくても、別れるときは別れます。また、婚約が成立したとしても「何年以内に結婚」の決まりもありません。「 確実に結婚できる保証」なんてありません。このまま引き延ばされ、しびれを切らしたトピ主から別れたくなることだってあるのです。

事実婚に関しては、一般的には「3年以上の同居」や、これも「周囲の認知」、そして何より「当事者の意識の統一」が最低条件です。扶養に入っただけでは事実婚にはなりません。
と言うか、事実婚の成立は婚約より難しく、当事者が双方とも「事実婚関係にある」という認識と親や親しい友人の「2人は事実婚関係にある」という周知、さらに同居や家計の同一などの諸条件が求められるため、実はそう簡単には成立しません。何年同居していても彼が「事実婚ではない」と言えばそれまで。

ユーザーID：4896222090

もうお二人は一緒に住まれてるんですよね？
客観的にみて、相手の男性も結婚する意思はあると思います。
まあ、若干流されてるかな？と感じる部分もありますが、何十万もする婚約指輪を買ってきたり、自分の親への挨拶をするところを見ると、意志を感じます。さらに、生活費も彼持ちですよね？
余程のお金持ちでない限り、嫌いな人にはお金を使わないと思いますし。

ただ、彼のご両親は分かりません。
トピを読むに普通のご家庭のご両親という感じがしました。両家の顔合わせをして、新婦側から何もなければ結納をして‥という「普通」です。
トピ主さまはご家族とは疎遠というお話ですが、その理由は彼はご存知ですよね？
そこを挨拶前にご両親へ先にきちんと話しておくべきだったと思います。（彼から話してもらう）

疎遠理由を気にしないと言ってくれるご両親ならいいですが、大抵の親は自分たちの環境と違う生活をしてきたお嬢さんは気になると思います。（疎遠理由が納得のいくものであれば大丈夫だと思いますが‥）

それから、ご両親と息子さんの文章を読んで、しっかりしてるご両親と頼りない息子という印象を受けたので（すみません）、ご両親に反対されたら息子さんもとい彼氏さん大丈夫ですか？

結婚とは家と家だと思いますので、似たような境遇の家と一緒になるのは然程難しくはありませんが、真逆の家だと反対される場合があります。

裏を返せば、彼のご両親さえ納得すればあとは本人同士の問題だと思います。

誰と結婚するにしても家の問題は乗り越えないといけない壁だと思いますので、攻略を頑張ってくださいね。

ユーザーID：1699059171