家を建てる時に親の意見は必要か?

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生活・身近な話題

小魚アーモンド

家を建てることになった結婚2年目の夫婦の妻です。

ハウスメーカーとの契約書にサインをすることになり夫が、「これにサインをすればもう後戻りができないから、両家の親に間取りや建築費用などについての報告をしたい」と言いました。
因みに頭金やローンなど、両家からの援助は一切ありません。

私は、今までハウスメーカーから間取りや見積りが出てくる度に両親に図面を見せたり費用について相談をしたりしていたので、夫に「うちの親はほぼ内容知っているから特に何も言わないと思うけど?あなたもお義母さんに話し通してあるって言ったよね?」と言いましたが、「まあ一応話したいし」と言うので、まずは夫の実家に行き、義母に契約書を見せました。離婚しているため義母のみです。

義母は、ちらりと図面を見た後、同じハウスメーカーのカタログを出し、「こっちの方が500万以上安いし見た目もいいよ。だからこっちにしたら」と2時間近くプレゼンをしました。けど最終的には夫が「もう粗方決めたから母さんのプランには乗れない」と言って帰りました。

次に私の両親とファミレスで話をしました。契約書を父がさらっと見て、「まあ頑張って」とだけ言いました。夫はそれに納得がいかなかったのか、何度も「それだけですか?」と聞き、私が「何言われたって変更もしないでしょ?」と言って終わりになりました。

結局、そのまま契約書にサインをして今建築中です。
ですが今も、「母さんはこうしたら?って意見くれたのに君の両親は無関心過ぎない?普通ああだこうだ言うでしょ?」と言われます。その度に「だから私は打合せの度に両親に報告していたし意見ももらっていたから私の発言に両親の意向も入っていた」と言っても納得しません。寧ろ私の方が、ほぼ決定稿持参で行った時にまた白紙に戻すような提案をする義母に呆れています。

夫を納得させるにはどうしたらいいでしょうか。

ユーザーID:8387403566

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  • おどろき

    夫婦自前で建てるのにいちいち報告するのですか。

    わたしは夫婦ですべて決めましたし
    援助してもらうつもりもありませんでしたから
    「出来上がったら招待するから楽しみにしててね〜」
    事前報告と言えばこれだけでしたね。

    各々の実家を立てた際の話を
    参考に聞いてからいろいろ検討する、
    とかならアリかもしれませんが
    結局契約寸前までいっているのだから
    意見されたところでどうしようもないし
    何のため???
    本当に意味不明だなと思いました。

    ユーザーID:8226913538

  • 何を納得?

    すいません。
    契約が終わって着工中であるのに何を納得させたいんでしょうか?
    ご主人の考えもわからなくはありませんが特段そこにこだわる必要もないと思います。
    そのままスルーしておいて禍根を残すほどのこととも思えません。
    2人の決めたプラン通り進んでいるのだから問題ないと思います。

    ユーザーID:2519253099

  • トピ主さんもローン組んでますよね?

    旦那さんの気持ちよく分かりますよ。契約したが最後何十年何千万という時間とお金が出て行くわけです。慎重にもなります。最悪借金だけ残るパターンだってありえるわけですし。

    トピ主さんはいくら借りたんですか?なんとも思わないのですか?

    ユーザーID:4456507938

  • 基本は本人任せ

    立地については夫婦双方の実家に近い方へと取り合いになること、そして同居を企む親は間取りにあれこれと口を挟むことは良く見受けられますが、カネを出さないなら口出し無用が基本ではないでしょうか。
    もっとも長年住んでいての経験をもとにアドバイスをすることは有益です。
    持ち家はそう何度も替えることはないので誰もが経験豊富なわけではない、ご両親も自信がないのかもしれませんね。

    ユーザーID:5155336552

  • 温度差はそれぞれ

    私はトピ主様親子のやりとりの方が普通かなと思います。
    私なら面倒だから途中報告もしないかな、援助もないのですよね。金を出さないなら口出ししない、は鉄則です。

    トピ主様は今まで少しずつ報告していたからご両親も納得済み。
    ご主人は今まで話はしていたかもしれませんが、図面や書類は初めてだったのでは?
    義母様にとっては急に現実味を帯びた話で、そりゃあ何か言いたくなるのも当然でしょう。
    だからって、よっぽど大きな失念がない限り「はいはい、そうですね〜」ぐらいに流しておけば良いのだと思います。

    ユーザーID:8991938378

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  • 正解はない

    お金を出す人が決めれば良いと思います。アドバイスは悪くはありませんが、我
    の押し付けになるのでほどほどがよいでしょう。どちらの親の気持ちも分かります。失敗はして欲しくないから、一生懸命アドバイスをする、又は自分たちの家だから自分達でがんばれ、どちらも正解です。
    ちなみに私は建設業をしてますが、30代と60代の施主の作る家は全く違いますね
    若い人は頑張り過ぎて失敗することが多いです。

    ユーザーID:0417030233

  • 旦那さんのしたいこと意味不明

    結局は義母の意見も断ったのですよね。
    なのに、何故トピ主さんの親が意見を言わないと文句?
    旦那さん、トピ主の両親にも、意見は言わせたいけど結局断ることになりますよね。
    なんの意味があるのか意味不明ですよ。

    二人ともそのプランで契約する意向なのに。
    契約はしたい、
    でも反対する義母をありがたがり
      反対しないトピ主両親に納得しない

    私には、旦那さんが何がしたいのか全く分かりません。
    俺の親はこんなに一生懸命考えてくれてる、って言いたいだけ?
    私がトピ主さんなら、うちの両親に文句つけたいだけ?と感じてしまいそうです
    そうでないなら、旦那さんにどんな意図があるのか私も誰かわかる人に教えてほしい(笑)

    トピ主さんのご両親は、二人が住む家なのだなら二人の考えを尊重するし信頼しているからということであまりくどくど合わないのだと思いますよ。
    私から言わせれば、二人の家に義母さんが口を出してくることの方が過干渉だし、
    大体の話が進んだあとで今更どんでん返しするようなプレゼンを2時間って?!
    今までの話はなんだと思っているの?
    一方的過ぎでは?と感じます
    義母がこの期に及んでそのような提案をしてきたと言うことは、単に旦那さんと義母の間で合意形成不足なのでは?
    とも思います。

    旦那さんが「普通」を持ち出すなら、
    「普通」は、住まない人の意見なんて聞かないし、「普通」は聞かれても親は干渉しないし、
    「普通」は最終段階になって全て無駄になるような提案しない
    って言いたいところです

    >夫を納得させるにはどうしたらいいでしょうか。
    無関心なのではなく二人を信頼してのこと、毎度毎度相談していたから合意が取れていること
    これを説明してなお納得せず、
    どうしても納得させる必要があるなら、
    トピ主さんご両親から、我々もちゃんと見て納得している、楽しみにしていると諭してもらいましょう

    ユーザーID:6138502729

  • 珍しいですね

    旦那さんが…。
    普通、自分達で建てる家に両親から意見される事を嫌う人の方が圧倒的だと思います。

    考えられる事は
    1 自信がない。この家でいいのか、間取りはどうなのか。

    2 こんなに頑張って建てる家にもっと興味を持ってほしい。

    どちらの気持ちに対しても無反応な対応がなんか嫌というか…良くも悪くも意見がほしいんだと思います。

    意見したところで何も変わらないのは十分承知なんでしょう、旦那さん。

    ユーザーID:5079530023

  • ウルサイ旦那だね

    トピ主のお父さんは、大人の対応ですよね。

    何か言って悶着あったらいけないから、頑張ってと言った。

    義母は、ああだのこうだのお金も出さない癖に、トピ主夫婦を子ども扱い。

    トピ主お父さんみたいには、なかなかなれないよ。言いたいことも、ケチつけたいこともあっただろうに。

    旦那がお子ちゃまでウルサイんだよ。義母に似たんじゃないの??

    ユーザーID:5389793095

  • トピ主親が資金援助するのを期待?

    旦那さんの親は方親、トピ主さんは両方そろってる

    ってことで、契約書を見せたらトピ主親が援助を申し入れると思ったのでは?

    ユーザーID:0863365540

  • 同じく、何を納得?

    契約して建設中なのに。何を納得させる必要があるのですか?
    家を建てたら、建ててからの方が案外大変なのに、旦那を納得させる理由を考える暇があるんなら、ちゃんと工事しているか手抜きしていないか等、現場に何度も見に行ったり、これから揃える家具家電などでも吟味して色々勉強しておいた方がいいです。
    住んでから色々やる事が多いのに、今からそんな事でヤキモキする必要ないです。
    旦那様は建ててからでも言いそうな性格の様なので、ある程度覚悟して聞き流した方がいいのではないかと思います。

    自分たちの家なんだから親には関係ないです。
    親に援助してもらっていたり、建設関係に詳しい方の意見なら参考にした方が良いですが。。何かあった時は親の責任ではなく、トピ主さん夫婦の責任なんですよ。

    ユーザーID:8087305731

  • 大事なことに意見を求めているのにアドバイスなしは悲しいよ。

     家を建てる場所の話ではなくて「どんな家を建てるか」「どんな会社と契約をするか」等の話についてですよね。

     家を建てる時に親の声は大切ですよ。
     親の意見には最終的に従う義務はありませんが、今後の人間関係の為にもどんな考えを持っているかを聞いておくことは大事ですよ。親には親として、子供の生活に夢を持っています。それを押しつける気持ちはありませんが、夢は夢ですよ。
     結果的に親の夢に近い家を建てた場合でも「偶然にそうなった」と「親の夢を知っていた上でたまたま同じになった」では感じ方が違いますよね。
     結果的に親の夢とは違っても「俺たちの勝手だろ!」と「あなた方の意見も聞いた上で考えましたが、これが私達の夢の家です」では感じ方が違いますよね。

     そして何より一番身近な住宅選びや長期使用の経験者です。こんな間取りが使い安い、こんな間取りは不便だ・・実際の経験からのアドバイスを持っている筈です。
     メーカーの営業や設計者などの利害関係者ではありませんし、あなた方の事情にあった現実的なアドバイスを貰える人です。

     あなたのお父さんの対応は「口出しをすると気を使わせてしまう」という配慮なのかと思いますが、ご主人が意見を求めているのに「ノーコメント」はサジ加減を大きく間違えています。

     こう言う時、あなたが間に入らないといけません。「お父さんの時には何に注意をしたの?」「よく失敗する落とし穴って何?」・・ あなたが具体的に意見を求めましょう。そうすればお父さんも話がしやすくなりますよ。

     そうしてコメントを貰えれば「一生一度の娘夫婦の家が失敗しても構わないと思っている冷たい親」「人の意見を無視するわがままな娘婿だと決めつけている失礼な親」というイメージも払拭できますよ。

    ユーザーID:0238263968

  • 最初の段階で聞く、最終段階では聞かない

    親の意見を聞くのって、家作りの最初の方の情報収集の段階ですよね。「家建てたとき、こうすれば良かったところってある?」とか、生活の先輩としてのアドバイスを得るために。

    もうプランが出来上がっていてあとは契約だけって時には聞いてもしょうがないですよ。
    旦那さん、本当に何がしたかったんでしょうか。

    親があれこれ口を出してくるのが子供への愛情だと勘違いしているのかもしれませんが、それってずいぶんと厄介ですね。
    納得させるのは難しそう。
    何しろ旦那さんの母からの愛情(と思っているもの)を否定することになってしまいますから。

    なので「お義母さんはいつも私たちのことを心配してくれてありがたいね。私の両親はあまり心配しないで私に任せるタイプなの」とでも言っておけばどちらの親のことも否定しないで済むと思います。

    一つだけ心配なのは、旦那さん、子供ができたときに子供のやることにうるさく口を挟んでダメにしてしまうタイプかもしれないので、それはどうかお気をつけください。

    ユーザーID:3260040156

  • 名義は?

    家の名義は誰ですか?
    頭金やローンの支払いは、トピ主さんとの割合はどれくらいですか?
    あと保証人は誰ですか?
    そのあたりを書かずに、親の対応の違いが…とか言われてもね。
    家って、迷うところや不安なところは、間取りだけじゃないんだよね。
    平面図みせただけで、うちの親には打ち合わせはバッチリ、って、何を子供みたいな事いってるんですかね。

    ユーザーID:7427911829

  • レスします

    契約する所まで話がすすんでる段階で、どちらの実家からもお金の援助はなく、全額自分たちだけで出すんですよね。
    夫さん、こんな家を建てますって、色々説明してみせたかったのではないでしょうか。
    要は自分たちはこんなに考えました!ってプレゼンしたかったのに、あっさりオッケーされてプレゼンさせてもらえなかったのが物足りなくて、不満なんだと思います。
    誉められたかったんでしょう。

    しかしそんなに何度も言ってこられたら鬱陶しいですね。
    でも恐らく妻である貴女からいくら説明しても納得しないと思いますので、お父様から直接夫に話をしてもらってはいかがでしょうか。
    なぜ、あっさり認めたかを。
    それしか納得しないと思います。

    ユーザーID:6673970209

  • 言い方かな?

    旦那さんは良いことでも悪いことでも人生の先輩であるトピ主さんのお父さんに(たとえもらったアドバイスを断るとしても)何かしら直接もらいたかったんでしょう。高い買い物だし失敗したくないし不安が大きいから背中を押してほしかったのかもしれません。
    トピ主さんのお父さんの余計な口を挟まない配慮はわかりますが、「まぁ頑張って」というのは「本心は言いたいことあるけど言わんとこ」とかちょっと突き放されたと感じてモヤモヤしたんでは?「いい家じゃないか。楽しみだね、頑張って」と言われたら「良かった」と納得したのかもしれません。完成した時に「いいじゃないか、立派ないい家だね」と褒めてあげたら少しは安心してくれるかもしれないですね。

    ユーザーID:8476693021

  • 夫さんは自分に自信が無いの?

    トピ主さんのご両親さんのなさりようが理想です。
    わが子を信じておおらかに見守っているのが「無関心」ですか?
    夫さんの思考はおかしいですよ。

    夫さんはなぜお姑さんに契約書を見せたかったのでしょうか。
    また、お姑さんも「出資者」でもないのに、よく口出しが出来ましたね。
    まだお姑さんの申し出を断ることができたのでよかったですが、今後も要らぬ口出しをされないか、夫さんがそれを受け入れないか、注意が必要ですね。
    育ってきた環境に原因があると思われるので、よほど人生観を変えるようなことに遭遇しない限り、「親が子供に意見を言わないということ」を夫さんを納得させる方法はありません。

    あなたも逐一報告というのはちょっと…と思いますけど、動く金額が大きいので誰かに相談したくなる気持ちは分かります。

    ユーザーID:5564491748

  • 後押しをしてほしかっただけ

    旦那さんは後押しをしてほしかったのだと思います。
    多分、もう戻れないと思って不安になったのでしょう。
    でも、だからと言って最終段階になって意見を求められても、口出しできる段階はとっくに過ぎており、相談された方も困ってしまうか、義母さんのように意見を言っても無視されてしまうかですよね。

    旦那さんには、「両親が、いい家で文句のつけどころがないと誉めていたよ」とでも言ったら納得されるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6170512896

  • 夫さんが欲しかったのは

    「全部、自分たちで決めた」という「形」なんじゃないかと思いました。

    いや、だって、夫さんのお母さんのアドバイスは不可能でしょ?
    夫さんには読めてたはずです。
    いざ、契約って段になって話を持って行ったところで、現実的なアドバイスなんてくるわけないと。
    ただ「母からは別の案を薦められたけど、断ってこっちの言い分を通した」という形が欲しかったんでしょう。

    というのも。

    長い結婚生活、いろんなことがあります。

    今、おうちを建てて順風満帆でしょうが、ローンが払えなくなって家を売る羽目になることも、よくある話です。

    うちは家を建てて2年目のときに、夫の会社が傾き、仕事には毎日ちゃんと行っているのに給料が出ないという日々が4カ月続きました。
    もう家を売るしかないじゃないのかと思い始めたところ、夫が会社を設立、幸いにしてうまくいき、家を手放すことにはなりませんでしたが、ギリギリの綱渡りでした。

    その後16年して、夫が肺ガンで余命宣告。
    家のローンは団信で全額返済となりましたが、夫を失いました。

    2度か3度くらいは、切羽詰まった状況になるもんなんですよ。
    そんなとき「2人で決めた」という形があったほうが心強いとトピ主さんの夫さんは思ってるんだと思いますよ。

    だから、トピ主さんのご両親から意見が出たけど、それには従わず自分たちの意見を通した、という形が欲しかったんでしょう。

    なので必要なのは「両親の意見はとっくに聞いてる」という説明ではなく「私とあなたが納得して建てた家に満足している」という言葉だと思いますよ。

    だから「両親の意見は聞いてる」という言葉が、夫さんに響かないんです。

    今度「普通ああだこうだ言うでしょ?」と言われたら「何を言われようと自分たちが納得することしかしないんだから、言いたくても言わないだけだよ」と笑ってみてください。

    ユーザーID:0028080735

  • 義母さん、相談を受けてたのかな

    とぴ主さんは
    「ハウスメーカーから間取りや見積りが出てくる度に両親に図面を見せたり費用について相談をしたりしていた」
    「私は打合せの度に両親に報告していたし意見ももらっていたから私の発言に両親の意向も入っていた」具体的に意志の疎通が取れていたよう。

    だから、とぴ主親さんはすでにご存知だったので契約書を見せる時点ではなにもいうことはなったのは当然。それまでの与えられた情報量にご両親と義母の間に差があったよう。

    ご主人の「一応話は通してある」がどの程度だったか、どれほど具体的だったかは疑問。

    ほぼ同時進行で娘と情報を共有して来たのと、見せてから意見をいう立場におかれたのを一緒にしては義母さんがお気の毒。

    だいたい息子は娘に比べて逐一喋りませんって。(喋る息子だとこれはこれで問題ですが)
     
    ご主人には「トピ主+両親」の計画通り、義母の意見は不採用と取られたのかな。

    義母さんを非難しないで、「もっとはじめから相談しておいたら良かったね」と気持ちばかりの反省をみせたらいかがでしょうか?なんたって希望通りの家はもう建設中だから。柔よく剛を制すです。

    ユーザーID:6982690810

  • トピ主さん、親の意向入れてるんだよね?

    私はご主人の気持ち少しわかるかも?

    「まあ頑張って」だけはちょっと冷たい感じがします。「いいんじゃないかな。頑張れよ」だったら話は違ったんじゃないですか。

    トピ主さんも、事前に相談して意見をご両親からもらった時に、ご主人に「お父さんがここはこうしたら?って言ってたよ」とか言わずに、親の意見を自分の意見かのように話してたってことですよね?今になって揉めた後にあれは親の意向も入ってたと言われてもね。その時に「親がこう言ってたんだけど、私もこっちの方がいいと思う。」とかその都度言っていたら、ご主人もトピ主さんのご両親も色々考えてくれたんだなと思えたのでは?

    それに親の意見は必要か?って、トピ主さんは親の意向を取り入れたんでしょ?そう書いてあるし。

    義母さんだって、説明された時に安い方を知っているなら「こっちが安いよ」くらい言ったってよくないですか?高い買い物だもの、少しでも安い方がよくないか?と思うのだって親心でしょう。それを断るのはトピ主夫婦の自由だし。

    ご主人は放っておけばいいと思います。そのうち家が完成するにつれて言わなくなるでしょう。

    ユーザーID:5939026882

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