2人の孫の初節句のお祝い

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家族・友人・人間関係

ばぁば

長男と次男、それぞれに同じ歳の男の子がいます。
2人とも今年初節句ですが、次男のお嫁さんの実家から、五月人形を贈って頂けると次男から聞きました。
子供の日にお祝いの食事会を次男の自宅で、開催するので参加してほしいと誘われましたので、その際の食事代は私が負担させて頂くとお嫁さんに伝えました。
その時に、お祝い金も渡すつもりでいます。
一方、長男のお嫁さんの実家からは初節句に関しては何もない様子で、長男にそれとなく初節句はどうするのかと尋ねてみましたが、考えてみるとの返事でした。初節句のお食事会をしないなら、しないで夫婦で考えて決めたことならば、それでいいとも伝えました。
長男の孫へのお祝い金をどうするかを迷っています。
食事会をするにしても、しないにしても同じ孫なので、お祝い金を渡すべきか、長男嫁の実家からは、お祝いもないようなので、向こうのご両親に合わせて、お祝いを渡すのを控えるべきかを悩んでいます。両家同じように、合わせた方がお嫁さんも気を遣わなくてよいのかもと思う反面、次男の孫にだけお祝いを渡すのも自分の中で差別しているようで、どうしたものか、皆さんのお考えでいい提案があればと思い投稿させて頂きました。

ユーザーID:1628255678

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  • うちのばあい

    姉妹ですが、妹はお人形を購入したいということで親に買ってもらい、姉の私はトピ主さんのご長男同様の状態でしたので、妹のお人形代と同じ金額を現金でいただきました。
    兄弟差別になるので、同額を渡すのがいいと思います。

    ちなみに、私の親も、主人の親も、娘や息子の子供(孫)の数にかかわらず、自分の子供に同額渡す感覚で、誕生日やXmasのお祝い金をくれます。
    具体的には、長男には子供一人で2万円、次男には子供2人で1万円ずつ合計2万円を、それぞれの孫宛にということです。

    ユーザーID:7156221574

  • 合わせるのは、兄弟ですよ

    トピのお子さん二人を、差別?区別する必要は無いと思います。
    お孫さんへの、お祝いは同じ、同額が基本です。

    先方が物でお祝いを、するのは先方の自由。
    逆に何もしないも、自由です。

    私ならば、お金で渡すならば同額です。

    長男嫁実家が物(五月人形、こいのぼり)は男性側で用意する地域の場合もあります。
    その辺りは、確認してありますか?
    少し早めに同額渡して、孫に使ってもらいますね。

    ユーザーID:7786103339

  • とても難しい、けれど

    お孫さんお二人同い年。お悩みだと思います。

    お嫁さんたちのご実家の考え方が、全く違うこともあります。当方では、初節句のお雛や五月人形は、女性方の実家から、という習慣がありますが、そういうことは気にしない家庭もあります。

    今までのおつきあい(結納他)で、そのあたりはどうなのでしょう?

    ごく普通に考えると、双方に同じ額のお祝いを。長男さんご夫婦には、五月人形を買ってくれてもいいし、夫婦で考えて使ってください、でいいのでは?どうでしょう?

    ユーザーID:5587585535

  • 悩むところでしょうか

    お嫁さんのご実家に合わせる必要性を感じません。

    お祝いを渡す渡さないは、その家の主義でいいと思います。
    なので、長男に渡したら次男にも渡す。
    嫁実家がどうしたとかは、よその家の主義なので関係ないと思います。

    嫁実家が何もしないから、長男にはしたけど次男にはしない、という発想が謎です。
    お嫁さんに気を使ってるつもりでも、逆効果のような気がします。

    お嫁さんは、自分の実家が何もしないことを恥じ入るよりも、
    義兄家と自分家との主さんの孫差別への怒りの方が大きくなると思います。

    嫁の心理とはそういうものです。
    絶対に、長男次男で差をつけてはいけません。

    ユーザーID:4839730763

  • 平等に!

    私は嫁さんの実家がお祝いをするしないは
    トピ主さんには関係ないと思います。

    次男の孫ちゃんにお祝い金を包むなら
    同額を長男の孫ちゃんにも包むべきだと思いますけどね。

    二人とも我が子の孫の初節句なのに
    何故同じ親が
    嫁さん実家に合わせて[お祝いをしない]と言う選択をするのか不思議です。

    もし長男の孫ちゃんにトピ主さんがお祝いをしなかったら
    この孫ちゃんは双方の祖父母から何もして貰えなくて
    可愛そうだと思いませんか?

    私なら同じ額のお祝いをして
    その上で、長男の嫁さんの実家から五月人形、或いは鯉のぼり等の品が無かったら
    来年、一年遅れてもどちらかを買ってあげると思います。

    孫ちゃんからしたら父方の祖父母は同じなので
    平等にしてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9586665877

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  • 嫁実家に合わせる必要はない

    長男次男、トピ主さんにとっては同じ子供
    同じ孫の初節句
    なぜ実家同士合わせなきゃならないのかわからないです。
    食事会のお招きがないのなら、お祝い金だけでも同額渡してください

    何方も可愛い孫じゃないですか?

    ユーザーID:8381863400

  • 地域による違い?

    トピ主さんがお住まいの地域がどうなのかはわかりませんが、私の住む地域では「女の子の孫には妻実家が雛人形を」「男の子の孫には夫実家が五月人形を」贈る習慣があります。
    お祝い金については、各家庭によって違います。

    地域によっては、男女問わず孫のお祝い事は「妻実家」「夫実家」という地域もあるようですが、こういう地域は比較的少ないと思います。
    少なくとも、私の周囲では聞きません。
    なので、トピ主さんが五月人形を贈らず、次男のお嫁さんの実家が五月人形を贈ってきたことに少々驚いています。
    トピ主さんの住む地域では、孫のお祝い事はすべて妻実家が行う習慣なのでしょうか。
    そうならば、私が口を出すことではないですが・・・

    お祝い金については、同じようにした方がいいと思います。

    ユーザーID:2480820373

  • 平等にお祝いしてあげましょう

    何も悩む事は何もないじゃないですか。
    長男も次男も、平等に同じ様にお節句のお祝い金を上げれば良いのです。

    次男の家でお節句のお祝いの食事会で、食事代を貴女が出してあげるのなら、
    お節句のお祝いの食事をしない長男には、食事代を上乗せしたお祝い金額を長男に上げれば、兄弟も孫も平等でしょ。

    何事に対しても平等にしてあげる事です。
    それが良いばぁばの条件です。

    ユーザーID:4051126057

  • あちらがしないからって合わせるのはおかしい

    むしろ、お嫁さん実家が何もしないのなら、トピ主さん側だけでもお祝いをしてあげた方がいいと思います。

    両方ともの実家から何もないなんて、悲しいですよ。
    あちらがしないから、こちらがしたらお嫁さんが気を遣うなんて、そんなこと思わないと思います。

    頂けたら、素直にうれしいのではないでしょうか。

    トピ主さんが渡そうと思っている金額を包めばいいのです。
    できる時にできることをする。
    比べたり合わせたりしていたら、それぞれの家庭の事情も出てくるし、今後困ります。

    できることをしてあげる、でいいと思います。

    ユーザーID:6379142335

  • 私ならば

    長男も次男も同じ子どもなのだから、その孫へのお祝い金は同額にして渡しますね。

    こればかりは祖父母としてのお祝いの気持ちなのだから、もう一方の祖父母に合わせる必要はないと思います。

    孫に対してあまり関心がない、経済的事情があるとかの理由でお祝いをしない祖父母なのかもしれませんが、あくまでも「他所様のこと」なのですから。

    地域によっては五月人形は父方で買い、お雛様は母方から祝うという風習があるようですが、今は親自身が好きなものを選んで買っていますよ。

    それよりも自分の子どもたち宅のお祝いごとには差をつけたくないですね。
    うちは息子、娘にそれぞれ孫がいるので、いつもそうしています。

    ユーザーID:3021156616

  • 同じ出身地ですか?

    トピ主さん夫婦と長男の配偶者の両親、次男の配偶者両親の出身地は同じですか?

    女子の場合ひな人形は、母方の実家が用意するのが一般的と思いますが
    男子の場合は、父方の実家が用意する風習の地方もありますよ


    だから、長男配偶者とその両親は、トピ主さんご夫婦が用意するものと思っている可能性があります

    特に長男の長男ですから、一応跡取りという古臭い考え方をする人もいるので、トピ主さん夫婦が、長男の息子の初節句を仕切ると考えている可能性もあります


    何もしないのは、「なし」です
    最低でも、次男夫婦に渡す予定のお祝い金は渡すべきでしょ

    ユーザーID:2443182610

  • 同じようにする以外の選択肢はないです

    次男孫にあげて長男孫にあげない理由を聞かれたらどうします?
    「あなたの実家がなにもくれないから」とはまさか言えませんよね。
    両家の経済事情や考え方が同じということはまずないので、違って当たり前と考えてください。
    私も義実家が何ひとつしてくれない家でしたが、私はむしろ気が楽と考えていたので何とも思いませんでした。
    実家の親は兄夫婦のところと同じようにしてくれました。
    義実家はほかの子の孫にも何もしてやらなかったので、それはそれで平等だと思います。
    次男さんのところでお食事会をしようが、あなたがその食事代を払おうが関係ないです。
    とにかくお祝い金だけは同じようにあげてください。
    結果的にはそれぞれの家に(実家からの)お人形があるかないかだけの違いなんですから。

    ユーザーID:9810196366

  • 息子さんに

    きちんと伝えても嫁に伝わらないと意味がないと思います

    長男のお嫁さんに次男にも渡しているからとお祝いを渡せば良いのではないでしょうか

    ユーザーID:9414999583

  • 両方の息子に同じお祝いを

    トピ主さんにとってはどちらも息子なのですから、
    長男次男で差別のないように、同じようにしてあげてください。

    お嫁さん側の両親に合わせる必要はないと思います。
    むしろ、合わせていてはキリがないですよ。

    お祝いごとにノータッチの家もあります。
    もし長男のお嫁さんのご実家が、
    孫へのお年玉や入学祝いなども一切しない方針だった場合、
    それに合わせることができますか?
    お正月の席で次男の子にはお年玉を、長男の子には渡さない、なんて無理でしょう。

    「我が家の決めごと」として、同じようにしてあげたらいいと思います。

    ユーザーID:1541795695

  • 私なら渡します

    同じ孫なのに一方は祝い金を渡し、もう一方にはあげないのは不公平です。

    嫁実家で祝い金を出す出さないは関係無いと思いますよ。
    それに合わす必要もありません。

    ご自分の血の繋がった孫です。
    何方にも平等にされたら良いと思います。

    食事会の費用は出席して初めて発生する費用ですが孫の初節句です。
    食事会の無い長男の孫にも、祝い金に少し上乗せして渡されたら良いと思います。


    どんな状態でも平等に扱って置くのが無難と思います。

    ユーザーID:5860007523

  • 初節句、おめでとうございます。

    >>長男嫁の実家からは、お祝いもないようなので、向こうのご両親に合わせて、お祝いを渡すのを控えるべきかを悩んでいます。

    これはすごくヘンな気の遣い方だと思います。
    仮に、向こうのご両親がお祝いに100万円包んだとして、あなた達も同じようにしますか?

    同じ年の同じ性別の孫。
    あなたがお祝いするのは長男嫁の親の孫ではなく、あなた方の孫でもあるのですよ。あなた方が思うようにお祝いしてあげて下さい。

    ふたりのお孫さんが健やかに育ちますように。

    ユーザーID:4090758973

  • 長男にもお祝いは渡しましょう

    ここは、それぞれの家庭のことで、いろいろ違うことは
    あっても、トピ主の家からのお祝いは、平等にしましょう。

    普通は、お嫁さんの実家が、節句のお祝いはするものだと
    思われますが、いろいろ事情はあるでしょう。

    しかし、お孫さんは、どちらも同じ立場なので、トピ主は
    次男のお祝いと同じ金額を、長男のほうへも、お祝いを
    あげたほうがいいです。

    とにかく、差別をしないようにしたほうが、後々
    面倒なことになりにくいですから。

    ユーザーID:1174869163

  • 関東在住です。

    50代女性です。
    私の地域では男の子は父方の祖父母が、女の子は母方の祖父母が人形を贈くります。なのでトピ主さんが長男さんのお子さんに人形を手配してあげることになります。地域の違いがあるでしょうが、トピ主さんの動向を長男さんお嫁さんの実家は見ていると考えられませんか?
    私なら人形は贈らなくても無事に生きてくれたお祝いなので平等にお祝いは渡します。

    ユーザーID:7103499251

  • 同額渡してあげてください

    あわせるべきは妻の両親ではなくて、お孫さんたちでは?

    長男に渡さないのはご自分でも書いていますが、子、嫁、孫差別ですよ。あちらのご両親がお金を出さないのとあなたが出さないのは別問題です。

    私も長男と結婚しましたが、姑は夫が手のかからない子だったからか基本的に放置気味。
    義姉や義弟の子には誕生日プレゼント、学資保険など様々な援助をしていますが、私の子には夫から言い出さないと何もありません。子差別、孫差別にもやもやしています。


    私は孫だけは平等に扱って欲しいので、日常の細々としたことは置いておきますが、節句や誕生日などの節目節目のお祝いを片方がされたのに片方はなかったというのは嫌です。

    特にこれらをあとから知ったときは毎回ショックですよ。なんでうちの子達は祝ってもらえなかったんだろうって。ちなみにそんなですが、姑との関係は円満にいっています。だから余計にもやもやするんですよね。

    あなたがお祝い金を渡すことで、逆に初節句を祝おうとするかもしれないですよ。私なら妻の両親がなにもしないから渡さなかったといわれる方が肩身が狭いですし辛いです。

    ユーザーID:2561612157

  • 断られなきゃ渡す

    お祝いに関しては地域性もあるし、それぞれの考え方がある。
    長男妻の実家がお祝いをされようがされまいが、トピ主さんは子供から見て、父方祖父母としてお祝い金を渡せば良いと思います。

    もし長男妻から「うちの実家はしないので、お祝いは結構です。」と言われたら次はしないようにする。

    ユーザーID:3756586681

  • 悩む必要はありません。

    息子さん達のお祝い事への考え方はそれぞれでしょう。
    お嫁さんのご実家に合わせる必要はないかと思いますし、トピ主さんがお孫さんを祝いたい気持ちが有れば平等になさらないと後々揉めますよ。

    ユーザーID:3433543707

  • 地域差、男の子は息子の里から

    初節句、女の子はお嫁さんの里から、男の子は息子の里から、と私の周りではなんとなく決まっています。
    (東京です)

    でも、これは地域差があるため、正解はない。
    だけど、初節句の五月人形を、長男宅にどこからも届かないというのは、ちょっと寂しいかなと、還暦過ぎた私は思う。

    でも、今の若い人はあんなもの、邪魔だからいらない、と考える場合も多いらしいですね。

    我が家も息子はそうで、特にほしいとは言わなかった。
    でも、孫のために買ってあげたかったから、
    息子宅のマンションでなく、私共の家に買って飾ることになりました。

    主さんの場合。
    いずれにしても、長男夫婦に気持ちを聞いて、人形はいらないと言われたら、贈らなくてもいい。
    押し付けることはないです。

    ただ、その分、お祝い金はプラスしてあげてくださいね。

    ユーザーID:3276093180

  • お祝いをするかどうかは・・・

    それぞれの家庭の考えがあることだから別に五月人形を飾ったりお祝い会をするかどうかはそれでいいと思います。
    ただあなたたちご夫婦がどちらの息子さんのお孫さんをお祝いする気持ちがあるのなら同じようにお祝いを差し上げればいいと思います。

    その折にお祝い会をするかどうかはそれぞれの考え方だからするべきだとは思わないということを伝えつつ息子さんにお渡しすればいいと思います。

    40数年前の私の場合も別に初節句のお祝いをしようとは思わなかったし、この頃の若いご夫婦はそんなことに気をつかうのですね。

    私などお宮参りやお食い初めも何もしませんでしたし、七五三も家族だけで簡単に済ませましたけど子供は元気に育ちましたよ。
    あんまり何かしきたりごとをしなくてはいけないとこだわることはどうかしらと思います。

    ユーザーID:3433788384

  • 三男嫁です!

    トピ主様のお気持ちもわかるんですがお嫁さんの親御さんうんぬんよりもトピ主様のお気持ちで御二人のお孫さんそれぞれにお祝い金を差し上げてはいかがですか?私の夫は三男ですが義母は長男宅や次男宅の孫とは不公平無くしてくれました。

    ユーザーID:1929924561

  • お祝いは何でも同額を

    コロナの事もあるし、食事会の有無はその親に任せましょう。ただお祝いは同額にした方が良いですね。

    次男さんにお祝いと食事代を出すなら、それと同額を長男さんに渡す。お金で渡せば自分達で好きな五月人形が買えますよね。

    お嫁さん達のそれぞれの親の事情もあるだろうし、夫の親がが準備すると思っているのかも知れません。でもここであなたが人形代を出したら次男嫁は「アレ?」となりませんか?(もちろんそんな方じゃ無いでしょうが)

    何でも同じにした方が無難なのかな、と思います。

    ユーザーID:5628042794

  • 大変ですね

    すごく気を遣われているんですね
    大変だけど大事な事で
    嫁にとってはとてもありがたいことです。

    この件は私は
    長男と次男で合わせた方が良いと思います。
    お祝い金の額を同額あげれば問題ないと思います。

    長男の息子さんは五月人形が無いということなのかな?
    もしかしたら長男のお嫁さんの地域では
    父親の実家が五月人形を送る習わしなのかもしれませんね。
    でもそんなこと、トピ主さんには分からないことなので
    向こうからなにも言われない限りは
    お祝い金のみでいいと思いますよ。

    もし、トピ主さんがお金に余裕があり、長男夫婦に五月人形を買う素振りがなく、可哀想に思うなら
    トピ主さんからトピ主さんがお金を出すから買ってあげて、と伝えてもいいかもしれませんが。

    難しいですね。
    これからもっとこんな問題出てきますよ…。

    ユーザーID:8113092332

  • お祝いしてあげてください

    お嫁さんのご実家の対応はどうあれ同じようにお祝いをしてあげてください。
    その方が後々禍根が無いと思います。
    それぞれ家がどうあれトピ主さんご夫婦は対応を同じにするに越したことはありません。

    ユーザーID:0331662951

  • するでしょ

    同じ歳で同じ性別のお孫ちゃん。
    同じにしませんか?
    お祝いの席はなくてもお金だけは同じにしますね。うちの子供と妹の子供は同じ月生まれの同級生です。性別が違うので節句こそ別でしたが、他の行事は一緒にしますよ。同時開催です。
    でも長男とこもお膳を、するとしたら、わたしなら昼、夜分けてするかな?遠方なら遠い方を翌日にします。姉妹なら話が簡単ですけど。。

    ユーザーID:5502218666

  • お祝い、でしょ?

    初節句を迎える孫への、祖母からのお祝い。
    それに食事会の有無って関係ないんじゃないかなあ。
    食事会の有無で問うなら、それってお祝いじゃなくって、食事会でごちそうになった事へのお礼になっちゃうじゃん。
    違う?

    次男家の孫に渡すなら、長男家の孫にも渡す。
    じゃないと、「差別をしているようで」じゃなく、明確に差別になるよ。
    それって、長男家の孫がかわいそうだよね。

    長男嫁さんの実家を気にしてるみたいだけど、そこは合わせなくてもいいんじゃないかなあ。
    そこは「家の考え方の違い」で通せるんだし。
    どちらも自分の息子で自分の孫なはずなのに、長男家と次男家の扱いを変える事の方がマズイと思うな。

    ユーザーID:3309865828

  • 孫に合わせる

    向こうの両親に合わせるのではなく
    孫に合わせればいいのでは?

    長男のお嫁さん側から何もないのであれば
    トピ主さんが五月人形を贈ればいいし
    お祝いの食事会をするなら食事代も出せばいいかと思います。

    私も今年孫が生まれます。
    おそらくトピ主さんの年代かと思いますが、
    私の母がよく言っていたのは
    「お相手の親がやらないなら相手には求めず
    自分で(母が)やればいい」でした。
    地域性や考えは様々ですから。

    トピ主さんは求めてませんね(笑)

    長男が「考えてみる」と言うのは
    義両親から何もない分を自身でやってやるには負担が大きいし嫁にも言えない、
    そしてトピ主さんにも言えない、、

    トピ主さんが長男夫婦の考えを尊重する優しさは分かりますが、
    「五月人形はどちらの親が贈ってもいいのだからうちから(トピ主さんから)贈ろうか?!」と聞いてみてはどうでしょう。

    それで「ありがとう」となるか
    「うちはいらないよ」となるか分かりませんが
    五月人形がいらないならお祝い金を渡せばいいだけです。

    長男さんも五月人形がなくても
    お祝いをもらったら祝いの席くらい設けるのではないでしょうか。
    その時は食事代は持たせてもらうよ!でいいのでは?!

    ある意味双子さんより大変ですが
    喜ばしいことの大変さは活力になりますね。
    私も来年頑張れるかな(笑)

    ユーザーID:3721891962

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