これは甘やかしですか?

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恋愛・結婚・離婚

まこ

トピを開いてくださってありがとうございます。
皆さんの意見を聞きたく投稿しました。

私はアラフィフです。
長くシングルマザーとして子供を育てて来ましたが、結婚をしようという同世代の相手に出会い、子供とも一緒に出かけたり、食事をしたりと現在模索中です。
子供は二十代前半の息子です。親子共に家から通える職場で貸家に住んでいます。息子は生活費は入れてくれています。
一緒に出掛けた時は車は息子、食事は私と決まっています。(2人の時)


先日3人で食事に行った時の話です。
食券を先に買うお店でした。
私がお金を入れて息子が押したのですが、出てきた券を見て間違ったと言うので私がお店の人に言いに行き変更しました。
私と彼は行ったことのある店で、息子は初めてです。
次の人が来たら迷惑、早くしなきゃという気持ちでしたし特に何も思いませんでした。

が、先日彼と喧嘩をした際に、あれはおかしい、甘やかしてると言います。
自分でお店の人に言いに行くべきなのにだそうです。
その場の誰が言ってもいいような些細な事だと思うのですが私がおかしいですか?
喧嘩の内容とは関係ない話を突然言い出して驚きました。
ずっとそう思っていたようです。

ご意見宜しくお願い致します。

ユーザーID:6414424790

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  • 手の空いてる方がやれば良い

    食券の買い間違いは、その時の状況で判断すれば良いことだと思います。

    それよりも、二十代前半の息子さんと彼氏さんの三人で頻繁にお食事に行かれるのでしょうか?
    それは、ヤキモチというか、言いがかり?
    一緒に行きたくないのでは?
    そこで、息子さんの世話を焼くトピ主さんを見過ごせないのではないでしょうか?

    トピ主さんにとっては生計を一にするお子さんですが、彼氏さんはそう思っていないのかも。
    生活費を貰っているのだから食事も一緒にして当たり前だと思っていらっしゃいますよね?
    ですが、彼氏さんはデートの邪魔者という認識なのではないでしょうか?
    今後結婚して三人で住むことを全員が快諾している状況ですか?
    なんだか、空回りしている関係のように感じました。

    ユーザーID:5585765016

  • びっくり

    最初、息子さんの年齢読み飛ばしてしまってて、小学生くらいかなと思い、普通と思ったけど。

    20代で?そりゃ甘やかしすぎというか、間違ったなら、普通親に言わずに自分で店員さんに聞くと思います。

    主さんがおかしいと言うか、息子さんがおかしいというか。彼氏の意見がもっともだと思います

    ユーザーID:0749974013

  • トピ主です 追加

    息子は一人でも、友達とでも出かけますし、仕事もしているので私がアレコレいう事もないです。
    生活費を入れているので日用品や食事に関わる買い物は私が払っているのです。
    それでも払ってくれる時もあります。
    そうやって暮らしてきました。

    特別出来のいい子とも思いませんが、甘やかして育てたとも思いません。
    私にとっては普通のことで全く気になりませんでした。

    結婚したら家族になる訳だし、仲良くしていくための交流をと時々出かけていました。
    誰でもよくない?おかしいかな?と言えば
    いい大人なんだから自分で言いに行くべきと譲りません。

    めんどくさいな、小さいな!と思う自分がいます。
    3人での食事、気を使ってきました。何より息子は気を使っていたはず。
    こんなことを言われながら結婚しない方がいいのではと今考えています。

    ユーザーID:6414424790

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • んー

    すみません、息子さんが小学生や中学生ならまだ分かるのですが、もう成人した社会人の大人ですよね?
    三人で食事に行く必要があるのですか?
    もう子どもじゃないし、小さくて可愛い男の子ではないのです。
    大の大人の男です。
    母親より背丈が大きいか変わらないのでは。
    連れてくる必要性を全く感じないのですが、彼氏が連れて来てと言うのでしょうか。


    彼は普段からそう思っていたとの事なので、今回の件はキッカケに過ぎないのでは。
    他にも息子さんに世話を焼く姿を見ているからこそ出る言葉だと思います。
    食券の件だけで甘やかしているとは思わないですよ。
    日々の積み重ねです。
    心当たりはありますか?
    男子なんて甘やかしても何一ついい事ないですけどねぇ。。

    ユーザーID:2757565728

  • 他にもありましまたか?

    この件だけでしょうか、あるいは他にもトピ主様が甘やかしていると思う事があったとかはありませんか?

    食券を返しに行った事については、まぁちょっと過保護かなとは思いますがそこまで怒るほどでもない気がします。
    そこまで怒ったのは喧嘩をしてイライラしていたからなのか、はたまた他にも思うことがあったからなのかなと思いました。

    ユーザーID:0344589019

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  • トピ主です

    レスありがとうございます。
    一緒に食事に行くのって変ですか?
    私ではなく彼の方から一緒に行かない?と誘いがあります。
    気が向けば行く感じで、デートに無理にくっついてくるわけではありません。

    食券は私が返金に行っている間にもう一度正しいのを買っていた状況です。

    ユーザーID:6414424790

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • まあね

    その食券事件の第三者的目撃者だったとしたら
    「自分で押し間違えたのに母ちゃんが行ったよ」と、とっさに思うかもしれません。

    甘やかしてるまではわからないけど
    母が反射的に動いたところを見ると、習慣でお母さんが先回りしてやってしまうお家なんだろうなと想像するかも。

    言い過ぎごめんなさい
    私が息子の彼女(ありえないけど)や、彼女の親だったりした場合
    マザコンを疑う可能性あり

    だから彼氏からしたら「甘やかし」という表現ですが
    いろいろ思うところがあっただろうことは理解できます。

    ユーザーID:5073591824

  • 彼にとっては息子さんは邪魔者でしかない

    もう社会人の息子さんをまだ実家に住まわせていること自体が、彼にとっては、過保護なのだと思います。そして、存在が邪魔なんだと思います。うちにも息子がおりますが、親子3人で食券買うのなら、まとめて誰か一人が券売機で買います。だいたい夫です。間違えたら、手の空いている人が「すみません間違えてしまって」って、言いに行きますね。もたもたしないことが最優先。
    彼にとっては、息子さんは血のつながらない若い男性なんだから、ヤキモチもあるでしょうね。彼も息子さんも大人だから、とりあえずは波風立たないようにうまく関わり合っていますが、そのことにトピ主さんは鈍感すぎると思います。

    ユーザーID:9069361215

  • 彼が間違えても行ってた

    これはたまたま息子さんがチケットを買い間違えて
    トピ主さんが交換に行ったのであって、
    それがたとえ彼氏が間違っててもトピ主さんは
    交換に行ってたと思うんです。
    そうなると「彼氏を甘やかしている」って
    なるんですか?
    両親と行ってて父親(元気で健在という設定で)が
    買い間違えててもトピ主さんが交換に行ってたと
    思うんですよね。これは父親を甘やかしてる?

    手が空いてたんだから誰がやってもいいじゃない?
    こういうのは甘やかしではなく思いやりだと思います。
    私も旦那がチケットを間違って買ったら
    何も考えずに動く(変えに行く)と思います。

    ただ私のこのような行動は人によって
    おせっかいで鬱陶しいって思われる場合もあるんですよね。

    ユーザーID:1694310908

  • あなたの性分

    あなたはもともと世話焼きですか?

    今回の件は、もし、あなたの息子ではなくて彼の押し間違いでもあなたが変更に行きましたか?
    あなたが日頃から世話焼きで、何でも自分で率先して動く人ならば、特に今回も息子を甘やかしているとは思いませんが、息子に対してだけいつもそうなら、甘やかしているかな?!とも思います。
    甘やかしているかいないかは、あなたの性分によるのではないですかね。

    >>こんなことを言われながら結婚しない方がいいのではと今考えています。

    もし、彼が息子の実の父親だとして、そう言われてもそんなに腹を立てたでしょうか?
    あなたが行った食券の変更についてあなた自身は、”その場の誰が言いに行ってもいいような些細な事、”とおっしゃっていますが、彼の言った、”甘やかしている”という言葉も、結婚を止めることを考えるほど腹を立てる事でもないような気がしますけど・・。

    喧嘩中にそんな事を引っ張り出されたから腹が立ったのか、言われた事が図星だってって事なのか、はたまたあなたの中では彼は部外者で、その部外者に親子関係の事で余計な事を言われて面白くなかったのか・・・。

    いずれにしろ、ちょっとビックリです。

    ユーザーID:9832195726

  • 自立心の問題かな

    他の方もおっしゃるようにお子さんがまだ小中学生位と思って拝見していました。

    世の中子供はいくつになっても幼い子供と変わりなく感じる親御さんが多くいらっしゃいます。

    でも、20代前半でもきちんと自分の責任をふまえて言動、行動する方々もたくさんいます。
    なのでお相手の方がおっしゃりたいのは親バカというより「たかが食券の買い間違いに親が出る幕ではない」ということなのではありませんか?

    自分のまいた種は自分で刈り取るという基本的なことができても良い年齢なんですよ。
    それをした上で解決できないならサポートすればよかったのに。

    ユーザーID:0785444242

  • 自分で行かせます

    ウチは娘ですが、自分で言える歳になったら、あそこで言っておいでと言い育てたので、そういう場合は自分で行かせます。私が言う場合は、私にその場所に行くついでがある時のみです。

    その場に同席していたら、過保護だなぁと感じるとは思いますが、口には出しません。

    喧嘩の時に言われたそうですが、日頃から過保護だと思う場面が他にもあるのかもしれませんし、嫉妬もあるのかもしれません。

    結婚すれば、確かに家族になるのですが、もうとっくに成人されていますので、顔合わせ程度でも宜しい関係性かと思います。母を宜しくみたいな。結婚してからも息子さんと同居とか、まさかしませんよね?

    ユーザーID:6981970573

  • 思い出しました。

    私と夫は熟年再婚です。今や還暦過ぎましたが 10年前に再婚した頃に 似たような経験をしました。 再婚前に数年間の交際の期間に経験した事でした。
    私は成人してる娘と息子と住んでましたが 息子の事で 甘やかしすぎだとか マザコンみたいだとか言われました。 世間的にも どちらかと言うと クールな親子関係だったのは間違いないので ムカつく発言に感じてました。
    今になって ハッキリ感じてます。

    それ! ヤキモチですよ〜!

    食券の場面では、息子さんじゃなくて トピ主さんの友達だったとしても 彼の友達だったとしても サッと トピ主さんは行動されたと思います。 息子だから 行動したのではないと感じましたよ。

    ユーザーID:0847970264

  • 子供も大人になっている

    3人が仲良しなら一緒に出掛けるのはいいと思います。

    が、文章の端々からトピ主さんが成人した子を今も子供扱いしてると感じられます。

    食券のことはきっかけであり、多分日頃から第三者から見れば甘やかしに見えることをしており、彼氏さんが注意したのだと思います。

    誰が言ってもやってもいいことなら、今後は意識してお子さんにやってもらっては?

    ユーザーID:6756164731

  • 彼氏さんの嫉妬では

    手早く返金したいとこだし
    自分がパッと動いちゃうので
    ごく自然なことですよね。

    ただ甘やかしじゃないとしても
    甘やかしにみえる行為では
    あるんだろうし

    他の方が書かれてるように
    彼氏さんは無意識の嫉妬が
    あるような気がしますね。

    甘やかしか甘やかしじゃないかは
    実は問題ではなくて
    彼氏さんが小さな嫉妬心や
    寂しさを持ってたというとこが
    問題じゃないかな?

    わたしの友人が子どものいる人と
    おつきあいしてますが
    話聞いてるとそんな感じのことを
    聞いたりします。
    子どもの前では自分の存在なんて飛んじゃう
    子どもばかり気にしてるって。

    それは子どものいる人とつきあってる人が
    みんな多少感じるような
    寂しさなのかもしれません。

    面倒かもしれませんが
    おつきあいしてるなら
    そこは彼の気持ちに寄り添って

    甘やかしかぁ。そっかそっか。
    自分では気づかなかったよ。気をつけるね!
    と彼の寂しさからきてる不満を
    軽く受け止めてあげると
    いいんじゃないでしょうか。

    また甘やかされてるって見る人も
    いるのは事実だろうから
    息子さんがカッコ悪くならないように
    言われたことは単純に
    気をつけるといいのかなって思います。

    ユーザーID:5549817743

  • なかなか難しい人ですね・・・

    誰がやってもいーじゃん、
    手の空いてる人でいーじゃん、
    って、私も思いました
    かなりどうでもいい
    気になるならその場で
    「甘やかしてるなぁ〜」
    みたいに冗談交じりにでも言えばいいことなのに
    後になってケンカの流れで持ち出してくる方がイラっとくる
    ずっと頭の片隅で食券のことを考えていたんでしょうか

    もし夫と食事に行って似たような状況になったら
    私が返金手続きをして、
    その間に夫に新しい食券を買うように言いますよ
    その方がスムーズです

    ユーザーID:1275609399

  • トピ主です

    何が正しいのかわからなくなり、トピを立てました。

    3人で食事に行くのがおかしいとかヤキモチだとか違う方向に行ってしまって質問の答えがないのが残念だなと思っていました。

    Mauさん
    私の気持ちに近いです。
    間違えたのが誰であれ返金に行ったと思います。息子だからとかでなく。
    できる人がやればいいと思うので。

    フラミンゴさん
    もたもたしないことが最優先と書かれているように、私も他の人が来たらとか、迷惑かけないようにと思い、買いなおしている間に返金に行ったのです。


    後、地域性も多少あるかもしれませんが、住んでいる所は田舎の町です。
    住む所や職場など多岐にわたりあるようなところではありません。
    成人した子供が結婚するまで親と住んでいるのもごく当たり前です。
    通えるのに一人暮らしをする人はほとんどないです。
    何もかも親が出している家も多いです。
    彼も一度も実家を離れたことがない人です。

    ユーザーID:6414424790

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 甘やかしかと言われるとそうでしょうね

    ごめんなさいね。耳に痛いことを書きます。
    正直に言えば、甘やかしだと思います。
    小学生であっても、本人が間違えた後始末は本人にさせます。
    躾としてです。

    成人した息子の後始末を甘やかしと思えないのはなぜですか。
    娘であっても同じことをするのでしょうか?そうは思えない、、、。

    ユーザーID:0615985373

  • 自分の経験

    私は結婚したときに、夫は前妻さんとは死別でまだ若い子供がいました。正直言ってずいぶん甘やかしているなと思った事はあります。例えば帰省したときに子供達は夫のカードを使ってガソリンを満タンにしていました。夫の子供達は社会人だったのでびっくりしました。当時は激甘父さんだね、とからかった思い出があります。あれから年月がたち色々とありましたが、子供達とはつかず離れず付き合い、金銭的な迷惑などかけられたこともなく感謝しています。
    相手の方は息子さんを否定しているわけではないですよね。食事に誘うのは息子さんと距離を縮めようとする彼なりの努力かと思います。もう少し様子を見ていいと思います。ある程度年取ってからの結婚や交際は、価値観の差や日常生活の違和感はつきものではないでしょうか。時間をかけて埋めていくしかないというのが私なりの結論です。どうしても許せないのなら別れるという選択になると思います。

    ユーザーID:7784427040

  • ずれているような?

    20も過ぎている自分(息子さん)が間違えたのに親がわざわざ店の人に言って対応をする事、が変なのではないか。と彼は言っているだけなのに、トピ主さんは生活費は入れているとか車は出しているとか、それは今回の話とは無関係なのではないですか?

    生活全般息子を甘やかしすぎ、と言っているのではないですよね。その特定の行動は甘やかしでは?と言っているだけだと思いますが。

    今回の件だけを切り取って考えると私は彼の言い分の方が納得です。誰が言ってもいいではないですよね。間違えた本人がさくっと言うべき場面ですよね。これが食券器がおかしい、とか、箸入れに箸が入っていない、とか椅子がひとつ足りない、など、全員に関係する要件ならだれでもいいですが。

    でも気持ちは分かりますよ。ずっと親がそういう役を担っていたのでついつい親も子もそれが当たり前になってしまうものですよね。なので甘やかしというよりは昔からの習慣になってしまっているだけだと思います。

    ちなみに逆だったらどう思います?彼が押し間違えちゃった。と言ったとたん、彼母がお店の人に言いに行ったら。なんで親??と仰天しませんかね。そしてその親の態度を当たり前としている彼にも。

    結構慣れとは恐ろしい物なので気づかず世間とずれてしまう事ありますよね。指摘してくれることはちょっと腹も立つけど自己を振り返るいいチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:6255823498

  • どちらが正しいとかではなく

    彼は甘やかしだと考えている
    まこさんはその時の状況で返金に行ったので甘やかしていない

    双方が納得することは難しいと思います。
    そんなときは
    彼には
    “甘やかしに思えたんだね。”
    といったん受け止めてあげて
    “私が返金したかったんだ。そのほうが早いと思ったから”

    と伝えれたらいいなと思います。

    人って自分の気持ちをいったん
    “そうだね”
    って受けとめてあげるだけで満足することが多いです。

    それ違う!
    って思っても
    そうやね、って最初に一言発するだけで空気が和らぎます。
    いったん受け止めた後で
    私はこうしたかった
    って伝えるのが効果的です。

    ユーザーID:1483324922

  • トピ主です

    状況を説明するのは難しいですね。

    食券を買う店だと慌ててしまいます。
    席に着いてメニューを選ぶのと違い、もたもたしていると次にきたお客さんが待たされることになり、気になるのでじっくり選べません。
    食券販売機はお店に一台か、あっても二台ですよね?
    一台でゴタゴタしていたら迷惑なので、一人返金に行き、一人買いなおしした方が時間の無駄がないなと咄嗟に思ったんです。
    お金を出したのは私なので、返金された分はそのままお財布に入れればいいですし。
    年齢、性別は関係ないです。
    公共の場では迷惑をかけたりしないことが自分の事情より大事だと考えます。
    通常のように席に着いてからのトラブルや変更なら他のお客様に迷惑かかりませんので本人に行かせたと思います。

    彼に対して嫌だなと思うのは、喧嘩の時にずいぶん前のこの話を言ってきた事。
    おかしいおかしいと、かなりしつこかったからです。

    ユーザーID:6414424790

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 息子好きの母親はそういうことやりますね

    うちの母も結構やりますね、こういうこと。
    本人は合理的とかトピ主みたいなこと言いますが…
    成人した息子のですよ。
    息子にやらせりゃいいじゃんと思いますね。
    息子(うちは弟)が席立って行こうとして
    私行ってくるから、
    ならまだしも、
    息子が行動起こす前から
    すでに母親が先回りしてあげてますから。


    あと
    息子さんお金は返しているの?
    返していないよね。
    当たり前のように母親に食事代出して貰う息子と言いますか、それも甘やかしていると
    彼は言いたいのでは?
    自分は大の男を甘やかしたくないしね。
    結婚してそうしてなんて言われたくないしね。
    間違えたと言ったなら
    息子が行けばいい。
    もしくは私なら
    間違えたらそれ食べますわ、
    面倒くさいので。

    ユーザーID:0094907294

  • たぶん

    「時間の無駄」「他人への迷惑」の概念も彼氏さんとすれ違っている部分なのでは?
    と、思いました。

    私達夫婦だったら、その食券押し間違い事件があった場合、
    もしも後ろに人が並んでいたら、まずは後ろの人に先を譲る。
    これが一番の優先事項に間違いなくなります。

    その後で、返金受け付けられるか聞き、買い直すために並び直すか、その間違えたものを食べるかを考えて選択すると思います。

    この選択の時間を息子さんに与えず(息子の意思を聞かず)に、母親がすぐ返金に走ったゆとりのない行為にどうも彼氏さんはひっかかているのではないかと思いました。
    それが蒸し返してまで言いたかったことなのではないかと想像しました。

    また、食券機の食堂で決められない場合、
    もたもたして後ろの人に迷惑だからと慌てるのではなく
    私は後からきた人にお先にどうぞ、しますよ。
    もちろん、食券機の前でモタモタしている人の後ろに並んでも
    イライラしません。
    「慌てないでいいのに」と思います。
    いろんな考え方の人がいるんです。
    彼氏さんもどちらかと言うとのんびり気質だったりしませんか。

    この事件の他にも、他者の考え方を想定せずに自分の考え方優先で行動してしまうパターンが多かったとか。ありませんでしたか?
    男の人はボキャブラリーの少なさで自分の本心とは少し違うニュアンスの言葉をチョイスしてしまうこともあるので、これを機会に他に気になることはないのか、彼氏さんに聞いて話し合ってみてはどうでしょうか。

    今まで母子で全て決めて、培った時間の中で暗黙の了解で行動し違和感のない行為が多数ある中で、今回のも特に責められる奇異なものでは決してありません。
    ま、よくあることです。

    でも彼氏さんは違う価値観、違う環境で生きてきたわけですから
    めんどくさいな、小さいな、と思うのはちょっと可哀想。

    ユーザーID:5073591824

  • おかしいというか違和感

    20歳超えた息子なら、自分でやれよっという違和感があります。それを、普通にお願いする息子も受ける母親にも違和感があります。

    後ろの人を待たせる待たせないは関係なく、それを含めて大人なら自分で判断・行動できるの思います。甘やかせすぎですし、過干渉と第三者目線で感じました。

    彼も同じように感じたのでは?

    ユーザーID:5400908368

  • 聞いたから

    何だか必死に弁解されておりますが、おかしいのかと聞かれたので、甘やかしかなと答えただけです。

    間違った食券は、正しい食券を出す時に、これは間違って買ったと言えばいいのでは?機械の前で返金を待つ必要はないし。返金がないと小銭がないとかでしょうか?間違えたことありますが、そのまま買い直して、後で返金してもらいました。

    トピ主さんは、理屈で私は正しい、おかしくない、こんなの普通と言いすぎるから、余計揉める気がします。うちの姉は、男の子は可愛いからついつい甘やかしちゃうのよーと、流します。それでいいと思う。

    ユーザーID:6981970573

  • どうでもいい

    小学生で発展途上だったり、息子さんがもじもじしてやろうとしない、
    というのを代わりにやってあげたなら甘やかしですが。
    トピ主さんは何も考えずに、あら間違ってたのすみませーんを
    やっただけでしょ。立ち位置的に息子さんが手前で
    トピ主さんが奥なら、券持ってそのまま変えに行きますが。

    まあそれより、喧嘩のときにその内容をわざわざ出してくるあたり
    彼が息子さんをライバル視しているような感じの方が
    気になりましたけどね。

    ユーザーID:6426074992

  • 公共の場だから、ドン引きする

    >一台でゴタゴタしていたら迷惑なので、一人返金に行き、一人買いなおしした方が時間の無駄がないなと咄嗟に思ったんです。

    トピ主さんと、彼氏さんは自分の食券を買い。
    息子さんは、カウンターかレジで払い戻しをして貰い、後ろに客がいたなら「並び直」せば良いでしょ?

    息子さんだけ、注文の品が来るのが遅くなっても、それは間違えたんだから仕方ないし。
    トピ主さんと彼氏さんが食べ終えていて、店が混んでいるなら、席を立って外で待てばいいし、混んでないなら、そのまま待てば良いし。

    世話好きなママが小学生の世話をするように、20代前半の「男性」の世話をしていたら、家の外なら甘やかしていると言われますよ。
    家の中なら、好きにして下さいですけど。

    彼氏さんは、「外」では甘やかしすぎるな、恥ずかしいと言いたいのでは?
    私が息子さんの同僚だったら、「うっわー、ママに(レジに)行かせたよ。間違ったのはA男なのに」とドン引きします。
    次の日のランチで、職場の先輩(女性)とかに話すかも。

    ユーザーID:8421426376

  • 子離れの時期だと思います

    あなたは合理性を訴えたいんだろうけど、彼にとってはどうしてもそこだけ(チケットの交換)を切り取って考えられない、受け入れられ無いんです。

    成人した大人に合理的とはいえ、細かなお世話はいりません。後に人が並んでいるなら一旦後に回れば良い。それを焦って『何とかしてあげなくちゃ』の気持ちがすでに小さな子供扱いなんですよ。

    あなたと彼のチケットを購入して「お母さん達、先に行ってるね」で後は息子に任せる。息子さんの席を取っておく位で十分だったんです。息子さんもあなたが手を出しすぎで、適切な判断が出来なくなってますよ。

    息子さんがしっかりしてきたと言ってもそれは幼かった昔と比べてだから。大人の彼にしてみれば当然なんですよ。出来て当たり前のラインです。

    納得行かなければ再婚しなくても良いんです。ただ息子さんのためにも少し親離れ子離れしませんか?

    ユーザーID:9470906012

  • 甘やかしではない

    はっきり言って誰が言いに行こうが
    どうでもいい話ですよね。
    食事中、トピさんが息子さんに取り分けてあげたり、手を拭いてあげたり
    というなら甘やかしだけど、本当にどうでもいいことだと思います。

    これって価値観の違いとしか言いようかないんじゃないかな。
    私は知り合いに「高校生にもなった娘にママとよばせてるのは変」と言われたことかありますが、その人の娘は高校生にもなって父親とおふろに入っている。
    私にはそっちの方がよっぽど変なんですけど、
    こんな感じで人の価値観は違っていて、みんな自分は正しいと思っているんです。
    そして、それを相手に押し付けるか押しつけないかで、のちに関係に亀裂が入るか上手くやっていけるかが変わってくるのだとおもいます。

    ユーザーID:2305927603

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