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夫に対する部下の不満を本人に伝えますか?

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家族・友人・人間関係

フキ

友人のAさんのことです。

お互いの夫が同じ会社で、15年程前に同じ事務所に配属されたのをきっかけにAさんと知り合いました。途中夫の転勤で引っ越した後も連絡を取り合い、3年前に再び夫同士が同じ事務所に配属になって家も近くなったので定期的に食事をするなど仲良くしています。

今回の異動で私の夫がA夫さんの上司になりました。それで特に私達の関係に影響はないのですが、時折AさんがA夫さんの私の夫に関する発言を伝えてきます。私の夫の方が5歳ほど年上です。前回同じ事務所だった時は同じ仕事はしていませんでした。

大抵は他愛もない、私の夫とあのマンガの話で盛り上がったんだって、みたいな事なのですが、時折A夫さんが私の夫に対して抱く不満のようなものも伝えてきます。
例えば私の夫の仕事上の方向性についてあれは違うと思うって言ってたとか、私の夫に申請書を良く却下されるけどチェックがいちいち細かいって言ってた、のような感じです。(社外秘に該当する程詳細な内容ではありません)
私もAさんも会社と無関係で、少なくとも私はどっちに理があるか判断できません。

もし私の夫がA夫さんにパワハラしているとか、人として目に余る行動をしているなら私から止めるようにそれとなく促しているのかなとも思うのですが、Aさんから聞く限りA夫さんは特に私の夫を嫌っているわけでも無さそうです。

Aさんは自分の夫が上司に抱いている不満を私に伝えてくるのは、何か私から夫に働きかけて欲しいという意図があるのでしょうか。

私は自分ではその仕事の内容は理解できないし、下手に伝えてA夫さんに対する心象に悪影響を及ぼしてはいけないと思うので伝えていません。
でも上司に対する部下の忌憚ない意見として伝えた方がいいのでしょうか?

皆さんならこのA夫さんが抱いているらしい仕事上の不満を自分の夫に伝えますか?

ユーザーID:8188633756

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  • 公私混同のツケは大きい。

    50代管理職です。部下を持つ観点から言わせてください。

    Aさんのしていることは絵に描いたような公私混同です。
    会社の上司・部下の関係はただでさえセンシティブです。もともと赤の他人同士なのですからお互いを尊重して気を使っていかなければ、10年の信頼関係が1日で壊れかねません。それなのに、家の中というプライベート空間で聞いた夫の言葉を、家の外で主さんにペラペラとしゃべってしまうAさんの神経を率直に言って疑ってしまいます。A夫さんはまさか自分の妻が外で上司の奥様に自分のグチをそのまましゃべってるなんて、夢にも思ってないんじゃないでしょうか。常識ある社会人のすることじゃないですから。

    「上司に対する部下の忌憚ない意見」は、上司としてはもちろん聞いておきたいです。ただ、あくまで本人から、です。本人以外の他人からの伝聞では間違いが起こりやすいし、「こんなことを君が言ってる、って聞いたんだけど」と部下本人に確認もできません。上司としては、本人以外からの伝聞で聞いてしまった自分への批判や悪口は聞かなかったことにするしかないんです。それがどんなにモヤモヤして気分悪いことか、主さんには想像つきませんか。

    次にAさんから主さんご主人への批判や不満を聞いてしまったときは、聞こえないふりをして話題を変えるか、その場から逃げるか、あるいははっきり「仕事の話はやめましょう」と止めてはどうでしょう。とにかく何らかの防止策を取らないと、ご主人同士の会社のことに巻き込まれたツケを主さんも払うことになりかねません。

    ユーザーID:2912105778

  • Aさんに聞く

    私なら、

    ”その話、夫に伝えたほうが良い?”
    って聞きます。

    要は、AさんがA夫さんの愚痴に困っているのか、A夫さんの言葉をご主人に伝えて欲しいのかを聞くことです。

    この手の話は口伝てで話すと決して良い事にはならないので、その辺りを明確にした方が良いですよ。

    で、Aさんの愚痴レベルならば主様の心の中に留めて置く。
    そうじゃなく伝えて欲しいのなら、話しの経緯をすべて整理してご主人に伝えることです。

    とは言え、こういった事って大体トラブルに発展して主様が一方的にバチを被ることになるんですよね。

    ただ、仕事での事を家で愚痴る。
    それも妻の友人のご主人が上司だって知っていてやってたら悪質ですね。

    まともでプライドが有るのなら絶対にそんな愚痴は家で吐きませんよ。
    不満が有るのなら”職場”で”直接”上司に言いますよ。

    ですので、単なる愚痴なのかどうなの課を確認しておくことと、
    今後はAさん夫婦とは距離を置くことです。

    ユーザーID:6384704382

  • 言いません…

    田舎暮らしでコミュニティも狭いので、夫の同僚の奥様方は子ども付き合いで知り合いが多いですが、ややこしくなるので、夫の仕事の話はしません。

    後輩や部下の奥様たちも知り合いですが、皆さん、丁寧に察してくださり、申し訳ないと感じてしまうので、こちらからは、そこまで距離を縮めないようにしています。

    小さいコミュニティなので、仲良くしたいなぁとは思うときもありますが、夫への不満や嫉妬なども出てきて、嫌な思いをした事も少しあるので、友人は他で作ることにして、あまり話さないようにしています。

    夫の職場からできる友人は、買ってない想像ですが、昔の社宅の付き合いのようなものだと思うので、程々にされた方がいいと思います。

    必要な時だけお会いする、程よい距離を保つことをお勧めします。あまりにお互いを知り過ぎてしまうと、遠慮なくなってくるとお互いが嫌な気持ちになることがこれからも増えてしまうと思います。

    ユーザーID:8987439564

  • 伝えない

    仕事とプライベートを混同してはいけません。

    A夫さんがA妻さんに伝えたのは愚痴レベルです。
    本来ならA妻さんが愚痴を聞いてあげてそこで留めるべきでしが、公私混同をしてあなたに伝えてしまった。
    友達ならあなたの所で公私混同を止めてあげなきゃね。
    今度A妻さんにチェックが細かいと言われたら、A夫さんの申請書だからこそちゃんて見て差し上げているんですよ〜とでも言っておいて、夫に伝えない方がいい。

    チェックが細かいと愚痴る前に、指摘されるような脇の甘い申請書を書くなっていうのが本来の姿です。
    仕事の話はあくまでもご主人とA夫さんの間で完結させるのが筋。

    ユーザーID:5694002669

  • 聞けば?

    それは伝えて欲しいってことなの?
    って聞けばいいじゃないですか。
    それで解決すると思いますよ。

    ユーザーID:4280545098

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  • Aさんと距離をとった方がいい

    内容によっては、夫に伝えるかもしれませんが…小さい事なら伝える必要ないでしょう。A夫も、まさか本人に伝わる事を望んでいないと思います。

    厄介なのはAで、あなたから夫に伝える事を期待していると思います。その時点で、普通の友人関係ではないので…少し危険視した方が良いでしょう。あなたに言えば改善されると思われますよ。

    『仕事のことは夫に任せている』と完全に聞き入れないか、距離を置くことをオススメします。

    ユーザーID:7670180999

  • 絶対に伝えません。

    『仕事上の方向性についてあれは違うと思う』とか『申請書を良く却下されるけどチェックがいちいち細かい』とかは伝えません。これを妻から聞かされても夫は良い気分になるとは思えません。明らかにパワハラとかなら考えますけど、そうでもないようなので。

    Aさんがどういう意図なのか分かりませんが、これってAさんのあなたへの夫の批判でもある訳です。あなたの感じ方や伝え方によっては大きくA夫さんの立場を挫く事になりますよね?あなたから伝えて欲しくても、ただ単に世間話の一端としても、正直賢いやり方ではないなぁと感じます。

    仕事のやり方云々に付いては妻とはいえ第三者なのでとやかく言えないと言うような話をAさんにそれとなくします。これで黙ってくれないならちょっとAさんの人間性を疑うなぁ…。

    ユーザーID:9828866790

  • そうじゃなくて

    友人とはいえ元々夫繋がりの友人なんでしょう。

    夫どうしの関係が変化した段階で(上司と部下)、もう以前と同じような関係は続けられないということです。

    A夫がトピ主夫のことをどう思ってるかの真相は分かりません。
    分かるのは、A自身が貴女を含めトピ主夫の事を不満に思っているということ。
    正しくはトピ主夫自体ではなくてトピ主夫の立場(自分の夫より上の立場になってしまったこと)と、トピ主が自分の夫の上司の妻になってしまったことが面白くないのです。

    同じ職場で上下の関係が続いている間は、A自身とうまく距離を置いた方が賢明ですよ。異動が有るのでしたらまた夫同士が違う職場に配属されることも有るでしょう。問題が無ければまたその時に自然と関係が復活するでしょう。

    >特に私達の関係に影響はない
    と思っているのは、トピ主だけですよ。
    A自身が貴女方夫婦を面白く思っていない事、もう少し自覚した方が良いと思います。

    ですので、
    >皆さんならこのA夫さんが抱いているらしい仕事上の不満を自分の夫に伝えますか?
    などと頓珍漢な方向で悩まない。

    A夫の不満をAが伝えてくるのは、実際はA自身の貴女方夫婦に対する不満であるので、伝書鳩のようにトピ主夫に伝えて、トピ主夫とA夫の関係をかき混ぜるような馬鹿な事に加担するのは絶対にやめましょう。

    先ほども言いましたが、Aとはうまく距離を置くのが賢明です。

    ユーザーID:7341632426

  • 口出し厳禁

    >もし私の夫がA夫さんにパワハラしているとか、人として目に余る行動をしているなら

    それを会社の業務も知らないトピさんが判断するのですか?
    Aさん、トピさんとも公私混同です。Aさんのだらしない情報垂れ流しに対してはあいづちでスルーしてください。
    例え泣き言訴えられても、スルーしてください。奥様の出しゃばり行為はご主人の社内評価を下げます。
    泣き言をうまく交わし、Aさんの気持ちをなだめる(ご主人とは無関係で)。そこまでできれば内助の功です。

    社宅がある会社でおこりがちですが、厳禁行為です。離婚につながったケースも多々みています。

    ユーザーID:9384245203

  • あり得ない

    そんなこと絶対に伝えないで下さい。Aさんからも恨まれるし旦那さんとの関係も悪化します。1番悪いのはAさんだよね。夫婦ならそんな愚痴も言うでしょう。それを他人に言われているAさんの旦那さんがかわいそう。

    > 少なくとも私はどっちに理があるか判断できません。
    判断なぞ考えなくていいです。単なるちょっとした愚痴です。本気で言ってないやつ。それを自分の旦那さんに伝えようと思うトピ主さんが理解できないです。

    ユーザーID:3922766436

  • 仕事には立ち入らない

    絶対に伝えません。
    たとえAさんから「それとなくご主人に伝えてもらえないか」と頼まれたとしても、「ゴメン、仕事の事には立ち入らないことにしてるから」と断ります。
    録音した会話を聞いたわけでもあるまいし、あくまでAさんが聞いたことの又聞きでしかなく、Aさん夫がどういうニュアンスで話したかも不明。会社に無関係なお二人の、ただの食事でのおしゃべり。そんな不確実な事を夫に伝えるなんて怖いです。

    ユーザーID:9989478468

  • Aさんはおしゃべりなだけ

    真に受けてトピ主さんがご主人に伝えたら
    A夫も困るでしょう。
    だって上司に対する不満を家で言ったら
    上司に伝わってしまったったってことですよ。
    もう身の置き場がありません。

    プライベートで仲良しでも仕事上に上下関係があるなら、公私混同の線引きは大切です。

    休日に家族ぐるみのお付き合いをしても
    会社のことはご主人に任せている!って
    スタイルを通せばいいと思います。

    本来ならAさんのところで止まるはずの話です。

    ユーザーID:2867291626

  • 「私に言わないで」では?

    トピ主さんとAさんには、夫たちの仕事のことは一切無関係なのだから
    「夫たちの仕事のことは、私たちには関係ないのだから、私に言わないで」
    とAさんには伝え、トピ主さんのご主人には何も言わない、が正解では?

    たとえ、Aさんのご主人→Aさん→トピ主さん→トピ主さんのご主人の順で
    Aさんのご主人の不満が伝わることを望んでいるとしても
    トピ主さんがその望みを叶える立場にあるとは思えません。
    伝言ゲームで、Aさんのご主人の真意が伝わると思いますか?
    Aさんのご主人が言っていることが正当なことなのかも分からないのだし。
    会社のことは、会社内で解決すべきで、
    会社とは無関係の妻たちがしゃしゃり出るべきではないと思いますよ。

    それにAさんは、ご主人の不満をトピ主さんに伝えているのではなくて、
    トピ主さんに対して、マウンティング行為のようなことをしているのだと思います。
    「あなたのご主人の仕事ぶりって…」ということです。
    Aさんが、トピ主さんとご主人を小馬鹿にしているのだと思います。

    ユーザーID:2829058014

  • 聞かなかった事にしないと、トラブルの元です。

    トピ主様とAさんは、すでに対等の関係ではない事を認識すべきです。


    こう言う問題は、間に人が入ると、解釈の違いや微妙なニュアンスの違いなどから誤解を招き、問題が大きくなる懸念があります。


    そもそも論ですが、A夫さんは、奥様に職場での愚痴を言っているだけではありませんか?

    この愚痴の内容は、上司には知られたくない事柄です。


    まさか、奥様がトピ主様に愚痴の内容を伝えているとは夢にも思っていないはずです。


    他の方々がご指摘の通り、Aさんとは距離をおくべきです。

    ユーザーID:9485901643

  • 伝えません

    Aさんの意図も含めて全てスルーします
    ただ聞くだけに留めますね

    もしも自身とご主人が逆の立場ならどうですか
    社内の事をよく知らない人からの話を同じく主さんの仕事の事情をご存知ないご主人が伝えてこられたら困りませんか

    またAさんがペラペラと夫婦間のお話を上司の妻であるあなたにお喋りしている事をAさんご主人は知っていらっしゃるのでしょうか

    ユーザーID:5795730172

  • 伝えない一択

    伝えない一択しかないでしょうね。

    そもそもAさんの話は既に又聞きです。
    もしA夫さんから聞いたとしても、真偽も分からないので話しません。
    そもそもトピ主さんは部外者ですから。

    他人の愚痴を間に受けるほど間抜けな事はないですよ?
    A夫さんも別に深刻に考えているわけではなく、「ちょっと聞いてよ〜」程度のことですから。

    こんなことを悩むこと自体が馬鹿らしい話です。
    愚痴の又聞きはサラッと流して終わりですよ。
    それともA夫さんとトピ主夫さんを揉めさせたいんですか?

    私もたまにその手の話は聞きますが、真面目に聞いた事は一度もありません。
    当然夫に伝えるか、なんて考えたこともありません。
    伝えない一択なので。

    本気でA夫さんが悩んでいるなら、会社内で直接意見すればいいだけの話。
    勤めてもいない会社の事情や愚痴に口を挟むなんて野暮な事はしないことです。

    ユーザーID:6702584746

  • 夫たちの仕事の話はしない

    私だったら、夫に伝えません。
    そしてAさんには、
    「私は夫の仕事のことはよく分からないんだよね、
    あ、それよりこの間可愛いお店見つけてさ〜云々。」
    と、話を逸らすかな。

    巻き込まれても良いことないです。
    夫の仕事に対して「私は部外者」と言う
    立場を明確にした付き合いでないと
    私は無理だな。

    ユーザーID:9642439209

  • Aさんにモヤモヤ。

    何となくAさんにモヤモヤします。

    「〇〇さんが貴女の事こう言っていたわよ。」と、わざわざ言わなくても良いことを教えて教えられた人が不愉快になる事ありますが、何となくそれに似た感覚。
    トピ主さんの旦那さんは会社ではこんな人、と言うことでトピ主さんに不愉快な思いをさせる事を喜んでいるような?

    考え過ぎかもしれませんが、Aさんにとっては夫は友人の夫の部下と言うと、トピ主さんは何も思わなくてもAさんにしてみたらトピ主さんは上司の妻なので微妙に同等には居られない複雑な思いあるかもしれませんし。

    いずれにしろAさんの言う不満は仕事絡みの事なので、Aさんの夫が直接トピ主さんの旦那さんに言って「話し合う」べきの事ですよね。
    旦那さんにしてみても、その話が部下の妻経由で自分の妻から聞くというのも不愉快に似た感覚もちそうですし。

    Aさんには「それは貴女の旦那さんから夫に直接言った方が良いのかもね。」とだけ言っておいたら?

    ユーザーID:2385774836

  • 絶対に伝えない

    私なら夫には絶対に言わないです。
    だって、そんなのAさんの主観じゃないですか。
    A夫が言ってることを、勝手にAが解釈してるのだから、事実かどうかも怪しいですもん。
    それよりも、Aに対して釘を刺した方がいいと思いますよ。

    「うーん、うちの夫の不満を他人伝いに伝えられても、私には何とも出来ないよ、ごめんね。それより、夫同士の仕事の話はしないようにしようよ。第三者の私達が当人達を差し置いて『うちの旦那がこういってた、ああいってた』なんて悪く言うのは、私はちょっと嫌だな」

    くらいは言ってもいいと思います。
    Aが、ご主人の不満を言い出したら無言になる。 
    「今日はもう帰るね」と途中で切り上げる。

    などの対処を少しずつしていかないと、Aの勘違いは増長しますよ。
    Aは後先見えない手前勝手な「夫のため」という正義感で言ってるのでしょうが、普通、そんなふざけた行動は自分の夫の立場を悪くするだけです。

    それか「ねえ、それ、ご主人がうちの夫に言って欲しいって言ってるの?なら、伝えてあげるよ。夫さんに今連絡してくれる?」と言ってみては?
    A夫さんがまともな人なら、なかなか面白いことになりそうです。
    Aは夫婦で菓子折り持って謝罪しに来る…とかになるかも。

    ユーザーID:4633517292

  • Aさん本人に聞く

    「それは私の口から夫に伝えてほしいってこと?」とAさん本人に尋ねてみては?

    私ならそうします。
    だって自分の判断で夫に伝えて、Aさんに「ただの雑談のつもりだったのに!」と言われても困りますし、A夫さんに恨まれても困ります。
    そもそも、夫の仕事のことなんて妻には分かりません。
    こんなことで妻側が悩むなんておかしいでしょう。
    Aさんに「どういうつもりで私に言っているのか」「雑談のつもりで言っているのならやめてほしい。私は夫の仕事のことは分からない」と伝えてはどうですか?

    逆に「ご主人に伝えてほしい」と言われたなら、伝えます。
    もちろん「Aさんに伝えてほしいと言われたんだけど……」という言葉も忘れずに。

    おそらくA夫さんは家で奥さんにあれこれ愚痴をこぼしていて、奥さんのほうが参っているんだと思いますよ。
    だけどそれを上司の奥さん(トピ主さん)にこぼすのはどうかと思います。
    本来、A夫さんとトピ主さん夫さんの問題ですから。

    公私はきちんと分けてお付き合いしないと、トラブルになりますよ。
    おせっかいは禁物です。

    ユーザーID:0718249807

  • 心配

    そろそろAさんとの交流に限界が来ているのかもしれません。
    あなたの夫に対する不満というより、妬みのように聞こえます。
    このまま、以前のように何食わぬ顔で付き合うのは、危険だと思います。

    少しずつ離れて、公的な関係に戻した方がいいと思います。
    君子危うきに近寄らず、です。

    ユーザーID:3573598504

  • もはやご主人に対する職場での不満ではなく

    Aさんの価値観やものの考え方、行動自体が相当に非常識ということだと思います。
    たまたま内容が「うちの主人が職場でのあなたのご主人についてこう言っていた」ということであり、それを伝言ゲームするかしないか、みたいな問題だとトピ主さんは思っているのかもしれませんが、Aさんはそういう内容でなくても「ダレダレがこう言ってたよ。知らんけど」という、最近はやりの「知らんけど」系というか、言っている内容に自分は責任持てる立場でもないくせに、意味のないご注進をしたがる人だということです。

    こういう場合、間接的に人をほめるという高度なテクニックを使える人ならいいですが、言っている内容がマイナス系であり、しかも本人は当事者でもなんでもない場合、そもそもそういう人とは付き合いを絶つべきだと思います。

    詳しいことは言わなくていいですが、トピ主さんはご主人に「何回か会っているうちに自分とAさんは合わなくなってきているから、今後は二夫婦で会ったりする機会はもたないでね」と言っておけばいいのではないでしょうか。
    ご主人もそこまで詮索しないと思いますが「ちょっと女同士の話だから」とでも言っておけばいいですよ。

    こういうタイプの人と長く付き合っても、トピ主さんのストレスが溜まるだけですし、下手をすると、トピ主さんのことをまた他の人に「知らんけど」な無責任な態度で伝達されるような迷惑に直撃される可能性が大です。

    ですがトピ主さんも普段から物事の道理をよく考えておかないとダメですよ。
    「主人に伝えるべきですか」なんて質問自体が相当おかしいですからね。
    気にするのはそこですかという感じがしました。

    ユーザーID:1923449012

  • トピ主です

    レスありがとうございます。やはり伝えないですね。

    私がそのようにトピ文を書いたので申し訳ないのですが、私はそこまで夫に伝えるか真剣に悩んでいるわけではありません。
    心境としては「この話を私にする意図が分からない」というか「その話を私が夫に伝えたらどうするんだろう」という感じです。

    仮に別の同僚Bが夫の不満を言っていた話なら、その是非はともかく意図は分かります。でもA夫さんの愚痴が私経由で夫に伝わっても何もいいことがありません。

    今回頂いたレスで、実はマウンティングというご意見があり、これは想定外でさすがに信じたくないのですが、仮にそうでも「みんなが不満だと言ってる」ならまだしも「うちの夫が不満だ」と伝えるのはリスクが高いと思います。

    だからAさんが、A夫さんが不満なのは私夫のせいだと考え、職場環境を良くしたくて私経由で何とかしようとしているのかな?と想像しました。私は夫に伝えてないわけですが、もし伝えるなら強いて言えば部下の意見を聞けるという意義がある?というのがトピを立てた時の私の心境でした。

    あるいはAさんがその話を不満と解釈されるとは思っておらず「マンガの話で盛り上がった」と同じレベルの、我が家で私夫の話が出たよ、という感覚で話しているのかな。
    またはAさんは割とフランクに「うちの旦那は同僚Bさんの事が嫌いなんだって」みたいな話をしてくるので、私が夫の存在を念頭に置いてAさんに話す内容を考えているのに対し、Aさんはもっと私を信頼し、夫たちの関係とは別に私達は何でも話せる友人同士だと思ってくれているのかな。

    等とも考えていました。

    レスを拝見し私が友人との雑談に夫を持ち込んで公私混同してると思いました。一方で、A子さんに含むところがあるとは思いたく無いですが、そういう事もあると想定して私も言動には気を付けます。

    夫同士が赤の他人なら良かったのに…。

    ユーザーID:8188633756

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 伝えないし聞かない

    ご友人の真意はわかりませんが
    夫婦関係や友人関係が壊れるから、旦那さんから聞いた主人の話は私に話さないで欲しいと
    私なら伝えます。
    それで、ご友人が理解がなく、旦那さんから注意して欲しいとか言ってくるようであれば疎遠にしますね。

    トピ主さんにしたら、聞いててもおもしろくないでしょうし、どうすることもできませんよね。
    ご友人の旦那さんは奥様に仕事の話をするタイプで、それを止めることは出来ませんが
    旦那さんも奥さんが誰かに話す、ましてや愚痴ってる人の奥さんに伝わるなんて思ってないと思うんですよね。
    奥さん同士で話す内容でもないですし、誰も得しませんよね。
    仮に、奥さんからご主人をなんとかしてと言われてもおかしな話です。
    職場での立場などあってのことに部外者が口出すことではありませんから。
    だから、聞かされる必要ないことなんです。

    過去に、部下の彼氏からいきなり文句言われたことありますが本当に気分悪かったです。
    部下の仕事ぶりを知ってのことかと。かなり問題ある人だったので。愚痴なんて自分の都合良く話しますしね。
    不満なんて誰でもあって当然なんで、問題があるなら当事者、関係者同士で解決するべきことです。

    ユーザーID:0217243718

  • 顔が引きつっちゃいそう

    相手が夫の部下の奥さんだろうが、何だろうが、
    長い付き合いだとしても
    雑談と同じレベルで、大切な夫の不満を言われたら嫌ですね。

    これもまた、
    夫同士が上司と部下という関係性が無ければ
    「ちょっとあんまり得意じゃないかもそのテの話」って言えるけど、
    トピ主さん達のような関係性だと、
    これを言ったら、またAさんが「フキさんに貴方の話をしたらね」
    ってまた余計な事をA夫に言って
    そこからまたウチの夫に何か影響しないか…などなど…
    心配案件が多すぎて容易に行動できないのも嫌ですね…

    私だったら
    「仕事が忙しくってー」って会う頻度減らしますね…
    スルーすればいいんだろうけど
    あんまりにも毎回だったらしんどい…。

    それか、
    夫への不満が出た時に「え…?」って顔を引きつらせる。
    笑って会話してても、「いやいや…うーん…」って突然黙りこむ。
    「不満」をキーワードにして、出た瞬間黙る。苦笑い。

    …Aさん気付かなさそうだな…(苦笑)


    トピ主さんの文を読んだ私の率直なAさんの印象は
    良くも悪くもあんまり考えずにモノを言っちゃう人。
    或いは、
    基本良い人なのに、一番やっちゃいけない事をやらかしちゃう人。
    って感じですかね…

    マウンティングなら目に見えて敵意があるから
    こっちもやったろかいってなるけど、
    良い人が、悪意なくやるのが一番タチ悪いですからね。

    トピ主さん、あんまり無理せずに
    ちょっと距離置いた方がいいかもよ。

    ユーザーID:0065010366

  • 危険かもよ…

    長く社宅で暮らしました。
    その経験から言えば、夫の仕事について妻どうしで話すなんてありえません。
    夫の仕事に差し支えるどころか、下手な対応をすれば左遷なんてことにもなりかねないからです。
    相手の心理とか考えている場合ではないと思います。今後は一切夫の仕事の話には乗らないことですね。
    Aさんに悪意があるかどうかはトピからはわかりかねますが、万が一相手にそういう意図があれば、フキさん自身はもちろん夫さんにも多大なダメージをうけることになるかもしれません。君子危うきに近寄らず、です。

    ユーザーID:4951257649

  • トラブルメーカーの匂いがする

    誰に何を言っていいのか悪いのかの判断ができない人かもしれませんね。
    ご主人の話題も共通の話題程度にしか考えてないのかも

    こういう人って誰に対しても何も考えず喋るのでトピ主さんと話した内容もどこでどんな風に誰に話すかわかりません。

    夫の職場の人の奥さんってそもそも友達にするには不向きだと思います。
    私は社宅に住んでた時がありますが、友達だと思ったことはありません。
    失言すれば夫に迷惑かけるし、こちらは何も話してなくても噂話に同席してしまったせいでとばっちり受ける可能性もあるのでいつも注意しながら付き合ってました。

    私だったら今後の付き合いはやめにします。ご主人の方が上司なら問題ないと思います。ご主人にどうしたの?って聞かれたら内容までは言わないけれど、言っていいことと悪いことの区別がつかずなんでもペラペラ喋る人だとわかったからリスク回避で付き合いはやめたとだけ言うと思う。

    ユーザーID:2874735716

  • だけど…

    フキさんは今後もこのAさんなりAさん夫なり、なかよくしていこうと思っておられるのでしょうか。

    Aさんは間違いなくちょっとおかしな人だと思います。
    フキさんのお考え通り、それとなく不穏なことをほのめかして、フキさんからフキさんのご主人に何かしら耳に入れてもらいたいもでしょうね。
    職場環境をよくするなんてことではなく(それはさすがにおこがましい)ともかく何かしら吹き込んでほしいという魂胆が透けて見えます。

    しかし、ここで気になるのがフキさんご自身です。
    トピを立てた時の心境として「しいていえば部下の意見を聞けるという意義がある?」とおっしゃっていますが、部下の意見とかなんとかいうことは、あくまでもAさん夫とあなたのご主人との間のお話であって、フキさんとAさんとはまったくの部外者なのにそういう考え方をされるのか、とちょっとびっくりしました。
    Aさんのお話だって、そもそもどこまでがどうだかわかりません。
    もともとはAさん夫が感じたこと、経験したことを妻に話したばかりに、Aさんのおかしなフィルターを通った内容が、フキさんが聞いた内容です。
    それをフキさんがいくら聞いたところでどうにもできないし、実際、困るのだから、ご主人に言おうか言うまいかをあなたが迷う以前の問題です。

    Aさん夫はわかりませんが、少なくともAさんは要注意人物だとはっきりわかります。
    でも、全体を流れるトピやフキさんの感覚からすると、フキさんご自身も、Aさんご夫婦に対して「うちの夫が上司」と線引きされているところも見え隠れするので、これはこれで別なマウンティング臭もちょっと感じます。

    これ以降はいろいろと引っかかったりもめたりしそうなので、プライベートとしてはいったん卒業、というのが妥当な気がします。

    ユーザーID:1167112254

  • 躱しましょう

    Aさんはあなた個人と付き合っているのだから、夫に関わる話題はご法度なんです。この手の話題については話さない、触れないが鉄則。明らかに友人関係の域から逸脱してます。

    伝聞は誤解や食い違いが生じるし、内容も極めてデリケートな話なので一つ間違えればあなたと彼女の問題だけでは済まなくなります。

    もし再度持ちかけられたら「ごめんなさい、私には荷が重い話なので…」で躱しておきましょう。さすがのAさんもそこで空気読むと思います。

    ユーザーID:4671145009

  • トピ主です

    その後もレスありがとうございました。
    ベリファイ様まで拝見しました。

    私とA子さんそれぞれの交友関係は完全に独立しているといいますか、私達に共通して付き合いがある人はおらず、会う時は常に二人です。
    唯一私達の共通の知り合いがお互いの夫という状態で、前回事業所が一緒だったころは夫婦同士で会う事もありましたが、今回はお互い相手の夫とは全然会っていません。

    A子さんから聞く他の人の話は基本は私の知らない人の事ばかりでなので、「誰それさんがフキちゃんのことこう言ってたよ」の類の話は出たことがありません。

    だから特に大きなトラブルがあったわけでも無く、ただざっくばらんに話す人なんだな、という印象でした。


    話は変わりますがウィルキー様のレスを読んで考えまして、自覚が無かったのですが、確かに私の今回のトピは「A夫さんの愚痴が私の夫に伝わったら不利益を被るのはA夫さん」という認識に立っています。正直に言えば夫が仕事がやり難くなるのは困るという意識はありましたが、夫側に直接的な不利益があることはあまり考えていませんでした。
    そういう点で確かに私は自分が上司の妻という意識を持っているのだと思いました。


    A子さんがどういう意図でその話をしたのか分かりませんが、私はA子さん自身は好きだし、改めて友人の範疇に収まるように、スルーするなり困惑して見せるなりして付き合っていきたいと思います。

    社宅妻(厳密にいえば私達は社宅ではありませんが)の心得を教えて頂いてありがとうございました。
    そういう難しさや注意点があるという事をしっかり考え、また自分の中にマウント気質がある事も自覚して私も自分のふるまいを気を付けていきます。

    ユーザーID:8188633756

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