ママ友が旦那を誘う

レス58
(トピ主3
お気に入り628

恋愛・結婚・離婚

トピ主

息子の部活のママが旦那とLINEのやり取りをしています。呑みにも誘ってきます。(LINEをこっそりみました。)
旦那も応じています。
私の友人が2人で飲んでいるのを見た、と嘘をついて問いただしましたが「悪いとは思わない、友人だから。束縛するな、絶対そんな関係になる訳ない。」と。以前近所のママとも親密になった事もあり信用できません。最近そのママ友は離婚しました。
息子が卒業して2年経ちます。まだ息子同士は友人です。ママ友に直接、誘うのはやめて欲しいと伝えようか迷ってます。

ユーザーID:3578408383

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数58

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • それは嫌ですね

    旦那様はトピ主様が旦那様のご友人と2人で飲みに行っても何も思わないのでしょうか。

    友人なのでしたら、トピ主様もご一緒して3人で行こうかと言ったらどうでしょう、、、?

    私でしたらLINEでやり取りしてる時点で嫌ですね。
    ただそのママ友は、人様の旦那様を二人きりでこそこそ飲みに誘うような感性の持ち主の方ですから、話すにしても用心した方がよさそうです。

    素直にはいそうですか、と理解してくれる人には思えません。

    ユーザーID:8680645655

  • 気持ち悪い。

    聞いてみたら?
    そのママさんに聞いてみれば?公衆の面前で。

    なぜ人の夫をこっそり誘って飲みに行くんですか?と。

    友達だから問題ないって笑っちゃう。
    友達でも結婚を機に異性なら付き合いを控える人が多いのに。

    友達ならなんでこっそり誘うの?とも。

    >ママ友に直接、誘うのはやめて欲しいと伝えようか迷ってます。
    逆ギレしませんかね。
    言うなら他の人がいる前でするかな。

    ユーザーID:7019696346

  • 旦那さんがおかしいって

    ママ友が悪いのではなくて、
    旦那さんが変なのよ。
    旦那さんをどうにかするしかないと思うんだよね。

    二人だけで飲んだり飲食ともにしてたら、他の保護者から噂たったら面白おかしく言われるに決まってるじゃない。
    あっという間に広まるよ。
    そんな事になったら息子さんが困るよ?
    息子さんも多感な時だから、暴れるよ?
    相当グレると思うよ?
    友人関係もおかしくなると思う。

    「子供のために、他の保護者から噂されるような事はやめて」と言って聞き入れられないなら、離婚も視野に入れたら?
    それくらい本気にならないと。

    申し訳ないけど、旦那さんの認識が甘すぎだよ。
    友人や親族にも相談して、旦那さんに物申してもらった方がいいよ。

    子供が絡んだ人間関係、傷付くのは子供達。
    親の無自覚な行動で、子供を傷付けませんように。

    保護者の集まりでは、複数で飲み食いするのが鉄則、これを厳守させましょう。
    また「相談」と称してsnsで連絡が来ても、異性間では相手にしないことにつきます。

    ユーザーID:0391083209

  • 言う

    そのママ友の場合、常識に欠けているから離婚したんですよ。人の所有物を平気で使う、奪うというタイプはいますよ。私は大変なんだから皆が優しくしてくれて尽くしてくれて当然と思っています。
    旦那さんもよくない。二人にはっきりと非常識な事をしていると伝えるべきです。

    ユーザーID:5063350786

  • どっちもどっち

    トピ主さんの旦那さんも、そのママ友もおかしいですよ。
    ママ友だけがおかしいわけじゃないです。
    ちゃらちゃらとLINEのやりとりを継続しているご主人もおかしい。

    ママ友に直接言っても、小馬鹿にされるだけなんじゃないでしょうか。
    実際、ご主人は楽しくLINEのやりとりをしているわけですし。
    「ただの友達なのに嫉妬してるの?」と返されたら、なんて言いますか?
    いまのままでは2対1とトピ主さんが不利なので、
    義実家の両親とか他のママ友とか、
    誰かしら味方につけておかないと勝てないと思います。

    ユーザーID:1201124451

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • ハッキリ伝えるべき。後悔しますよ。

    ママ友なんて、所詮、子どもの同級生や友達の保護者のくくりなんだから、必要以上に親しくしなくていいんですよ。

    保育園時代に、居ましたわ。こういうシングルマザー。

    公衆の面前で直接本人に伝えるべきです。
    「私の知らないところで二人っきりで会わないで。証拠もあるし、不倫してんだったら慰謝料取るから覚悟しておけよ」くらい言っていいと思いますよ。

    言い訳してきたら

    「あなたは私とママ友なのであって、私の存在を超えてうちの主人と仲良くなるのは、許さないから」

    と言ってやっていいです。

    遠慮することはない。

    ユーザーID:2331056594

  • マジですか?

    「人の物は良く見える」んでしょうね。私から見れば、相手もおかしいしあなたの旦那さんもおかしいです。つまり両人おかしいのです!!既婚者と未婚者で友達からいつ、関係が発展するかわかりません。あなたがそんな2人を手を子招いて見てるのも不自然です。はっきり言って、あなたは2人からかなり舐められています。女に対して言っても、らちがあきませんから、まずはあなたの旦那を説得しましょう。「2人で飲みに行って、私は傷ついている、私の両親に伝える」くらいは言ってもいいと思います。表面だけ取り繕っても、良い結果になりませんよ。ここはあなたの感情を旦那に伝えることが大事です。

    ユーザーID:6294724525

  • 息子さんが高校生以上なら

    私だったら息子に相談しちゃうかも。
    怒っているとは言わず、「こんなことがあった。お父さんにこう言われたけどお母さんは悲しい。どうしよう。」と。
    「お父さん、何やってんだよ?」ってならないかな?
    ご主人にやましい気持ちがなければ、息子さんの前でも堂々してられるでしょう。

    ユーザーID:4114882950

  • 息子さんに言ってもらうのは無理?

    部活を卒業ということは息子さんももう高校生以上の年齢ですよね?
    それなら息子さんからお父さんに話してもらってはどうでしょう。
    さすがに子供から言われたら嫌でしょうし、息子さんも自分の父親が友達のお母さんとどうこうというのは勘弁して欲しいと思うと思いますので。

    ユーザーID:0597620393

  • 息子さんに言ったら?

    お父さんは前科があるから
    本当に嫌な思いをしてる
    貴方たちには、長く友達づきあいして欲しいと思ってるけど、お父さんが止めてくれないから、危ういわね
    どうしてほしい?と息子さんに聞いてみる

    ユーザーID:9990652466

  • 相手にはっきり言ったら?

    もし、不倫なんて関係になったら、がっつり慰謝料をもらいますし、探偵なども使います。覚悟の上で、うちの夫とつきあってくださいね。って。

    ご主人は、フラフラしすぎ。
    以前のママ友の親密な関係って、どの程度なのかしら?

    簡単に男女の関係のなってしまいそうなご主人だから、もっと締め上げなきゃ。

    きっと又やりますよ。

    できる方の人間なんだから(浮気を、ね)

    ユーザーID:4452205063

  • 子供をそんな性的な話に巻き込まない!

    夫婦のことは夫婦で解決する!お子さんを巻き込むなんて、どれだけ精神的苦痛を負わせることになるか。。。冗談じゃないです。

    そのママ友に話をする必要などない。あなたは妻です。夫にちょっかい出す離婚女と同じ土俵に立ってはいけない。

    夫に話をしましょう。

    前の件があれば心配して当然だとは思わないのか?

    もし間違いがおこれば間違いなく相手にも慰謝料請求をする。

    これは束縛ではない。前があるから予防措置をとるのであって、家庭を守るため。

    あなたは独り立ちして息子さんを養っていけるよう準備もするべき。

    ユーザーID:6073884610

  • 言っていいと思う

    ちょっとわかりにくかったのですが、離婚したママ友というのは今ご主人と親しいママ友ですか?以前に親しかったママ友ですか?

    ご主人にはもう言ったのだから、ママ友にも言っていいと思います。やめないと言ったら「私は真剣に止めてほしいのであなたのご主人にも相談します」と言ってもいいくらいだと思います。

    ユーザーID:6466922047

  • トピ主です。

    皆さん、コメントありがとうございます。
    旦那にハッキリとLINEのやり取りもやめてほしいと伝えてみましたが逆に「信用してないのか!
    絶対そんな関係になる訳ない!俺はお前の行動に何ひとつ干渉したこともない!」
    「お前は若い時のような愛とか恋とかで俺の行動を束縛するのか?勘弁してくれ」と引いています。私は自分は妻だから言う権利はある、と主張しましたが話してる途中で遮られ自分の部屋に逃げてしまいました。私も冷静に話せずもう少し考えて話せば良かった、、
    とりあえず「不倫になったら離婚、息子にも会わせない」とは言いましたが。
    LINEを盗み見ている事には気が付いてないようなので、やりとりが続くようなら相手にも連絡しようと思います。
    やはり息子には言えません。

    ユーザーID:3578408383

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫も悪い

    相手のママ友も変な人で常識がないと思いますが、圧倒的にトピ主さんの夫が悪いと思います。

    近所の人やママ友と、あわよくば不倫関係になりたいと思っているような感じの行動ですよね。
    妻をバカにしすぎ!!
    不倫するなら、妻に絶対にバレなさそうな人を選ぶものじゃないの?

    ユーザーID:1849239719

  • しっかり捕まえておく

    ご主人が他の女性に目を向けないように、居心地よい家庭にするのが先決では?

    うるさいことを言うとますますママ友に傾倒しますよ。

    あなたよりママ友といるほうが楽しいから行くのです。

    そのこと、解ってます?

    ・愚痴は言わない
    ・子供中心の生活ならば今すぐやめてご主人中心にする
    ・いつも笑顔で、旦那さんに接する

    「いま、手が離せないの!」
    「それくらい自分でやってよ!」

    など絶対に言ってはいけません。

    食事もお子さんよりご主人の好物を並べる。

    これを実践すれば戻ってきます。

    知人はこれで夫婦円満ですよ。

    浮気されて懲りたそうです。

    ユーザーID:7530421723

  • まぁ、下心はアリなんでしょうね

    指摘されてキレるということは、下心はあるんでしょうね。
    愛とか恋とかいうのではなく、トピ主さんが不快に思う気持ちやトピ主さんとの信頼関係よりも、自分の欲望やママ友との交友関係の方を重要視してる段階で、裏切りであることに気が付かれてませんね。
    若い頃のように束縛するのか?若い頃の気分のままなのは旦那様の方であり、むしろ若くないから指摘するのに。

    トピ主さんは、不倫に発展したら本当に離婚しますか?できますか?
    もしそれがイエスなら、私なら離婚を切り出しますけどね。だって、妻の気持ちより自分の交友関係を優先してるような今の段階で、もう十分に夫婦としての信頼関係は破綻してるんだもの。

    ユーザーID:5357311261

  • 度が過ぎてますよね

    別の子供の父親と母親が二人っきりで密会する意味が分かりません。
    そんなところを学校関係者(ママ友、近所の人も)に見られたら、十中八九悪い噂になるに決まっています。
    そうなった時の息子の立場を考えられないトピ主夫は、父親じゃなく「男」を優先しているということ。
    ママ友は母親じゃなく「女」。
    ママ友相手に「男」であることを優先するトピ主夫は、下心がある証拠でしかないですよね。

    親になるというのはそういうこと。
    他所の家庭の母親に対して、男でいる必要がどこにあるというのだろう?
    おかしいとしか思えません。
    ママ友の夫にコンタクトとってもいいと思います。
    1番悪いのは見境なく盛っているトピ主夫とママ友なのですが、「恥を忍んでお願いします。どうか、お宅の奥様にうちの夫と隠れて2人で会うなんてことはやめさせて下さい。私も精一杯馬鹿夫を説得しますので。このままではいずれ、子供達の耳にも悪い噂が届いてしまいます。それだけはどうしても避けたいのです」とママ友の夫にお願いするのも手かな…。

    ユーザーID:8038066866

  • 信用していないのか?

    「信用していないのか!!」

    と言われたら

    「信用している。
    自分の夫を信じないで誰を信じる!
    あなたは何があっても私や息子を裏切らないと思っている!

    だけど、ご近所さんや他の息子のママ友は、あなたを知らない。
    げんに、私の友人は、2人が不倫しているんじゃないかと思っている。
    息子は、父親が不倫しているかわいそうな家庭の子供と
    周りから思われる。
    噂もされる。
    あなたたち2人を見た知り合いに
    いちいち誤解をときにまわれないてでしょ?

    誤解を受けるから今後はやめてほしい。」

    と言われたらどうですか?

    頑張って!応援しています!

    ユーザーID:4132659580

  • トピ主さんはあくまでも毅然とするのが正解

    そのママ友に話すのは本当にお勧めしません。
    ママ友がトピ主さんの言うことを聞く理由もなく、トピ主さんが頭を下げてお願いするいわれもありません。逆にママ友の立場を上にするだけで、気分を良くさせるだけなのでは。
    トピ主さんの子供を心配をするのは旦那さんの方です。
    トピ主さんはあくまでも堂々と、上から目線でいきましょう。

    今度は私も誘ってね!とママ友に言ってみるとか、だんなのLINEを使って「トピ主です。私も一緒にいきますね。楽しみ!」と送ってみるのも一案かも?
    だんなのLINEが無理でも、自分のアカウントから「この間は旦那と呑みに言った話を聞きました。今度は3人で行きましょ!」と誘ってみるとか。

    トピ主さんが悲しんだり怒ったり、下手(したて)に出てる様子を見せるのが一番よくないです。


    別案としては、別の友達の存在を再度使わせてもらって、「私の友人が言うには、他の親にも噂が広まってるようだ。子供同士の間でも影響が出てる」と言ってみてはどうでしょう。

    流石に子供に影響が出るのは親として無視できないのでは。
    それでも聞く耳を持たないなら、おそらく近々本当にそのような状況になるでしょう。
    お子さんがよその保護者や友達からその事実を知らされて傷つく前に、旦那さんは自分の愚かな行動に気がつかないと。
    常識で考えても他の保護者が聞いたら引くと思いますよ。

    ユーザーID:2147353606

  • 逆ギレってねぇ、おかしいよね!

    旦那さん変だよ、やっぱり何かやましいところがあるんじゃないの?

    "あなたにやましいところが無くても、世間はそのようには見てはくれない。
    現に、実際ママ友と二人飲みしてる姿が目撃されて怪しまれている。
    変な噂が子供の目や耳に入って来たらかわいそう。
    他所のご家庭の旦那さんは、あなたのような事はしていないので、やはりモラルの欠如と言われても仕方がない。
    人様に疑われる行動は、子供の為にも控えて欲しい、友達なら彼女だけではなく他にもいるでしょ?"

    上記の事を冷静に、出来れば自宅ではなくカフェや公園等の人目があって、気持ちのゆったり出来るような場所で話す事をおすすめします。
    自宅だと、人目も無いし感情的になりやすいので。
    もう既にご主人は、やましいところまで行ってるかも知れない。でも、現時点では気が付かない振りをして刺激しない方が良いでしょう。
    今は苦しいけど様子見ながらその一方では証拠集めをして、来たるべき日が来た時の為に総攻撃の準備をしましょう。
    全く、この様なトピを見る度に、この夫って今度は自分の妻をシンママにしたいのか?って非常に腹が立ちます。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:0762703322

  • 一緒に混じる

    お互いに知り合いでしょ?
    「じゃ、私も行く」としたら?
    やましい気持ちがなければ、断るのはおかしいです。

    ユーザーID:6441643510

  • ご近所さん

    「近所で噂になってる」「ママ友だった人から不倫じゃないかと聞かれた」「町内会の人に聞かれた」

    世間体を気にする男性なら、これでやめます。

    公にならないけど、何年かに一度は保護者間不倫が発生しているので、杞憂でもないと思います。

    駆け落ちしたケースもありました…残されたお子さんたちは同じ学校に通い続けてたとか、駆け落ちした女性が戻ってきて復縁を迫ったとか、他校のPTA役員同士がW不倫してW離婚したとか、全然知らない人の噂でも、学校に大した知り合いもいない私の耳にも入ってきてました。

    案外人から見られているんですよね…。

    ユーザーID:0737679326

  • 居心地良い家庭云々ではなく、妻以外の女性を求める

    うーん、居心地の良い家庭の旦那さんが浮気しないかと言うと、全くそうじゃない例が沢山あります。
    むしろ安心して外に遊びに行く!とかね。

    浮気する男性しない男性、これは性質なんですよね。
    フェロモン出して甘えてくる女性にフラフラっと行く男性は一定数います。
    勿論奥さん一筋の人もいます。

    トピ主さんの旦那さんみたいな人は放っておけないので、
    変な虫が寄ってこないように相手に釘を刺すことと、旦那さんにも繰り返し話をする、
    そしてトピ主さんが母であるだけでなく良い女であり続けること、
    大変だけど、これらを頑張るしかないですね。

    結婚前に見抜けたらいいけど、完璧には難しいよね。

    ユーザーID:2779146709

  • ママ友に言うのは

    逆効果な気がします。

    大体、相手の男性に妻子や彼女がいると知っていながら近付いて来て二人で呑みに行くなんて女性はママ友と言えど強かだと思います。なので甘く見ない方が良さそうな?

    言えば面白がってもっと燃え上がりそうな気が。。

    御主人にも、それについては今はこれ以上問い詰めたりせず普通に接して、でも野放しでは無く、ちょっと難しいですが暫く様子を見てあまりにも怪しい様なら息子さんにも極秘で探偵に依頼してみるとかどうでしょう?

    大変だと思いますが頑張って下さい。

    ユーザーID:2836914542

  • 今は息子は巻き込まない

    相手にいって駄目なら、巻き込むなら相手の夫です。そう相手にも言いましょう。
    離婚になったら子供にも言わざるをえません。
    ラインはばれないよう写真取っておきましょう。
    あなたが他の男の人とのんでも平気なのか聞いてみましょう。
    だけど、飲むなら妻とのめばよいわ。失礼なおとこね!

    ユーザーID:7439944637

  • 夫の女友達も誘ってきます

    うちの夫の女友達も夫のことを誘ってきます。しかも複数人います。一人はサルサダンスに誘ってきたので断ってもらいました。初歩だから特に触れたりしないよと言われましが、「既婚の異性がサルサダンスに通うの自体が外聞が悪い。誰かに見られたらよく思う人はいない。」と言ったら断ってくれました。理想は誘われた時点で断って欲しかったですけどね。相手の女性は「仲良いね」と返信していました。仲良いねレベルの話ではないと思うけど。

    また別の女性は海外青年協力隊の仕事をしたいので誰か紹介してくれないか?と夫に連絡してきました。しかも「コロナでなければ飲みながら話したかったのに」とメッセージを送ってきていて不快でした。飲みながらでないと話せない話なんて既婚者とするものではないと思います。相手は独身で夫のことを○○(下の名前)で呼んでいます。ちなみに夫はJICAではありませんので海外青年協力隊の仕事の話を夫に聞く自体意味不明だし不快です。JICAに問い合わせればいい話なのに。

    離婚している女性なら旦那さんを狙ってる可能性はありますよ。それにまともな女性なら既婚男性とふたりで会いません。

    ユーザーID:5567464106

  • やましいから

    相談と称して誘ったんでしょうね。ノコノコついていって、頼られる快感に酔いしれた夫さんも間抜けです。ママ友は離婚する前に女として自信を持ちたかったのか?何故か男性は守ってやりたい病気にかかるんですよね。
    夫さんがベラベラと言い訳するのはやましいからです。恋愛感覚と、弱い者を守ってる強い俺!って快感は区別がつかないですからね。
    調子に乗ってる2人を諫めなければいけませんが、あなたから離婚なんてワードは出しては駄目です。何故?他人のせいであなたの家庭がおかしくならなきゃいけないの?ママ友と夫さんの軽率な行動のせいで、息子さん達が友人関係でなくなる恐れもあるのです。ママ友より、夫さんと冷静に話し合えると良いのですが。

    ユーザーID:3782943290

  • 倫理観が違う相手と合い合わせるのは難しい

    ママ友が誘ってきたとしても、誘いを断らない旦那が悪いと思うが。信用するしないの問題でなく、パートナーが不快に思う事を平気でする。かつ、阻止されると逆ギレする旦那なんでしょ?
    相手の行動をコントロールしたりするのは無理ですよ。根本的に倫理観が違うのですから。

    すぐに離婚はおすすめしませんが、トピ主さんも専業主婦なら仕事みつけて、粛々と、いつかの日の策を練っておいた方が良いのでは。
    離婚しないで再びラブラブに戻るなら、それはそれで良いし。

    そんな旦那の事を悶々と考えて、自分で自分の事を不幸にして生活する時間がもったいないですよ。
    自分を大切に。

    ユーザーID:8922287811

  • 嫌ですね

    普通の感覚なら、他人のご主人とLINEしませんし、奥さんと顔見知りですよね。
    奥様同士のLINEなら理解できますし、普通だと思いますが。
    ご主人も相手のバツイチ女性もおかしいです。
    そのことに関してトピ主がご主人に伝えたのに逆ギレって、ご主人の性格なのですね。それに対して、愛する妻が嫌な思いをするからLINEもしないと決断できないことが、ダメですね。他の男性はそういうことできる人もいるのにね。
    これが終結してもまた今後もあるし、将来、早かれ遅かれ離婚に発展しそうですね。
    お子さんが成人したら離婚する予定で今から自立のための経済的基盤を固めて、
    そんな旦那は捨ててやりましょうよ。
    その人と関わってていいことありますか?絶対、また不倫だの怪しい行動に出ますよ。
    トピ主さまは他の男性を見つけた方がいいと思います。出会いは将来も必ずあります。

    ユーザーID:4270186753

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧