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結婚して一ヶ月も経たないで離婚して欲しいと言われました

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恋愛・結婚・離婚

むぎ

わたしは24歳で6年ほどお付き合いした4つ上の彼と今年の記念日に籍を入れました。
籍を入れる前も喧嘩はしょっちゅうしてたのですが、籍を入れて一週間ほど小さい喧嘩が続いていました。

そこから彼の態度が急変してLINEの返しがとても冷たい、帰ってきて話しかけても無視される等の行動が続きました。我慢が出来なかったので仲直りしたいと言ったら、彼に「冷めてしまってもう離婚したい」と言われました。
今思えばわたし自身も辛く、仲直りしたくて必死だったのが逆に冷めさせてしまった原因だったのかもしれません。
喧嘩の内容は彼がわたしのことよりも会社の人たちとの(女の方もいる)飲み会やお出かけを優先して、わたしとの時間を作ってくれなかった事。飲み会で0時ごろに帰ると言われ、結局2時ごろに帰ってくるなど。半年ほど前から同じ内容で喧嘩ばかりしていました。わたし自身も子供な面もあり、彼の事を信じてあげれなかった部分もあったため毎回ぴーぴー言ってしまってました。直そうと思っても中々大人な対応が出来ない自分も悪かったです。

その内容の喧嘩が籍を入れて何日か続いてしまい冷められてしまいました。彼には「結婚すれば私の対応も変わると思った、実際籍を入れる前からも不安だった」と言われました。

今は別居していて、わたしは実家に帰っています。別居してから数日後に会い、わたしは時間がかかってもやり直したいと伝えたら彼は、うんとだけ言いました。

それからは二週間ほど連絡はなし、最近ご飯に誘ったのですが「会社の人とご飯に行くから無理」と言われ、こんな状況で何言ってんだと正直腹が立ちました。

6年という期間があったからか中々立ち直れません。ただ彼の発言や行動に最近呆れることが多いです。結婚ってそんなに軽いものなのでしょうか。

もし離婚してしまってから、自分に次があるのか等も考えると不安でしかないです。

ユーザーID:0781448426

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  • レスします

    会社の付き合いは我慢しなければならないと思う反面、そこまでぞんざいな扱いをされてしまうと彼の浮気を疑ってしまいます。

    一度民間調査所に行ってみてはどうでしょうか。

    調べてもらっている間もあなたの事を調べてもらっていると言ってはいけません。
    冷静に対応してみましょう。

    6年間付き合っていて、婚約していたのに他の女性と何かあったなら慰謝料も取れるはずなので頑張ってください。

    24歳ならまだまだ出会いはあります。
    この世界に男は彼だけではありませんよ。

    ユーザーID:3200862537

  • そもそも、

    このご時世の中、終電まで飲み歩いている方がモラルを疑いますが…。

    わーきゃーぴーぴー言われると確かに煩わしいと感じるかもしれません。ですので、私は冷静に何故終電まで飲み歩く事に嫌悪しているのか説明します。それで互いの主張が分かり合えないのであれば、どちらかが譲歩すべきですし歩み寄らなければなりません。結婚すれば人は変わるなんて、ある訳ないのですから。

    まだ24歳。互いに結婚するには幼過ぎた印象です。私は彼より歳下ですが、大変失礼ながら結婚を舐めているなという感想です。

    ユーザーID:2504916708

  • 子どもっぽい

    トピ主様も幼いなと印象を受けましたが、旦那さんがとっても子どもっぽいです。

    要するに旦那さんは自由でいたいんですよね?好きな時間に好き人達と飲みに行ったり遊びに行ったりしたい。
    でも、結婚したらそうはいかなくなる時がありますよね。
    子供が出来てもその旦那さんはずっと遊びまわれると思ってそうです。

    結婚したら変わると思ったと言われた様ですが、その判断も理解できません。
    結婚ってそんな軽いものではありませんよね。

    むぎさんはまだお若いですし、もっと誠実な方と一緒になられたほうが幸せになれると思いますよ。
    旦那さんのその性格は直りません。

    ユーザーID:5529912011

  • そう?

    ご主人はトピ主さんとは結婚はしたけどそもそも不満をもっていて変わってくれると期待して結婚を強行したんじゃないかな?

    そして変わらないトピ主さんの愛想を尽かして離婚を提案。

    ご主人の考え方に幼さもあるとは思うけど、どう思いどう考えるのかはご主人次第なのでそこを責めても意味はない。
    ご主人はご主人の発想でしか物事を考えないので。

    離婚の提案に際してやり直したいとお願いしたのはトピ主さんなのでご主人の発想ではトピ主さんが頑張るしかないと思うのは無理もない。
    ご主人はトピ主さんの頑張りは欲していなく離婚が希望。
    やり直しはトピ主さんの意向なんだから。

    その状況でご主人が歩み寄るわけがない。
    ご主人は離婚がしたいんだから。

    >こんな状況で何言ってんだ...
    そう、ご主人にしてみれば離婚したいという要望をトピ主さんのやり直したいという要請で曲げただけなのでトピ主さんに合わせたり自分の都合を変えるという発想は無いよ。

    >結婚ってそんなに軽いものなのでしょうか。
    うん、軽い人たちにとっては羽よりも軽いんじゃないかな?
    結婚に重さや意味が出来るのはしっかりした信頼関係が出来た人たちだけ。
    一か月で離婚を言い渡されるご夫婦の結婚なんて何よりも軽いのでは?

    正直、離婚して解放をしたほうが良いんじゃないかな?
    それとも嫌がるご主人を無理強いして結婚を続けさせるの?

    離婚後のトピ主さんの「次」についてはご主人は関係ないのでトピ主さんの問題。

    厳しいけど離婚したい相手に対して離婚したくないなら離婚をされないようにするしかないという事。

    ユーザーID:1035928545

  • 子供同士の結婚

    トピ主も彼も、まだまだ恋人気分で結婚するには早かったようにみえます。
    彼は独身時代のように遊び歩きたいし、あなたは恋人気分で構って欲しい訳です。結婚したら何十年も一緒にいる訳で、帰るのが遅くなったり・構ってもらえないくらいで拗ねてたら続きませんよ。

    18歳からの6年は長いようで、中身が成長してなかったのでしょう。大人の付き合いをしてみて、本当に離婚するか考えたら良いと思います。

    また、24歳なら離婚しても次はありますよ。

    ユーザーID:7851455911

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  • 修復は無理だけど

    旦那さんの行動もシロでは無いですね。
    気になる女性が居るのかもしれません。

    しかし別居してる今となっては本格的に探るのは難しい。
    専門の業者に頼むのも費用が相当かかる。

    次が有るのか、立ち直れるのかの質問は立ち直れるし、次もあるです。

    ただトピ主さん自身も自立して大人にならなければ、ピーピー言っては相手を責めて束縛する行動は止めましょう。
    止めれないのは自分に甘いから。
    自分の事を変えられるのは「自分自身にしか出来ない」

    立ち直れないのも、離婚となって自らの生活建て直すのに毎日忙しくなり、嫌でも生活して生きていかなきゃならない。生きてたら嫌でも立ち直るのです。

    ユーザーID:5690489040

  • うーん

    喧嘩をよくすると言う事はお互い意思を曲げずに主張するからそうなるわけだよね。
    ということは、そもそも相性が良くないと思う。

    ご飯が断られた経緯によくそれが表れていて、
    彼からしてみれば離婚したかったのに無理やり再構築させられているわけだから、当然予定が有れば貴方より優先するよね。
    でもそれに対して貴方は腹を立てていて、折角誘ってやったのにという気持ちが出てる。

    もうここで既に、自分の提案を聞いてもらった立場なのに、相手が受け入れるものだと思っていて、プライドの高さが見え隠れしてる。

    そりゃあ上手くいくわけがない。

    あと、昨今のウイルス事情で深夜まで飲むなんてことは宅飲みでもない限り考え辛いのだけど。
    ちょっと常識が疑わしいね。
    つまり、何が言いたいのかと言うと、それ本当に会社の飲み会かな。
    男友達ならいいけど、ほかに女性がいるかも。

    ユーザーID:2156691710

  • 調べた方がいい

    今のご時世、会社主催の飲み会やお出かけがあるのでしょうか?
    禁止している会社が多いですよ。
    けれど、会社を女性に置き換えたらしっくりきますね。
    一度、調べたほうがいいです。
    それによっては、離婚条件もよくなります。

    ユーザーID:3356876204

  • くまさんと同じこと思った

    彼の仕事や職場の空気はわからないけど、仲間とのコミュニケーションを大事にするとかで、それによって彼自身も仕事しやすいとかだったんじゃ?
    で、元々、入籍前からトピ主は文句を言ってて、彼もいろいろ不安はあったけど、「結婚して妻という立場になったら、夫の会社の人間関係も理解すようになる」とか「結婚することで嫉妬は減る」とか。
    大胆な賭けと、私なんかは思うけど、彼なりに入籍後のトピ主さんの変化に期待したんですよ。

    ちなみに、少し逸れますが、私の弟がそうだったけど、長い付き合いの彼女と別れると自分の評価が下がりかねない心配もあってですね。
    入籍しちゃったりするんですよね。
    ちなみに、弟も離婚してしまったけど。

    だから彼の気持ちが私は少しわかって、本音は入籍前からモヤモヤしてたけど、入籍しないことにはわからないから賭けに出た。
    でもだめだった。
    皮肉にも、6年も付き合ってたからこそ、絶望的にトピ主が変わらず、これからもピーピー文句を言ってくるのわかるから離婚したい。
    そういうことだと思います。

    たしかに、やたら会社の人とのご飯が多そうだとは思いますが、仕事の流れで、それが習慣になってる場合もありますしね。
    結婚したから自分は付き合えませんとは言えないんでしょうね。

    結婚は軽いものじゃないですよ。
    私は夫と新しく作製された謄本の写しを見て身が引き締まりましたし、夫の会社の人からのお祝いをいただいた時、自分が公的に認知されたと思いました。
    だからこそ、トピ主さんは逆に彼に、会社の飲み会メンバーについてを、家で楽しく話す余裕があれば良かったのにと思いますよ。

    ユーザーID:3335753677

  • そうですねー

    まず結婚前の確認不足でしたね。価値観やら諸々の。
    交際期間が長かろうが短かろうがそういう摺り合わせができているいないで、その後の結婚生活って全然違いますよ。
    まぁお互いに結婚を軽く考えていた結果だと思います。

    冷めた気持ちってなかなか元に戻りませんし、むしろもう戻ってこない可能性の方が高いです。やり直したいのならお互いが「やり直す」方向で向き合わないと無理です。

    0時頃帰るが2時間遅れた事なんて大した事ではないので、貴方が本来もっと相手を信頼すべきでしたね。

    離婚して次があるかどうかはわかりません。未来の話ですから。

    そんな事よりも今の結婚を継続するのか諦めるのか、よく考えて決断されることです。

    ユーザーID:6651935473

  • 結婚ってそんなに軽いものなのでしょうか?

    ネット掲示板を閲覧していると本当に軽いものだと思いますよ。全ての物が緩くなってしかもボーダーラインが何事も低くなっていますので。
     そもそも結婚の仕組みが愛しているから結婚する・愛が冷めたから離婚すると言う単純明快な形になっていまあますよね。
     トピ主夫婦の場合まだ若いです。無理してやり直すよりここは離婚して心機一転人生そのものををやり直す方法もアリだと思いますよ。
     6年の交際が長すぎましたね。お互い疲れ切っている状態で入籍したような気がします。人生の長期計画も無しに。
     離婚することトピ主さんの将来のためにもなるような気がしますがどうなのでしょうね。

    ユーザーID:2666020765

  • 毎度お馴染みですが

    >こんな状況で何言ってんだと正直腹が立ちました。
    私もご主人の行動は肯定できませんが、離婚前提で別居しているんですから、「無理」と言われるのは想定の範囲内だと思いますけど。
    こうして腹を立てられるのにご主人がウンザリして離婚話になったのでしょう?
    6年も付き合って、今更その言動に呆れているんですよね?
    6年間何を見てきたんですか?
    次の心配しているくらいなんですから、離婚で良いと思うのですが。

    お馴染みの調査を勧めるレスがありますが、婚姻期間たったの1ヶ月ではたとえ先方に不貞があったとしても取れるものなど微々たるもので大赤字ですよ。
    財産分与も無いでしょうし、年月を経るよりダメージが少ないうちにお別れすることをお勧めします。

    ユーザーID:7916487215

  • 結婚したのに

    わたしとの時間を作ってくれないとは?
    土日含め毎日午前様で食事を一緒に食べることもないということですか

    これは男女ともにあることなんですけど結婚によって落ち着いてしまうと相手とそんなにべたべたしなくなったりするものです。結婚しているのだからという安心感というか暮らすことそのものが愛情であり日常だから

    主様はべたべたしたくて結婚したのに彼の方は落ち着いて欲しいから結婚した感じ。主様の方が恋愛引きずってるのですよね
    悪いことじゃないですけど彼とペースが合ってない

    30前後って若い会社だと仕事も軌道に乗ってきて一番同僚仲間と盛り上がって遊んだりお付き合いしたりする時期じゃないでしょうか
    コロナ以前からお付き合いがあったなら尚更

    昨年あたり新卒の人にはわからない世界かもしれません

    6年に縛られて主様も人をちゃんと見れていなかったのでしょう。次がないからこの人となんて理由はもっと年とってからでいいと思うしどっちにしろ相手に失礼ですよ

    妻としてどーんと構えられないならお別れしてべたべた束縛してくる人とお付き合いするしかないと思います
    そんな自分に都合いい距離感でくる人はそうそういないと思いますけど

    自分が帰るまで起きて待ってろというわけじゃないし主様もお仕事あるのですよね?お互い適当に不可侵でいないと疲れるだけだと思いますが

    でも週に3回も4回も夜自腹で外食にいかれたら経済がもたない気はします。逆にもつような高収入だったら結婚というものを適当というか完全に恋愛とは別に考えているのもありえます

    彼が仕事の付き合いを優先するのは多分変えられないので主様がそれが嫌なら離婚したほうがいいと思いますよ

    ユーザーID:1125079371

  • 合わない二人

    >籍を入れる前も喧嘩はしょっちゅうしてたのですが、籍を入れて一週間ほど小さい喧嘩が続いていました。
    >半年ほど前から同じ内容で喧嘩ばかりしていました。

    もうね、そんなに喧嘩ばかりするって、
    二人の相性が悪いんですよ。
    いくら好きでも、相性の悪い人とは
    一緒に暮らしていけません。

    >もし離婚してしまってから、自分に次があるのか等も考えると不安でしかないです。

    笑ってしまいました。まだ24歳ですよね。
    次の男の心配するより、まず精神的に
    自立された方がよいのでは。
    あなたが精神的に自立(自律)していると、
    出会う男性の質も格段に上がりますよ。

    ユーザーID:3459677542

  • 最後に本音がでている

    〉もし離婚してしまってから、自分に次があるのか等も考えると不安でしかないです

    別に今の旦那でなくても問題はなさそうです
    次を考えるのなら早めに離婚したほうがいいのではないでしょうか

    ユーザーID:3205097742

  • 根本的な問題

    主さん、こんにちは。

    幼いおふたりが一緒になられたなぁという感想で、どっちもどっちかな、と。

    ただね、何でそんなに喧嘩するのか考えたことありますか?

    飲み会の時間やら時間を作ってくれないやら書いてありますが、根本的な原因は

    「彼の中であなたの優先度が低く、心底愛されて大事にされている気がしない」

    からなのでは?

    6年間一緒にいても、大事なところに目を向けずに表面的な不満ばかりに気を向けてきた結果です。

    結局、主さんは満たされていないんですよ。

    本質に目を向けずに彼が悪い!彼が私を見てくれない、構ってくれない!って駄々こねてるだけ。

    さぁ、ここからどうしましょうね?

    色々な選択肢がありますよ。

    人に変わることを求める前に、まずは自分から変わらないといけないのでは?

    人は簡単に変わりません。

    自分を幸せにできるのは自分だけです。

    感情は一旦横に置いて、今後どのように生きていきたいのか、どうすれば希望通りにいけていけるのか、そのためには何をすればいいのか。

    一同紙に書いて可視化して、じっくり自分に向き合って考えてみては。

    ユーザーID:9928988104

  • レスします

    >結婚ってそんなに軽いものなのでしょうか。

    そんな事ないですよ
    ただ主さんご夫婦のご結婚は確かに軽薄な感じは否めませんが

    疑問なんですが、このご時世にそんなに会社の飲み会やお出かけがあるものなんでしょうか
    あったとしても時間を短縮されるなりの対策は個人で出来ると思います

    どうもご主人の飲み会には何か裏がありそうですね

    結婚したのですから、どちらにしても夜中まで飲むというのは感心しませんし、夫だから仕方がないなんてルールはありません

    ですが、お二人の相性や忍耐力を見るにどうにも結婚生活が続くようにも思えませんので、この際素早く離婚されても良いのではないでしょうか

    ユーザーID:9254555133

  • 結婚を甘く見過ぎ

    今時のお若い人達はすぐ離婚ってなる事にまず驚いてます。
    私は50代ですが、どちらもまず”我慢”が足りないのでは。足りないというよりそもそもそこを踏ん張り”超えて行く力”がない。
    私からしたら、そんな事で?となります。

    まずは旦那さん、結婚を甘く見た結果がこれです。結婚とは妻(家族)のいる生活を基盤に日々暮らすという事であり、いつまでも自由気ままに好き勝手できる暮らしはできないのです。

    そしてトピ主さん、旦那さんの行動にうるさ過ぎましたね。ご自身も分かってて、できなかった。
    結婚したのですから、ある程度は目に余る行動も我慢しないと。
    これが出来るようになるには2人の歴史が長くないとなんですが、6年付き合ってますから、それこそ結婚したら、変わるんじゃないかと期待されたのは最もかと。
    妻という立場を得たら、安心して、信じてくれるだろうと思ったわけです。

    私はできればこんな事で離婚してほしくないと思います。誰と結婚しても、この様な揉め事はあり
    ます。

    ユーザーID:3190803327

  • トピ主です

    皆様の意見読ませていただきました。厳しい意見など感謝しかないです。

    彼との6年間はダラダラ付き合ってきた訳では決してなく、大きな事を何度か乗り越えてきたと私は思っています。ただ自分自身でも子どもだなと思う部分が沢山あったと本当に反省しています。
    こんな喧嘩で離婚?と私も思いました。でも彼にとってはこんな事ではきっとないんですよね。
    気になる女性ができた訳でもないと言っていたので、信じて今は距離をおきながら時間がかかっても、向き合いたいと思います。

    そして結果がどうであれ、彼がどうこうより、まず一番に自分が変われるように努力していきます。
    本当にありがとうございました!

    ユーザーID:0781448426

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんて甲斐性の無い男性なんでしょう

    他人様の配偶者に偉そうなことをいってしまい大変申し訳ないですが、正直トピ主さんの旦那さんはありえないと思ってしまいました。

    結婚したら変わる、という考えがあまりに非論理的すぎて全く理解できませんので正直そこはなんと申し上げたら良いのかわかりません。なんで変わってほしいと望むような人と結婚するのでしょう?普通は、そのままのあなたが好きだからという理由で結婚に至るのが自然だと思います。彼がしているのは後出しじゃんけんですよね。ましてや6年も付き合っていたのだからトピ主様の性格をよく理解してらっしゃるはずです。
    元々赤の他人が一つの家庭を築きあげるわけですから意見や考え方の相違が生じるのは当たり前のことですよね。そこを年月をかけてすり合わせていけば良いのに旦那様は逃げてばかり、話し合う気も無いようですね。トピ主さんのこと、そして結婚自体をなめすぎだと思います。

    大変お辛いとは思いますが、私は離婚に向けての準備を進めていくことをお勧めします。まだお子様がいなくて良かったでは無いですか。新婚一ヶ月で離婚を言い出す様な彼ですから、妊娠中であったり、家を買った直後など時期構わず同じようなことが起こる可能性もあったと思います。
    基本的にはこんなくだらない理由で離婚を受け入れる必要はございませんので、相手がどうしても離婚を主張する場合は、トピ主さんにとって良い条件を提示するまで合意しなくて良いです。少しは彼も、結婚という重みを理解した方がよろしいですから。その間にコツコツとこれからについてご実家でゆっくり考えて、どうぞリフレッシュなさってください。

    また私の少ない人生経験からの話で恐縮ですが、大抵このようなシチュエーションでは数週間キッパリとトピ主さんからの連絡を経ってみると、向こうから来る場合が多いです。押してダメなら引いてみろですね。いなくなってみて漸く大切さがわかるものです。

    ユーザーID:2160857253

  • 離婚で差し支えない気がします

    このコロナ禍に連日飲み歩き、
    飲み会できないなら離婚したいという男性。
    パートナーとして必要ですか?
    そのうちウイルスもらってくるか、
    お酒で体壊します。
    そうなった時、看病するのは会社の人じゃないです。
    主さんですよ。
    そんな尻拭いあまりにバカバカしいです。
    今のうちに捨てましょう。

    ユーザーID:7683398596

  • 勘違いしているのは主さん

    「結婚ってこんなに軽いものでしょうか?」とおっしゃいますが、

    逆に「結婚ってこんなに重くなるものでしょうか?」とあなたに聞いてみたい。

    恋愛時代はお互い向かいあっている。たが結婚後は並んで同じ目標に向かって進む。

    この感じが分かりますか?

    主さんの場合は、結婚後も相手に自分の方を向くように強要している。

    つまり、結婚した後に2人で背負う荷物を担ってくれない。

    それどころか、結婚後に新たな荷物を背負うような要求をしている。

    これでは、男は何のために結婚したのか分からない。

    ユーザーID:8321770905

  • まだ子どもなのかも

    トピ主さんも、お相手の方も、双方まだ子どものように思いました。

    結婚するということは、異なる環境で育ち異なる価値観を持つ二人が家庭を作るということですよね。当然、考え方が合わず衝突することもあるでしょう。そういう時は、二人で話し合ってお互いに納得できるラインを探って決めていくものだと私は思っています。誰しも譲れないものはあるので、そこは臨機応変に譲り合ったり、話し合いで解決できるようにするものだ、と。我が家はまだ結婚して四年目ですが、そうやって乗り越えてきました。

    さて、最初の喧嘩について、記載以上のことは分かりませんが、どうもお互いにご自分の主張を通そうとしているだけだったようにお見受けします。トピ主さんは、結婚したのだからパートナーに配慮した生活スタイルに変えるべきと思い、お相手はそこまで口を出されるのは違うと思っているのかなと。
    どちらも考え方としては分からなくもないですが、お互いに相手が自分に合わせるべきと思っているように感じました。
    例えば、「お仕事の付き合いがあるのはわかるけど、平日にも私と過ごす時間を作って欲しいから、せめて日付が変わる前には帰ってきてほしい」と相手に譲歩すると良かったかなと思います。
    (個人的には、世界中が新型コロナでピリピリしている時に深夜まで飲み歩くなんて楽観的にも程があるとは思います)

    言葉は悪いですが、たったそれだけの行き違いで離婚するしないの話になるのは、どちらかが死ぬまで相手と共に過ごす覚悟が足りていないようにも思います。
    それぞれの親の介護問題とか、例えばどちらかが大きな病気をした場合とか、人生を左右する判断を迫られた時に、意見が合わなかったらどうするのでしょう。

    今はお相手の方が話し合いに応じないようですから、しばらく連絡を取らず冷却期間をおき、二人が冷静に話せるようになったら、今後どうすべきか相談してはいかがですか。

    ユーザーID:3316750620

  • 焦らないでね。

    大丈夫。24才ですもの、再婚相手など山ほどいますよ。

    自分が変わるといいますが、それはとても難しいことですね。
    相手を変えることは、もっと難しい。
    結婚生活って、「変わる」ではなく、お互いが「育つ」という感じかな。
    喧嘩もするけど、その後の仲直りもまた良いものですよね。

    むぎさんが、彼との結婚を決めた理由は何だったか。
    6年の恋人時代と、自分自身がどのように変化したか。
    離婚を言い渡した彼を、この先も信じていけるか。
    離れて暮らす彼を、恋しいと思う気持ちがあるか。

    しばらくご実家でのんびりして、まずは自分の気持ちを中心に考えてみてはどうでしょうか。
    結論を焦らないでね。

    ユーザーID:7290166130

  • 結婚した理由は?

    主さんはこの人と一生付き添いたいから結婚したんですか?それとも彼と同じように「結婚すれば変わってくれる」と思って結婚したんですか?

    厳しいですが、結婚で相手が変わることを期待して成功した人は、ゼロです。

    相手を縛るための結婚は健全ではありません。このような婚姻では離婚も軽々しくできます。

    お互いに、何があっても相手を支えたいというのが本当の結婚です。


    そして、彼も少しおかしいですよ。ご飯に誘ったのに会社の人と行くから無理と断るのは、心底貴方とかかわる気がないか、すでに別の彼女がいるのかもしれません。

    結婚する前から飲み会やお出かけを優先する彼に対して不満があったなら、私は絶対結婚をしません。喧嘩する日々が目に見えています。

    自分を優先してくれる人を探して付き合った方が早いですよ。

    一緒にいて苦しむくらいなら独身を楽しみます。

    ユーザーID:6648848506

  • 怪しい

    会社の飲み会に女性がいるからと騒ぎ立てられるのはうっとうしいと思いますが、
    彼の行動も少し変な気もします。

    心変わりか本当に心が離れたか。

    6年の付き合いで、かまってちゃんのように騒ぐ女性は逃げたくなる気持ちも分かります。
    6年付き合って信用できないんですか?
    過去に浮気があったなど。

    長く付き合ってるから色々と考えちゃうのかもしれませんが、出会いなんていくらでもあるので
    離婚も選択肢の一つかもしれませんね。

    ユーザーID:7362739171

  • まだまだ出会いがあるよ

    >帰ってきて話しかけても無視される等の行動が続きました。
    >飲み会で0時ごろに帰ると言われ、結局2時ごろに帰ってくるなど。

    このあたりの行動は今後も変わらないと思いますよ。
    こういう人といるとストレス溜まりますし、こんなことしない大人な男性は世間には余るほどいますよ。
    (もちろんカップルは同レベルで成り立つことがほとんどなので、主さんが同程度に大人でなければ結婚には至らないと思いますが)

    まだ24歳なら主さんの内面も大人になる途上でしょうし、他の人に出会ってやり直せるので、離婚してもいいんじゃないかなーと思います。

    私が夫と出会ったのは27で30で結婚しましたよ。
    24なんてまだまだ若いし6年付き合ってたなら恋愛経験もあまりないでしょうから、もっといい男がいると知ることをおすすめします!

    ユーザーID:4382142045

  • 彼は結婚したらうまくいくと思ったのかも

    でも結婚しても同じような喧嘩が続くから、一生こんなんなら離婚したいって感じだよね?

    二人ともまだ若いし2人に合う人がいますよきっと。

    ユーザーID:1379729314

  • 主様自身が、結婚を軽く見ている。

    >結婚ってそんなに軽いものなのでしょうか。

    これって、お互い様ですよね。

    結婚したら相手が変わるかも、とか
    結婚したからには何を言っていいだろう、とか

    どちらも結婚を軽く見てますね。

    >もし離婚してしまってから、自分に次があるのか等も考えると不安でしかないです。

    これも、すごく結婚を軽く考えていると思います。次あるかどうかわかんないから、とりあえず結婚しておこうですかね?とりあえず、離婚なしで、ですかね?

    結婚って、主様の不安解消のためのシステムではないです。結婚を軽く考えすぎだと思います。

    結婚しさえすれば、OKという考え方自体が、結婚を軽く見ていると思いますよ。

    ユーザーID:6354913193

  • 生活が窮屈

    会社の人との飲み会も夜中の2時に帰ってくるのも本当なの?

    コロナ禍でそんな時間までやってる店少ないと思うけど。

    でもそれがウソだとしても家に帰ってきたくないためのウソかもね。

    トピ主が食事に誘って断られたってくだりがあるけど、こんな状況で何言ってんだと腹が立ったのは、コロナ禍で旦那様が感染しないか心配で腹が立ったんじゃなく、揉めて別居してる私が誘ったのに断るってどういうこと?腹立つ。なんだよね?

    そういうところが嫌なんだと思います。

    なぜ生活をトピ主に合わせなければいけないのか。いいなりにならなければいけないのか。

    多分家庭内のルールも全てそんな感じでしょ。

    相手を自分の思う通りに動かすのは大変だよ。

    ユーザーID:3318407257

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