生後1ヶ月未満児がいる家への訪問

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

みく

旦那の叔父・叔母・いとこ・曾祖母から
生後1ヶ月未満の赤ちゃんを見たい+新居祝いの為訪問したいと連絡があったと
義母から連絡がありました。

旦那への電話で
義母と電話中に返答を求められた為
承諾してしまいましたが、
私も産後間もないことや
新居への引っ越しが入院中であったので、
片付けが終わっておらず訪問までに急いで片付けないといけないこともあり
承諾しなければよかったなーと思い、
明日お断りの連絡をしようと思っています。

また、コロナが今一番心配なので今回延期になっても
訪問は当分遠慮してほしいと思っているのですが、
義両親の家族はコロナをあまり気にしておらず、
年始も妊娠後期の私や90過ぎの曾祖母を含めて宴会があったほどです。

今後付き合いもしていかなければいけないので、
やんわりとお断りできる理由があればご提案いただきたいなと思います。
宜しくお願い致します。

ユーザーID:2198123128

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  • 夫を上手く引き込んで。

    夫が、毅然として断ってくれるのが、一番角が立たないですね。
    そもそもが、夫の親戚だし。

    主様から夫へ「電話ではつい承諾してしまったけど、コロナのこともあるし赤ちゃんが心配。」と訴えて、「よし、俺が断ってやるよ。」と言ってくれる夫なら頼もしいのですが、いかがでしょうか?

    それがムリなら、ご自身で毅然と断るしかないでしょうね。やんわりは、おそらくは通じないと思います。そもそものコロナに対する認識が違いますし。

    主様の方から、赤ちゃんが〇ヶ月になったらお呼びする、だからそれまで待ってほしいとかね。

    片づけは夫にしてもらったら?一カ月未満の赤ちゃんを抱えて新居の引っ越しと後片付けは難しいと思います。

    何しろ、夫の親戚の話ですから、ここは夫にも一肌脱いでもらいましょう。

    ユーザーID:3192099376

  • お身体を大事に

    ご出産おめでとうございます。

    産後で寝不足が続き体調が優れず、
    新生児期で赤ちゃんもまだまだ弱くお世話が頻回なので、お茶出し等はせず、顔見せるだけで15分程度で帰ってもらうよう事前にお願いするといいと思います。
    もてなしは夫にお願いしましょう。

    ゆっくりお披露目するのは、まずは一ヶ月検診で母子共に体調が問題無いと診断を終えてから、また別の機会に。
    とお伝えしましょう。

    旦那さんに産後の安静の大切さについてよく理解してもらって下さい。

    ユーザーID:7036726160

  • 逆に片付け無い

    何もしなくて良いと思います。

    まさか長居はしないと思うので、段ボールがある状態で新居披露しては?
    どうせ一度は、披露しないと収まらないでしょう?

    産後すぐの状態ならば、出来なくて当然。
    お茶も一人一本のペットボトルで充分。
    もし遠方からで、食事が必要そうならはご主人が外食連れ出して、トピは家で赤ちゃんと寝てな。
    そのまま帰宅してもらいましょう。
    トピの食事は、もちろんテイクアウトで買って来てもらおう。

    ユーザーID:7652401115

  • どっちがいいかな

    オリンピックの聖火マラソンでコロナが爆発!という懸念もあります。

    いや、コロナに関係なく、産後1カ月未満のお宅へ
    大人数で押し掛けるのはどうよ?と思うのですが。

    このまま呼ぶなら
    引っ越しの片づけはしない。

    段ボールが積まれた家を理由にペットボトルのお茶で短時間の滞在で解散してもらう理由にはなります。

    というか、親せきに新居を見せる義理はありませんから
    段ボール山積みを理由に、玄関でバイバイでもよいくらい。

    でもねぇ
    正直、おじさんたちは
    「赤ちゃんの顔」よりも「新居訪問での食事会」がメインのお楽しみでしょう?

    叔父叔母いとこ曾祖母が行くなら、
    義父母が息子宅へ行かないわけないもの。

    あ〜、大迷惑。

    産後間もないので、ママが慣れない育児で寝不足とコロナを理由に
    ご主人から断ってもらいましょう。

    「コロナが落ち着いて、ママの生活も落ち着いたら」で。


    「曽祖母が生きているうちに」なんて脅し文句や泣き落としがあるかもしれませんが
    押しかける方(義親戚)が優先ではなく
    あくまで家主家族の都合優先です。

    「息子の家」は「義父母の家」ではなく
    「息子と奥さんの家」です。

    新米パパに新米ママの大変さをよーく理解させて
    ご主人に断らせましょう。

    ユーザーID:8750080147

  • 片付けない

    できて貰えばいいかと

    だって長居できない環境でしょ?
    すぐ帰りますよ
    食事会したくても落ち着かないし
    全て段ボールの中だから変に見られる心配もない

    これが落ち着いてからだと食事会をするようだし、長居されるんですよ

    産後はこられたくないけれど逆に考えると今来てもらったほうが好都合

    ユーザーID:5606820573

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  • 医者に止められた

    私ならそう言います。
    実際、引っ越したばかりで片付けもろくにできていないところに大人数で押しかけるって
    このコロナ禍、大人の私でも絶対に来てほしくないです。
    まして1ヶ月にも満たない、抵抗力も弱い赤ちゃんがいる上に
    入院していたトピ主様の体調を考えたら
    新居に行きたいなんてよく言えるなと思ってしまいます。

    もう少し経ってからの方がいいと医者に言われたと旦那様から言ってもらっては?

    トピ主様の体調も心配です。
    どうか無理なさらず気を付けてくださいね。

    ユーザーID:7374435672

  • 初孫が生まれたばかりの祖母です

    東京在住です。娘は近県です。
    来週退院するのですが、どうしようか考えています。
    もちろん一日でも早く孫に会いたいですが、今のコロナの状況を考えると行っていいのかどうか迷います。娘も去年新居を建てたのですが、結局一度も行っていません。
    こちらから「今は遠慮する」と言わなければ娘夫婦からは「退院したら来て」と言われています。
    私はトピ主さんのご親戚とは違って、友人には神経質と言われるくらいコロナ対策をしています。もし、訪問したとしても孫を抱かせてもらうのは一瞬にしようと思っていますし、食事はしないようにしようと思っています。

    トピ主さんの場合「旦那の叔父・叔母・いとこ・曾祖母」ってそんなに大勢で来るつもりなんですか?それだけで密になりませんか?ちょっと非常識のような。
    せめて曾祖母と付き添い一人が限度です。ひ孫って孫の何十倍もかわいいと祖母がいっていましたから。

    人数的にも性格的にもトピ主さんの新居で大宴会しそうですね。

    トピ主さんのお母さんからご主人に中止するように言ってもらったら?
    トピ主さんが自分で言ったら角が立ちませんか?随分図々しそうな人たちだから。

    ユーザーID:4887519505

  • 危ないよ

    知っていますか?
    新生児がコロナに移る可能性
    大きいのですよ。
    私も70代なのでどこにも
    行きません。
    私は大丈夫だから行く!みたいな
    方たちの気持ちもわかりません。
    非常識ですよ。
    娘の子供が新生児なら
    絶対に行きません!!
    自分たちに関係のない甥の嫁の
    子供だからと
    自分たちさえ良ければの夫の親戚には
    来ていただくのは
    断りましょう。

    ユーザーID:2472616430

  • レスありがとうございます。

    皆さんレスありがとうございます。
    結果的にですが、
    一度旦那から断りました。が、義母から

    皆で来ないと道がわからない
    皆で集まれる機会はもう滅多にない
    一度承諾したのに

    等グチグチ言われ(同日に電話で2回)
    後の関係性を崩さない為に
    結果的に来ていただくことになりました。

    更に我が家の犬が引っ越しと新生児お迎えが重なり神経質になっている為
    来客時は
    私が車で散歩に連れ出すこととなりました。。

    なんで大事な娘をこんな扱いしなくてはいけないのか

    ユーザーID:2198123128

  • ちょっと待ってよ・・2度目です

    「犬を車で連れ出す」って赤ちゃんを置いてトピ主さんは家を離れるってことですか?
    留守中に何されるかわかりませんよ。ばい菌だらけの手で触られるかもしれないし、口にチュチュってされるかもしれません。信頼できる人(自分の母親とか)ならともかく、トピに書いてあった人のような非常識な人なのに、お母さんがそばで見張っていなくていいのですか?
    あなたが命がけで産んだ子どもですよ。

    ちなみに私はPCR検査を受けて娘の家に行くことにしました。
    犬のことはご主人に任せてトピ主さんは赤ちゃんから離れないようにした方が絶対にいいです。

    トピ主さんが犬を連れだすって誰が決めたんですか?

    ユーザーID:4887519505

  • なるほど

    後の関係性を崩さない為に
    子供を犠牲にするのですね。
    最初は赤ちゃんを見たいが
    親戚の集まりに変更とは
    夫も主さんも1か月未満の
    子供を車で連れ出してまで
    おもてなしとは
    主さんもわが身可愛いですね。
    義母がそんなに恐いですか。

    ユーザーID:2472616430

  • トピ主様にも旦那様にもビックリ

    二度目です。
    最初はトピ主様に同情していましたが、トピ主様のレスを読んで正直どっちもどっちと、、、。
    旦那様も、一度断ったんだから後でグチグチ言われようとダメなものはダメで通せばいいのに。

    我が家も、やはり引っ越したばかりの時は夫側の親族が家を見たい、お披露目しろと
    勝手なことばかり言ってきましたが
    もう少し落ち着いてからにしてくれと夫が全て断りました。
    もちろん私も断ってほしいと強くお願いしました。

    あと、うちも犬がいたのでトピ主様のワンちゃんが神経質になっている様子もすごくわかります。
    そんな状況の時にいろいろ言われたからといって結局承諾してしまうトピ主様夫婦が理解できません。

    ユーザーID:7374435672

  • えぇ、、

    あなたが犬を見るの?その間赤ちゃん何かされるかわからないのに?
    気が気じゃないし、何かあったら来ることを良いといったあなたたちの責任で終わりますよ。
    赤ちゃんは親族のおもちゃじゃありませんよ。
    そんな無責任な親族との関係性とか気にする必要ないと思います。

    ユーザーID:3633744006

  • ご主人が熱を出したことにしましょう。

    なかなか強引な人達ですね。

    来る予定の2,3日前とかのタイミングを見計らって、ご主人が熱を出したことにしたらどうですか?

    コロナが流行っていることもあるから、これから病院に行ってみるけど、万が一ってこともあるので、来るのは控えてほしい、と。

    それだけ強引な人達ですから、トピ主さんが熱を出した、ということにするのはやめましょう。「みんなが楽しみにしていたのに、お嫁さんときたら大事な時に熱を出して・・・」と悪者扱いされるといけないので、ご主人が熱を出したことにした方が無難です。

    私の義家族もなかなか強引な性格の人達で苦労しました。そんな自分の経験から言わせてもらいますと、お断りの電話は、義母さんよりもまず叔父さんや叔母さん(夫婦かな?)、曾祖母さん辺りからかけましょう。

    最初にお義母さんに電話して、『他の人達にも伝えといて』と言うと、他の人に伝えずにあくまでも来る予定を崩さない可能性があります。ですが、既に叔父さん達に断っておいた上でお義母さんに連絡すれば、お義母さんも一緒に来る仲間がいなくなるので、ごねづらくなりますからね。

    赤ちゃんを見たい気持ちも理解できるので、断るのに成功したら、その代わりに赤ちゃんの動画を撮って、送ってあげたらどうでしょうか。たぶんご主人は、赤ちゃんを自分の身内に見てほしいでしょうから、トピ主さんから提案すると喜ぶと思います。

    トピ主さん、産後間もない体ですし、ただでさえ赤ちゃんのお世話で十分睡眠も摂れない時期なので、くれぐれも無理しないようにして下さいね。

    ユーザーID:8196743714

  • 犬は連れ出さない

    犬も主さんの味方なのかも

    犬のおかげで早く帰るとは思いません?

    ユーザーID:5606820573

  • しっかりしなさい。

    グチグチ言われようがアナタは毅然とお断りするべきでしたね。
    アナタは母親なんですよ。
    子供を守れなくてどうしますか。
    しっかりしなさい。

    ユーザーID:4027852954

  • 1番大事なものは何?

    義実家との関係性?お子さんの健康?

    いちばん大事な物のためには、親は強くならなくちゃ。

    相手を変えるのは無理だよ、文句や愚痴でお子さんを守れるなら、いくらでも愚痴ればいいけど。

    家の場所分からない?、じゃあ、場所が分かったら玄関先で子供の顔見せて、子供と犬と外出しちゃえば?あとはごゆっくりって。

    年末年始の宴会だって、コロナが怖いので私は行かないって、言えばいいだけ。
    神経質ですみませんねって。

    強くなりましょう。

    ユーザーID:7605967339

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