娘と喧嘩、学校で先生に相談し別居に

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家族・友人・人間関係

みつ

思春期の娘の態度に、何を思っているのか、どうしたいのかと詰め寄り喧嘩になりました。最近、イザコザが多かったことはありますが、細々したことが度重なり大きい声を出して怒ってしまいました。(罵倒や暴力はもちろんありません)
それを見ていた主人が、そんな言い方ではダメだと、それなら、見ていないで自分も注意したらどうか、何もしないでおいて言い方が悪いと一方的に責められるのは解せないと、主人とも喧嘩になりました。
その後、娘を連れて義両親が居る実家に帰ってしまいました。
普段、喧嘩をしない分、ショックは大きかったです。近所なので、毎日家には立ち寄ります。
のちのち、自体を聞いたら娘が学校の先生に相談し、主人に報告、これまで役員や学校行事、通知表等、全部私がやってきて、なのに1度も学校に来たことのない主人に連絡をし、事態を重く受け止めた主人が別居。先生からは私には何の連絡もなかったため、今でも先生に対する不信感と苛立ちがあります。
こういう時、先生は私からヒアリングもせずに勝手に動くもんなのですかね……ショックです。数週間、娘とは合わず、電話などでも会話もできず、なんのために生きているのかという気持ちになっています。
続けていた習い事も母親会が無理だと辞めたようです。

先生に対してなにか連絡をしても良いものか、しない方が良いものか迷っています

ユーザーID:6431959115

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  • もう少し冷静になってください。

    >思春期の娘の態度に、何を思っているのか、どうしたいのかと詰め寄り喧嘩になりました。

    >数週間、娘とは合わず、電話などでも会話もできず、なんのために生きているのかという気持ちになっています。

    ちょっと娘さんに入れ込み過ぎというか、依存しすぎというか、娘さんとご自身との精神的な堺がなくなってしまったようです。近づきすぎたというか。

    少し距離を取って、頭を冷やした方が良いという、夫の判断なのでしょう。

    娘と言えども別人格です。いずれは、親から離れて生きていくのです。娘と会わないと、「なんのために生きているのか」という気持ちになるのは、トピを拝見していても、大変怖いような気持ちになりました。

    愛情があって、理想があって、教育にも熱心に取り組んできたと思いますが、それもいずれは娘を手放すための準備なのです。

    「なんのために生きているのか」主様は、主様のために生きているのです。娘には愛情があるから、手を貸し時間を使いましたが、娘のために生きているのではありません。主様の人生の時間を、ほんの少し娘のために割いただけです。

    主様は、自分を取り戻す必要があると思います。

    ユーザーID:8910370116

  • 学校ですからね

    生徒を保護している親の所に連絡するのは当たり前だと思いますけどね?

    娘さんからヒアリングを終えて、娘さんの希望通りに行動した夫があなたと別居の上で保護者となった。
    別居して子供と別れて住むあなたは、物理的な保護者ではなくなった。
    (母親であることは変りありませんが、物理的に娘さんを保護していない)

    学校側からすれば、過去、何をしたかじゃない。
    今、生徒が誰に保護されているかですよ。
    保護していない方の親なんてぶっちゃけ親としてバッテンと思われても仕方がない。
    先生はあなたに相談なんてしませんよ?
    だってそこに生徒はいないんですから。

    学校にとって主役は生徒です。
    親は環境の一部に過ぎないのです。
    ましてや学校は家庭のゴタゴタの調整役でもありません。

    ユーザーID:6548832932

  • ん?

    娘さんが伝えたのでは?
    お母さんではなく、お父さんに連絡して欲しい、と。


    多分、口煩く言い過ぎたのでは?
    多少スルーすればいい事でもガミガミと注意したり。
    中学生にはあまり干渉しない方が良いですよ。
    その年頃は学校でも色々闘っているだろうし、特に女の子は繊細なので些細な事で傷付いたり、ほんの少しのきっかけで脆く崩れやすかったりします。


    私もそれぐらいの年頃は、過保護ですぐに口出しする母親よりも、無口だけど否定せず自分の話を聞いてくれる父親の方が好きでした。
    学校行事などに参加するだけが子育てでは無いですからね。
    親の本質って、意外と子どもは見抜きますよ。


    お母さんも少し休んだら?
    多分毎日、娘さんのことを考えているのでは?
    それが子どもにとっては重たいと言うことに、母親と言う生き物は気付かないんでしょうねぇ。

    ユーザーID:6507253940

  • 教員を巻き込まない方がいい

    落ち着いて下さい。娘さんの担任は基本的に生徒の味方です。貴女と居る事が辛そうと判断しご主人に話をしたのでしょう。教員のせいにしても解決しません。

    元の関係に戻りたいなら貴女がまず話し合う相手はご主人ではありませんか。電話やメールに応じないなら義実家へ駆けつけたらいいのに。反省すべき所は反省し今後の為に冷静に話し合いませんか。娘さんも悪い所はあるでしょうが、貴女は今まで声を荒らげるような事はなかったのでしょうね。

    もしかして母親から頭を下げるのは沽券に関わると思ってますか。早めに動かれた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7211526925

  • 黒ラブさんと同意見。

    ついに子離れする時が来たんですよ。
    親は子の方から離れてくれないと子離れ出来ません。
    娘さんは成長した証拠。
    少し離れた方が冷静な判断が出来ると思います。

    >その後、娘を連れて義両親が居る実家に帰ってしまいました。

    普段喧嘩しないご主人がそこまでの対応をするって事ははたから見たら相当の喧嘩だったのではないでしょうか?

    >全部私がやってきて、なのに1度も学校に来たことのない主人に連絡をし、

    納得いかない気持ちはよく分かりますが、母親と喧嘩したら父親に連絡は自然な事では?
    同じ立場ならトピ主さんはどうしますか?

    >先生からは私には何の連絡もなかったため、今でも先生に対する不信感と苛立ちがあります。

    父親と連絡がついているなら母親にも・・とはならんでしょう。
    先生も忙しいでしょうから。
    それとも先生はこれまではトピ主さんと連絡した後でご主人とも連絡をとっていたのですか?

    >なんのために生きているのかという気持ちになっています。

    トピ主さんって子育ての為だけに生きてきたのですか?
    私は違います。
    子育ては一つの側面でしかないです。

    >先生に対してなにか連絡をしても良いものか、しない方が良いものか迷っています

    先生に連絡するくらいならもっと連絡すべき人がいるのでは?
    トピ主さんなら冷静になれさえすれば気がつけるはず。

    ユーザーID:3714404081

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • 色々とおかしいですね

    まず、普段ほとんど学校と関わっていない父親に、教師が直接連絡を取りますかね。
    主様の文章「娘が学校の先生に相談し、主人に報告」からは、「娘さんが学校の先生とご主人に話をした」とも読めるのですが、実際はどちらですか。

    もし学校の先生が主様に内緒でご主人に連絡を取ったのだとすれば、よほどひどい内容(娘さんを保護するレベル)が伝わっているということです。
    主様に心当たりがなくて娘さんが恐怖を感じていたか、娘さんがかなり大袈裟に伝えたのか。

    役員や学校行事、通知表などで親が関わるということは、娘さんは中学生でしょうか。
    学校の先生と話しをしてみても良いのではないでしょうかね。
    娘さんからどのように伝わったのか確認をとり、ご自身で反省すべき点があれば反省をし。
    全く何もわからない状態でいるのもよくないですよ。
    先生に面談の時間を作ってもらってはいかがでしょう。

    ユーザーID:0463968521

  • 根は深いのかも

    >娘が学校の先生に相談し、主人に報告、これまで役員や学校行事、通知表等、全部私がやってきて、なのに1度も学校に来たことのない主人に連絡をし、事態を重く受け止めた主人が別居。

    これって、娘さんが母親(トピ主さん)の事で学校に相談して、娘さんの要望でご主人の方に連絡がいって別居になったのですよね?

    今回の喧嘩だけが原因ではなく、ずっと前から娘さんはトピ主さんに思うところがあったのでは?

    学校関係などの育児に関わってこなかったご主人が突然出てきた事を不満に思うより前に、どうして娘さんとの関係がここまでになってしまったのかを考えた方がいいと思いますけど。

    トピ主さんの子育てに関する思いはちょっと横に置いて、先ずは娘さんの様子や気持ちを確かめた方がいいと思いますよ。

    これも、いきなり娘さんに直接聞くのではなく、ご主人に聞いてください。

    トピ主さんに対する娘さんの気持ちや不安・不満は、別居をしなければならない程根が深いのかもしれません。

    ユーザーID:7156874593

  • 冷静になってください

    トピレスから拝見できる憶測にすぎませんが、中学生(?)といえど未成年が巻き込まれるトラブルに関して、周囲がトピさんに判定を下したのでは?

    >イザコザが多かったことはありますが、細々したことが度重なり大きい声を出して怒ってしまいました。

    →ご主人がトピさんが理性的にふるまえない、保護者能力がないと判定。

    >娘が学校の先生に相談し、主人に報告

    →学校側がトピさんが理性的にふるまえない、保護者能力がないと判定。

    >これまで役員や学校行事、通知表等、全部私がやってきて、

    これ関係ありません。該当の人間(親)の判断にまかせて事件になった例はたくさん報道されますよね?(もっと幼い子供さんですが)
    まともな言い分聞くに値しない精神状態、と判断されたのだと思います。そんな時はまず子どもの保護へ動くと思います。
    トピさんの言い分はあなたが冷静になってからです。

    それほど大きなトラブルでないことを願いますが、少なくともご主人、先生など周囲の人間がトピさんの態度を
    「常識的ではない言動、冷静ではないから危険!」
    と評価して動いたのだと思います。

    ユーザーID:6468827662

  • 何でそこまでのことになる?

    思春期の子供がいれば、大なり小なりケンカや言い合いはしますよ。
    で、怒っているそばから、旦那が余計な口出しして、今度は旦那と言い合いになる、そしてその反対もありで、うちもそんな時期ありましたよ。

    旦那さんが娘さんを連れて自分の実家に帰った?どういうこと?
    娘さんが学校に相談して、先生から旦那さんの方に連絡がいった?
    虐待案件じゃあるまいし、元々は母親から叱られただけでしょ。なのにすぐ父親に連絡をしてくるって、娘さん、どう伝えたのでしょう。
    で、一番びっくりしたのが、別居にまで至ってしまったこと。

    もうここまで来ると、トピ主さん、何か隠していて書いてないことあるんじゃないかと思えてきます。

    そもそも、悩み事として学校が生徒の相談に乗ることはあるでしょうが、いきなり先生から、それも母親をスルーして父親の方に連絡がいくと言うのも、あまり聞きません。

    ほんとに、娘さんは先生に、何をどのように伝えたのでしょうかね。
    学校にも、ここまでのことになってしまったのだから、聞きたいことを聞きに行ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:7776180690

  • 緊急連絡先

     娘さんとあなたが喧嘩して、口を挟んできたご主人とも喧嘩になって、ご主人が娘さんを連れて自分の実家に行っちゃったんですよね?

     この夫婦喧嘩で、父娘でプチ家出状態のようになっている事を、娘さんが学校の先生に話したんですか?

     「お父さんとお母さんが喧嘩になって、私とお父さんで家を出たから、これから、お父さんの実家のおばあちゃんちで暮らします。」って?

     で、先生が、ご主人の携帯に電話して、「娘さんは、おばあちゃんの家に引っ越すんでしょうか?学校からの連絡は、同居しているお父さんでいいですか?緊急連絡先、教えて下さい。」と連絡?

     それで、「事態を重く受け止めた主人が別居。」???
     これが理解不能です。

     ご主人からハッキリと、「もう、夫婦としてやっていけない。別居しよう。娘は俺が引き取る。荷物は引っ越し業者に手配したから。」とでも言われたんですか?

     なぜ、夫婦喧嘩で先生に連絡???だから、忙しいって。
     夫婦で話し合って下さい。先生は、家庭裁判所の調停員じゃないから。

     先生は、生徒の住所と、どちらの親と同居なのかと、緊急連絡先が知りたかっただけです。 

    ユーザーID:3483321411

  • 感情的で支配的。

    どう考えても、主さんに原因があるように思います。
    文章を読む限り。
    キーキー怒り、自分が正しい!言う事を聞け!と娘さんを責め、自分の言いなりになるまで怒り続ける。
    そんな主さんが見えます。
    そしてそんな主さんをご主人が諌めた。
    正しいと思いますよ。

    娘さんは主さんのそのような言動に、ずっと悩んでいたのでしょう。
    だから先生にも相談をした。
    でなければ、家の恥を、学校の先生といえども他人に言いません。
    かなり悩んでいたと、主さんが反省をしなければならない所なのに、先生が別居をしろと言ったと逆恨み。
    幾ら担任でも、家庭内の事に口を挟みません。
    先生が「別居をしろ」なんて、絶対言っていないと思います。

    ご主人と娘さんが自分の言いなりにならず、義実家に出て行った。
    主さんは娘さんに、何故私の言う事を聞かないんだ!反抗するんだ!ご主人に何故私の味方になって娘を言い負かさないんだ!頼りにならない人だ!と当たり散らしたいけど、義実家に行ってしまったので、当り散らす人が居なくなった。
    だから今度は先生が「別居をしろ」と言ったと、怒りの矛先が先生に。
    こりゃ困った。

    そういう主さんだから娘さんは言い返すのだし、そういう主さんだからご主人が止めに入ったんだし、先生は娘さんがSOS出しているから事情を聞いただけだ。
    感情的で支配的。
    私は間違っていない、悪いのは言う事を聞かない娘、私を庇わない夫。
    そういう主さんから、娘さんは逃げたのです。
    そういう主さんだから、ご主人は娘さんを連れて実家に帰ったのです。
    父親の実家から学校に通っていると、娘さんは担任に報告をしたに過ぎない。
    それを逆恨み。
    恐いです。
    主さん。
    お1人になられて、ゆっくり省みて下さい。

    ユーザーID:6361705598

  • レスします

    ご主人が娘さんを連れて出て行くって結構な大事ですけど、大声だけが問題じゃなく、怒る内容や言葉には問題なかったのでしょうか?

    お嬢さんのご意志で先生に相談しお父さんとお父さんの実家で暮らしたいことなど伝えたのならご主人に連絡は行くでしょうね。
    学区などもあるし、いままでと通学路が変わるならその時に何があっても困るから、先生に伝えることでもあることかと思います。

    今まで母親として色々と努力されてきたことだと思いますがお嬢さんは母親のものではないので
    一人の人間で感情も考えもあります。
    もしかして執着というか色々と思い通りに動かそうとしてたのではないですか??

    お嬢さんは色々と思い詰めてて先生に相談したのではないでしょうか?
    いま父親と住んでるとなれば、当然お父さんに連絡行きますよね。
    別に連絡先はお母様じゃなきゃいけないわけでもなく、事情が事情で離れて暮らしてて、その原因が母親なら連絡なんてしないですよね。

    いまは学校への連絡もせず、頭を冷やす時間なのでは?

    ユーザーID:3661092918

  • 肝心なところを全て曖昧にされてもね

    >最近、イザコザが多かったことはありますが、細々したことが度重なり
    >大きい声を出して怒ってしまいました。

    >事態を重く受け止めた主人が別居。

    イザコザって何?細々としたことって何?
    重く受け止める事態とは何?

    トピに書かれている内容の大半がトピ主さん主観なんだよね。
    娘さんや旦那さんにも問題があるのかもしれない。
    学校の先生も真実をどこまで知っているのか分からない。

    何が正しいのかは誰か一方の意見だけを聞いて分かるものではない。
    双方の意見が必要だし、可能ならば第三者目線や客観的視点で見たものも
    必要になるだろう。

    さて、それらを前提とした場合に
    トピ主さんは自分が正義、自分が家庭のルールになっている気がする。

    だから自分の思い通りにならないことで必要以上に爆発してしまったり、
    色んなものを失った喪失感を感じて自分が全面的被害者で可哀そうな立場に
    なっている気がする。

    他人の意見を口を挟まずに素直に聞くことが出来ますか?
    恐らくトピ主さんから見えるものと別の情景が娘さんにも旦那さんにも
    見えていて、その見え方を先生も納得できているってことだよね。

    まずは旦那さんにトピ主さんの悪かった部分が何かをきちんと聞いたら?
    娘さんとの関係はすぐに何とかなると思わないけども、
    夫婦でどこまで腹を割って話せるかが大事じゃなかろうか。

    何となくだけど、何か言えばトピ主さんは何倍にも口で反撃しそうだから
    喧嘩腰でなく口を挟まず弁明もせずにまずはとにかくご主人と対話する
    機会を設けて意見を聞くことだけに専念できるかしかないだろう。

    それができなきゃ、娘と喧嘩して、旦那さんも巻き込んで喧嘩して
    次の敵を先生にロックオンしているだけで誰かを悪者にして
    自分を正当化するばかりの行動を繰り返しそうだ。
    そのあたりが根っこの気がするんだけど。

    ユーザーID:1458307342

  • 一方通行のレスなのでハッキリは解りませんが。

    どうも、こうなったのは主さんの娘さんに対する向き合い方に
    間違いがあったのではと思われます。
    ご主人と娘さんの事で喧嘩しただけで出てくと言うのは不自然です。
    ご主人や娘さんは主さんに対し日頃から不満があったのだと思います。
    ヒステリックで自分の思う通りにならないと相手を攻めるタイプでは
    無いですか?
    娘とご主人から主さんは信頼されてませんね。
    そこの所、どう思いますか。
    自分は正しいのに先生迄もと不信感を抱いていすよね。
    こうなったのは何故なんだろうと自分を顧みる良い機会だろ思います。
    多分、主さんに問題があるんだと思いますよ。

    ユーザーID:4528204354

  • 娘さんの選択のような、、、、?

    トピ主さんは、母と娘の問題だから、と思われていますが、

    学校側からすれば、
    娘さんから、母と自分が喧嘩して、
    「父親と一緒に家を出て、義実家で暮らす事になった」と聞かされて
    夫婦の『別居』問題とも、考えたのではないですか?

    事態を重く受けとめた、、、、コレって、
    ご主人が、娘さんの決心というか、娘さんがそう望む、という事を受けとめてのようにも
    思えましたが、、、。

    >何を思っているのか、、、、
    トピ主さんが娘さんに『何』を求めていらしたのか?

    >どうしたいのか、、、
    娘さんがどうしたいのか判らない?
    というか、トピ主さんが望む「どうするべき」とどこが違う?

    「何もしないでおいて言い方が悪いと責めるな」、、、
    ん?、、、言い方が悪いという事を否定はされていないような、、、

    事態の流れにご不満があるのは、判りますが、
    そもそもその事態になってしまった根本原因が、不明な訳で、

    ご主人が「事態を重く受けとめた」のは、
    娘さんの事いままで、『何もしなかった』から知らなかった事を、
    改めて、知ることになってなのかも、とも読めるのですが。

    先生や学校は、関係ないでしょう。

    娘さんが会わない、会話もしない、のは、
    1対1で会ったり、話したくないからなのではないでしょうか。

    ご主人も一緒に、3人で、
    娘さんの言いたい事、話を聞いてみられては?

    くれぐれも、娘さんの話の腰を折ったり、口を挟まずに、
    じっくり、ゆっくり話合うというか、娘さんの言いたかった事を聞くことが
    始めの一歩のように思いました。

    きつい言い方で詰め寄られるのは、大人でも心折れたりします。
    もしかしたら、娘さんは追い詰められて、
    逃げ出すことが出来てホッとされたのかもしれないと、
    思ったりしてしまいました。

    ユーザーID:5792832332

  • お父様が味方で良かった

    娘さんのためにお父様が機能する状態で良かった

    みなさんの言うとおり学校は子供のためにあり、そして勉強の場です
    家庭のゴタゴタを相談するなら別の機関にしましょう
    なので、学校に連絡はナシです。
    敢えてするなら「娘の事でご迷惑をおかけし申し訳ございません。」くらいじゃないのかな?

    娘さんやご主人と距離を置いた今、自分のどこが間違っていたか反省してね
    その先に和解→同居がありますよ

    ご主人に不満を言うのではなく、娘を救ってくれた感謝の気持ちを持てるようになったら、会いに行ってあげてね
    ご主人も娘さんも今の状態が続くことを望んでいませんよ、きっと

    アクションを起こすのはトピ主さんです
    何をしなければならないかは反省です
    がんばろうよ
    しんどいかもしれないけれど、がんばろう

    ユーザーID:7654661492

  • ご主人が娘さんをかばう人で良かったです。

    全てのレスを見たわけではないのですが
    私の母はButterfly様のご指摘のような人でした。

    娘(私)が自分の思い通りにならないと
    ヒステリックにキーキー怒って手が付けられず
    随分大変な思いをしました。
    父は、母がヒステリーを起こす根源的な理由が
    自分の両親(私の祖父母)との不仲にあることがわかっていたので
    下手に介入すると自分までやり玉にあがるからか
    見て見ぬふりをし、全然かばってくれませんでした。
    いざという時にはきちんとかばってくれた
    トピ主さんのご主人のような人が父だったら、本当に良かったのに。

    まあ、おかげで「こんなうちにはいられない」と
    大学入学と同時に家を出て
    そのままほとんどの時期を親とは離れて暮らすようになり
    結婚生活にも夢が持てず、手に職をつけ
    自立できたのは感謝していますが。

    今考えると、当時の母は更年期真っただ中で
    それもあってヒステリーだったのでしょうね。
    おば(母の姉)に相談したら
    「更年期だしねー」と言われたのですが
    当時の私は医学に詳しくなく、?でしたが
    昔はなかったよい治療やサプリもありますし
    早めに対処した方が良いと思います。

    あとは、随分娘さんに入れ込んでいるようですので専業主婦?無趣味?
    だとしたら、親離れをして娘さん優先をやめ
    自分の趣味などやりたいことを優先する時期になったと思います。
    私の母は、習い事をしていて教える立場でもあったので
    それがあっただけまだマシだったのだなぁ、と
    トピ文を見て思いました。

    それから、通常先生方は家庭内の問題には不介入ですが
    それが娘さんの進路や勉学に影響する場合は別です。

    ユーザーID:9625543724

  • 何を言ったらこうなるのか。

    他の方も言われていますけど学校側を恨むのはお門違いかと。

    娘さんは「自分の意志」であなたの事を学校に話し、あなたでなく「ご主人の方を選んだ」と言う事。
    本人が拒否してるならそれが母親だろうとを避けるのは当然ですから。

    娘さんに対し「詰め寄った」とあり暴言罵倒はないと書かれてますが娘さんの方からすれば暴言や罵倒と感じたのかも知れません。

    今回の事はきっかけであり長い期間積み重ねたものが何かしらあったと思うのは自然なこと、ご主人の行動も同じくあなたに対してなにか危機感を持たのだろう、と思われます。

    「普段喧嘩しない」とはあなたの言い分で娘さんやご主人から言わせれば違う言い分があるのでしょう、だって一度の揉め事で多くの場合ここまでおおごとにはなりません。

    いま、あなたが話し合えるのはご主人だけです。
    誤解だ、こんな理不尽なことは無い、と言う主張があなたにあるならご主人にぶつけて下さい、どんな答えが返って来るかは分かりませんけどね。

    冷静にこうなった経緯を書き出してみたらなにか気付きがあるかも知れませんよ。
    私は悪く無いではなく私が悪かったと思う事で見えてくるものはありますがそれがあなたに出来ますか?

    ユーザーID:5321941754

  • 連絡あるまでおとなしくしていて

    トピさんは親子喧嘩のつもりかもしれない、でもハラスメントも同様だけど、
    加害者側は認識がうすいことが多い。
    まして10代の多感な子ども、手は出さなくとも、トピさんは「しつけ(よくある言い訳)」のつもりでも、激情したトピさんが放った言葉は取り返しがつかないくらい娘さんを傷つけたのかもしれない。

    もし、娘さんが「お母さんのひどい罵倒!もう生きていたくない」
    そこまで追い詰められていたとしたら、今回の母娘引き離しも納得できる。
    ご主人も先生もびっくり仰天でしょう。
    たしかに先生は、話の筋ではないかもしれない。だけど追い詰められていたらどこにでも誰にでも助けを求める社会であってほしい。

    引き離すって尋常じゃない。会わせると最悪を招くのかもしれない。
    世の「母親だから」の過信はこわい。
    もし、娘さんが追い詰められていた場合、トピさんの姿見たらどんな精神状態になるか想像してください。心折れるなんてもんじゃない。消えたくなる。
    トピさん!娘さんから連絡あるまでおとなしくしていなさい。

    ユーザーID:6468827662

  • 家族の問題

    家族の問題に学校は基本的に立ち入りませんよ。
    娘さんの生活が著しく乱されてるならともかく。
    保護者である父親が一緒で生活自体は保障されてるんですから。

    ユーザーID:1010252739

  • あなたが話すのは、先生ではなく夫

    他人の先生が、子育てに無関心な夫に連絡して、
    有無を言わさず娘と引き離された。

    同じ母親として心が痛みます。
    これまでの育児を、娘との関係を、全否定された気分になりますよね。

    でも、娘さんは相当に追い詰められていたのでは。

    >何もしないでおいて言い方が悪いと一方的に責められるのは解せないと、主人とも喧嘩になりました。

    自分の味方になってくれた父親の言い分も聞かない。
    母親は「私が正しい」と言い続ける。

    >娘が学校の先生に相談

    娘さんの年齢がわからないので何も言えませんが
    学校の先生に悩みを話すって、かなりレアなケースでしょう。
    先生だって驚いたはずです。

    先生はこのままでは家出など最悪のケースも考えられる。
    だから夫と連絡をとった。

    先生は、娘さんの状態を話しただけで、別居を進めたとは思えません。
    別居を決断したのは夫のはずです。

    >先生は私からヒアリングもせずに勝手に動くもんなのですかね

    主さんは、先生は私の意見も聞くべき言うけれど
    学校はカウンセラーの役目はありません。

    ちなみに先生から連絡があったら、自分の行動を反省しましたか?

    するわけないですよね。
    さらに怒りに油を注ぐだけ。
    だから、家族で話し合ってほしいから、夫に連絡したんです。

    変な話、家出を防げたし
    児童相談所に通報されないだけ良かったのでは。

    トピは短い文章ではありますが、
    娘さんの気持ちは何一つ書かれていません。
    おそらく「子どもが何言ってんだか」と、軽く見ているのでしょう。

    書かれいるのは、絶望を連呼する主さんの気持ちばかり。

    娘さんが気持ちを閉ざした理由、わかるような気がします。

    今、主さんができることは、
    これまで娘さんが訴えてきた気持ちを、声を、反芻することです。

    娘さんが心を閉ざした自分の言動を、省みることです。

    ユーザーID:8198657415

  • 学校が何かしたわけじゃないですよね

    高校生ですから未成年とはいえ自分の意志で環境を選ぶことが可能です

    一方的に第三者に責められるのはダメですが
    当事者である娘さんの意志は最大限に尊重されるべきです。

    そのうえで、ご主人も親なんですからとぴ主と同等の義務と権利があるわけです。

    学校は娘さんの意志を代行しただけですし、それ以上の事はできませんし。

    学校に連絡をして話をするのは構わないと思いますが、本人が帰りたいと言わない限り事態は変わらないと思いますよ。

    ユーザーID:0224230899

  • うーん、

    学校の先生は単独では判断されていないと思います。
    お嬢さんの話を聞いて、たぶん当該学年の主任や教頭先生などとも話し合い、
    早急に隔離が必要だと思われたから、もう一人の保護者であるご主人に連絡
    を取ったということでしょう。
    学校の先生は意外と親をよく見ています。
    個人面談や学校行事の様子などから、ちょっと問題がありそうと思われていた可能性もなくはないです。

    隔離対象のお子さんを引き離すのに当のお母さんに伝えはしないでしょう。
    それだけ切羽詰まった状況だったのだと思いますが。

    中学だか高校だかわからないですが、学校の先生は基本家庭には踏み込みません。
    そこまで踏み込まねばならなかったことをもっと深刻にとらえたほうがいいと思います。逆恨みなんてしてる場合ではないです。

    トピ主さんはきっと一生懸命子育てをされてきたのだと思います。
    でももしかしたら一生懸命の方向が違っていたのかもしれません。
    先生に連絡するよりも、ご主人とちゃんと話し合われたほうがいいのではないですか。

    ユーザーID:4250947703

  • 夫は、れっきとした娘さんの保護者

    先生が、保護者に連絡して、何が悪いの?
    元夫ではなくて、れっきとした父親、夫 ですよ。

    娘さんは中学校で、それと分かるほど憔悴しきっていたのだと思う。

    一番重要視されるのは、娘さんの命だと思いますけど。
    体力のある子供が無気力になるって、危ないんですよ。

    夫があなたに話さずに、実家に避難したのは、家庭の都合です。
    夫の動向まで、中学校の担任教師がどうやって管理するっていうんです?

    保護者に隠さず報告した、あとは、家庭問題は、夫(父親)に引き継ぐ、で
    先生の役割は終わりというか、随分と、時間と手間をかけてもらっています。
    先生は、娘さんの校内の生活を支えるのが大きな役目です。
    家のことは、違うでしょ?
    トピ主とトピ主夫の、問題でしょ?

    見知った近所の義実家にいるんですから、ちょっと恥ずかしいくらいのものでしょう?
    それよりも、娘さんが生きていてくれている、学校に通っている、
    娘の生活を義実家も支えてくれていることを有り難く思ったらどうでしょう。

    甘く考えすぎていると思う。
    自分の思い通りに全てなんとかしようとしなくて、もういいんですよ。
    落ち着いて。
    お母さんの役目からちょっと離れて下さい。小休止。

    各方面にすまないという感情より、頭にきたと思っているだけなのが、
    心配ですね。

    別居までするのかどうか、どこに別居するのか、いつまで別居するのか、
    担任が父親に、指図が出来ると思います?

    ユーザーID:0017058857

  • 頑張ってください!

    トピ主さんのやるせない気持ち、わかる気がします。

    夫と話し合う必要があると思います。
    でも、みんなが冷静に相手の立場にも配慮の気持ちを持って考える事が出来ないと、結局、まともな話し合いにはならないんですよね。

    夫婦カウンセリングや親カウンセリングを受けてみたらいかがでしょうか?

    今まで子育てに時間を費やしてきたのですから、仕事や趣味お洒落など、もっと自分のためだけの時間やお金を使ってみてはいかがでしょうか。

    もう、娘さん自分の責任で考えて行動できる年齢ですし、落ち着くには、しばらく時間が必要だと思います。
    自立に向かって、ある意味正常な成長を遂げているのではないでしょうか。

    今までノータッチだったご主人に今は任せて、しばらく娘さんと関わらずに放っておいて良いのではないでしょうか?

    もう、自分のために時間も手間もかけて、前向きに楽しんでしまいましょう!

    ユーザーID:6468022160

  • 教育虐待

    >娘が学校の先生に相談し、主人に報告
    >先生からは私には何の連絡もなかった
    >ういう時、先生は私からヒアリングもせずに勝手に動くもんなのですかね

    トピ文を読んだだけなので、勝手な憶測になりますが。
    娘さんから話を聞いた学校側は、母親から娘への「虐待案件」だと判断したのではないでしょうか。
    だから、虐待の加害者である母親ではなく、父親に連絡した。
    ご主人も、学校関係者と娘さんから話を聞き、娘と母親を引き離す必要があると判断して、娘を実家に連れていった。

    「娘のために今まで尽くしてきたのに、虐待だなんて!」と、トピ主さんは思うでしょうが、虐待というのは、暴力暴言、放置だけではなく、過度に干渉して行動や思考を支配しようとする行為も、場合によっては虐待になります。(教育虐待という言葉、トピ主さんは聞いた事ありませんか)


    >続けていた習い事も母親会が無理だと辞めたようです。

    失礼ですが、その習い事、娘さんはやりたがっていたのでしょうか。
    何故この状況で、「娘の判断で辞めた」ではなく、「母親のサポートが無くなったから、辞めざるを得なかった」と考えるのでしょう。
    思春期を迎えた年齢なら、娘さんが自分で止めたと考える方が、自然だと思うのですが…。

    トピ内容には、詳しい事は書かれていないので、最初にも書いた通り、全部憶測でしかありませんが、トピ主さんが娘さんにしていた事が、「教育虐待」と判断されたのだとすれば、学校やご主人の対応や、娘さんとの接触が物理的に絶たれている現状も、すんなり腑に落ちます。

    ユーザーID:0018939292

  • 娘が言ったんでしょう

    先生に、母親から心理的虐待を受けている、と伝えたのでしょう。
    先生は基本、虐待者ではない方の親に連絡しますから、父親が事態を重く見て母と離す、と決断して娘を守ったのでしょう。

    あなたにとっても良い機会だと思います。
    文章を読むと、娘さんに精神的に依存しています。
    普段何もしないくせに、と夫に憤慨していたのなら、むしろラッキーではないですか?
    やっと夫が娘の方を引き受けてくれたのですから。
    あなたがやってきた学校関係の事も全部任せましょうよ。
    躾も、一人でやってみたらあなたの大変さが分かりますよ。

    あなたは娘さんと離れて、今まで夫がやってきた様に子育てを任せて、ゆったり過ごせば良いんです。
    母親業はお休み。

    まあ、学校には娘が何て言っていたか聞いても良いかもしれないですね。
    あなたの気持ちも伝えて良いかもしれません。
    そして、これからどうしたら良いかも聞きましょう。
    アドバイスがおかしかったら、上の立場の先生にも入ってもらっても良いかもしれませんね。

    ユーザーID:3384492730

  • トピさん自身のケア

    もちろん、10代未成年者の配慮が一番優先ですが、トピさん自身のメンタルケアも必要な気がします。このコロナ禍アンガーマネージメントができず、トラブルが多くなっていると聞きます。

    根っこにある本当の原因は夫婦間の問題ですね?(たぶんご自覚ですよね?)
    娘さんは被害者にすぎないと思う。
    お母さんに会いたくないのは娘さんの意思だろうし、10代の娘さんの心の傷はすぐには癒えないと思います。笑顔で語り合えるのは随分先のような気がします。やり方しくじると一生の溝にもなりかねません。

    この数週間、トピさんはお一人で悶々と生活しておられるのですか?
    ここで先生に「なぜ、私へのヒアリングなしで!」とまた怒りを爆発させてもさらに問題視されかねません。感情を噴出ではなく「ひく」ことも大切です。

    事態はすぐには進まないでしょう。1度実家かどこか、トピさん自身がメンタルを癒す場へ避難されてはいかがでしょうか。
    今はまだ皆娘さん対応で精いっぱいです。かといってメンタル不安定なトピさんがひとりで過ごすのはよくないと思います。
    落ち着いたら少しずつ、まずご主人と話し合う、傷はゆっくりとしか癒えません。

    ユーザーID:2103273138

  • 母親業を休業

    良いとこどりの旦那さんに色々やらせておけばいいよ。
    今ちょうど新学期始まって細々した準備とか面倒な事、やってもらいましょう。

    その冷却期間、母親業は休業で、独身生活、のびのびして、自分がやりたいことを考えると良いですよ。
    精神的に子供から距離を取る意味でも。

    内容から見て中学生?だとしたら受験とか気になるかもだけど、どのみちこの状態だと近くにいても娘さんはあなたの意見は聞かないから、逆に一切何もしない。
    そのうち「これはやっぱりお母さんじゃないと」っていうのが出てくると思いますよ。

    ユーザーID:3881523403

  • 学校相手にはいくらでも我が儘が通ると思ったら大間違いです。

    『これまで役員や学校行事、通知表等、全部私がやってきて、なのに1度も学校に来たことのない主人に連絡をし』

    これにご立腹なお気持ちは解ります。
    でも学校は保護者であるご主人が出てきて話が通じれば、それ以上母親に態々連絡しません。

    ご主人とお話しして下さい。
    学校に家の中のことまでとやかく言われたくなければ、学校へは保護者としてどちらかが代表で意見を纏めてから対応して欲しいです。
    学校からは口出しされたくない。でも家庭内のゴタゴタにも対応しろ、なんて勝手な事は言わないように。
    そんなこと言われたら、誰だって喧嘩なんかするなよって言います。

    ユーザーID:6791773142

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