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4歳の見知らぬ子の暴言にどのように対応すれば良かったのか

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妊娠・出産・育児

みなみ

2歳3ヶ月の息子がいます。

近所の公園で息子と私がベンチに座っていると、男の子(その子曰く4歳)がやってきて隣に座りました。
その子のお母さん(面識ありません)は、別の女性と話しこんていて、お母さんに相手にされなくて寂しいのかな?と思い、わたしがその子の言葉に対応していました。

例えば、息子が「とり!」と言うと、その子が「すずめだよ!」と言うので、私は「お兄ちゃん、とりの種類までわかるんだね!」と言ったり、
近くの電車の音がして息子が「でんしゃ!」と反応すると、その子が「ぼくね、でんしゃのったことある!」と言うので、私は「へえ!どこまで行ったの?」と聞いたり、、、

息子とその子と私でなんとか10分くらい会話をしていたのですが、今度は息子の方が寂しくなったのか、息子が突然「ママとすべりだい、するーー!!」とその子に向かって叫んでしまいました。
すると、その子が「なに大声だしてんだよ、ばーか!!」と息子に向かって言ったのです。

その子のお母さんは、ずっと話し込んでいて、その子の暴言に気づいていないようでした。

言われた息子は、まだ「ばか」の意味を知らないと思うので、特に何も感じていないようでしたが、私は少し動揺してしまいました。そして、意味を理解していないとは言え、これ以上汚い言葉を言われるのは嫌だなと思い、その子とは少しずつ自然に離れて(バイバイとか言わずに)帰宅してしまいました。

実母にその話をしたところ、
1その子にちゃんと叱ってあげる
2親御さんに報告する
のどちらかをすべきだったと言われました。

みなさんにお聞きしたいのは、このような状況で、1または2の行動を取るべきだと思いますか?また、他に、どうするべきだったと思いますか?

ユーザーID:0754402740

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  • 10分!!

    構い過ぎです。

    その子はさみしくなって、あなたに話しかけてきたのでしょうが、二言三言話したら「じゃあね」って離れるべきでした。

    10分も相手して「あなたのお子さんが私に馬鹿!!っていいましたよ」なんてその子の親に言ったら「は?」ってなるかもです。

    そんなに相手してもらわなくても結構です。好きで相手してたんじゃ無いの?」なんて逆ギレされるかもですし。

    まあ、馬鹿って言ったら「そう言う言葉は使わないでね」ぐらいは言うかもしれませんが。

    我が子と一緒に居るときは、まず我が子です。
    よその子は、その子の親も居るわけで、そんなに丁寧にかまわなくてもいいと思います。

    ユーザーID:9582987253

  • 相手がまともかどうか分からないのに

    相手がまともな人かどうかも分からないのに、わぞわざ言わないです。

    そもそも、何のために?
    言って、相手のお子さんが反省して良い子になったとして、我が子に何の得が??

    トピ主さんのお母さんは、世代的なものなのか、「世の中の子どもをみんなで育てている的な、正義感が強い」「孫がバカと言われてカチンときたから言い返さないと気が済まない」のどちらかですよね。

    どちらにしても、一瞬の気は晴れるかも知れませんが、特に何も我が子のためになることではありません。
    なので、別に私は言いません。

    トピ主さんも気にしすぎですよ。
    一回バカって言ったからって、その子が極悪人なわけでも、今後そうなるわけでもないです。

    そういう場面で注意を受けたら良い子になれるタイミングだったかも知れませんが、そんなおせっかい、するのは別にトピ主さんでなくてもよいことです。

    トピ主さんの対応で良いと思いますよ〜。

    ユーザーID:2315277467

  • 正直逃げるが勝ちだと思います。

    年齢は違うけど上の子が2歳の時、保育園の同じ学年の子からペチペチ叩かれた事があります。(私が)
    多分うちはいつもお迎え早めだから面白くなかったのかな。
    大人として「○○ちゃん、いたいよ、やめてね」とかちょっと言ってみたけど、近くにいた事務作業中の担任もしらんふりだったので馬鹿らしくなってさっさとフェードアウトしました。子供(まだ支度中だったから遠くで遊んでた)まで巻き添えくらって叩かれたらたまらないです。
    うちはその後他園に行ったんですが、4年して小学校で再会したら「すごくしっかりしてる子」だと娘が判断する子になってたそうで。
    見ず知らずのトピ主さんがわざわざ言わなくても、まだこれから学習する時期だと思うので、親は自分の子を守るのが1番大事だと思います。

    ユーザーID:4936268870

  • 主さんの対応でいいと思います

    すでに成人の子どもがいますが、自分の子どもが小さいときは主さんと同じような対応が多かったです。

    1は縁もゆかりもない子を躾けてやるいわれはないし、たいていそういう躾の出来ていない子の親はそういう親なのでトラブルになるのがめんどくさい。
    2は同じ理由でそういうお子さんの親は報告したところでこちらを胡散臭そうに見るだけで下手するとトラブルになる可能性があるから。

    もちろん顔見知りで相手の親の性格もわかっていれば叱るときもありますけど、知らない人ですものね。
    私の子どもが小さかった20年くらい前でもすでに見知らぬ子どもには深くかかわらないのが普通でした。

    主さん、今後こういうシチュエーションって結構出てくると思います。
    子どもって大人にかまってほしいので、親が放置している子を下手に相手すると付け上がって付きまとわれます。
    小学校に入るくらいまでは親同士が知り合いではない子はかまわないほうがいいです。

    ユーザーID:5254914333

  • 4歳だと

    そういう子いますね。
    対応云々の前に、他人の子と10分も話し込まない方がいいんじゃないかなと。
    その間一回も親が来ないんですよね?普通の親じゃないですよ。そこに親がいるのに他人の子供の子守りをしなくていいですよ。

    まあでも、いろんな子がいますからそういう子はいますね。
    お子さんはまだ小さいからあまり出会わなかったんだと思いますけど、そのくらいかわいいもんですよ。
    そんなことでいちいち親になんて言ってられないですよ。
    私だったら、しつけとかじゃなくて不愉快だから「そういうこと言うの止めてね」って言いますかね。

    ユーザーID:5161138626

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  • 動揺しすぎです

    だいたい自分の子供をみず、ママ友とペチャクチャやり続ける人と公園で察知した時点で、その子供の相手はしない方がよくない?
    私は本当に面倒なことが起きるの嫌いなんで、トピ主さんのお母さんがいう1も2もわかりません。
    へたに誰かも知らない人に注意なんてしたら、後で難しい旦那から乗り込まれかねませんよ。
    実際、私の知り合いが恫喝されたことあります。
    ばーかというのも、他人の子供なんだから、そんな言葉を言うんだな程度でいいのでは?

    私がいまいち、このトピのトピ主に感情移入できないのは、なんか自分たちはイイコちゃんなんですよ。
    ばか・・は暴言だけど、その前は、すずめやでんしゃなど、子供らしい話をしてた子だし。
    これ以上、汚い言葉は嫌だなとか、そういうのって、自分の子の方が小さいだけで、彼だって2歳の時は汚い言葉は知らなかったでしょう。

    その子との公園での一件は、忘れてかまわないエピソードにしか私には思えないのだけど、トピ主さんは本気で相手の母親に報告もありなんですか?

    ユーザーID:1969600425

  • 主さんの対応が良かったと思う

    私だったら主さんの対応かなあ

    子供放置してる親って
    自分が見てなかったのが原因なのに
    叱ってやったら逆ギレとかも
    簡単に想像つくし

    今後は関わらないことだと思う
    ママどこ?ママのところに行こうね!って
    だけ声掛けてその場を離れるとか
    私ならそうします

    ユーザーID:4576709133

  • 事を叱って 人を責めない

    …… その子に 馬鹿とか言っちゃダメ!と叱ることは有りですね。 直ぐに相手の親を批判するのは 無しかなぁ。

    トピ主さんは よその子供さんにも相手をしてあげるほど優しいから悩まれているのですね。今は 人の子を叱るハードルは高いでしょうけど 我が子がいつか 外で 良くないことをしたら シンプルに優しく 行為を叱ってもらえる大人が居たら嬉しいでしょう?
    そんな大人に 親に なってくださいね。

    短時間でも ママ友と立ち話に夢中になってしまうトピ主さんの姿だって この先あると思います。
    育児ストレスも沢山、沢山あるからね。

    こういったことに悩んでくれる若いママが、居ることに 心からホッとしました。

    ユーザーID:5923867742

  • レスします

    ニッコリ笑って「バカって言ってはダメよ」だけで良いと思いますよ

    “親御さんに報告する”は主さんにはハードルが高いと思いますし、余程の信頼関係がないと事がややこしくなるので止めておいた方が賢明ですよ


    これからお子さんがもっと大きくなられ幼稚園や小学校に行かれるようになったら“少しずつ自然に離れて”なんて事が出来なくなってくるでしょう

    せめて今の間だけでもそんな柵に囚われなくて良いと思います

    ユーザーID:4787534210

  • 今のご時世、常に社会的距離を意識した方が良いのでは?

    主お子様は
    >2歳3ヶ月
    マスク等は出来ない、手を洗うまで顔を触らないでと言っても難しい年齢だと思います。

    >男の子(その子曰く4歳)
    は、マスク等していましたか?

    今のご時世、主様親子の体調が良好でも、知らない子や大人と同じベンチで
    >隣に座り
    >10分くらい会話をし
    >息子が突然「ママとすべりだい、するーー!!」とその子に向かって叫んで
    >その子が「なに大声だしてんだよ、ばーか!!」と息子に向かって
    言う様な事態は避けるべきでは?
    と、私は思います。

    お母様が子育てした時代は
    >その子にちゃんと【叱ってあげる】
    >親御さんに報告
    が正解だったかも知れませんが、何が正解か?は、その時の状況で変わります。
    細かい事ですが「〜してあげる」という言い方、私は好きではないので使わない様に気を付けています。特に幼い子は、親や自分より年齢が上の方の言葉遣いを良く見聞きし真似するので、子の前では意識し避けていました。

    主様がこれから子を育てていく+お子様も集団生活等が始まれば、自分達とは考えや価値観等が異なる方との接点が多々あると思います。
    多少の事で親が
    >動揺
    せず、堂々とドーンと構えている方が、お子様は安心すると思います。

    ユーザーID:5513869859

  • あるあるです。

    4歳児の子供がいます。そういう時期ですから、あまり気にしなくてもいいと思います。

    うんち・ばか・おしっこ等々、うちも止めなさい(うちでは『警察に言うよ』と言っています)と言っていますが、そんなすぐには直りません。

    そんなこと言っちゃダメだよ!だけで良いと思いますよ。

    ユーザーID:9877928850

  • 私なら

    私なら他人の子供は嫌いだし、自分の子供と遊びに来てるので一度は返答しますが、何度も話しかけられたらその場を離れるか適当にスルーして相手にしません
    適当に無視しつつ自分の子供なら話しかけるとか
    なので、こんなトラブル?もおきません
    トピ主さん優しいですね

    ユーザーID:8987922901

  • ほっとけばいいでしょ?

    あえて言えば1でしょうけれど、そんな深刻に考えなくて良いのではないでしょうか。
    いろいろな子が遊びにくるのが、公共の場である公園です。
    その子のお母さんに注意してどうするの。
    気持ちがスッキリするかも。
    いえいえ、むしろ反論されて、さらに不愉快な気持ちになるかもしれませんよ。

    子どもが集団生活に入ると、お友達同士でケンカをして、汚い言葉を吐くどころか叩いたり蹴ったり、そんな経験もするようになります。
    その過程で、心身ともに免疫が付いていきますよ。
    ですからトピ文のようなことは、何てことない、よくあることなのです。
    気にしない気にしない。

    ユーザーID:1430923492

  • 1は、よくやりました

    余計喜んで連呼するお年頃の子もいますが

    自分の子への教育上一回は注意していました

    親には、その程度では言わないです
    色々な親御さんがいらっしゃいます
    ムリっ!な親御さんが群れているときは撤収していました
    例えば、「いま病院帰りなんだけど、下の子インフルで〜」とその下の子をあやしながら談笑している親とか

    ユーザーID:6163198386

  • 知らない子を構いすぎ!!

    息子さんが、寂しくなるのわかりますよね?
    何故?そこまで放置子を構ったのか不思議です。
    適当にあしらい、即離れてたらこんなことになってないし。
    その子は保育園とか行ってるだろうから、そういう言葉を意味なく覚えてきてたりします。
    受け流すことです。
    お母様が言うように、その子を叱ったり、親に言うなんて!!絶対やってはダメです。
    そのくらいの事で親と揉めたら事が大きくなります。(殴られたとかならまだしも)

    ユーザーID:5072397140

  • 構ってあげる必要はありません

    トピ主さんはそういう子に出会ったのは初めてですか?
    これからウンザリする位沢山そういう機会があると思いますよ。

    その子、寂しいんですよ。
    自分の母親がきちんと構ってくれないから
    他の優しそうなママさんに寄ってくるんです。

    私は他人の子は嫌いなので、基本無視でしたね。
    しつこければ「自分のママにお話しよっか?」
    「自分のママにお願いしてねー」でさっさと退散してました。

    可哀想だけど、私は自分の子に構うので精一杯。
    余所の子まで面倒みたくないし、みられません。

    ちゃんと叱ってあげるのも。目を離さないのも
    その子の親の仕事です。
    トピ主さんには何の義務もありませんし、
    自分の子を放置するような親にまともな理論は通用しません。
    関わるだけ損です。

    ユーザーID:4645764156

  • 大したことではない

    別に相手の親に言うほどのことではないでしょう。
    相手は4才すよ。

    トピ主さんの対応でも悪くはありませんが、適切に言い返せなかった口惜しさが少し残るかも知れません(私だったら)。
    まぁ、何事も経験です。色々な子がいますよ

    ユーザーID:0518468930

  • まあ、その子もですね。

    その4歳児も本来の馬鹿の意味理解してないですよね。
    親が家でその子に言っているのかテレビの影響か分かりませんが。
    テレビとかなら「ばーか!」と誰かに言うことで笑い声が効果サウンドで入ったりして、悪い言葉でないと思っている可能性もありますね。

    まあ無視も良いですが、私なら「あれれ?ばーかって誰かに言ったら、誰も遊んでくれなくなっちゃうんだよ。」とでも言っておきます。
    その子の親にまでは言いません。

    実際親の影響や周りやテレビの影響って怖いですので、トピ主さんのお子さんも知らないうちに誰かにバカとか言ってしまう可能性もありますので、お互い子供への言葉の使い方気をつけましょう。
    またテレビで暴言吐いて居るのを観たら「それは言ってはいけない言葉」と言わないとね。
    子育て、躾って大変ですよね。

    ユーザーID:3574499059

  • 何もしない

    4歳の子が「ばーか」と覚え発言できる生活環境にあるんでしょう。
    その生活環境が高いか低いかは別として、まぁある程度推して知るべしでしょうから何も言いませんし何もしません。
    無言で立ち去るのみです。

    親が気づいてない以上、貴方が「おたくの子供にバカと言われた」と言ってきても単なる言いがかりにしか聞こえないでしょうし。

    ユーザーID:5858117442

  • ん〜

    長いですね。
    そりゃ息子さん飽きますよ。
    寂しくもなりますよ。


    4歳の赤の他人の子が言った言葉なんて流して下さいな。
    中学生以降の大きな子が言ってきたならまだしもね。

    ユーザーID:0251832623

  • 叱るまではしないけれど

    その場で注意はしたかな?ってくらいです。

    悪い言葉だからあまり使わない方がいいよ。
    と、それだけ伝えてさっとその場を離れたかな。

    もしまた同じところでその子が来ても相手にはしません。
    それくらいかな?

    ユーザーID:4688607235

  • 寂しいお子さんなのでしょうね

    自分の親が子供の目線で相手をしてくれないのでしょうね。褒められるなんて滅多に無さそう。むしろ悪い言葉で満ちている家庭って気もします。

    そういう子供は優しそうなお母さんにロックオンします。まとわりついて自分の話を聞いて貰い褒めて欲しいんですよね。

    よそのお母さんでも独占したい。その嫉妬からあなたのお子さんに悪態を付いたのでしょう。

    こんな幼いのに複雑な心を持つのは不憫だと思います。あなたが注意したり、その子のお母さんに言えば、すごく傷付いたでしょうね。

    かといって優しくしたのに我が子にこの仕打ちでは納得いかないだろうし腹も立ったと思いますよ。意味が解っていなくても酷い言葉を投げられたお子さんが可哀想です。

    放置気味のお子さんと接する時は気を付けるしか無いです。本当に心苦しいですが自分の子供を守るためには仕方無いですよね。

    ユーザーID:3267235729

  • 放っておいたら

    トピ主が構うからいけないんですよ。放っておいたらいいんです。子供の親に注意したら、逆ギレされますよ。

    ユーザーID:0891481861

  • えー

    よそのお子さんと話をすること自体はそんなに悪いことじゃないし、人それぞれで良くないですか?
    私はうちの子でなくても、けっこう子どもと話します。別に何の義理もないですが、場をともにしている者どうしですから、大人との世間話と同じ感覚です。もっとも、私はお母さん方との立ち話のほうが不得意で、子どもと話すほうがよほど楽ってこともあるのですが。笑

    それはそれとして「ばーか」への対応ですが、私なら「あ! いま、いけないこと言ったよ。そういう言葉はやめてね」とは指摘しますね。
    そのうえで、自分の子が急に大声を出したことは謝って、「すべり台がしたいみたいだから、そろそろ行くね。バイバイ」かな。

    ところで暴言とか動揺したとかとおっしゃっていますが、そんなに深刻に受け取ることでもないと思いますよ。トピ主さんのお子さんを本気でバカと言ったのではないことは、その言葉が出たシチュエーションからしたら明白ですよね。
    子どもの語彙は大人と同じではないということも考えてあげてください。不快な言葉については指摘しつつも、相手のレベルを考えるだけの寛容さは、子どもの遊び空間をともにしている大人として必要なことだと私は思います。

    ユーザーID:5843266689

  • 叱るというか

    バカって言わないんだよー、って笑って言うくらいか、スルーします。そのくらいでわざわざ親御さんには言わないかな。そうやって会話の相手してあげること、よくあると思います。私は好きです。10分は長いですけど。自分の子の世話が最優先です。
    母親が悪いとかそういう風には思いません。おしゃべり好きな子なんだと思います。悪い言葉はどういう教育であれ自然に覚えていくものだと思いますし。

    ユーザーID:2603375351

  • 推理します

    子供目線で、考えてみました。

    主さんに構われて4才の子は嬉しかった。
    楽しく話をしていたら、

    主さんの息子さんが、焼きもちを焼いて《ママと滑り台すべる〜》と大声を出してじやまをした。

    二人が、主さんを取り合ったんですよ。《ばーか、》何、大声出してんだよ》と言ったのも、

    話を折られたので本気でスネタ?

    ふたりの焼きもちが原因では?

    小さい子供が《ばーか》という時は泣きたい時か悲しい時ですよ。

    言葉尻の問題よりも子供の気持ちに気づくべきです。

    私だったら

    お兄ちやんごめんね。今度、また遊ぼうね》

    と言ってその場を離れます。

    ユーザーID:7525976612

  • 構いすぎ

    トピ主さんがよその子に構い過ぎたから息子さんが当てつけでママを取られたくなくて「ママとすべり台するー!!」と大声で言ったんでしょ?
    吹っ掛けたのは息子さん。大元の原因を作ったのはトピ主さん。
    相手だってまだ4歳。対抗するのに自分の知ってる一番強い言葉を使っただけの事。息子さんの言葉がその子に刺さる言葉だったのですよ。
    「バカなんて言っちゃだめよ」と軽く注意するか、「(息子に向かって)すべり台行こうね。(相手の子に向かって)お兄ちゃんバイバイ」ってサッサと離れる。
    いちいち構いすぎだし、気にしすぎ。相手の母親はそういう感じなんだから報告したら面倒な事にしかならないですよ。

    ユーザーID:6325546927

  • 離れる

    わが子の動きに無関心な親、トラブル防止に長時間相手をするのは避けたい。4歳の男の子は活発に動ける年齢ですから不測の事態も起こり得ます。
    公園ですから静かにその場を離れるといいです。

    ユーザーID:1524299883

  • 離れればいいですよ

    未就学児なのに一人で公園で遊ばせる親もいれば、親同士が話に夢中で子供のことを全く見ていない親もいます。
    ほんと、たくさんいますよ。
    それを、自立・教育と言う親もいるんです。
    逆に常に子供にベッタリの親を甘やかしてると言ったりね。

    私も数回そんな目に遭ったことがあります。
    我が子と話してたらよその子が交じってきて、しつこく絡んできました。
    そういう子って寂しい気持ちもあるから、相当にしつこいですよね。
    こっちが話に乗ってあげると喜んでしまって止まらなくなる。

    でもね、我が子を我慢させてまで見ず知らずの子供の相手なんてしなくていいですよ。
    そういう子が来たら、軽く挨拶だけして「じゃあね」と場所を変えればいいだけです。
    その子のために移動するのも面倒だし、うちだって公園で遊びたいのにって思います。お子さんも駄々こねるかもしれません。
    でも一緒に遊ぶ方が面倒ですよ。

    私だったら、1も2もなしです。
    子供を放置してる親に限って、自分の子が他人から叱られると嫌悪反応を示すからです。
    ましてや、言葉遣いが悪いよなんて言われるのは大きなお世話と思われそう。

    しかも、数年先に同じ幼稚園や保育園、小学校で知り合いになるかもしれないですよね。
    そのときに「あの人、前にうちの子叱った親だわ」なんて周りに事実と異なることを吹聴されるかもしれない。
    だから、波風立てるよりは去る。

    昔だったら1も2もありでしょうけど、今はちょっと時代が違うかもしれませんね。
    トラブルに突っ込むよりは回避かなと思います。

    ユーザーID:9656513238

  • 正しい判断だったと思います

    地域で子育てする時代は終わりました。
    他人の子のしつけを他人がしなくていいんです。

    その子は人生のどこかで、そういった言葉遣いをしてはいけないと誰かから教わるかもしれないし、自分で気づくかもしれない。
    でもそれはトピ主さまが教えなければならないことではありません。

    息子さんが一緒のときに、その子本人や親に逆恨みされて、変なことされたら大変です。
    逃げるが勝ち、嫌な気分になってちょっともやっとするかもしれませんが、相手にしないのが一番です。
    そっと離れる。誰も傷つけない優しい対応だったと思います。

    直情的な私だったら、きっと言われてすぐにその場から離れ、息子にだけ
    「乱暴な言葉づかいの子で、ママびっくりしちゃったし嫌な気持ちになったからあっちへ行こう。息子くんは、ああいう言葉遣いは、しないようにしようね」と説明したと思います。
    でもそしたらきっと、その子はいい気持ちしないだろうし、大人げない対応は良くないですね。

    ユーザーID:2298221835

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