これはただの同棲ですか?

レス35
(トピ主11
お気に入り52

恋愛・結婚・離婚

ユキ

私は28歳で彼氏は27歳で付き合って7ヶ月です。

現在彼は、転勤して都内に住んでいて私は4月末に仕事を退職してマンションを退去してから同棲することが決まっています。

付き合う前から彼氏には、年齢的に将来のことを考えて付き合いたいことと彼氏が転勤がある仕事に就いているため遠距離恋愛はしたくないことを伝えていました。その時に転勤はいつなってもおかしくないこと、転勤になったら連れて行くと言ってくれていました=結婚かなと勝手に思ってました。

3月に彼氏の転勤がほぼ確実にある話を聞きき約束通り付いて来てほしいと言ってくれましたが=すぐ結婚ではなく一緒に生活しながら自分のタイミングでプロポーズするねという意味合いだったことが発覚して、ただの同棲でずっと続けてきた仕事も辞めて地元を離れるのはリスクがあり不安で仕方がないから「婚約して連れて行ってほしい」と伝えて、彼のご両親に挨拶に連れて行くことと婚約指輪をプレゼントしてほしいと条件を言いました。
彼は、ぐだぐだしながらもご実家に連れて行ってくれて私を紹介してくれましたがご両親の「結婚するの?」の問いに「結婚するつもり」と言っていました。婚約指輪もそのあとプレゼントしてもらいました。
私は、家庭の事情があり家族と疎遠なので私の実家には挨拶はないです。

一緒に暮らしてからは、生活費は彼が持ってくれて自分のお小遣いは自分で働いてほしい。家事は半々(私が少し多め)でやっていくこうと彼が提案してくれました。
ですが、ほぼ全て私から要求するような形であまり彼からの意思はありません。
具体的な入籍の日程も決まっていなく本当にこれは婚約として成立しているのかただの同棲なのか?本当に結婚できるのか?不安になってきました。
客観的にみてただの同棲でしょうか?

ユーザーID:4969775293

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数35

レスする
  • 彼氏にはぐだぐだしてほしくないよね。

    婚約指輪をプレゼントしてもらっていますし、ご両親にも紹介されていますから、お二人の気持ちの上で婚約としては成立しているし、法律的な意味での証明も可能かと思います。

    しかし、そういうことでトピを立てたのではないと思います。

    >ほぼ全て私から要求するような形であまり彼からの意思はありません。
    具体的な入籍の日程も決まっていなく

    彼氏の結婚への熱意に疑問があるということですよね。主様が結婚を迫って、彼氏が内心は嫌々応じているだけではないか?

    女性であれば愛し愛され、求めて求められて、相思相愛で結婚したいと思うのは当然のことです。

    私は、彼氏がちょっとズルいなと思いました。女性が、仕事を辞め、地元を離れ、転勤先へついていくというのに、彼氏は何一つ失わず何一つ約束もせず束縛もされずに、いいとこどりをしようとしているように見えました。

    不安になるのは当然かと思います。今後も二人のことは、主様がかなり強くリードしていく必要があるかもしれません。

    ユーザーID:2347832551

  • ただの同棲

    彼氏さん、まだ27歳ならそんなに結婚しなきゃとも思ってない年齢だと思いますよ。
    結局、はっきりしなくても仕事をやめてあなたはついてきた。不仲だという理由であなたとの結婚や同棲をとやかく言う親もいない。
    もう仕事やめてついてきてしまったのは失敗でしたね。せめて期限を決めるべきだったと思います。
    結婚の話を渋々了承して、両親の前でも話を濁すようなら彼はまだ結婚には踏み切れてないんでしょう。

    でも転勤したばかりのこのタイミングでギャーギャー言っても、仕事もなれてないとかそういう理由で取り合ってもらえなかったり、下手したらあなたが悪者にされると思います。
    幸いお金のことは彼がしっかりやってくれるようなので、家のことは半分と言わずしっかりこなして、結婚したいと思わせつつ、彼の医師を再確認するしかないですね

    ユーザーID:9601208052

  • というか。

    彼親にも会って、婚約指輪も貰ったのなら婚約でしょう。

    ただ、経済的にあまり負担を掛けると「一生こんな生活が続くのか・・」と彼は思い始めると思いますよ。

    彼が高給取り否かに関わらず、今の男性は妻を養う!なんて感覚は無いと思うので。

    だから、婚約時に主さんも経済的にもしっかり自立している姿を見せておかないと話が流れる可能性が出て来そうだなぁと思いますね。

    ユーザーID:5657771679

  • その気持ち理解できます!

    けれど……彼の不安な気持ちも理解出来ます。転勤って〜 やっぱり重圧ですよね。 入社も確かにプレッシャーだけど それなりに務めてきた会社での転勤は 試される場所に身一つで 乗り込む!みたいな漢字かなぁ…… そこに 彼女が 自分の要求をここぞとばかりに振りかざして せっつくのは 荷が重いと感じてるのでは? 男気があるからこそ しっかり地に足を立ててから 身を固めたいと考えてるのかもしれません。

    ユーザーID:7937717516

  • 黒ラブ様

    コメントありがとうございます。

    婚約は成立してるのですね!
    たしかに婚約指輪はいたたきましたが、ご両親への挨拶は20分程度でのもので婚約などの話もなくどちらかというと彼氏の転勤の話題がメインで彼女と一緒に暮らすという話でした。
    ご両親は、結婚したらその時は連絡することを強く言っていましたがその他には特に・・。

    私も自分ばかりリスクがあり不安だと伝えたのですが、彼氏は自分も周りも転勤族なこともあるのか不安なことを伝えると解決はしてくれるのですが、理解はしてくれません。
    私は、両親がいないので口を出してくる人がいないのでまとめてくれる相手がいなくこのまま万が一彼の都合のいいだけの流れになってしまったらと不安です。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うーん

    結婚前提の同棲ではあると思うよ。

    ただ結婚前提というのは、そのまま進めば結婚というよりも結婚相手として相応しいか否かの見極めをしながらという事。

    その意味では合格なら結婚だけど不合格なら結婚は無い。

    女性が自分の結婚願望やスケジュール感を伝えて男性がそれを聞いてよきに計らってくれるという考えは勘違い。

    今時の結婚は男性のタイミングでしか実現しないから。
    女性のタイミングでの結婚が実現するのは男性がその女性との結婚を熱烈に長った場合だけ。

    トピ主さんたちの同棲は現状は結婚までのレールに乗ったわけではなく、しっかり吟味中だということ。

    男性のする将来の結婚話の多くは奥さんと言う登場人物は確定ではなくあくまで「その時点での結婚相手」程度の感覚だよ。

    なので同棲をしたからと言って結婚確約になっている訳ではなくしっかりトピ主さんが彼を結婚に対して前向きにしていくしかない。

    お付き合いであろうが同棲であろうが結婚できる人は簡単に結婚をしていく。
    その背景は女性がしっかりと男性を結婚に前向きにしているという事。

    この状況で男性が結婚をしないのは結婚してくれない男性というよりも男性を結婚に前向きに出来なかった女性の問題だという事。

    トピ主さんも油断んをせずにしっかり彼との関係を構築したほうがいいよ。

    くれぐれも相手が自分にとって都合のよい方向に勝手に動いてくれるとは考えないほうがいい。

    ユーザーID:1601842451

  • 一応は婚約成立

    決定打に欠けるから、もやもやされるのも分かります。
    一応法的にも婚約成立していると考えて大丈夫だと思いますが、この先の事に関してはトピ主さんが結婚に向けて上手く運ぶ様にコントロールしていかないといけないと思います。

    彼の御両親もトピ主さんに会った時、寝耳に水位の感じで息子からの紹介を聞いた様な印象を受けるのですが、彼の御両親は結婚について何か仰ってましたか?

    ユーザーID:6224281992

  • たらこ様

    コメントありがとうございます。

    たしかに男性の27歳はまだまだ結婚を意識する年齢ではないですよね。
    付き合いまだ半年と短く転勤でバタバタしている中で慌ただしく進めたので色々なことが中途半端で不安がでてきます。

    一度同棲に期限を設けたいという話をしたのですが彼は「一緒に暮らすということはずっと一緒に生きるってことだから期限はないよ」と言われました。
    彼のご両親もどちらかというと口うるさくないタイプで、私は親に会うことさえ難しく話をまとめる人が誰一人といません・・やっぱりただの同棲ですよね。

    たしかに転勤したばかりの今何か言うのはタイミングがよくないかもしれませんね。彼は高収入なので私の生活費を出すくらいはなんでもないのだと感じます。
    家事を私がほぼやってしまうとますます都合のいい女みたいになりませんか?

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • チー様

    コメントありがとうございます。
    法的には婚約が成立しているのかもしれません!ただ婚約したからといって結婚できるかというとそうではないですよね。

    彼氏は高収入なので私の生活費を出すくらいはなんとも思っていなく、むしろ遠距離の方が交通費などでお金がかかると感じているようでした。
    私自身は専業主婦になりたくないと言う気持ちがあり、同棲の段階で養ってもらおうとする姿勢はよくないと思っているので頑張って働こうと思います。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ロッ君ママ様

    コメントありがとうございます。

    転勤してまだ数日しか経っていないのであまり自分のことを話すのはよくないと思い控えています。
    きっと彼氏はまだ結婚したくないのだと思います。その理由がただ年齢的にまだ結婚したくないのか本当に私とでいいのかという迷いからなのかは分かりません。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 答え

    転勤と結婚が一緒でもよかったのに、と思います。海外転勤と結婚を一緒にする人もいますし、
    人それぞれの決断なのだろうな、と感じます。

    お試し同棲。ダメならお別れも含まれているものです。
    あなたに押し切られてここまでは来たけれど、彼の感覚的に、結婚への決め手が今ひとつなのが正直なところなのだと思います。
    転勤、年齢、タイミング、言い訳はいくらでも見つかります。

    あなたも少し冷静に、彼の言動を観察してはいかがでしょうか。そこに答えが見えてくると思います。
    今は彼しか見えなくても、あなたにもこの先素敵な出会いが待っているのかもしれませんし。
    どちらかが押し切って結婚しても、答えが先延ばしになるだけのような気がします。

    ユーザーID:5821553676

  • 婚約なのでは?

    婚約指輪をもらい、彼の親には結婚するつもりと彼の口から言った、となると婚約と言えると思います。安心していいと思いますよ。

    結婚については今後二人で暮らしてみて相性を見ないと、彼も貴方もわからないと思います。

    ユーザーID:1547010819

  • 結婚につなげる為に

    彼は一応、婚約指輪もくれて、ご両親にも会せてくれましたね。

    彼と結婚したいのなら、
    (高収入で結婚相手として逃したくないのでしょうから)

    彼から見て、伴侶としてふさわしい女性になる努力を日々する、
    都合の良いお付き合いにならないよう、尽く過ぎない、
    彼に依存し過ぎない、自分の事は自分で(稼ぐ事も含む)
    彼を信用する。

    同棲すると全て見えてしまうので、飽きないような
    女性らしさを忘れないようにする事も大事でしょうね。

    いつもきれいに、優しさと時には強さも大事かな。

    ただの同棲で終わるのか、伴侶として認められるように
    するのか、はとぴ主さん次第だと思います。

    同棲の前から彼を信じない態度、自分の事ばかりでは
    嫌われますよ。

    彼目線で理想の彼女になって下さいね。

    彼のような人には、知性と教養と品の良さは重要だと
    思います。
    頑張って。

    ユーザーID:1505852982

  • 社保はどうするの?

    ただの「同棲」なら、トピ主さんが自分で年金払って、保険証を得る為に国保を払うんだと思うけど。
    (派遣とかでフルタイムで働くなら、そこで加入できますね)

    住民票に「妻(見届け)」=事実婚として表記させるなら、彼氏さんの会社で扶養にも入れるけど。

    生活費は収入が高い彼氏さんが持つとして、保険証の問題とか、どう考えているのかな。
    引っ越してから「ねぇ、歯医者に行きたいんだけど。保健証はどうしたら良いのかな」と言ってみては?

    シレっと「自分で国保払えば?」と言われるのか、「あぁ、そうか。パート程度なら健保入れないしな」と入籍か事実婚を考えてくれるのか。
    そのあたりでも、いつまで「同棲」するのか、トピ主さんが決める基準になるのでは?

    ちなみに、健保は任意継続の方が、国保より安い事が多いので、退職して2週間以内にどっちにするか決めて下さい。任意継続でも、確か2年とか期限が有ったはずです。
    年金は、こういうお得な措置はないです。
    退職後に引っ越し先のハロワで失業給付金を貰うなら、その間は、扶養には入れませんけども。

    同棲なのか、入籍なのか、事実婚なのかで、社保が違うのかなーと思いました。

    ユーザーID:3740474372

  • 客観的なあなたの立場

     婚約が成立かを知りたい様なので、婚約の説明です。

     婚約は約束(契約)です。他の契約と同様に両者が同意をすれば契約は成立。契約書は他者への説明のツールにしか過ぎません。

     しかし婚約だけは一方的に破棄が可能な契約です。後は慰謝料などの話ですが法律に婚約の定義はありません。「周りに周知されていたか」や「明確に合意されていたのか」等で判断をされるだけです。

     だから婚約披露パーティーや結納は目安になりますが、曖昧なままであれば破棄された方が不利になるケースは珍しくありません。

     同棲は婚約の証明にはなりません。「お試し」「お遊び」・・ 結婚を覚悟しないで異性と住む人間が大勢いる現在では証明力がありません。

     親への紹介(親の許可)は目安になりますが、あなたの親には会ってもいないのですよね。しかも彼の親にも結婚相手とは紹介されず、彼本人も「つもり」(決めていない)と表現しています。

     あなたの親は婚約を認知していないのですから、彼と彼の親が婚約の事実はないと言えば、あなた一人が思い込んでいたことになります。
     特に同棲をしていると不利です。結婚をした場合の人間関係を考えて親は好意的の筈ですが、彼が別れると言えば「偉い! 次は結婚もせずに男と暮らすような女でなくて、ケジメをつけられるお嬢さんと付き合いなさいね。」と破談の応援にまわります。

     婚約指輪という商品はありません。あなたが婚約指輪だと証明できない状態で高い指輪を貰ったと言えば、金のかかる女と縁を切りたかったと言われかねません。

     結婚をすれば経済面だけでなく転勤時の配慮などの優遇もありますよ。
     しかし彼は転勤であなたとの縁が遠くなるデメリットを受け入れてまで別れやすいメリットを選んでいます。自分の立場を考えた上で、この事実は深く受け止めて下さいね。

     結婚をしたいなら、同棲でなくて結婚を選びましょう。

    ユーザーID:0112415888

  • くま様

    コメントありがとうございます。

    婚約は成立しているけど、結婚できるかはこれから一緒に生活してみて審査されないと分からないということですね(何となく同棲がよくない。殆どの人が破局してしまうと言われているのが分かる気がしてきました)
    一応、彼氏の扶養に入れてもらい生命保険などの保険も一緒に入ろうとは言っていたのでちょっとはマシなのかな・・。

    きっと私が今もやもやしているのは確実に結婚できる保証がない不安や、仕事を辞めて地元を離れるリスクを背負ったのに彼氏はいいとか取りなことしかないのが不安なんだと思います。


    一緒に生活を共にして私次第で結婚ができるか、できないかにかかっている様な状態なんですね。彼氏との関係を構築することを重点によく考えていこうかと思います。

    たしかに相手を自分の都合のいいように動かそうとすると悪い方にことが動きそうですね。気をつけます。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 匿名様

    コメントありがとうございます。

    一応婚約は成立してるのですね。きっと婚約はしたけど確実に結婚できるかは確実ではないということや、同棲の期限などが決まっていなく先の見通しがないこと、私は仕事辞めて地元を離れるリスクがあるのに彼はノーリスクで深くは考えてくれないことにもやもやして不安になっているのだと思います。

    彼氏のご両親は、まさに寝耳に水といった感じでした。子供が恋人を連れてくるのが初めてだったらしく、彼氏の転勤の話がメインでついて行くことに私の両親がなんと言っているかを気にしていました。完璧に話は、結婚ではなく同棲の流れでしたね・・。

    ただお母様は「結婚したら必ず連絡しなさいね。彼女のご両親にご挨拶に伺うから」とだけ言っていました(まだ私の家族の事情は彼のご両親には話してはいません)
    お父様は、私が転勤先について行くことさえ聞いていなかったらしく「え!一緒に暮らすの?」と中盤になりやっと気づいた感じでした。ご両親とも特に結婚について何も言っていなかったので、親からの後押しのようなものも期待は出来そうにないです・・。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 薔薇様

    コメントありがとうございます。

    たしかに転勤を機に結婚をするという選択もあったはずですが、彼氏はその選択を選ばなかったです。なのでそこまでの気持ちはないということでしょうね・・
    私も正直付き合って半年で結婚をするのはリスクがあるなとは思います。
    ですが、私は仕事を辞めて地元を離れるリスクを取ったのに彼氏はいいとこ取りをしているようでずるいなと思ってしまいます・・。

    このまま結婚できなかったら、私は知らない土地で仕事もなく1人になります。考えただけでつらい気持ちになります。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 彼が可哀想な気がする

    まだ結婚の意志は固まってなかったのにどんどん彼女に押し進められた感じ。

    トピ主も彼からはっきりと結婚しよう!ついてきて欲しい!って意思表示がないから同棲なのか婚約してるのかわからない状態なんですよね。

    でも、ずばり婚約してる状態だと思います。

    ただ彼の意思というよりあなたが押して婚約に持ち込んだかんじ。 

    もともと押しの弱い人ならトピ主くらいグイグイくる方がいいのかもね。

    ただ、コロナ禍で転勤で、業績とか仕事の仕方とかいろいろ変わってナーバスになってる会社が多いから、正直落ち着くまで結婚とか面倒なこと考えたくなかったんじゃないかなと思う。

    押されて仕方なく婚約に見えるけど、彼の性格はどうなんだろう。

    ユーザーID:0508082085

  • 桜様

    コメントありがとうございます。

    婚約は成立しているけど結婚できるかはこれから決めるということですよね。
    同棲をどれくらいするかの期限も決まっていないので気持ちが不安になります。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • そそ

    婚約状態でもあるし結婚前提の同棲なのでベストケースなら結婚に進むと思うよ。

    ただ、何というか結婚に向けた準備を全て整えた状況であっても最後の決断はしていない。

    良くあるのが彼女に押し切られる形で結婚前提の同棲をしていたり、結婚の準備を進めたりする状況。

    何というか結婚に熱心な女性に対しての男性からの結婚前向き発言や結婚に向けた準備などを女性の歓心を買うために進めてしまう男性って多い。

    見切り発車なのか甘いのか彼女の押しに弱いのか分からないけど。

    そういう男性は結婚の準備が整って99%結婚まで進める状況であっても残りの1%で逃げてしまうことが多い。本当に多い。
    結局のところ最後の1%が一番重要でそこに対しての覚悟を決めることが出来ないケース。

    当の女性は99%まで準備が出来ているんだから当然結婚してくれるものだと考えてしまう。
    男性も結婚前向き発言をしているし準備も整っている状況。
    親にも挨拶しており指輪も準備。
    場合によっては女性がお仕事辞めてしまっていることもある。

    それでも1%の覚悟を決められずにお別れになってしまう事は本当にある。
    これ同じ男性なので男性の気持ちは良く分かる。

    本当に女性にとってはゴールなので残り1%であっても男性にとっては覚悟を持てない状況ではスタートに立てない。
    現状は残念ながら結婚は男性にとって不利なので。
    離婚も不利だし親権も不利。

    脅かすわけではないけど彼の結婚前向き発言を信じないように。
    リップサービスの可能性が高いから。

    彼との関係に過信をせずに彼にとって本当に幸せな結婚をトピ主さんが提供するくらいの感覚がないと厳しい。

    今時の結婚は男性のプロポーズを勝ち取るために女性が男性を幸せにするイメージを持ってもらう事が本当に必要。

    男性が自ら覚悟を持って行動をしないと本当に難しいよ今の結婚は。

    ユーザーID:1601842451

  • 求めすぎ

    彼氏さんは結婚を焦ってはないですからね。
    でもあなたに押されてある程度は聞いてくれてるんだからそこは感謝すべきでは?
    何でもかんでも求めるのはわがままだし違うと思いますよ。

    まだお若いようですし、あなたも転勤先で普通に働けば良いと思います。

    視野を広げた方が良いですよ。

    婚約しても解消することはあり得るし、結婚しても離婚だってある。
    誰かに求めるだけではなく自分でも生きる力や知恵をつけるべきです。

    事実婚にすれば会社によっては社保は入れることもあります。
    3年以上の同棲でお互いや周りからみて夫婦関係として成り立ってるなら婚姻関係と変わらないとかあるんで調べてみてはどうですか?

    でも、パートではなく就職した方がいいと思いますよ。
    じゃないと、あなた、私は仕事も辞めてついてきたのにって事あるごとに言いそうですもんね。

    彼について行くならあなたも覚悟を持って、新たな土地で自分の居場所ややりがいなど見つけた方が良いですよ。

    ユーザーID:6781820751

  • 7ヶ月で結婚は・・・

    普通ではありません。婚約も7ヶ月では無し。
    これから結婚までに最低2年は必要です。
    その間に、正社員の仕事を見つけること。足を地につけて生活すべきです。
    結婚はゴールではありませんよ。スタートですよ。資格も取りましょう。
    一人で生きていけることが大切なんです。

    ユーザーID:9385595561

  • えんむすび様

    コメントありがとうございます。

    そうですね・・。彼は一応、婚約指輪をプレゼントしてくれてご両親にも紹介してくれました。
    まだ付き合って7ヶ月でここまで動いてくれただけでもすごいのかもしれません。

    自分の不安が大きく、自分のことばかり考えて彼に求め過ぎていますね。
    彼目線でこの子と結婚したいなっと思ってもらえるように考えかたを改めてみます。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • たまねぎ様

    コメントありがとうございます。

    今まで同じ会社で正社員で働いていたので、社会保険はこれからどうなるんだろうと不安になり彼に聞いてみたところ「僕の扶養に入るから気にしなくて大丈夫」と言っていました。
    事実婚ということになるんでしょうか?

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • もち様

    コメントありがとうございます。

    彼は、付き合いたての頃から結婚の話はしてくれていましたが話を聞くかぎり2〜3年は付き合ってから結婚したいと考えている気がしました。
    まだ27歳と若いし、付き合って7ヶ月と浅いのでそこまで思えないのも理解しています。

    私も本音をいうと2〜3年付き合って結婚するのが理想ではあります。ですが、お互い遠距離経験があり向いていないと自覚しているとこや休みが合わず距離が遠過ぎることもあり遠距離は難しいと判断しました。

    彼は、押しにはあまり強くなさそうに感じています。どちらかというと楽観的で自分のしたくないことはしないと決めているようなタイプです。

    ユーザーID:4969775293

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 婚約は成立していると思うけど...

    婚約は成立していると思いますし、結婚前提の同棲だと思います。

    ただ、...

    > 確実に結婚できる保証がない不安

    これを言うなら、結婚してくれないならついて行かないという選択をすべきでした。

    やたらと、自分ばかりリスクがあり不安とか、自分は仕事を辞めて地元を離れるリスクを背負ったのに彼氏はいいとこ取りとか書かれていますが、トピ主がそのリスクを背負ったのは、『トピ主が』遠距離恋愛はしたくないからですよね。

    彼は遠距離恋愛でもよかったのでは?
    彼がどうしても遠距離恋愛を避けたい(&どうしてもトピ主と別れたくない)と思っていたなら、トピ主が「結婚してくれないならついて行かない」と言えば、結婚したでしょう。
    でも、そうはならないと思ったから、トピ主は結婚せずについて行くという選択をしたわけですよね。

    遠距離恋愛という選択肢もあったけど、それを選ばなかったのはトピ主で、それ故に発生したリスクなんだから、トピ主が背負うのは仕方がないと思いますよ。
    リスクも含めて判断した上での選択なんでしょうから。

    ユーザーID:6096411784

  • 彼もトピ主さんを信頼できてない

    付き合って7ヶ月で、仕事も辞め地元を離れるなんて、いくら好きでもよくそんな冒険できますね。
    何かすごくトピ主さんが結婚に焦っているように見えます。
    そこを彼も不審に思ってるんじゃないの?

    トピ主さんはご両親がいない?家庭環境が複雑なのかな?
    彼が躊躇するのは当然だと思う。
    トピ主さんの生い立ちを保障してくれる人がいないなら、その分彼の信頼を得ないと結婚は難しいと思います。

    ユーザーID:1161660792

  • 婚約成立は五分五分

    エスさんのレスに婚約条件が書かれていますが、読んだ限りでは、トピ主が一方的に婚約条件を満たすように求めており、彼の親以外への「周囲への周知」や「明確な合意」には疑問点があります。

    家計を同一にしていることなど、他にも条件はあるので何とも言えませんが、仮に彼がトピ主との結婚は考えられないとした場合、トピ主が婚約を理由に慰謝料請求の裁判を起こしても、彼の親が「こちらから聞いたら結婚するつもり、とは言っていたが、言わされている感じで本人は渋々だった」とか、「本気で婚約しているとは思っていなかった」などの証言をした場合、周囲への周知も明確な合意も崩れます。トピ主の親は一切知らされていませんし。

    そもそも婚約なんてしててもしていなくても、別れるときは別れます。また、婚約が成立したとしても「何年以内に結婚」の決まりもありません。「 確実に結婚できる保証」なんてありません。このまま引き延ばされ、しびれを切らしたトピ主から別れたくなることだってあるのです。

    事実婚に関しては、一般的には「3年以上の同居」や、これも「周囲の認知」、そして何より「当事者の意識の統一」が最低条件です。扶養に入っただけでは事実婚にはなりません。
    と言うか、事実婚の成立は婚約より難しく、当事者が双方とも「事実婚関係にある」という認識と親や親しい友人の「2人は事実婚関係にある」という周知、さらに同居や家計の同一などの諸条件が求められるため、実はそう簡単には成立しません。何年同居していても彼が「事実婚ではない」と言えばそれまで。

    ユーザーID:4896222090

  • 不安にさせたらごめんなさい。

    もうお二人は一緒に住まれてるんですよね?
    客観的にみて、相手の男性も結婚する意思はあると思います。
    まあ、若干流されてるかな?と感じる部分もありますが、何十万もする婚約指輪を買ってきたり、自分の親への挨拶をするところを見ると、意志を感じます。さらに、生活費も彼持ちですよね?
    余程のお金持ちでない限り、嫌いな人にはお金を使わないと思いますし。

    ただ、彼のご両親は分かりません。
    トピを読むに普通のご家庭のご両親という感じがしました。両家の顔合わせをして、新婦側から何もなければ結納をして‥という「普通」です。
    トピ主さまはご家族とは疎遠というお話ですが、その理由は彼はご存知ですよね?
    そこを挨拶前にご両親へ先にきちんと話しておくべきだったと思います。(彼から話してもらう)

    疎遠理由を気にしないと言ってくれるご両親ならいいですが、大抵の親は自分たちの環境と違う生活をしてきたお嬢さんは気になると思います。(疎遠理由が納得のいくものであれば大丈夫だと思いますが‥)

    それから、ご両親と息子さんの文章を読んで、しっかりしてるご両親と頼りない息子という印象を受けたので(すみません)、ご両親に反対されたら息子さんもとい彼氏さん大丈夫ですか?

    結婚とは家と家だと思いますので、似たような境遇の家と一緒になるのは然程難しくはありませんが、真逆の家だと反対される場合があります。

    裏を返せば、彼のご両親さえ納得すればあとは本人同士の問題だと思います。

    誰と結婚するにしても家の問題は乗り越えないといけない壁だと思いますので、攻略を頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1699059171

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧