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同棲してる彼氏がいるのに気になる人ができてしまいました…

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恋愛・結婚・離婚

maki

25歳女です。私には付き合って3年、同棲して1年の5つ上の彼氏がいます。結婚を前提に付き合っており、お互いの親ともご飯に行ったりするくらいの仲です。

彼氏はイケメンではないですが、元々顔も性格も大好きで私からアプローチして付き合いました。同棲していても毎日ラインしてくれるし、愛情表現もしてくれるし、家事も積極的にしてくれます。体調が悪い時はご飯作ってくれたり、迎えにきてくれたり記念日を大切にしてくれたりと至れり尽くせりという感じです。私の親のことも気遣ってくれます。

にも関わらず最近他の人に目移りしてしまっています。彼とはコミュニティが同じなのですが同じコミュニティの活発で面白いお医者さんに魅力を感じます。その人の恋バナとかを聞きたくないくらいです。

彼と2人でいる時はやっぱり好きかなと思えますけど外に出て他の人と比べた時に背も低めだし髪も薄いしあれ、、かっこよくないかも、、?冷めた気持ちになるようになってしまいました。
浮気する夢をしょっちゅう見ます。

でも彼は私が少し私が冷めてるのを勘付いても私のことを幸せにするからと言ってくれます。向き合ってくれるし誠実です。

私は飽きっぽいのでこれまでも私の気持ちが離れて、相手を振ってということは多く、私の問題だからここで別れてもまた同じことを繰り返すような気もします。

今の正直な気持ちとしては彼を傷つけたくないし他の人が目に入らないくらい彼氏のことを大好きでいたいのに、なんか冷めてて気になる人がいて胸が痛む感じです。

彼とはほぼ婚約状態で婚約指輪も既に用意してあると話していました。

都合がよすぎるし我儘を言っているのはわかっています。これはマリッジブルーなのでしょうか…このような状態から結婚してよかったと思われた方がいらっしゃれば体験談を聞きたいです。

書いていたら私は彼を選びたいんだなという気もしてきました。

ユーザーID:3541536628

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  • 彼がいるから他に目がいく。

    彼有りきなんです、多分。
    当たり前のように自分の側にいてくれる彼。
    当たり前の事のようで当たり前ではない事を認識する事が必要かと。
    彼が側にいてくれるから安心して他の人に目がいくのです。
    その事に気が付いた方がいいです。
    主さんは多分、失ってから気付くタイプです。
    また

    >>私は飽きっぽいのでこれまでも私の気持ちが離れて、相手を振ってということは多く、私の問題だからここで別れてもまた同じことを繰り返すような気もします。

    それが分かってるなら結婚なんかしようとしない事です。
    相手が不幸だし、主さんは結婚に向かないと思います。
    一人で生きていくのがよい。

    ユーザーID:8455615914

  • 同棲している時点で

    >書いていたら私は彼を選びたいんだなという気もしてきました。

    同棲している時点で、もう彼を選んでいると思うのですが。
    最近、結婚前に同棲する女性が多いのかな?と思いますが、
    それやって別れたら、経歴に傷がつく覚悟が必要です。
    特に女性は、他の男性と夫婦同然の生活をしていた事実が
    重くのしかかってくると思います。

    20代の若い時にいろんな人と付き合って、
    人を見る目を広げたり、楽しんだりすればいいのに、
    なぜさっさと同棲してしまうのかしらね。

    悩むのなら、一旦同棲は解消し、
    他のカッコメン(笑)ともお付き合いしてみたら。
    まだ25歳なら、それもアリだと思います。

    ユーザーID:6575555865

  • マリッジブルーではない。

    単にお医者さんに惹かれているだけでしょう。
    仕方ない事です。
    逆の立場だって十分に考えられる事ですから。

    私は別れた方がいいと思います。
    彼と結婚して後悔するより、彼と別れて後悔した方がお互いに傷が浅くて済みそうだからです。

    >なんか冷めてて気になる人がいて胸が痛む感じです。

    いやいや気になる人が出来たから冷めたでは?

    >書いていたら私は彼を選びたいんだなという気もしてきました。

    違うと思います。
    もしそうなら問題解決。
    投稿していないでしょう。
    医者に会えば「やっぱり私は彼と結婚していいのだろうか?」と思う事でしょう。

    ユーザーID:9278359426

  • 別れればいいんじゃない?

    私は飽きっぽいとか、
    彼の容姿がどうとか言い訳してるけど、
    医者がいいってことでしょ。

    その状態なら婚約破棄として慰謝料取られるかもしれないけど別れたいなら別れればいいんじゃないですか?
    それとも医者がだめならマリッジブルーと言うことにして彼氏と結婚したいという相談ですか?

    >書いていたら私は彼を選びたいんだなという気もしてきました。
    でしょうね。

    でもって数年後に結婚してるけど気になる男の子が出来ました。相談に乗ってもらったり、LINEしたりしています、浮気でしょうかと言い出しそうです。
    人の心は縛れませんがパートナーがいるのであれば相手に対して誠実であるべきだと思いますね。

    ユーザーID:4732360270

  • マリッジブルーではない気がします…

    まだお若いから、沢山いろいろな出会いがあると思います。

    私自身や周りの人の経験談から、うまくいく時は他の男性と比べるような悩みもなく、スムーズに結婚まで進む気がします。マリッジブルーは引っ越しすることや、実家や友人たちと会える頻度や家事の頻度や自分の時間が減ることなどに感じましたが、他の男性のことは何も考えませんでした。makiさんの場合、同棲してるので、そんな悩みはないのかもしれませんが。

    私の友人に、長く同棲している彼がいながら、色々な人ともお付き合いをして、ずっと比べていた人がいました。彼女自身、美人で、医師や弁護士など社会的に地位のある方たちに惹かれては、同時にお付き合いしても、向こうに結婚とまで言わせられず、結局、長く付き合っていた彼と結婚しました。

    結婚式の頃までは幸せそうでしたが、イベントが落ち着いてきてからは、少し危なっかしい感じで楽しんでました。今は、歳をとってきて、夫との関係ではなく、彼女の場合、実家に財産があり、家のインテリアコーディネートや子供の教育や自分の仕事に楽しみを見出しています。結婚相手選びもやり切ったから後悔なしと言い切ってました。

    気になる医師の方とは同じコミュニティにいて、その方にどうしてもmakiさんのことを奪いたいという意思もなさそうなので、うまくいかないと思います。

    ただ他の人に目移りしている間は、結婚はお勧めしません。結婚は山あり谷ありなので、この人だと思える人でないと、周りの助けなしでは乗り越えられません。ご実家やご兄弟などが助けてくれて、夫はただの同居人程度くらいの感覚ならいいですが。

    まだお若いですから、自分を見直したい、キャリアを極めるなど、一度自分に時間を使ってみるのをお勧めします。同棲についても、一度考え直してみることをお勧めします。

    他の人のことなんて全く気にならないほどの人に出会えるかもしれません。

    ユーザーID:0273698401

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  • 決断の時

    同棲中の彼氏と医者(なんですよね?)の彼。
    二人の内、どちらかにしましょう。
    どっちもは無理だし相手に失礼ですから。

    まず同棲を解消したらどうですか。
    一人になったら冷静に自分を見つめられるでしょう。
    ズルズル一緒に生活を続けてそのまま何となく結婚、なんて
    つまらないじゃないですか。

    25歳なら幾らでもやり直しできますよ。
    今のうちに色んな人と付き合えばいいと思います。

    ユーザーID:2220309745

  • 平穏無事

    幸せの中にいるとそのありがたみも
    どんどん薄れてきます
    それはどうしようもないこと
    彼氏さんは温厚でいい人ですね
    私もそういう人と出会って結婚していれば
    また違った人生だったのかな
    でもそういう男性には危険な匂いもなく
    安心感に飽き刺激を求めてしまったと思う
    あなたもそういうタイプかも
    まだ結婚して前ですからね
    別れることもアリです

    ユーザーID:2424107142

  • どうなんでしょうかね

    今まで、主様からアタックして振られたことが無いのでしょうね。

    とは言え、どうせ後悔するのなら行動を起こせば良いのでは?
    つまり、同棲を解消して独りになってその男性へアタックすれば良いでしょう。

    決して同棲相手をキープしてその男性にアタックするようなことは無いようにしましょうね。

    まぁ、今の状態が安定化して日常になってしまったから、
    近くに居るキラキラした人がまぶしく見えちゃってるのでしょうね。

    いずれにしてもアタックするのなら、すべてを切り捨ててからですよ。

    ユーザーID:7067881270

  • 彼氏が大好きだからこそ、傷つきたくない

    付き合っていくと冷めるタイプは二通りあって

    ・彼氏のことが大好きだからこそ、失ったら傷ついてしまうから、自分が先に離れようとする。

    ・大好きな人に惚れ込んでしまうと、「惚れた弱み」で負けたような気がするのがイヤで自分が先に離れようとする。


    いつも誰が上で自分がどの位置かを気にしているようなら競争してしまう心理が働いているので「惚れた弱み」がイヤで飽きっぽくなっていますし、過去に親にあまり愛情をかけられず冷たくあしらわれたり、大失恋をしたことがあるなら二度と傷つきたくないタイプかもしれません。

    愛せないところを無意識に探しているようなので主さんは競争しているかもしれませんね。
    いつも無意識に競争してませんか?
    競争をやめたら彼氏ともっと親密になれると思いますよ。

    ユーザーID:6667477797

  • どんな相手でも最終的には飽きる。結婚向きな人かどうかを考える

    私も若い時はトピ主と似たような感じでした。

    2〜3年付き合って、私が飽きて私から別れて、幸い次の彼氏がすぐ見つかってたので、そんな感じを何人か続けてました。

    でも20代後半になり、結婚が頭を過ぎるようになり、そろそろ落ち着かなきゃって考えて、当時付き合ってた彼氏と結婚しました。

    飽きて別れても、若いうちは次々彼氏は見つかるし、別れたいなら別れたら良いと思います。

    でもね、結婚て事を考えてるなら、その彼氏さんは良さそうだと思いますよ。

    どんな恋愛でも最終的には飽きます、残念ながら。

    その時にはやっぱり優しかったり家事に協力的だったり、そういう人間性は大事だと思います。

    私は結婚して10年経ちますが、確かに最初のラブラブはだいぶ無くなりましたが、とにかく夫が優しくて私ファーストな人なので、幸せだし結婚して良かったと思っています。

    ユーザーID:2785189838

  • 医師かあ

    気になる相手が医師とのこと、うーん…かなり厳しい道とは思いますよ。

    主さんもわかっていらっしゃるでしょうが、医師はモテモテです。しかも活発で面白い人なのでしょ?さらにモテモテだと思います。

    その激戦区を勝ち上がる自信はありますか?あるなら止めません。少しでも自信がないなら、今いる彼を大切になさっては?
    主さんが書かれている彼の様子だと申し分のないお相手のように感じます。マンネリしてるだけでは?

    また、飽きっぽい人は結婚に向いていませんよ。結婚したあとで旦那さんに飽きたらどうするの?

    ユーザーID:8239607103

  • 別れてからにしてください

    息子は医師ですが、あなたのような人を連れてきたら、私は反対します。というか、そもそも付き合わないだろうと思います。
    同棲しながらアプローチをかけてくるなんて、馬鹿にされているような気がしますし、こちらにも選ぶ権利はありますから。

    ちゃんと付き合いたいなら、今彼と別れてからアプローチしてみたらいいと思います。
    他の人がよく見える時点で、今彼とは実は終わっているのだと思いますよ。

    ユーザーID:0459633076

  • レスします

    まだ『結婚』するには早いお嬢さん、という印象です。

    25歳ですから、とりあえず気になる人が出来たら
    どんどんアプローチして、お付き合いしてみると良いです。
    そこからいつか、自分で大切な事に気付いて行く筈です。

    まだそういう経験が圧倒的に足りないようです。
    それなりに恋愛経験があって同棲までしていても、中身が薄すぎるんです。
    わかってないから簡単に飽きて、目移りしてしまう。

    勿論、その場合は今の彼氏とはいったん別れなければいけません。
    あなたに他人の人生の時間を縛る権利はありません。

    きちんと彼氏に気持ちを伝えて、自由になりましょう。

    彼氏に黙って、バレない様に他の男性をよそ見するより、
    いっそ堂々と本心を彼氏に伝えて離れる方が、潔いし応援したくなる。

    きっと、無理矢理よそ見するのを押し殺して彼氏と結婚したとしても、
    本当の意味で幸せにはなれないし、間違いなく後悔します。

    ユーザーID:9768407015

  • うーん

    そのお医者さんと同じコミュニティならそもそもそのお医者さんからアプローチがない時点で何もない。

    男性目線で考えればお医者さんがトピ主さんに興味を持つなら何らかの行動に出るので。
    もちろん行動に出たからといって本命になる可能性は高くはなく遊びだったり期限付きの関係で終わることもある。

    ただ、どちらにしてもお医者さんが行動を起こすことは間違いない。

    で、現状としてそれが無いなら元々このお医者さんにに関しては脈がなく、トピ主さんの単なる憧れで終わるだけ。

    男性は好きな女性、又は気になる女性が他の男性のものになることを良しとしない。
    つまり、良しとするなら興味が無いということ。

    トピ主さんの気持ち云々よりも元々何もなくトピ主さんの妄想だけ。
    都合も何もない。何も無いんだから。

    何もないお医者さんとの妄想と、彼氏との恋愛については別々に考えていく必要がある。

    単に彼よりも良い人に目移りをしているというよりも、根底には彼に満足をしていない様子を感じるので。

    恐らく彼という安全パイを確保したことによって、もっと上を狙えるのではないかと言う勘違い。
    上を狙える女性には必ず横やりが入るので、それが無いなら今の彼氏が限界。

    たぶんトピ主さんは満足する男性との縁はないのかもしれない。
    ならば縁のあった男性との恋愛を充実させていくしかない。

    お医者さんとの妄想を膨らませている場合ではいのかもね。

    ユーザーID:4716614782

  • お医者さんは無理

    残念だけど、お医者さんは無理じゃないでしょうか。
    お医者のお母様がレスされてましたけど、
    真面目に勉強して学費もたくさんかかって医者になった人と
    トピ主さんは釣り合わない気がしますよ・・・。

    真面目ないいところのお嬢さんは、
    結婚前に男の人と暮らしたりしません。
    そのままその人と結婚すればいいけれど、
    しなかった場合は、次に付き合う男性にバレたら
    嫌がられると思います。
    単におつきあいしていたのと同棲は全然印象が違う。

    振らないとしたら同じレベルの人か遊び人なのだと思う。
    とにかく簡単に同棲する女の子の気がしれないです。

    ユーザーID:6575555865

  • 遊び足りないだけ

    22歳から結婚前提の交際で1年も同棲していれば飽きて当然です。
    まだまだ遊びたい盛りなのでしょう。

    そもそも結婚前提で3年交際しているのにいまだに「ほぼ婚約状態」とはなぜでしょう?
    3年も付き合って1年同棲して結婚に至らなかったのですから縁がないのだと思いますよ。

    トピ主さんのような恋愛体質の方は「結婚前提」なんて堅苦しいことは向いていないと思います。自由気ままに恋愛して落ち着いたら結婚考えてはいかがですか?

    それで婚期を逃した人はたくさんいますが。

    ユーザーID:3597050896

  • 結婚がまだ早い

    トピ主様は結婚自体がまだ早いと思います。

    誰とお付き合いしていてもまだ今はその時期ではないと思いますよ。
    あるいは結婚自体向かないかもしれません。
    結婚は飽きたとしてもパートナーが変えれませんからね。

    結婚前提というのも軽くするべきではありませんでしたね。背が低いとか髪が薄いとかそんな事で嫌になるなんて初めから薄っぺらい気持ちしかもってなかったんだと思いますよ。

    >書いていたら私は彼を選びたいんだなという気もしてきました

    いえいえ、でしたらここに投稿していません。その医者の男性に会えばやっぱりその彼が好きってなりますよ。

    ユーザーID:4529389218

  • トピ主さん

    自分の心に正直に生きた方が良いと思いますよ。
     ただケジメだけはつけた方がいいですよ。キチンと同棲を解消してから医者のその男性に行くことです。
     トピ主さんはまだ独身です。同棲は結婚ごっこであって結婚ではありません。今気になった人に行かないと後々必ず後悔するはずです。特にトピ主さんのその性格では。ハッキリ言ってこのままだとトピ主さんにも同棲相手にも何一つ良い結果は生まないと思います。恋が中途半端になって。
     まだ25歳なのに今の同棲相手がトピ主さんの人生最後の恋なんて寂しい気がしますよ。トピ主さんは耐えられますか?今の彼との恋を最後の恋にして。
     再度言います。人生一度っきりです。自分の心に素直に生きた方がいいのではありませんか。そう思いますよ。恋愛は自己責任です。誰も他人は責任を負ってくれませんよ。

    ユーザーID:2200785474

  • トピ主さんは最終的にどうしたいの?

    結婚したいのか、自分がドキドキできる人とお付き合いできれば良いのか。そこが大事な気がします。
    他の人も言っているように、その医師との結婚は難しいと思いますよ。あなたが魅力的に感じるくらいだったらそれこそ数多の女性からアプローチされて女性慣れしているだろうし、目も肥えているでしょう。もし運良く彼女になれたとしても、結婚となるとまた別問題です。当人同士が好きでも家柄が釣り合わないと親に反対されて別れたカップルをたくさん知っています(男性医師は親の言うことに素直に従う人が多い。但し女性側も医師の場合はこれは当てはまりません)。結婚前の同棲だってだらしないと嫌う医師の親は多いでしょう。
    あと、医師は性格に難ありな人多いですよ。社交的に見える人ほど付き合ってみるとモラハラだったり浮気性だったり。私は医師の家系ですけど、偉そうに振る舞うことを当然と思っている身内に辟易して一般家庭育ちの賢いけれど謙虚な人を夫に選びました。

    >顔も性格も大好き
    >同棲していても毎日ラインしてくれるし、愛情表現もしてくれるし、家事も積極的にしてくれます。体調が悪い時はご飯作ってくれたり、迎えにきてくれたり記念日を大切にしてくれたりと至れり尽くせりという感じです。私の親のことも気遣ってくれます。

    これだけ相性も性格も良い人は医師でもそれ以外の人でもなかなかいないと思いますけどね。
    身長が低い、髪の毛が薄いなどは若いから気になるだけで、些細なことですよ。
    失った後で後悔しても遅いので、よく考えて行動してくださいね。

    ユーザーID:3932610116

  • この彼では無いなら

    彼と別れましょう。
    彼の自由と権利も尊重してあげるべきです。
    キープしておいてもっといい人いないかなあって、
    その間知らされずに拘束されている彼氏さん、不公平ですよ。

    トピ主さんはモテそうだから同棲なんてしてないで、
    フリーとしてどんどん素敵な男性に行った方がいいんじゃないかな。
    今飽きてるようじゃ、その先が長すぎるし。

    この人だと思う人をもっと探したら。
    次のお医者さんでなかったとしても。

    ユーザーID:3727906944

  • まだまだ若いので

    まず、その彼とはお別れした方がお互いの為だと思います。見た目はどうあれ、そんなに優しい彼ならもっと愛してくれる相手が相応しいし、トピ主さんも結婚してしまったら、もっとモヤモヤすると思う。

    まだ若いので、結婚相手として見れる相手に寄り添えるようになってから、結婚したらどうですか?

    医師を好きになるのは良いですが、遊びと結婚を分けて考える人が多いですよ。モテますから。ウチの夫もそうですが、30歳過ぎてからお見合い結婚しました。私も夫も初めてのお見合いですが、お互いの母親からの紹介みたいなもの。義母を迎えにきた夫と、母が会ったこと、母と叔母とのランチの席に、偶然義母が同席したことで、二人を合わせてみたいと義母から叔母を通してお話しがありました。たぶん、お互いの母親が先に話して見て、印象の良し悪しをみたのではと思います。恋愛結婚の人も勿論いますが、子供の進学先などを気にされるお家も多いので、結婚は慎重です。特に、代々の医師家庭はそうで、親の代は殆ど見合い結婚です。夫実家も私実家もそういう家です。

    ユーザーID:0830408600

  • ありがとうございます

    皆様の返信読ませていただき彼と別れることをリアルに考えると無理だなと感じました。

    自分のトピを読み返してみてもなんで自分勝手なヤツだという感じですね、、
    3年間変わらず愛情を注いでもらってそれが当たり前になってあぐらかいてたんだと思います。

    これから他の人と付き合ったとしても、今の彼への信頼とか安心を超えることはないなと感じます。

    私が6年制の大学だったので彼には結婚を待ってもらっていました。
    どんなことがあっても二股はこれまでもこれからも絶対にしません。これからはどうやって彼と幸せになるか彼を幸せにするかを真剣に考えていこうと思います。

    優しい意見から厳しい意見まで、稚拙な私のトピに応えてくださった皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3541536628

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 移り気な貴方の言い分はわかりますが

    想いを寄せた相手の立場から考えてみましょう。

    貴方には結婚前提の婚約者がいる、今同棲もしている。
    そんな女性に告白されたら、相手はどう思うでしょうか?

    まともな男性なら恋人にしたいとは思わないでしょう。
    誠実な彼がいるのなら、貴方も誠実になりましょう。
    彼が貴方を捨てないように。

    ユーザーID:5505424370

  • 彼が。

    うーん。
    そんなにグラグラしてると
    彼の方も急に他に好きな人ができたり
    する可能性だってあります。
    浮気じゃなく本気でね。

    男の人は他に好きな人ができると
    冷めるのも早いし
    行動もあさらさまです。

    そうなっても平気そうなら
    結婚はやめたほうがいいのでは?

    選択肢は男女どちらも持ってるんですよね。

    ユーザーID:2714234383

  • 追加レスを読みました。

    トピ主さんの決意を知りこれ以上書くのはどうかと思いましたが敢えて書きますね。
     本当にそれでいいのですか?トピ主さんは。ご自分でも書いておられますが「飽きっぽい」トピ主さんに気になる存在の男性が出来たのなら、逆にその気になる男性に進まないとこのままだと今の同棲相手もトピ主さんも中途半端のまま結局は終わる気がしますよ。
     何故なら「同棲しているのに気になる人が出来た」というトピ主さんの気持ち人間本来の素直な気持ちだと思うからです。この感情無理がありません。でもこの感情を押し殺し今の同棲相手とこの先を考えても何れ破綻することは目に見えていますよ。だって今の同棲相手への気持ちに無理があるので。
     でもトピ主さんがそう決意したのならその気持ちを貫くことには反対はしませんが。一年後のトピ主さんを見たい気がします。

    ユーザーID:2200785474

  • そう。

    お医者さんとは向こうにそのきが無さそうなので無理だけど。

    それと彼氏との恋愛や結婚は別だよ。

    何もないお医者さんとの可能性は一旦忘れて今の彼氏との関係はしっかり考えたほうがいいよ。

    彼氏には申し訳ないけど二択では無いという事。

    恋愛も人間関係も筋を通す必要はあるけど筋を通せるなら恋愛は自由だということ。

    自分にはトピ主さんの浮気心よりも彼が心配。
    仮に結婚をしても彼はトピ主さんの気持ちが既に自分にないことは理解をしている様子だし。
    この状況で結婚に持ち込んでも結婚したからそれで良しとは男性はならないんだよね。

    彼氏がトピ主さんの気持に気が付いているなら既に関係は終わりに近いんじゃないかな?

    ユーザーID:4716614782

  • 別居して一人で考えてみる

    恋愛はお勉強や仕事とは違うから、努力して達成するものではないのよね。
    まだ25歳だし、彼氏と出会ったのは22歳ぐらいだし、その時はたいした人に会っていないだろし、その会った人の中での判断だしね。

    >彼は私が少し私が冷めてるのを勘付いて
    本当はあんまり釣り合ってないのかもしれないね。容姿の欠点とかまで気になり出すのならね。

    意中の人が夢にまで出てくるのなら、一旦別居して、考えてみるといいと思う。なんか若すぎる内にがっちり固められて、自分の好みを考える余裕を与えられていない感じです。

    ユーザーID:9682827538

  • そんなに急いでどこへ行く?

    なんか、まだ自分が「何者か」も分からぬうちに、恋に憧れてすり減らしてしまった感じがします。せっかく6年も大学に行って、まずは同棲をやめて自分の足で一度立ってみたほうがいいのでは?


    本当に彼を選びたいのかな?
    思ってるより人生ってこの先長いぞー。
    結婚するタイミングでは全然ないと思います。

    ユーザーID:4994532319

  • こんなに…!

    まだレスをいただけるとは…!
    でもやはり私の意思は固くなりました。別れることは考えられません。
    別れた方がいいという意見が多い中でそう思います。

    これから探したとて彼より思いやりがあって自分を全て曝け出せる相手と出会えて両想いになれる確率は限りなく低いと思うからです。

    恋愛に限らず飽き性なのは私の性格なので変に他の男性に近づかないようにしたり、彼との間に新しい刺激を取り入れていこうと思います。

    私が振られる可能性も勿論同等にしてあるでしょう。これで後悔しても私が選んだことなので大丈夫です。

    一緒に考えていただいてありがとうございます。

    ユーザーID:3541536628

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • レスします(2回目)

    気持ちが落ち着いたようで、良かったですね。

    結婚は、自分を幸せにしてくれる人と、ではなく、
    自分が「幸せにしたい」と思える人としましょう。

    あなたが彼との別れを「無理」だと思うのは、
    自分に対する彼の『至れり尽くせり』を手放すのが惜しいからです。

    先のレスで『中身が薄すぎる』と書きましたが、
    あなたの結論を読んでも、やっぱり『足りない』と感じます。

    彼を選ぶという結論を出した事は良かったと思いますが、
    それが、
    単に居心地の良さを感じる相手だからだとしたら、
    それは永遠に続かない覚悟は必要です。

    失礼ながら、あなたのように飽きっぽく、
    簡単に同棲し、なのに簡単に他の男性に目がいく人間性の女性が、
    彼から人として心底リスペクトされているとは思えないのです。
    逃がしたくないから尽くしているだけかもしれませんので、
    結婚したらもう、釣った魚に餌はやらない可能性もあると…。

    信頼関係を築くってどういう事か、本気で考えて下さいね。

    ユーザーID:9768407015

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