いま、結婚してくれないから別れる

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(トピ主9
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恋愛・結婚・離婚

はな

10ヶ月お付き合いした方とお別れしました。全てを受け入れてくれる穏やかで優しい彼氏でした。今でも大好きです。
年齢的にまわりの出産結婚が多く、はやく子供が欲しくてたまらず、自分の中で結婚出産の不安を伝えても1.2年で妊娠率はあまり変わらないし自分は自分、今子供がいないのは結局はそう自分が選んだからだよ、と彼から言われてました。結婚しないなんて言ってない、周りからも焦りすぎだと言われているし、人の妊娠に一喜一憂して精神的に不安定になってるから一歩一歩頑張っていこうと言われていて、いまなら待てばよかったかなと思ったりします。
でも結婚の時期は明言しないため数年先になって別れてしまったら、と思うと、今年に入ってからはその話し合いで重い女になってしまい、辛い日々を過ごしてきたので終わりにしようと自分から伝えました。待てば大好きな彼と結婚できなのかなぁと思ってしまいますが、とにかく辛かったから終わりにしたかったのかな、とかぐるぐるしています。焦りすぎでしたか。
今つらくて泣いてばかりいます。離婚した時より辛く、人生のどん底にいます。なんでもいいのでお声がけいただけないでしょうか。31歳と34歳カップルです。

ユーザーID:9817137045

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  • 人生において何が大切か

    焦る気持ちはとても分かります。
    ただ、冷静になって子供を授かる事がすべてかは考えた方が良いです。仮にこのまま…子供にこだわり、50歳独身になったらどうしますか。婚期すら逃し、最愛のパートナーに巡り合うことも難しくなります。

    そして、文章からしてトピ主さんはバツイチなんですかね?焦る気持ちは分かりますが、あなたにとって子供とパートナーどちらが大切なのか考えた方が良いと思いますよ。
    思うに、子供より気持ちに寄り添うパートナーがあなたには必要のようにみえます。

    ユーザーID:5833234208

  • 待ってても来なかったかもよ?

    私の元カレも「結婚できないとは言っていない」「結婚してもいいかもと思っている」と言い、具体的な話をすると「結婚はまだ考えられない」と言われ、のらりくらり2年が過ぎていました。要するに、あなたと結婚する気が無いということだったのです。

    その後別れて付き合った別の彼とは半年で入籍しています。結婚とは、したい人にとっていつでもできるものです。

    元カレと付き合ってたときは、もう少し待てば彼の考えが変わるかも、きっと自分が結婚するに値する女じゃないから自分が頑張らないと、と思っていました(笑)

    でも全然違いました。夫とはすんなり結婚出来て、彼とは2年間もできなかったのですから、ただ彼は私と結婚したくなかっただけです。主さんの元カレもまだ準備ができていないのだともいますよ。


    主さんは一度フリーに戻ってみて、自分の焦る気持ちと向き合ってください。焦れば焦るほど、男は逃げたくなります。

    平常心を保てるようになった時、彼と戻りたいと思ったらもう一度彼に連絡してみてもいいですし、他の人を探したいと思ったら探せばいいと思います。

    良い縁があることを願ってますよ。

    ユーザーID:6061090397

  • なんでもいいので、と言われたので

    正直に言います。私、わからないんですよ。はなさんみたいな感覚。
    トピの悩みやドラマなどにもよくある悩みですけどね。
    「子供が欲しいから彼と別れた(方がいいか)」というの。

    「子供が」と言っているけど本当にそうなんですかね。
    全てを受け入れてくれるはずの彼への試し行為の様に感じます。

    今は「結婚したい」のと「子供が欲しい」のと「彼が好き」と
    ぐちゃぐちゃな感情なのでしょうけど
    結婚したとして子供ができなかったら?
    子供ができても彼(夫)とすれ違いが起こったら?
    離婚するの?

    私の身近では「年齢的にタイムリミットだから子供が欲しい」と言って結婚した人はみんな離婚しています。
    でも、けっしてその人たちを不幸だとは思っていませんよ。
    人生は選択の繰り返しというだけの話だからね。

    自分の生き方、人生をもう一度考えてみては。
    誰とどの様に生きて行くのか(行きたいのか)。
    パートナーの人格、人生を尊重しているのか。
    自分にとっての幸せとは何か。
    子供さえいれば幸せなのか、万が一の場合ひとりで生きて行く強さはあるか

    それで、とにかく子供が欲しいというのなら
    泣いてる暇はないですよ。急いで婚活しなきゃ

    ユーザーID:5575837615

  • 幸せの形

    別れて正解だと思います。
    出会った女性が30歳をすぎているなら、妊娠出産の時期も考えて、結婚を視野に付き合うと思います。ある意味責任ということも頭の隅に置きながらの交際だと感じます。

    10ヶ月ともなれば、少なくとも決定的な価値観や金銭感覚の違いくらいは、答えが出ているだろうと思います。
    そこでも別れにならず、でも結婚の時期が明確にならないなら、後の理由はよくわからないですよね。
    なんとなく決め手がないと言うことでしょうか。これ以上付き合って、何かが変わるとも思えないけど。
    結婚を決められない理由を彼に聞いたのでしょうか。あなたに求められても、時期を明言しないなら、結婚の意思がなかった、と思われても仕方ないと思います。

    あなたはあなたの人生を幸せに生きる権利があるし、それは彼も同じです。
    2人の考える幸せの形が合わなかった、ということかもしれませんね。

    切り替えて、新たな出会いを求めましょう。
    応援しています。

    ユーザーID:1769742825

  • 離婚?

    バツイチのトピ主さんが34歳の彼とお付き合いしていて、結婚出産に前向きでは無かったので別れたということでしょうか。

    第一優先は何ですか?
    彼といる事が一番大切ならそのままお付き合いを続ければ良かったと思います。
    早急な結婚と出産が第一優先ならその彼とはタイミングが合わなかったのでしょう。

    もう別れたのですからここでグズグズしていては時間の無駄です。
    婚活なり何なりで子供が欲しい男性を見つけなければいけないのでは?

    通常の恋愛で、お互いが強く結婚出産を望んでいるのでない限り、10カ月の付き合いで結婚まで踏み切るのはなかなか難しいと思います。

    ユーザーID:8542741520

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ありがとうございます。

    全てのお言葉が胸に沁みます。ありがとうございます。
    私はバツイチです。子供を持つ持たないの考えが元夫と合わなくなってしまったからです。

    付き合い始めてから半年は、彼も結婚出産を前向きに現実的に考えていると勝手に考えていたので2人の関係も良好で本当に幸せでした。付き合って半年で結婚出産の話をだしたら、私がそんなに思いつめていたなんて青天の霹靂だったようです。
    彼から結婚できない理由は、はじめは自分の結婚や親になることに覚悟がないからだと言われていましたが、最近は私が今外乱に関して不安定なこと、彼もまた私の不安をぬぐいきれないこと、今のまま2人の関係のままだと結婚後に私を幸せにできるかわからないからだと言われていました。

    ユーザーID:9817137045

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 結局

    トピ主さん一人の為の結婚話でしかなかったという事。

    例え女性がどんな状況だとしても、それを受け入れて結婚をしてくれない男性が悪いという論調には無理がある。

    男性は女性の結婚願望実現の為の道具ではないので。

    結局10ヵ月のお付き合いでトピ主さんが彼を結婚に対して前向きにすることが出来なかっただけ。

    女性が男性を結婚に前向きにしているなら男性は女性と喜んで結婚をする。

    当たり前の話。

    前向きにさせることが出来なかったというだけのこと。

    力不足なのか温める期間が短すぎたのか分からないけど。

    この調子では同じことを繰り返すよ。

    ユーザーID:0932153280

  • 考えてみて

    確かに彼は結婚しないと言ってはいないけど、結婚するとも言っていない。

    問題なのは、自らの言葉を濁し、責任の所在を曖昧にしておいて、あなたが彼を選んだ結果責任であるかのように話を誘導していること。

    これは互いの意思の確認に留めている範囲の話なので、彼の権利までは侵害していません。その前提でこの返し方は卑怯。裏を返せばまったく腹をくくっていないともいえます。

    後悔する理由はどこにもないと思うのですけどね。

    ユーザーID:9951617321

  • お見合いしたら?

    一年以内に結婚するのが普通の、お見合い結婚されたらどうですか?私の周りは割と多いです。皆んな半年以内に婚約して、一年以内に結婚しています。20年すぎていますが、離婚している人がいません。

    ユーザーID:1784535476

  • 多分・・

    その感じなら誰と知り合って交際しても同じ事で揉めそうですね。
    上手く行くものも行かなくなり、婚期、妊娠のリミットを逃す気がしますよ。

    一旦、その焦りを手放すしかないのですよ。

    しかも一度離婚を経験しているのなら、今度はじっくり行ったらどうですか?

    ユーザーID:8708298076

  • 言葉は悪いけど…

    トピ主さんはその人との子供が欲しいじゃ無くて、子供が欲しいから結婚と言ってる様に思います。

    女性だから、年齢的にも子供子供と思う気持ちも分からなくは無いのですが、もう少し落ち着いて考えましょうよ。
    きっとトピ主さんと同じ様に子供が欲しい、出来る事なら直ぐにでも…と考える人は居ると思います。そういう考え方が合致する人を探してはいかがですか?

    ユーザーID:5175522661

  • あなたの場合

    目的がハッキリしてるから、すぐに相手は見付かるよ

    いつまでも昔の男の事を考えてないで次いこ

    必ず同じ目的の人と出会えるからさ

    ユーザーID:0409009413

  • それで良かった

    トピ主さん、申し訳ありませんが、バツイチは結婚相手としては慎重になります。

    親にも言わなければならないし。

    諸々、大変かとは思いますが、理解力と包容力のある方と廻り合いますように。

    ユーザーID:8483687381

  • 結婚出来るなら誰でも良い

    誰でもってはアレですが、まあ程々の男性なら結婚を急ぎたいって気がします。

    あなたが31歳なのですよね?微妙なお年頃だとは思いますが、お付き合いが10ヶ月ってのも微妙。よっぽどじゃ無いと10ヶ月じゃハッキリ「結婚」は決められないですよ。お互いの気持ちを育てるのが大切な時期に焦って壊して何やってるんですか。

    もう別れちゃったなら今さらですが、こんな感じじゃ上手く行くものも失敗に終わるだけですよ。

    あと結婚はゴールじゃ無いです。良く言われてますが本当にそう。焦って適当な男と結婚して、すぐ別れちゃ辛いだけですよ。「離婚より辛いです」って離婚した事があるなら分かりますよね?

    ユーザーID:1228660374

  • 焦る気持ちを抑えるにはどうしたらいいですか。

    ありがとうございます。
    焦る気持ちを抑えるにはどうしたらいいでしょうか。
    戻ってはいませんが、彼と連絡したり会ったりしています。彼からはわたしの焦る気持ちが落ち着いて心が安定したら戻れたらいいなぁと言われており、彼とまた付き合っていくには焦りの気持ちを捨てるしかないのですが、どうしたらこの不安なきもちがなくなるのかわからないです。

    ユーザーID:9817137045

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • お見合い結婚しましょう

    一番の解決策は
    結婚相談所に登録して「子供希望」の男性と
    お見合い結婚することだと思います。
    それが一番話が早い。

    でもその前にちょっと考えてみて下さい。
    前の離婚理由が
    「子供を持つ持たないの考えが元夫と合わなくなったから」
    …今回別れた彼と同じですよね。

    トピ主さんの文章を読んでいると
    私は、私は、と自分の事ばかり。
    「私が子供を産めれば相手の気持ちなんてどうでもいい」
    「ぶっちゃけ子供さえ産めれば相手が誰だっていい」
    という風に見えるし、感じるんですよ。
    あなたにそのつもりがなくてもね。

    「自分の気持ちばかり相手に押し付けていたから」
    …これが本当の離婚理由なのではないかと思います。

    で、今回また同じ失敗をやらかした。
    もういい加減に学習して自分を変えないと
    どんな相手と再婚して、希望通り出産したとしても
    また離婚することになるのではないでしょうか。

    ユーザーID:1473037732

  • トピ主さんの彼が我が息子なら

    別れることに賛成するだろうなぁ〜
    口だしすることじゃないけど もしも相談されたら 私的には別れたら?って言うだろうと思います。
    離婚歴のあるのに 結婚 結婚と迫る人を信用出来ない。 息子の彼女じゃなくて私の知人、友人であっても相談されたら そう答えますね。
    自分の気の済む方向〜それを我儘と呼びたい〜だけで話を決定させようとしてませんか?

    ユーザーID:8956686209

  • うーん

    お付き合い10ヶ月で何が何でも結婚したいのなら、自由恋愛ではなくもう結婚相談所に行ったらどうだろう。

    相談所なら交際から三ヶ月でも成立したりするから、トピ主さんのように一日でも早くと言う人にぴったりだし、自然な恋愛から数ヶ月でゴールインは無理がある。

    男性からすると(若い女性もそうだけど)、年単位でお付き合いして初めて結婚を考えるし、10ヶ月だとまだトピ主と結婚していいかどうかを見定めている時期かと。

    相思相愛の恋愛をして、かつすぐにゴールインはなかなか難関だと思うよ。

    ユーザーID:7335013138

  • まぁ

    焦らないのは無理でしょう…

    そしてその彼に結婚を急がせるのも難しいと思う。
    と言う事は、直近1〜2年を考えたら、別れた方が
    良いかもしれないな、と思いました。

    トピ主さんはお見合い結婚とかは視野に入れてないんですか?
    バツイチの条件はありますが、原因が子供を持つ持たないの事であれば
    それはクリアできる(子供を持ちたい)男性は多いと思いますよ。

    もう一つは、トピ主は焦っていたとしても、それを相手に
    伝えない努力が出来るなら、結果的に結婚が早まる可能性はありますね。
    男性としては、子供作りの相手や財政的基盤としての相手なんだな、と
    感じたら絶対に結婚しません。究極的に惚れ込んで無いと無理でしょうね。

    恋愛結婚はそういう部分が難しい所だと思います。
    お見合いであれば、そういう部分も含めて「条件」として
    見合ったなら、結婚可能ですから。

    正直、周囲に惑わされて結婚を焦り、結果相手に引かれてる時点で
    惑わされちゃダメってのが身に染みたと思うんですが、それでも
    我慢できないですか。

    それなら、やはりお見合いしかないかなと思いますよ。

    ユーザーID:8289410162

  • 恋愛下手

    あのですね…要は、彼は結婚!結婚!と言わなければ戻ると言っているんですよ。
    結婚願望がものすごいある主様がこの条件に従えないでしょ?
    戻ったら、結婚のけの字も言えなくなるんですよ。
    後、物凄く恋愛下手で依存体質ですよね。
    このままだと、誰と付き合ってもうまくいかないですよ。
    10ヶ月で結婚迫られたら、誰だって逃げますよ。
    言葉じゃなくて、行動で、主様を逃したくないと思ってもらわないと!
    要は、主様が結婚、結婚と言えば言うほど、彼はあなたかどこにもいかないと思って、面倒な結婚なんてしないんですよ。
    あなた、毎日連絡して、毎日会いたいと思って彼一色だったでしょ?
    今、ピタリと連絡をやめてみたら?
    1週間とかじゃないですよ。
    暫く音信不通になったら、相手から縋ってくるかもよ。
    後、あなたは、結婚がしたいだけの行動をしています。
    結婚を早くして子供がほしいだけなのか、彼だから結婚したいのかよく考えて行動しないと、男性には、誰でもいいから結婚したいというふうに見えます。

    ユーザーID:8293721166

  • 結婚したいタイミングの合わない2人はご縁無いです。

    お見合いなら
    半年先に結婚したいような男性がいますよ。
    子供が欲しい。というのが婚活の理由である場合が多い。
    目的が一緒。
    早く結婚したい!!

    だから条件から入って人となりを知っていくプロセスも急ピッチ。
    なんか違うなら3回目でお断り。
    スピーディーです。
    どんどん人と会う。

    好きとかトキメキとかは、ひとまず置いておいて!
    生理的に無理でないなら結婚決める。
    細かいところは結婚してから知っていく。
    折り合いをつける。

    彼の言葉からは具体的な結婚のスケジュールは無いです。
    ということは、結婚、子供を焦るあなたには縁の無い方なんです。
    これ、しょうがないの。

    焦る気持ちは封じないで、どしどし人と会う。
    頑張って!

    ユーザーID:1105686280

  • 自分がそうされて

    結婚しますかね?
    それが全てだよね。

    自分がまだ結婚考えていない18のときに
    40代の彼がいて、
    もう40だからタイムリミットだから
    結婚してくれないと
    別れる!

    って言われて結婚しますかね?

    分かりやすく言えばトピ主さんは
    そういうことをしたということ。

    その彼と結婚したいのではなく
    誰でも良いから結婚して子どもが欲しいだけ。

    31歳?がトピ主さん?

    離婚したときより辛い?
    バツイチでそれなんですか。。

    ユーザーID:6978988457

  • 追記

    結婚相談所なら
    3カ月で結婚出来ますよ。
    相手が見つかればね。

    恋愛結婚ならトピ主さんみたいな
    人は難しいですよね。

    ユーザーID:6978988457

  • 待っても無駄!!

    >戻ってはいませんが、彼と連絡したり会ったりしています。
    別れてないじゃない・・・。

    31歳と34歳なら、10ヶ月でも十分まとまりますよ。
    彼は結婚自体したくないか、
    あなたと結婚したくないかのどちらかよ。
    待ってても無駄です。

    時間を無駄にしたくないなら、結婚相談所で婚活しましょう。
    ちゃんと各種証明書を出させるお高いところですよ。
    (でないと遊びたいだけの人とか既婚者が混じってるから)
    多分、その勢いなら1年以内に結婚できます。

    結婚は大好きな人とするのではなく、
    いま結婚したいと思っている人の中から
    自分の条件(好みも条件のうち)にあった人とするんですよ。

    ユーザーID:8977445993

  • 焦ってるんですかね?

    レスします。
    それ、焦ってるって言うんでしょうか? 
    あなたのペースと彼氏のペースが合わないだけ。
    彼氏はあなたの事情をわかっているくせに
    のらりくらり逃げているのでは?

    その彼氏は違うんですよ。
    その人しか今目の前にいないから
    この人しかいないと思ってしまっただけ。
    本当にトピ主さんの事が大事なら、
    ちゃんと将来のこと約束出来ると思うんです。
    あれこれ言い訳は、全てただの言い訳でしかない。

    あなたの欲しいものが合う相手を探しましょう。
    別れて正解かと。

    ユーザーID:7731571797

  • 申し訳ないけど

    読ませて頂いての印象から、主様は単に子供が欲しいだけなんだなと…
    大好きな彼氏と言いながら肝心な彼の気持ちをおざなりにしてますよね。
    私も成人済みの2人の息子がいますが、私なら息子に「別れて良かったんだよ」と言いますね。
    バツイチはいいとしても、「子供」「子供」ってガンガンくる女性はちょっと…
    主様は子供を持ちたいなら同じく子供を持ちたい男性を紹介所などでセッティングしてお見合いのが良いのでは?

    ユーザーID:6352533200

  • 追記2

    >付き合い始めてから半年は、彼も結婚出産を前向きに現実的に考えていると勝手に考えていたので2人の関係も良好で本当に幸せでした。

    何故話し合ってもいないのに、
    彼も、
    結婚出産を
    前向きに考えていると
    勝手に
    思うのだろう??

    そんなに考えているなら
    お付き合いするときに
    半年以内に結婚したい人以外お断りして
    います
    くらい言わなきゃいけなかった。

    トピ主さんは隠して後出し、
    思い込みも激しいし、
    はっきり言って幼い感性ですよ!

    そこ改めないと
    親になんてなれないと思うけど。
    完全に子どもの考えで押し付けで
    離婚も来てますよね?
    夫や彼とちゃんと話し合ってないよね?

    ユーザーID:6978988457

  • 焦る気持ちは抑えられないと思う

    だって、

    > 私はバツイチです。子供を持つ持たないの考えが元夫と合わなくなってしまったからです。

    と、子供を理由に離婚までしているのですよね?

    精神的に不安定になるほど「はやく子供が欲しくてたまらず」な人が、たとえ戦略的だったとしても気持ちを抑えられるとは思えないです。

    > 今のまま2人の関係のままだと結婚後に私を幸せにできるかわからないからだと言われていました。

    この言葉、どう考えましたか?
    離婚経験者ならば、一方的に幸せにしてもらおうなんて考えてはいないと思いますが、「今のまま2人の関係のまま、結婚後に彼を幸せにできる」と思えますか?

    大好きな彼を幸せにすることを考えていけば、少しは気持ちが落ち着くのでは?
    「そんなこと考えられない」ということならば、その方のことは諦めてください。

    ユーザーID:4511566811

  • お見合いが良いんじゃないですか?

    高齢出産といわれる年齢まで独身だった私が言うのもなんですが、待てばよかったなんて決断を後悔することないですよ。

    もちろん、彼の中の思いはいろいろあるだろうし、トピ主さんにばかり味方して彼を悪く言うつもりはないです。
    けど、「結婚しないなんて言ってない」は、「はなさんと結婚するよ。でも時期はまだ」とは全然違いますよ。
    実はバツイチを嫌う古いタイプの親がいたりして、それをはなさんには隠していて、数年後、初婚女性と結婚するなどと言われたら、もう時間は泣いても戻りません。

    他の人もアドバイスしてるけど、私もお見合い結婚がいいと思います。
    というのは、自分がそうだったので。
    悠長に付き合ってる時間をダラダラ持ちたくなかったので、感触に手応えを感じた今の夫に最初からいつまでに結婚してくれないなら別れますと話しました。
    自分の人生なので。
    幸い、相性が良かったのかすぐ結婚し妊活も始め、出産できました。

    私のように、積極的に意思表明してスピーディーに動いても、子供を持てた時は四十はすぐという感じでしたので、ノンビリしてたらトピ主さんも四、五年はすぐ過ぎるのではないでしょうか?
    泣くよりは、自分の結婚を実現するためのパワーを持った方がいいです。

    ユーザーID:2984298326

  • 31歳

    そりゃ付き合うなら,考えてと思うよ
    31でしょ
    34なら,考えてと思うよ。

    ズルズルか付き合って乗り換えられるなら別れて正解だと思います

    ユーザーID:3521501118

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