二股したまま婚約

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恋愛・結婚・離婚

七瀬

人として最低なことをしてしまいました。反省しています・・。

中距離恋愛を23歳〜28歳まで続けてきた恋人に二股の末別れ話をしました。
彼は付き合って長いのに付き合い始めと変わらない気持ちで私のことを大切にしてくれて、優しくて、まるで親のように見返りを求めず尽くしてくれます。遠距離でも安心して付き合ってこれました。
ずっとこの人と人生を共にしたいと思いながら付き合っていて25歳くらいの時に本気で「私と結婚してください」と逆プロポーズをしました。その答えは「うれしい。ずっとそのつもりで付き合っているよ。プロポーズは僕からするから待っていてほしい」と言われました。当時まだ彼は24歳だったのできっと結婚はいつかしたいけどまだタイミングではなかったのだと思います。それからも変わらず楽しく交際は続いていたのですが、具体的にお互い行動を移すことはなかったです。

ですが、半年前に気になる男性から告白をされ付き合ってしまいました。本当はここで彼と別れないといけませんでした。その彼の転勤を機に一緒についてきてほしいとプロポーズされました。
私は、このままではいけないと5年付き合っている彼に別れ話をしたら彼も今年中に結婚したいと思っていたという話をしてくれましたが私は遅かったと断りました。
彼も薄々二股をかけられていたことを気づいていたらしく、それでも好きな気持ちや大切なことは変わらない。恋人じゃなくてもいいから友達でいてほしいと言ってくれました。

正直、私は彼といると自分のやってしまった罪悪感を強く感じ辛い気持ちになりますが、長く一緒にいたこともあり友達のような家族のような気持ちがあります。それは彼も同じようです。これからは形は変わってしまってもお互いの恋愛相談など話せる関係になれるといいね!とお別れしましたが彼から頻繁に連絡がきます。このまま友達でいてもいいでしょうか?

ユーザーID:4894425961

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  • 夫に同じことをされても大丈夫?

    それを想像してみて、特に問題ないようなら、
    ご主人(婚約者ですね)に彼をちゃんと紹介してはどうですか?
    夫に隠れて連絡を取り合うような「友達」は、友達じゃないでしょ。

    ユーザーID:1086216413

  • 思うがままに

    主様がその人とずっと友達でいたいと思えばそれでいいんじゃないですか?

    人として最低な事をしたと、最初に言っておきながらまだ友達として付き合っていきたいと思うならご自由に。

    でも、それを婚約者にちゃんと説明できますか?
    ちゃんと説明した後で認めてもらえたらいいと思いますよ。

    お幸せに。

    ユーザーID:3621664753

  • そうですね

    本人が友達関係を望んでいるならそれでいいんじゃないですか。

    客観的に見れば貴方のした事は相手の尊厳を踏みにじる行為にしか見えませんよ。

    ユーザーID:4523711233

  • レスします

    そこまでヒドイことではなんじゃない?若い時は仕方ないよ、なりゆきとタイミングでこうなっちゃったってだけで。
    長いあいだ付き合ってた男のほうがむしろふがいないと思うけどなあ。安心しきってたらよその男に取られたってことだね。

    ただお友だちづきあいはどうですかね。今はあなたに未練があるからそんな態度なんでしょうけど、また新しく好きな子ができたら自然と終わるんじゃない?
    あなたは、結婚するお相手に誠意を尽くせばいいと思います。そっちのほうが大事よ、終わった男にいつまでもかまけないこと。

    ユーザーID:8397511004

  • 元カレと友人?元カレと今カレに話して納得してくれたらアリ

    友達って言ってますが、元カレって事ですよね?

    婚約者に、元カレと友人として付き合って行きたいけど、いいよね?って報告したら?

    大概の人は、元カレや元カノと、例え友人でも繋がってるのは嫌がりますし、コソコソ友人として連絡取り合ったりしてて、万が一婚約者にバレたら、それこそやましい関係?って疑われ修羅場になるのでは?

    それと友人として繋がってたい!って、そりゃトピ主はそうかも知れないけど、肝心の彼はどうなの?

    友人でもいいって言ってるんですか?

    彼はトピ主にまだ未練があり、別れにも恐らく納得はいってないのでは?

    連絡取り続けたりしたら、もしかしたらやり直せる?って、変に期待させるだけになりませんか?

    結局両方のイイトコ取りしてたいだけ、自分さえ楽しけりゃ、幸せならいいだけにしか見えません。

    ユーザーID:1799706687

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 幸せ

    んー。
    結局あなたは誰のことも真剣に幸せにしよう、と思っていないんです。
    自分が幸せになることには貪欲なのに、相手の幸せは、よくわからないようです。

    幼いのか、自分勝手なのか、どちらかなのかもしれませんね。

    よく考えて欲しいと思います。

    ユーザーID:4710472297

  • いいのでは?

    形は変わっても友達のような家族のような、お互いの恋愛相談もできる関係でいたい。

    トピ主さんがそれを望んでいる、彼もそう思っているなら、それでいいのではありませんか。

    結婚するトピ主さんに、元カレに相談しなければならないような恋愛問題が発生するとは思えませんが、でも、そんなこと分りませんからね(笑)

    …でも、トピ主さんは元カレには罪悪感を感じるのに、結婚する彼には感じないのですか。

    トピ主さんは元カレだけでなく、結婚する彼をも裏切ってきたのですよ。

    罪悪感を感じない相手と結婚して、彼を、彼との生活や家庭を大切に出来るのか…とも思いますが、それもトピ主さんの人生の選択ですからね。

    まあ、好きにすればいいと思いますよ。

    ユーザーID:3133660020

  • 元彼はあなたを愛してはいない

    残念ながら元彼はあなたを軽く扱ってますよ。
    バカにしてると言っても過言ではありません。
    何を言ってるんですかね、その彼。
    何が「今年中にプロポーズするつもりだった」ですか。
    嘘に決まってるじゃないですか、そんなの。

    トピ主さんがプロポーズされたから、慌てて嘘ついたんですよ。
    トピ主さんに罪悪感を抱かせるために。
    その上でトピ主さんが元彼と縁が切れず、ずるずるとつき合うことを
    望んでいるわけです。

    何故なら、トピ主さんの幸せな結婚生活に影をさしたいから。
    何もしらないダンナより優位に立ちたいから。
    影では自分という元彼と繋がっているんだ…って、優越感にひたりたいから。

    本当にトピ主さんのことを思っている人だったら
    きっぱり縁を切ってくれますよ。
    ずっとプロポーズできなくてごめんって謝ってくれますよ。

    敗北を認めたくないんです。
    残念ですが、たいした人ではなかったということです。

    ユーザーID:3714282305

  • 考え方

    トピ主さんが結婚で幸せになりたいなら。

    自分が受け取るものよりも提供できるものを大切にしたほうがいい。

    トピ主さんに近しい経験もしたことがあるけど自分の中での恋愛や結婚というものに関して得ることのできた感覚はこれ。

    結婚をする彼(ご主人になる人)から提供されるものよりもトピ主さんが彼(ご主人になる人)に提供する結婚が全て。
    ここを充実させていけるならトピ主さんの結婚も幸せなものになる。
    逆に、そこが中途半端だったり駄目なものなら確実に自分の結婚生活はつまらないものになるという事。

    トピ主さんが提供する彼(ご主人になる人)の結婚生活には元彼という名目の男友達のいるトピ主さんしか提供できないという状況が果たして彼(ご主人になる人)にとって幸せなのか否かということ。

    立場を変えて、元カノ付のご主人との結婚がトピ主さんにとって幸せなのか考えたほうがいい。

    現状トピ主さんがやろうとしているのは彼(ご主人になる人)に対して元彼付きの女性との結婚をさせようとしているという事になる。

    そんな悲惨な結婚を彼(ご主人になる人)に提供しようとしている自分を考えたほうがいい。

    結婚をする最愛の人にそんな結婚をさせないように多くの人は結婚の時点で異性関係の整理をするんだよね。
    自分も結婚する女性とのお付き合いに際して女友達の理解の元に関係断ちをさせてもらった。

    自分の奥さんになる女性に女友達付きの男性と結婚をするような悲惨な結婚はさせたくなかったので。

    これが理解できない人には結婚はまだ早い。

    綺麗ごと抜きで結婚ってそういうもの。

    筋を通すことは結婚において一番大事だよ。
    それが信頼の前提だから。

    ユーザーID:3104357748

  • 貴方が同じことをされてどう思うか…

    元カレがそれでいいと言っていても婚約者はいい気がしないと思いますよ。
    婚約者があなたと同じ様なことしても平気なら元カレと友達になってもいいのかも。
    嫌なら友達にはならない方がいい。

    元カレもあなたの逆プロポーズの後約3年も何もアクションを起こさなかったのはちょっと待たせすぎかなって思います。
    そりゃ見切りをつけて次行くのもわかります。

    ユーザーID:4994837225

  • パートナーに聞く

    パートナーは男友達よりずっと大切なはずですが、
    パートナーがいても元カレが男友達という状況、
    あんまり今までの二股と違わないと思いません?。

    それともトピ主さんは、性的関係があるかないかで、
    そこが相当違うと思いますか?。

    心の中にいる人という意味では、パートナーにしてみると、
    非常に親しい異性の友人って気になりますよね。
    そして我慢ならないと思う人もいる。

    パートナーに聞いてみたら?。
    元カレが男友達に格下げになったんだけど、付き合っててもいいよね?と。

    ユーザーID:7258630884

  • 罪悪感はいらない

    随分待たされたんじゃないですか?
    のんきな元カレだと思います。

    罪悪感は捨てましょう。
    しかしきれいにけじめをつけなくてはダメだと思います。
    きちんとさようなら、です。
    でないと、婚約者さんに失礼です。

    さっぱりとさわやかにいきましょう。

    ユーザーID:7582671429

  • 早晩破綻します

    そんなに悪人っていないもの。
    嘘は必ずバレます。

    辻褄合わせの綻びがね、だんだんと大きくなるものです。
    また、人の心ほど危ういものはありません。
    今は友達で良いと言っているけれど、3秒後の事は誰にもわかりません。

    あなたが一番大切にしたいもの。
    一番失いたくないもの、それを最優先にしなければね。

    わたしの知り合いは二股のまま結婚して、二年後に破綻しました。
    その後、その時の彼氏の方と再婚しましたが、色んな病気が出て大変に不幸だと泣きながら電話してきましたね。
    沢山の嘘を一身に抱えて心とからだが悲鳴をあげたのかもしれません。
    かなりのストレスだったと思います。

    今ならまだ間に合う。
    色んなことがやり直せるし、取り戻せる。
    人として大切なことをね、見失ってはダメ。
    あなたが、不幸になるのです。

    幸せになってほしい。
    これからの若い方には幸せな未来を掴んでほしいと思います。
    ご自身を大切になさってください。

    ユーザーID:9469357209

  • 今カレの気持ち。

    今カレが大丈夫なら良いと思いますよ。

    私も別れた元旦那とたまにご飯食べにいって
    近況報告したりしてます。
    その事は今の夫も知ってますし、会った事もあります。

    それ位今カレが割り切れればお友達で良いと思いますよ。

    ただ、彼が嫌がってるなら、やめたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:5867428016

  • レスします

    もういいんじゃないですか

    この手の話の場合には反省とか罪悪感とか余り意味がないと思います
    誰だって二股はいけない事だと言いますし、それを理由に片方と別れれば気まずいのも当たり前です

    それでも二股を掛けたのでしょう?
    “掛けてしまった”のではなくご自分の意思で“掛けた”のですね
    そして中距離恋愛の方の男性はキープされた
    だって気になる男性と上手くいくかは分かりませんから
    が、こっちの男性と思いの外気が合ってプロポーズをされ、それを受けた
    だから無用になったもう一人を捨てただけの事です

    元彼氏さんにはあわよくば寄りを戻したいとのお気持ちもあるでしょうが、口汚く主さんを罵ってお別れせずに“お友だちとして宜しく”の方が主さんを無駄に悲劇のヒロインにしないだけクレバーな行動かも知れませんね

    これからもこのまま友だちでいてもいいかどうかは主さん次第です
    今までもお好きになさって来たのですから、今更お聞きになる必要はありませんよ

    ユーザーID:5863256679

  • 夫容認ならOK

    夫がトピ主さんと出会う前に5年間付き合っていた元カノと結婚後も連絡を取り合っていたらどう思いますか?
    恋人じゃなくて友達だし別にいいだろう、なんて言われたら?

    夫に正直に話して、これからも友人として繋がっていたいと言われているが良いか確認してみてはどうでしょうか。

    元カレを振って今カレを選んだことに罪悪感を感じる必要はありません。
    こういうのはタイミングがありますから、元カレとは結婚に至らない運命だったのでしょう。

    ユーザーID:2079502025

  • 二股したままの婚約は、だめでしょ

    婚約すれば、法的な効力が発生しますからね。
    独身のときとは、立場が全然違います。

    今彼に対して不誠実だし、ちゃんとけじめをつけないと。
    人として、当然のことですよ。

    ユーザーID:7054047604

  • うーん

    その彼も連絡をして、あなたも現在友達(?)でいる
    でも、この先どうなるか分からない

    婚約から結婚してもその関係が続くのかどうか

    でも、こういう事は誰もジャッジできないと思う
    あなたもその元彼も
    だけど婚約している今彼さんは大丈夫ですか?

    問題はそこかな

    あと、私はトピ主さんを「人として最低」なんて欠片も思わないですよ

    私だったらどうするかって置き換えて考えてみました
    私だったら、結婚を機に連絡を絶ちます
    携帯から連絡先消しちゃいます

    ユーザーID:3014164023

  • どうでもいい

    結局は貴女は自分に擦り寄ってくる相手なら誰でも良かったんだと思いますよ?
    なので罪悪感も何も感じず今の彼と結婚すれば良いのでは?

    ユーザーID:0466473215

  • ナシかな

    今彼さんと結婚するなら元彼を友達にするのはナシでしょう。
    元彼さんのプロポーズが遅かったのでそれを断ったことは悪くないです、が、もし今彼と結婚するのならわざわざ男友達を作るなんて良くないと思います。

    今彼さんと結婚しないのなら友達にしてもいいけど、また再燃して今彼を失うことになるかもね。

    ユーザーID:2087570392

  • 婚約者の気持ちを考えたら

    婚約者の気持ちを考えたら、元カレと友達同士なんてありえないでしょ。
    自分がされたらどういう気持ちですか?婚約破棄になりますよ。

    ユーザーID:2573884238

  • 悪くないかも

    タイトルに惑わされてしまいましたが、整理すると
    1今プロポーズをしてくれた人

    2時期が来るまで待ったす人

    私なら迷わず1を選びます。

    転勤を機に付いて来て欲しい。は真剣な付き合いで無い限りは言わないよ。

    トピ様は二股と表現されていますが、よくある「遠距離恋愛あるある」ですよ。

    ユーザーID:9426998998

  • 今彼に紹介しましょうー

    元彼を友達にしたいなら、今彼に堂々と紹介する事です。

    『異性の友達』というのは、お互いに恋愛感情が全くなく、また関係者全員に自分達の関係をお天道様の元に曝けだせ、お互いに結婚式にも招待でき、そして、心から相手の結婚を祝えるような間柄でなければ、いずれ破綻します。

    また、恋愛相談&結婚後の配偶者への愚痴などは、異性の友達にはしてはいけません。どうしても、お互いに異性としての意識が芽生えて、比べたり、嫉妬したり、おかしな妄想に駆られます。

    たぶん、お互いに人間としても気に入っていて、『友達』として付き合っていきたいのでしょうが、元彼に彼女が出来てからですね。いまは、(元彼は)あなたへの恋愛感情もあるし、未練いっぱいなので、無理ですよ。

    ユーザーID:4973452921

  • あなた結婚してもまたやるよ

    二股かけた彼氏と友達でいられる?

    あなた結婚しても波風立ったときにそっちになびくでしょ。

    二股かける女ってのはそういうもんなの。

    2人の男が私のことが好きって状態が好きだから、結婚したら物足りなくなるんじゃない?

    自分を不倫に導かないために切ったほうがいいと思うよ。

    ユーザーID:8466887919

  • 結婚したいと思ってた発言は当てにならない

    恐らくトピ主さんがお別れを切り出したから慌ててそうやって言ったんだと思いますよ

    いつも2人でいるのが当たり前だったなら、そこに甘えていたのは明白に思います

    異性の幼なじみでさえ結婚したら距離を取るしかなくなるんですよ、そこを別れた方に今まで通りは難しいのでは?

    トピ主さんの思いとは裏腹に元鞘に戻りたいんでしょうね。でも恋人じゃなくなるってそう言うことですし、もし仮に戻ったとしてその彼はまた結婚を先延ばしにする方でしょう

    トピ主さんはちょっと間違えてしまったかもしれませんが英断だったと思いますよ

    結婚してくれない彼がいて付き合いながら婚活を始めたとして誰が責めるでしょうね、私が友達なら婚活応援すると思いますよ

    元彼は自己中なのかなって感じます
    逆プロポーズしてから3年もの月日がありました、その間に結婚について元彼から話があったのならトピ主さんは心が揺れ動く事はなかったのだと思います

    ただ会えば会うほどトピ主さんは罪悪感を感じるでしょうし、婚約者の方に嘘なく話してOKがもらえればいいとは思いますけど

    このトピ文のように赤裸々に婚約者の方に話せますか?

    中途半端な優しさってみんなを傷つけかねませんし、自分可愛さに嘘を一つつくと嘘に嘘を塗り重ねる人生になると思いますがトピ主さんはそれは大丈夫ですか?

    元彼は幸せ祈ってるって伝えてリリース近付かないのが今婚約者の方にできる1番の誠意に思えますけどね

    元彼には元彼にあったベストな方がこれから見つかりますし、トピ主さんが今誰を1番大切にすべきかを見誤るとまた1番大切にすると誓った人を裏切ることになると思いますよ?

    失敗は誰にでもあります、でもそれを反省して次に繋げられるから人間なのではないですか?

    誰を今1番に大切にすべきでしょうね?
    トピ主さんの答えで行動は変わるのでは?

    幸せになってくださいね

    ユーザーID:0994446001

  • 友達、ね・・・

    >彼も今年中に結婚したいと思っていた

    これはその場しのぎで出た言葉でしょう。そんなに都合よく同じタイミングで考えてたなんて事ないだろうし、本当にそう思っていたならなぜプロポーズしてなかったの?もう4月ですけど。少なくとも今の彼ほど具体的には考えていなかったという事でしょ。

    >恋人じゃなくてもいいから友達でいてほしい
    >お互いの恋愛相談など話せる関係になれるといいね!

    これも同じ。そんなに都合よくいくわけないでしょう。相手はトピ主さんがプロポーズまでした男性ですよ。いくら友達という名目でも頻繁に連絡を取る事を、今の彼が快く思いますかね。今の彼はだいたい5年つきあってた彼の存在を知ってるの?

    トピ主さんがこれまでの出来事を洗いざらい今の彼に話して、その上で彼が友達としてつきあい続ける事に賛成ならいいですけど、その「友達」の彼を今の彼に紹介できます?お互いに二股かけられてた相手ですけど。配偶者に紹介できない友達は、純粋な友達ではないですよ。

    >彼から頻繁に連絡がきます。

    未練があるからでしょう。今の彼と幸せになりたいのなら、もう一人の彼との関係は絶つ方が賢明です。

    ユーザーID:0819674493

  • それは

    新しい人の気持ちになって考えてみたら良いと思います。
    最低なことをしてしまいました。と書かれていますが、友達で居続けることはトピ主さんにとっては最低ではないのでしょうか?後ろめたくないならいいんじゃないですか。

    ユーザーID:6063263918

  • 交際期間が重なる程度は

    よくある話だけど、そのあとも、元カレに情をかけたり、友達でいたいから連絡取り合うとか、ナイですね。

    今の彼氏に対して悪いとも思わない、そんな程度の気持ちで結婚して大丈夫?

    今の彼を尊敬して好きで結婚したいと思った時点で、女性って、前の彼氏に対する情とか失くなって、連絡なんてされた時には、どんだけ厚かましいの?と鬱陶しささえ感じるものでは?

    実は、今の彼氏は、主と結婚してくれると早く言ってくれたからそうしただけなのでは?

    それでも、自分を潔く結婚相手に選んでくれて、自分も、今の彼氏を選んだなら、もう元カレとなんて連絡取る必要もないよね。

    何のために繋がりたいの?

    >これからは形は変わってしまってもお互いの恋愛相談など話せる関係になれるといいね!

    お互い、パートナーの愚痴を言い合って、そのうち気が向いたら会ったりして、うさを晴らしたい、としか思えないな。

    そういうのは今の彼に失礼だ、と思えない程度の気持ちなら、結婚しても上手くいかないよ。

    ユーザーID:3369359820

  • 気持で割り切れないなら条件で割り切る

    結婚は条件で考えましょう

    年収はどちらが高いですか?
    優しさや誠実さ、会社の規模、福利厚生

    気持ちではどうにもならない部分はお金で考えましょう

    貴方の中で迷いがあるのは彼の転勤先についていくことも
    本当は本意ではないのではないでしょうか?

    もう、今の彼のプロポーズを受けてしまったのですよね?
    それならばもうあなた達は婚約中の身です

    返事を待ってもらっているのならまだまだいくらでも選択できます

    転勤先の土地や環境、育児のしやすさも
    きちんと条件に入れて、しっかりと選択してください

    どちらを選んでも、後悔するのなら
    とことん条件を突き詰めて、結婚するパートナーとして
    ふさわしい方を選んでください

    貴方にはまだその権利はあります

    ユーザーID:1782847679

  • 結婚したいなら転勤の彼、遠距離の彼とは絶縁

    遠距離の彼の方はもうお互いに情で繋がっているだけの関係だったのではないですか?
    二股は良くないことですが、トピ主さんが当時自分からプロポーズしてさらに3年は待ったことは評価したいです。

    結婚適齢期にトータルで5年をかけて交際し、彼は「プロポーズは僕からするから待っていてほしい」の言葉をかけながら数年も結婚に向けて動かなかったわけですからね。
    その彼が言う「今年中に結婚したいと思っていた」は別れ話を切り出されたからその場で出てきた言葉だと思います。今年中に結婚って、あんたもう4月だよ!?って感じです。遠距離同士が結婚するんだったらどちらかは仕事を辞めて付いていくことになるし、今プロポーズしても入籍は来年上旬かなぁって他人は思います。
    やっぱり遠距離の彼と結婚したいと選択したところで、またグダグダ流されて結局結婚しなかったんだろうなと感じます。
    一方、相手からの告白、半年のお付き合いで「転勤を機に一緒についてきてほしい」という新彼には本気を感じます。どうかお幸せに。

    二股をかけたことを反省しているのなら、その彼とはもう友達ではなく完全にさようならすべきです。
    その彼も5年いたトピ主さんと縁を切るのは寂しいのでしょうけど、連絡を取っていても彼に未練を持たせるだけだし、婚約者にとっては全くもって誠実な行動ではありません。良い事1つも無し。
    私も5年付き合って後半は遠距離だった人がいましたが、友達でいようと同じような事を言われました。私は断って連絡を絶ったのですが、その方がお互いの将来のためには良い決断だったと今でも思います。
    新しい道で頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2572462901

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