義理の両親に会う元気がない

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家族・友人・人間関係

まき

結論を言うと、義理の両親に会いたくないです。

私25歳 夫 27歳 結婚2年目です。
東海地区に住んでます。
今週末に、義理の両親が関東方面から遊びにきます。コロナの影響で去年のお正月に会ったきりでした。お盆も今年のお正月も会わなかったので、
義理の両親も限界だったのかな。

会いたくない理由

1番に、私は共働きなのですが、最近会社でのトラブルに巻き込まれて精神的にも体力的にも参ってます。すごく疲れてるのに、義理の両親が来るので余計疲れます、気を張ります。

2番 コロナ
義理の両親達は、危機管理が私と比べてあまりないです。 お盆もお正月も遊びに来なよ って言う人たちです。


遊びに行きますという連絡があったのは1週間前です。 ホテル予約は昨日したそうです。
(私へ直接連絡はありません。夫だけにしか連絡きません。それもモヤモヤする。)
思い立ったらすぐに行動されるので 突然のスケジュールにも驚きましたし、 共働きなので平日なんとか少しずつ部屋を片付けたりと大変でした。(今も)

でも、もうそうやって準備をするのもなんだかしんどくなって会いたいという気持ちが無くなってしまいました。

夫と義理の両親達3人で会って欲しいと思うように。 やっぱり会わないと行けないですか?
最初から会わない または 顔だしてすぐに帰る
我慢して会う
悩んでいます。

会う回数は付き合ってる時と顔合わせまだ3回だけです。
申し訳ない気持ちもあります。(遠路はるばる来てくれるのに)

人と会う気分でないことを事前に話せば良かったと思います。
言い訳がましいのですがトラブルが起こったのは、3日前の火曜日。
会社のトラブルを愚痴として夫に聞いてもらおうと思ったけど、夫にその余裕がなく喧嘩になりました。

会いたくない という要因が重なって現在に至ります。
読みづらい文でごめんなさい。

ユーザーID:7655003590

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  • 夫と話し合いましょう。

    ホテルで宿泊なので、家に来てもらうのでなく、主様達がホテルへお邪魔するではダメですか?

    一緒に少し観光して(密にならないところ)ホテルかどこかの飲食店で食事して、夫はご両親とゆっくり話してもらい、主様は早めに引き上げるとか。

    夫にも義理両親が来た時のスケジュールというか、お食事する所やホテルで落ち合うようにするなど、事前に決めてもらえば、主様も気が楽なのではないかと思います。

    顔出ししてすぐに帰るか、食事を2時間以内で納めて帰るとかで、良いと思いますよ。夫の心づもりはどうでしょうか?

    会いたくない理由を、会いたくないとは言わずに、「気持ちの上で負担になっているのだが…」、と夫にもっとよく話してみましょう。そして、主様の気持ちの負担を軽くする方法を、夫にも考えてもらいましょう。

    ユーザーID:7691025667

  • わかります…

    トピ主さまのお気持ち、すごくすごくわかりますよ!義理のご両親に会うの、とても疲れますよね。お仕事も大変とのこと。そんな時にわざわざ…と思いますよね。
    そこはご主人の力量の見せ所だと思います。
    「まきは今仕事が大変で、体調も良くないんだ」と一言言ってくださるか、それが言えないか…
    今後の義理のご両親との関係にもつながっていくと思います。
    まずはお互いの気持ちが落ち着いたら、冷静にご主人に相談!
    それが話せないようなら、夫婦関係は今後うまくいきません。

    ユーザーID:6077255069

  • 外で会えばいいでしょう

    〉会う回数は付き合ってる時と顔合わせまだ3回だけです。

    実両親とも結婚後会ったのが3回位であれば、今回は会わなくてもいいんじゃないですか? でも、実両親とはしょっちゅう会っているとしたら、久々に来た義両親に会わないわけにはいかんでしょう。
    コロナに対する感覚の違いを言い訳にしようとしてますが、今は東京も東海地方も危険度で言えば余り変わらんと思いますがね。

    自宅で会おうとするから余計な手間暇が掛かるんであって、外でサクッと食事でもして別れればいいんじゃないですか? ここで頑なに我を通すと夫婦仲にも影響しますよ。

    ユーザーID:1688456116

  • 今回はパス

    私は婚家と週二回食事をする間柄なので、あんまり悩みません。
    先方も私がダラなのは承知だから、敢えて片付けもしないし。

    今日は疲れたと思えば会わないし。


    嫌々会うと、尾を引くし。
    外でお食事、あとはご自由に、で良いのでは?
    家に入れるなら、掃除は夫。トピ主は接待しない。

    婚家と上手くやるには、見栄を張らない事ですよ。ダラで勝手なところを見せたら楽になりますよ。

    調子悪いなら、仕方ない。

    ユーザーID:3811565096

  • 家に呼ばなくて良いと思うよ

    コロナなので自宅は困る
    3人で食事してきて欲しい
    私の都合は確認なく勝手に約束したんだし、私は重要じゃないんでしょ?行かなくていいよね?
    私に会いたいなら、私の都合も聞いてくれるでしょ?普通の気遣いが出きる人ならね
    と、言ってみたら?ご主人に

    こんなにないがしろにされてるのに
    何を頑張って片付けてるのか
    アホらしくなったから止めるわ
    で、良いと思うよ

    ユーザーID:8181952534

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  • レスありがとうございます。補足です。

    皆さま、アドバイスありがとうございます。

    義父は車をいじるのが大好きで、夫の車の点検も兼ねているらしいのです。なので、自宅に必ず上がることになります。

    土曜日の午前0時を過ぎてから、
    我が家に昼頃到着。
    その流れでお昼ご飯を外で食べる。
    昼食後、義父は車いじり。
    自宅では義母と夫と私の3人で歓談予定をしてました。

    車いじりは絶対にするので、自宅に上がらないということはまずないですね。。
    夕方解散して、義理の両親たちはホテルへ
    そんなスケジュールでした。


    夫も可哀想な所はあって、1年と5ヶ月ぶりに義理の両親に会えることとなりました。
    でもかたや、私というと、今年の2月頃から、実の母にプレゼントを持っていったり(勿論場所は外です)して、交流はしてたんです。

    コロナでも自分は実の両親に会えるのに、県外といえど夫は会っちゃダメとか言える立場ではありませんね。。


    なんて礼儀知らずな嫁だって思われるだろうし、でも心と体が限界です。
    今後の関係が悪くなるのは想像できます。
    私1人が我慢すれば全て丸く収まると思います。

    なんとか途中で抜けたいものですが、ある意味おおらかな義理の家族。私がたまには3人で楽しんでといって抜けようとしても、そんなの気にしないからお話しましょう!
    と言われるのが目に見えます。

    頑張ります。

    ユーザーID:7655003590

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • それがお付き合い

    トピ主様の気持ちは、本当にわかりますよ。
    ただ、それが結婚したからこその、親とのお付き合い、じゃないですかね…

    というのは、
    私が結婚してからの話、私の父は難癖のある人なんですが、
    主人は、それをわかっていて、それでも嫌な顔一つせず、父と付き合ってくれました。
    どうして?って聞いたら、

    それが付き合いってもんでしょ?って。

    だから、義両親さんとは、まだ付き合いは浅いし、慣れてないかもしれないけど、お嫁さんとして、1日は、頑張りませんか?

    ユーザーID:6929629047

  • 「会う気分でない」って・・・

    例え仕事が順調でも元気があっても部屋が片付いていてもコロナでなくても、トピ主さんは何か理由をつけて「会いたくない」と言いそうな印象です。はたして義両親に「会う気分になれる」ときはあるんでしょうか。

    ホテルを予約したならそのホテルへ会いに行きましょう。夫に「遠くまで来てもらってさらにうちまで移動は大変だからこっちから会いに行っちゃいましょう」と。会いたいのが理由ならトピ主夫妻の家でなくてもいいわけですから。

    数年に3回しか会ってない・またいつ会えるか分からない義両親に「人と会う気分でない」という理由で断るのは、会うよりも思い切りが必要なことだと思いますが・・・。

    ユーザーID:3410954237

  • コミュニケーション力をつける

    普通は、義両親が来る時には、ホテルではなく、
    トピ主家に泊まりますよね?

    でも、義両親は気を使って、ホテルに予約したのですね。
    それほど、義両親は、トピ主に気を使っているということです。

    だから、ずっと一緒にいるというのではなく、ちょっとの
    時間、会って話をするという感じですか?

    それなら、会社関係で、精神的に、体力的に疲れていても、
    ざっくばらんに話をしながら、気分転換する感じで
    話はできるのではないでしょうか?

    結婚2年で、3回しか会っていないのは、疎遠すぎませんか?

    これから、長い付き合いになるので、あまり体裁を考えないで、普通の会話をしながら、コミュニケーション力をつける
    のもいいと思いますが・・・。

    ユーザーID:4265072259

  • 宿泊はホテルなの?

    ホテル予約したって事は、義両親さんは宿泊はホテルって事ですか?
    で、昼間はトピ主さん宅でゆっくりしたいって事ですかね?

    確かにコロナがまた増えてる中、県境またがないでよ、とは思いますが、ホテルに宿泊するってだけでもまだ、気を使ってくれてる義両親さんだと思いますよ。
    コロナ関係無く、中には部屋も十分無いのに子供の家に無理矢理泊まろうとする親も居ますからね。

    確かに仕事でトラブルあって人と会いたくないって事もあるかもしれませんね。
    ただここで挨拶くらいしないとご両親さんのトピ主さんへの印象はあまり良くないかもしれませんね。

    もうここまで来たのなら、一層の事旦那さんに食事を奮発して貰って外食するかデリバリー頼むかしてもらったら?
    義両親さんが来るからと手作りでもてなししなくてはと気張らなくても良いと思います。

    単純な考えかもしれませんが美味しいもの食べるとストレス軽減って事もありますからね。
    そして話題のネタに出来るなら義両親さんにトラブルを話し「夫君は聞いてくれないけれど、このトラブルどう思います?」と明るく言ってみちゃうとか?
    案外年の功でトラブルに対し良いアイデア出してくれる可能性もあります。
    あくまで話のネタに出来るならですが。

    本当にね。義両親って配偶者の親なのに、いや、親だからなのか本当に気も使い疲れますよね。
    この気持ちって多くの結婚している人が持っている気持ちだと思いますよ。
    例え仲良しでも気は使う。
    きっと旦那さんもトピ主さんのご両親に会うと気は使っていることでしょう。

    それでも嫌味言われたり意地悪される訳でないのなら、同居している訳ではなし、たまに会う関係性なら苦手でも、大人として、せめて顔出しだけでもしておいた方が良いかもね、とは思います。

    ユーザーID:9379748260

  • 悪くない

    仕事の事と義両親の事は別ですから

    そこは切り分けましょうね

    私も先日とんでもない仕事のトラブル起こしまして
    回復するのにしばらく時間がかかったので気持ちはわかります

    そんでもって、余裕がないときほど
    用事が増えるなんて、人生あるあるじゃないかと思います

    それでも、日々の仕事もあれば
    うちは子供もいるので、落ち込んでもられず

    でも、逆にそれが良かったなぁと思います

    自宅に泊まるわけでもなく
    ホテルも交通手段もすべてご自身で手配してある
    夫に連絡があれば十分で、あなたが連絡受けたら余計に手間が増えるだけと思います

    仕事で落ち込んでいるときほど
    あまり家庭に持ちこないほうがいいと思います


    コロナとはいえ、対策とった上で楽しむのはセーフだと思っています
    都内在住ですか、私の周りで感染した人はいません

    せっかくなのですから
    ちょっと景色のいいところにいって
    美味しいものでも食べたらいいと思います

    多分義両親のおごりでしょう(笑)

    部屋の片付けも、人を招ける位に片付けると
    なぜか自分が心地よくなったり
    そんなに長居もしないと思います

    今を逃すと半年ほど、会う機会がないと思います

    とにかく、仕事の事を考えるのはやめましょう

    いい気分転換になると、思えませんか?

    ユーザーID:7708448451

  • 夫だけ会う

    姑の立場です
    この義両親はまだホテル予約するだけマシですが
    コロナ禍で会いたがるのはどうなんだろうね
    あなたも仕事で忙しいなら夫にだけ行ってきて、で
    いいんじゃないですか
    ぶっちゃけ私なら嫁は二の次、息子に会えればいいけどね
    実際コロナで会ってないけど(県外)
    家に連れてこず外で息子が親と交流
    それだと片付けやら緊張もゼロだし
    そうしてもらいましょう

    ユーザーID:0215030128

  • 今回会えばまた盆暮れまで会わないんたから楽

    夕方には解散する予定なんですよね。
    それなら今回はあっておいた方が良いかと。
     
    月1週1とかで毎月ご飯一緒に食べましょうとか言われてるなら、疲れてるときは断って当然と思いますが盆暮れ正月以下の頻度(コロナ禍と言え)の関係ならば今回は快く迎えてあげたら?と思いました。

    うちは義両親から月1で夜ご飯を義実家で食べましょうと提案されましたよ。
    夕方から行くの面倒くさい時は今月は昼にしてもらってと夫に頼んでます。
    基本的に義両親は好きでも嫌いでもなくあくまで夫の両親と割り切ってつき合っているので、良い嫁ぶる必要もなく楽ですよ。
    話聞いてなくて違うこと考えてること多々あり(笑)

    トピ主さんも、義両親は息子に会えさえすれば満足なんですから、もてなそうとか考えずに気楽に数時間過ごせばいいのでは?
    今回会わせておけば次回は来年のお正月まで会わないんですよ。
    うらやましい〜!

    ユーザーID:8730596031

  • 案じるが易し

     義理の親の接待を考えると貴女の今の状況からみたら
    難儀に思う気持ちは分ります。でも多分元気な時であっても気持ち的にはそう変わらないのではと思いますが如何? そんな気持ちを吐露するには今の貴女の状態が良い言い訳になって居るような気がします。ま、これは年寄の深読み僻み根性ではありますが(笑)


    義理の親に対する感情と実親へのそれを比べるような愚は言いませんが、ホテルを取る、という貴女への気遣いは其れなりにには持って居られる義理の親さん、常識あるお優しい方達と思いますよ・

     私は若い頃、義理の親から無理難題な事を云われても、先ずはグチグチ言わないで聞きいれてやってみる。それでもやはり無理だったなら、それは無理な事だったと納得させ、次回からは其の手の要求は拒否すると決めていました。

    でも、案外と少し自我を抑え、頑張れば何とかなって行くもので、それで義理の親と揉める事は無かったですが、内心はヤレヤレ・・ではありましたね。嫁仕事は主婦としての技量(要領)も身に付くものだと思いました。

    しかし、我家のお嫁さん方をみると、そうそう昔のような嫁根性はあまり持ち合わせていません。私も同じく姑根性もほぼ有りません。相手(嫁さん達家族)の都合に合わせて行動しています。

    貴女も、義理の親さんの接待が今の状況ではシンドイと思うなら、夫経由で貴女の事情を言って貰い、「コロナ禍もあって満足な接待は出来ないかもしれません・」と言っておくのは悪くは無いと思いますが、言い訳がましい訪問拒否するのは夫さんとも禍根を残してしまい兼ねませんのでお止めになる事ですね。

    ユーザーID:8457821504

  • レスありがとうございます。

    皆さんのコメント全て読ませていただいてます。
    ありがとうございます。

    夫は今日、おもてなしできるように在宅勤務に切り替えて掃除してます。
    また、昼食は出前か外食にすることにしました。
    スケジュールが変わり、夕食も一緒にとってほしいそうです。

    確かに会社と義理の家族とは切り離して分けなければいけませんね。
    義理の両親とのお付き合いはたしかに大切だと考えています。
    ですのでコロナで会えないながらも、手紙を書いたり母の日父の日夏と冬のお歳暮、日帰り旅行のお土産、 四季を感じる果物とか贈ってました。
    また、ラインなどで2人とも元気にしていることや夫に感謝していること等、遠く離れた分連絡もまめにやったり尽くしてきたつもりです。

    でも、褒められたことなんてないです。
    そういうモヤモヤも募っていい嫁をするのに疲れてしまったのかもしれません。

    ご意見みると、羨ましいとかありましたが、私の立場は世間一般から見ればそうなのかもしれないですね。
    夫もおもてなしする為に部屋の片付けや家事をしてくれますが、私ももちろんやっています。
    我が家に来るとなれば、よろしくね くらい連絡はないんでしょうか?
    私がおもてなしの準備をしてないと思われてるから? 嫁に連絡するのは別に必要ないと思ったから?
    スケジュールだって全てちゃんとしたの決まったわけではないです。夫にもう少し詳しく聞いてと急かしてようやく聞き出せたんです。

    夫は私の頑張りとか感謝の言葉うちの両親からプレゼントもらったこととかを義理の両親に話しません。

    私は、義理の両親からいただいたプレゼントや、お土産をもらったこととか夫の感謝や尊敬する所を必ずいいます。(嬉しかったことだけ伝えます。愚痴なんて絶対に言いません。

    ユーザーID:7655003590

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    書いていて、まるで自分が駄々をこねているようにも感じました。
    実の両親と比べちゃってるからかな。
    夫を立てると、実の両親は本当に素敵な旦那さんだねとか夫の目の前で褒めるし、LINEでもそうです。母が夫を褒めてる文とか言われたことを全部夫に伝えます。夫に喜んでほしいから。
    あと、母はお土産とか、いつもありがとうの感謝のラインもすぐに夫に返します。


    義理の両親に夫の為にと思ってしてきたいい嫁をするのも自分の自己満足ですね。

    私が実の両親に会うのは、私が作ったお菓子などを渡すくらいです、年が明けてからは 月に1度のペースです。年が明ける前は全く会っていませんでした。

    話の方向が逸れてしまってごめんなさい。

    褒めてももらえないし連絡の件でも蔑ろにされてると思うネガティブなチリツモ が、疲れきってる中での来訪予定で爆発しているという感じです

    ユーザーID:7655003590

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 夫の希望、全てに応じる必要なし

    夕食も一緒にとか言い出すってことは
    ご主人、全くトピ主さんの不満に気づいてないの?
    しっかり伝えて方が良いですよ

    正直、仕事で大変なタイミングに勝手に来ることに決めて、貴方も勝手に承諾して、ランチに付き合うだけでも感謝して欲しい
    夕食もだなんて絶対に嫌
    本当は、こんなコロナな時に家に入れたくないわ

    せめて、ここまでは言わないと
    勝手に我慢して感謝して欲しいなんて思ってもムリですよ
    本当は断わって欲しかったと言わないと
    トピ主さんは言わなすぎます
    コミュニケーションを取る努力を怠っているのだから、見合った結果しかでないと思う

    ユーザーID:8181952534

  • 同じ嫁として尊敬します

    まきさんすごいなぁ、と思います。
    同じ嫁ではありますが私は専業主婦、義母も専業主婦です。
    連絡は滅多にきませんし、私もしません。
    全て夫経由です。
    母の日・父の日・誕生日・冬のお歳暮、これは欠かさずしています。
    「いい嫁」というか「常識的な嫁」の範疇でありたいがために形式的にしています。
    義母義父からの感謝の連絡は夫へのみ送られます。
    ほんと〜に楽っ!!!
    私なんて返事することすら面倒くさく感じます。
    おべっか使って相手をいい気分にさせるの、本当に疲れます。
    だから私宛にお礼の連絡が欲しいなんて思ったことは一度もないし、義両親から届いた物(夫への誕生日プレゼント等)への届いたよメールも、夫にしてもらってます。
    私たち夫婦の家へ訪問する際の連絡も、1から10まで全て夫とやり取りしていましたよ。
    義理のことは全て夫に任せてます。
    すんごく楽だけどなぁ。
    もちろん嫁として部屋の掃除とかご飯の用意とかはやるけど、私は専業主婦だから当たり前。
    仕事してるのにまきさん本当に偉いよ・・尊敬します。

    ユーザーID:5936837903

  • 本当の問題

    お気持ちわかります。
    落ち込んでいる時は、誰にも会いたくないし、引きこもりたいです。

    でも物は考えようで、あなたのトラブルと全く関係ない人と会うというのは、気分転換だと捉えてはいかがでしょう。
    トラブルのことが一瞬でも頭から離れる時間があれば、その時だけでも心は軽くなるかもしれませんよ。

    本当の問題は、ご主人があなたの義両親の気遣いを蔑ろにしている感覚です。
    あなたのご両親からしてもらったことは、やはりご主人は自分の親に話す必要があると思いますよ。
    例えば、いつも惣菜買ってもらうんだよ、とか、
    誕生日にお祝いもらったよ、とかのレベルの話でも、それはあなたに対する礼儀でもあると思うんです。
    そこはしっかり指摘する必要があると思います。
    自分の親をもてなすのにそれだけ必死なら尚更、他人であるあなたの義両親からの気遣いにも、礼儀は必要です。今のままでは、礼儀、礼節のバランスがおかしい。
    大人なんですから、親しき中にも礼儀、義両親だからこその礼儀というものを、ご主人は弁える必要があると思います。

    気持ちが大変な時でさえ、あなたが義両親に礼を欠いては失礼だろう、と悩んでいるのに、ご主人の感覚は、とても幼稚で、無礼です。
    だからあなたが、不公平な思いを抱くんですよね、私の親のことは蔑ろのくせに、とね。
    その通りですよね、私もそう思いますよ。
    この際しっかり認識、報告させましょう。

    ユーザーID:2714710504

  • 尽くしすぎですよ

    それだけ大事にされてたら、義両親だって遊びに来ちゃうよ
    そりゃあ、息苦しくもなるわと思います

    義両親が良識のある人で良かったですね
    こんなにされても適度な付き合いなのだから
    勘違いしてもっと要求がひどくなってもおかしくないと思いました

    そんなに良くしているのに、
    急に仕事を理由にご主人に喧嘩を売ったら戸惑うでしょう

    義両親に礼儀は必要だけど、でも両親です
    実の親にそこまで気を遣わないでしょう?

    よくある、いい嫁キャンペーンもうやめなさい

    うまく手を抜いてください
    おもてなしのために在宅にしなくていいですよ
    というか、仕事しましょう

    夫婦二人の生活で、何をそんなによごすのでしょうか?
    自分で自分の首を絞めていると思いました

    そりゃ、だれしも義両親との付き合いは気を使いますよ
    でもね、同じことされてあなたはうれしいですか?
    人に気を遣うっていうのは、相手がここちよく過ごすためで
    自分が見栄を張るためにするのとは違うとおもいませんか?

    年齢を見れば、あなたはまだ若いので
    その加減が暴走しているなと感じました

    夜も外食でいいです
    何なら、途中は仕事理由に席を外しましょう

    夫と義両親
    親子ともども仲良くすればいいだけのことです

    ユーザーID:6731978282

  • 会う気分じゃないは無いな

    仕事の件は別ですから。
    気持ちを切り替えるしかないでしょう。

    遠方から来るのだから、夕食も一緒に、というのは
    自然なことだと思います。
    そこは、義両親に苦手意識を持つべきでないと思いますね。
    ただ、「体調がすぐれない」として、
    夕食には夫だけ送り出したら?
    外食をして、ホテルまで夫が送り届けたら良いと思います。

    トピ主さんに直接「よろしくね」が無いのが不満とありますが、
    あったらあったで不満ではないですか?
    最近は連絡は実子の流れだと思うのですが。
    直接よろしくねと言われて断れますか?

    義両親は旦那さんには「まきさんにもよろしくと伝えてね」と
    言ったのではないでしょうか。
    それを伝えてない、伺いでなく決定事項としているのは
    旦那さんではないですかね。

    >夫は私の頑張りとか感謝の言葉うちの両親からプレゼントもらったこととかを義理の両親に話しません。

    これをする男性は少ないんじゃないでしょうかね。
    そんなに頻繁に義両親と連絡とっているんですか?
    旦那さんはまだ義両親の庇護下で、
    何を貰ったとか義両親が把握しなければいけませんか?

    それはトピ主さんが自分のご両親との距離感を
    一番良しとしすぎではないですかね。

    トピ主さんにとって、今回はタイミングが悪かったと思いますが、
    旦那さんだって、自分で片付けだってするし、
    義両親だってホテル泊だし、
    気分じゃないと言ってしまえばそれまでですが、
    あまり同情は出来ない件だなと思います。

    ユーザーID:1784789141

  • 体調不良でいいんじゃないですか?

    明日なので間に合わないでしょうか。
    体調不良でいいと思うんですけれど・・・挨拶ぐらいはして、体調不良なので寝室にいますでもよくない?
    なんなら下痢してトイレ出たり入ったりでもいいじゃないですか。

    ユーザーID:5126370086

  • 沢山の意見ありがとうございます。

    全て読んでます、ご意見ありがとうございます。



    ご両親に会うことで気疲れはあると思いますが、本当は楽しく過ごして普段取れないコミュニケーションを取りたいと
    会社のトラブルが起こるまでは思っていましたよ。
    義理の母父との交流なんて回数で言えば少ないわけですから。
    おもてなしの準備頑張って
    快適に過ごしてもらえるように掃除も頑張って
    笑顔でニコニコして一日過ごす自信がなかったんです。

    会社のことはそれほどに本当に大ダメージでした。それを相談したのに主人からも共感なくダメージのあることば。 メンタルボロボロです。

    会いたいけど、笑顔で過ごせません。



    皆さんに鞭打ってもらったので、
    無理しても頑張って会います。

    心は全く追いつけませんが。
    今回は外食に頼るばかりなので義理の父が好きなお菓子も頑張って作ります。


    主人には、義理の両親達に、私の両親からもらったものとかを伝えてほしいこと早速伝えてみました。アドバイスありがとうございました。
    確かに今は両家の気遣いとかのバランス悪すぎますね。

    私の方に連絡してほしい理由は、主人はあてにできないからです。義理の母に 聞いてほしいと伝えても忘れたり、私に伝えわすれたりと。。
    あとは家事の量の多さ的に主導権(言い方に問題あるかも)を持ってるのが私だからですね。


    批判が多い中、できていることを褒めてくださった方ありがとうございました。
    厳しい意見もありましたが、ごめんなさい、今のメンタルにはダメージもそれなりにありました。
    しかし、アドバイスいただけたことに本当に感謝してます。

    明日頑張って会います。

    ユーザーID:7655003590

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何を求めてるの?

    追記を読んでもイマイチよくわからないのですが、会社で嫌なことがあったのでここ3日会社を休んで誰とも会いたく無く会ってないという事ですか?
    それとも日常生活は普通にするけど、選択的に義父母に会いたくないということですか?

    その義両親がどう思うかの前に、自分の親とは何度も会うのに義両親には会いたくないという事自体が、ご主人との関係悪化の原因になりませんか?
    仮にわかった会わなくていいと今は言ってくれても、不満のもとになりそうですけど。

    あと、
    > 私は、義理の両親からいただいたプレゼントや、お土産をもらったこととか夫の感謝や尊敬する所を必ずいいます。(嬉しかったことだけ伝えます。愚痴なんて絶対に言いません。

    これ、何のために言うの?婿入りされてるのですか?

    > 我が家に来るとなれば、よろしくね くらい連絡はないんでしょうか?
    これはご主人との間で話されてるんじゃないんですか?

    そもそも今の時代義両親の連絡先交換してる方も少ないし、直接接触してこないで自分の子供側にだけ連絡してくる義両親なんてとても気をつかわれて良い方々だと思います。

    文章を全て読んでとても不満の多い方なのに口では良いことばかり言っている感じなので、もう少し物事切り分けて考えてみてはどうでしょうか。
    申し訳ないと言いつつ不満を並べまくっているし、義両親のみならずご主人のことも下げて書かれてますよね。
    どの世代でも不満ばかりの人は嫌われるので気をつけた方がいいですよ。

    ユーザーID:2339959090

  • 日曜日はゆっくり休んでね。

    2回目のレスです。
    女性の脳は男性と違って、仕事とプライベートの切り分けがうまくできないみたいです。
    仕事のことでガッツリ落ち込むと、どんなに物理的に仕事から距離を置いも、帰宅後や休日はガッツリ落ちてましたよ、私はね。
    脳のつくりの問題だから仕方ないんだ、って思いながらも落ち込んでました。笑
    だからまきさんの気持ちよく分かる!
    それにまだ25歳ですもんね。
    若い分、覚えることも沢山あるんだろうなぁと想像します。
    理解してほしい夫には理解されず、しまいには喧嘩になり・・休みたい休日にそんな夫の両親の世話をしなきゃいけないんだもんね。
    なのにどんな日程になってるのかよく分からない状況・・そりゃあ不満をぶち撒けたくもなりますよ。
    義両親を大切にもてなしたい気持ちが強いから、余計に夫への不満も募るのでしょうね。
    自分の親にするのと同じように、義両親との関係性を大事にしたいと思うまきさんて、本当に素敵です。
    私もまきさんを見習わなきゃなと、一嫁として反省しました。
    何かうまくいかないことが起きたとしても、誰もまきさん1人のせいにはしないだろうし、「アハハオホホ」で明るい次に繋げましょう。
    あまり無理しないようにね。
    応援しています。

    ユーザーID:5936837903

  • 経緯まとめてみました。

    分かりにくい説明でごめんなさい。

    義理の両親が1週間前に我が家に来たいことを夫経由で連絡してきた
    (この時まだ何時ごろ来るのかホテルを取ったのかも未定 いくよだけの連絡)

    その日から少しずつ家の掃除をすることに

    夫の車を義理の父が触る為、汚れることを考えて浴室の掃除やトイレ掃除や キッチンの整理整頓
    普段から綺麗にすれば焦ることもないのですが、
    共働きのため 平日は掃除ができず、土日やるので精一杯。

    汚い我が家だったんです。
    月曜日からも仕事終わってから家の片付けです。
    今週の火曜日に会社でトラブルが起き、
    水曜日に、会社のトラブルを夫に愚痴る。
    夫からの言動で立ち直れないのと、喧嘩に発展。
    それと同時に、こんなにしんどいのに 義理の両親に会える元気がない、
    今まで義理の両親に何か褒めてもらったことがないのに、今回頑張っても 意味がないのでは?
    私に連絡がないのはなんでだろう?
    家のことやるの準備するの私なのに。
    こんなことを思うようになり、そもそも上手に対応できる自信がない 会いたくない に、なったわけです。

    そちらに行くよとか基本的な連絡は、嫁にするのが一般常識だと思ってたのですが、違うのですか?
    嫁が家事とかやるわけですよね。
    家事掃除準備、食事の手配など、、

    私は、友人の家などに遊びに行く予定があった時は、会えるの楽しみにしてます。当日よろしくねと伝えます。
    だって家の掃除とか私をもてなしてくれる為に準備してくれるわけですから、よろしくね というのは労りの言葉でもあると思ってました。


    あと、義理の両親からお土産をもらったこととかって普通は自分の両親にも伝えませんか?

    逆に伝えない理由がわかりません。
    可愛がってもらってると親を安心させれますし、
    親同士会うときとかいつも良くしていただいてありがとうございますって挨拶とかでもいいませんか?

    ユーザーID:7655003590

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  • 経緯のつづき


    私にとって、夫や義理の両親がしてくれたことを両親に話すのは普通でした。
    両親が義理の両親にお礼を伝えるためです。
    可愛がってくださってありがとうございます、良くしていただいてありがとうございます、

    義理の両親がお嫁さんはちゃんと報告しているんだと 印象がよくなるんだよと 教えてもらったので今の今までそれが普通で常識的なことだと思っていました。
    世の中は全然違うんですね、、
    驚きました。


    私の家がやりすぎなのですか?

    気遣いのために、嫁に連絡することなく息子に連絡とかも初めてききました。
    義理のお母さん気を遣ってくれてるだけなのかな。


    すみえさん2回もレスありがとうございます。
    頑張って、日曜日の午前中は出発する義理の両親に挨拶に行くと思いますので午後からゆっくりしたいと思います。
    脳に違いがあるんですね、それで割り切れたらもっと上手に生きられるのかも。
    今度から脳のせいと思い込むことにします。
    楽になれたらいいな。

    ユーザーID:7655003590

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 好かれようと思わない

    この人嫌いだなと思って割り切って付き合う方がいいかも。

    嫌いだと思うと楽になれる部分があると思う。

    夫に連絡が行くこと自体は悪い事じゃないと思う。実子よりも、嫁という弱い立場の方へノーと言いづらいのを利用して連絡してくる義理親よりはマシだから。(いい嫁辞めると 連絡窓口は夫に絞るようになる)

    問題なのはさ、夫一人が義理親の世話するなら 好き勝手に予定組めばいいけど、貴方も巻き込むのに 貴方に相談なしに 日程やら決めて 義理親の接待に巻き込むことが許せないんだと思う。

    もし仮に貴方が妊娠してる可能性だってないとも言えない。
    貴方の体調等 スケジュールを無視すること自体が夫としてダメだと思う


    またこの時期に、旅行するのも
    危機管理ないし
    いっそ コロナに感染して痛い思いすればいいんじゃないと思ってしまうかも。

    正直 子供が出来て 孫フィーバーなれば
    今回以上に勝手に遊びにくるんじゃないかっていう恐怖心もあるんじゃない?

    ユーザーID:0457950272

  • 気を遣わずに

    といっても、結婚してそんなに年月が経ってないから、気を遣っちゃうよね。

    掃除とか頑張って凄いと思います。

    私なんて、子供が小学校から敷地内別居してるけど、義両親の家に私たちがお呼ばれしたり、子供が勝手に遊びに行ったりすることはあっても、

    義両親が家に上がることはないです。
    もう隣に住んで10数年だし、家は舅が払ってくれて二軒とも新しく建ててくれたけど、家には全然上がらないです。

    舅はもう亡くなりましたが。

    だから、私なら、本当に大変で掃除も負担なら、そんなにやらないかな。
    でも、ご飯は外で食べるなら、もしも、疲れているとしてもオーケーするかな。

    家は今はもう子供も大学生で一人暮らししてるのですが、色々援助してくれるのと、こちらに遠慮してくれて干渉されないからやっていける。
    でも普通よりずいぶん気楽な敷地内別居です。

    もう子供は大学生で、行き来はないけど、用事もピンポンしてきて、勝手に上がるとかもないので。

    主の場合は、義両親も、たまにしか息子の顔も見られなくてちょっと寂しいんだと思う。

    精一杯遠慮して、ホテルも取って、当然のように食事も外食するものだと思ってる義両親だから、そこまで深刻にならずに、気楽に会ってこれば?

    美味しいものご馳走してくれるんじゃないかな。
    私が親ならそうするし。

    多分、息子のことが気になるのと、顔も見たいし、あと、もちろん可愛い主にも会いたいと思ってると思うよ。

    ユーザーID:5292449963

  • 世間一般と自分は必ずしも一致しない

    3回目のレスです。
    まきさんのレス拝見しました。
    まきさんはとても立派なご両親に大事に育てられたんでしょうね。
    月に1度の頻度で会うくらいなんだからとても仲良しなんでしょう。
    ご両親のおっしゃることは至極真っ当だと思います。
    しかし一方で、家庭の数・人の数だけ常識やルール、やり方が存在するのです。
    それが多数派少数派に分かれて、だいたいは多数派が一般的となりますが、そんなのはどうでもいいこと。
    少数派とどう折り合いをつけていくかが大事なことだと思います。
    まだまだこれからですよ!まきさん!
    日々の頂き物を報告しなくても、両家が集まれば「いつもお世話になっております」から会話が始まるんですよ。
    頂き物の報告をするメリットは、話のタネが増えることくらいかな。
    ご両親はきっと、嫁に出ていくまきさんが苦労しないように、あちらのご両親に可愛がられるように、精一杯の助言をされたんだと思います。
    全てはまきさんのためです。
    でもそれだけ。
    十人十色ですから「自分のやり方が正しい」ではなく、「自分のやり方は間違いではない」と考えたほうが楽ですよ。
    なんかうまく表現できなくてすみません。
    今回この相談をすることによって様々な意見を頂き、想定外の精神的なダメージを受けたかもしれませんが、「世間一般」がまきさんの想像以上に多種多様であることがわかったんです。
    大変有意義なことではないですか!

    兎にも角にも、まきさん、あなたは今とても疲れているんです。
    無理だけはしないようにね。
    明日をうまく乗り越えられるよう祈ってます。
    ファイト!

    ユーザーID:5936837903

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