ママの愛情不足

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妊娠・出産・育児

はじめまして、1歳半になる娘を育てる母です。現在平日はワンオペ、親は介護等で頼れず1人で手探り育児をしております。娘は可愛くてしょうがないのですが、自分の育児にどうも自信が持てません。

と言うのも、娘がここぞで求める相手がママではなく滅多に過ごせないパパだからです。恐らく私の接し方に問題があると思っています。日々娘と遊んだり本を読んだり児童館に連れていく等していますが、どうも疲れやすく休みながらやっとやっとやっているような状態です。

私自身不器用で相手の状況や気持ちを察知する事が鈍いです。家事をしている時・疲れている時はその状況で一杯になり娘からの大切なサインを逃しているかも知れないと感じています。なので気持ちを察知しうまく動いてくれるパパの方が良いのかもしれません。

起床の抱っこや寝かしつけ、本を読むときは絶対ママですが、日中は事あるごとにパパを連呼し起床後はまずパパを探します。パパっ子でも娘が満足なら私自身いいとは思いますが、これだけ長い時間側にいて娘が母ではなく父を求めるとは流石に子育てに問題があるのではないかと不安です。

娘にとって何が大切で何を求めているのか、毎日話しかけたり抱っこしたり、手作りの食事を出したりしていますがいまいち接し方の何が足りないのか良くわからずにいます。

ママっこになって欲しいのではなく、娘に愛情面で満たされた気持ちになってくれたらいいのですがもしかしたら不安や寂しさで気持ちが埋まってないのではないかと感じる時があります。

おしゃぶりを頻繁にし、食事やお昼寝以外は私に何度も遊んで、ママ見て!と対応しきれないほど要求し出来る範囲で応えますが、どれだけやってもエンドレスで求め続け不満顔で唸り声を出す事も多々です。

育児ってこういうものなのでしょうか?こんなに娘と気持ちが通い合っている気がしないと感じるものでしょうか。

ユーザーID:6025202575

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  • パパはレアキャラだから

    パパはめったに遊べないから、特別感があるの。
    それで良いと思いますよ。

    別にお子さんを取った、取られたと言う話しでは無い筈です。
    パパはパパ。
    ママはママ。

    動き回る時期だから、毎日一緒にいると疲れるのも当たり前。
    良くやっていると思いますよ。
    もっと自信をもって。


    おしゃぶりを頻繁にし、食事やお昼寝以外は私に何度も遊んで、ママ見て!と対応しきれないほど要求し出来る範囲で応えますが、どれだけやってもエンドレスで求め続け不満顔で唸り声を出す事も多々です。

    ママは、何でもしてくると思って、甘えている証拠でしょう?
    心配し過ぎですよ。

    ユーザーID:8601962687

  • 子育て成功です

    心配ないですよ、大丈夫です。
    トピ主さんがしっかり子育てしているからこそ安心してパパを探せるのです。

    お腹いっぱい食べて、好きなだけ抱っこしてもらって、寝たい時はぐっすりと暖かいお布団で寝てもらえる。
    優しいママの声がいつでも聞こえている、こよ安心感。
    だからこそ、しっかりとね、育っているからこその、次へのステップに移れるというもの。
    そうでなければ、疑心暗鬼でママのそばからべったり離れられずオロオロキョロキョロ落ち着きがないでしょうね。

    こういうと、ママっこで離れないお子様の親御さんが不安になるレスがつくかもですが、そこは人それぞれ。
    ママ大好きでいつまでもべったりなこともあるでしょうけどね。

    ですが、トピ主さんは自信を持って大丈夫。
    ずっとまとわりつかれては大変です。
    そうそう、ママとパパが仲良しだと、女性の本能なのかパパを自分だけのものとパパ大好きな子もいますよ。

    お幸せなご家庭が目に見えるようです。
    お一人でお世話は大変でしょう。
    後少しの辛抱ですね。
    大変な時は一緒にお昼寝でも、寝かしつけの時に一緒に寝てしまう日があっても良いと思います。

    子供は愛情をね与えても与えても無限に欲しがります。
    満足する事はありません。
    ですが、それが愛情不足ではないのです。
    普通にしていれば良いのです。
    普通にニコニコできるようなら大丈夫。
    ママが疲れてニコニコ出来なくなったら、お休みのサインです。
    パパに半日でも一日でも任せてのんびりしましょう。
    これは絶対必要なことです。
    頑張ってゆっくりする時間を作ってくださいね。
    応援しています。

    ユーザーID:6809031055

  • 私も気分はワンオペでした

    そして、介護と並行でした

    ママと過ごして安心感があるから、心置きなくパパのところへ行けるんですよ
    だから安心してください
    そこは、悩むところでないです

    介護って、とても疲れます
    いつまで続くかもわかりません
    (私の場合は負担が重くのし掛かるようになった幼稚園時代から2人看取って、残るはキーパーソンでないあと一人の現在、子は高校生に)

    パパに任せられるときはパパに任せて、
    お子さんがいるとやりにくいことを片付け
    美容院に行き
    できたら昼寝をしましょう

    追いかける元気のない時期は、ママとは公園禁止にしてパパと行ってもらいましたよ

    2人で遊んできたら
    お子さんには「楽しかった?」「よかったね」
    パパに「ありがとう」「助かる」
    などお声かけを

    あと、末期の頃に「ママは私よりバァの方が大事なんだ!」と子に泣かれたことがあります
    実際に命に直結するときなど冷静ではいられないし、すぐに来てくださいと連絡があれば慌てることも多いですが

    ママは誰よりあなたが大事

    と、言葉で、そして行為や表情で、いつでも、何度でも、伝えて上げてください

    応援しています

    あ、もしかして、親は祖父母の介護があるから子育てサポートはできない……かな?

    ユーザーID:3800256966

  • うちも「面白いのはパパ」でしたよ

    ママは絶対に自分のそばにいるとわかっているから、滅多に過ごせないパパに興味を向けるのです。他の方もおっしゃるように、レアキャラですよ。
    で、せっかくレアキャラがいたなら、そちらに夢中になります。わーい、パパがいるぞー、これは面白いぞーと。
    でも、一番頼っているのはママです。ママは絶対にいてくれる安心感があるから、あえて探さないのでしょう。愛情が満たされているからですよ。

    ユーザーID:2505971981

  • 考え過ぎかと。

    起床や寝かしつけなど絶対ママもあるんですよね?それなら問題ないですよ。
    起床や寝かしつけも「ここぞという時」に当たりますよ。1日の最初と最後は絶対ママってことでしょ。自信を持って下さい。

    ユーザーID:0719772633

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  • 愛情のあるなしじゃない、子どもは別人格

    子育ては子どもを世に送り出したことに責任をもち、成人まで年相応に衣食住をきちんとお世話し、できる限り子どもの望む未来を担保し教育を施すことだと思います。だからトピさんは充分子育てできていると思います。

    でも自分なりの愛情を注いだから懐くはず、懐かないのは愛情不足?
    トピさん、子育てで一番大切なこと忘れています。子どもを産んだママが陥りやすいあやまちですが、いくら幼くても1人の人格であること忘れています。
    1人の人格である以上、性格や性質、相性があります。これはあなたの愛情とは全く関係のない子どもの個性です。

    根っからのパパっ子の私の母も同じように悩んだのかもしれません。
    お世話するのはもっぱら母ばかり、でも根本的に相性が合わないのです。
    母はさらに、子どもを構い依存し過干渉になっていきました。

    結果は・・・、まだ幼児の私はストレスで全身重度のアトピーを発症しました。構えば構うほどストレスは増し重傷化しました。離れれば改善します。
    子ども扱いが下手というわけでもない、愛情もある、だけど子どもはトピさんの血だけでなくパパ方の血も受け継いでいます。相性悪いこともあるのです。

    子どもを自分似の半身のように扱えば、身体や精神がそこなわれることもあるのです。幼い頃の写真には、ミイラのように全身包帯だらけの私とぎこちない笑顔の母が映っています。

    かわいがれば、愛情を与えれば懐く、この考えこそを改めてください。
    事例が悪くて申し訳ないけど、絶対懐かないペットだっているのです。
    いくら幼くたって子どもはあなたとは別個の1人格です。

    いくら幼くても、愛情をそそいでくれていること自体は理解しています。
    ただ幼いゆえに、(社交辞令なく)正直に相性のいい気持ちのいい方へ向かうのです。

    でもご心配なく!よく話題になる「毒親嫌悪」、私は母に対してそのような考え方は決して持っていません。

    ユーザーID:7908848734

  • 正しい子育て出来てると思います

    > 起床の抱っこや寝かしつけ、本を読むときは絶対ママ

    安全基地(安心できる場所、帰る場所)がしっかりしてるから刺激(パパ)を求めて外に飛び出せるんですよ。トピ主のという後ろ盾がしっかりしてる証拠です。

    どうでしょう今度の休みの日などに、
    娘さんとパパさんの2人で日帰り旅行でも行って来てもらったらどうでしょうか。海とか山とか行くとかいいと思いますよ。娘さんにとっても、パパさんにとっても、トピ主にとっても、とても良い経験になると思いますよ。トピ主はソワソワしながら半日好きなことして過ごされると良いですよ。

    私の娘もちょうど1歳半頃に2人で日帰り旅行しました。電車で2時間くらいかけて初めて海を見せました。帰りは2人で電車で爆睡です。そんな夜でも必ずママと寝たいらしく、いつも寝室から追い出されます笑。しっかり愛着形成出来てる証拠だと思いますよ。

    基盤がしっかりしてるので、外の刺激を求めて冒険したい気持ちが溢れてると思います。色々連れ回すと良いと思いますよ。

    ユーザーID:7125486004

  • トピ主です

    遅くなりましたが、皆さんから頂いたレスにとても助けられました。本当にありがとうございます。手探りで不安だらけでしたが皆さんの温かい励ましのお言葉のおかげで少しずつ前向きになれ、張り詰めた気持ちが落ち着いてきました。子育てしていればみんなが通る道だと思い、みなさんが乗り越えられたように自分もいつか子供に良かったと思ってもらえるような子育てをしていきたいと思います。またいくつか頂いたアドバイスも参考にします。ありがとうございました!

    ユーザーID:6592985900

  • キレるママをやめたい

    1歳7ヶ月の息子がいます。
    最高に可愛いです。
    言葉も出てきて、走れるようにもなりました。
    「ママ、ママ!」
    と可愛く呼んでくれるようになりました。

    でも、イライラしてしまうんです。
    特に食事の準備のときがひどいです。
    足にしがみつき、体を押されて料理を妨害。
    そのたびに料理を中断してだっこ。
    おんぶも試しましたが大暴れ。
    息子としては、私の膝に乗ってテレビを見たりしたいようで…。

    今日も、30分でできるはずの料理に
    2時間半もかかりました。
    さらにおむつを変えようとしても逃げられ
    うんちがついているから早く変えてあげたいのに
    変えさせてくれない。

    ここでイライラがピークに…
    すっと別部屋に行き、「おむつ帰れないじゃん!」と叫び、手に持っていたおしりふきシートをぶん投げてしまいました。蓋が壊れました。

    ちょうど夫が帰ってきたので空気を変えてくれて
    息子もごきげんでおむつを変えさせてくれました。

    私は自己嫌悪でいっぱい。

    どうしたらこんなイライラとさよならできるでしょうか…。
    もっと穏やかで優しくて笑顔でいっぱいのママになりたいです。

    ユーザーID:2769132353

  • わかる

    私も1歳10ヶ月(同い年ですね!)の娘をワンオペで育てています。
    うちもパパだーいすきですよ。
    私と遊んでたのにパパ帰ってきたらパパのほうにばっかり行っちゃいます。
    でも、私はその時さみしいとかじゃなくて、助かったー!っておもっちゃうダメな母です(笑)

    私も相談できる人がいなくて、市の保健士さんや元保育士さんなどに相談したことがあります。

    ママ、ママって来る子は、一概には言えませんが要するにママの愛情を欲してる状態なんだそうです。
    そうしてこないということは、愛情は十分あげられている、娘さんは満足しているということです。ママは、遊び相手ではなく、安心して背中を預けられる存在?だと。

    トピ主さんほんとえらいと思います。
    私なんてイヤイヤ期に入った娘にイライラしてばっかりです。
    夜寝たときの寝顔を見て毎日反省の日々。

    あと、保育士さんに言われたのが、この位の時期からは親がなんでも察して先にやってあげちゃうとわがままになってしまう可能性があるそうです。

    だからあれこれ察しないのも子供にとっては自分で気づきを得る大切な時間になっていると思います。

    ユーザーID:4144195777

  • 何言ってんすか〜

    >起床の抱っこや寝かしつけ、本を読むときは絶対ママですが、
    これって、自分が一番くつろぎたい時にはママってことですよ。
    不安も何もない、大丈夫!

    ユーザーID:3810088888

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