友人の妊娠を祝ってあげられない

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妊娠・出産・育児

ゆみ

4歳と1歳の姉妹を育てています。
去年2月、友人にLINEグループで飲みに誘われた際(コロナが少しずつ話題に出始めた頃です)
妊娠を報告し、それを理由に断りました。
その時はお祝いの言葉をもらったのですが、その数日後
「私も子供が欲しくて不妊治療をしている。ポンポン妊娠できるあなたがうらやましいし、正直面白くない気持ちになる。」
と個別にLINEがきました。

言ってはいませんが私も不妊治療もしたし、子宮外妊娠もして、順風満帆に子供を授かったわけではありません。
たた、それを言う必要もないので友人には「妊活中にそういう気持ちになるのはわかるよ。良い報告が聞けるよう祈ってるね。」
とだけ送りました。

先日、友人から妊娠報告がありました。
聞いてすぐは嬉しい気持ちになったのですか、その直後「私の妊娠を祝ってくれなかったのに」「わざわざいじわるな言葉を投げてきたのに」という気持ちが湧いてきて、それ以来、友人のことを思い出すたびに嫌な気持ちになります。

友人からは、ベビーグッズのお下がりが欲しいようなことを匂わされたり、やたら会いたいと言われます。
ベビーグッズは夏に出産する親戚に譲ること(少しは本当に譲りますが、友人が欲しがっているベビーカーやチャイルドシートは譲りません)、昨今のコロナ禍を理由に、グッズを渡さない・会わないでいこうとしていますが
そんな事をしてしまう心の狭さに鬱々としてしまいます。
ただ、きっと会ったところで良い事はないような気もしています。

どうすれば気持ちを切り替えることができるでしょうか。

ユーザーID:8440445929

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  • めちゃくちゃ分かります

    気持ちが晴れるまで、そのご友人とはちょっと距離を取ってもいいと思います。

    私も最近似た様な経験をしたので思うところがあります。
    同じくコロナ禍に昨年子供を出産しました。グループLINEで報告しましたが、十数人居るメンバーのうち、1人A子だけ既読スルーでした。

    A子はだいぶ前に結婚していて子供なし。不妊治療云々など話は聞いたことありませんでしたが、
    その時はそういうものだと、おめでとうの言葉やお祝いがなかった事については特に気にしていませんでした。

    その後A子が妊娠し、私に対して
    「予定日が一年前のクルトンと近いね!色々教えてね!」「おさがりあったらちょーだい!」産まれてから聞いてもないのに、「母乳と混合に落ち着いた!」
    などと言われ、モヤモヤしてしまう自分、素直におめでとう!と言えない自分に気付きました。

    タイミングなどもあり、女性間の友情って難しいと思います。しばらく疎遠で良いと思います。

    ユーザーID:8325038717

  • 距離を置きましょう。

    >「私も子供が欲しくて不妊治療をしている。ポンポン妊娠できるあなたがうらやましいし、正直面白くない気持ちになる。」と個別にLINEがきました。

    >友人からは、ベビーグッズのお下がりが欲しいようなことを匂わされたり、やたら会いたいと言われます。

    人として、正直と言えば正直なんでしょうけど、厚かましい上に自己中で、底の浅い友人ですね。

    距離を置いたほうがいいのではないですか?特に、物欲まみれなところとか、話を聞くだけでうんざりしますよ。

    主様と会いたいのも、主様が人の良いことを利用しようとしているからだと思います。

    コロナだし妊娠中は大切にした方が良いよ、とか、子育てで目が離せない時期に入ったとか、なんでもいいからお断りしましょう。

    会っていて嫌な気持ちになる人には、近づかない方が、心穏やかに楽しく過ごせます。

    >そんな事をしてしまう心の狭さに鬱々としてしまいます。

    主様は心が狭くは無いと思います。でもそんな風に心を広くと誰でも受け入れていると、主様を利用しようとしたりする人や無神経な人が、ズカズカと入ってこられるような隙を作ってしまいますよ。

    ユーザーID:1951884421

  • レス

    >ベビーグッズのお下がりが欲しいようなことを匂わされたり、

    私の周りでは、初めて生まれる子なのに、いきなりお下がりを欲しがるような人は居ませんね。
    いくら友達でも、それはないんじゃないかな。お互いに失礼だし。
    まず、付き合う人を考え直したら?
    類は友を呼ぶになりたくないでしょ?

    ユーザーID:7406439603

  • 祝い?

    祝ってあげられない…って言っても、どちらにしても、お下がりをあげる事はお祝いにはならないですよ。
    お下がりをあげたくないなら、家に置いておけばいいのでは?気持ちの問題ですから。
    で、簡単な商品券でもお祝いとして送ったらスッキリするのではないですか?

    ユーザーID:7556134477

  • 大人の対応を

    お気持ちお察しします。
    不妊治療は言う人、言わない人がいますからね。

    今からでも、、その友人に『私も苦労して授かっている。あの時は祝ってもらえずショックだった』と伝えることは出来ると思います。ただ、それをしてしまうと…友人と同じレベルの人間に下がると思いました。

    あなたは、相手を傷つけないよう…言葉を選べる大人です。ムカついても、気付け返すことはしない方が一歩落ち着けると思います。愚痴を吐くのは、小町だけで留めましょう。
    気になるなら、徐々に離れて付き合いましょう。

    ユーザーID:9922619221

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  • それでいいと思いますよ。

    これを機に何かにつけて、断って距離を置きましょう。
    私も、流産、子宮外妊娠の経験があり。
    何の問題もなく産んだ義妹から心ない言葉を言われてから苦手なので、親類とはいえ向こうが話して来ないなら無視です。
    友達とも呼べるのか?なお友達なら、切るのは簡単です。
    子どもの用事が忙しくてとか。
    なんとでも断れます。
    だいたい、失礼な事を言った自覚もなく厚かましくベビー用品譲って貰おうなんて。
    縁を切ることをオススメします。

    ユーザーID:9854380483

  • 気持ちの問題ですよね

    トピ主さんのお気持ち分かりますよ。

    トピ主さんのおめでたの時には面白くないとまで言われたのに、そのご友人のおめでたを聞いても素直におめでとうとは思えませんよ。

    人の妊娠は妬むのに、自分の妊娠は誰にでも喜んで貰えると何故思うのか、不思議でなりません。

    私もそう言った意味では、心が狭いのかもしれませんね。

    お下がりも、あげたいと思う人にあげればいいですよ。

    気持ちも、無理に切り替える必要はないと思いますよ。

    ユーザーID:3378081988

  • 言葉だけ祝っておけば?

    >友人からは、ベビーグッズのお下がりが欲しいようなことを匂わされたり、やたら会いたいと言われます。
    お下がりはもうあげる相手が決まってるし、
    コロナ禍にお互い小さい子連れて会うのは無理だよね、でいいのでは?

    本心から祝う必要もないんだし、
    LINE上で言葉だけで祝っておけばいいのに。

    それでも食い下がられたら、
    ポンポン産んで面白くないと言われたのが引っかかっていると伝えたら良いでしょう。
    彼女は言った言葉の責任を取るべきなのですから。

    ユーザーID:3961997336

  • 彼女とあなたの違い

    >そんな事をしてしまう心の狭さに鬱々としてしまいます。

    自分の心の狭さに気づけるだけ、貴方は繊細だし、
    人間性も気高いということです。

    鈍感な方が良かったですか?

    少なくとも鬱々となる必要は全くありません。
    罪悪感を感じるくらいなら、気持ちよくお祝いしてあげればいい。

    ユーザーID:4112084898

  • ちょっと違うパターンでしたが

    今現在妊娠中のものです。
    少し違うパターンですが、似たような経験があります。
    私は過去に流産を経験しておりまして、当時ほとんど周りには打ち明けず、ごく一部の友人のみに話しただけでした。

    私より先に結婚し妊娠した友人(私の流産より後に妊娠。私の流産のことは知らなかった)がいるのですが、その友人から「〇〇だから言うけど、今までずっと〇〇(私のこと)が先に妊娠したら、どうしようかと思ってた」と言われたことあります。私は流産をして数ヶ月しか経っておらず、かなり傷付きました。
    友人の気持ちは本心でしょう。確かに、私も逆の立場で、妊娠を切望していたのに後から結婚した友人が先に妊娠したら、悲しいとは思います。しかし、妊娠は喜ばしいことです。だから、報告された側はうわべだけでもお祝いする、これが大人としてのマナーだと思っています。ご友人によりそった返事をされ気丈に振る舞ったトピ主さんを改めて尊敬します。


    ちなみに、私はと言うと、先に妊娠した友人から本心を告白された時、傷つける意図がない、悪意がないことを非常に憎みました。ちょっとした仕返しのつもりで、「私も△△(その友人)だから言うけど、〇月に流産してたんだ。ようやく心の整理がついてきたところ」と告白しました。あくまでも気丈に振る舞って。
    その友人は、自分の発言を後悔したようで、すぐ謝罪してきました。

    私はそれだけで少しスッキリしました。自分には見えないだけで、みんなそれぞれ事情を抱えている。それが伝わる良い機会になったかなと思いましたし、私自身言われっぱなしが悔しかったので。

    トピ主さんも、気が向いたら「実はあの時…」と告白してみてもよいかもしれません。

    ユーザーID:7281391419

  • 何故???


     周りの環境によって自分の気持ちが変化するような考え方だとお互いの関係性が不幸になるだけです。
     
     妬み嫉み怒りは不幸の始まりですので周りは周り自分は自分で線引きしないと気持ちが落ち着きませんよ。

    ユーザーID:9948930196

  • レスします

    こんな事を言ってはなんですが「私も子供が欲しくて不妊治療をしている。ポンポン妊娠できるあなたがうらやましいし、正直面白くない気持ちになる。」と個別LINEが来た際に「ポンポン妊娠したんじゃありません、失礼です」くらいは仰った方が良かったと思います

    決してそれで気が晴れる事はないと思いますし、主さんの詳しい事情をお伝えする必要もありませんが、このような言い掛かりを受けた場合はキッパリと否定だけはされた方が後々精神的にも良いと思います

    よく“大人になって”とか“相手と同じく土俵には乗らない”と仰る方がいらっしゃいますが、どんなに理性的な言動を取ったとしても、やはりモヤモヤや嫌な気持ちは残ってしまいます

    気分を害した事だけでも伝えていれば、今回のような図々しいおねだりは無かったかも知れません

    ユーザーID:7173771863

  • あげなくていいです。

    私も不妊治療経験者です。同時期に結婚した友人が次々に妊娠しておめでたい投稿がSNSに載せられてすっごく悲しくなったことがあります。

    私は実母と主人にだけ辛い思いを吐き出して友人にはいつも通り接していました。あとは、さりげなく距離をおいていました。

    その友人のしたことは許されることじゃないですけど、辛い思いを吐き出す相手がいなくてトピ主さんについ、本音が出てしまったのではないですか?

    だから許してあげる というのは違うと思いますが出産祝いだけ渡して距離を置いたらいかがですか?


    お下がりをねだられたら「親戚の子にあげる約束を前からしている」とか適当な理由を言い続ければいいのではないでしょうか?無理してあげる必要はないです。

    ユーザーID:0483488643

  • 疎遠でいいよ

    不妊で辛い思いをするのは分かります。
    でもその思いを妊婦さんに垂れ流すなんてもってのほか。

    主さん自身も不妊治療や子宮外妊娠を乗り越えてのおめでたなのに、それを伏せて乗り越えたのでしょ。
    だったら相手の気持ちが分かるだろって意見があるかもしれませんが、だからこそそれを垂れ流す節操のなさが許せない。

    当たり散らしといて何もなかったようにお下がりねだるなんてなんて厚かましい。
    私だったらバッサリ疎遠ですね。
    主さんも引っ掛かるところがあるんだったら疎遠でいいですよ。
    優しい顔してたらどこまでも集ってきそうな人のにおいがします。

    ユーザーID:1122053661

  • もう終わった関係

    その友人が「ぽんぽん妊娠できる」という言葉を使った時点で、もう貴方達の関係は終わっているのだと思いますがどう思いますか?

    祝ってあげられない、という貴女の素直な気持ち、当たり前です。
    心のままに距離を置いていいんですよ。
    何を言ってきてももう既読無視で反応する必要はありません。

    それは貴女の心が狭いのではなくて、その友人が自分が発したその言葉の重みを、身をもって知る時が来ただけです。

    今後は反応はせず、もし相手が察せず冷たいだ等と文句を言ってきたら一度だけ
    「ぽんぽん妊娠できる」と貴女が言った時点で、貴女にとって私がどういう存在か良く分かった。前と同じようにはもう付き合えないし、修復できるとは思わないでほしい」とだけ言って放置します。

    会ったところで良いことはない、という貴女の予感、その通りだと思いますよ。
    結婚や出産といった人生の節目でその人の人となりや人間性が出ますよ。
    その友人は残念な人です。
    付き合う人は選べるし、自分の事を邪険に扱う人とはもう距離を置きましょう。

    ユーザーID:2102750391

  • 気持ちのまま接していいのでは?

    ご友人への対応、無理するのは辛いですよね。
    無理しなくていいですよ。

    この歳になって来ると、結婚、妊娠、実家の助け、義実家との関係、夫との関係…もう何もかもが嫉妬の対象になりえます。

    ただ、それを心の中で思っていても口に出す人と出さない人がいて、出された方は気分が悪いのは当たり前ですし、今回、ゆみさんが傷ついたことは普通のことで、たくさんの人が同じように感じると思います。

    今は、ゆみさんの気持ちに正直に、距離を置いたらいいのではと思います。
    うまくいく友人関係であれば、時間をかければ戻れるでしょうし、うまくいかない時は戻れないでしょうし、そこまでの関係だったんだと思います。

    時に任せてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0924994186

  • あなたは間違ってない

    私も流産に死産、色々経験して色々な思いを抱えましたけど、自分の心の中に収めてましたよ。みなさん、そんなふうにして乗り越えておられるんじゃないでしょうか。



    友人は悲劇のヒロインにでもなったつもりでしょうか?
    そういうシチュエーションなら飲みの参加を断るために妊娠を報告せざるを得なかったわけで、トピ主さんがマタニティーハイになっていたわけでもないのに。


    トピ主さんの対応でいいと思いますよ。トピ主さんの心の赴くままにすればいいと思います。
    ただ、出産祝いだけはしてあげてね。

    一度、あなたの経験を話した方がいいかもしれませんね。「私もポンポン妊娠したわけじゃないんだよ。」「流産もしたし子宮外妊娠もしたんだよ。」って。
    でも、友人のようなタイプの人は、その時その時の思いつきで物を言ってると思うから、そんな言い方をした事すら忘れてしまっているかもしれませんね。

    ユーザーID:7053273064

  • 私は不信感を持ち、親しくできなくなりました。

    内容は異なりますが、私も子供関係の事です。
    こちらからはなにも相談すらしていないのに、いきなり唐突に決めつけられる様な事を言われ、すごく不快になったことがあります。
    その後、急に親しげに接近してくるようになったけど、こちらにしたら『なんだこいつ?』ですよ。

    もう40過ぎてるのに。自分の感情をぶつけるなんて子供がする事です。
    言った方は『過ぎた事』とし、自分の中では終わった事になってるから以前の様に話しかけてくるのでしょうけど、言われた方はしっかりシコリになって消える事はありません。
    まず謝罪することが大人のする事だと思います。

    相手の都合で自分は生きてる訳じゃない。サンドバッグじゃありません。友人以下に格下げでいいと思います。元鞘には収まりませんから。
    自分がいかに愚かなことをしたか、思い知らせましょう。

    相手から来た痛いLINEをそのまま返したいですね。正直、馬鹿にしてますよ。

    ユーザーID:9652419205

  • 心が狭いなんてことない

    私は自然妊娠で出産まですべて順調でしたが、それでも

    >ポンポン妊娠できるあなたがうらやましい

    などと言われたら不快です。

    お友達も焦燥感や辛さからそんな言葉を投げつけたんでしょうけど、人ってこういう時ほど本性が出るものです。いくらそれが本音でも、多くの女性は同じ場面で(内心どれだけ辛くとも)踏みとどまるでしょう。

    でもお友達は踏みとどまれず、妬みの言葉をぶつけてきた。その場でうっかり口にしてしまったのならまだしも、LINEは書く作業です。彼女はわざわざトピ主さんに自分の不快感を伝えるという行動を取っているんですよ。それも数日間、冷静になれたはずの時間の後に、です。さらに自分が妊娠するや、そんな事は棚にあげてすり寄ってきています。そんな姿に幻滅しない人がいるでしょうか?

    トピ主さんが誰よりご存じのように、子供は産んで終わりではなく、成長し続けます。成長段階に応じて悩みも出てきますし、その類も変わってきます。もしお友達のお子さんが成長過程で何かしらの問題を抱えたら、彼女はまた同じ事(うちの子は大変なのに、あなたの子は〇〇でいいわね、面白くない等)を平気で言うのではと思います。

    それを考えると、トピ主さんが持っている

    >会ったところで良い事はない

    という直感はおそらく正しいとも思います。

    やたらと会いたがるのは、純粋に友達として子連れで会いたい気持ちも皆無ではないでしょうが、おさがり希望と同じで、トピ主さんに"子育てに役立つ情報の持ち主"という利用価値を見出しているという面もあるでしょう。そうした彼女の利己的な態度に違和感と抵抗を覚えるのは、とても自然だと思います。

    私はトピ主さんの対応を支持しますよ。無神経なお友達に心を煩わされる事なく、お嬢様たちの成長を見守れますように。あっという間ですからね。可愛らしい姿をたくさん楽しんでください。

    ユーザーID:7484088693

  • あなたの心は全然狭くない

    その友人から貰ったのは、グループLINEでのお祝いの言葉と、個別LINEでのいじわるな言葉ですよね。

    だったらあなたも、お祝いの言葉といじわるな言葉をお返ししたらいいですよ。「ベビーカーとチャイルドシートは、私が妊娠した時にとても喜んで温かい優しい言葉をくれた友人にあげることになってるの」ってね。

    まあ、不妊治療で荒んだ心が言わせた言葉だったかもしれないし、「おめでとう」と「面白くない」の相反する気持ちを同時に持つこともありますけどね。

    末筆ですが、小さなお子さん二人の育児、毎日おつかれさまです。

    ユーザーID:3354953705

  • 気持ちなんて

    切り替える必要ないよ

    言ってスッキリするなら、全部ぶちまけたらって思うけど

    そこまでしたくない

    けど、たかられるのもイヤ

    だったら、のらりくらりとやり過ごして

    何1つあげなきゃいい

    だってさ、あなたに会いたいんじゃなくてさ

    欲しい物(もらいたい物)の品定めしたいから会いたいんだもの

    なんて図々しいのかしらね

    私なら二度と会わないわね

    ユーザーID:3578630545

  • 狭くたっていい

    自分が妊娠出来なかった頃は面白くなかったけど
    自分が妊娠出来たら色々聞きたいし、頼りたいし、グッズも欲しい

    と、こんな心境の変化でしょうか
    嫌ですね、露骨で

    私だったら会いたくないし、おさがりなんてあげたくないですね
    利用されてるだけじゃないですか
    (こちらからお下がりいる?と持ち掛けたのならともかく)
    別に心が狭いなんて思わなかったですが
    心が狭くて上等、じゃ駄目なんですか?

    ユーザーID:4465969227

  • 本当に友達なら

    正直にそのまま伝えていいと思う。

    「その前に私に言うことない?」「ポンポン妊娠できるあなたがうらやましいし、正直面白くない気持ちになるって言われてすごく悲しかった」

    この後、大抵のほ人はちゃんと謝罪してくれると思います。
    その発言だって、本当につらい時にでた言葉でしょうし

    そのあと、そのくらのことでとか反省の色が見られないときは付き合い方を考えればいいと思います。

    トピ主は心は狭くありません。

    ユーザーID:3859253845

  • エールボタン押しました

    主さんの心は狭くないですよ。

    自分のことだけでなく、我が子が関わることですから
    根に持って当然です。たたね。

    >「妊活中にそういう気持ちになるのはわかるよ。良い報告が聞けるよう祈ってるね。」

    主さんはこう返信してしまった。
    相手は「主さんは私の気持ちをわかってくれた」と思っただろうし
    妊娠した際は「一緒に喜んでくれる」と、思って当然でしょう。

    言い方は悪いけど、勘違いさせたのは主さんなんです。

    次回会いたいと言われたら

    「私が妊娠した際に送ってきたメールを覚えている?
    あなたの気持ちを察して、無難に返信はしたけれど
    正直、かなり傷ついた。
    だって私も不妊治療していたから。
    あなたは大切な友人で、妊娠は喜んでいる。
    だからそっとしておいてほしい」

    こう返信しては。
    グループ付き合いは続くでしょうが、個人的な連絡は止まるでしょう。

    ユーザーID:1000996896

  • 分かります〜!!

    私も職場でそういうこと言われました。
    しかも「女ばっかり産んでずるい」
    その家は、男の子しか生まれてなかったんですよね。
    …いやいや、そんな産み分けられるならみんなやってるでしょ?
    挙句、子供の事、夫婦仲の事をないことないこと噂にされて、辞めました。

    うん、会わない方が良いです。
    「ごめんね、旦那の親戚にあげる話があって」の一点張りで。
    もしトピ主さんのお子さんへ出産祝いをもらっているんだったら、「うちの子供外に出てるし万が一があったら怖いから送るね」でお返しだけはする。
    んで、「コロナ収まったら会おうね」と返しておいて、収まったら「子供の役員とかで忙しくて」と次から次へ理由を付けて気分が乗るまで会わない。
    それで良いと思います。

    ユーザーID:4629813829

  • 狭くない。むしろ、優しすぎるよ。

    >「私も子供が欲しくて不妊治療をしている。ポンポン妊娠できるあなたがうらやましいし、正直面白くない気持ちになる。」

    私だったら、この時点で疎遠です。

    ”ポンポン”?
    ”面白くない”?
    ちょっと酷すぎます。
    辛いからって何でも言っていいと思ってるのでしょうか。
    限度がありますよ。


    >「妊活中にそういう気持ちになるのはわかるよ。良い報告が聞けるよう祈ってるね。」

    正直言って、トピ主さんナメられてるのでは?
    こんなひどい言葉をかけられても尚、
    トピ主さんが優しい言葉をかけてくれるから、
    わがまま放題になってるんですよ。

    トピ主さん、
    これ以上優しくするのはやめた方が良い。
    お下がりを「少し」も、ビタ一文あげる必要無い。

    ご友人は、これを機に自分の発言がいかに周りを傷付け、
    そして自分のやった事が自分に返ってくる。
    というのを身をもって知らないといけません。

    「無事に赤ちゃん産まれて欲しいと思ったから
    今までは言わなかったけど、
    あの日貴方に言われた言葉にとても傷付いた。
    これからは少し距離を置かせてほしい。
    今までありがとうございました。」
    と送って、即ブロックですね。
    私なら。

    ユーザーID:2137798954

  • むしろ心が広い

    私も同じようなことがありましたが、トピ主さんのように優しい返事出来なかったですよ。そして、数年後、友人が結婚妊娠出産となったら、グイグイきました。

    え?あの暴言忘れたの?自分が不幸だからって人を傷つけていい理由にはならないよ。まず謝るべきじゃない?
    ↑って喉まで出かかりましたが、田舎で子供が同級生なことが確実だったので、今後のことを踏まえ堪えました。

    今も向こうから色々連絡はきますが、当たり障りない返信しかしません。会いたくないから無難に断ってます。トピ主さんが罪悪感を持つ必要は全くないです。むしろちゃんと疎遠にしないと向こうは仲良しのつもりでくるから面倒ですよー

    ユーザーID:4327502343

  • お子さんを守って下さい。

    〈トピ主さんと無神経な友人との今後〉についての聡明なご意見が沢山あるので別の視点から述べます。

    4歳と1歳の娘さんの心を守るためにも、その友人とは距離を置いて下さい。
    実の姉妹や従姉妹でも無いのに、今からお下がりを欲しがる所からして、何かとトピ主さんを便利使いする気でいる事が容易に想像できます。
    その際には娘さん達に我慢を強いたり、あけすけな物言いで、トピ主だけでなく娘さん達までもが傷つけられる事を覚悟した方が良いです。
    子どもは健気な所があって、嫌いな人に親が会っている時は頑張って我慢をしていても、ストレスから様々な症状が出る事が少なくないです。

    その人は元々デリカシーが少ない上に、トピ主さんが悔しい思いをこらえて採った大人の対応を、「自分はトピ主さんより上の立場」と勝手に解釈した可能性が高いと思います。(いわゆる、下でに出るとつけあがるタイプ)

    君子危うきに近寄らずと言います。ストレッサ―とは縁を絶ち、幼い娘さんの心を守って下さい。

    ユーザーID:2841674391

  • 疎遠でいい

    ぽんぽん妊娠の言葉のくだり、
    完全に見下されてると思うのですが。

    それ、友人じゃないですよ。
    ただの知人です。知人以下です。

    相手を傷つけて自分のストレス発散しておいて、
    次はモノが欲しい、あなたから言い出してよこせと匂わせる。あくまであなたの責任で、自分は貰ってやった体裁でいたい。卑屈で卑怯な人ですよ。

    主さんは、彼女を祝わなくていいです。
    だって彼女は主さんを祝わなかったというゼロの状態じゃなく、嫌な言葉を投げつけるマイナスの行動取ったんですから。そんな人に祝ったり、彼女が喜ぶモノあげたりプラスの事をしてやる必要ない。せいぜい言葉だけ十分でしょう。むしろなんでやらなきゃいけないの?ですよ。そんな人にいい顔する理由も価値もないはずです。

    この場合、過去を流して何かしてあげる事は心が広いとかそういう話じゃなく、ただ主さんにはプライドが無いとか、利用できるお人よし認定されるだけです。
    わかりやすく言うと、自分(主さん)の価値や評価を下げて舐められるだけです。
    あれだけ傷つける言葉を言ってもこいつはモノくれる!何しても許してくれる!ってね。
    一回許す(モノをあげる)と何度も要求されます。

    今後、彼女はあなたに何をしてくれると思います?
    自身の第一子の新生児のグッズを、友人の中古をたかるような人間ですよ。
    このまま付き合っていてもサンドバッグ役と搾取されるだけで、得るものはストレスだけですよ。ただでさえ子育て大変な主さんに、そんな余計な負担かける存在と付き合う理由ないでしょう。母親が不安や疲れてる顔してると子供にも影響しますよ。
    なのでその人から離れる事をおすすめします。
    ご自身の心を大切にしてください。

    ユーザーID:5620835822

  • 私も同じようにすると思います

    心が狭いわけではないと思います!
    そんな過去があったのだから
    嫌な気持ちになるのはしょうがないかな、と思います。

    私も同じ状況であれば主さんのように思うし、
    これ以上友人に対して
    さらに嫌な印象をもたないためにも
    同じように何かと理由をつけて
    会わないでおくと思います。

    ただ、ご友人も今回授かれたことで
    過去を反省して主さんに直接会って
    話をしたい、謝りたい一面もあるのかも。

    今は妊娠ハイになってるかもしれないし、
    確かにもの欲しさに主さんと連絡をとっているかもしれない。
    産後も産後でハイになって
    育児面に変にマウントとってきたりするかもしれませんね...
    今後様子をみて、それらが無ければ
    1度会ってみてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4560237207

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