キレる妻と我慢する夫

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男性から発信するトピ

我慢続ける社長

40代飲食店経営者(男)です。大好きな彼女と結婚して、4歳1歳の子供2人に恵まれました。自営業で妻には事務の仕事を手伝ってもらっています。私は、ほぼ休みなく、毎日12時過ぎの帰宅なので家事育児は、妻に負担かけてしまっています。それは分かるし、申し訳ないと思っています。しかし、優しく笑顔が大好きな妻でしたが、子育てを経て、今では常に機嫌が悪い妻になってしまいました。仕事上で理不尽な事や自分が納得しない事があると、会社では上司(社長)である自分に噛みつく暴言を吐く。そして、それは家庭に戻っても延長戦が始まります。
自営業の家は多いかもしれませんが、職場でのイライラが全て家に持ち越されるんです。だから、なぜか些細なことで自分はいつもキレられる。逆に職場でも部下の立場である妻にキレられる。
何かといえば、「自分は家事と育児全てやって、大変なんだからわかってよね!」です。ただこちらからすれば、自営業でこんな生活時間になるのは結婚前からわかっていたこと。家庭には月50万円程度の生活ができるぐらいには稼いでいるつもり。子供は2人とも保育園、妻の出勤は月10日ほど、妻は毎週のように週末のランチは友達と高級ランチ。これでもストレスたまって仕方ありませんか?
自分は、毎日深夜12時まで仕事、友達付き合いもせず、普通に帰っても全員寝てるのに、帰りが遅いと「今どこ?」
常に怒られるので、最近では、妻に怯えながら生活してます。
正直、自分は外ではそれなりに明朗活発で、人当たりも良く、常識人で通っているつもりですが、我慢するしかない生活が疲れてきました。
妻はキレ放題、夫はキレたら「離婚」のパワーワードを持ち出してくる。
世の中、妻はそんなに偉いんですか?夫は我慢し続けないとダメですか?
特に、一緒に自営業されてる方の意見、聞きたいです。

ユーザーID:1362764756

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  • 奥さん、大丈夫?

    妻はキレ放題、夫はキレたら「離婚」のパワーワードを持ち出してくる。
    ↑吹き出しました(苦笑)
    まあ、そういう方は男女問わずいます。
    軽々しく気に入らない事があると「離婚」を口にする人は嫌ですね。
    本当は離婚する気も無いのに脅しなんですよ。
    離婚届を突きつけてやればさらに激高するし大変。

    月10日ならパートさんを雇われたらどうですか?
    奥様は専業主婦、お子さんは幼稚園に転園、週末高級ランチは無し、
    勿論、小学校に上がれば学童保育はなしです。

    ユーザーID:5263172587

  • けどあなたは仕事だけ

    そんなに毎日働かないといけないような仕事なの?
    子育てって簡単な事じゃないですよ。
    妊娠、出産、子育て。挙句に仕事。
    24時間気が張るんですよ。
    保育園に行っていても、ランチしていても、何かあるかもしれないから常に気を張ってる。
    それに比べたらあなたは仕事だけしたらいいんでしょ?
    妻がイライラするような仕事の仕方なんじゃないの?それとも理不尽な意見なの?
    毎日12時までやって終わらないのは何故?

    ユーザーID:0462495691

  • 仕事から

    10日程度の事なら、仕事から奥さんを切り離したらどうですか?

    ずっと家庭の雰囲気に影響でるから、負担軽減で仕事はパート雇うは、俺も家まで引きずられるより助かるし。

    正直、責めてる方って、責めマヒしてて、相手はこのくらい慣れて響いてないと思ってる。
    いじめと同じ、一緒に遊んでると思ってましたと。

    貴方側の主張なりを発信しないと、揉めるかもしれないけど、状況は変わらないよ。

    ユーザーID:7072892284

  • 職業は違いますが自営業です

    職場&家庭での戦争お疲れ様です。
    あなたから見れば職場では奥様は部下かもしれませんが、奥様から見ればあなたは社長ではなく同僚です。役職は社長ですが。

    あなたは「自営業でこんな生活時間になるのは結婚前からわかっていたこと。」それくらい理解した上での結婚だろ?ですが
    奥様は結婚後子供を産み育て大きくライフスタイルが変わっていることに、あなたはどれだけ理解をしていますか?
    口では「子育ては大変だ」と言うかもしれませんが、子育て以外にもすることは24時間あります。また月50万円とお書きですが、奥様を黙らせるのならその4-5倍の給料を持って帰れば納得されると思います。
    50万で足りないのか?と反論されそうですが、足りないのではなく、奥様の精神的かつ体力的な疲労・苦痛と釣り合う給料を持って帰るか、仕事を差し引いた家庭の役割を半々にできるかです。

    きついことを申し上げますが「社長」は役職は会社のトップかもしれませんが、立場は一番下です。お客様に頭を下げ仕事をいただき、社員に仕事をしていただき、ミスがあれば だれよりも一番に頭を下げて謝罪する立場です。
    長所や技術を捨てる必要はありませんが、我慢を自分を強くする試練ととらえましょう。
    そして奥さんには感謝を、それが社長の仕事です。

    ユーザーID:5439074519

  • 1日、ひとりで子供をみてみよう。

    飲食店なら休みやすい時期ですよね。
    妻に相談して、1日、家を空けてもらって、家事育児を全部やってみましょう。

    汚れてないからやらなくていいや、はナシ。
    一通り、食事は3食作って、掃除は水回りから各部屋、玄関も忘れずに、洗濯も一日分を回して干す。
    飲食店経営なら慣れたものですよね。

    相手が大人なら良いんです。
    ご飯を目の前におけば勝手に食べるし、じっとしててって言えば待ってます。
    でも、4歳、1歳に理屈は通じません。
    ご飯で遊ぶ、目を離せばあちこち汚す、泣く、喚く、走り回る…怪獣とはよく言ったものと思い知りますよ。
    怪獣と過ごす10時間は、妻の有り難みを感じるには十分だと思いますよ。

    今が、1番大変でしょう。
    トピ主親世代は家事育児だけでしたが、トピ主妻は仕事までしてるんでしょう?
    給料、出してますか?

    家でキレるくらい我慢して上げましょうよ。
    あと3年は夫婦の試練のときです。
    ここを乗り越えれば、怪獣が進化します。

    仕事で理不尽なこととは何ですか?
    妻と落ち着いて話をする時間を作ってますか?
    妻に感謝や労いの言葉をかけてますか?
    社長とは言え、家族でしょう?
    他の従業員の前でだけ立ててもらって、家に帰ったらしっかり尻に敷かれてはいかがですか?

    妻が週1で高級ランチに行くなら、トピ主も週1で息抜きさせてもらっては?
    あと、やたらと12時過ぎを強調してますが、始まりは何時ですか?
    午前中から働いているなら、トピ主もオーバーワークなんです。
    経営を見直して、人を雇ってでも自分の余裕を持ったほうがいいですよ。
    年取ってから体に響いてくると思います。

    ユーザーID:5106098573

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  • 昔を思い出しました

    夫婦とも50代で、25年以上一緒にやってます。
    元は義父母が始めたので、職業選択は出来ず強制的に後継です。

    自営業は家も職場も同じなので、ケンカしても切り替えしづらいですね。どこでもそういう部分あると思います。

    奥様はサラリーマン家庭出身だったら理解出来ない事がとても多いでしょう。トピ主さんは自分の意思で始めたから頑張れるけど、奥様はそのハードルは低めかと。

    子供が小さいうちは、専業のんびり子育てしたい人多いから、ママ友がそんな人多いから自分ばっかりなんで?なのかも。

    子供が保育園時代、私はほぼ最年長ママでしたが、他のママ達驚くほど体力がないんです。
    子供が小さいうちは、ママ達との関係密なので、社会経験少ないと、すぐに感化(楽な方に)されるから、自分だけが大変と勘違いしてますね。

    奥様は体力もなく、要領もまだよくないのでしょう。子供にもよるけど、とっても手間暇かかる子供もいます。
    専業主婦であっても自分の思うようには全く事は運びませんから、それもイライラするのでしょう。計画的に合理的にやりたいタイプは子育てはイライラ多いかも。何も捗らないから。

    いつも働いてるのなら、家族でのお出かけはありますか?その辺は上手く時間作って出かけないと。うちはダンナと義母がとても世話好きだったので、だいぶラクでした。

    若い頃は子供のお母さんでもなく、上司と部下でもなく、家の嫁でもなく、自分の大事な妻と思って欲しかったかな。
    子供でもイヤイヤ期あるように、夫婦もそういうのを経験して、いい感じに折り合いつけるんだと思います。

    ユーザーID:1333486394

  • 月10日なら

    奥さんの代わりにパート雇ってみた方が楽かも?

    自営の大変なところで、書かれてるように公私の区別がつきにくくて、それで夫婦仲上手くいかなくなることも多いですよ。

    もちろんお仕事は大変だと思うけど、ママランチが楽しいだけと思ってるのが、なんとなく奥様とうまくコミュニケーション取れてないというか、勘違いしてるとこもあるかも。
    子ども繋がりで合わない人とでもママ友になっててランチやなんかで色々辛い思いしてる人も多いんですよ。主さんでいえば、仕事上どうしても良好な関係を築いていなきゃいけないけど、どうしても嫌いな取引先との接待や会食みたいなママ友ランチもあるんです。
    それを「接待大変って言ったって美味しいもの飲み食いしてるだけじゃない!」って言われたらカチンと来ませんか?
    ママ友は子供のための付き合いだから楽しいばかりではなく仕事のように自分を殺してにこやかに付き合うことも多いんですよ。

    奥様がそこまでカリカリしてるなら、そして元は明るく優しかったなら、ママ友付き合いや、まだ一才のお子さんは手のかかる時期だし、精神的に追い詰められているのかも。

    とりあえず仕事はパートさんに切り替えた方がお互いに楽かも。

    ユーザーID:1542386047

  • お仕事お疲れ様です

    飲食店って、本当に休みないですよね。営業時間外でも仕込みやらなんやらかんやらたくさん仕事があって、私はバイトしかしたことないですが社員はちゃんと休んでるのか、いつ家に帰ってるんだろうといつも思っていました。
    私も夫が一人で理髪店を営んでおります。私は専業主婦で、0歳の子を子育て中です。
    私は夫に対して、いつも働いてくれてありがとうという気持ちがあるので、決して子育てが大変だ、寝不足だ、機嫌が悪くて当たり前だなんて思いません。主さんの半分も稼ぎもありませんが、一生懸命働いてくれていることに感謝しています。
    夫も私に対して、子育ては精神的にも体力的にも大変だと思っているから、いつも自分ができる事はすると言って睡眠時間を削ってもやれることはしてくれます。
    奥さんは、家事も育児も大変だと言うのなら、他の方も仰っていましたが、仕事だけでも辞めてもらいましょう。専業主婦は家事も育児もするものです。当たり前の事が出来ないならなぜ子どもを二人も作ったのですか?主さんに転職してもらって、今より安い給料で育児家事をする時間を作る代わりにランチ無し、今より切り詰めた生活をしますか?それとも本当に離婚してしまえば今の生活も一変してしまう訳ですよね。自分ばっかり大変と思ってるから今の生活のありがたみがわからなくなるのです。正直自分勝手だなという印象です。
    一度離婚話をすすめてみてはどうですか?どれだけ主さんの存在が大事かわかると思いますよ。

    ユーザーID:4036600146

  • 幸せ

    どっちが疲れているかとか、どっちのキャパが小さいかなどと言い出したらキリがありません。
    お互いに思いやり、寄り添う気持ちが足りないのかもしれません。
    あなたは休みなく、と言いますが、出勤までの隙間の時間や定休日、家族との時間はどう過ごしていますか。

    全てを、疲れた疲れた何もしたくない、と言う態度で時間を使ってしまっていませんか?
    自分の出来ることすら、奥様に丸投げしてはいませんか?
    日々深夜まで仕事とはいえ、帰宅すればみんな寝ていて、1人ゆっくりする時間もありますね。
    その少しの1人の時間を作ってくれているのは奥様なのですよ。
    1人で風呂、1人で晩酌、1人でテレビ。
    奥様には、そんな時間は殆どないと思いますよ。ランチだって毎日ではないし。
    一日中一人で育児、これは体験してみないとわからない大変さです。
    休みの日くらい、少しでいいから家事や育児に参加してあげて下さい。

    お互い我慢して、少し無理をして、自分のするべきことをしているのです。家族のためです。
    労い、感謝、協力、そんな小さな気遣いや言葉が、実は幸せを作っていることに、気づいた方がいいと思います。

    ユーザーID:5055715199

  • えーなんだか

    私はトピ主さんに同情します。
    もちろん育児経験者です。

    いまコロナ禍で飲食業のかたは
    ホントに大変だと思いますが、
    安定した収入があるって大変な
    努力だと思います。

    私は感染者の多い地域に住んで
    いるので幼児がいて、しかも
    飲食業の方が毎週ランチに行く
    ってちょっとびっくりしました。

    私の場合、万一感染したら、
    自分や夫の職場、子供の学校に
    迷惑をかけてしまうかもと
    思うので、あまり友人と気軽に
    会っていません。

    トピ主さんの奥さまは家事に
    育児に仕事に、お忙しいのは
    わかりますが、キレすぎ?かな?
    まだ更年期も早いよね。

    ユーザーID:6050768718

  • 自営業

    主人と一緒に仕事をしてます。月〜土までフル勤務です。
    私も稼いでるに、家事育児は全て私でした。
    今は子供も大きくなって楽になりましたけど・・・。

    あのね。仕事して何時に帰ろうと知りませんよ。
    だって、朝は寝てるんでしょ??
    奥さんが家事育児してる間に寝てるんでしょ?
    それって本当に信じられなくらいのストレスなんですよ。
    週末の高級ランチくらいさせてあげてくださいね。

    主さんは働けば収入って見返りがあるからいいけど、家事育児に見返りなんて
    ないでしょ?毎日、ありがとうって言ってる?

    家庭の事を蔑ろにしてる人に、仕事で偉そうに言われてもムカつくだけです。
    無条件で反抗したくなるんですよね。。。

    申し訳ないと思うって子供出来ますよ。夫なら子供が起きる時間に一緒に起きて保育園行く準備とかしたらどうですか??

    主さんも我慢してるけど、奥さんも逃げれない家事育児にと我慢してます。

    私は家事育児をして来なかった夫が嫌いです。尊敬なんてしてません。
    いつか離婚してただの仕事のパートナーになるつもりです。

    今、1番ムカつくのが、家事の後のプライベートタイムに話かけられる事です。昔は話しかけても、ちゃんと聞いてくれなくて孤独感と戦ってきたのに、
    今になって会話をしようとする夫に嫌悪感しかありません。
    つまらない話に時間を使うなら推しの動画見たりしたいです。

    主さんはまだ間に合うから、どうか奥さんに寄り添ってあげてくださいね。

    1度、お互いに1日のスケジュールを細かく書き出してみるといいよ。
    見えない事が見えてくるから。

    ユーザーID:3204674423

  • 離婚すれば?

    「俺はすべてをあいつに与えてるのになんの文句があるんだ?」

    って行間に書いてありますもの、奥様が何が不満か耳を傾ける意思もないのでしょう?

    ユーザーID:3318807764

  • 家族を従業員にしない

    自営の飲食店あるあるだと思いますが、奥様や子供、など身内が従業員になって成り立つパターンが多いです。
    そして全員に不満がたまる、悪循環になりやすい。

    トピ主さんは事業主としての視点や覚悟はお持ちでしょうか?
    それなくして、単に「手伝って当たり前」と思っていませんか。

    手伝いにはちゃんと社会保険や給与はあるんでしょうか?
    扶養内だとしても働きの分は支払っていますか?
    印象だと、全てがどんぶりになっているような。

    なお、ちゃんと生活できるだけのお金が渡せるなら、事務の人員を雇うべきです。
    それが嫌なら奥様に甘えないで自分でやるべきです。

    それから、休みがないのも当たり前のように言っていますが、週休二日だってやればいいんです。だって自分の城でしょ。
    それでも成り立つ事業にしないと。

    自分も自営ですがこういう話を聞くと悲しくなります。
    イライラも余裕ないのも自分のせいです。
    どうか遠くからの視点で考えてみて欲しい。

    ユーザーID:1918630530

  • 給料支払ってますか?

    自営業あるある、、

    50万程度の生活とありますが
    これはトピ主さんの給料と奥様の給料の
    合計ですか?
    それとも内訳のない50万ですか?

    帳簿上は人件費として計上して経費としも
    決まった給料として決まった日に支払わず
    あるとき払いの合計が月に50万程度なのかなと想像しました。
    うちがそうだからです。

    個々の給料としてじゃなく
    まとめた金額だと仕事上の上下関係はなく
    共同経営者的な感覚です。
    帳簿や伝票の経理をしているなら
    なおさら対等に意見を言える感覚です。

    まあ高級ランチが毎週食べられるなら
    自由に使えるお金はありそうなので
    羨ましいですが(笑)

    そしてストレスについて、、

    わかっていた生活でも
    子供を持つと子供にやってあげたいことが
    膨らみます。
    ランチして友達から話を聞くと余計にね。
    でもそれは叶わないからストレスが晴れる
    ことはないです。

    定休日はありませんか?
    お子さんが小さいうちなら平日定休日に
    遊んであげてください。

    全くずれていたらスルーしてくださいね。

    ユーザーID:2181944505

  • 奥様を辞めさせて他人を入れる

    月10日ならパートさん雇った方が良いでしょう。
    中途半端に奥様を仕事に参加させるからそういう態度なんでしょう。

    アナタは仕事に専念
    奥様は家事育児に専念 で良いんじゃないですか。

    出勤する月10日以外の日はお子さんを保育園に預けてるんだから毎日の家事だって余裕があるんじゃないですか?

    少なくとも仕事上のことに関しては家と仕事場とで不快な思いをせずに済みますよ。

    ついでに奥様には他で正社員で働いて貰ったら如何でしょうか。
    お子さんは2人とも保育園なんだから預け先を探す必要もない。

    収入は複数から得られる方がリスク軽減にもなるし家計も潤うし。

    奥様が働きに出て貴男も家事をせよと言われたら、その時は家事外注すれば良いんですよ。
    第一、奥様が働き出したら家計に余裕が出来るでしょうから貴男も休みもなく12時まで働く事を見直せるんじゃないですかね。

    あの、稼いでるつもりって仰るけど休みもなく夜遅くまで仕事してるのってちょっと効率わるくないですか。

    もしかして奥様と顔を合わせるのが嫌だからですか?

    ユーザーID:4836470240

  • トピ主です

    女性的な感覚かもしれませんが、分かってもらえたり、励ましを頂ければ、嬉しいなって思いでトピを立てたかもしれません。
    聞いて頂き、ありがとうございます!

    ちなみにいくつかお答えします!
    朝は、必ず子供と妻と食事したいので、何時に帰ろうが朝7時に起きて、朝ご飯を妻と一緒に作って、子供起こして、トイレorオムツ変えします。
    朝ご飯食べたら、妻が出かける準備してる間に子供の歯磨き&着替えて、時間に余裕がある日は保育園送りに行きます。
    毎日かと言われれば、自分の体力とも相談しながら、週の半分ぐらいですがね
    仕事は、10時から23時まで店の営業、社長ですが、今、飲食店は未曾有の人手不足(コロナ禍でもありがたい事に忙しくさせてもらってます)なので、シフトに入って毎日現場に出て、いわゆる社長業務や他人に任せられない仕込みは、閉店後にやってます!
    自分も週イチ休み取って出かければ?とご意見頂きましたが、休めるのは月1、2回です。その日は家族といたいのでだいたい家族4人で過ごしてます。よほど疲れてる時は子供が保育園の時間は休んでます(出かけてストレス発散という体力が)
    妻のランチは、ママ友や付き合いではなく、同級生や友人、いとこなどです。
    妻の仕事には、月10万円の給与出してます。
    子供とワンオペ育児になるのは、保育園帰りから寝るまでです。
    自分は、朝は皿洗い、風呂掃除、ゴミ出しは毎日やります。
    ネット掲示板見てると、世の中の母は、もっと大変そうだなぁと思って見てます。
    これでもストレス溜まって爆発する妻に、どう対応すればいいのか?
    ちなみに愛情表現はなるべくしてる方だと思います!プレゼントはサプライズ的にたまにしますが、物より金がいいと言われてから冷めました。
    でも、妻と子供が大好きです!我慢が1番平和なんですかね?

    ユーザーID:1362764756

  • 愛が足りない

    奥さんがキレるのは愛情を感じられないからなんじゃないでしょうか。
    あなたの仕事が遅いことはわかっていたとしても、子育てがどれくらい大変かというのは産んでみるまでわからないと思います。
    奥さんは仕事と子育てについて、あなたに大変さを理解してもらい、いたわって欲しい。
    あなたは仕事時間が長く、大変なのをいたわって欲しい。
    お互い求めているものは一緒なのだと思います。
    こじれた関係を何とかしたいのであれば自分が先に相手に歩み寄ってみてはどうでしょう?

    仕事中に起きる理不尽なこと、解決する様な働きかけについては書かれていないのですが、まずはそれを解決してみてはどうですか?解決できないから家まで引きずるんですよね?

    ユーザーID:0074124990

  • レスを読むと

    単純に奥様は子育てに向いてないのでは?

    子供に愛情あるなしと、子育てに向いてる向いてないは別なのです。
    料理嫌いだけど作れば上手な人もいるし、料理好きっていうのにどうにもセンスなくて何とか食べられるくらいのしかいつまで経っても作れない人もいるのと同じというか。

    そういう人だから、10日くらい働いて、子供は保育園で長時間保育でも一人でご主人が仕事してる間の子育てストレス半端ないのかも。
    もしかしたら、奥様的には一緒にお店で仕事してる方が主さんが仕事してる間に一人で子育てをしてる時間の方が大変なのかもしれません。なまじ一緒に仕事してるから、子育てより楽でしょ?と見当違いな逆恨みをしてるのかも。

    ところで保育園って保育園によっては親が仕事が休みの日は預けられないところもありますが、奥様が仕事がない日も保育園にいってます?

    やっぱり解決策としては10万奥様に払うなら、どなたかパートを入れてみてはどうですか?
    ただ、奥様は仕事してないと、保育園は無理だから幼稚園に転園ですよね。一才のお子さんはまだ幼稚園には入れないし。子育て向いてないなら24時間一歳の子に向き合うより、保育園の方が良さそうだなら、自営と関係ない仕事でパートてもやった方がいいかも

    ユーザーID:1542386047

  • 事務員を雇う

    これが妻でなく雇った他人なら、たった10日しか出勤しない人に10万も給料出しますか?
    そこからして甘やかし過ぎ。
    身内なので多少色を付けるとしても、明らかに出し過ぎ。
    あなたがキレさせる土壌を作ってるんでしょうね。
    さして働きもしないで給料だけを搾取するような人員は全く必要ないです。
    同じ金額出したら、もっと働いてくれる事務員さんはいっぱいいますよ。
    自営だろうが、妻だろうが、キチンと仕事と家庭を分けて考えられないあなたが悪いと思います。
    仕事と家事でストレス満載なら、辞めさせて子育てに専念したらいいんです。
    どうしてもお金が欲しかったら、外に働きに出てもらえばいい。
    自分が仕事に対していかに甘えていたのかを知るいい機会になるでしょう。
    私は公私混同して、さんざん甘い汁を吸わせてきたあなたに一番の責任があると思います。

    ユーザーID:1410495941

  • 同情します

    奥様、ちょっと疲れているとしても、わがままな方ですねー。

    他の方も言われますが、アルバイトを雇いましょう。

    トピ主様、よく手伝っておられますね。
    素晴らしいと思います。
    それに比べて、奥様は、妻として、母として、これから学んでいただくしかないですね…。

    ユーザーID:2563936540

  • 2度目です。

    もしかして奥様、実家との確執のようなものないですか?
    愛された実感がないと、子育てはどうしていいかわからないから。

    私は娘が小学校卒業するまで無意識に嫉妬してました。
    無条件で愛されると素直に育つんだとか、言葉の裏や空気読まなくていいんだとか、何より毎日楽しく過ごせるんだ。といたたまれなくなって、用事作って1人になったりしてました。
    大好きなんだけど、どうしていいかわからなくて逃げ出したくなったりしました。

    中学生になって色々大人に近づいてからは、そういう気持ちは無くなりました。

    子供と自分で過ごす時間が苦痛だから、トピ主さんにキツくあたるのかも。

    的外れかもしれませんが、もしかして私とタイプ似てるかもと思いまして。
    私も結婚後、豹変したと言われました。

    ユーザーID:1333486394

  • 多分ですけど

    奥さん、元々キレやすい性格だったのではないでしょうか

    私の身近な人でやはりキレやすい奥さんがいて、そのご主人は優しく常識的で寛大です。
    多分、そこにあぐらをかいているのでは?奥さんが。

    で、逆に旦那さんのがキレやすいと奥さんが決まって優しく母性的です。

    どちらかが自由でどちらかが我慢タイプの夫婦ですよね…

    4歳1歳で経済的にも問題ない、夫や家庭内も問題ないのに常にキレぎみな人はやはり本人の元々の性格ですよ。

    「離婚」と言われたら、一度「いいよ、俺も疲れたし」などと切り込んでみては?
    そうしないと奥さん自身が何を本当は望んでるか分からないのでは?
    トピ主さんに落ち度はないんだし、慰謝料も必要ないのだし
    一度とことん奥さんが何を望んでいるのか話し合ってみては?

    こういう奥さんってただ甘えてるだけなんですよね
    働きたくない、子育てでキレやすい人は母親の自覚がない、夫に文句ばかり。
    これ全部、夫が許してるからですよ。

    ユーザーID:1462640945

  • レスします

    追記を読みました

    奥さまにどうして10万も払っているのですか
    お小遣いでしょうか

    月に10日の事務で10万の給与が貰えるなら、幾ら未曾有の人手不足でも求人をかけたら応募される方は大勢いると思いますよ

    もしも10万が奥さまのお小遣いでしたら、お渡しになっている50万円の生活費を少し節約して頂き捻出してもらいましょう

    これで家庭に戻ってからの延長戦から解放されますし、奥さまにも余裕が出来ます

    次に少しでも奥さまと主さんの家事負担を減らす為に食洗機を購入されては如何ですか

    奥さまが進んでお使いになるのかは不明ですが、主さんは朝の皿洗いからは逃れられます

    後、奥さまの出産後の体調はどうでしょうか?
    私事ですが2人目の出産後5年ほどPMSで苦しみました
    偏頭痛で吐きながら育児や家事をやった時もありました
    産後は何かと体質が変わったりで本人にも原因が分からない体調不良に見回れる事があります
    勿論、主さんは把握していらっしゃるとは思いますが

    お伺いしますが奥さまはお幾つでしょうか
    何となくですが年の差婚ではないかと思いました

    どちらにしても奥さまを“大好き”と仰りながら“妻はそんなに偉いんですか?夫は我慢し続けないとダメですか?”とストレスマックスなご様子

    いっそ離婚されては如何です?

    養育費は50万円の半分も支払われれば十分でしょうし、距離をおかれた方が奥さまとの関係も良くなるかも知れませんよ

    奥さまを何とかされたいのは主さんで、実行されるのもあなたです

    ここでご自分の仕事や家事育児の必死さを訴えられた処で、何も解決はしませんよ

    何故か主さんが幾ら“大好き”な奥さまの欠点を挙げられても主さんの悪手にしか見えないのです
    不思議ですね

    ユーザーID:6258637568

  • 自営妻です

    夫の仕事を手伝っています。
    夫の部下になったつもりはありません。
    社長夫人です。

    それに自営妻は孤独。
    社では夫を立てていますよ、もちろん。

    妻が自営に付き合わされる事を、
    当たり前だと思ってほしくないです。
    それに夫の指示が家族だからか曖昧です。
    俺の仕事見てればわかるでしょ、のような感じで、
    領収書にメモもしてくれません。
    一般の経理で、用途が書いてない領収書なんか発生しないと思うのですが。
    私は奥様がいつも不機嫌でキレる気持ちはよくわかるなあ。
    50万と小遣い10万で仕事手伝って子育て丸投げされて、たまのランチにもいい顔されないなんてやってらんないです。

    ユーザーID:9760295662

  • 「離婚でいいよ」って言える勇気がないなら我慢

    うちも同じような環境ですが、毎日のように働いても月10万も貰えないですよ。奥さんどんだけ甘やかされてるんですか。羨まし過ぎます。

    うちならそんなキレ方しようものなら、「出てけ!」って怒鳴ってほんとに追い出されますね。「誰のためにこんなに頑張って働いているんだ!じゃあ自分ひとりで生活しろ」って絶対言われます。
    でもトピ主さんにはその勇気がないんですよね?

    ならずっと我慢していれば丸く収まることだと思います。

    元から奥さんはキレやすい人だったのを、結婚するために猫かぶってたんでしょうね。
    キレる奥さんと優しい旦那さんって、旦那さんほんとにかわいそうですよね。子供を盾に取られたあげくに離婚で脅されて。同情します・・・。

    奥さんをさっさと追い出して、外では通用しない現実を見せればいいのにねっていつも思います。

    ユーザーID:6636904610

  • 私は離婚しました。

    主様とは立場が違いますが、元妻もやはり切れやすい性格でしたね。
    まぁ、元から性格はキツかったですが…。

    で、普段から気に喰わない事が有るとキレたり、やたらと私の普段の生活に関して文句を言ってました。

    それで、私もむしゃくしゃしてたのですが、”離婚だ!”と言われたので、
    ”分かりました”と、翌日両親に”俺、離婚する”と告げ離婚届けを取りに行きサインして渡しました。

    当然妻は正気を失いそうになりましたが、
    ”言葉の責任を取れ”
    と、そのまま離婚に至りました。

    まぁ、主様の場合は実際に離婚する必要は無いとは思いますが、
    一度”離婚というのは本気か?”と、聞いてみると良いです。
    続けて、”そんなに離婚したいのなら考えよう”と受け入れ、話し合いをすることです。

    結局、ブチ切れたらなんでも言うことが通るって言うのと八つ当たりです。

    また、他の方も書かれてますが事務担当を外れてもらいましょう。
    そうすれば”なんでもかんでも私が〜”の言葉も言えなくなりますよ。
    他にも主様を責め立てる”言い訳”を少しづつ減らしていけば良いんです。
    食洗器の購入とか、お掃除ロボット、果ては一部の家事のアウトソーシングも有りだと思いますよ。

    それでもキレる様ならば本気で離婚を視野に入れたほうが良いかもしれません。

    ユーザーID:3090165273

  • 専業主婦

    奥様に支払っている10万円で、
    パートの方を雇えば良いのではありませんか?
    奥様には専業主婦になっていただいて、
    トピ主さんは朝はゆっくり休みましょう。
    若くても倒れる方は多いですよ。

    ユーザーID:9555930425

  • 上司と部下ではない

    あなたは社長で上司である俺、部下である妻、という事に拘ってるようですが、そこが間違っていますよ。
    こんなに家事も手伝っている、と記述されていますよね。その気持ちを持ちながら、上司に噛み付くなんて、とも仰っている。仕事と家の境界線があなたも奥様もブレブレだからしんどいのです。
    月10万円支払うぐらいなら、他の事務員さんを雇いましょう。
    奥様にしたら、子育も家事もして、仕事も手伝ってあげてるのに、周りがやってる旅行やお出かけも出来ないなんて。友達は家族で毎週お買い物したりお出かけしたり、子供任せて美容室いったり、あー私もサラリーマンの夫が良かったわと思っていたって何の不思議もありません。その上、俺が上司なんだぞという雰囲気出されたらイライラしますって。
    とにかく自営についてはもう奥様を頼るのは辞めましょう。

    ユーザーID:1810296426

  • 勝手にすればって思っちゃいました。

    >>でも、妻と子供が大好きです!我慢が1番平和なんですかね?

    結局こうなら、勝手にすればいいと思いました。
    みんなに色々話を聞いて欲しかっただけなんでしょう?
    奥さんに10日出勤で月10万なら、事務員を雇って、奥さんと距離を取る。
    奥さんからすれば月10日でも仕事して更に家事育児を丸投げされているわけで。
    お互いの役割分担を明確にしたうえで話をする。

    でも結局、我慢が一番平和とか言い出すなら一生そうしてろって感じです。
    我慢したいんでしょ。我慢してればいいじゃない。
    可哀想な自分?
    いやいや、自業自得。

    ユーザーID:5778893540

  • 12時過ぎの帰宅はわかった

    仕事に出るのは何時?

    奥様の仕事での理不尽なことってなんだろう。従業員が理不尽な目にあってるのに改善しないの?仕事上で納得できないことがあるのに放置するの?

    妻だからそれくらい受け止めて当然我慢して当然と思ってない?

    だから家庭にまでイライラが持ち込まれてるような。

    ユーザーID:7119662405

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