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新居の場所について、私と夫の親が揉めています

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生活・身近な話題

ねこ

新築で家を建てようと考えています。夫婦同じ県内の出身で、お互いの実家とは車で60分程の距離です。

どちらの両親も自分の家の近くに住んでほしいという気持ちがあり、頭金として両方の親と祖母達から同じ額出していただく形で話が進んでいました。 

夫と話し合って中間地点に建てることにして物件を探していました。ちょうど真ん中ですと土地の価格が高く買えないため、電車の始発が出ることや急行が止まる、周りのお店が充実しているなどを考慮して、私の実家寄りの駅で良い物件があったので決めました。
お互いの両親とも話し合い了解が出たのでお金を振り込んで成約という形になりました。

しかし、つい先日夫の祖母達がその場所に住むなら頭金は出さない、縁を切ると言いました。嫁に入ったのだからこちらの近くに住むのが普通ではないか、という考えのようです。

お互いの意見は
私の親
子供を産んだら自分の肉親の近くの方が何かと安心して住んでいける。どんなに優しい義母でも、気をつかうし自分の親に頼むのとは違う。
実家の側でなくても、すぐに駆けつけられる距離(中間地点)にしてほしい。

夫の親
どちらかの実家に寄った方が援助がしやすい。
私の実家近くだと私も夫も職場からは遠くなるので良くないのではないか。
夫の祖母たちも、孫が近くに住んでくれて遊びに連れて行ったり色々してあげることが夢だった。


このように揉めてしまったので
頭金は貰わず2人で働いて組めるローンだけで場所を探してやっていこうという話になり、今より安い価格で探していくことになるので必然的に私の実家のエリアの方が田舎になります。
その話を夫の親にも話した所、
そっちにいくくらいならお金を出すからやめて欲しいとのことでした。

頭金をもらうことで甘えていると言う意見もあるかと思いますが第三者の方から見てどのように感じるか、意見を教えて頂けたら嬉しいです

ユーザーID:0953810765

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  • 頭金の事は白紙に。

    >>頭金は貰わず2人で働いて組めるローンだけで場所を探してやっていこうという話になり、

    これでいいと思います。
    お金を出すという事は口も出るという事です。
    誰のための家ですか?
    主さんと旦那さん、いずれ生まれてくるだろう子供達の家ですよね?
    確かに結婚は家と家の繋がりですけど、住むのは主さん達家族です。
    両家の親がごちゃごちゃ言うなら、頭金なしで。
    自分達の住みたい所に住むで解決です。

    >>そっちにいくくらいならお金を出すからやめて欲しいとのことでした。

    結局、主さんの親も、旦那さんの親も自分達のいい様にしたいのです。
    だったら、お金を貰わず、主さん夫婦でいい様にした方が絶対にいいです。
    旦那さんの親がお金出せば、また面倒な事になります。
    どちらの家に対しても平等に。
    お金は貰わないで自力で頑張る。
    解決です。

    ユーザーID:6438041337

  • お金で買えないもので苦労するよ

    頭金目当て……?! アドバイスは一つだけしかないわ〜 自分たち夫婦だけで頑張る方向で決めること。 将来 義実家の事でトピ主さんが、義実家と揉める確率は非常に高いです。実家近くであると ご主人と不仲になる可能性があります。
    2人の勤務先 生活環境メインで〜 育児に親を当てにしないことです。

    ユーザーID:6168362985

  • ん?

    と言うか、実家の助けありで子供を考えているなら、作らないで欲しいです。
    例えば親が高齢になってもすぐに駆け付けられるから安心、などなら分かりますよ?
    でも子育ては大前提として夫婦で育てられないなら、作るのは無責任だと思います。
    自分達の事しか考えられていないですよね。
    しかも夫も父親になるかも知れないのに、トピ主の実家近くを望む理由が分からないです。
    子育ては母親だけの仕事なんですか??


    職場が遠くなると色々不便ですよ。

    ユーザーID:8408491976

  • いっそのこと

    Aーーー新居ーーーB

    ↑こういう探し方ですか?
    私なら面倒だから
    AとBと新居で正三角形になるエリアを探しますね。
    両家ともうるさく言ったのを後悔したら良いです。
    もしくは買わないことにする。
    それだけ揉めるのはもしかしたら
    今はその時期じゃないということかもしれません。

    ユーザーID:5800732121

  • 自分たちのお金

    両親から一切援助を受けず、自分たちだけのお金で家を建てるなら、それぞれの実家の中間じゃなくてもいいですよね。
    自分たちのお金で建てるなら事前報告もいらないですよ。
    建ててから「ここにしました」の報告だけでいいです。
    「しょうがないじゃないですか、あなたの息子の稼ぎとトピ主の稼ぎだとここなんです」で。

    ついでに子育ても親を頼らず、あなたたち夫婦で頑張ってください。だってあなたたちが欲しくて産むんでしょ?大丈夫、2人で育てられますよ。家を建てるだけでここまで口出ししてくるような親、頭金なんてもらったら、今後何でもかんでも口出ししてきますよ。親を頼ろうと思わないことです。
    頑張ってね。

    ユーザーID:2635825104

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  • 祖母の気持ちまで考慮出来ません。

    ですが。
    >子供を産んだら自分の肉親の近くの方が何かと安心して住んでいける。どんなに優しい義母でも、気をつかうし自分の親に頼むのとは違う。
    これは無いですねぇ。
    お子さんができたらあなた一人の子供ではありません。自分の肉親近くと言うなら旦那さんにとっては義実家よりの方が安心できるということになる。
    どんなに優しいトピ主実母でも気を使うというブーメランに気付いてないんですかね。

    わざわざ書いたということは、あなたもこれに同意していますよね。

    >必然的に私の実家のエリアの方が田舎になります
    他のエリアの安いところを探せばいい。
    わざわざどちらかよりで探さなければいいだけ。

    >そっちにいくくらいならお金を出すからやめて欲しいとのことでした。
    住む家くらい好きに決めたら?
    了承を得ないと建てられないわけじゃないでしょ。

    ユーザーID:3360761443

  • 何だかなぁと思いますが

    ここはトピ主さん、双方から貰えるものは貰って中間地点にしましょうよ。
     トピ文を読むと急行が止まり始発も出て周りのお店が充実しているのならトピ主さん寄りがいいのかも知れませんが、それでは埒が明かなくなるのではありませんか。ここは多少土地の価格が高くても一種の投資と思って中間点が良いと思いますよ。
     もはや双方家族のメンツの問題になっているような気がします。頭金を貰わなくても揉めます。だったら頭金遠慮なく貰って中間地点に近いところに家を建てた方がいいと思いますよ。
     意外なことを言いますが、男は自分の母親を捨てられません。また男だって妻側親類は苦手です。トピ主さんが夫母親を嫌うように夫も本音では妻母親が大嫌いなのだそうですよ。離婚問題に詳しい友人が話していました。
     ほぼ中間地点がベストだと思いますよ。生涯夫婦で居たいなら。

    ユーザーID:4854563752

  • 精神的自立の時

    甘えているとは思いません。
    ねだったわけでもなく、出す出さないを決めるのは親(祖母)のほうなので、甘えとは違うと思います。

    ただトピ夫婦がフラフラしていると思いました。

    大人が大きなローンを組む(義務や責任を負う)のにそれほどに周囲に影響されるのはいかがかと思います。

    後から口出してきて、だったらお金出さないだのそのくらいならお金出すからだのと、自分勝手な人たちに振り回されてフラフラしている状態が問題です。

    夫婦で相談して夫婦でできる範囲で考え、援助はあればラッキーだけど無くてもいいくらいにしておけばフラフラすることはありません。
    今からでも自分たち夫婦で自立できるプランにしたほうが良さそうです。

    親祖母からのお金は援助というよりお祝い金とでも考えたらどうでしょう。
    無くてもともと、あったらラッキーです。

    「もともと身の丈に合わないお話だった、夫婦で頑張れる範囲の家にしておきます」で済む話です。

    ユーザーID:7459869225

  • お金を出してもらったら口も出される

    私達はアラサー夫婦で家を出しましたが、どちらの親からも援助なしです。結果的に妻の実家近くです。夫実家には車で4時間かかります。

    金銭的に余裕があったわけではありません、ただ、お金を出してもらったら干渉もひどくなるだろうと思ったからです。
    すでに夫実家から、嫁に来た身、孫に頻繁に会いたいと言われているんですよね?住宅資金援助をしてもらったら、今後ずっと、「行事は夫実家優先、孫にもっと会いたい、アポなし訪問当たり前、合鍵渡せ…」となるのが目に見えます。

    それを上回るメリットがあれば資金援助を受ければいいと思います。ただ、家は買ったらおしまいではないですからね、トピ主さん達にとって土地代の高い所に家を建てられるご家庭は普通に考えたらトピ主さん達よりも世帯年収は上でしょう。ママ友付き合いなど大変かもしれないですよ。

    ユーザーID:7304400589

  • 自力または賃貸。

    孫や子供が可愛いから援助したいという気持ちはわかりますし
    有難い話ではありますが・・・

    それだけ口出しする親族なら
    その援助が将来「介護」要員にされそうな予感です。

    本当の愛情は子供や孫の結婚生活に口出ししない事だと思います。

    私なら経済的に大丈夫なら自力だけで建てます。
    無理なら賃貸に住みます。

    賃貸なら修繕費もかからないし
    通勤に便利な場所に引越しも可能です。

    孫・子供に執着している親族ってまだいるんですね・・・
    トピ主さん、結婚を機に少し距離を持った方が身のためだと思いますよ。

    ユーザーID:4092850972

  • 義両親に甘えたっていい

    義両親は、主様が最初に提案した場所は額面的にも仕方ないと思われていたのですよね。

    どちらかと言うと悪いのは義祖母
    義両親はちょっとお気の毒といった感じでしょう。
    縁を切るといっているのもが祖母なわけですし、そこは義両親にまかせて元々の始発が出て援助ありなら手の届くほうの中間地点でいいのではないでしょうか?
    たぶん、さらに離れるならやっぱり出すからというのも祖母が何かまた言い出している気はしますが、コロコロと言うことを変えられて振り回されているのは確かですし、次は絶対意見を変えないと約束はしてもらった方がいいかもしれないですね。

    祖母の年齢がわかりませんが、主様のお子様からすれば曾祖母、むちゃくちゃ若くない限り、何処かに連れていってあげて面倒をみるような体力ないと思いますし、やはり考え方は古いのでそこは気にしなくていいのでは?

    ユーザーID:9084076472

  • トピ主さん、エライ!

    >頭金は貰わず2人で働いて組めるローンだけで場所を探してやっていこう
    これ、正解だと思いますよ。

    「お金を出す代わりに口も出す」タイプの義両親からは
    絶対に頭金なんて受け取っちゃダメ。後が怖いよ。

    一旦お金を出すと行っておきながら撤回、
    自分達の希望が通らないとなったらまた懐柔しようとする。
    今回の件で義両親がどんな人間だか、わかったでしょう?
    出すからと言われてもお断り一択ですよ、そんなの。

    援助無しでローンを組むの、私はいいと思います。
    旦那さんと話し合って好きな場所に新居を構えればいい。

    素敵な家が見つかったらいいですね。

    ユーザーID:8954566740

  • どっちの親も非常識

    夫婦の決めたことに口出しするなんてどちらもろくでもない親ですね。
    あなたの親もです。住む場所になんて最初から意見するものではありません。どこに住めば安心かなんて本人たちが決めることだし、結局子供の幸せより自分の幸せを願う両家両親(祖父母含む)ということで同情します。

    もうお金はもらわず好きなところでとなったのですから、今更お金を上げると言われても無視するべきです。
    今回の家のことだけじゃなく、今後の全てにお金をちらつかせて何でもかんでも意見されますよ。
    子供が生まれたら地獄でしょうね。
    本当に生活に困ったのに見捨てるということはないでしょうから、今二人の力で生活していくと決めたこと、意見として参考にはするが指図は受けないことをお互いの両親にはっきり伝えておくべきです。

    ユーザーID:4351739580

  • お金はもらったたほうがいい

    私ももう25年前になりますが、夫の親から1000万という援助をもらって家を購入しました。当時の貯蓄で買おうと思えば狭小住宅かへんぴな場所しかなく、今思えば60坪の広い住宅で子育てできて、ありがたいことでした。ただ夫の実家から徒歩5分。いつでも親がやってきて、庭のことやペットのことなど、常に見られている感じではありました。
    それに耐えられるなら、実家はいつでも帰れるし、今しかお金は出してもらえないと思うので、援助をおすすめします。ただし、高額になると税金がかかるので、うちは名義の一部を義父にしています.そこのところの詰めもしっかりなさってください。

    ユーザーID:0454920601

  • 頭金を貰わない。

    両家からの頭金を白紙にして、夫婦だけでローンを組める所にするべし。

    その結果、主さん実家近くになったらラッキーだし、誰も文句が言えないでしょ。
    絶対に子育て中はママ実家近くが助かるよ。
    しかも
    嫁に入ったのだからこちらの近くに住むのが普通ではないか、という考え
    ↑このような考えの人達の近くは危険ですよ。
    どんどんプライベートに侵入して来ます。
    子供が生まれたら、連れてこい攻撃になりますよ。

    頭金という名の束縛の契約金ですよ。

    ユーザーID:7035562643

  • 振り込んだお金はどうなるの?

    お金振り込んで成約しちゃってる物件はキャンセルって事だよね。

    そのお金って戻ってくるの? 
    戻ってこないならすごい無駄金にしちゃった感じ。

    話が決まったあとからちゃぶ台返しってこれから先も続くんじゃないかな
    どちらの親も自分たちに都合が良いようにしか考えてないしね。

    うん。2人で出来る範囲でやるのが一番だよ。

    ユーザーID:8893689849

  • 疑問

    最初の頭金貰って購入する場合は
    「急行などが止まり、交通の便が良く、周りに お店もある自分の実家よりの駅」

    頭金無しで自力の場合は
    「必然的に田舎の私の実家エリア」

    ご実家は都会なんですか?田舎なんですか?

    結局、トピ主は自分の実家の近くに購入したくて、あれこれ理由をつけているだけですね。
    トピ主の収入だけで購入するなら良いですが、
    旦那さまもローンを返済するんですよね、
    ズルくないですか?

    旦那さまのご両親の気持ちを考えてください。

    貴女がへりくつ言って、自分の実家近くにすみただけにしか思えません。
    貴女のお母様が言ってる理由も変。
    旦那さまは義親の養子ですか?
    実子ですよね?じゃ 貴女が自分の親に孫守りを頼みやすいように、旦那さまも、自分の親に頼みやすいでしょ。
    「子供のことは所詮母親が負担が多い」と考えて自分の実家近くなら、
    旦那さまは子育てしなくて良いって理屈です。

    貴女も貴女のお母様も、結局自分たちの思い通りにしたいだけ。

    ユーザーID:1989836490

  • 自分たちの家です。自分たちの気持ちが大切

    私であれば、当初トピ主さんが決めた実家よりの物件にする条件で、援助も受けるという策がベストだと考えます。

    援助はするけど、夫側祖母たちの条件を飲めというなら、自分たちだけの力で購入するし、物件に口出しはさせないでしょう。

    親たちは援助をするのなら口も出すのが当然だろうと考えているのでしょうが、それはトピ主さんたちの幸せを考えてのことではなく、自分たちの幸せを優先したいという、ある意味で自分勝手・自己中心的な欲求です。

    つまり彼らは、自分たちの子供や将来生まれてくる孫たちの幸せを、自分たちの幸せより優先できない人たち、ということになります。

    この先、住まいのことだけではなく、色々な点で、「自分たちの幸せ」をキープしたいがために要求をしたいと考えているのでしょう。

    お金の援助をしてくれることには感謝ですね。でもその後ろにあるのが条件付きの愛情であるのなら、つまり、こちらの言うとおりにすれば援助するし、愛してあげるけど、そうでないなら制裁をするというような態度なら、それはお断りすることがご自分のためかと思います。

    ユーザーID:2751022294

  • レスします

    >どちらの両親も自分の家の近くに住んでほしいという気持ちがあり、頭金として両方の親と祖母達から同じ額出していただく形で話が進んでいました。 

    何だか可笑しな話ですね
    同額を援助して頂いて両家両親さんの近くにお住まいになることなど可能なのでしょうか?
    両家の中間地点で良いという解釈だったのですか?

    私の読解力が足りないのかも知れませんが、最初から不可能なミッションのように感じました

    ありていに言うと資金提供=自分達の実家の近くに新居を構えろという事ですから双方から同額をせしめた上で“電車の始発が出ることや急行が止まる、周りのお店が充実している”などと主さんのご希望通りの場所になさること事態が両家の皆さんから言えば有り得ないのではないでしょうか

    どちらかと疎遠になろうとも片方だけの援助で新居を建てられるか、両方の援助をお断りになり主さんご夫婦の身の丈にあったお家にされるかの二択でしょう

    ユーザーID:0199304589

  • 結局、どこか良く分からなかった

    最初の、予算と援助では、中間地点(A)が高かったんですよね?
    だから、トピ主さんの実家寄りの駅(B)になった。
    お互いの家からの援助を断るなら、更にトピ主さんの実家寄りの駅(C)になる。

    義親さん側が「そっち(C)に行くくらいなら、お金を出す」と言うからには、中間地点(A)で購入できる程度に援助してくれるという事?
    それとも、Bでもお金を出すと義親さんが言っているの?
    Bなら急行が止まるから(利便性が良い)。

    どっちでも良いけど。トピ主さんの親からすれば、AでもBでもCでも、義実家寄りにならないのだし。作戦勝ちでしょ。

    読み間違ってたら、すみません。
    で、トピ主さんは何が気になるの?
    嫁に入ったと言われた事?それなら、トピ主さんのお母様の発言も、ご主人からすると「ん?」となりますよね。深読みすると、生まれた子は嫁の親が育てるものみたいな風にも取られますよ?
    私も女なんで、嫁に入ったとか言われたくないし、育児は妻親を頼りたいのは分かってます。こういう見方も有るって事で書き込みました。
    要は、親は結局自分の事だけしか考えてないんですよ。トピ主さんの親もそう。娘を思う部分も有るけど、それだけじゃないでしょ?
    頑張って、中間地点で建てたら良いと思うよ。

    ユーザーID:9772530877

  • 何だか自分勝手。

    自分達で出せないなら家を建てるべきではないし、子育ては夫婦でするものなんだから、もし子供が出来ても極力実家には頼らない事が原則では。
    親が心配だからとかじゃなく、自分の事しか考えられないのね。
    子育ての次は孫育てとか勘弁です。

    ユーザーID:1133864279

  • 甘えん坊だね

    頭金も支援ゼロだったし、子育てて親を頼ることもほぼゼロだったので「援助ありき」で住む場所を考えるトピ主夫婦が不思議です。

    好きなところに自分達のお金「だけ」でで住めば良いじゃない。

    トピ主夫婦がそう断言できないのは援助欲しいなぁとどこかで強く望んでいるからではないですか。

    ちなみに事後報告でしたよ。
    そう言えば兄も同様、家を買ってから親に報告です。

    我が家は私が憧れていた街を夫が気に入って決めました。地元でもないし縁もゆかりもないですね。夫の職場だけ考慮。
    余談ですが地価がほんの数年で数千万値上がりしました。資産価値って大事ですよ。

    ユーザーID:6720470555

  • なら

    やはり当初の予定通り中間地点に立てて、双方にお金ももらえて、どちらも顔がたつのでは?
    またごね出したらお金なしで実家よりにすると言えばいい。
    そもそも子供を育てるのに実家に頼る前提で産むのは良くないです。
    私はどちらの家も遠いですが、普通に子育てしてますよ。

    ユーザーID:7780800230

  • 援助ナシ

    どちらの実家も非常識。

    どちらからも援助してもらわず、
    純粋に夫婦が住みたい所に住む。
    両実家から金銭援助ナシなら、両実家の
    意見を考慮する必要無し。

    援助がないと家を建てられないのなら、
    現在の夫婦の身の丈に合っていないと
    いうことなので、しばらくは賃貸に住み
    その間お金を貯めましょう。

    親からの援助ありきの家購入や子育て
    と言う考えを捨てて、夫婦で乗り切って
    いくのが、本来の支え合う夫婦の姿だと
    思います。

    ユーザーID:9535853213

  • そりゃそうなる

    両方の親に頭金を出してもらうから口出してきてややこしくなるのでは?

    親に頼らず自分達だけで決めたら両両親から言われなく板挟みにならなくすむ。

    お金出してもらうならこれからもいろいろ干渉してくるのを覚悟しないと。

    主さんの実家寄りにしたら旦那の両親からはいろいろ言われる。

    両方から頭金を出してもらうなら中間が一番もめなくてすむ。

    頭金出してもらうのはやめて自分達で決めたら文句は言われなくてすむ。そっちの方がいろいろめんどくさなく楽です。

    ユーザーID:6088799965

  • お金以上に

    お金以上に色んなものを背負わされそうなので、貴女よりも旦那さん的に止めておいた方がいい。

    親子の縁を金に置き換えて良いことなんて無い。
    銀行に借りるよりめんどくさいことがどれ程あるか。
    貰うのか断るのかどちらかだな。

    援助を貸したかのように恩に着せるなら無しです。
    数値表現できないものの価値を勝手に値付けされ、対価として求められるのは、お互いにすれ違うし、イライラするし、不仲になる元。

    ユーザーID:8169126132

  • トピ主は、自分の都合の良い様にしたいだけに見える。

    トピ主さんは、自分の実家の近くに住みたい。お金は援助して欲しい。
    要は、自分に都合の良い所に住みたいだけでは?

    子供は実家に頼る気満々ですか?
    お金にしても。

    ここまで、こじらせたのはトピ主の甘えた考えが原因では?

    解決策は、どちらの実家にも頼らず子育てをしていく。
    家は、距離的、時間的に中間地点。

    後、ご主人の意見が出て来ないですが、トピ主がご主人の意見を聞かないのですか?何か違和感があります。

    ユーザーID:3275569291

  • 成約したんでしょ?

    >お互いの両親とも話し合い了解が出たのでお金を振り込んで成約という形になりました。

    それなら、そこに住めば良いじゃない。
    まだ、成約を撤回出来るの?手付だけ払った形なのかな。

    ご主人側の祖母達(具体的に誰?)が、頭金を出さないと言うから、「頭金が足りなくなる!どうしよう!」困っているという話??

    貯金(自己資金)で対応できるなら、しょうがないから出すしかないでしょう。

    自己資金が足りないなら、足りない頭金は、借入額に積むか、もう一つ借入を契約するしかないでしょう。
    それなりに有る話ですから、金融機関の方も対応してくれると思いますよ。

    例えば、家の分を契約してから、外装費や地盤改良費など追加で借入が必要になる事も有るので、金融機関も、ある程度は対応してくれると思いますけどね。

    ユーザーID:4296499075

  • 両実家に車で1時間は、指呼の間

    お互いの実家に車で1時間の距離なのに、どちらの実家寄りに家を建てるかで揉めてるんですか? 車で1時間なら、都市部では距離にして30kmくらいですよね? それなのにこれだけ両家に振り回されるという事は、中間点が1分、1kmの差でもどちらからか文句が出そうですね(笑)。

    我が子夫婦はそれぞれの実家に新幹線で3時間の距離に住んでいるので、そんなことで揉めるなんて信じられません(呆)。

    もう、いっそのこと両家からとんでもない距離の町に家を建てるか、思い切ってどちらかの実家に同居して、もう片方とは義絶するしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:6499562885

  • お金は貰わない

    トピ主さんが仰るように、どちらからもお金は貰わず2人で組めるローンで建てられる家にした方がいいです。
    それで金額的にトピ主さんの実家よりになっても仕方ないですよ。
    もしくはどちらにも近くない場所にするか。
    他人は甘えてるとか勝手なこと言うけど、仕事も子育てもとなったらじじばばに頼らざるを得ない時もあるでしょう。
    それならやたら嫁扱いしようとする夫実家近くよりトピ主さんの実家寄りのほうがまし。
    だって子育てを手伝って貰ったらもれなく介護もついてくるでしょ?
    夫実家はお金を出してでも嫁の実家近くは阻止したい。
    そんな実家の近くだったら孫なんかできた日にはどんな恐ろしい毎日が待っているか…
    とんでもなく遠い所に住むわけでもないのにその執着。
    お金なんか貰った日には大変なことになりますよ。

    ユーザーID:2686144090

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