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兼業主婦って超人じゃないと出来ないのでは?

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妊娠・出産・育児

トピ主 

26歳女です。

仕事→大手企業の総合職
住宅ローン→首都圏に家を購入。家賃もったいないと4千万円ほどローンを組む
子ども→なし
旦那→29歳、大手企業の総合職、同期内で最速出世してご機嫌
実家→両家とも遠方
世帯年収→額面約1千万円

旦那は自分のことは自分で出来る、しっかりした人で、その上優しいです。仕事面も優秀。

ただ、妻の私は精神的に未熟で、人生を早急に進めてしまった感があります。
勉強が出来たのでいい国立大学に入り、運良く有名企業に新卒で入り現在3年目、ぶっちゃけ仕事がキツくて毎日やめたいと思っています。周りと同じように就活して総合職になりましたが、熱意もないし仕事ついてけない…辛い…辞めたい…と落ち込み中。仕事は褒められたりミスをやらかして怒られたりを繰り返し、今日もやらかして違う課の課長から嫌味メール入ってて辛いです。どうしよう。

こんな状況で住宅ローンもあって、でも残業多いし仕事はこなせてなくて辛いしで、今後に不安しかないです。

しかし夫は、すぐにでも子どもが欲しいと言うんです!そりゃ私だって欲しいけど、仕事できないのに産休育休とって通勤片道1時間以上かけて時短勤務して、嫌味言われながら残業して、ミスして落ち込んで、家帰ったら子どもが居て家事して…って無理!!

自分の母親のように、専業主婦できたらな〜と思ってしまいます。勿論専業主婦も大変ですが、総合職で働きながらよりは精神的に絶対楽じゃんと勝手な想像。最低です。

夫は仕事辞めていいと言いますが、恵まれた環境にいて、共働きが主流の時代なので専業主婦はダメだと勝手に自分を戒めています。逃げるな自分…。実際、ローンも早く返したい。でものんびり生きたい。自己中すぎる。

質問
子供がいて総合職の共働きって辛いですか?具体的に何が辛いですか?将来が不安です。

よろしくお願いします。

ユーザーID:5704281930

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  • レスします

    有職でも無職でもいずれにしても、子どもの小さいうちは大変ですよ。
    トピ主さんは若いから体力があるので、勢いで乗り越えられそうに思いますけれど。

    日中、責任ある業務をこなして慌ててお迎えに行き、寝かしつけるまで怒涛の毎日をこなす兼業主婦も大変ですし、丸一日中、子どもと向き合い自分の時間を持つことのできない専業主婦だって、やはり大変。
    住宅ローンを組んでしまうと、勢いで「もうこんな仕事、辞めたらァ!」ってできないのですよね。
    そんな理由で、賃貸を渡り歩く兼業主婦(この言葉もヘンですよね)です。

    私は生後半年で、子どもを保育園に預けました。
    その立場から、ワークライフバランスには頼れる大人や手段をいかに増やしておくかが鍵だと思います。
    ママパパだけでなく、保育園や社会資源をうまく活用して、皆に育ててもらう。
    それでも寝不足の会議は最悪でした。
    転職しても良いのではないですか。
    きちんと下調べはしてくださいね。
    給与だけでなく、待遇や育休の取得しやすさなど。

    ほんと、日本におけるワークライフバランスはまだまだ改善点が山積みですよね。
    あとは、夫婦で協力することね。
    それが一番、大切かもしれない。

    ユーザーID:0286213420

  • どうして、男性中心でしか物事を見ないのでしょうか?

    >しかし夫は、すぐにでも子どもが欲しいと言うんです!

    この、夫の希望を叶えてなんぼ、という妻への評価というか、縛りというか何とかならないものですかね?

    厄介なのは、妻自身が、妻というのは夫の希望を叶えてなんぼ、と思っていることなんですよね。

    夫の希望を叶えれば叶えるほど、優秀で素晴らしい妻、夫から愛されるに違いないみたいな。

    違和感が凄いのは私だけなんでしょうか?

    現代社会は、女性が男性に、仕事もします、家事もします、子どもも生みます、義実家とも仲良くします、だからどうか私と結婚してください、っていう時代なんですかね???

    トピを拝見するに、主様が働き続けないと、家のローンを返すのはかなり大変そうですよ。夫は楽観的ですが。

    そこんとこ、よーく考えて、夫には言いたいことはきちんと伝えた方が良いと思います。

    主様は、家計においては、夫に要求してもいいくらいの立場ではないですかね?

    ユーザーID:7464000274

  • 何選んだって辛い

    何選んだって辛いですよ

    総合職で共働きやってます
    残念ながら夫の年収では暮らせないので、仕事やめる選択肢はナシ
    正確には暮らすだけならできますがマイホーム、趣味、子供の進学は全てナシで、ただ暮らすだけなら生きていけるかな

    自分のことは自分でできるだけじゃ
    子供は産めません
    うちの夫にできない家事育児は妊娠出産母乳くらい。出世よりも子育て一緒にできる人生がよいので、夫婦ともに定時上がりの万年平社員。申請すれば男女関係なしに、育児中は定時上がりできますよ。会社が勝手に、ではありません。うちは夫婦ともに選びました。
    家計の大黒柱も背負いたくないけど、育児の主担当もやだもん、一緒に共同でやるくらいでもいっぱいいっぱいですよ、私は。

    専業主婦になったら、お金の自由がきかないだけでなく、子供の進路の選択肢も変わるし、老後子供に金銭面で世話かけないかどうか、趣味や旅行楽しめるかの余力。
    何かあったときの離婚や
    夫が病気怪我したら一発終了ですね。
    逆に夫が仕事さえしてりゃいい状況だと、妻が倒れたときも子供の世話立ち行かなくなります。
    夫も妻も仕事ほどほどで定時上がり、
    子供は保育園学童。
    大人どっちか倒れたら、大変にはなるけど、子供の預け先がナシ、収入が全くナシって自体は避けられます

    子供は産みたいと思えるようになったときかな

    ユーザーID:9457703072

  • 兼業主婦です

    そんなに思い詰めなくても兼業主婦できますよ、なんとかなるさ〜って毎日過ごしてます。

    私は時短勤務で年収1000万、フルタイムの時は年収1500万程度でした。夫は年収500万ですが、営業職で接待飲み会やゴルフが週4回程あります。なので、私が家事育児を1人でしてますね。夫婦ともにお弁当が必要で、冷凍食品も夫は嫌がるので全部手作りです。ちなみに家は6000万、頭金1500万、ローン4500万で私の団信ローンです。両家の親の手伝いや金銭援助はありません。

    子ども1人です、もう1人作るか現在悩んでいます。子どもは生後6ヶ月で保育園に預けましたよ。

    トピ主さんは何か国家資格をお持ちですか?女性が一回離職すると、子どもありの良い条件の再就職ってなかなか難しいですよ。医療系国家資格持ちなら簡単に再就職できますけど。正社員なら、産休育休手当も出るし、時短勤務可能、子どもが突然具合が悪くなっても有給を取れます。でもそれは大企業など福利厚生がしっかりしている勤務先だけです。

    トピ主さんはまだお若いから、もう少し妊娠を待っても良いんじゃないですか?もう数年したら、仕事にも慣れて、子ども欲しいなって自然と思えるかもしれないですよ。私も20代は仕事に慣れるので忙しかったです、33歳で出産しました。

    ユーザーID:5624365917

  • 焦らずに〜

    主さん、こんにちは。

    バリバリ働いて、毎日お疲れ様です!

    社会人3年目だとそんな感じだとは思いますが、これから仕事が楽しくなってきたりやり甲斐がでてきたり、なんて事も多いです。

    今のお仕事でなければいけない理由がないのなら、転職も視野に入れればいいです。

    わたしも根っからの兼業主婦ですが、まー、目まぐるしい戦争のような日々。

    とくに保育園預けだして2.3年は記憶ないわ笑

    それでも、自分のことをスーパーウーマンだと褒めて生き延びました笑

    私は仕事大好きで夢や目標があったので、何とかかんとか続けた後、今後のことも踏まえて独立しました。

    環境やキャパによって全然違いますからね。

    主さんご夫婦でよく話し合って、優先順位を決めるといいですよ。

    家族計画は練にねって、子どもが産まれた後の旦那さんの協力体制や頼れる場所、お金のことなど、これを機にしっかり話し合ってみればいいと思います。

    ユーザーID:8951313880

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    旦那と協力すれば済む話。
    正社員フルタイム夫婦ですが、結婚前に家事分担は話し合いました。
    子どもが授かってからは育児分担に関してもね。

    ユーザーID:5456883256

  • 優秀ではない私から

    いや、しんどいですよ!
    身体はね、慣れます。
    そりゃ完璧な家事なんて目指したらダメですよ。。
    そこそこ手を抜いて、見ないふりができるのならば、なんとかなります。

    3人子育てして、夫は家事育児戦力外の私でも、
    なんとか20年以上やってこれたのですから。

    でも、仕事の方が40歳超えたあたりから、本当につらい。
    もともとリーダーシップなんてないんですよ。。
    隅っこでこそこそ仕事をしてたいタイプ。
    大きなミスではなくても、日々のさまざまな出来事に落ち込んでしまいます。メンタル弱すぎる。

    管理職への昇任試験も受けなければならない年齢ですが、末っ子が障害をもっていることもあり、これ以上の職責はキャパオーバーで、断ってます。

    正直、辞めるのもありだと思います!
    専業主婦パラダイスとは思いませんが(自由には責任が伴うものです)、仕事がつらすぎるならありでしょ!

    もっとあなたの時間を費やすに値する何かがあるかもしれないので、他の仕事を探してみるのもいいですよね。

    収入は大事だけど、人生長くはないと思ったりする今日この頃。

    ユーザーID:3252889289

  • 子育ても

    お仕事大変そうですね。
    仕事で大変なことは多いけど、その仕事が向いてないなら転職とか、部署異動とかは?

    専業主婦で子育ていいなーとおもってるみたいだけど、子育てもはっきり言って向き不向きあるんですよ。親として愛情あるなしと別で、子育ては仕事みたいなものなので、向いてる人は大変なことでもそこまで苦に思わず楽しんで乗り越えられるし、向いてない人は他の人は気にならないことで思い悩んで自分をどんどん追い詰めちゃったり。

    子育てに向いてない人は、兼業主婦で短時間で子供と向き合う方が楽だし、逆に産んでみたら子供とべったり向き合いたくて保育園に預けるのがつらくて仕方なかなってしまう人もいるから、の場合は一度退職して一時的に専業主婦でまた手が離れた頃、今ほどの大手ではなくても正社員で復帰もあると思うし、色々やってみながら様子見るのが良いんじゃないかな。

    今から色々考えてもわからないこと多いし。子供も欲しいからって直ぐに授かるとも限らないし。

    総合職で共働きで大変なことは転勤あることかな?ママが単身赴任できるか?とか。なので私の周りでは子供産まれて地域限定社員(転勤なし)変わる人がほとんどでした。でもそれも会社によるからまた主さんの会社はどうかわからないけど。あとは総合職というより職種とかで泊まり込みあるような仕事の時は子供どうするとかそういう問題と思います。どちらにしろ総合職関係なくフルタイムの共働きなら、子供が指定感染症で1週間とか休む時に夫婦でどのくらいお互い休んで対応できるかとか。

    でもなんとなく仕事にやりがいなくてそんなに気持ちもないなら、子供よりもう少し合ってる仕事に転職とかの方が先行き子育てと両立する時にモチベ保てそう。私は大変だけど好きな仕事だから、逃げ的に専業主婦になりたいと思ったことなかったから。

    ユーザーID:2170908079

  • 普通の人間もここにいます

    子育て5年目の兼業主婦です。
    私の場合は、仕事してて良かった…!です。

    産休育休合わせて一年も休んでいないのですが、家事と育児だけをしている生活に、ノイローゼになってしまって。

    子供を保育園に預けて職場復帰した時は、地獄から抜け出せたと思いました。

    自分には専業主婦は向いてなかったみたいです。

    復帰直後の一年は、嵐のようで記憶がないのですが、その後は子供の成長と慣れもあって、なんだかんだ毎日が過ぎて行きますね。

    通勤に一時間かかるし、双方の実家にはあまり頼らずやってもいるので、まぁ大変だけれども、半分は保育園に育ててもらってるも同然なので、専業主婦に比べたら全然楽…と思っています。
    トイレトレも、箸の練習も、挨拶も、一切家では教えてないのに、園で教えてもらって出来るように…。これ自分一人でやってたら、発狂してだと思います。

    それに働いていることを理由に、手抜きも堂々と出来るのも、嬉しいところ。疲れたらお弁当買って帰っちゃいます。育休の時のように、家に居るんだから家事は妻がやるもんだ、なんて言わせない。どんどん夫にお願いしちゃいますし、最近は外注も考えてます。

    仕事から帰って子供のお迎えに行けば、子供に癒されて。子供のことで悩んでも、仕事に行けば気持ちも切り替わるので、これがとても良い。
    私にとっては、仕事があるから、家庭のこともうまく回せている、という感じです。

    お給料は別にそこまで高くないし、夫の収入だけでも暮らせるので、最早自分の精神衛生のために働いているかんじですかね。。

    そういう例もあるということで…。

    トピ主さんは、今の状況から逃げたい気持ちがあるのかな?と思いますけど、人によっては育児ってノイローゼになるほど辛いですし、兼業主婦の良い面も沢山あるので、いっぱい情報収集してくださいね。

    ユーザーID:0277375190

  • 普通のオバサンでも十分可能

    国立院→一部上場→公務員→ベンチャー
    と、仕事は3社目、子供は3人のアラフィフ肝っ玉母ちゃんです。失敗して痛かったのは、子供の中学受験ぐらい。あれだけは、兼業だとなかなか上手に乗り切れません。

    仕事でやらかしたこともありますが、年の功で処理にも慣れます。理不尽に怒られてもスルー。必要な時は断固闘う。闘うことも「給料に入っている」から何のことはないです。やってやられて面白い。昇進は部長どまりになりそうですが、気にしていません。

    実家は遠方で、困ったとき(インフルで保育園1週間登園停止とか)は、親に飛行機で来てもらっていました。そういうドタバタも10年ぐらいで今となっては一瞬の出来事です。たいしたことない、たいしたことない。

    子ども3人を連れて海外赴任して、クリスマスに夫が遊びに来てくれたのは楽しかったな〜とか、子供を家に置いておくと法律違反になるので、シッターさんを雇って大変だったとか、まあそんな感じです。

    仕事は9割辛いが1割はやりがいがあるし、パワーカップルなので教育費の心配はないし、健康で生きていれば国民年金・厚生年金・企業年金・確定拠出年金など2人でフル体制だし、人間ドックも受けてるし。共働きって大変だけど、人生の後半の余裕は、忍耐と努力のご褒美があると思います。怖いことは・・・大地震と災害ぐらいです。

    あとは大学生・高校生・中学生の子供たちの教育がしっかりできて、経済的に完全に自立させることができたら、最後、ラストスパートで仕事に打ち込むつもりです。何かもうひとつ成し遂げたい!

    そういう私は超人ではなく普通のオバサンです。忙しいと家が汚宅になりますが、それもまた良し。活躍する働く女性と友になれるのも、働き続けるご褒美です。

    トピ主さん、鋼のメンタルと仕事の高いスキルを獲得すれば、何度出産しても「戻ってきて」と頼まれますよ。がんばれ!

    ユーザーID:5507976853

  • 一般職や転属や派遣は?

    自分自身の何が困りごとなのか、困っていることを小分けに小さく切り分けて一つ一つのハードルを低くして言ったらいかがですか?

    ローンは妻?夫?ペアローンなら割合は?

    専業主婦願望は捨てること。
    あれは昭和時代のもの、50代以上のバブル世代までで終わってます。

    加えて、自分の親と比べないこと。ハラスメントな思想です。
    心の中ででも、私の父は一馬力の大黒柱で妻子養ってた、私も仕事したくない専業主婦が良い、と内心で夫に求めたら、あまりにも不誠実です。
    もし、俺のおふくろはこうだったからお前も同じようになって、と求められたら嫌でしょう?

    トピ本文を読む限り、最大の困りごとは仕事。
    業務と特性または力量のミスマッチでは?
    私が先輩なら、適職診断して異動または転属を勧めます。
    自分に向く適職を見つけて、適職部署へ転属して実力発揮してもらう。
    適職への配置で自己有用感を高めてください。
    辞めるのはいつでも辞められるから、まずは社内で居場所を探してみる。

    精神的に未熟なだけですか?
    業績は?
    現実的な立ち位置と評価は?
    決定的に実力不足ゆえに期待値到達度が至らないのなら正当な解雇理由ですので、辞めさせられないうちにさっさと今のうちに一般職へ転向。
    若くなきゃ一般職へなんて移れませんから。
    学歴や年齢や職歴が上がるほどに求められるものは大きく責任は重くなります。
    新卒からずっとアップアップでギリギリのラインを綱渡りしてきて苦しいのがずっと続いているなら、後に行き詰まるより、思い切って今のうちにハードル下げて一般職へ転向出来たらしておくのもいいです。
    ワークライフバランスもとりやすい。

    大手企業では、直営の派遣会社を持っている企業も多いです。
    自分の都合で無理なく稼げる派遣へのシフトチェンジも選択肢の一つです。
    子育てが落ち着いたら契約社員、正社員登用試験を受けるのもいい。

    ユーザーID:5052545608

  • ご主人の気概は??

    産休は産む性女性にしか取れないと思いますが
    (男性も多少は取れるでしょうけれど女性には必須です)
    育休は父親ても良いわけですよね
    収入や出世を考えると、中々踏ん切りがつかないでしょうけれど。

    子どもが欲しいのなら、夫にもその辺の覚悟はあるのか確認してみましょう

    ユーザーID:0730950697

  • 完璧にしようとしなければ

    完璧にしようとしなければ、超人でなくても兼業主婦ができます。そうでなければ世の中の働く女性であり母親である人がこんなにいるはずがありません。

    そして、夫が「お手伝い」感覚ではなく、家事育児を半分担う意思を持っているのが兼業主婦成功の秘訣ではないでしょうか。育児は幼い子供がどうしても母親を求めがちなので女性の負担が大きくなることもあるので(妊娠出産は女性しかできないですしね)、その分夫が家事をやればいいんです。うちは私(妻)が育児の7割、家事の3割、夫が家事の7割、育児の3割ぐらいの負担でやってます。私が今年はしごとの頑張り時だと思っているので、これからしばらくはお金はかかりますが家事を一部外注する予定です。今は出ていくお金も多いですが、そのおかげで私も昇進し続ければ将来の収入が増えるはずなので。

    専業主婦だって家や子供のことを完璧にやろうとしたら超人的能力を要すると思います。兼業主婦だってスーパーウーマンではないのでできる限りのことを夫や家族に協力のもとするんですよ。

    母親が専業主婦だったという方はトピ主さんのように考える傾向が強いと思います。お母様の時代とは違う時代を生きているのですから、真似しなくてもいいと思います。

    ユーザーID:4343118094

  • 専業主婦20年後の

    私は、8年働いて妊娠後仕事を辞め、20年間専業主婦で2人の娘たちを育てました。
    専業主婦ということもあって子育てはとても充実して素晴らしい20年を過ごしました。
    子供たちは国立大学医学科に進学できました。燃え尽きてはダメという想いもあってパートとして3年勤め、最近転職を考え始めました。
    目指すは正社員です。
    歳も歳でこのコロナのご時世ななかなか自分に合う正社員の口はなく、あったとしても、新卒と変わらないお給料です。
    が、今正社員にならなくて、いつなる!と言う気持ちで頑張って選考に挑んでいます。

    明日は、とある一社の最終面接です。

    最初にお勤めした会社を辞めていなければ、今はどんなふうになっていたんだろう…って想像しています。
    今の主さんは、辞めたい気持ちが前面に出ているように見受けられます。このままお仕事を続けるのは辛いようなら、辞めてみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6361910068

  • 名ばかり総合職もとい便利屋

    何が辛いって
    子供にしわ寄せがいってしまうこと。

    長期休みくらいに休んで子供と過ごしたいなんて思いますがとても休める状況ではない。急な出張もあり、
    習い事も曜日が限られて制限される。←双方の両親の協力があるならこの問題は解決しますが。
    宿題のケア、生活チェックなんか超やっつけ、よって成績は芳しくない。自分も優等生じゃなかったから致し方なし。
    多分技量もないのに兼業してるからこういう状況なのだと思いますが、他の人はもっときっちりやっていると思います。

    通勤時間が長いのは辛いし勿体無いですね。
    私も通勤1時間半の経験あります。でもある意味息抜きでもあったり。
    気構えや工夫でまずは日々穏やかにお過ごしください。

    ユーザーID:4001265928

  • 超人です。

    私は兼業主婦の端くれです。たしかに超人じゃないと、務まらないと思いますよ。

    ユーザーID:1865949183

  • 時間で勝負しない

    出産、育児で時間を取られますので、時間で勝負するような仕事は、周りの援助なしでは難しいですよ。時間で勝負できないなら、時給の高い仕事に就けばよいのです。わたしは資格を取って転職しました。勤務時間は短いですが、ぶっちゃけ男性より稼いでいます。
    専業主婦に憧れる気持ちもわかりますが、わたしの場合、社会から離れていろいろ不便でしたし、何より自分の能力の衰えに耐えられませんでした。もちろん、人それぞれだとは思いますが、今の50代〜60代を見てよく考えてみてください。

    ユーザーID:9445938897

  • 産んでから考える

    もし会社が産休育休に理解のある企業でしたら、兼業か専業かは妊娠して産休とってから考えても遅くないと思います。
    というのは、バリバリ働いて家のこともやってる女性だと産む前は専業主婦羨ましい〜なんて言っていながら、産んで子供と二人きりで過ごしていると育児ストレスで、早く子供を預けて仕事でもなんでも自分の時間が欲しいと思っちゃったりする可能性が高いです。私は育休中、夫が通勤時間に電車でスマホをみたりゲームしたりする時間があるということだけで羨ましく妬ましくなりました。

    もちろんそうではなく、子供とずっと過ごしたいという方もいます。でももし産後に働きたいなと思ったとき、すでに会社を退職してしまっていたら選択肢がありません。なぜなら無職では保育園に入れないから!

    自分がどんな母親になるのかは、人からいくら育児の話を聞いていても、実際やってみないと分かりません。私の会社では、育休とって復帰して1週間ほどでやっぱ無理と辞表だして1ヶ月ちょっとで辞めていった方もいます。男性社員は色々言っていましたが、それでもいいと思います。

    ユーザーID:0108786358

  • 福利厚生は?

    育児休暇は何歳までですか?
    育児に関しての時短勤務は何歳までありますか?
    他、休暇制度は?
    過去に育児勤務をしている人の実績は?
    保育園の入園状況は?
    学童保育の入室状況は?
    他に地域の育児サポートは?
    実家のサポート状況は?

    兼業主婦だとこの辺りがキーになります。

    私もトピ主さんくらいで結婚して残業続きの部署でしたが、妊娠した時に実家付近に引っ越しました。
    旦那は仕事はどうしても休めないというので、しぶしぶ実家付近の引っ越しに同意。(旦那実家が遠方のため旦那の勤務地の関係でアウト)
    急な呼び出しにはいったん実家で引き受けてもらい、間に合えば私が病院に連れていくルーティーンができました。

    トピ主さんの場合は、旦那さんがどれだけ休めるかにかかってくると思います。
    1歳で復帰したとして、一週間半分保育園に行ければ良い方という子もいます。
    うちは月曜登園して、火曜も行き、水曜日に熱を出して、木曜は休み、金曜も解熱してすぐなので登園不可の流れができてしまった子もいれば、体調不良では休んだことはないという子もいます。(休んだのは予防接種や登園不可の水疱瘡などのみ)
    同じ兄弟でもこんななので、生まれてみないと分かりません。
    自分も産後は体力落ちますので、今までひかなかった風邪にも簡単にかかります。
    そしてそれは旦那さんも覚悟した方が良いですよ。

    26歳ですと、未熟でもないでしょうし、単純に仕事が合わないだけなのではないでしょうか?
    旦那さんの所得が上下する心配はあまりなく、ボーナス関係なしでローンが払えるなら退職も検討しでも良いんじゃないでしょうか?
    ただ、教育費とかのお金は難しくなるのではと思いますが…。

    ユーザーID:8065052947

  • 専業主婦です

    まずは落ち着いて家計の見直しを。

    ローンを早く返したい理由はなんですか?
    団信の内容ご存知ですか?
    繰り上げ返済のことばかり考えてると手元にお金がなくなってそれこそ不安になりますよ。
    子供も特に高校から大学までが1番お金が必要な時期なので逆算した貯金は必要ですね。

    FPに相談したらどうですか。
    どっちにしろ今後の見通しは必要ですよ。

    トピ主様は主婦になりたいのか仕事を続けたいのか、愚痴を言いたいだけなのか笑
    ちょっと文章からはわからなかったのですが
    人それぞれで違っていいと思いますよ。年収も人それぞれ違うと思うので。

    ユーザーID:1983078964

  • 職場に近いところへ

    引っ越してください。ご主人が家事、育児に協力的ならご主人、そうでないならトピ主さんの。産んでから時短とはいえ一時間もかけて通うのは不可能でないかと思います。って、うちを買ってるんですね、じゃあ、かなり大変になるかも。
    2人産んでずっと正社員してます。
    うちは主人が公務員で早く比較的早く帰れる(しかし、全く家事はしません。育児はします)のと、私の職場にも主人の職場にも近いところに引っ越しました。私の両親は車で六時間、主人の親とは車で一時間のところです。
    職場の理解と、保育園、放課後児童かん、病児保育、ファミリーサポート、などなど。かなり利用しました。
    自分の時間は無きに等しいです。無趣味だからまだ耐えれるのかな。
    子供が小さいうちは、ご主人にも趣味をあきらめてもらってください。ご主人が趣味を優先するような人なら、無理です。もちろんお金の問題ではなく、時間の問題です。
    ご両親のサポートをうけられるなら、この限りではないですが。
    今では子供も大きくなり、やめていた主人の趣味の習い事を三人でしています。休みの日は、みんなで家事をしています。

    ながなが書きましたが、通勤一時間は遠いなあ、10分の距離でも大変でした。ご主人も一時間?だったら絶対に無理だと思います。子供に負担がかかる。
    ぬしさんの場合は、妊娠するまで今のところで頑張って、妊娠したら辞めて子育てしながら国家資格など取得してから、違う所で正社員、とかでもいけそう。そうするなら、早めに子供を産んでしまった方が絶対にいいですよ。

    ユーザーID:5894280609

  • 専業主婦の立場です

    子が3人、現在専業主婦です。夫は自営業。
    幸いコロナの影響を受けにくい職種なので収入には響いておりません。

    ローンはリフォームローンで約1400万。
    二世帯住宅で1階に義母が住んでおり、色々お世話になっています。

    トピ主さんの言うことは大変よく分かります。私は今は専業主婦ですが、3度の炊事(夫が昼食食べに帰ってきます)と家事育児で手一杯。働いている人ってすごいなぁと常々思っています。

    ただ、できれば働きたいのも事実。
    仕事はつらいかもしれませんが、四六時中子どもと一緒の育児より正直楽です。気分転換にもなるし、何より社会保障と収入があるのが1番大きい。あとは夫に何かあった場合のリスクマネージメントができる。

    私は今は義母に協力してもらいながら家事育児が充分にできていますが、実母から「働くと収入は増えても(お惣菜等の)支出も増えるしストレスもたまるからどっちもどっちなのよ」と聞いたことがあります。

    定時で上がれたり急な子ども関係で休むことに理解のある職場環境ならいいかもしれませんね。こればっかりは職場や職場の人間関係によりますね。

    私は今は専業主婦ですが、子どもがそれなりに手が離れたらもちろん働く気満々です。
    ブランクは仕方ない。私はトピ主さんのように大手企業の総合職でも何でもなかったので、諦めました。

    マンション、売ることはできますか?
    トピ主さんはまだ若いし色んな選択肢があると思います。このご時世、大手企業の総合職、福利厚生を手放すのは大変もったいないかと思います。

    ご主人になる彼とよくよく相談し、無理のない結婚生活になりますように。時短勤務、やってみてから変えたっていいと思いますよ。
    通勤時間がしんどいなら、結婚したら近くに引っ越すとか。

    ユーザーID:5988789086

  • レスします

    頑張ってますね、都内で総合職、優秀な方なんですね。残念ながら、勉強と仕事は違った、そんな感じでしょうか。正直、入社から数年経っても怒られたっぱなしとはちょっと心配ですね。怒られた根本に何がいけなかったか、考えてますか?根回しや相談、コミュニケーションが未熟とか、仕事で怒られる人はこのあたりが弱い気がします。せっかくの大企業のようですから、もう数年頑張って育ててもらいましょうよ。

    個人的には、子どもは主さんが未熟ままで育休に入るのはちょっと気が引けますね。30歳ぐらいなら、誰でもそれなりに頑張れば、ある程度仕事ができるようにはなるのでは。がんばってだめなら、一般職に移るか、家の近くの仕事を探すしかないと思います。
    その頃なら、旦那さんが出世してけっこう稼げていると思いますので、専業主婦でもゆっくり過ごしてもいいのでは。

    長い人生、いいチャンスをそんなにすぐ捨てない方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:6456526731

  • 兼業主婦、子どもが小さいうちはパートが多い

    統計上は、兼業主婦は子どもが小さいうちは
    パートタイムの人が多いですよ。子どもがある程度大きく
    なったとしても、介護やらなんやらで、働く女性はともかく
    非正規雇用の、フルタイムでない人が大多数です。
    これは統計的事実です。

    今50代の人とかは育休などの法整備もされていなかったですしね。
    だから、トピ主さん世代が、フルタイムで働きつづければ
    女性の社会進出が本当に実現する、ということになるんでしょう。
    頑張って下さい。

    やっぱりフルタイムで働きながら、子どもを育てて
    家のことをして、というのは、難しいんだと思います。
    実家が近くにあるとか、サポートがなければね。
    何が大変って、今のトピ主さんがやっていることに
    子どものお世話、送迎、PTAの仕事、などが上乗せに
    なるわけで、大変に決まってますよね。でもお金は
    すごく沢山もらえます。共働きなら世帯年収1000万円は
    普通ですし、長く勤めれば1500とか2000もねらえますよね。
    世帯の総資産も、定年退職前には1億円は楽に超えるでしょう。
    大変なことをやっただけの価値はあると言えます。

    とりあえず私は専業主婦ですが、マタハラにあって
    やむを得ず専業主婦です。楽ではないですが
    自分でマネジメントできるのは自分にあってます。
    でも、専業主婦になるのは、自分の意志でも、ハラスメントに
    負けたとしても、とにかくいつでもなれることです。
    総合職だったり、正社員でなくても仕事は、自分の意志だけで
    簡単につかめるものではないので、限界まで頑張ったほうが
    いいと思いますよ。専業主婦はいつでもなれますから。

    ユーザーID:4195513730

  • 家事育児の分担を夫とよく協議してから

    夫さん、頼れる親も遠方で家事育児の大変さわかっていますか?


    産休、育休、保活の大変さ、無事に職場復帰後もどれだけ大変かわかっていますか?

    一筆書いてもらう覚悟が双方に必要です。

    ユーザーID:3831285572

  • 超人じゃないので仕事やめました

    5年仕事してから妊娠して成り行きで専業主婦になった者です!
    今妊婦なんですがこれがまあきつくてきつくて。
    すぐ腰が痛くなるし息が上がる。
    ちょっとでも歩くとお腹がカチカチに張るんです。
    こんな状態で仕事なんかできるかー!!と思って、仕事辞めて良かったと思いました。
    世の中超人ばかりではないんですよ、こんなダメな私もいます!専業主婦ワールドも楽しいですよ!
    子供生まれたら戦争が始まるらしいので、
    小さいうちは子育てに全力、手が離れてきたら国家資格が使えそうなパート→正社員で復帰したいなーと思ってます。
    あ、でもローンは首都圏でも中古を買って2000万円で抑えたから、まだキツくないかも…。

    ユーザーID:0603172303

  • 逃げるな自分?

    うーん。
    私も若いときはそういう考え方だったかもしれないけど、、、
    専業主婦、良いですよ。旦那さんの理解があって、できる立場なら私は断然、専業主婦をお薦めします。
    特に最初の3年は、結局どれだけ育児に時間を使えるかが変わってきますので。

    育児は効率じゃないです。
    子供の発達について勉強する時間も知識を得るためにはすごく重要だとおもうし。なにせ時間がいります。
    専業主婦は逃げ場にはなりませんよ。
    大切な仕事です。

    ご自身とご主人の価値観に合う方を選ばれたらいいとおもいます。私には専業主婦以外考えられないです。充実してます。

    ユーザーID:6791438333

  • 責任感で乗り切りました

    私も同じような、いえ、夫が全く家事育児に不参加だったので多分トピ主さん以上に忙しかったですが、「責任感」で乗り切りました。

    先ず、会社に対しての責任感。
    お給料をいただくのだから、貰う額に見合った仕事をしなければならない、その責任感。

    子供に対しての責任感。
    子供から望んで生まれたのではなく、私と夫が望んだからこそ、この世に生まれてきたのです。
    私の命以上に大切な存在です。
    その大切な子供を、健康に幸せに育てなければならない、責任感。

    私も多額の住宅ローンを抱えましたが、私が働けなくなれば、夫の給料だけではローンが返せません。
    だから、家を買ったときには「もしも仕事を辞めたら、家を売ってオンボロアパートで暮らす」覚悟を決めてから家を買いました。

    トピ主さん、死にものぐるいの努力もせず、何も犠牲にせずに「あれもこれも欲しい、叶えたい」はあり得ません。
    何らかの努力か犠牲が必要です。
    時には何かを諦める決断も必要となります。

    トピ主さんには、覚悟と責任感が足りないような気がします。

    ユーザーID:5348002009

  • レスします

    25歳、1児の母です。

    なんだか境遇が似てるので投稿させてもらいました!
    私も結婚後、ローン組んで家を建てました。
    2人ともフルタイムで働いてました。
    子供も夫がほしいと言ってたので、出産しました。などなど。

    私も同じく、精神的に不安定で仕事でミスしてよく泣いてました。辞めたいけど、ローンもあるし、自分の趣味にお金使いたいし、子供の養育費、老後の貯金も…と泣きながら働いてました!
    専業主婦なんて今の時代、超ぜいたくな職業や!って聞かされてますしね。

    しかし妊娠が分かってから、母性がむくむく湧いてきて笑、母として生きる!!!と心に決めて、仕事辞めちゃいました!

    夫の給料がそこそこあれば、贅沢しなければ生活していけます。ローンも払えます。年に一回旅行に行けます。私が証明ですっ笑

    子供と2人の生活、幸せですよ〜!
    子供がお昼寝してる間に趣味の洋裁もやってます。いっしょに専業主婦になりましょう♪

    ユーザーID:8419139722

  • 総合商社フルタイム兼業主婦です

    >子供がいて総合職の共働きって辛いですか?

    辛くないです。幸せですね。
    子供が居て金銭的に結構余裕がある。
    金銭的余裕は時間的余裕に繋がります。

    今の時代、時間ってお金で買えるんですよ。
    食洗機、洗濯乾燥機、自動掃除機など。

    もっと裕福であれば、シッターさん、家政婦/家政夫を雇えます。毎日ではなく、週1や月1でも。

    >具体的に何が辛いですか?

    ・夫婦の稼ぎが悪い=金銭的余裕が無い
    ・夫教育が出来てない=夫が家事育児出来ない
    というパターンですね。

    そして覚悟をしなければいけないのが、
    ・育休後の発熱です。
    週2勤務になる可能性もあります。1週間まるまる休む可能性もあります。
    頼れる人がいるかどうかです。親族や病児保育シッターなど。

    そんな状態の社員になる可能性もあります。
    ・職場の空気
    も精神的に影響すると思います。

    ・そして周りの声です。
    子供のそばに居た方が良い
    そこまでして働くなんて子供がかわいそう
    など、言われる可能性もあります。

    ユーザーID:3622183484

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