交際相手の住宅ローン

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

みみ

私は現在32歳で、婚活イベントで知り合い、約1年交際している彼(37歳、3兄弟の長男)がいます。数年前に転勤で私が生まれ育った県に来て、ゆくゆくは実家のある県(関東)に戻ると聞いており、私&両親もそのことについては了承していました。
しかし結婚を前提にと交際をスタートして暫くして、彼が実家の住宅ローンの連帯債務者になっていることを伝えられました。本人に確認すると、

・借入金額は約5500万(内1000万は先日繰上返済済)
・現在はお父様が支払いし亡くなるまで払うが、いずれは彼が引き継ぐ
・住宅購入が決定したのは私と知り合う2か月前
・月々の支払額は約14万
・同居をしてほしいとのご両親の意向がある

そういったことが妻になる人の負担になるかもしれないと考えなかったのかと彼に問うと、家の購入に協力して欲しいという親の気持ちに応えて、親孝行するとの気持ちしかなく、そのようなことは考えが及ばなかった、との事でした。
私は同居のことも含め、勝手に決めてもらいたくない、繰上返済の予定も含めご両親に確認して欲しいと彼に伝え、連絡してもらったところ彼のご両親は、

・同居してくれとはもう言わない
・繰上返済も予定に入れて生活している
・迷惑はかける気はない

と言っているから結婚して欲しい。と彼に言われました。
しかし私としては迷惑をかけないと言われても何をどう迷惑をかけないのか、繰上返済の予定もどの程度のものなのか、子どもを授かったときの教育費や貯蓄等、不安な気持ちが拭えません。彼のことは大好きだし、結婚もしたいのですが。
私の両親も彼の実家の住宅ローンの事をとにかく心配しております。(彼とは会っているのですが、好印象を抱いています。)
彼の私&私の両親の考えがおかしいのか、一般的な見方は違うのか…行き詰まっている状態です。
皆様からのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8269002477

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  • お別れ一択だと思います

    1年も交際して、結婚しようかとしている時になって初めて
    「実は…実家住宅ローンの連帯債務者なんだ」はないでしょ。
    そんな大事な事を最初に言わない彼、信用できます?

    まだ32歳ならもっと条件が良い男性と結婚出来ますよ。
    わざわざ超・不良物件を選ぶことはありません。
    即刻別れて次の出会いを探した方がいいと思います。

    ユーザーID:5185077126

  • 連帯債務者をはずしてもらう

    連帯債務者でいる限り、彼が借金をしているのと同じことです。
    親が支払い不能になれば当然彼が支払い義務を逃れることはできません。
    30代後半で親の年齢はもうすぐ老後世代ですよね。

    4000万以上のローンを親だけで支払う事は難しいのではないでしょうか。
    もし可能であるなら、その計画をもとに彼の連帯債務者を外してもらう事です
    まぁ多分無理だと思いますが

    私があなたの親なら全力で止めます

    ユーザーID:4946235734

  • わかっていて1年

    納得できないのであれば、結婚前提の交際をやめれば良いと思います。

    そんなローン持ちの男性が婚活なんて、そんな人結婚できないだろうという意見があるかもしれませんが、別に違法でもないローンのある人が結婚したいと思ってはいけないなんて法はありません。

    婚約してから知ったのではなく、お付き合いを始める段階で彼は話しているんですよね?
    そこから1年も経っているけど、その間はモヤモヤしっぱなしだったんですか?

    今になって言うトピ主さんもどうかと思います。

    「同居のことも含め、勝手に決めてもらいたくない、繰上返済の予定も含めご両親に確認して欲しい」
    息子から聞いた親はどうしてもトピ主さんを良いようには思えないでしょうし。

    受け入れられないのに別れたくないと1年も付き合ってたトピ主さんも自分の気持ちに流されたのだから、ここで頑張ってリセットするしかないと思います。

    ユーザーID:6448714877

  • 躊躇すべきことのある

    結婚ならやめた方がいいと思いますよ。
     彼の住宅ローンは彼の家族内のことです。単に結婚を考えているに過ぎないトピ主さんがあたかも自分の問題のように口を挟む事どうなのでしょうね。
     トピ主さんにトピ主さんの生活があるように彼にも彼の生活があります。彼の生活を認めたうえで結婚しないと長続きしないと思うし、ましてまだ他人なのに彼の家庭の内部にまで足を踏み込む事やり過ぎだと思いますよ。
     彼の今の生活を受け入れることに抵抗があるのなら勇気をもってその結婚止めることが大切だと思います。
     彼の生活をトピ主さんの都合に合わせて捻じ曲げても一時的なものではないでしょうか。無理に捻じ曲げたものは結局また元に戻りますので。
     躊躇う要素がある結婚なら勇気をもって止めた方が長い目で見ればトピ主さんのためになると思いますよ。急がない、焦らない気持ちが今一番必要な気がしますがどうなのでしょうね。

    ユーザーID:9554316952

  • 彼にとって、あなたはいい相手

    彼の父親が亡くなれたら、いずれローンを引き継ぐのは絶対ですし、
    母親は、もれなくついていきます。
    同居しなくとも、自分たちがローンを払う家に母親が住み、自分たちは
    賃貸に住み続けて家賃を払うなんてできますか・・・
    ローンは14万ですよ、自分たちの家賃をふくめたら、子供どころで無いです。
    彼は結婚相手を探すにあたって、ローンを一緒に返してくれそうな
    相手を探したのでしょう。
    こんな大事なこと最初に伝えるべきことですよ。
    結婚したら、生活費でローンの繰上げどことか、母親の介護費用までかかり
    とんでもないです。
    あなたは一生人の家のために働く羽目になります。
    私が、あなたの親なら大反対です。
    いくら人柄がよくても、お金の計算もできないような人はダメです。
    彼は、結婚が決まったら、いくら今は払ってなくても、家賃とローンで
    20万は軽く超えるので、間違いなく同居を言い出します。
    早めに同居して親の介護も当たり前のように言い出します。
    また、家は古くなるとメンテナンス費用がすごくかかります。
    これも支払うんですよ。
    言い方は悪いけど、親のため一緒にお金を出してくれる相手がほしかったのでは
    と思いました。
    自分で働いて得たお金は自分たちのために使うべきです。
    かれと結婚したら、貯金どころで無い、惨めな生活になるだけ。

    ユーザーID:9917199068

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 時間を大切に。

    >家の購入に協力して欲しいという親の気持ちに応えて、親孝行するとの気持ちしかなく、そのようなことは考えが及ばなかった、

    彼との結婚は無し、と私なら思います。

    長男だから、実家と両親の責任を負うのは当たり前という考えの元、生まれ育った方だと思います。

    だから、同居や妻の負担などは眼中にありません。

    彼氏も彼氏のご両親も、結婚して子供が生まれて実家(関東)へ戻ればこっちのもの、くらいにしか考えていないと思います。口約束はいくらでも耳当たりの良いこと言えるし。

    彼氏と結婚するなら、「状況が変わった、お金がなくて繰り上げ返済はできない、月々の支払いを考えると同居しないと生活できない。」と言われることを覚悟の上でということです。実際に、彼氏のお父様にはずっと健康でいて欲しいですが、何が起こるかわからないのが人生というものです。

    わたしなら、すぐにお別れして、婚活始めます。

    ユーザーID:0883506720

  • 彼親の年齢、ローン期間、貯金などは?

    私なら結婚しないです。
    アラフォーの彼氏の親の年齢って70歳くらいですか?ローン期間はどのくらいなんでしょう、その年齢なら彼氏は引き継ぐこと間違いないですよね。老後資金も彼親は準備あるんでしょうか?

    よく考えた方がいいです。

    ユーザーID:0984326602

  • 不安だったらやめといたら?

    > 私は同居のことも含め、勝手に決めてもらいたくない、

    誰も何も勝手に決めていないのでは?

    同居はあくまで彼の両親の希望ですよね。
    希望は決定とは違いますよ。

    彼が連帯債務者になってローンを組むことはトピ主には無断で決められたことですが、それはトピ主と知り合う2ヶ月前のことですし、事前にトピ主に相談したり許可を得ることはできませんよね。

    > しかし私としては迷惑をかけないと言われても何をどう迷惑をかけないのか、繰上返済の予定もどの程度のものなのか

    具体的に、どういう情報を提供してもらえば安心できるんですか?
    具体的に伝えて、その情報を提供してもらいましょう。

    > 子どもを授かったときの教育費や貯蓄等、不安な気持ちが拭えません。

    これは、彼の親ではなくて、トピ主と彼が準備するものですよね?
    彼の親に求めることができるのは、何をどう迷惑を掛けないのかを明らかにするところまでですよ。

    > 私&私の両親の考えがおかしいのか

    不安なのはわかりますけど、落としどころを想定して話をしていますか?
    トピの説明だと、本来夫婦で頑張るべき部分に対しても、とにかく不安だから全部ひっくるめて彼&彼親側で対処して安心させろ保証しろと要求しているように見えます。
    当然のようにそういう要求をしてくるトピ主やトピ主の親を安心させるのは難しいでしょう。
    正直なところ、第三者から見ると、トピ主&トピ主親の印象はすごく悪いです。
    トピ主の親だって、将来絶対にトピ主のパートナーに迷惑を掛けないとは言えないでしょう。

    最初からトピ主が見て安心できる不安のない相手を選んだ方がいいですよ。
    人生長いですから、何があるかわかりませんけどね。

    ユーザーID:5965635056

  • まぁ

    結婚したら,その親が少し出してくれ。
    とか言ってくる可能性あるよね。
    あなたも働いてくれたら、彼のお金は
    ローンの繰り上げにできるもの。
    同居したら,そりゃお金の支払い減るもの,希望してくるよ。

    金の面では心配のない人を探したほうがいい
    いい人のフリなんて誰でもできるんだよ

    ユーザーID:3682302484

  • 彼の父親はもうすぐ定年では?

    >現在はお父様が支払いし亡くなるまで払うが、いずれは彼が引き継ぐ

    と仰いますが、37歳の彼のご両親って事は、若く見積もっても60前後。
    サラリーマンなら、そろそろ定年では?
    年金生活で月に14万もローンを支払っていけるでしょうか?
    それとも、自営業ですかね?
    でも、定年ないけど、収入は安定じゃないしなぁ。

    彼がローンを引き継ぐ日は、思っているよりも早いと思います。

    >住宅購入が決定したのは私と知り合う2か月前

    って事は、ローンの返済もまだ1年ちょっとしかしてませんよね?
    繰り上げ返済1000万したと言っても、まだまだ4000万以上返済額は残っているでしょう。

    >繰上返済も予定に入れて生活している

    との事ですが、そもそも、彼の協力を見込んで組んだローンです。
    その協力が得られないとなると…。
    どう考えても、迷惑をかける気はなくても、迷惑をかける事になると思うんですが。
    直接住宅ローンを肩代わりする事にならなくても、繰り上げ返済を頑張ったため、老後の資金が乏しくなり、結局、生活費の援助が必要になるって事も、充分あり得ます。

    彼を連帯債務者から外してもらえれば一番ですが、果たして銀行がうんと言うかどうか。
    それに、上記のように、結局なんらかの援助は必要になりそう。

    どうしても彼と結婚したければ、同居はしないにしても、いずれ彼の実家への援助は必要になる事を覚悟するしかないでしょうね。

    ただ、わざわざ貧乏くじを引かなくても…と思います。

    ユーザーID:1162342238

  • 悩むだけ無駄

    結婚にそんなに焦る必要ありますか?
    正直、揉めるだけ時間の無駄だと思います。
    話し合ったところで、結婚してから手のひら返される事だって考えられますよね?

    たかだか1年の付き合いでしょう?
    まだ32歳なのですから、即お別れして次に行くべきだと思います。
    時間がもったいない!!!

    ユーザーID:7381333653

  • 壮大な後出し、、

    県とあるので都内では無い。
    5500万円って良い土地のに凄い豪邸なイメージです。
    それだけ借りられるのなら彼は結構なサラリー取ってるのかしら。

    長男として自分の家族と親と住める二世帯を建てる、というのは
    (兄弟の部屋もあるとか?)無くはないですが。

    既に1000万円返済されているなら
    貯金せずに注ぎ込んでる可能性もあります。

    独身のうちに親絡みの住宅購入は危険です。
    はいはいって同居してくれる女性、いませんからね。
    彼、田舎のご長男様なのかなぁ?
    私の住む地域も長男教が残っていますし、時々聞きますが
    お嫁さんが来ないまま息子さん四十代になってますね、、。

    婚活で知り合ったなら一年で結婚は、いいペース。
    遅いくらいかも。
    しかし後出しが凄いねー。
    実家のある県に帰るというのを女性が了承してくれた上で打ち明けてるんだよね。
    うーん、、戦略とも言えるでしょう。

    私なら結婚しないです。

    なんていうか、、、身の丈に合わないローンを払い続ける人生になりそう。
    子供にお金がかかるのに。

    彼のご両親は老いていき、そのうち(既に?)年金生活になりますね?
    お二人で企業年金なら、そこそこありそうですが。
    迷惑かけない、とか口ではいくらで言えますし。
    健康状態も不確定要素が強いですしね。
    70代で認知症が出るケースもあります。ー友人の義母。

    あなたがお幾つか分からないですが
    別れるなら早めに。
    彼とて時間がありません。37でしょ?
    地元の方で、いいよって言ってくれる女性がいるかもしれないし。

    2人共、時間を無駄にしない方がいいです。
    恋愛結婚ではなく
    婚活での出会いですから条件ありきです。
    折り合わないなら堂々と破談ありです。

    急ぐべし。

    ユーザーID:4984838291

  • ご両親の情報が重要

    彼の親の年齢と、職業も重要なのではと思います。彼が長男ならばご両親はまだ50代の可能性もあり、子どもたちが独立している、更に共働きであったりするならば教育費はもうかからずローンの支払いに何の問題もありません。その年齢ならばまだまだ働けますしね。
    当然退職金で返済することも考えているでしょうから、ご両親の職業によっては定年までに完済できる可能性もあるのではないですか。

    ユーザーID:8436046119

  • 屁理屈を言えば

    彼と彼の両親がそうしたい、と言っているだけで
    私に話さないで決めた!というわけではないですけどね

    37歳で4500万ローン

    まず本人が本人で家を買うにしてもまあまあのローン額なのに
    しかも実家の住宅ローン

    親は住宅ローンが組めるなく年まで住宅ローンを組んで家を買えなかったor
    ゆくゆくは子どもにローンの残金払って欲しいという老後のプランor
    親はそもそも同居しか考えていないから、子どもにローンを負わせられる

    ローンも組めない、繰り上げで返済終了できない親御さん
    そもそもの老後のお金がなさそうだから
    長男の彼が施設のお金を用意するか、家で介護するのを当然と思っていそう

    男性ご本人の認識の甘さに加えて、ご両親の依存が予想されます

    ご自身が彼のご家庭も背負う覚悟がなければ
    難しいのではないでしょうか

    迷惑をかける気はないと言っても
    実際同居しなければ、長男は人の家のローンはらいつつ
    別の家を用意しないといけない

    繰り上げ返済しても、払いきることはできないわけで
    最後には子どものお金に頼ることは決定しているのに
    迷惑かける気がないと言われても、意味が不明です
    どうにかこの場をしのごうとしているとしか思えません

    ユーザーID:7466832108

  • 苦労したくないなら

    >彼の私&私の両親の考えがおかしいのか、一般的な見方は違うのか…行き詰まっている状態です。

    そりゃね、、彼のご両親がお金がないことは非難する
    つもありはありませんが、
    それなら家など買えない、ずっとアパート住まいでいくだけです。

    それなのに独身の息子を連帯保証人として引っ張り込んだ。
    お金はないけど、新しい家にはすみたい。
    息子と息子の将来の結婚相手の上にどっかり乗っかって!
    つまり依存体質の親なんです。

    彼は36歳ごろのことだから、物知らずとは言えない年齢です。
    そして交際1年目にして初めてそのことを打ち明けたのなら、
    わざとだと思いますし、
    トピ主さんは彼の親孝行のために結婚するようなものです。

    苦労したくないなら、早いところ、逃げた方が良いと思います。

    ユーザーID:1204153182

  • 私なら辞退する

    さすがにどんなに条件落としてもそれは受けいない方がいいお話ですよ

    結婚したら、おそらくは状況は話してあるから分かるよねって話になります、家賃もったいないしって説得されますよ

    と言うか、相手が好意持ってから後出しジャンケンで事実出してくるのは結婚してからも治らないでしょう

    親が望む事は子供の幸せだと思います、どう考えてもその結婚最初からハードモードでは?

    もっと誠実性の高い方と結婚しないと結婚て日常なので辛くなりますよ

    逃げるなら今だと思います、私なら丁重にお断りしますけどね

    ユーザーID:9452465763

  • 割り切れないと思います

    住宅ローンの名義になっているという事ですか?
    親子ローンということでしょうか?
    我が家も結婚当時、義父の住んでいたマンションのローンの名義人に主人がなっていました。
    支払いは義父でしたがローン審査に通るために深く考えず名前を貸した感じです。

    このような状況だったので、私達の新居の住宅ローンを組む時にダブルローンになってしまうのでかなり大変でした。
    今は、義父も亡くなり、マンションは立地のいい場所だったので、すぐに売却できローンもなくなりました。

    つまり、主様の場合、2点の心配事がでてきます。

    1点は、金額が大きいので住宅ローンが払えなくなった時にどうするかという事。
    14万は、すごい負担です。その時に売却できるならいいですが、引き継ぐと書かれていて心配です。

    もう1点は、自分たちがマイホームが欲しい時にローンが組めないかもしれません。車のローンすら組めないかもしれません。

    私達は、私の貯金や私の親からの援助により頭金を多く入れる事とマイホームの予算を押さえて、なんとかローン審査に通りました。
    でも、子供は経済的に心配で選択して持ちませんでした。

    当時は、私も本当に悩みました。
    主様も色々と不安だと思います。
    よく考えて結論を出されたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2103311650

  • 私は気にせず結婚して正解でした

    そのような立場の夫と結婚しました。
    義父は50才で2軒目の家を新築(地方の県庁所在地)、夫が連帯債務者でした。夫は有名国立大学の大学院卒、勤務先も良い理系の技術者ですが、ちょっと世情に疎かったようで、親孝行のつもりで連帯債務者になったようです。

    私も最初は、夫の連帯債務に躊躇しました。しかし、自分自身が夫と同程度に収入があること、ローンの残債と夫実家の売却代金を考えると、夫の実質的な債務は1500万円以内だと算定して結婚しました。

    義父さんは75才まで嘱託でがんばって働き続けて、85才で住宅ローンを完済してほどなくあの世に旅立たれました。義父母には、「年金受給者になっても必ず、自分たちでローンを払ってくださいね。そうしないと、孫の教育費が危ない。」「義父さんが亡くなったらすぐに家を売却してローンの清算をしますから、義母さんの住むところが心配ですね。」と、にこやかな中でも厳しくプレッシャーをかけ続けました。

    義父は85才でローンを終えると、心底ほっとした様子でした。義父母は爪に火を点すような生活で、旅行にも行けず、贅沢もできず・・・でしたが、それもまた良しです。住みたい家に住めたのだから。

    夫が義父母の家の連帯債務者になっていたことで、政令指定都市に建てた我々の家の主たる債務者は私でした。このこともあり、家の中での私の立場は強くなったと思います。義父母は私を大切に立ててくれました。

    結論としては、みみさんに経済力があれば、問題ないように思います。結婚の条件がすごく良い場合、かえって不幸になっている友人も少なくありません。相続でもめたり、夫が早世したら追い出されたり・・・。ご実家を売却して残る残性の額を見極めて決めたらいかがでしょう。

    ユーザーID:1546949182

  • 有り得ない!

    彼の抱える住宅ローンは、綺麗事では済まされない金額だと思います。
    トピ主さんが、そんな多額の借金を背負い込むだなんておかしいですし(結婚するということは、そういうことですよね)、彼も彼の両親もおかしいと思います。
    しかも、彼の実家に嫁入りとなると、トピ主さん側に全くメリットがありません。
    そこ結婚、立ち止まってください。
    いくら彼のことを好きでも、結婚は生活ですからね。
    余程の覚悟でなければ、立ち行きませんよ。

    ユーザーID:5734912046

  • 時系列がよくわからないけど

    彼がどの時点で保証人になったのか、時系列がよくわからないのですが、もし結婚前提での交際が始まる前の話だったら、彼を責められませんよ。

    交際して間もない相手にそんな事情まで話す義理はないのですから、それを恨むのは筋違いだし、いま後ろ向きの話をしても意味がないと思います。

    債務の件については、FPに再チェックしてもらって判断するのがいいと思うけど、そこまで介入する以上は、あなたも彼と結婚する方向で決意する必要があります。

    現時点で決めきれないようなら、お互いのためにも早々に別れる話をしたほうがよさそうです。

    ユーザーID:6528631960

  • 同居ありきの家

    相手ご両親、おいくつですか? 職業は?
    それによってはご両親だけで返済出来るかもしれません。
    現にわずか1年で一千万円を返済している。

    その一千万円が最後のお金で後はギリギリの生活となるのなら、
    その家はトピ主彼氏(長男)が家長となることを想定して建てたのでしょう。
    当然、結婚したら長男夫婦の家ともなる。

    トピ主さんが、同居すらいやだというならこの結婚はあり得ない。
    何故なら彼はすでに連帯保証人という、
    けして逃れられない責任を担っているからです。
    連帯保証人を外すには代わりの連帯保証人をつけなければなりませんが、どうでしょうか。

    同居せずトピ主たちも別に住まいを持ち、かつ彼親だけで完済出来る。
    これだけがトピ主が呑めることだと思いますが、
    彼にも彼親にも相当な資産や収入がないと無理ですよね。

    まずは、彼と親の課税証明書を取ってきてもらい見せてもらったらどうですか?
    もしかしたら相手から別れを告げて来るかもしれませんよ。

    ユーザーID:8046528049

  • 彼の収入と親の資産しだい

    彼の収入と親の資産から、将来にわたって無理なく返済していけると判断すれば、あわてて別れる必要もないかな、と思います。

    トピ主さん自身は、将来的にそのマンションを住居としてもいいと思っているんでしょうか(同居ということではなく、彼の親御さんの死後とか)。
    もし、そう思っていて、マンションを彼氏が自分の財産として引き継ぐことができるのなら、場合によっては悪い話ではないかも知れません。

    ただ、そのマンションの名義って、どうなっているんでしょうね?
    3兄弟とのことなので、相続がどうなるかも少し心配です。
    そこら辺も確認しておく必要がありますね。

    もし、そういったことを彼氏が明確に説明できないようであれば、お別れも仕方ないでしょう。

    ユーザーID:0975128527

  • 彼の情報収集と人生設計を話し合いましょう

    彼に全ての情報を出してもらいましょう。

    1.住宅ローンの契約内容(金利が上昇して返済額が増額しないか)・返済終了は何歳の時か。団信の条件はどうなっているか。不動産の所有者はだれか。等を確認しましょう。

    2.彼の収入を源泉徴収票等で確認して、彼の収入で十分生活できるかを判断しましょう。彼個人のローン・キャッシング・リボ払いの有無も確認しましょう。

    その上で、彼と人生設計(結婚時期・子と教育・住まい・仕事の継続)についてトピ主さんが納得いくまで話し合いしましょう。
    可能なら専門の方を交えて人生設計を相談した方が、イメージがわくかと思います。

    最後に、もし彼が実家に住むことにこだわるなら、同居にあたっての条件を提示してもよろしいかと思います。

    ユーザーID:6911364117

  • 何で1年付き合ったの?

    プロポーズ時に明かされたのでなく、
    交際して暫くして教えてくれたなら まあ誠実なのかな

    あなたは彼に何をどうしてほしいのか
    彼が何ができるか
    彼がどうするか

    そのローンや彼親ひっくるめての彼と結婚したいですか?
    確かに結婚生活イメージせずにローン組んじゃったのはどうかと思いますが、
    もう済んでしまったこと、
    ましてや交際前ですね
    言いたいことは色々あるでしょうが
    解決策もなくガタガタ言うくらいなら
    すっぱり別れたほうが早いですよ

    じゃ、何ができるか?
    何をどうするか?
    安心させてほしいとか そんな魔法はありません
    夫両親の経済状況フルオープンにしてほしい?
    今から家売ってローン返済にあててほしい?

    ユーザーID:9623363969

  • 36歳の決断ですからね

    「親孝行の気持ちしかなかった」と彼はおっしゃっているそうですが、1年前のことですからね。
    わけもわからず、親に言われるがままに連帯債務者になったのとは違うと思うのですよ。

    彼のご実家がどちらかはわかりませんが、人気エリアであれば資産価値が高いとふんで、彼両親は購入を決めたのかもしれません。
    そして、「同居は両親の意向」とは言うものの、彼的にもそのエリアに家を持てることに魅力を感じており、むしろ同居に積極的だったのかもしれません。
    ローン開始1年内に1000万も繰り上げ返済できるくらいですから、そこは彼父の支払い能力を信じてみても良いのかも…?

    我が家は都内の人気エリアにありますが、息子さん、娘さんの結婚後しばらくして、親子ローンで実家を建て替え同居というケースはよくあります。
    ですので、主様もそのあたり、もう少し詳しくお調べになった方がよろしいかと。
    まぁ、それでも同居は気乗りしないでしょうけど。

    いずれにしても、まだお付き合いして1年程度の相手(および両親)に、ローンの繰り上げ返済予定まで問いただすのはやり過ぎです。
    確かに彼は説明不足だったとは思いますけど、だましていたわけではないのでね。
    「婚活」で知り合ったのですから、彼みたいな人とはあわない、彼の条件は受け入れられないと思えば次に行けばいいだけですよ。

    ユーザーID:1604165230

  • 長男との結婚

    お付き合いした時点で、実家の県に戻る&長男=最低近居、もしくは同居 との予想はできませんでしたか?

    了承していたということは、受け入れてくれたんだとの誤解も生みます。

    はっきり、きっぱり、同居も近居も困る。長男なのに、それでもいいのかと聞かないと。

    ユーザーID:2151141077

  • 遅かれ早かれ同居になる

    彼が37歳、父親は60代では?
    連帯債務者、金融機関が承認してくれる代わりの人がいない限り外せません。
    結婚したら彼は言う。
    教育費も準備したいね。
    家賃が勿体ないよ。
    助かるから実家に同居しよう。

    残念ですが彼の両親の言葉を信じることはできません。彼と両親はトピ主さんを逃がしたら婚活が困難になるから必死なのです。

    ユーザーID:3520439176

  • 一緒に払えますか

    >私の両親も彼の実家の住宅ローンの事をとにかく心配しております。

    心配というか、とにかく彼と結婚するなら、
    いづれその家に同居は確定だと思います。
    彼親はもう歳だし住宅ローンは払えなくなると思うので、
    (年金じゃローン支払いはキツイでしょうから)
    4500万円は彼とトピ主さんが払っていくのです。

    というか月14万円のうち半分は、すでに彼が払っているのでは?
    彼は結婚できるほどの貯金がありますか。

    しかも彼の家に戻れるまでは、自分たちのアパートの家賃を払いながら、
    彼親の家のローンも返済する羽目になると思いますね。
    なんだか危ない話です。

    ユーザーID:1204153182

  • 何一つ変わってない

    ・同居を言わなくなるだけ
    ・予定通りにいかないことなんてザラ
    ・迷惑かけない。ではなく「かける気はない」

    私なら辞退します
    言葉のマジックにしか思えない
    これで何をどう信用しろと言うのか
    すぐに親の資産で一括返済するか、せめて連帯債務者を外してから出直して来いと思います

    もしかしてその家が原因で前の恋人と破綻したのかもしれないと思った
    で、慌てて婚活したのかなぁと。

    きっと優しい男性なのでしょうけど、親からあなたを守れないと思うよ
    それもとんでもない親じゃないの
    やめといた方がいいと思う

    ユーザーID:7345446867

  • 4500万円の借金は許容範囲外

    不動産担保ローンとかで、単独債務で借り換えができないか、いろいろ見積もり取ってもらってはどうですか。払えなくなっても家がなくなるだけです。

    月額支払い額は増えても、支払い総額が安くなる他の借り換えも見つかるかもしれません。

    名義が彼の家のローンならともかく、彼の親名義。平気で子供に連帯債務を負わせる本音は同居希望の親もハズレっぽいです。が、同居しない限り、最大4500万円を完全どぶに捨てるリスクが高い現状で婚活する彼もいいだけ無責任で、何かあった場合の問題解決能力は低いと思われます。

    親御さん単独名義での借り換えか、なんとか連帯債務から抜けるか、その他、目に見える安心材料で誠意をみせて欲しいですね。

    ユーザーID:8797622990

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