仕事を辞めて結婚することに大反対の母

レス178
(トピ主4
お気に入り297

家族・友人・人間関係

ピノキオ

27歳、会社員です。

学生時代からお付き合いしている彼と結婚の話が出ているのですが、彼とは遠距離恋愛のため、結婚となると私が仕事を辞めて彼のところへ行くことになります。

母は結婚自体は反対しておらず、むしろ早く結婚して欲しいと思っているようです。

ですが、私が正社員の仕事を辞めることに大反対しており、今の仕事を辞めるくらいなら、別の人と結婚して仕事を続けるように言ってきます。

母はずっと正社員で働いており、女性も結婚後も共働きで正社員で働くのが一番という考えで、専業主婦を見下しているところもあります。

一方私と彼は、結婚後は子供がたくさん欲しいので、場合によっては専業主婦でも構わないし、パートで働いてもいいという考えで、その時の状況で2人で決めればいいということで納得しています。

私はこのまま彼と結婚したいので、仕事を辞めて彼のところへ嫁ぐつもりでいます。

ただ母の反対が、私の結婚よりも、私が仕事を辞めることが気に入らないから反対というのも、悲しいです。

ですが、母の言うことを聞いていたら結婚できないので、このまま母と疎遠にしても彼と結婚しようかと思っています。

何か母を説得する方法はあるでしょうか?

よろしくお願いします。

ユーザーID:3254929386

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数178

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • へ?

    考えが極端過ぎませんか?何故にお母様と疎遠?
    別に反対されていても結婚したら良いだけでは。
    大賛成されないと結婚する意味がないと思っているのでしょうか。


    子どもだって必ずしも授かるかは分からないしね。
    結婚したら当たり前のように子どもが出来ると思っている人も居るみたいですが、そんな事は全くありません。
    その時になってみないと分からないよ。

    ユーザーID:8479180869

  • 一理ある

    私も女性が経済的自立をしていることはとてつもなく重要だと思っています。
    好きだから彼と一緒にいたい、と何もかも捨てて彼の元に行ってしまった後、当然あなたの可処分所得は激減し、経済的依存は生活依存につながりますから容易に発言権が低くなるリスクがあります。
    周囲に友人などいない、環境も何もかもが初めて。あなたが無職になることで彼はあなたを養えるのでしょうか?彼の可処分所得は激減しますがそれをちゃんと理解しているのでしょうか。
    結婚は生活です。一旦正社員の立場を失えばあなたに再就職の何かの強みでも無ければたとえ就職出来たとしても年収は大幅に下がるはずです。
    また、共働きだと家事分担の必要も出てきますが彼は家事が出来るのでしょうか?
    掃除や洗濯は毎日はなくても何とかなりますが料理は毎日必要です。
    お母様のおっしゃることは私にはとても良くわかります。
    そもそも男性が転職してもいいはずなのに彼はあなたが彼のところに来ることを当たり前のように思っているでしょう。
    もうそこから女なんだから、という前提があるわけです。
    甘く見ない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6051335914

  • 相手の親に頼む

    彼と別れたら後悔すると思います。
    両思いになって結婚を決意できる相手はそんなにいません。
    絶対に結婚すべきです。
    彼の所へ行って、仕事を探せばいいです。
    働けば友達もできます。
    お母さんは、彼の両親に説得してもらいましょう。
    彼の両親がダメなら彼の上司とかに頼みましょう。
    昔で言う、仲人をやってもらいましょう。
    お幸せになってください。

    ユーザーID:9874413912

  • 彼の住んでいる地域で転職すればいいじゃない?

    彼との結婚が反対なのではなく、仕事を辞めることに反対されているなら、彼が住んでいる地域で転職先を見つけてから今の仕事をやめれば良いじゃありませんか。結婚してすぐに専業主婦になる必要はないし、子どもがたくさん欲しいならやはり稼がないと困るでしょ。

    ユーザーID:0873289540

  • いろんなケースを想定して

    お母様の「正社員を続ける」という考えはリスク管理上は良いことだと思います。

    ただ、お母様は「彼を諦めたら、同じくらい相思相愛になれる人が必ずあらわれる」と考えているのでしょうか?。聞いてみましょう。

    最悪の場合「一生独身かもしれない」と言えば、お母様がどこまで深く考えているのかわかります。

    お母様が「一生独身でも正社員が良い」と言うのか「必ず良い人があらわれる」と夢想しているのか。(5年後か、10〜20年後か)

    彼と別れて縁がなく、子供を産めない年齢になってから相思相愛の人と出会い、結婚して2人でとても幸せに暮らしている夫婦もいます。お母様はそれでも良いのか?。

    あるいは、男性の方が正社員で転職しやすいので、彼の年収がトピ主さんより低くなってもトピ主さんの地元に転職してもらい、トピ主さんと彼の2人の給与で生活する。

    子供をたくさん授かり、トピ主さんの収入が減るようになれば、トピ主実家から金銭援助をもらって生活する案もあります。

    その案をお母様が受け入れるでしょうか?。

    私自身、1歳年上の公務員の妻の給与や福利厚生は、地元中小企業勤務の私より常に良かったので、子育ては実家の助けも借りて、2人で助け合いましたが、収入面では、妻に頼るところもありました。

    もしも「彼がこちらに転職すれば結婚して良いが、夫は妻よりも給料が高くなければいけない」と言うのなら、お母様が自分勝手な事を言っていると思います。

    >今の仕事を辞めるくらいなら、別の人と結婚して仕事を続けるように

    というのは「理想論」で、別の人と(今と同様の相思相愛になって)結婚できるかどうか分からないし、地元で一生独身で過ごすケースも想定してお母様と話をすれば良いと思います。

    最終は、彼にトピ主さんの地元に転職してもらうか、トピ主さんが職を探しながら彼のところへ行くかの二択しかないように思います。

    ユーザーID:9788009493

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 彼のところで再就職

    新卒で入社した会社に一生居続ける必要もないし、そこを辞めたからといって二度と正社員になれないわけではないですよね?

    人生の変化に合わせて柔軟に生きれば良い。

    確かにずっと同じ会社にいた方が収入面では安全かもしれないけれど、そのために結婚をやめたら本末転倒。

    なんのために働いているのか?
    生きるために働いている。
    そして幸せに生きるために働いている。

    せっかくの幸せを手離してまで生きる意味って?
    と私は思います。

    そんなことを言い出したら、遠距離、転勤族は結婚できなくなるじゃないですか。

    遠距離、転勤族の場合は、どちらかが生活を変更させるしかない。貴女達カップルは、貴女が彼のところに行くという人生を選択した。

    致しかないと思います。

    お母さんには、彼と結婚してからその土地で正社員になるとでも言っておく(実際は、けっこんごに貴女達が決める)。

    でもね、
    お母さんの人生と、貴女の人生は別物。
    お母さんの幸せと、貴女の幸せは別物。
    お母さん、これがごっちゃになっているのかも。

    実はお母さん、本当は貴女が離れていくことが寂しくて難癖つけているのかもしれません。

    結婚は反対じゃないと表面的に言いつつも、仕事を辞めるなんてダメ!と言えば、遠距離カップルは結婚できないから。淋しいのかな。子離れの時期ですね、お母さん。

    どちらにしろ、親には「決めたから」と事後報告でよいと思います。もうアラサーなんだし。

    ユーザーID:3333923455

  • 何とも言えない

    どちらの気持ちもわかります。

    今は離婚のハードルがほぼないに等しいので、子供が何人いようが離婚する時は一瞬で離婚になる。
    それでいて、親権はほぼ母親でしょ。
    つまり結婚出産って、女性にとっての潜在リスクがものすごくあるんですよ。
    「絶対夫に捨てられない確固たる理由がある」場合しか、専業主婦はおすすめできない。

    しかし遠距離恋愛で会社員、リモートで働くこともできないとなれば、退職は妥当です。
    男性側が女性側の近くに転職する選択肢もあるけど、収入の事を考えれば現実的じゃない。

    一番良いのはトピ主さんが新しい土地で正社員に転職することだけど、子供がたくさん(5人?10人?)欲しいとなれば、新婚で正社員はなかなか難しいですしね。

    もっと良いのはフリーランス、もしくは起業。
    これができれば言うことないけど、いきなりできるわけでもないし。

    トピ主さんも大人ですから、別に親の意向に沿う必要はないです。
    ただ、親御さんの言うことにも確かに一理あるので、感情ではなく理論的に、今後の方針を考えたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:5691293623

  • まだ平気

    27歳なら一度辞めてもまた正社員になれると思います。お母様の気持ちも分からなくもないです。そして私もパートではなく正社員として働き続けた方がいいと感じます。よって疎遠にするのではなく、結婚後に正社員で仕事探そうと思うと伝えて下さい。親には結婚を祝福してもらいましょうよ。

    ユーザーID:0431385024

  • うーん…

    正直、仕事なんて「辞めたい」と思えばすぐ辞めれますけど、「辞めなきゃよかった」と思った時は取り戻せないんですよね…。

    トピ主さんの思い描いている家庭なるかどうかも不明なので、なんとも言えないですよね。
    子供が出来るかどうか、夫婦生活が続けられるかどうか、生まれたお子さんが健康かどうか、夫婦が健康でいられるかどうか。

    最悪の事態を想像したらキリがないですが、トピ主さんの一度しかない人生だから好きにしたらいいと思います。
    後悔することになったとしても、自分で選んだ道だと思えば、どういう結果になっても諦めもつくかと。

    ユーザーID:6973113800

  • 先に入籍する事

    専業主婦反対の理由は聞きましたか?

    多分『離婚した時困らないように』とか、『経済DVに合わずに済む』とか、ネガティブな事だと思いますし、保険みたいなもので、そんな事、やってみないとわかりませんよね。

    まあ、今時のカップルは共稼で頑張らねば、なかなかゆったりと暮らせませんから、お母さんのいう事も一理あります。

    ただ言える事は、仕事を辞めるにしろ、彼の所に行くにしろ、『先に入籍だけする事!』をお勧めします。

    遠距離恋愛だと、どうしてもお互いの生活習慣がよくわかっていませんから、一緒に暮らしてみて、意見の食い違いから喧嘩したりで、破局になる事多いです。そうしたら、あなたは婚約者を失うだけではなく、職を失い、住む所も失い、なくなく帰ってくるだけですよ。

    ユーザーID:5632104383

  • 旦那さんの年収次第

    うーん、旦那さんの年収次第ではお説教して子供を諦めさせるくらいの発言。
    子供3人だと教育費やお小遣い、塾代等々抜いた生きるのに最低限かかる金額って年間500万を超える。
    そこに住宅ローンとか教育費が入ってくるからかなり負担が大きい。
    よくある共働きで年収600万の家庭は子供一人が限度。
    年収800万で子供3人育てられるかもってレベル。生活水準次第では年収1000万は必要だよ。
    それとトピ主さんの年齢じゃ38歳以降に産んだ子が大学卒業と同時に親は定年退職で年収0でそこから老後資金を貯めないといけない可能性と育ち盛りの子供を抱えて両親の介護をする可能性がある事は考えているのかな?
    母親を説得の意味も含めてライフプランをしっかり考えたたほうがいい。
    何も考えてなさそうで怖いです。

    ユーザーID:0105917948

  • お母さんの方が無理難題を吹っ掛けてる

    お母さんは早く結婚してほしいと思っているのですね。
    それなのに、仕事を辞めるなと。辞めるなら、辞めないで仕事を続けられる人と結婚しろと。

    無茶苦茶なこと言ってますね。
    トピ主さんは、その彼だからこそ結婚したいと思っているのにね。
    結婚するには仕事を辞めなければ彼の所に行けないのに。

    私の娘もそうでした。
    絶対になりたいと思っていた職業があり、夢が叶ってその職業に就くことができました。
    親の私からみても、とても誇らしく思えたものです。
    が、やはり遠距離恋愛の末の結婚。
    彼の住んでいる所に行くには、娘が仕事を辞めるしかありません。
    せっかくなれた職業だったのに、との思いが頭をよぎりました。勿体ないな、とも。

    でも仕方のないことです。
    いい人に出会え、適齢期で結婚できたことも、親にとってはうれしいことです。
    そして、その彼と結婚したいと思った娘の気持ちも大事です。

    結婚後、かつての職業は無理でしょう。
    だけどトピ主さんと同じで、パートを探すと言っています。
    結婚後の人生は、二人で決めればいいと思います。

    仕事を辞めなければ、彼の住む所に行けないのに、辞めるなとは、無茶苦茶です。
    娘を困らせ自分の思いだけを言い放って、一方的ですね。

    正社員にこだわり、結婚を他の人とすればいいなんて、そんな考えよく持てたもんだと思います。

    ユーザーID:3908101985

  • 本当は

    仕事のこともあるのかもしれないが

    >彼とは遠距離恋愛のため、結婚となると私が仕事を辞めて彼のところへ行くことになります。

    子供が遠方に嫁ぐのが嫌、ということはないですか?

    別に結婚しても、どうしても働きたいならまだ若いし、転職して働くことも出来るんだから、結婚自体を反対してなくて、働いた方がいいと思うなら、

    結婚しても、転職して働いた方がいいよ

    とか言うんじゃないの?

    なんだかなー、娘なのに、仕事を辞めてほしくないからと、そこまで結婚に反対するかな。

    本当の理由は、自分と離ればなれになるうえに、遠方に嫁ぐために、仕事を辞められるのは納得いかない、ってことでは?

    ユーザーID:9102502377

  • 週末婚で良いのでは?

    経済的自立は非常に重要。
    正社員共働きは、高齢化社会で生きるために必須だと思います。
    第一、その彼と一生添い遂げるとは限らないわけで・・・。
    何があっても自分を自分で養わなければなりません。
    正社員の職業を失って損をするのは、あなたではありませんか。

    週末婚はいかがでしょうか。2週間に一度、どちらかが行き来する。
    仕事はお互いしっかりやる。子どもができた時には、夫が妻の地域に転職してくる。乳幼児のいる女性よりは、男性の方が転職がスムーズだから。

    私の周りには、国際別居婚の夫婦も国内別居婚の夫婦も多いので、
    どちらかの職業を犠牲にするほど同居婚が重要だとは思いません。
    ただ、子供ができたら話は別で、共働きで子育てを分担することは、
    転職をしてでもやる価値がある事業だと思います。

    ユーザーID:0264369756

  • 経済力は大事ですよ

    お母さまが何と言おうと、決定権は主さんにあります。
    自分で決めて問題ありません。

    だけどひとつだけ。
    経済力は本当に大切です。
    弊社の女性社員も、結婚して子供を産みながらキャリアを重ねている人はとても多いです。

    お見受けするところ専門職とかではなく、仕事に情熱を傾けていらっしゃる訳でもなく。
    そういう方を正社員にしてくださったありがたい会社です。
    その程度の労働意欲なら、二度と正社員にはなれません。

    正社員との待遇格差に悩むパートアルバイトの方はたくさんいらっしゃいます。
    簡単に言うと、正社員になれるかなれないかは、時の運です。
    主さんはラッキーだったのですよ。

    簡単にパートでいいとか言わない方がいいですよ。

    パートでいい発言の裏に、一昔前の女性の常識が垣間見えます。
    経済力は夫が担うもので、妻は時間ができれば家計の足しになるくらいのことをすればいい。

    もし夫が亡くなっても、主さんはパートの給料で子供たちを奨学金という枷を負わせることなく大学まで出すことが出来るのですか?

    お母さまのご意見は、まだ専業主婦が優勢な時代に、働きながら生きて来られた方の、大変ありがたい金言です。
    お母さまが専業主婦を見下しているとありますが、長く働いている身としては、申し訳ありませんがお母さまに同意します。

    第三者の冷静な目からは、働く母親に甘えられなかった反動で自分は子供に厚く向き合おうとしているとしか映りません。
    別の視点から言いますと、そういう思想は子供に取っては大変迷惑です。

    主さんが自立して、彼と対等な立場で家庭を運営して行かれる、そういう結婚をなさることをお勧めします。
    お母さまのおっしゃりたいことは、そういうことなのですよ。

    ユーザーID:0979198477

  • 彼の住む地域で転職を勝ち取ってくる!

    どちらのおっしゃることもわかります。
    私も結婚して正社員を辞め、夫のいる海外に移住し、1年半の専業主婦を経験しました。

    自分も経験したし専業主婦は家族を守る大事な仕事と思っていますが、やはり正社員で自力で生きていける力があることって本当に大事だなとも感じました。
    人生何があるかわかりません。
    夫が突然死するかもしれないし、離婚することも無くはないでしょう。子供が大きな病気を抱えて生きていくかもしれないし、自分が病気で治療が必要になるかもしれない。遠方の実家にいつでも帰れるようにしたい。実家や旧友のお祝いにはちゃんとご祝儀を用意したい…など、そういったこと全てにお金は必要です。
    子供がたくさん欲しいなら尚更経済的な余裕は必要になるでしょう。
    結婚と子育てって想像以上にお金がかかります。

    でも、彼とは遠距離だから仕事を辞めて付いていくのはダメっていうのは悲しいですよね。
    なので、今から転職活動して、彼のいる地域での正社員の職を掴み取ってから結婚されるのが良いと思いますよ。それならお母様も納得するはずです。

    私も夫の住む海外でまさかの転職をしましたが、正社員の地位は本当にありがたいことだなと感じています。
    トピ主さんも頑張ってください。応援しています。

    ユーザーID:9394414732

  • 正社員として転職

    すればいいだけでは?

    子どもができれば、パートにきりかえればいい。
    たくさん子どもが欲しいなら、その分お金がいると思いますが、既にお金の算段は彼と話し合いついてるんでしょうか?
    彼が年収3000万とか?貯金は2人で合わせて5000万とか?それでも「たくさん」の子どもを計画ならありすぎることってない。

    私はそれでも、リスクマネージメントとして、子どもがいないうちは正社員で働くことをおすすめします。100%離婚しないと言い切れる根拠がありますか?あと、お金の貯め時なので。

    お母さんのこだわりポイント、私にはよく理解できます。なんだか、お母さんの方が今時で、主さんの方が考え方が一昔前ですね。

    基本的には主さんの自由だけど、お母さんを疎遠にしたくなるくらい、もう仕事なんかしたくない!ってことでしょうか?

    マネープランとリスク管理、主さんと彼はきちんとできてますか?

    あ、ちなみに私は結婚して夫のいるところに引っ越しましたが、引っ越して次の日から転職先で働き始めました。

    主さんがブランクありでもすぐ復帰可能な国家資格持ちとかならまぁどちらでも、とは思いますが、そうでないならこのご時世、履歴書に空白をつくらない方が賢明かとは思います。

    ユーザーID:4821205009

  • レスします

    今から彼の住む地域に正社員で転職すればいいでしょう。
    それで解決です。

    『子供がたくさん欲しいから専業主婦』と決める事はありません。
    同僚女性は正社員で3人のお子さんを出産し、
    産休のみで復帰して育て上げましたよ。

    または、彼にこちらに転職して貰えば良いのでは。

    子供がたくさん欲しいなら、尚更女性も働くべきです。
    お母様が専業主婦を見下しているかどうか?はどうでも良く、
    一馬力で子だくさんがハイリスクなのは事実です。

    彼との結婚は、諦めないで。
    ただし、正社員で働くことも諦めないこと。
    不可能な話ではなく、やる気の問題だけだと思います。

    ユーザーID:6977854158

  • 二人の状況により

    彼とトピ主さんの勤め先ですが、安定性や給与の面ではどんな感じでしょうか。
    彼の会社の方が安定していて彼の収入も俄然多いならやはりトピ主さんが現職を辞めて彼の元へ行くことになるかと思います。

    もしトピ主さんの会社の方が待遇が良く、子供を持っても産休・育休などをきちんと取れそうなら辞めるのは勿体ない気がします。

    彼はトピ主さんが専業主婦でも良いと思っているのですよね?
    そしてトピ主さんも退職する事に躊躇いがないなら今の計画通りで良いかなと思います。

    母親の正社員を辞める事への反対や心配はよく理解できますが、27歳の娘の人生の決断を真っ向から反対するのは違うと思います。自分の気に入るように娘をコントロールしようとしている事に気付いているでしょうか。

    彼もトピ主さんも良い大人ですから自分たちで決めた道へ進まれると良いと思います。
    彼の元へ行った後で正社員の仕事を探すこともアリですが、すぐに子供を希望するならパートが良いでしょうね。

    父親は何と言っていますか?

    ユーザーID:1104933076

  • よーく考えて

    ここのトピでも遠くはなれた知人も友達もいないところで、孤独なこそだてや生活を後悔するものをいくつかみてきました。
    夫は結婚前と様子が変わり、収入がない妻に威張ってお金もあまり渡さないなど。
    専業主婦になるというのはある程度のリスクが伴います。今の時代共働きでないのは夫婦間で発言力が低下します。
    恋人時代の関係がずっと続くと考えるのは甘いと思います。
    そこのところ彼とよくはなしあうことをした方がよいです。話し合っていても豹変するという悩みもありましたよ。
    住む地域の慣習も加味して考えないと辛いことになります。嫁に口出さない都会と全てのことに口をだし、思い通りにしようと、違う考えを認めない人ばかりの地方に耐えられますか?
    地方には思うような会社がないかもしれません。転職といっても都会ほど簡単ではないでしょう。
    よくリサーチしてそれでも彼にかけようというならそれもよいでしょう。バラ色の未来しか考えてないなら幼すぎます。
    冷静になり、自分にとり何がベストか考えてみてください。愛は永遠ではありません。
    夫婦間でも行き違いはでてきます。所詮他人という言葉もある程度真実です。でも家族はあなたの幸せしか考えていません。困った時にも助けれやれないとも考えているはずです。
    彼はあなたの為だけを考えて行動しているわけではないはずです。それは当たり前のこと夫婦間は対等なのですから。そこが家族とは違うところです。お母さんの忠告をよく考えないとおおきな間違いをするかもしれません。

    ユーザーID:8385435369

  • 仕事は続けたほうがいい

    私も転勤族の彼と結婚することになり、身内に仕事を辞めることに対して反感を持たれたけど、行く先々で転職をし、50代の今でも働き続けていますよ。今は最初に勤めた会社で定年まで働く、という時代でないし、転職でステップアップする可能性もあります。

    ただ、お母様はご自身もずっと働かれて色々なケースを見てこられたから、あなたがご自身のキャリアのことを考えず、あっさりと専業主婦でもいい、という考えに危うさを感じていらっしゃるのではないでしょうか?

    どちらかといえば私もお母様の考えには共感できます。専業主婦の方を見下している、ということでなく、家庭を持ちながら仕事を続けるということは、生涯を通じてみればやはり視野や人間の幅が全然変わってくることなので。

    ユーザーID:3047564922

  • 彼が、転職したらいいんじゃない?

    勤続25年。20歳の娘を持つアラフィフの女性です。

    なぜ、「トピ主が仕事を辞めて、彼の住む地へ引越す」の一択しかないのか、理解できません。
    「彼が転職して、トピ主の住む地へ越してくる」でも、構わないはずです。

    色々な選択肢を考え、最終的に、その結論になったならいいんです。

    でも、「女性にだけ、リスクを与えて当たり前」と考える男性との結婚なら、反対されるのは仕方ないと思います。

    ちなみに、私は自分の職を維持するために、相手に転職してもらいました。
    でも、自分達の決断なので、親からの金銭的な援助なんてないし、なくて当たり前だと思ってます。
    (子が病気の時などは、手助けしてもらいました)

    ユーザーID:6278115041

  • 自分の人生だからね

    あなたの人生ですから、自分で決めてもいいです

    一意見だけと
    私も反対します
    それくらい、仕事は大事だから

    私も遠距離恋愛なので、仕事を辞めるつもりでした
    結局の所、転勤扱いで続けてはいるんですけど

    辞めたとしても、
    雇用保険で学校に通って違う仕事をするつもりでした

    少しは考えてみませんか?
    あなたもまだ、若いので転職もできるでしょう


    母は反対はしませんでしたが
    義母は内心面白くなかったと思います

    定年まで勤め上げた人ですから
    専業主婦への風当たりが厳しいです

    もしも、仕事をやめていたら
    今以上に嫁いびりされたされたでしょうね(笑)

    仕事辞めてどうするの?と言われて
    上記の雇用保険の話をしたら
    面白くはなさそうでした

    結局はその機会はなかったけど
    転職しそこねた後悔はあります

    私は専門職なので、転職はできただろうし
    義母も義父も転職した人なんですけどね

    今の仕事、惜しいと思われる仕事なのでは?
    ちゃんとネームバリューはついてきますよ
    なくすのは勿体ない

    あと、どんな親でも
    子供には近くにいてほしいと願ってます
    特に女性の人生は大変だから
    辛くならないように助けたいと思ってます

    子育て経験のある母親だから、そう思うのです

    親と意見が合わないなんて普通です
    疎遠にするなんて決めつけないで
    もっと柔軟に考えてみませんか

    ユーザーID:9897777768

  • 説得する方法など

    無いと思いますよ。だってお母さんの言うこと一理ありますので。一理と言うより七理か八理ある気がします。
     だって今の時代の夫婦なんてどんなに熱烈な恋愛で結婚してもどっちらかの愛情が冷めるか配偶者以外に移ったら即離婚が待っています。正社員の仕事を辞め遠くの彼の元へ行っても異郷の地で子供を抱え無職或いはパート勤めでどうやって生活するの?どうやって子供たちに満足な教育を受けさせるつもり?
     お母さんもトピ主さんが仕事を辞めて彼の元へ行くことには反対しませんよ。トピ主さんの人生ですので。トピ主さんが自由に生きること誰も反対しないと思います。でも結婚生活は楽ではないから心配されるのだと思います。
     説得の方法はないと言いましたが、あるとしたら仕事辞めて結婚しても将来大丈夫という根拠をお母さんに示すことだと思います。
     一度結婚したら生涯夫に養って貰える時代はとっくの昔に終わっているからお母さん反対しているのだと思います。トピ主さんに覚悟を求めていらっしゃるのだと思いま。

    ユーザーID:4665333693

  • [嫁ぐ」という言葉、死語かと思っていました

    アラカン女性です。

    結婚は、2人が対等な立場で新しい家庭を築くことです。
    そして、2人で働きながら家事や育児を分担して生活するのが一番リスクが少ない暮らし方です。

    今後何が起きるかわかりません。万が一、離婚したいと思うようになっても、経済力がなければ我慢するしかありませんね。

    どこへ行っても、自分と子どもが生きていけるくらい働く、という気概がトピ文から感じられないので、その部分がお母様からみたら不安なのではないでしょうか。

    また、子どもがたくさんほしいというのは素晴らしいことですが、子どもに十分な高等教育を受けさせるためには本当にお金がかかります。妻が専業主婦でいられるのは、夫の給料が相当高いか、実家からの資金援助が潤沢にある場合に限られます。そういう現実が見えていないこともお母様の心配材料でしょう。

    自分の人生を他人に100%ゆだねる生き方はあまりにハイリスクです。
    トピ主さんが、彼と結婚しても、行った先で自分の仕事をさがし、経済的に自立するというしっかりしたビジョンを示せれば、お母様も安心して結婚に賛成して下さると思います。

    ユーザーID:8279997978

  • 初めまして

    中距離恋愛の末に昨年結婚しました。
    わたしの場合は電車で2時間半、高速を使って2時間の位置に嫁ぎました。現在は無職です。

    わたしの母は自分自身が正社員?→専業主婦→パート→正社員(現在)だったみたいで、わたしのときも反対はされませんでした。

    ただ、トピ主さまのお母様は仕事を大事にしているんですね。確かに何かあっても仕事があった方が安心ですもんね。

    折衷案として、いま転職しては如何でしょう?

    27歳のいまに転職すれば、産休がとれる1年後でも28歳ですし、小規模でも結婚式などを行うのであれば1年なんてあっという間に過ぎます。
    同時進行にすればいいのではないですか?

    わたしの場合はプロポーズが28歳で、一緒に住み始めて(すぐに仕事は辞められなかったので、入籍後2ヶ月は週末婚してました)落ち着いたのが29歳。30歳までに第一子を出産したい願望があるので、失業手当をもらいながら過ごしてます。
    でも、探しているのはパートですけどね。
    田舎なので新婚だとなかなか受かりません(笑)

    あと、他人との生活は最初体調を崩します。わたしも崩しました。気をつけてくださいね。

    お母様と和解できるといいですね。

    ユーザーID:0383957845

  • あなたの前提が間違っているから

    彼の住んでいる地域で正社員の職を得ればいいだけでは?
    結婚を前提にしての就職活動を遠方にする方は居ますし、会社によっては、転勤や配置換えでも可能ですよね。

    結婚しても、ずっとうまくいくとは限らない、上手くいっていても、何らかの事情で(病気や怪我や失業、死亡など)彼の収入が無くなり、あなたが家計を支える可能性だってある。
    それにお子さんが沢山欲しいなら、それだけお金は掛かりますし、子供を保育園や幼稚園に入るのだって、産休・育休中の正社員の方が有利です。
    ずっと正社員をされてきたお母さんは、正社員の強みと安定感をよくご存じだという事。
    見下しているのではなく、一旦仕事から離れれば、特別な資格などが無い限り、女性が正社員として復帰するのが難しいという事をよく知っているのだと思います。
    もちろん、妊娠中や出産・育児をしていく中で、正社員からパートや専業主婦になるのはその家庭や個々人の体力などでありですが、結婚前からはナシだと思います。

    それにね、子育てにおいて、親世代のサポートは本当に大事です。
    疎遠になんかしたらやっていけませんよ。
    第一子だけなら夫婦で何とかなるかもですが、第二子第三子の出産入院時や、つわりや体調悪化による入院の時どうするんですか?

    大変失礼な事を言うようだけど、このトピを読んだだけでも、単にあなたは「彼と楽しくすごしたーい」「仕事辞めたーい」「赤ちゃんほしーい」としか思ってないと感じる。
    実生活や現実感が伴ってないから、お母さんに限らず誰だって反対すると思いますよ。

    ユーザーID:7865005230

  • 先に仕事を探せば?

    共働き、できれば正社員が理想。
    仕事の選択肢は人生を共に生きる人との出会いよりは多いと思います。
    結婚後も暮らす所で就職すればいいと思いますが。地域の事情や格差もありますが彼に聞けば詳しい情報が得られるでしょう。
    27歳、結婚して生活が落ち着いてから子供のことは考えてもいいと思います。
    結婚には反対しないお母さんの説得材料にするために、転職を考慮しては?

    ユーザーID:5997838582

  • 冷静に考えれば当然だと思う。

    彼の収入は彼のものであってトピ主さんのものではない。
    分配されるかどうかは彼の気分しだい。
    そして人の心は変わりやすい。
    現在、3組に1組が離婚する時代。
    もし結婚が上手くいかなくなったら・・。
    彼は殆どダメ−ジはないでしょうけど、トピ主さんは甚大です。
    可能性としては決して低くないですよ。

    それなのにトピ主さんにはその時のセーフティネットがないように見えます。
    もしそれがあるなら説得も可能でしょう。
    別に専業を見下しているのではなく心配しているだけだと思います。

    ユーザーID:2453117698

  • 呼び寄せる

    彼が、トピ主さんの近くに転職してくるようになれば、説得できるのではないでしょうか。ただ、子供に恵まれた場合、妊娠期間中の通勤についても考えなければなりませんし、お母様は育児に力を貸してくれるのか否かも重要になってくるかと思います。

    昔は、共働きの家で育った子が、時間に余裕のある専業主婦がいる家を希望したり、専業主婦のいる家で育った子が、お金に余裕のある共働きを希望する傾向があったようですが、本当は、同じような家庭を築いた方が、時間の使い方やお金の使い方で困らないのではないかと思います。

    お母様は、立場の違う人を見下さないと頑張り続けられなかったのではないでしょうか。それほど、通勤を含め、働き続けるということは大変なことなのです。

    一方、専業主婦は働く女性に対して、憧れのような気持ちがあったり、人間関係が大変でも、少ないお金で暮らすより、外の方が合っているんだな。と思っていた方は、多いのではないでしょうか。

    結婚は、相手の親御さんが優しかったり、面白かったり、想像以上に楽しい場合もありますが、相手の兄弟姉妹の所謂、小姑さんや小舅さんが意地悪ですと、結婚を後悔する場合もあります。兄弟姉妹は、味方なんだか敵なんだか分からない存在で、その配偶者が好意的に迎えられる話は、特に女性の場合、聞いたことがありません。

    ユーザーID:1551449578

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧