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どうやったら夫の不倫を忘れられるのか教えてください

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(トピ主2
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ココロ

夫の何度目かの浮気発覚後、現在なんとか再構築をしようと試みています。
夫とは結婚13年目に夫の浮気により別居→離婚をしています。しかし、子どもがいることから夫との縁は切れず、離婚してから4年後の昨年から再構築を試みて一緒に住むようになりました。

しかし、再構築中に正式に入籍をしていなかったことから、内縁関係で夫婦としてやり直しているにもかかわらず夫は「独身」として複数の女性と交際をしていたことが発覚しました。

浮気発覚後は全ての女性と別れ「これからは家族だけを大切にする」と言っていますが、これまでの言動を含め全て信用ができません。なぜ再構築しようと思ったのか自分でも不思議ですが、もともと穏やかで優しい夫のことが私は大好きだったというのもあります。
夫は現在46歳ですが、浮気相手の女性たちは全て20代〜30代前半の若い女性です。そしてその女性たちから「奥さんのことは女性としてみていない」「ただの子どもの母親って聞いてます」と言われてしまいました。
夫が子どものことをとても大切にしているので、夫は子ども優先で再構築をしたのかもしれません。
夫は自営業のため時間にもお金にも余裕があり、平日「仕事」と言って出かけていてもいくらでも女性と会う時間があります。
そのため、浮気発覚後は少しでも連絡が取れないとまた女性と会っているのではという不安で押しつぶされそうになります。
私自身は仕事もしており、経済的にも問題ないのでなぜ夫にこだわるのか自分でもわかりません。
夫が私に謝罪をしてくれ、現在は家族を大事にしようとしてくれているのはわかりますが、おそらくこれも数ヶ月のことで、あとはまた遊ぶだろうなと心のどこかで思って疑ってしまい、そのことで喧嘩になります。今日も数時間夫と連絡が取れずに苦しくてパニックになりました。どうやったら夫の過去を忘れ再構築できるのでしょうか。教えて欲しいです。

ユーザーID:6958247022

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  • 難しいのではないでしょうか

    本当に元旦那さんが心から反省して家族としてやり直したいと思ったのなら、再度浮気するとは思えません。
    妻は女とは見れない、子供の母親と浮気相手に言っているなんて酷い裏切りですよね。
    元旦那さんは、46才なのに若い女性にモテている。それが元旦那さんを生き生きさせて若々しく魅力的に見せているのかもしれません。そしてモテている限り浮気はやめないと思います。

    元旦那さんとしては、モテているとはいえ46才ですからそろそろ安住の地を得たくてコンタクトしてきたのかもしれません。

    主さんは、今後も浮気の心配を常にしながら一緒に生活できますか?それに耐えれるかどうかだと思います。

    ユーザーID:7428101047

  • きついことを言うようですが。

    トピ主さんは「浮気込み」で、夫さんのことが好きなんですよ。
    本当に心を入れ替えて、誰にもモテない男になったら魅力あります?
    たくさんの女にモテるのに、帰って来るところは結局「私」のところ。

    というのが優越感にひたるポイントです。

    「奥さんのことは女性としてみていない」「ただの子どもの母親って聞いてます」
    そんな浮気男の常套句、真面目に聞いてどうすんですか?
    「そんな言葉に引っ掛かったの? あなたも被害者ね」と笑ってやればいい。

    なんのかんの言っても、子ども作って家庭作ったのはトピ主さんとだけなんでしょ?
    だったらそこで勝ち誇ればいいんじゃないかなあ。

    ケンカする必要なんか、どこにもないですよ。

    「ラストダンスは私と踊ってくれるんでしょうね?」とだけ念を押しておけばいいです。

    ただねえ。
    もう口のうまさや外見だけでモテる年齢ではないのでは?
    女性たちにばんばんお金使ってるんじゃないですか?
    「これから子どもの教育費とかかかるんだから、女に金を注ぎ込むのは止めてね。これから先は『奢ってくれる女』とだけ付き合ってよ。あなたと一緒にいる時間にお金を出しても良いって女なら、私も許してあげる」と言ってみては?

    もし、本当に浮気男が嫌なら、別れるしかないですよ?
    その男の浮気は治りません。

    ユーザーID:6224709146

  • 去るものは日々に疎し

    一緒にいたら無理ですよ〜

    何だって復縁しちゃうんでしょうか?それも内縁の妻って立場で。プライド無いんですか?お子さんのためって言うけれど、本当は自分の欲のためですよね。内縁関係の子供は社会的に守られませんから。

    妻として法的に認められていないなら浮気相手と同じ立場ですよね。女として比べたら若い方が有利ですよ。実際、ご主人は女の子にそう言って口説いているのでしょう?浮気相手に馬鹿にされてるんじゃない。あなたが自分で自分を貶めているんですよ。

    ご主人と離れて遠くに行けませんか?こういう人は一生治りません。生きるエネルギーが女遊びであって、家族は生き甲斐じゃ無いんですよ。

    人は会わなければ気持ちも落ち着きます。時間はかかるけれど必ずです。自分の人生無駄にしちゃ駄目ですよ。

    ユーザーID:7372835258

  • 忘れるどころか……

    更に苦しむことになりませんか? 子供ってワードが出てきてますが 子供は中学生にもなると 夫婦のカスガイにはなりにくいです。子煩悩な姿も 子供の成長と共に トピ主さんの最後の砦の役目は無くなります。

    ユーザーID:0589567310

  • 感想としては・・

    自営の小金持ちあるあるという気がしますね。
    本当にそういう男性多いと思いますよ。
    中には奥さん一筋の人も居るでしょうけど、自営で時間の融通が利いて、自由に使えるお金が多い男性は女遊びをする傾向が高いと思うのです。
    飲食代は経費で落としたりしてそうですからね。

    再構築と口では言っても現にご主人の行動は何も変わってないと思いますよ。

    若い女性たちも奢ってもらえたり、欲しい物を買ってもらえたりというメリットがあるのでしょう。
    別にご主人の事を奥さんから取りたい!なんて思ってないだろうと思うのです。
    夫としたら最悪!ぐらいに内心思ってそうですからね。

    そもそもご主人は浮気三昧なのですから直るなんて思う事自体が無理な話なのです。
    それも含めてご主人!という評価をして、夫婦関係を続けるのか?やめるのか?しかないですよ。

    ユーザーID:1539762432

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  • 無理でしょう。

    客観的に見て、貴方が経験した、知った不倫の事実を忘れる事は無理です。
    そして浮気癖のある人は相手が誰であれ機会があれば何度でも繰り返しますよ。
    ですのでこれまでの不倫の記憶が貴方の中で薄らいできたとしても、また新たな不倫発覚という事がこれから何度もありそうです。

    再構築を頑張るのも貴方の人生ですが、こう言っちゃなんですが性にルーズなご主人に貴重な人生を捧げるよりもとっとと離婚して自由になった方が良いかと思います。

    ユーザーID:8555265844

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。みなさんのおっしゃる意味はとてもわかります。
    確かに別れるのが一番いいのはわかっていますが、私が知りたいのは「どうやったら忘れられるのか」という方法なのです。
    催眠療法が良かったとか、カウンセリングが良かったとかそういうのがわかれば教えて欲しいなと思っています。

    ただ、浮気込みで夫のことが好き。と言われたら違うのではないかと感じました。文字数制限があるので最初のトピには書けませんでしたが、素朴で優しいタイプの夫が好きでしたし、以前はあまりモテないタイプで、元々は年収も少なく「一緒に頑張ろう」と結婚したのです。ですが、事業に成功し始めた頃から確かに変わったとは思います。ですのでなぜ今の夫にそこまでこだわるのか私自身もよくわかっていません。

    あと、私の欲のために内縁関係にしたと書いてありますが、それも私としては違うと思ってます。同居し始めた時点では「4ヶ月後の結婚記念日に入籍しよう」という予定をしていました。ただ、すぐにコロナ禍となり、あれよあれよと夫の会社の資金繰りが厳しく、倒産の可能性が半々くらいあり借金を背負う可能性があったため、税理士の先生からコロナの関係が落ち着くまで入籍を待った方がいいという指示がありました。また、昨年夫の会社が一時期危うい状態になった際、私の貯金から大きな金額を出資しています。その出資は会社としては少額ではありますが、おかげで会社は持ち直して現在も営業ができています。ですので自分のためというよりは「家族で再構築し支え合おう」という気持ちで再出発しています。
    ただ、夫としては会社のゴタゴタや、私に資金を出してもらった後ろめたさなどが重なり、現実逃避のために浮気をしたと言っています。
    後出しで申し訳ありませんが私としてはなんとかして夫の浮気を忘れて、前に進みたいのです。浮気された側の方の「忘れる方法」を知りたいのです。

    ユーザーID:6958247022

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そんな方法ないですよ

    トピ主さん、夫の不倫を忘れられる方法はありません。トピ主が生きている限り、絶対に忘れません。それを先ず認識する事です。何度も不倫され、しかし、子供の為、再構築しようとし、資金まで出し、一緒に居るトピ主は、どんな事情があるにしても、内縁の妻でしかありません。

    夫にとっては、大変な時資金を援助してくれたパートナーであり、我が子の母親であると言う関係です。

    それでも、相手と一緒に居たい、不倫を忘れたい、と言うなら、多少大胆な意見ですが、相手を夫と思わない事、愛情を持たない事くらいでしょうか。

    一緒に居たいのは、子供の為であり、同時に外見上、家族という単位に見てもらう為です。夫の心が、子供母親と住んでいると言うなら、トピ主も、子供の父親と住んでいると思う事です。

    男性としてみたり、愛情を持っている限り、相手の不倫を忘れることはできません。単なる共同で子供を育てる相手と考え、一切の期待をしない。つまり、忘れるのではなく、相手の動向に無関心になることしかありません。

    それが出来るなら、一緒に共同生活すれば良い。嘗ての夫でも、この人が好きと言う気持ちがあるなら、無理な話しです。

    お互いに、異性に関しては自由で居ましょう、と言う取り決めでも作り、トピ主も、どんどん夫以外の男性に目を向けた方が、健全な男女関係になるのではないでしょうか?勿論、トピ主には再構築したいという強い希望があるのですから、籍に入れて正式に夫婦になっても良いと思います。しかし、実態は、夫婦揃って、自由に異性交際をする。乱暴ですが、そう言う無理な事をトピ主はしようとしているって、事です。

    私個人としては、お互いに経済的に自立して、お互いに子供を尊重してさえいれば、有りだと思いますよ。

    ユーザーID:8713245577

  • お子さんは大丈夫ですか

    あなたの不安定な気持ちは、お子さんに良い影響は与えないと思うのですが、お子さんの前では隠し通せてますか?

    浮気する人って、優しくてマメじゃないですか?
    浮気相手と同じで、あなたも上手く騙されてるように思います。

    それでも一緒に居ると決めたのなら、ずっと浮気の不安と戦いながら、結婚生活を続けて行くしか無いと思います。 

    愛想がつかない限り、ずっと嫉妬で苦しい生活するしか無いです。

    個人的には、薄情な旦那さんから離れて自分の幸せを考えたらと思います。

    ユーザーID:3592820147

  • いや、だから

    >>浮気された側の方の「忘れる方法」を知りたいのです。

    私、書きましたよね?
    「勝ち誇ればいい」と。

    「浮気」の何が嫌かって、自分が二の次、三の次にされることでしょう?

    だったら「私が一番」と思えれば忘れられるはずなんです。

    というか。

    他に忘れる方法なんてないと思うんですけども。

    逆にお聞きしたいです。

    なんで「浮気」がそんなに忘れられない重要なことなんですか?
    私は男は浮気するもんだと思ってますし。
    実際、付き合ってきた男たちは必ず浮気しました。

    嫌だと思っていたのは「人は一人一人違う」ということがわからなかった間だけです。

    彼がね。
    うっかり、そこらへんに置くわけですよ。
    浮気相手と写ってる写真なんかをね。
    で。
    私と一緒にいる間は決して見せないような良い笑顔でいるわけです。
    暗澹たる気分でしたよ。
    なんで、私と一緒に楽しく過ごさないんだろう。と。

    でもね。

    人は一人一人違うから、当然、彼の態度も違うわけです。
    その子といるときの時間と、私といるときに時間は違うもんなんですよ。

    夫となった人も浮気はしてました。
    私は知ってて知らないふり。
    でもある日、夫は余命宣告を受けたんです。
    だから夫に聞きました。
    「誰か、側にいてもらいたい人がいるんだったら、看病に来てもらおうよ」と。
    夫は首を横に振り「そんな人はいない。お前に側に居て欲しい」と言いました。

    その後は気にしたこともないです。

    夫さんに聞いてみればいいです。
    「もし、あと半年の命、と言われたら、一緒に過ごしたい相手がいる?」と。
    それで「トピ主さん」と答えたら、浮気のことなんてすっかり忘れられると思いますけど。

    「忘れられる」かどうかは、トピ主さんの心の中の問題なので。
    ご自分で切り換えていくしかないですよ。

    ユーザーID:6224709146

  • 忘れるのは無理

    キツいこと言いますが、受け入れるしかないです。忘れるのは無理です。だって申し訳ないけどまた若い女性と浮気すると思います。でも妻はトピ主さんなのでそこは守られるなら良しとしませんか。お金も時間もある経営者で若い女性が好きって条件揃ってしまっています。疑えば疑うほどそれは現実になります。妻の座を守るべく居心地のよい家庭と美しさに磨きをかけるしかないです。

    ユーザーID:4004474182

  • 忘れるのはムリよ。浮気混みで付き合うかどうか

    私の父は不倫服数回の設計事務所社長
    ここさえなければ、という欠点は無くならないので、欠点混みで、それでも連れ添うか、止めるかです。
    大病したり、60過ぎたあたりで、落ち着くと思うけど、それまでは何度も続く覚悟で復縁しないと
    今までのを忘れたって、次のが沸いて出てくるんだから、意味ないのよ
    忘れないと修復できないなら、彼を諦めるしかない
    忘れる方法を探ってるうちは
    彼と付き合うには浮気混みなんだなという覚悟が出来てないってことだから、どんどん病んでいくと思うよ
    覚悟がムリなら、子供つれて逃げて
    新しい穏やかな浮気しない人を探した方が幸せよ
    私なんて娘だから捨てるわけにも行かないし選択肢がない。妻は選択肢あると思うよ

    ユーザーID:6334808544

  • つらいですよね

    トピ主さんのおつらい気持ち、とてもよくわかります。否定はされていましたが、私も、そういう旦那さんがトピ主さんは好みのタイプなんだろうな、と感じました。女性からまったく見向きもされない人とか、まったく面白みのない真面目な人などには、恋愛感情がわかないのではないでしょうか。好きなタイプ、というのは、人間誰にでもあると思いますから。

    私は、ずいぶん昔に、夫が浮気をしているという写真を送られたことがあり(人物は写ってなかったのですが)、夫は覚えのないことだと認めませんでしたが、私はいつまで経っても、忘れることが出来ず、長年苦しみました。だから、トピ主さんのお気持ちが、とてもよくわかるのです。

    私の場合は、カウンセリングが救ってくれた部分がありました。恋愛問題なんて、カウンセリングの対象外かな?と思ったのですが、どんな内容でも、専門的に受け止めてくださいます。専門的なことになるので、私はうまく文章には出来ませんが、「執着」ということがポイントになります。
    少しでも楽になられますように。

    ユーザーID:2712419591

  • 片っ端から自分で探す

    催眠療法?カウンセリング?
    それが合うかどうかは人それぞれですよ。

    食べ物だってお蕎麦や落花生は
    アレルギーになったら死を覚悟しなきゃならないし
    大丈夫な人は鼻血が出るほど食べていられる人だっているでしょ。

    人の記憶の操作なんて誰にも出来ませんから
    巷で広がっている何かいいと言われている事で受けてみたい事があるなら
    そこへ出向いて受けてみたらいいんです。
    誰かがこれが良かったと言ったところで
    あなたにとってそれが最悪の方法だったら?
    でもそんな事受けてみなければ分からないし
    別の方法を勧められるかも知れないし。

    私は子供を置いて離婚し一人で暮らしていますが
    独りになっても数年苦しみました。
    実は何かの時に証拠として出すかも…と隠した物がありますが
    離婚と同時に不要になったのに手に取るどころかその物が目に入っただけで吐き気がして捨てられません。
    離婚後15年が経ちましたが今もそこにしまったままです。
    その引き出しを開けて捨てようとした時もありますがムリでした。
    もうその引き出しに入っている他の物も不要な物だけなので
    十年以上開けていません。

    そんな人もいますから忘れる方法なんて誰かに聞こうなんて甘いと言いたいです。
    自分が望んでそこに戻ったんです。
    お金まで出したのもあなたです。
    何か試したいなら自分で動かなきゃ。
    人のせいにしてる内は何も変わらないですよ。
    そんな人じゃなかった…
    これは私の夫もそうでした。でもそういう人こそ開花しちゃったらどうにもならないんだな、と今は思ってます。

    折角離れたのに茨の道へ戻った自分を恨まなきゃ。
    こんなに分りやすくあなたを傷つけてる人なのに信じようなんてするから苦しいの。
    何か受けたいなら自分で探す。それで自分を偽り続けるしかないのよ。

    結局一番自分を傷つけてるのは自分だと自覚出来たら自分が変われるのかも。

    ユーザーID:0666414388

  • 忘れられる方法なんてない

    あるとすればもっと衝撃的な出来事に遭遇する、とかですかね?

    トピ主さんのレスも拝見しましたが ご主人のタイプというか、ご主人の感じも変わって来ているのに トピ主さんは過去のご主人の良かった所を思い、ご主人に愛情があると思い込んでいるように思います。
    過去に戻りたい、不倫などなかった夫婦間に戻りたい、という感じかと思いますが 戻れません。過去は変えられないので 再構築しようと思うなら そういう事も踏まえての これから先を見ないとダメなんだと思います。再構築とは元に戻るのではなく またイチから関係性を築いて行くのではないですか?

    今のご主人に 本当に愛情がありますか?
    不倫の事実を踏まえても愛している、または 不倫の事実を忘れるくらい愛している、と思えないなら 再構築自体 難しいのでは無いかと思います。

    ユーザーID:9750042249

  • 忘れるためには夫の日々の努力が必要不可欠

    再構築を甘く見てましたね。
    それにただ忘れる、なんてことは記憶喪失以外不可能です。

    再構築と言うのは容易いですが、それには様々な努力が必要です。
    そしてその努力は2人が揃って同じ方向を向き、不貞を働いた側が深く反省して2度と繰り返さないという強い意思が必要です。
    これらなくして再構築は有り得ません。

    トピ主さんがこれまでの元夫の不貞を忘れたとします。
    でも元夫は熱りが覚めればまた繰り返す気満々です。
    現に再構築を始めたのに、また繰り返しましたしね。
    結局忘れても新たな浮気に悩まされるため、いつまで経っても再構築が始められないんです。

    様々な理由をつけて繰り返される浮気。
    元夫とやり直すには、これを避けては通れません。
    つまり再婚には元夫の浮気ありきでしか成り立たないんです。

    元夫の浮気だけ忘れる事は出来ません。
    元夫が改心し、2度と浮気はしないと誓った上で日々実行する努力があれば、忘れはしないまでも思い出す事は減ります。

    再構築のスタートは、元夫のこの努力がなければスタート地点にも立てないんです。
    もしくはトピ主さんが浮気を容認するかです。

    どちらを選びますか?
    元夫が本当に子供を大切に思っているなら、まず母親であるトピ主さんを辛い目に遭わせることはありません。
    元夫の浮気は子供すらも辛い目に遭わせているんですから。

    キチンとトピ主さんが見極めて下さい。
    フラフラと気まぐれに再構築を掲げても失敗するだけです。
    今、トピ主さんに選べることは、元夫は我が子をも深く傷つけていると何度も説得し、元夫に浮気しない努力をさせるか、そんな男なのだと捨てるか、です。

    元夫の浮気を忘れる事ではありませんよ。

    ユーザーID:4403347210

  • レスします

    中々興味深いお考えだと思いました
    主さんだってこれがご自分の友人のお話でしたらお別れを勧められるでしょうが、そう言う正論は今は欲していらっしゃらないのですね

    先ず“忘れる”とは“無かった事にする”ではなく“気にしない”や“問題ない”という心境になられたいと解釈して宜しいでしょうか

    その為には“許す”という境地になられる事が近道だと思います

    では“自分を苦しめる事象を許す”とはどう言う事なのでしょうね

    夫の不貞や不倫相手が主さんを攻撃するのか、若しくはそれに拘り“許せない”と思われてしまう執着が主さんを蝕むのか、もう心理学や哲学や宗教に範囲になってしまいます

    また主さんの仰る“忘れたい”というという感情に沿うとすれば、どうすれば忘れられるのかではなく、何故忘れられないのかを深掘りされてみてはどうでしょう

    この一連の不倫騒動でご主人及び不倫相手は“加害者”で、主さんは“被害者”です

    そして忘れられない原因を主さんの内側から炙り出すと、今主さんが辛うじて立っていられるのは“私は善人で夫は悪人”なのだという心理と、もしもこの感情を忘れてしまえば自分が犠牲者でいられなくなり、今まで許せなくて苦しんだ心や時間をが全て無駄になってしまうとお考えだからでしょう

    主さんの人生は良い事だけでなく嫌な事でも構成されています
    良い事だけを認知するのではなく悪い事も手放さないという境地になられたら、もしかしたら覚えていながらも忘れるという事が出来るのかも知れません

    ユーザーID:4434342576

  • 混乱してるんだね〜

    トピ主さんのトピと1つ目のレス読みました。
    混乱してるな。という感想です。

    一貫して書いてる「忘れたい」って、結局は「浮気を疑いたくない」「嫉妬して喧嘩したくない」ってことじゃないんですか?
    ご主人が好きで、一緒にこれからも暮らして行きたいんでしょう。

    皆さんが色々意見しても、「忘れる方法を教えてって言ってるのに!」と言い続けてるところが、混乱してるな。と思った原因です。

    とにかく過去に自分に起こった苦しいことだけを都合よく一切忘れる方法なんてあると思います?
    おそらく、トピ主さんがこう思っているうちは絶対に望んでいるような平穏な暮らしは訪れないでしょう。

    浮気を疑わなくて済むくらい、ご主人がトピ主さん一筋であれば安心できるんじゃないんですか?

    ユーザーID:3526077695

  • 忘れる方法は

    脳内で考えることを、子供との勉強やスポーツに置き換える。
    浮気の現場の想像をしないようにする。

    具体例としては、子供達と、小学1年生で習う漢字から学年を一つずつ上げていって、漢字の書き順を間違えて覚えてないか確かめるバトルをするなんて面白いですよ。
    えっ、ウソ、まさか?なんて自分の書き順の間違いに気づくことがありますよ。

    私は前期高齢者の60代前半ですが、自分の人生を振り返って、やり直しが可能ならば、夫の不倫行為よりも、子供達全員の教育の底上げをもう一度やり直したいって事が一番の人生の課題です。
    最高の素晴らしい成果を残せた子もいれば、そうじゃない子もいるんです。
    できれば、子供達全員に、うまくいった結果を残してやりたかったですね。

    トピ主さん、また安定した経済の基盤を再構築できたんですから、脳内をもっと建設的なことに置き換えましょうよ。
    あなたの血を受け継いだお子さんの教育に力を注いであげましょう。
    そこに楽しみを見つけられれば最高じゃないですか?

    忘れる方法は、とにかく想像しない事。
    違うことに集中する。できれば、前向きなことや、自分が楽しいことに、注力する。

    ユーザーID:1466868187

  • 意地だね

    忘れるには離れるしかないですよ。

    私も浮気性の人と5年付き合っていたことがあります。我ながら5年もなにやっとんねんって感じですが、当時は維持と執着の塊だったように思います。
    「変わって!私だけ見て!」といくら泣いてわめいても、相手は変わらないんですよね。絶対。
    人間ひとりを変えようなんて途方もないことです。
    うまいもので、相手も「私が離れていかないような態度」は要所要所で心得ていて、こちらも「今度こそは」といいように解釈して、5年ずるずる。
    少額ですがお金も貸してました。
    ある人が言ってました。
    体に悪いものはすごくおいしく感じる。悪い男はすごく魅力的に見える。けどそこに溺れても先はない。粗食で満足できる自分にならないといけない。

    浮気込みで考えられないなら、離れるしかないですよ。
    ご縁があれば人生のどこかでまた復縁できます。
    私もそう思って、ものすごい覚悟で別れ、2年辛かったですが、優しい素朴な人と縁があり、今は絵にかいたような穏やかな生活を送っています。
    あの頃を思い返すと…ただの意地だったなあと。
    自分ならなんとかできるなんて思いあがりまくった5年間でした。

    失礼ですが、今後もご主人は繰り返しましたよ。
    そこを否定するから辛くなるのだと思います。

    ユーザーID:0737207956

  • トピ主です。

    ご回答ありがとうございます。やはり忘れることは難しいのですね。。。
    このまま苦しい状況で一生生きていくのか、離れるのかという感じでしょうか。。。

    勝ち誇れと書いてくださった方がいらっしゃいましたが、そういう意味では確かに私は一番なのかもしれません。夫は常に他は全て遊びで心などない。愛しているのはココロだけだけど、遊んでしまって申し訳ない。と謝ってくれます。浮気がバレると、すぐに他の女性たちは切ってくれますし私のことを大事にしてくれる(フリ)をしてくれます。ただ、一番愛されていたとしても私は浮気されるのは嫌ですし、嘘をつかれて外出されるのも嫌です。
    だからこそ、浮気のことを全て忘れ、以前のように浮気の心配のない仲の良かった頃に戻りたいのです。

    ユーザーID:6958247022

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 夫の過去など

    棺桶に入る寸前まで忘れないと思いますよ。多くの女性は。新聞や雑誌などの身の上相談を読むと。寧ろ時が経てば経つほど夫に裏切られた悔しさが増すようですよね。
     聞いた話では離婚したほうが過去のこととして思い出すことが少ないそうです。
     トピ主さんは再構築という言葉どのように考えていらっしゃいますか?単に同居することが再構築ではないそうですよ。離婚問題に詳しい人の話では。再構築とはお互いが再び恋愛関係になり本来の男と女の関係に戻ることなのだそうです。本来の男と女の関係に戻らない限り再構築したとは言えないのだそうです。配偶者だけを愛するという本来の姿に。
     夫と連絡が取れないことの苦しみから解放されたいのなら離婚するか諦めるかの二者一択だと思います。
     今のトピ主さんに必要な言葉は「諦観」かも知れませんね。

    ユーザーID:0536092706

  • 忘れる方法は無いと思います

    むしろ覚えてた方がいい、旦那さんは隙があれば浮気をすると。

    今はお子さんにとって良い父にもどったのかもしれない、でもまたいずれやるかもしれない。

    この人は浮気をする人と思って、暮らした方がいいと思うよ。

    だからと言って旦那さんを馬鹿にして暮らすのは違うと思う。
    何で浮気をしたのか?若い人に走ったのか?たぶん頼ってくれたのでは?
    旦那さんに対して上手に話を合わせてくれたのでは?
    ならトピ主さんがそれをすればいいんだよ。
    旦那さんは頼ってほしいのでは?甘えてほしいのではないかと思うよ。

    父親として旦那として男として頼ってあげればいいと思う 何もしない人ではなく、何も言わないからだと思う。ちゃんと言ってやってもらいましょ。
    言わないとやらない人は面倒だけど言えばやるのだから、やっきりしないで言いましょ。

    あとトピ主さんも忘れられないかもしれないが、お子さんが女の子ならお子さんもお父さんの裏切りは忘れられないよ。
    丁度思春期だったら余計忘れられないよ。
    お父さんを気持ち悪い人になりますからね。旦那さんにはそれを覚悟することだと思います。
    家族を裏切ったら、罰は子供から嫌われますから。
    ただしトピ主さんがお子さんと一緒になってやることではないですからね。
    トピ主さんは結婚当初の感覚に戻って旦那さんを頼りましょ。

    ユーザーID:5317668560

  • お金の管理

    は、それぞれなんですか?

    もし、そうならば、旦那が本気で主とやり直したいと言うならば、お金の管理を主に任せてくれと言ってみたら?

    自営業でお金を自分が管理してるなら、お金が自由に為るかぎり、また遊んで浮気の可能性は高くなるから、嫌だから!

    って言う。

    お金を管理されたら、可能性として、なかなか浮気出来なくなる可能性が高い。

    それをも受け入れるなら、やり直してあげてもいいよ、

    ぐらいのこと言えないの?

    お金を持ってない男性を、20〜30代の女性が相手してくれるわけないからね。

    ユーザーID:6369391519

  • 質問に答えます

    > どうやったら夫の不倫を忘れられるのか

    それは、夫に対する主さんの執着がなくなれば忘れられます。物理的に距離をとるのが最も有効です。別々に住んで、仕事や趣味や子育てに没頭する。

    でもきっと、主さんはこの答えを望んでないですよね。そういうことじゃないの!と。

    あのね、悪いことは言わないから、カウンセリングに行きましょう。カウンセラーとも相性があるので、合わなければ数人に会ってみるといい。自分でむちゃくちゃな質問してること、わかりますか?気持ちが落ち着く時間があれば、気づいてくれると思うけど。不安定になってますよ。

    誰かに寄り添ってもらった方がいいと思うし、冷静になって今後を考える方がいいと思う。でも友人だと荷が重すぎるから、専門家を頼りましょう。

    催眠療法で今まで浮気されたことだけきれいすっぱり忘れられたとして、次に浮気されたらまた同じことの繰り返しでしょ?
    何の解決にもならないよ。主さんが根拠のない不安におそわれる…っていう悩みなら、メンタルトレーニング(運動、睡眠、食事、瞑想)をすすめるけど、その状況なら不安は高確率で的中してるよね。今パニックになるのは、今の元夫との関係性はもう限界、という主さんの心と身体が悲鳴をあげてるサインだよ。

    元夫が好き、だけとは私も少し違うと思う。
    忘れる方法を探すためじゃなく、今の自分のメンタルをどうにかしてもらうために、カウンセリングを強くすすめます。

    ユーザーID:9612469071

  • 忘れる方法ですか

    そんな方法ないと思います、全くないです、皆無です。

    子供、コロナ、挙げ句には税理士まで持ち出して色々理由を述べておられますが結局は主さんがしがみ付いてるだけの印象です。


    税理士の指導で入籍延期?
    どんな指導?
    税金関係ですか?

    私も税理士さんとは仕事柄お付き合いありますが、こちらの要望を何とかするのが彼らの仕事ですよ。

    ていうかそもそも税理士に税金関係の指導はあっても男女の入籍を止める権利までないと思いますが。

    何が言いたいか、旦那は結局それを理由にして入籍したくないんだと思います、少なくとも今はね。


    その旦那の本音の部分がこちらではハッキリ見えてるのに、あれやこれやと理由を持って来て「入籍出来ないれっきとした理由がある!」的におっしゃっる主さんに違和感あります。


    旦那にとって色々世話してくれる家政婦的な位置付けの主さんがいると都合がいい(ごめんなさい)


    惚れた弱みで「モテる浮気男」に覚悟持ってしがみ付くしかないと思います。


    いつ入籍してくれるか分かりませんが。

    ユーザーID:7799857175

  • 喉元過ぎればで繰り返すご主人

    >以前のように浮気の心配のない仲の良かった頃に戻りたいのです。

    心配がなかったのは、単にトピ主さんが知らなかったと言うだけです。

    ご主人の浮気癖を知ってしまった今では、トピ主さんの思う以前のような仲の良い夫婦には戻れませんよ。

    バレたら反省(したふり?)をし、また同じ事を何度も繰り返すご主人です。

    もし過去を忘れられたとしても、また新しい浮気で悩む事の繰り返しになるだけでは?

    それに、本当にお子さんの事を大切に思っているなら、こんな事を繰り返したりしませんよ。

    自分の都合で可愛がっているだけだと思いますよ。

    トピ主さんの思う再構築とは、お互いに大切にしあえる夫婦の形をいうのなら、難しいと思いますよ。

    ユーザーID:9171016512

  • それは無理なんじゃないの

    前の様になりたいって、現にあなたを裏切ってる訳ですし。

    愛する事は信じる事で、信じられなくなったら終わりでしょ。

    一番も二番もないでしょ。

    信じられない人にしがみついてるあなた自身の問題なんだと思いますが。

    そんな舐められた環境に耐え続けてる心境が理解出来ません。

    ユーザーID:6178606861

  • 過去じゃない

    >夫の過去を忘れ再構築できるのでしょうか。教えて欲しいです。

    過去の事じゃなくて、現在の事だからですよ。
    過去の事を忘れたって、今現在、浮気してるかもしれないじゃない。
    ていうか、明日するかもしれないし、今までの経緯からすれば、多分またするでしょ。
    「約束を破ったら別れる」という、トピ主さんに圧倒的に不利な約束を何度したって全く意味無いんなんじゃないの?
    あちらは、別れたいんだし、トピ主さんは別れたくないんですから。

    ユーザーID:0015891664

  • 大丈夫。忘れられますよ。

    堕ちるところまで堕ちたら忘れられます。

    トピ主は今誰かに、催眠療法で忘れることができた、これを信じたら忘れられる、等と言われたらどんな詐欺にも引っ掛る状態、つまりとても危うい状態にいますね。
    この危うい状態のままでいるともっともっと大切なものを失ってしまう、と分かっているので小町の人達は親切にアドバイスしているのだと思います。

    ですが、トピ主は
    >だからこそ、浮気のことを全て忘れ、以前のように浮気の心配のない仲の良かった頃に戻りたいのです。
    どうしてもこの幻想を手放せない。

    結局は、堕ちるところまで堕ちるしかないと思います。
    貴女の周りから大切な人が全員いなくなった時(大切な人は夫ではなく子供や友人達のこと)、貴女は確実に夫の浮気など忘れていますよ。

    現実から目を背けて逃げて生きる親に育てられた子供は心を病みます。今は分からないでしょうが将来必ず「なぜ母はあの時馬鹿げた執着にしがみついて、自分達子供のために強く生きていくことを選んでくれなかったのだろう」と一生悩み傷つき生きていくことになります。
    執着にしがみ付いていることは、子供にとって貴女は加害者になるということです。

    自分の執着を手放すためにカウンセリングは有効でしょう。
    なぜ執着しているのか自分でも分からないのでしょう?
    まずはそこからではないですか?自分の現実逃避癖を正しく知り理解できていないと前にも進めないでしょう。

    そして夫の浮気を忘れることに何の意味が?
    忘れても夫は浮気を繰り返します。何度も何度も繰り返すことを何度も何度も忘れる方法を聞きたいのですか?
    いかに馬鹿げたことをトピ主が聞いているか分かりましたか?
    問題は、夫の浮気でもなく、事実から目を背け続けるトピ主の現実逃避癖です。

    ユーザーID:1835643029

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