不倫した旦那から離婚をつきつけられた

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ローズ

結婚25年、大学生の娘がいる50代の夫婦です。一年前、旦那が不倫していたことがわかりました。その時は裏切られた悲しく許せない気持ちで旦那とはもう暮らしたくないと思い私から離婚を申し出ました。しかし、旦那はその相手と縁を切り、これからは私を大事にするから考え直してほしいと言われ、離婚をしない事にしました。
それからは旦那は私との時間を作ろうとしてくれたり家事をしてくれたり頑張ってくれて楽しい時間もあります。
しかし、私がいまだにフラッシュバックしてしまうんです。旦那が相手と行った場所とか全て私に話してくれたので、その場所を見聞きすると考えないようにはしようとしても、だんだん溜まってきて旦那を責めてしまうんです。
1時間とか長々となってしまい、旦那にもうその話はしたくないと言われ、私も、我慢しなければと思ってはいるのですが、また旦那を責めてしまい、の繰り返しで。
先週、旦那が私に責められるのが辛くて、これ以上一緒にいると私のことを嫌いになってしまいそうだし、別れたほうが私が嫌なことを考えないのではないか。だから、離婚した方がいいと思うと言われました。
私は離婚はもう考えてないので、そう伝えましたが、旦那にもう少し考えさせてと言われ
今週末に話をすることになりました。
もうすぐ、私のお誕生日なので食事に行こうかと先日、旦那に言われましたが、旦那に離婚を考えていると言われた後だったので、素直に喜べませんでした。
昨日、旦那に私への愛情はどれだけあるか聞いたら100%ではないと言われ、そういう事も考えたくないと不機嫌になりました。
せっかく旦那は私とやり直そうとしてくれたのに私が何度も責めたりしまうので私への愛情も薄れてきているようですか、私は離婚したくありません。私は旦那が好きだからです。今週末、旦那に離婚を突きつけられたらと思うと毎日、不安で眠れません。どう接したらいいですか。

ユーザーID:9947652817

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  • それは愛じゃないと思います

    執着です。

    不倫したご主人が悪いのは間違いない事です。
    でも再構築すると決めた以上、トピ主さんも
    忘れる努力をしないと。

    自分に非があると重々承知していても、いつまでも
    責め立てられてはご主人も心が折れます。
    妻への愛情も薄れます。

    裏切られた方が何故こんなに苦しい思いをしなければ
    ならないのか、それもよく分かります。
    でも再構築とは、そういうものではないですか?

    色んなものを呑み込まないとやり直すことは厳しいです。
    頑張っても元には戻りません。
    少しずつ忘れていくしかないんです。

    私の友人の場合は、結局離婚しました。
    ご主人の不倫の後、1年半ほど頑張っていましたが、
    ご主人が努力すればする程、友人が苦しくなりました。
    今は付き物が落ちたように生き生き働いています。
    元ご主人とは養育費で繋がりがある程度です。

    経済的に困らないのであれば、トピ主さんも
    執着する気持ちを少し手放してみて下さい。
    縋る前に、先の人生を本気で考えた方が賢明ですよ。

    ユーザーID:6025175892

  • 不倫されたらどんな態度でも許されるわけではない

    私も不倫されて、再構築中のアラサー妻です。私は妊娠中の不倫でした。

    ですが、再構築すると決めたのなら、浮気される前の様な仲の良かった頃の態度で接しなければダメですよ。当たり前のことですが、妻が冷たい、怒っている家庭に夫が帰って来たいと思いますか?トピ主さんは自分のした酷い態度を謝罪して、メソメソするのはやめましょう。

    あとは、トピ主さんがいなければ生活が成り立たない、と旦那さんに思ってもらうのが重要ですし、トピ主さんの気持ちを安定させると思います。私は、年収が夫の2倍、家事育児も私が担当、毎日の夫のお弁当作り、新築マイホームも私所有、だったので夫は離婚はどうやっても選択出来なかったですね。離婚したら夫はそれまでの生活を全て失いますから。

    トピ主さんも旦那さんにトピ主さんと一緒にいたいと思わせる強みがあると、どっしり構えられると思いますよ。そして、過去の過ちを責めるより、これからの再発防止対策をした方が有益だと思います。私の夫は、自宅に夫1人でいる時はペットカメラで監視してよい、夫のスマホはいつでも見て良い、夫は飲み会参加しない、休日は家族で過ごす、それでも信用できないのなら専業主夫になってスマホやパソコン取り上げられて24時間自宅でペットカメラで監視されててもいい、と自分から提案して来ましたよ。極端な提案もありますし、もちろん私は却下しましたけど、そういった対策をたてて未来へ向かった方が良いですよ。

    大学生の娘さんが独り立ちしたら、ご夫婦2人になるわけですから、楽しい老後を過ごされてください。

    ユーザーID:1043698025

  • 夫婦で受けるカウンセリング

    プロに入ってもらった方が良いのでは?
    ご主人にも考えてもらうために
    トピ主さん1人ではなく、夫婦で受けることを考えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:2127741371

  • 忘れるまで

    うちの場合は風俗でした。
    浮気よりはマシでしょと言われそうですが。。
    それでも深く傷つきました。
    主人が出かけるたびに、風俗に寄り道してるんじゃないか?飲みに行くなんて聞くと酔っ払って行くんじゃないかなど何かにつけ疑ってしまい辛かったです。
    主人にもこの辛さをぶつけて喧嘩したり泣いてばかりでした。
    それでも主人のことが好きだったのと、別れる勇気??がなかったのもあり別れずにいました。

    その出来事から3年ぐらいたったぐらいで
    あれ?なんで私はこんなに主人のことばかり考えてるんだろ?自分の人生なのに。
    とふと思い、やれる範囲でですが
    美容院やジムに通ってみたりゲームに熱中してみたり習い事をしたり、家事を一日中なにもしないなど笑
    自分なりにですが好き勝手に過ごした時期がありました。

    そしたらなにかの呪いが解けたように辛さがなくなりましたよ。
    私はきっと主人にばかり注目して、自分の人生を楽しめてなかったんだとわかりました。
    本題からズレてるようですが、少し別のことを考えてまず自分が他のことを楽しむってことが傷を癒す1番の近道なんじゃないかと感じました。
    それに主人も自分にばっかり圧がかかってるような感じで鬱陶しかったりしたのかな?とも思います笑

    そんな今は風俗のことを思い出しても以前のような辛さはありません。
    主人とも仲良く暮らせています。

    ご主人のことが好きなら一緒にいる。
    それで十分じゃありませんか??

    それと人生を楽しんでいるトピ主様のほうがきっと魅力的ですよ。
    誕生日のお食事会、思いっきりおしゃれをして出かけてみたらどうですか?そんな単純じゃないのかもしれませんが、結構気分が変わりますよ!
    過去は過去。まずは今を楽しんでください。
    楽しむ方法を必死に考えてください。
    ご主人で悩む暇がないぐらい。自分がいかに楽しく生きれるか必死に悩んでみてください。
    応援してます。

    ユーザーID:2401749278

  • 離婚しないと決めたのなら

    よくわからないのですが、なぜ夫が不倫相手と行った場所なんて聞くのでしょうか?

    余計なことを聞くから責めたくなるのです。

    離婚しないでやり直そうと決めたのなら責めるのは間違っています。
    まだ許せていないから責めるのでしょう?
    許せないのならさっさと離婚することです。


    >私は離婚したくありません。私は旦那が好きだからです

    だったら自分の気持ちを封じて辛くても作り笑顔で夫と接する以外方法はありません。

    ユーザーID:5173963474

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 自分のために

    お気持ち、よくわかります。
    私は2年経っても責め続けていました。

    初めの1年はそれはもう私に優しくしてくれました。誕生日や結婚記念日には必ずプレゼントをくれて、色んなところに連れて行ってくれました。
    申し訳ない、悪かったと何度も謝ってくれました。

    だけど、私の気持ちがおさまらなかった。何かにつけてフラッシュバックが起こり、いきなり夫を責めたり、泣いたり怒ったり…そして我慢の日々が続いたかと思うと、また思い出し、責め立てる。

    だんだん夫の心が離れていきました。
    そしてついに離婚を切り出されました。
    当初は私がいくら離婚だと言ってもかたくなに拒否していた夫が、もう耐えられない、離婚しようと。

    立場が逆転したのです。

    トピ主さん、浮気や不倫はした方が悪い。信じていた夫が知らない女性と…悲しくて辛くて、今までの自分も否定されたような気になって。
    ご主人のこと、大切に思っていたんですよね。
    本当に理不尽です。

    でもご主人を失いたくないですよね?
    ならばちょっと考え方を変えて、ご自分のためにいったんご主人から気持ちを離しましょう。
    今の貴女はご主人のことしか考えてない。執着はお互いに息苦しくなってしまいます。ご主人はこの先ずっとこんな風に責められるのかと思ってしまいます。

    私は夫に謝りました。なんでこっちが謝らないといけないのかというのはひとまず置いといて、離婚はしたくない、貴方とやり直したいのだと言いました。
    夫はわかってくれました。
    ぎこちないながらも、また夫婦をやってます。

    自分が優位に立てる時期に再構築できれば一番いいのでしょうが、私にはできなかった。必要以上に責めてしまった。だからよくわかります。信じていたからこそ、辛いんですよね。

    でももうご主人にとっては過去のことなのです。

    今週末、最後のチャンスかもしれません。悔いのないようよく話をしてください。

    ユーザーID:2943278114

  • ここは勝負時。

    >私は離婚したくありません。私は旦那が好きだからです。

    この気持ちをストレートに伝えられるかどうかでしょう。泣いてもいい、嗚咽してもいい、とにかくこの気持ちをストレートに(同時に愛らしく、嫋やかに)伝えられるかどうかにかかっていると思います。

    相手がどうだったから、自分はこうした、夫から離婚を考えていると言われたから素直になれなかった、相手がどうだから、こうだから。
    これは、言い訳でしかないんです。

    主様は、自分の一番弱いところを相手にさらけ出すかどうか、躊躇しているんです。それは、浮気されても夫が好きだから離婚したくないという気持ちです。

    これは、諸刃の剣ですね。夫が嫌な奴なら、「へぇー、そういう事なら浮気し放題だな。」と利用されるかもしれません。

    動物も自分の腹をみせるのは、本当に限られた相手だけと言いますね。

    ここは、一か八かの勝負と私なら思います。

    腹をみせて、そこを思い切り食い破るような相手なら、再構築は無理でしょう。

    でも、もう主様は夫との関係において後がないように思います。それなら、自分をさらけ出して、夫への愛情をみせる時ではないでしょうか。

    ユーザーID:4188271563

  • 兼業主婦さんの言う通り

    ふた回りも下なのに、しっかりした方もおられるじゃないですか。

    あなたも兼業主婦さん同様、腹をくくって出直すべきですよ。

    ユーザーID:4072313259

  • 無理だよ

    一旦許して(そんなつもりはないと言い張っても)おいて、ネチネチいびる。

    もう別問題なんですよ。

    ご主人は有責配偶者だから離婚を言い出せないと思っているなら大間違いです。

    ご主人が離婚したいと思って、きちんと手順を踏めば、あなたが離婚したくない、夫は浮気したんだと喚いても意味ないです。

    浮気したご主人は悪いです。

    でも、『今』、ご主人があなたにウンザリして離婚したいと思って行動するのは全くの正当なことです。

    ユーザーID:5460360751

  • 愚かな旦那

    不倫がどれ程相手を傷つけるのか全く旦那さんはわかっていらっしゃらないですよ。主さんは一生許せなくて当然なんですよ。
    再構築したいならそれを覚悟で向き合ってもらわないと。

    私は一生許せないけどそれでも再構築を選べるのか?

    そう問いかけて下さい。それくらいの覚悟がないと無理です。不倫という罪を犯したのですから一生被害者に向き合っていくんですよ。旦那と夫婦でカウンセリング受けましょ。

    こんな旦那なら私は捨てますけど…

    ユーザーID:6220636103

  • 夫婦は対等です

    私もサレ妻です。

    私は「捨てられる恐怖」を感じましたね。
    夫にとって私よりその女性の方が好きだったのかと。
    落ち込んで、悲しくて、辛かったです。
    だから夫を責めるとか出来なかったですよ。
    一人で抱え込んで、夜に眠れなくて一人で泣いて・・・。

    確かに不倫する方が悪いんですけど、有責側でも本気になれば離婚出来ますからね。
    (勝手に別居されて年月経って裁判されたら負けるでしょ)

    だからそんな風に旦那さんを罵倒出来るって、余裕あるなーと思っちゃいます。

    ユーザーID:0896110472

  • 確かに不倫したご主人が悪いですが、

    トピ主様もいい加減にしませんか?
    ことあるごとにネチネチ責められながらこの先もずっと一緒に暮らすなんて生き地獄。今は謝罪して、トピ主様との時間を作るようにし、誕生日はお祝いしてくれようとしたのに素直に応えない。嫌がるような事ばかり繰り返しておきながら、「ねぇ、私のこと愛してる?」って聞かれても…
    面倒くさいです。
    いっそ別れたくなるご主人の気持ちもわかります。

    我慢しなければと思ってはいるのですが>

    だったら、本気で我慢してやり直す努力をしましょう。離婚したくないのですから。

    ユーザーID:2628893959

  • レスします

    昔の事ですが50才を少し越した頃に愛妻家で恐妻家だった私の父が不倫をしました
    期間は確か1ヶ月半ほどだったと記憶しています

    W不倫で相手のご主人から電話で発覚したのです

    母は正気を失いました

    元々母の方が強い家庭でした
    「家柄が違うのにお父さんが可哀想だったから結婚してあげたのよ」と言うのが母の口癖でした
    夫婦仲が良かった頃は笑い話でしたが、現在その時の親の年齢を越え結婚生活も30年に届きそうな私は、両親の夫婦としての歪さや母の執念や父の忍耐を再認識しています

    母は毎日繰り返し父をののしり、休みの日には浮気相手と行った場所に案内をさせて車中で罵倒したそうです
    大体3年くらい繰り返していました
    徐々に回数は減りましたが、何年経ってもテレビにラブホテルが映る度に母は「女と行った所ね!」と父を睨み付けていました
    これは父が亡くなるまでの20年間ほど続きました

    私の両親が何故離婚しなかったかと言うと互いに“割に合わなかった”からです
    昭和の夫婦の典型の働く夫と専業主婦でしたので、父には全く家事能力がなく母には自活する気概がありませんでした
    不倫の慰謝料も弁護士に聞けばほんの数百万、母離が離婚するなら全ての財産は貰うと言った時にはそれまで何を言われても低頭平身だった父が「オレが働いて築いた財産だから全部は渡さない」と言い切りました

    W不倫でしたので相手への慰謝料は相殺、借金こそありませんでしたがサラリーマンの中流家庭の我が家は分けた処で大した金額にしかならない財産しかありませんでした

    五十路の夫婦には離婚の決断が出来なかったのです
    別れても地獄なら一緒にいる地獄を選んだのでしょう

    不倫された側は確かに被害者で、許すなど簡単には出来ないことも分かります
    しかし悲しいですが、その逆境の時の行動で人間の質が決まってしまうのです

    主さんには私の母のようにはなって欲しくないです

    ユーザーID:2550001657

  • 別れない方法

    離婚不受理届けを出す。

    これを出しておけば、、旦那さんが離婚届を提出しても受理されないです。主さんが首をたてにふらない限り、離婚はできません。

    ユーザーID:6627037943

  • 執着を手放す

    主さん、こんにちは。

    一度許すとしたのなら、再構築を選んだのであれば。

    過去を蒸し返す様なことをしてはいけません。

    それは、不倫したこととは別問題になるからです。

    確かに、不倫をしてあまつさえバレて主さんを傷つけた旦那さんが悪い。

    ですが、離婚しないと決め、許したのであればその責任の一端は主さんにもあるのです。

    選んだ道の自覚、覚悟が足りない。

    それにつきます。

    そしてね。

    旦那さんのみに執着するのをやめましょう。

    あなたの人生を幸せにできるのは、旦那さんでも娘さんでもあまりせん。

    主さん自身です。

    今一度、これからの自分の人生をどう生きていきたいのか、自分に向き合ってしっかりと考えて答えを出してください。

    旦那さんとの話し合いは主さん自身の答えが出てからの方がいいかと。

    ユーザーID:6342768591

  • そんな夫要ります?

    そんな人間のために悩むなんて、時間が無駄すぎ。
    捨てたらいいのに。

    ユーザーID:0770110800

  • 不倫した方が悪い

    責めてしまうのは仕方ないです。

    不倫はいろんな面で配偶者や子供を傷つけます。

    近所の人や知り合いが不倫相手と会っているのを
    見ている可能性もあり恥ずかしいです。

    病気を移されてる可能性もあります。

    職場での不倫だと収入面に影響が出る可能性もあるし
    相手が既婚者なら慰謝料がかかる可能性もあります。

    相手が妊娠してもお金がかかりますし
    子供にショックを与えることになります。

    大学生で成人していても
    親の不倫はショックで
    男性不信になり結婚を逃す可能性や
    学校を辞める可能性もでてきます。

    トピ主さんもメンタルがやられて
    精神科通いになるかもしれない。

    怒りも悲しみも消えなくて当たり前。

    不倫自体は謝って済む話ではないですから
    一生許されることなく責められるものだと
    私は思いますよ。

    ただ、責め過ぎで離婚を言われた件については
    夫にも逃げる権利はあるとは思います。

    主導権はトピ主さんにありますが

    不倫をした夫も
    「慰謝料を払い離婚する」か
    「一生謝りながら結婚生活を続ける」か
    のどちらかは選べます。

    夫が離婚を希望するなら
    慰謝料を請求して離婚するか、
    トピ主さんが我慢するかしかありません。

    不倫した夫を許せない気持ちは分かりますが
    許せないからこそ大半の人は
    夫が反省していようと
    慰謝料を貰い離婚することを選んでいます。

    許せないけど結婚していたいから
    一生責めながら一緒にいる
    というのは難しいですよ。

    いざとなれば慰謝料を貰い離婚しよう
    という気持ちでひとまず怒ることをやめ、
    穏やかに夫と話すことを心がけてみては?

    ユーザーID:7626524105

  • 苦しいよね

    経験したかたでないとわからない悲しみと苦しみ、
    真っ暗闇にたった一人で取り残されたような絶望感。

    私は主人を愛していたのでただひたすら
    “夫の愛を取り戻す”

    だけを考えました。

    そうすると修復に関する情報が入ってきます。
    ピンときた夫婦修復のマニュアルを購入しすぐに実行しました。

    価格は2万円ほどでした。
    マニュアルのとおりに行動して3月後にはほぼ夫婦関係は改善しました。

    どうしていいかわからないときに
    無暗に行動するとますます悪い状況に陥ることもあります。
    やるべきことが指針してあればその通りに行動するだけだったので
    結果良い方向に向けていけたのだと思っています。

    購入したマニュアルではとにかく自分の気持ちを癒すことが何より大切であると書かれていました。
    具体的に傷ついた心を癒す方法も順をおって出来るように書いてあり
    助かりました。

    やるべき方法が見つかると集中できますので、
    途方に暮れてどうしていいかわからなかったときに
    私には明るい未来へひっぱっていってくれる命綱のように感じられました。

    私にとっては2万円以上の価値のあるマニュアルでした。
    相手に非があるからと責めていても
    相手の心を取り戻すことはできません。

    取り戻したいと思う側が行動しない限りは好転しないです。

    ユーザーID:6662878367

  • 良くある話

    個人的には浮気や不倫による離婚の原因の多くはこれなんじゃないかなって感じる。

    厳しいけど相手目線では再構築を選んだなら浮気については終了でリセットして再構築なんだよね。
    された方は当然そんなに簡単にクリアすることは不可能だけど。

    不倫や浮気時点で離婚を選ばずに再構築をするということは当人は許されたと勘違いをしてしまう。完全ではないにしても部分的にも。

    そこからされた側の追跡や行動制限が始まると当人にはモラハラとしか感じないと思う。
    何というか再構築は愛情が有るからだと認識していたはずが責められ続けて愛情が目減りして逃げ出したくなる心理かと。

    結局再構築できる人たちは本当に稀で、多くは再構築なんてできもしないにも関わらず無理な再構築をしただけの話。

    トピ主さんも気が付いているようにご主人はトピ主さんのモラハラで既に愛情を失っており離婚は時間の問題だと考えていい。

    厳しいけど、夫婦間の話で再構築前提で考えるなら、浮気や不倫はご主人が悪いけど再構築時のモラハラはトピ主さんの問題。

    よるある不倫後の再構築中に奥さんに責め続けられたご主人が逃げ出す典型的な話だよ。

    こういうケースって再構築を選ぶならどんなに理不尽でも納得できなくてもトピ主さん側が考えていかなければならない話。

    それが再構築というものかと。

    ユーザーID:5478395818

  • やり直すと決めたら、二度と責めない

    友人夫婦の話、同じように1年以上責め続けられた耐えられなくなり離婚した夫の言葉で「自分が100%悪いから責められるのは仕方ないけど、いつまでなのかを考えた時にそんな生活が嫌になった」です。

    謝っても謝っても責められる生活、嫌になりますよね。

    トピ主さんの夫さんも同じような気持ちなんじゃないかと思います。

    元妻はというと、離婚後数年経過していまだに元夫の不誠実さを言い続けています。友人ですけど、あまりにしつこくてうんざりするときがあります。


    週末の話し合い、これまでの態度を謝罪して自分の気持ちを素直に言ってみたらどうでしょう。

    「あなたが好きだから別れたくない」

    ユーザーID:4915388606

  • 全てはご主人の不埒な行動が招いたこと

    トピ主さんをそうしたのは他ならぬご主人ですよね。
    ご主人が不倫しなければトピ主さんがフラッシュバックするようなことにはならなかったですよ。
    トピ主さんにはご主人を責める権利があります。
    それこそトピ主さんの気が済むまで。それが再構築を目指すということ。
    再構築を目指すからご主人の不倫行為を一切責めずに元通りなんてありえません。
    これからは私を大事にするからと言ったなら、トピ主さんからの口撃ぐらい受け止めて謝罪し続けるべきです。
    ご主人が、その話はしたくないとか不機嫌になるとか、そういうのを逆ギレと呼ぶのです。

    不倫した側が離婚を申し出るなら、結局ご主人は自分がしたことの罪を贖うことが出来なかったわけですから、慰謝料も財産分与も相場より大幅に額を増やして支払っての離婚をすべきです。
    今一度ご主人がトピ主さんにした事の罪の大きさを再認識させるべきですね。
    要は「不倫した側が逆ギレしてんじゃねえ」ですよ。

    ユーザーID:2799493629

  • 昔は昔、今は今

    トピ主さんは、経済的自立のできる方ですか?
    ある程度の財産分与で、老後暮らしていかれるのでしょうか?
    それができるなら、いつまでも意地を張り、気が済むまで罵り続ければいい。
    でも、そうでないなら、旦那さんが謝ったタイミングで、気持ちの切り替えをすべきだったと思います。
    お子さんが、まだ学生で自立していないのですから、
    女性としての感情ばかりでなく、母親としての理性も必要だったはず。

    旦那さんから、お誕生日の食事のお誘いがあたそうですが、離婚したくないはずのトピ主さんが、どうして素直に提案を受け入れないのですか?
    旦那さん、仲直りのきっかけにしようと考えていたのかもしれないのに。
    プライドばかり高くて、可愛げのない、素直でない中年女性。そんな印象を持ちました。

    世の中、トピ主さん(もちろん私)より、若くて、綺麗で、楽しい女性は星の数ほどいますよ。
    不倫した旦那さんはダメですが、般若のような恐ろしい顔をいつまでも見せていたら、旦那さんの心はまた外に向かいますよ。

    これまでの酷い態度を謝り、あとは普通に生活する。
    昔の話は、もうやめる。
    後は、もっと素直に。
    美味しいお食事を沢山ご馳走になれば良いじゃないですか!

    ユーザーID:1617190099

  • 不倫なんかする夫だもん

    やり直すと決めたのにいつまでもネチネチと、ってさ、不倫を反省してないから言うんだよ。
    そりゃあ不倫したのは悪かったけど謝ってるじゃん!という逆ギレ。
    今や許さない妻が悪い、と夫の脳内では話をすり替えてます。
    だってその方が楽だから。
    不倫する人の考え方なんてそんなもんでしょ?
    だから不倫するわけよ。
    ただ、そんな夫でも別れない選択をしたのはトピ主さん。
    これからはどんなに辛くても我慢するしかない。
    多分それで夫はつけあがるけどね。
    本当に浮気なんてされ損だよね。

    ユーザーID:2356892712

  • やり直したいなら、我慢努力も必要です。

    再構築を頑張る中でフラッシュバックにも苦しんでおり、その中で離婚を切り出されているとのことで大変心労を溜めていらっしゃるかと存じます。少しでも参考にならば幸いです。

    そもそも、人の我慢の度合いはそれぞれで、現状に不満足でも不倫はしない人もいれば、不倫に足を進める人もいます。
    ご主人様が不倫に至った理由は解明し、そこの解決には夫婦で動けていらっしゃるのでしょうか。

    ご主人様も、不倫を辞めて初期の頃はご質問者様に優しく誠意ある態度で接してくれていても「何をしてもダメなのか」とご主人様に我慢の限界がくれば、諦めの判断に至ることはあり得ます。人間なので。ご質問者さまが被害者であるのは当たり前なのですが、「わたしは被害者!やり直したいのにただただ苦しいの!何とかしてよ助けて!」とずっと嘆いていては、あれこれしてくれているご主人様も疲れて我慢の限界がくる…ということです。男性は自身の存在意義を見出して欲しいものです。今は、自分の存在が妻を苦しめ続けるならば、別れた方がとの判断に至っているのでしょう。

    ご主人様への愛があるなら、ご質問者様自身も苦しくても乗り越える我慢努力が必要になります。また今後、ご主人様を自分の手で幸せにしてあげたいと感じますか?ご主人様に自身の目の前の辛さを必死に拭って欲しいだけであれば愛情ではなく執着していらっしゃるのかもしれません。
    見極めて、後悔のない選択をされてくださいね。

    ユーザーID:4208428564

  • 怒るからじゃないかな

    悪いのはご主人です。
    謝られた時あなたは泣きましたか?
    怒りましたか?

    怒って当然ですが泣くほうが相手にとって罪悪感を植え付けることが出来ると感じます。
    自分のせいだと分かっていても怒られると防御に転じますが泣かれるとどうすれば許してもらえるだろうとオロオロするはずです。

    だから愛していて裏切られた辛さをあなたが理解しないからだと泣けばいいのです。
    不倫されたほうが好きだ言ったり泣くなんて格好が悪いなんて思っていてはご主人の心は変わらないでしょう。

    先手必勝。
    負けるが勝ち。

    ユーザーID:0347990760

  • 覚悟が足りない

    トピ主さんがです。

    不倫後の再構築は、された側も相当の努力が必要です。理不尽ですよね。 
    嘘ばかりついて楽しいことをしていた配偶者のことをまた信じる!?そんなこと簡単にできるわけないですよ。
    いつも不安で、苦しくて、頭がおかしくなりそうな情緒不安定な時期が一年くらいは続いたかな。
    でも、それを配偶者にぶつけたって建設的ではないですよ。もう過去のことだし、どうすることもできないんだから。

    安心するために、いつでも連絡がとれるようにしてもらうとか、飲み会を控えてもらうとかはいいと思います。しばらくの間はね。

    安心させようとする努力が目に見えるのであれば、それでよしとしませんか?

    まあ、私もえらそうなことは言えません。突然泣きながら電話したりとか、とにかくいろいろありました笑
    ひどい傷を負わされたのですから、多少は受け入れてほしいですよね。でも、やりすぎはいけません。トピ主さんは覚悟が足りないです。相手も人間なのだから。感情の捌け口にしていいわけがないです。どんな理由があっても。

    ユーザーID:3776957317

  • 私もサレ妻です。

    12年前に共通の知人と浮気されました。
    家族ぐるみの付き合いだったので、相手夫婦、家族は何にも気が付かず…でしたが、我が家は娘、息子にもバレて地獄でしたね。
    でも私は一度大喧嘩して離婚を提示して謝られて許してからの今日まで、一回も喧嘩してませんよ。
    だって2度としないって言って私を選び相手の女とは12年間会ってないから
    でも苦しかった時期もありますが、自分で自分を律して我慢しました。
    もし反対になったら…
    別れてからも何度も何度も責められたら…
    うんざりすると思ったからです。
    だからと言って100%許したか?と言われても許せませんが今は本当に仲良く出来ているから過去の不倫相手なんかどーでも良いです。
    あの女の為にこちらがギスギスするなんてあの女の思うツボです。
    不満が溜まったら夫婦共通の口座から気を紛らわす基金を下ろすように言われてますが、今の所は大丈夫そうです。
    トピ主さんも過去の女に縛られ無いようにすっきりしたら如何ですか?
    不倫は所詮「不倫」の相手でしかないですよ。

    ユーザーID:9062594001

  • 旦那さんの立場になって語ってみますネ!

    アラフィフおっさんです。
    タイトル通り、旦那さん側の「主観」を想定して語ります。
    まず、浮気の発端は、トピ主様に対して、夜も含めて相手をしてくれなかった事だと考えてる。ただ、浮気したのは悪かったと思ってるし、やり直そうと思って「た」から、トピ主様の離婚の要望を、翻意して貰って、婚姻継続して居る。
    当然、贖罪は行動で示さなきゃいけないから、自分なりに、「生活」が楽になる様に、色々やって居る。
    短期間で許されたとは思って無いけど、不満は有ろうとも、表面上は穏やかに過ごして貰い、生活が継続されると思ってたけど、しょっちゅう、浮気の事を持ち出すモンだから、「色々贖罪行動してるけど、これは一生続くんだろうなぁ」と思ってしまった。
    旦那さん自身も、トピ主様と暮らすのが辛くなったし、(ここから本題)、離婚自体は、浮気発覚時に「トピ主様が希望していた」のを、旦那さんの要望で継続して貰ってたのだから、旦那さん側から離婚を言い出せば、即、応じてくれると思っているんです!
    旦那さんとしては、「トピ主様の希望でもある離婚をする事」を受け入れて居るのだから、揉める要素は無いと考えている筈です。
    トピ主様が、今は「離婚したく無い」と考えてるのならば、過去の浮気の事はさておき、立場逆転ですよ!
    と旦那さんは考えてる筈です。
    こういう状況で有る事を理解した上で、結論をお出しくださいませ!
    ※あくまでも他人の妄想ですが・・・

    ユーザーID:2501926017

  • 自由だから

    確かに一つの正論として、「浮気した側が再構築にあたって妻の癇癪も受け入れるべき。だって不倫したんだし、再構築するっとことは自分のしたことを受け入れなきゃダメ」というのはあるかと。
    でも、それが嫌で逃げ出すことは別に自由なんだよ。
    基本、対人関係に正論も何もない。むしろ正論でどうにかしようと思えば必ずこと男女関係においては失敗するよ。

    トピ主さんがした度重なるモラハラがそれで帳消しになるわけではないよ。
    それで不倫したご主人が逃げ出すのは別に自由だから。

    だから、本来なら「再構築と決めたなら、決めた側が全て受け入れる覚悟でなければいけない」ということだね。

    人間、罪悪感が1番耐えられない感情。
    つまり、永遠と罪悪感を感じさせてくる相手とは一緒にいたくなくなるわけであって。

    つまり、この問題はトピ主さんが癇癪を起こさず全て受け入れるか、離婚に応じるかの二択しかないと思う

    ユーザーID:4073898550

  • 2択なんだけど

    婚姻を継続する代わりに過去の不倫に関しては一切言わない。

    離婚する。

    この2択だと思う。

    再構築の約束したのにいつまでもネチネチ言われ続けて生活するのなんて誰でも嫌でしょ。

    ユーザーID:9193661662

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