義理の実家の訪問を止めたい

レス33
(トピ主1
お気に入り230

家族・友人・人間関係

つくし

先日、夫の実家へ訪問しその際にとても不快な事がありました。

私達家族が来ると聞き近所の義妹家族も来たのですが、その3歳の子供が家に入るなり私の元に来て開口一番「もう来なくていいよ」と言い放ったのです。あまりに驚き固まってしまいました。この子とはハイハイし始めに会ったのが最後なので私の認識はありません。いくら子供とはいえあまりに不自然で義妹が言わせたのだと思ってしまいました。その場にいた一同静まり返りなんのフォローも子供を注意することも無しです。

元々結婚当初から義理の両親には散々皮肉や嫌味を言われ続け私自身拒絶気味でした。トドメを指すような一言があってからは贈り物も訪問も控えてきました。今回は引っ越しでやむを得ず同県内になり、夫が幼い子供を合わせたいと強く希望していた事で思い切っての訪問でした。

その後しばらくしてから義理の両親からは何度も子供を連れてここに来いと言われましたがもうドン引きです。これは子供を使って遠回しにうちに来なくていいという宣言だったのでしょうか。夫に問いただしたら知らないで終わってしまいました。夫はとにかくややこしい事は静観しろという考えの人で、面倒な事には関わりたくないと思っています。なので私のフォローも特にありません。ただ子供を連れてみんなで訪問することを強く希望していて、実家の話になると喧嘩に発展してしまうことも多々でもう疲れてしまいました。これを機に訪問を完全にやめるのは極端でしょうか?

ユーザーID:7386199167

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数33

レスする
  • 嫁と夫実家あるある定番

    面白いと思わなくては
    ならない位
    嫁と夫実家の定番の
    確執ですね。
    で夫も夫実家側で妻の話さえも
    聞いてくれない。
    3歳の子供は大人の話を聞いて
    いるのでしょう。
    すごいですね、まだあからさまに
    「嫁」に対してそういう態度の
    夫実家と夫がいるのが
    私には凄い!と思ってしまいます。
    主さんはどうしたいのですか?
    疎遠にしたいのなら
    夫としっかり話し合って
    妻だけ疎遠という事も
    あり得ると思いますよ。
    私は娘がいますが
    夫実家に何を言われても耐えろ、なんて
    言いませんし
    夫実家を優先しろも
    言いません。
    暖かく迎える、これは両家に共通することです。
    暖かく迎える気のない家に
    我慢してまで行く価値が
    あるのでしょうか?

    ユーザーID:7391699368

  • せっかくだから

    3歳の子供の「もう来なくていいよ」を逆手にとって利用して

    「○○ちゃんが『もう来なくていいよ』と言ったときに、
     あなたの両親は否定しなかったということは、同意なのだと思う。
     だから、その意思を尊重して、もう行くのはやめます。」

    とでも言って、訪問は拒否し続ければいいと思います。
    何を言われても、それを繰り返して言えば良いと思います。

    実際に、誰も否定しなかったということは、同意・肯定だと思うので
    遠慮なくその言葉に従いましょう。
    そんな失礼極まりない一族に会いに行く必要はありませんよ。

    ユーザーID:0929166755

  • 何もしない

    多分、普段から嫁の悪口を言っているんでしょうね

    子供は素直だから
    そのままを伝えた

    だけです

    もう、今更ではないですか?

    うちの義母も常に誰かの悪口だから
    当然私の事も言われてると思ってるし

    これがまた、
    よその嫁の悪口の酷いこと

    この人どんなつもりで、これ聞かせているか
    よくわかりません

    もしや、遠回しの嫌味かな?

    私はあえて、何もしないですよ
    つまり訪問もしないし、夫にもとやかくいわない

    歓迎されてないみたいだかね、おほほのほです

    訪問するもしないも
    口に出すと面倒なだけです

    何もしないし、何も言わないし
    何も聞かないことにする

    好きの反対は嫌いじゃなくて無関心です

    ユーザーID:3373608523

  • 面倒から逃げたいんでしょ?と

    ご主人に確認してみては?
    面倒が嫌なら私を実家に連れていかないことよ
    私をフォローしたり間に入って苦労してでも実家に連れていきたい?私が一方的に我慢すると思ったら大間違いよ
    これ以上、連れていくなら、大喧嘩して、もっと面倒なことになるけど、どうする?
    と確認したら良いんじゃありませんか?

    妻子を生け贄に差し出し
    楽して親孝行しようとするから
    余計に面倒なことになるってことが
    なんで分からないんだろうね〜ご主人
    分かりやすく教えてあげるしかないわね
    楽して得できるほど甘くないってことを

    ユーザーID:2174254285

  • 逆手さんの意見に一票

    「子供を連れてここに来い」と言われたら

    「えー、でもー。
    もう来なくていいよ、って○○ちゃんが言った時
    誰も否定しなかったじゃないですかぁー。
    お義母さん達も同意見だから何も言わなかったんですよねえ?
    そんなの申し訳なさすぎて行けませんよぉー。」

    と間延びした声で返事してやればいいんです。
    そうじゃないとか何とか言ってくると思うので

    「えー、だって来なくていいってハッキリ言われましたからー」
    「嫌がられてるのに行けませんよー、申し訳なくてぇー」

    と間延びした言い方で何度も繰り返せばいいです。

    ホント、腹立ちますね!
    子供だからって何を言っても許されるなんて事はないし、
    周りに居る大人が咎めないなら、認めたのと同じですもの。

    一番悪いのは旦那さんだと思いますけどね。
    二度と行かない宣言しちゃえ。

    ユーザーID:8977788937

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • こういうのって、義家族との問題ではなく夫婦問題だと思う。

    姑だけじゃなく舅まで、元からトピ主さんに皮肉と嫌味を言うような性質なんですよね?
    で、義妹の子供が「来なくていい」なんて言う。
    これはもう、誰がトピ主さんの立場であっても「他人な嫁」は他人な一家。
    あるいは、トピに書いてないけど、息子(兄)をアゲアゲでトピ主さんを劣るとでも勘違いしてる一家。
    いずれにせよ、血が繋がらないトピ主さんでは仲良くなれないですね。

    ただ、このケースの場合、結局は夫が一番ダメな男。
    自分の結婚相手をコケにされて、怒りもフォローもない、それ以前にコケを許可する夫。
    それが本当の元凶。

    「ああー、つくしに嫌味言うなら、俺もう行かないから」

    この鶴の一声的な姿勢を、世の夫たちがやれば義実家問題の8割5分は解決では?
    これは夫婦逆でも同じ。
    自分の夫を蔑む両親には自分が挑む。

    自分の子供は、もう少し大きくなれば母親の味方すると思うし、今は勝手に夫と子供だけ行かせたらいいんじゃないですか?

    遠い過去ですが、うちの親がお互いの実家から苛められて大変だったからわかるんです。よほど感化されない限り、やがて子供は誰が性格の悪いかわかると。

    トピ主さんがいくら神経を疲弊しようが、何も変わりません。
    ならば、トピ主さんが割り切りましょう。
    お邪魔なら私は参上いたしませんと。

    ユーザーID:2779043772

  • 行かなくていいんじゃないですか

    コロナも理由にさせてもらって
    3歳の子も来ないでと言ってくれたし。
    多分、トピ主さんのおこさん連れていくと
    3歳の子が主役じゃなくなると思うんです。
    トピ主+トピ主の子が注目浴びて
    3歳の子は面白くない
    だから、来ないでといったのだと思う。
    それにしても誰一人3歳の子を注意しないのは本当におかしいから、
    トピ主+子どもは行かない方がいいです。

    夫に子どもを預けるのは絶対にやめる
    多分3歳の子がトピ主の子を叩いたり
    つねったり、踏んだりするから。
    普段、トピ主さんをかばうことができない
    失礼ながら知恵が足りない夫は
    子どもを守れない。
    見てるだけ。
    看る事はできない(笑)
    食物アレルギーや誤飲などにも
    気が回らないでしょうね。
    何かあったら手遅れなので
    トピ主夫さん、一人で行ってくださいね。
    子どもの写真とかもってけば?

    ここのレスに夫がかばってくれないから
    なおさら行かなくて良いって沢山並ぶでしょうね。
    プリンターがあれば、
    このトピを全部印刷して
    夫さんに見せてあげましょう

    ユーザーID:5612295565

  • 私も来たくなかったのよ。

    私ならその場で、
    私も来たくなかったの。気が合うわね!ニコッ!
    お義母さん、○○ちゃんの意見を尊重したいのでこちらに来るのは今日で最後にしますね。
    うちの子供に会いたいときは夫に連れてきてもらうように頼んでください。まぁ夫が子供と二人きりで出かけられるとは思いませんが。ニコッ!

    と言ってしまうかも。

    子供にそんなことを言わせて黙ってる大人達って人としてどうなんでしょうね。
    その子の将来が不安。

    旦那も使えそうにないし(すみません)
    今後は義実家の事はすべて旦那にやってもらってください。
    トピ主も義実家から何か言われてもすべて旦那に解決させる。、
    私は拒絶されている身だからあなたがやって、で通しましょう。

    姑のこういう話題がでる度に思うのですが、嫁にいちいち文句つける人ってだいたい義両親仲悪いですよね。旦那に愛されてなくて満たされてないから息子に執着する。
    旦那と2人で楽しく生活出来ていればいちいち息子夫婦や孫にかまってられないと思うんですけどね。

    息子夫婦の仲を悪くして何が楽しいんだか。
    暇な人って罪よね。

    ユーザーID:1784235352

  • どうなんだろ

    それは、トピ主さんはもう来なくて良いってことですかね。それとも、子供ももう来なくて良いってこと?

    後者ならもう二度と行きませんが…。
    義理のご両親が子供を連れて来いって言ってるってことは、前者なのかな。それとも、義妹さんだけの意向?

    私だったら、ですが、義理の両親に来るように言われた時に聞いてみるかな?
    「この間、◯◯ちゃんがもう来るなって言っていましたが、もう行かない方が良いんじゃないでしょうか。それとも、私だけ来るなってことでしょうか。」って。あくまで冷静にね。
    行くかどうかはその返答次第かな。そこで、謝ってくれて、義妹さんや義妹さんのお子さんに言い聞かせると言ってくれるなら、また行きますが、ごまかしたりまた似たようなことがあるなら、もう行きません。歓迎されないのに行く馬鹿はいませんよね。
    義妹さんとお子さんの言動を止められないのなら、義両親だけトピ主さんのうちに来てもらっても良いんだし。

    ちなみに私の義母は前者の意味で何度も言って来ますが、子供にアレルゲンを与えたり、迷子にさせたりと散々なことをやってくれたので、「いえいえ〜任せるのは申し訳ないのでええええ」と図太く言い返し子供に張り付いています。
    義家族なんて嫌なことを言ってくるものです。あまり真に受けて傷付かず、図太くしたいようにしていきましょう。

    ユーザーID:8206575795

  • 信じられない

    3歳の子がそんなことを言い
    それをその子の母も祖父母も黙認?する
    それなのに来い来いと連絡?
    意味がわからない
    夫が煮え切らないなら来い連絡の時に
    来なくていい発言にお義母さんたちも
    同意してましたよね?
    と言ってみたら?
    疎遠にするかどうかはその返答次第だな

    ユーザーID:7684686064

  • ラッキー

    そう言われちゃったから・・・と二度と行きません。
    もしも義両親や夫が孫を見たいからと言うのなら、夫に連れて行かせてこちらはスルーしましょう。

    ユーザーID:6412564358

  • 子供というのは聞いていないようで大人の話をよく聞いているもの

    >「もう来なくていいよ」と言い放った

    トピ主さん達が来る前に「〇〇さんだけ来なくてもいいのに」という話が普段からされていたのか、
    訪問の予定によって3歳の子が他にしたかったことができなくなって、その理由がトピ主さん家族の訪問だったため「来なくていいよ」という発言が出たのかはすべて想像でしかなくなります。

    トピ主さんのお子さんが3歳の子より話題をさらっていて面白くなかったということも考えられます。

    でも周りの大人が誰一人諫めなかったというのはおかしいですね。

    次回からは訪問しなくていいと思いますが、ご主人がトピ主さんに仲裁はしないが義実家に行けということで喧嘩になるなら、立場の弱い人(トピ主さん)には強く出られるけど自分より強い相手(義実家)には何もできない夫との夫婦の在り方について考えた方がいいのでは。

    3歳の子とはいえ皆の前で「もうこなくていいよ(大人の影あり?)」といういい切り札をいただいたのですから、それを存分に発揮してもいいと思います。

    ユーザーID:2550849506

  • 私はすべての窓口を夫にしました

    義母からのメールはすべて夫に転送。
    返事しといてと。

    夫は別の意味で面倒になったのか、
    義母に今後すべて話は俺を通せと
    通告。

    息子には嫌われたくないのでしょう。
    用件のみの短いやり取りをたまに
    しているようです。

    ユーザーID:4646160061

  • えー

    私だったらその場で
    「どうしてそんな意地悪なこと言うの?そんなこと言っちゃいけませんってお母さんに教えてもらわなかったのー?」と言っちゃいます

    そして、誰も何も言わないということは、私たちが来たら迷惑だったんですねー
    じゃあ失礼しまーす
    と言って帰ります

    夫の態度も最悪ですね

    こういう話、聞いててよく思うんですけど
    何で皆さん自分の意見を言わないんでしょうか
    夫のその態度でいいんですか?

    私は我慢できないので、言います

    ユーザーID:6275353149

  • 私も旦那が一番悪いと思う

    自分の嫁がここまでされてるのに見て見ぬふりとはビックリです。

    主さん矛先は旦那ですよ、責めるなら旦那を責めて締め上げましょう。

    >夫はとにかくややこしい事は静観しろという考えの人

    違う、義母が怖くて意見が出来ない弱い男なんです、静観なんてカッコいいもんじゃない。

    これを許して来た主さんにも問題ありだと思います。

    これは義家族の問題ではなく夫婦間の問題です。

    ユーザーID:2222086265

  • 大人げない

    3歳の子供が大人の思惑を受けてそんなことを言うでしょうか。日頃の会話で空気を読んだり、義妹が言わせたということはないと思います。

    子供は時々トンでもないことを言いますよ。うちは弟が、幼少の頃の数々の「トンでもエピソード」の持ち主で、今でもネタにされています。
    母の義姉に「おばさん、◯◯(初物のご馳走)を食べないで帰っとくれ」と言ったり、他にもっとひどいことも。

    周りの大人がその子の発言を諌めなかったということですが、「静まりかえった」と言うのが分かりやすい反応ではないですか。
    義実家の皆は、大層気まずくて固まったのです。

    逆に、義妹や義母から「あらあら、そんなことを言うものじゃないわよ! ごめんなさいさいね、つくしさん」なんて謝られても絶対おもしろくないですよね。

    本当にまずい発言は、聞かなかったことにして黙ってやり過ごすのが一番無難な対処だと思う人も多いです。
    うちの母も、当時の弟の発言には「ねえさんに何てことを」と驚き困り、絶句するしかなかったそうです。

    ユーザーID:0307102605

  • 子供は親の鏡

    うちの義理実家もそんな感じです。
    たぶん、普段の会話から義理親や義理妹の言動や行動でそうなってるんだと思います。

    うちの甥も、息子をいじめたりバカにしたりします。
    何故だろうと考えたら、マスオさんの義理弟を家族全員で嫌ってバカにしてるからだと思いました。

    なので、私の場合はかかわりを減らしました。

    ユーザーID:7105835130

  • すぐさま行動

    >私の元に来て開口一番「もう来なくていいよ」と言い放ったのです。
    その場にいた一同静まり返りなんのフォローも子供を注意することも無しです。

    →ここまでお膳立てしてくれてるのに〜
    私なら【ほんと?皆さん何も言われませんし同意のようですから、今後私たち親子は来ない様にします!!】とすぐ子供を連れて帰ります。だって、主様が行かなくても困らないでしょうし、これから困るのは全て義家家族ですから(笑)
    ざまあみろです。
    謝罪でもして来ない限り、一生行きません。
    それぐらいの事です。

    夫様も何も意見されない様ですから、そこを攻めていきません。
    自分がされて嫌な事をする(義家)・改善する努力を見せない(夫)人達に合わせる事はしません。

    相手に合わせた行動をする!
    そうすればこちら側もストレスを感じず、不満も出ません。

    これ、他人と上手に生活する鉄則です。

    ユーザーID:3932869493

  • 私も大人げないと思います。

    3歳児、自分の気持ちに正直です。
    多分ね、つくしさんのお子さんが来ると3歳児ちゃんは、お姫様じゃなくなるから。
    皆の注目がつくしさんのお子さんに集まるからですよ。

    5歳児くらいになると、周りの大人が言う他人の悪口を本人に話す子もいます。

    まあ、どっちにしろ、つくしさんは義実家はお好きじゃないでしょ?
    行かなくて良いんじゃないかな。

    義親という生き物、特に義母、自分が嫁時代にされた悪意の連鎖をやめない理由が分からないね。
    若夫婦の好きにして貰えば良いのにね。

    ユーザーID:0732679841

  • お気持ちわかります。

    ほぼ我が家と同じです。
    お気持ちお察しします。
    コメントされている、ピピ様くらい私も強くなりたいです。
    言い返してやりたい場面、幾度もありました。
    でも、フリーズしてしまって言い返せませんでした。円形脱毛症になりました。鬱になりました。
    一年以上経過した今でも、人との関わりが怖いと思うほど、ダメージを受けました。
    それでも、義父母は[言われたことをイチイチ気にするあなたが悪い。こっちはただ言っているだけなんだから。]と開き直ってます。
    私も義父母からのトドメの一言‥いや、二言も三言もあり‥完全に心のシャッター閉じました。
    義父母達に大して、もう完全閉店状態です。
    幸いなことに、我が家は夫の理解があり(というよりも、やはり義父母はかなりクセがあり、実の子供である夫や夫の弟も、義父母を避けています)夫が[出るとこ出ましょうか!](これ以上妻を侮辱するなら、裁判しましょうかということ。)と、署名、捺印付きで手紙を義父母宅へ送りつけました。その際、義父母から数年前に頂いた結納金を、頂いた時の祝い袋にそっくりそのまま入れて、結納金付きで義父母宅へ夫が送りつけました。
    ですが、義父母は仲直りをしたいらしく‥(仲直りなんて言葉では片付かないくらいの、侮辱の言葉の数々ですが)普通ならここで、しっかり謝罪を夫に入れて仲直りの意を伝えるべきだと思いますが、それは高齢者特有のプライドが許さないらしく、謝罪はせず、何事もなかったように、今まで通り接してこようとします。家に電話をかけてきて、妻である私とコンタクトを取ろうとしたり、年賀状を送ってきたりします。もちろん受け入れるつもりはありません。永遠に許しません。
    もう完全疎遠に持ち込もうと思っています。
    トピ主さんも大変だと思いますが、大事なのは自分の家族です。夫です。子供です。自分たちの心の平和を何やりも大事にね☆

    ユーザーID:4607865616

  • 3歳だから

    私も大人が言わせた、悪口を聞いて真似して言ったってのは3歳だと可能性薄いと思います。
    主さんというより主さん一家、主さんのお子さんが来て孫に会うのを周りの大人たち楽しみにしてるので自分が蔑ろにされた感が嫌だったんだと思います。

    シーンとならず、すぐさま「何言ってるの!」って諌めた方が「やば!私たちの悪口聞いて真似しちゃった」って焦りからくるかなって思います。シーンとなったのは全員あまりの予想外にフリーズと思う方が自然です。

    さて、それでも来いというのは、やはり3歳の子が言ったのはトンデモ発言だっただけだと思いますし、普通に孫に会いたいのも、親に孫に会わせたいご主人も普通の感覚だと思います。

    私は主さんが今までの皮肉や何かも含めて義実家と付き合わないと決めるのは別にいいと思います。
    ただ、自分だったら平等にするために自分の親兄弟とも会わせません。そのくらいの気概を持って夫に「私の親にも私も子供達も会わないから、あなたの親とも会いたくない」と話します。

    自分の親に孫を会わせたい、親が会いたがるのを叶えたいなら、義両親に会わせたい夫の気持ちを尊重します。

    うちの親は意地悪しないとかは無関係で、親に会わせないなら、両方に。

    ユーザーID:6560818067

  • 良いキッカケができました

    姪のせいにしたら大人気ないと言われるでしょうから
    あの時庇ってくれなかったよね
    誰も姪を咎めなかったよね
    普段自分たちが口にしているから注意できなかったんだよね。子どもは正直だね。

    とご主人の所為にしましょう。
    所用ができてどうしても来訪しなくてはいけない時には数日前からご主人に対して無口になり、時には涙も浮かべ、ため息もつきましょう。
    そしてたまには会いたいと義両親に言われたら、どこか別の場所で会いましょう。

    どのみち義姉妹がいる以上嫁は尽くし損ですから、良い嫁をする必要など全くありません。

    ユーザーID:2218499206

  • あなたは子を持つ親なんだから

    3歳の子の言うことを真に受けるなんて幼稚だと思う。「そんなこと言ったらおばさん悲しくなっちゃうわ」って親戚なら言っていいし、子を持つ親ならそのくらい大人になった方がいいと思う。
    粗を探して義実家に行かないで済む口実を何とか探しているようにしか見えない。少なくても旦那さんにそう見えてしまうならあなたが損をするだけ。
    義両親はあなたの子供にとって祖父母なのだから、つまらないことは忘れて義実家と建設的な関係を築こうとした方があなたやあなたの家族にとってずっと幸せだと思います。

    ユーザーID:3166243385

  • 口実が出来た

    私なら行かなくて良い口実が出来たと思って付き合いを断ちます。
    旦那さんも旦那さんで頼りないですね。
    義実家の事は旦那さんに丸投げで良いのでは?あちらの家族ですし。

    ユーザーID:2725393245

  • 〇〇ちゃんに来なくていいって言われて悲しい。

    行きたいけれど、また言われたらいやだし、〇〇ちゃんが嫌がってるのに可哀想だから、やめておきます。

    でいいのでは?

    〇〇ちゃんをうまく使ったらいい。

    ユーザーID:4807366253

  • 回数を減らすではなく完全にとなると極端ではあると思う

    義妹が言わせたというのはないと思いますよ。
    トピ主さん達が来るのを聞いて義妹家族も来たのでしょ。
    来て欲しくない人とは会いたくもないでしょう。

    義両親も子供を連れて来いと言っている事から子供に言わせたというのはないと思います。

    トピ主さんは考えすぎだし、神経質な傾向あるのでは?

    >その3歳の子供が家に入るなり私の元に来て開口一番「もう来なくていいよ」と言い放ったのです。

    その子には嫌われているのかも。
    ただ3歳の子共に言われたからもう義実家には行かないって大人も微妙だと思います。

    >なので私のフォローも特にありません。

    単にトピ主さんの考えすぎの場合、フォロ−がないのは当然だと思います。

    >ただ子供を連れてみんなで訪問することを強く希望していて、実家の話になると喧嘩に発展してしまうことも多々でもう疲れてしまいました。

    夫婦喧嘩して疲れるくらいなら私なら義実家に訪問しますけど、それ以上に義実家が辛いって事なのでしょうか?

    >これを機に訪問を完全にやめるのは極端でしょうか?

    義実家に喜んで...なんて人は少数派でしょうけど、義実家に全く行かないって人も少数派だと思いますよ。
    そもそも頻度と義実家との距離はどうなっているのでしょうか?

    ユーザーID:3172673176

  • 私も窓口はそれぞれ実子にしました

    どなたか書いてましたが、親からの連絡はそれぞれ、実子が担当するようにしました。

    あなたの夫にも話して、その旨夫から話してもらいましょうよ。

    ユーザーID:1466967583

  • 子供を見せたければあなたが連れて行けば。

    もう来なくていいって言われたから私は行かない。
    子供を見せたければあなた(夫)が連れて行けば。
    親なんだから子供の面倒は見れて当然でしょ。

    で、いいんじゃないの?
    嫁なんかどうぜ他人だし息子と孫が来たら十分なんですよ。
    主さんはそんなにはっきり言われたのならわざわざ行かなくてOKです。

    ユーザーID:3658678353

  • レスします。

    >3歳の子供が家に入るなり私の元に来て開口一番「もう来なくていいよ」と言い放ったのです。

    >これを機に訪問を完全にやめるのは極端でしょうか?


    これを機にと言っても、子供の発言の背景をトピ主が勝手に推察して「来るなと言っている」結論付けただけですよね?

    訪問をやめるのは勝手ですが、その行動の正当性を主張するのは難しいように思えます。
    正当性を説明できなければ「身勝手」と評価されるだけですので、それを良しとするなら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4504748181

  • お子さんの発言は

    大人が言わせている訳ではないと思います。

    実は、私もどうしても行かないといけないところがあり定期的に行ってましたが
    そこの子がいつも話を出来るようになるころには

    「早く帰ってや」

    とか

    「何しに来たん」

    とか言ってました。こちらは行きたくで言っている訳ではなく、私が行かないと
    困るのはそこの家です。だからその度に、その子の親はかなり叱ってましたが
    また、次の時には同じように行ってました。

    単純に、そういう気分だったんじゃないでしょうかね?

    >子供を連れてみんなで訪問することを強く希望

    まぁ、良い機会だし

    「今後は私は行かないので二人で行って欲しい」

    と言えばいいんじゃないですか?

    トピ主さんの気持ちだけで子供もご主人も交流をさせないのは違うと思います。

    ユーザーID:9255215907

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧