グループになると見下し要員になる

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家族・友人・人間関係

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今は40代ですが、大学生辺りからグループでの付き合いが辛くなるようになりました。

一対一の時は友人もいい人なんです。でもそこに人が加わって、3人以上になると「私と私以外」という構図に思えてならないんです。

例えば私が一人の子に私のあまり人には知られたくない悩みを相談します。すると次皆で会った時には当然のように皆知っていて、その事について何だか楽しそうに話しているという状況があったり、
OL時代の同期グループで他の子に彼氏ができたらお祝いムードなのに、私の時は「彼氏が出来たからっていい気になって迷惑」と呼び出され囲まれて言われました(そんな行動はしていません)こどものママ友とのグループでは、私の子供の不幸な話には飛びついて来て、いい話には無視です。もちろん私以外の人達には逆の反応です。

惨めになるので距離を置こうたとしても、それでも皆んな私を誘ってきます。離してくれません。年賀状もやめても毎年送ってきます。年賀状仕舞いを出してもです。「そっちが送らなくても送り続けるから〜」と年賀状に書いてくる子もいます。

一対一ならとてもいい付き合いができるのに、集団になると途端に立場が悪くなるのは自分にも原因があるのかなと思います。

皆さんそんな経験はありませんか?

ユーザーID:1345162794

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  • 心の隙を、狙われてしまうのかも。

    全体的には、隙が多い感じですね。

    >私が一人の子に私のあまり人には知られたくない悩みを相談します

    人の口に戸は立てられぬと申します。人には知られたくない悩みは、人に話してはいけません。知られてもいい悩みだけを、相談しましょう。

    >こどものママ友とのグループでは、私の子供の不幸な話には飛びついて来て、いい話には無視です。

    ママ友は自分の友だちではなく、子どもをサポートするために、便宜上付き合っているだけの関係です。だから、ほどほどでいいんですよ。

    >年賀状もやめても毎年送ってきます。年賀状仕舞いを出してもです。「そっちが送らなくても送り続けるから〜」と年賀状に書いてくる子もいます。

    年賀状は読まずにまとめて捨てましょう。誘われても無視していたら大丈夫。
    年賀状を律儀に読まなくていいですよ。

    ユーザーID:3959175964

  • ないです

    同じ40代ですが、考えられません。
    人って、そんなに意地悪なんですね。こわいです。

    思うのですが、人って常に相手を見て対応、態度を変えたりするんですね。

    ここ20年くらいで、よくわかりました。
    身内でも、私は貶されないが妹は貶される。
    学校では、私は好き勝手やっていても妹は虐められる。社会にでても、同じ職種でも妹は虐められて二週間持たずにやめたのが三種類。私はこの三種類の仕事を楽しく過ごしやってきました。

    私の耳に入らない嫌な事は、妹が知っている。

    仕事で私は「あやな『様』」とあだ名をつけられる事がたまにあり、私の思うように周りを引っ張り回しますが、妹はリストラに遭う。

    自分の行動を変えたほうが良いですよ。
    このトピの話も、考えられないです。
    でも、人様からもこういう体験談は聞いてます。

    よく聞いてると「何でそこ、言わないの?」てところで言わずに我慢して「デモデモだって」でネガティブ全開です。

    それじゃあ、つけ込まれるわ!とツッコミ入れたくなります。

    「デモデモだって」が、どの部分か、よく知る必要があるかなと。

    私も知りたいです。

    ユーザーID:2005622709

  • 謙遜しすぎたり、やってあげすぎる?

    私は謙遜しすぎはないんだけど
    車で送ってあげたり、色々してたら、やって当たり前、やらないと文句言われるようになって、やりすぎだと気づきました
    周りと違う扱いを受けるということは
    周りと違うことを自分がしていると考えた方が良いと思います

    年賀状は、店から来るDMと同じで
    真っ直ぐゴミ箱ですね
    なんとなく、トピ主さんは真面目すぎる気はします

    ユーザーID:2221190939

  • 人がよさそうに見えるからでは

    トピ主さんの所属しているグループというのが、社会的階層から行くと、上層に所属するため、淘汰が激しいためとか考えられませんか。そういうグループだと、生き馬の目を抜くような環境だから、人柄の良い、おっとり型のあなたは、蹴落とされるのではありませんか。
    私も、比較的おっとりして、平和主義者ですし、人柄も悪くないから、マウントされても、黙っていますし、先方から嫌われることはまず皆無です。
    ただ、人生の内で、各中学の一番二番が集まる進学校では生き馬の目を抜くような人間関係だったので、ノイローゼになりました。
    きっと、そう一流の人たちじゃない集まりなら、仲良くいくと思います。私は現在続いているのは、義務教育の友達で、二つのグループに所属していて、年賀状も、二つのグループから来ます。
    この生き馬の目を抜く環境は、ほかの友達もつらかったらしく、その当時の友達も、こんな学校いやだいやだと言っていました。
    そこで上になるというのは、相当な悪だと思います。一癖も二癖もある連中のグループだと思うから、意地の悪い集まりには行かないと決心されたほうがいいと思います。
    人間上も下もないと思います。マウントを言ってくるなら、笑い飛ばして無視すればよい。仲良くしてくれる人だけが友達だと思いますよ。

    ユーザーID:7778485386

  • 大人になってからもグループを作る人達

    これまで見てきた経験上。
    40代などいい大人になってからもやたらグループ行動をして群れてる人達って
    虐めが好きな性格の人が少なくないですよ。
    しかも噂話好き。
    噂話を集めるには一人では難しいので仲間がいるからです。
    仲間をつくり情報収集して協力します。
    虐めもやるときは仲間を巻き込み一人を集団で攻撃をします。
    一緒に攻撃や嫌がらせをしないとお前はグループの裏切り者!と言われ
    今度は自分がターゲットにされます。

    そして群れたがる人達はとにかく一人を嫌がります。
    精神的に自立できていない人が多く人に依存したがります。

    その年賀状の話も病的なしつこさですね。

    私は付き合いが一切ないグループから
    私がそのグループのメンバーだった、裏切って仲間なのに脱会した!
    恩知らずな女だ!と嘘の噂を流されたことがあります。
    年賀状のやりとりがある
    親友だ
    今でも付き合いがあるしメールはしてる。などなど

    などの嘘をまかれました。
    しかも私が仕事で成功してからその嘘を流すようになりました。
    グループを作っている人達はみんな性格が悪いので放置しています。

    ユーザーID:4965848269

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  • ない

    >皆さんそんな経験はありませんか?

    ないです。

    何故ないのか。
    何もかも・・・は言いすぎでしょうが、
    いずれにせよ、私とあなたとではかなり価値観や行動が違います。

    >私が一人の子に私のあまり人には知られたくない悩みを相談します。

    私はもともと、他人に悩みを相談するタイプじゃありません。
    知られたくない悩みなら、なおのこと絶対に喋りません。
    自分は喋ることで悶々をすっきりさせておいて、
    聞かせた相手に「絶対に黙っててね」はひどい、
    「何で他人に喋ったの!」と責めるのはお門違いだと感じてしまう。
    だから、知られたくないことは、1人にさえ喋りません。
    なので、あなたのようなトラブルはないです。

    >OL時代の同期グループで

    私はいわゆるOLではなく、ある専門職です。
    同期入社の女性は15人以上いたと思いますが、そのうち、
    私と全く同じ資格を持つ同期が2人(A・B)、
    私の持つ資格に近似した資格を持つ同期が2人(C・D)、
    この4人は同じ大学(学科)の同級生です。
    学生時代、お互い、親友は別にいて、特に仲良しではなかったです。
    ただのクラスメイトというかんじで。

    配属先は(職種柄)5人とも一緒。
    入社してすぐ、5人で食事に行ったことがありますが、
    それ以降、5人で何かしたことはないです。
    A・B・Cは、他の専門職の同期と集まったりしてるみたいでしたが、
    私とDは、それに参加したことがありません。

    私もDも、グループっていろいろ面倒。
    そういう価値観だったので。
    ちなみに、Dとは価値観が合って、
    一緒に出掛けたり、家を行き来したり、1対1で付き合ってました。
    (独身の間は)

    というような感じで、
    学生時代からお互い知ってても、同じ部署でも、
    単に同期だからってだけでグループを組んだりしない。
    そんな価値観、性格だから、あなたみたいなトラブルはないです。

    ユーザーID:9668397273

  • 好ましい例とは言えないけど

    >距離を置こうたとしても、それでも皆んな私を誘ってきます。
    >離してくれません。
    >年賀状もやめても毎年送ってきます。

    私の場合、あなたの真逆を行ってます。

    私の人生、小学校、中学校、高校、大学、職場。
    どのライフステージにも、友達、仲の良い人はいました。
    でも、ライフステージが変わって、日常的に会わなくなると、
    最初の頃こそ、お互いたまに連絡とり合ったり、
    その延長で「会おう」ってなって1〜2度くらいまでは会うけど、
    その後、だんだん連絡が無くなり・・・自然消滅。
    そんなのばっかりです。
    年賀状も、30代で3人だけ、40超えた今1人だけです。

    別に、疎遠にしたかったわけじゃないのにね。
    こう書くと、
    疎遠になってしまったことを嘆いていると思われるかもしれませんが、
    特に後悔もしてないです・・・。
    まあ、それはそれでって感じです。

    私が「気が合うな」と思って仲良くするような人は、
    多分、努力してまで繋がり続けようとしない、マメじゃない。
    つるまなくても平気、相手にそんなに執着しない。
    意識してそのような人を選んだつもりはないけど、
    自然とそんな人を選んできたのかも。
    (多分、私自身もそういう性格なんだと思うし)

    >一対一ならとてもいい付き合いができるのに、
    >集団になると途端に立場が悪くなるのは
    >自分にも原因があるのかなと思います

    人を見る目がないのでは?
    自分が心地よい付き合いができる相手の見極めができてないというか。

    >一対一の時は友人もいい人なんです。

    これ、多分違うと思いますよ?

    ユーザーID:9668397273

  • 近所のママ友関係ではありました。

    友人は選べるから、変な人とは付き合いません。
    と、偉そうな事を書きましたが、若い頃はみんなと上手に付き合わないといけないみたいな、みんな誰とでも仲良くしてるのに出来ない自分がいました。

    最近は気の合う人だけ、親切な人だけ、優し人だけ、自分を高める事が出来る相手だけとか、人として尊敬できる人、そういう人のみのお付き合いで、仲良くさせて貰い、関係を大事にしています。

    お人好しで優しい人を下に見て利用する人もいます。
    自分の目で相手を良く見て付き合いようにしないと駄目なんですね。

    ユーザーID:0811931681

  • 参考になるかわかりませんが

    マンツーで話すと普通でも、多数で話す時はサンドバッグにされてたという経験ありますよ。

    昔の私を知らない人には真逆でびっくりされそうですが、私は二十歳の頃、世間知らずで妹気質、幼ない構ってちゃんでした。

    幼な過ぎるゆえ、情報開示してるのは自分ばかりと気づけず。自分も相手の相談に乗ってあげてると錯覚、相手と対等に話してると思ってました。

    いえいえ全然違ってて、いつも友人から上手く話を引き出され、友人へはアドバイスした気で調子に乗り、見下されてたのが常でした。

    その頃は腹の内を全力で見せたら親友と思い込んでましたが、大人になれば親友にだって話さない話せない心の毒とかあるもんです。
    社会慣れしてくれば、つまんない話も暇つぶしに聞くし、この人はこう言えば喜ぶって押さえの手も持ってるものです。

    いつまでも脳内少女にはそういう大人の機微がわからない。こりゃダメだとネタにされてしまう。学んで武装すべき時期に相手に甘えて委ねるから覚えられない。自分を後々苦しめる罠となりました。
    依存心が強かったころは友人は保護者、彼氏にすら父親の包容を求めてたかもしれません。

    主さんの「私と私以外」の文がとても気になりました。大きな円の中に入れば良いという考え方じゃなく、ひとりひとりの円が周りにたくさんあるという考えが良いんじゃないでしょうか。

    私が見つけた結論は、大人はみんな一人、私も一人で大丈夫になろう、でした。主さんも新しい自分を見つけてくださいね。

    ユーザーID:2048197757

  • あなたの行動に原因が

    なぜ他人に自分の不利なことを話すのですか?相談するとしてもその人が解決してくれるわけではないでしょう。ただ話題の提供をしているだけになってます。

    まず相談する相手を間違えてます。信頼できる人ではなかった、それが判断できなかった。
    年賀状のことについても下劣ですね。なぜそんな人と付き合っていたのですか?まあ年賀状はゴミにして84円損してるわと思えばよいです。
    まず、付き合う人を選びましょう。
    そんな人たちのことを考えても時間の無駄です。あなたが幸せになることが大事。
    持ってないものを考えるのなく、持っているものに感謝しましょう。
    同じ荷物を背負っていても軽々と背負う人もいれば、つぶれそうな人もいます。それは受け止め方の違いもあるでしょう。
    考える値打ちのない人のことは心から追い出してね!

    ユーザーID:2303625670

  • レスします

    一対一の時はそんなに意識しない相手も、グループになると途端に序列を意識する人が居ます。そんな人たちの中であなたはグループ全体から「あなたが一番下だから」と圧力を掛けられているんだと思います。

    例えば『当然のように皆が悩みを知っていて、その事について何だか楽しそうに話しているという状況』の時にあなたはどうしました?何で悩みをバラしたんだ?何で他人の悩みがそんなに楽しそうなんだ?それでもあなた達は私の友達か?!って追求しました?してませんよね?

    私も学生の頃でしたが一度5人にぐるっと机を囲まれて文句を言われた事があります。ここで退いては虐めに発展するか、後々まで虐げられるだろうなと分かったので、机を叩いて立ち上がり「言いがかりも程々にして!集団でないと何も言えないの?!」と怒鳴り返しました。向こうは口の中でモゴモゴ言いながら立ち去って行きました。

    多分ですが、この位の気概があれば見下し要員にはならないと思いますよ。虐げられたりけなされたりしたら、それは自分にとって不本意な事だと言いましょう。

    「離してくれません」ではないでしょ?どうして受け身なんですか?『あなた達と会っても楽しくないから行かない』と言えばいいのでは?「そっちが送らなくても送り続けるから〜」には「じゃあ捨て続けます〜」とラインすればいかが?

    ユーザーID:9187410257

  • 見下してくる人とは付き合わない

    見下してくる人と、「嫌だと言っても誘われるから、いやいやだけど付き合う」のが、絶対おかしい

    例えば、
    いくら断っても、営業に来るからと言って
    不必要なモノをガンガン買っていたら、必要な生活費がなくなる

    それと同じで
    誘われるからといって
    失礼な人とは付き合って時間を潰していたら
    「本気で主さんと友達になってくれる人」を見つけて付き合う時間がなくなる。


    あと、グループといっても、結局は、親しさにバラつきがある。

    大多数の人は「一番親しい人が1人いて
    その人とペアでグループに属している」ので
    主さんは主さんで、「一番親しい本気友達のペア」を見つけて
    「その人と親しくしつつ、一緒にグループに時々入る」のが基本であるべき

    そういうペアがいないと、誰から見ても、主さんは
    「そこまで親しくないけど、たまに一緒になる人」という扱いになってしまう


    そういうペアがいなくても、上手くグループに所属できる人っていうのは
    マジで強い奴で、グループのリーダー的な存在だけ

    ユーザーID:4230579713

  • 嫌な場所には行かないように、、

    自分にはトピ主さんのような経験はありません。

    たぶん、見下されるような嫌なムードを一回でも感じたら、二度とそこに近づかないからだと思います。

    40代で結婚していて子供がいれば、家族だけ大事にしてればいい。
    基本的には友達つきあいとか必要ないでしょう。
    ママ友や同僚とは深入りしなように、浅く薄く、挨拶と世間話程度のつきあいを心がけるといいと思います。

    ユーザーID:1078327374

  • 年賀状は「受け取り拒否」を

    年賀状については、角が立っても構わないのなら、受け取り拒否の付箋を貼ってポストに入れたら良いです。
    誘われるなら断る。あるいは、それこそ着信拒否でもしたら良いのではないですか?

    ユーザーID:5315805160

  • グループの付き合いはしない

    >一対一の時は友人もいい人なんです。

    でも年賀状の付き合いはグループではなく一対一です。トピ主さん年賀状をやめると送っても「そっちが送らなくても送り続けるから〜」と書いてくる人が「いい人」でしょうか?

    友人の知られたくない悩みを他人に話す人が「いい人」でしょうか?

    担当直入に言えば付き合う相手が悪いです。一対一でいい付き合いができていると思っているのはトピ主さんだけなのでは?
    相手もいい付き合いができていると思っているなら、仲間を加えることはなく2人の友情を楽しむと思います。

    >惨めになるので距離を置こうたとしても、それでも皆んな私を誘ってきます。離してくれません。

    あなたが誘いに乗るからです。断れない人は基本舐められます。
    「見下し要員」になりたくなかったら自分の意志をハッキリ伝えることです。

    ユーザーID:9206575324

  • 陰湿なイジメ

    おかやまさんのレスと同意です。

    年賀状の件、しつこくて陰湿ですよね。

    職場で生活がかかっていても、陰湿なイジメで精神病んで辞める人も多いのに、私生活で何で繋がってるんだろう??
    あなた、タゲられてるだけじゃないの。
    繋がってるように見せかけて、後ろから足蹴にする。卑怯だ。

    1人でもいいじゃないですか。
    早く抜けて下さい。

    このままだと病みますよ。

    ユーザーID:1910540557

  • あなたは大事な人です

    主さんの自尊心を大切にしてほしいです。

    見下されたら、怒る気持ちが出るのは当然だし、
    怒っていいし、怒った方が良い。

    年賀状はそれでも届く事にストレスなら受け取り拒否にすれば良いし、
    そこまではできないなら、「お年玉抽選の枚数が増えた☆」くらいに考えられませんか。

    そんな人たちと付き合う必要はないし、
    逆に所属していないと不安なら、ストレス抱えるままか、もう少し、「イヤ」と言うか。

    以前、叔母がママ友たちとそんな感じで、まだ学生だった私は、大好きな叔母がなんでそんないじめみたいな事になっているの!?とあまり何も出来ないのに、
    憤っていました。ただ、会った時は、いつも叔母や従兄弟が好きなんだと言う気持ちを伝えようと思っていました。

    後で考えると、叔母も、波風立てたくない、
    付き合い続けるほかない、と思い込んでいたように思います。

    私なら、そんな人たちとは付き合わないです。

    すると逆に、良い方と出会えています。

    私も40代で、子どもがいます。
    特に日常付き合いのあるママ友はいないです。
    仕事もあるので、平日の行事に参加できないというのが本当のところ。

    大抵の事は、子どもが幼稚園なら幼稚園の先生に聞けば良いし、
    小学校なら小学校に聞くし(そんなに質問もないけど)。

    保護者会の関係で連絡を取り合う事はありますが、ある程度の距離で
    行くと、皆さん、優しくてあたたかいのが伝わってきます。
    私も丁寧にお礼を伝えているつもりです。
    あとはなーんにも聴こえてこないので、何も悩む必要はありません。

    40年生きてきたら、なんとなく相手の人となりが分かりませんか。
    自分基準で良いんですよ。
    あ、合わないな、と思ったら、近づき過ぎない方がお互いのためです。

    自分の気持ちや時間を大切にしましょうよ。

    私は年々、図々しくなってきたな、と自分で思います笑。

    ユーザーID:3111975608

  • ないです

    >皆さんそんな経験はありませんか?

    ないですよ。
    逆にその人たち本当に1対1ではいい人なのかな。いい人風でそれこそイジリネタとか探ってるだけな嫌な人なんじゃないのかな。


    >惨めになるので距離を置こうたとしても、それでも皆んな私を誘ってきます。離してくれません。年賀状もやめても毎年送ってきます。年賀状仕舞いを出してもです。「そっちが送らなくても送り続けるから〜」と年賀状に書いてくる子もいます。

    もっとはっきり拒絶した方がいいですよ。
    例えば年賀状なら、受取拒否の届出出しておけば届きません。
    誘ってきます、離してくれません、と言っても、ラインはブロック、電話とメールは着信拒否までしたら誘えないでしょ?家に突撃してくる?
    断ってるけど、押せば流されて断りきれなくて誘いを受けてませんか?

    ユーザーID:8835188872

  • あの…グループ付き合い必要ですか?

    40過ぎてそんなグループあるのかと驚きました。
    暇なんでしょうか。
    お仕事増やすとかどうですか。
    収入も増えて、煩わしい付き合いもなくなり、一石二鳥ではないでしょうか。
    そんなことで悩むより、いかに自身の能力を高めるか悩んだ方がはるかに生産的だと思います。

    ユーザーID:2817257812

  • レスします

    人に何か聞かれても差し障りない範囲でやめましょう。詮索が趣味の人や、噂好きもそうですが、人の不幸話しが好きな人はいます。また年賀状をしつこくよこしてくる人はほっといていいですよ。推測ですが関係が悪くなったらイヤだなと、我慢したり譲ったりすることが多くないですか?人付き合いは多少は気づかい必要ですが、相手が主さんは怒らないし何やっても平気って思われてませんか?とにもかくにも、人によって態度を変える友達なので、距離おくのもひとつの方法です。また主さんの方でもこの部分が改善点かなと思うところがあったら気を付けてみるのもいいと思います。

    ユーザーID:5902234801

  • 主役を盛り立てる脇役

    よくある事だと思います。
    1対1ではいい人同士で付き合えるけどグループになった途端、トピ主さんはその人達の中で格下扱いになるんだと思います。
    そういう立ち位置は、最初に決められて固定されたら下克上は許されません。
    格下になったら自慢話は無視されるか攻撃され、面白いネタはいじり倒されます。
    しかもそういう人は、グループを変えても不思議と同じ扱いになるんですよね。

    それでもトピ主さんが誘われるのは、トピ主さんがいなくなったらグループのバランスが取れなくなるからです。
    主役、準主役、脇役、エキストラ、これらがそろってこそのグループ。
    脇役やエキストラがいないと寂しいですよね。
    主役を盛り立てるためのグループであって、大した見返りもないのに取り巻きになる人がいるのが不思議です。

    トピ主さんに悪い所は何も無いです。
    他人が勝手に決めた配役に従う必要は無いですよ。

    ユーザーID:3161625448

  • いじりたい人たちと、引き合ってる

    私自身はそういうこと無いです。自分の個人的な話を皆に知られたとか、トピ主さんのような経験をしたら、私であれば文句をつけると思います。文句とまではいかなくても、どうしてそういうことになったの?というように、不服を伝えることは絶対します。

    トピ主さんがいじられキャラなのかは分からないですが、他人をいじるというか、見下したい人たちとマッチしてしまう性質があるのだろうなと思います。

    例えば、自己主張がはっきりしていたり、自信を持っているというような人に対して、いじることってできませんから。そんなことしても、逆に痛い目に合わされてしまったり、弾き返されてしまうでしょう。

    自分が変わればそういう経験も減っていくのではと思います。

    ユーザーID:3262348769

  • 分かるかも

    自分にそんな経験はないけど傍観者になったことはあります。うまく言えないけど下に見られているとかそんなんではなく、かわいいからいじってしまうみたいな。多分そのグループの方トピ主さんのこと大好きですよ。そのトピ主さん立場の人は顔もかわいくて天然で愛されキャラです。それ故かみんなでいじるのです。私はそういうの苦手なのでいじりませんが。

    ユーザーID:3940490349

  • 年賀状は出さないに徹する

    年賀状は送って来ても放っておきましょう。宣言したのならその位の図太さあってもいいです。あと個人とグループでというのは、私も1人だけ心当たりあります。何でかな?とても仲良くしてるのにと思ってたのですが、今原因が分かった気がします。3人目の友人とはあまり会う機会がないのです。それで多分その友人中心に話しかけて何となく気まずい雰囲気になるのかなと思います。でも気にするような人でありません。色々感心する事の多い人ですから。2人で話した事を、この人ねえ、なんていう事もありません。あとは友達は選びましょうとしか言えませんね。

    ユーザーID:7170539591

  • トピ主です

    OL時代のグループのお話をしますと、
    皆社内恋愛で結婚しているため、夫同士が同じ会社です。そして私の夫が一番年下です。
    私も疎遠を試みていますので結婚した頃こそ年に一回の付き合いが、もうここ5年ほど会っていません。

    誘われても行きませんし、電話やメールも特にここ最近はしません。でもLINEではグループを作っています。

    年賀状も最初は何も言わずに出しませんでしたが、電話がかかってきました。次の年はグループLINEで「来てないよ〜」と大騒ぎ。なので、わざわざ年賀状仕舞いの葉書を出しました。そしたら、同じ会社のご主人が出張で私の主人の支社に来た時、私の近況を聞きに来たそうです。どうやら、年賀状仕舞いは離婚の前準備と思ったみたいです。

    滅多に連絡がないからいいじゃない、とお思いかもしれませんが、何かあるとコンタクトをとって来るのが鬱陶しいのです。
    私が切迫早産で出産前に入院した時も、「メールを送っても返ってこない。何かあったんじゃ!」と大騒ぎし、自宅に電話。誰も出なかったので、挙げ句の果てには主人の勤務先の部署に電話をしてきました。

    完全に切りたいのに完全に切らしてくれない。
    これからの人生、いいことばかりではないのは承知していますがその度に連絡が来るのが怖いです。

    この状況で完全に切ることは難しいのでしょうか。

    あと、LINEグループは退会というより、スマホの機種変の時に、全てリセットしました。

    ユーザーID:1345162794

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 不幸を探してくる人、多いよね

    私もトピ主さんと似たタイプです。

    私は気にせず一人でいるのに、よってきて、こちらの欠点や弱点を探ってくる人がとても多いです。

    年賀状も一方的に送ってくる人、いますね。
    私はそれでも無視するし、電話きても出ませんよ。
    グループラインも持ってないので、誰がなにをはなそうと知りません。

    トピ主さん、本気で切ってないんです。
    どこか、良い子になろう!、自分には非がない完璧な状態でいようとしてるんです。

    直接面と向かって、「離婚するの〜?みんな心配してるよ〜(ニヤニヤ)」と言われたら、「違いますよ、お疲れさまね〜(苦笑)」と返せば良いのです。

    それと、他人に相談するのはやめた方がいいですよ。
    しかるべき専門家や家族に相談はしましょ。
    他人は相談など悪用しかしません。

    トピ主さん、他人を信用しすぎで、良い子になりすぎですよ。
    ライフステージも変わるのだし、スッキリしましょ。

    ユーザーID:8751102238

  • おひとりさまで

    ママ友なんてそこまで深い関係にならなくていいと思います。挨拶と簡単な受け答えだけ。
    関係を深めるほど傷つく機会も多くなると思います。
    私は調子に乗ると言わなくてもいい事まで言ってしまったり、口を滑らせて、家に帰ってから自己嫌悪に陥ることが多々あるので、必要以上に話さないよう心がけています。自分をさらけ出すのは家族だけでいい。
    そのママ友達に「つまらない人」と思われてもいいです。心の平穏と家族を大切にしましょ。

    ユーザーID:0017655312

  • 幸せアピール+他の付き合いアピールすればいい

    大人しい雰囲気のあるトピ主さんなのかもしれませんね。
    子どもが大きくなると、そうグループになる機会はありませんよ。
    仕事では「私はプライベートと分けるタイプ」と表面的にしておけばいいし。

    不幸話大好きなのは暇な人達かもしれません。
    あなたはあなたの時間でお忙しく付き合ってられないのだから、
    「あなたが別のことや別の人達との付き合いでなんだか充実している」
    アピールをどこかで
    ポツンポツンと断片的に伝わると、きっと伝染するときにはすごく充実しているように聞こえるのでしょう。

    ただ姿を消して好奇心を煽るより、なんだか入り込めない世界に行ってしまった感を出せたら良いですね。

    ユーザーID:5832733980

  • いじめられっ子体質

    あまりにもかわいそうなのでついレスしてしまいます。

    ストレスのはけ口にされていませんか?

    >完全に切りたいのに完全に切らしてくれない。

    いやいや、「切らしてくれない」じゃなくて、あなたが切るんですよ!!
    何をされてももう無視です。
    強い意志を持って!!

    トピ主さん、典型的ないじめられっ子体質ですよね。
    いや、悪いのはいじめるほうなんですが、これはいくらなんでもトピ主さんも悪いのでは?と思ってしまいます。
    (本当はいじめるほうが悪いんですけどね。あえてこういう表現を使いますね。)
    がんばって抜け出しませんか?

    年賀状だって、なんでわざわざ年賀状仕舞いを出す??
    理解に苦しみます。
    (一番最初に年賀状仕舞いを出したっていうなら分かるけど、一度出さずにいて、電話がかかってきたから年賀状仕舞いを出すっていう流れがもう理解できない。)
    相手が騒ぐから、相手が騒ぐからって書いてますけど、だから何?
    それすら無視するの!!

    多分、相手は相当楽しんでいると思いますよ。
    悔しくないの?
    私が読んでいて悔しいです。

    ユーザーID:2887439824

  • トピ主さんが真面目すぎるからよ

    相手してくれるに違いない!と思わせてるし
    実際に、電話で文句言われるからって、いちいち、年賀状仕舞いまでだすなんて、相手しすぎです

    まず、その人の電話に出ない
    拒否する為だけに電話番号を登録しておく
    年賀状は捨てる
    ご主人にも、大嫌いだから1ミリも関わりたくないと言っておく
    もっと徹底して相手にしない逃げまくる
    万が一、会って何か言われても「は〜ぁ」と無表情で、あなた誰でしたっけ?という態度で貫く
    この手の人は、相手にされないのが一番こたえるのよ

    ユーザーID:2221190939

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