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里帰り出産後に義理の両親が毎日来ると言われてる

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

わやな

里帰り中ですが、もうすぐ自宅に戻れます。
今回の出産は孫に会えないと思っていた80代の義理の両親は大喜び、徒歩5分の距離に住んでいるので毎日行くと楽しみにしている様子…

旦那に毎日は困ると言っても両親が喜んでるからと聞き入れてもらえません。
何とか波風たてずに月1、2回にする方法ありませんか?
近いうちに復職するので、私は頻繁に来る環境にしたくないのです。

ユーザーID:7312870548

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  • わぁ 困った!

    まだ産後1カ月たっていないのに・・・
    毎日お客さん気分?
    いや それだめよ
    ママがボロボロだって ご主人分かってない??

    波風たてないわけにはいきません。

    もし、本当に来るのなら、
    「来るときはパパ(ご主人)が帰ってくる時間に合わせて
    パパと一緒に来て」
    でしょうか?

    徒歩5分なら、ご主人の帰宅の時に義実家へ寄ればよろし。

    ご主人帰宅後は、家の片づけもお夕飯も ご主人、しますよね?

    自分の親の面倒は、自分で見させる。

    「まさか自分が会社でいない昼間、
    赤ちゃんと自分の親の相手を両方をせよなんて言わないよね?」

    ちゃんとご主人を教育しないと
    産後のママは倒れてしまいますよ!

    ユーザーID:0021619569

  • ご主人に

    ご主人のいる時間に来てもらえそうですか??

    里帰り中なので、ご主人は新生児がいる生活をわかっていないのだと思います。
    お子様何ヶ月でしょう?
    恐らくまだ生後数ヶ月ですよね。

    単純に困ると伝えるのではなく、まず問題点を伝えてみては?

    新生児といると言うことは主様は一日中睡眠がまともにとれないという事です。
    今までは里帰りでご両親がしてくれていた主様の身の回りのお世話をしてくれる人が居なくなるわけですから。

    そこにお子様の面倒を見れないような高齢の義両親が訪問となれば、主様は日中全く休めなくなります。
    ご主人も仕事があれば、夜間のお子様の対応も当然主様になるわけですよね。
    毎日そうなれば、倒れる日は遠くありません。

    であれば、ご主人が仕事から帰った時間に義両親に来てもらい、その間ご主人に子供と義両親の相手を頼めませんか?
    それならば良いよと。
    その間主様は夜間に備えて仮眠をとりたいと。

    そこでご主人が子供と両親の相手を快く引き受けてくれるでしょうか?
    私は無理だと予想します。
    引き受けてみたとしても初日でギブアップじゃないでしょうか?
    それくらい、新生児や首が座る前、それこそ3歳くらいまでの子供との生活って大変です。(それ以降も大変だとは思いますが。

    妻と孫を使っての親孝行が当たり前になると、これから先も大変ですよ。
    とりあえず、無理の理由をわかってもらいましょう。
    ご自身の、ご両親からの説得も無理そうでしょうか??

    ユーザーID:1551481136

  • 徒歩5分!

    トピ主宅から徒歩5分のところに住んでいる義両親に、月1,2回の訪問にしてほしいなんて、そりゃ無理でしょ!!

    毎日孫を見たいと思うのは当然だと思います。

    近くに住むって、そういうことです。

    でもトピ主さんが復職したら、お世話になる事もあるのではないでしょうか。

    せめてダンナさんがいる時にしてもらうとか、疲れるので滞在は1時間までとか決めるくらいかなあと思います。

    ユーザーID:8994023520

  • 大丈夫、

    我が家も車で15分の義理両親、しょっちゅうきてましたね〜。でも気にせず私は横になったりゴロゴロしてましたよ。あやしてもらってる間に休憩させてもらってました。だって体もちませんもん。逆にラッキーぐらいに思うようにしてました!

    ユーザーID:9048384136

  • それは

    それこそ土地柄もあるとは思うけど、
    徒歩5分なら月1〜2回は無理じゃないかな?

    私も現在は同居ですが、昔そのぐらいの距離に近居してました
    私の場合、団地の5階(階段のみ)だったので
    義母は上がるのがしんどいといい
    来ることはほぼありませんでしたが
    3日行かないだけで、
    「近所の人からお孫さん可愛いでしょうって言われたけど
     全然みてないから答えられなくて困った」とか
    「赤ちゃんは1日みないだけで顔が変わる」だとか色々言われました

    かといって、それならば、見たいのは孫なんだろうからと
    連れて行って、預けて私だけ自宅へ戻ると
    「預かってやってる」「みてやってる」「いつも子供だけおいていく」
    と文句言われてほんっと面倒でした

    ところで、復職の予定があるみたいですが
    義親さんにお手伝いを頼むことはないのでしょうか?

    そのつもりなら、むしろ、
    毎日連れて行って数時間預けるとかではだめなんでしょうかね?

    家みたいにおもてなしをしなさいという感じなのですか?
    (家はおもてなしというか、義実家で嫁としてふるまえ的な感じでしたが)

    もし、今後同居も無い世話も一切たのまない
    というのなら別ですが波風たてずにはむりじゃないかなぁ〜

    ユーザーID:4908063348

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  • 誠心誠意お願いするしかないと思います

    他の方のレスにもありますが、徒歩5分では飽きるまで毎日来るだろうなと思います。
    それだけ近くに住むからには、むしろそのつもりだろうと思われてるんじゃないかな。

    逆に、なぜトピ主さんはご実家から離れてそんなに義両親の近くに住んでるんでしょうか。
    その理由によるかなと。

    何にしても、その距離では角を立てずに断るのはなかなか難しいので、せめて誠心誠意「こうこう、こういう理由で毎日はしんどいです。本当に無理です。ごめんなさい、ごめんなさい」と土下座でもする勢いでお願いして、もし来ても居留守、そして10回に一度くらいは出る、みたいな感じにしないと、軽いお断りだけでは伝わらないと思いますよ。

    ユーザーID:1355965042

  • 復職するまでは頻繁に会わせたらいいのに

    自分の親には里帰りして毎日朝から晩まで孫に会わせてたのに義父母は毎日困るって。
    別にあなたに会いに来るわけでもなし。

    >旦那に毎日は困ると言っても両親が喜んでるからと聞き入れてもらえません。
    そりゃそうでしょ、
    今まではあなたの実父母が会ってた、
    これから旦那さんにとっての実父母に会わせたい。
    当たり前の感情です。

    里帰りしてたけど、あなた方は月一でと言われて波風立たないわけないじゃん。断った時点で旦那さんとの間に波風たちまくり。
    嫌なら旦那さんに言わせないで自分の口で言えばいいのに、と思いますしね。

    義父母は嫌、
    波風立つのも嫌、
    自分で言うのも嫌、
    それはないわね。

    毎日は嫌ですが、
    月一も無いですよ。
    義父母、実父母、平等が一番波風立ちませんよ。

    ユーザーID:9271151429

  • 毎日とか無理無理無理!!

    睡眠も細切れで、自分のご飯もろくに食べれず家事もしなきゃいけない中、義両親の相手とか本当無理(笑)
    毎日来たら昼寝出来ない!
    (昼寝しないと夜間授乳の体力持たない)
    100歩譲って、義両親が赤ちゃん見にきたついでに掃除洗濯料理もしてくれている間に隣の部屋で寝ていていいなら良いけどレベル。
    (もちろんマスクしてくれるんですよね?義両親)
    私なら実母も一緒に連れて自宅に帰る。
    あとはインターホンの電源切って週一だけ対応。
    毎日義両親の相手してたら産後鬱になるよ…

    ユーザーID:2340868907

  • 義理の両親が80代なんですか

    義理の両親が80代という事なら、トピ様やご主人様はおいくつなんですか?
    こちらの方がわたし的にはびっくりなんですが..

    80代の義理の両親に赤ちゃんの面倒なんで、絶対無理。怖いですよ。
    トピ様は近いうちに復職との事ですが、義理の両親に子育てを手伝って貰う事は
    出来ないですよね。

    うちの義母も80代ですが、曾孫でも小学生です。それに、義母は「自分の事で精いっぱいだから、赤ちゃんは嫌だ」と言ってます。
    孫と言えど、80代の義理の両親にはあの赤ちゃんの声は耐えられるのかしらね...

    ユーザーID:9969782659

  • 願わくば

    80代の義両親なら
    出来るだけ
    会わせてあげて欲しいです。

    ユーザーID:9449264228

  • 波風立てずには無理かなと。

    80代、元気なのでしょうか?

    健康上の問題がなければ今後も大いに活躍してもらえるよう条件付きで了承したらどうでしょう?

    しかし、もう赤ちゃん抱っこさせるのも危ない位の身体状態であれば話は別ですね。私であれば気遣いせずにパジャマのまま、家事も世話もこちらのやりたいようにして、何も接待しません。赤ちゃんが眠いようなら寝かせたいから帰ってくれと、はっきり伝え、自分が寝たい時も今から赤ちゃんが寝る時間だからと言って帰ってもらいます。強気で伝えることができるならそれを続ければ良いかと思いますが。
    夫にも、私は赤ちゃんの世話で精一杯だから両親の接待は絶対出来ないし、わたしの家事育児のスタイルに文句を言われるならもう家には来てもらわないように伝えるけど、いいかしら?と釘を刺しておきます。
    あと、実家の両親が協力してくれるなら、頻度多めにこちらに泊まりがけで来てもらうようにして、旦那にも同じように義両親が仕事から帰ってきても居るという状況を味わってもらうとか。


    質問の答えとは少し違いますが、参考までに。

    ユーザーID:5056182856

  • 夫の在宅時

    徒歩5分なら、夫帰宅後でも良いでしょう
    何時だろうと義両親に合わせてもらうならオッケー
    お茶もコーヒーも出さず、ただ来るだけ

    赤ちゃんの生活優先
    寝てたら起こさない
    授乳中なら待つのは構わないが早く切り上げることはしない
    見れなくても文句言わない
    起きたら夫が寝かしつけすること

    母乳以外、おむつ替え、着替え、ミルク等、夫だけでやること、義父母が手伝うのも可

    妻は寝室で寝て顔見せなくても可
    赤ちゃんの健康には母体の回復が一番!

    来たらいっそ家事を義両親と夫の3人でやってもらう
    お客様でなく、赤ちゃん見るだけ、または産後手伝いだと思って働いてもらう
    勝手に触られたくない場合もあるので、頼めること夫と決めちゃうとか
    部屋にもあなたにもさほど興味ありませんよ

    コロナが怖いのである程度義両親も節度ある生活プラス シャワー浴びてから来てもらうかな

    上記の条件なら毎日でもいいかな
    妻は寝てなくても寝たフリ

    ユーザーID:3032015860

  • 毎日?無理!「復帰後は休日は貴重 親子三人水入らず守ってね」

    いやー、ただでさえ義父母は気を使うのに、産後ヘロヘロの中で義父母対応なんて無理!
    全部夫に対応してもらわなきゃ無理!ってことはせいぜい5分10分、週2日だわー。

    復帰したらもう大切な休日は親子3人水入らずで過ごしたいこと、ここを夫婦でしっかりと約束し、今のうちに合いカギは渡さないことを含め、復帰後の夫婦の休日の過ごし方を話し合って約束し確かめておく。

    この「復帰後休日は親子三人水入らず」を大原則で崩さずに「義両親訪問受け入れ」を両立させるためには、
    「毎日訪問」は、復帰までのひと月限定、一日何分なのか?義父母の対応は誰がするのか=私は無理だよ、夜夫帰宅後に来てもらう?と話し合う。

    出産後、里帰り迄は何日でしたか?
    自宅に戻ってからその日数ぐらいは産後のお世話を頼むしかないのでは?

    近いうちに復職、ということは、育休取らずに産休のみですね?
    だったら「産休中のあとひと月限定」で「必ず夫在宅中に」産後のお世話頼んで睡眠確保。

    「じゃあ、産休の間だけね、オムツセット一式はここ、ミルクセットはキッチンのここに一式、
    義父母の対応は夫がしてね、合鍵渡しちゃだめだよ、その間に私は寝室で睡眠取るから。
    パパも一緒にイクメンレッスンだよ。起こさないでね」
    と夫に伝える。

    ユーザーID:9153084778

  • 波風立てないのは無理じゃない?

    徒歩5分の距離なら月1〜2度は無理と思いますよ。それだけ近距離なら、復職した後に何かあったら保育園のお迎えとか頼んだりする予定なんじゃないですか?もしそういうこと既に頼んでいたなら、義両親も張り切ってるだろうし、パパママいない時にも泣かないように予め仲良くしておかなきゃってこれまた張り切ってるかも。

    でも実質毎日はきついと思うので、そしてご主人に言ってもらうのもうまくニュアンス伝わらなくてかえって拗れたりするので自分のことだしきっちり自分で話したらいいと思います。

    赤ちゃんのペースで夜どのくらい寝られるかわからないし、一緒に昼寝したりしてるかもしれない。インターホンのピンポンで赤ちゃんも昼寝から起きちゃうかもしれない…など、思いつく毎日は大変な理由を挙げて、本当に申し訳ないけど、せめて週一くらいの訪問、できたら夫もいる時にしてもらえないかと。

    夫は毎日来ることに賛成なわけだなら、無理やり夫経由で拒否したら「わやなが本当に迷惑がっててうるさいからこないで」とか言っちゃったりするかもしれないし、自分でちゃんと対応しましょう

    ユーザーID:9711849045

  • ご主人が連れて行く

    ご主人の帰宅後、ご主人が赤ちゃんだけつれて義実家に行けばいいのでは?

    徒歩5分なら何かあれば家に戻ればいいので、手ぶらで行けますし。
    (むしろ、長居させないように手ぶら推奨)

    離乳食も始まってないので、変なものを食べさせられる心配もないですしね。

    ユーザーID:9365140816

  • 絶対嫌ですね

    週に一回、旦那さんのいる、週末で十分でしょう。嫁と孫で親孝行を代理させようとする旦那さんにいらっとします。自分で1日見て会わせにいけ〜(笑)。
    月齢がわかりませんが、3〜4時間の授乳間隔ですよね?私なら断固拒否です。コロナが流行ってるなかで、同居家族以外と接触したくないですよね。しかも復帰が近いなら、残り少ない育休を満喫しましょうよ。復帰したら密な時間も減りますから、鬼嫁でも自分第一に今は動いたほうな後々にも後悔しませんよ。別に孫にはこれからいくらでも会えるんですから。
    最初が肝心ですよ。無理なものは無理でよい嫁キャンペーンはやめて、行き届かない嫁にしときましょう。
    正直、80代の義親に乳幼児は見れませんから、トピ主はおもてなしが増えてしんどいだけ。今後お世話になることも、、、ってトピに驚きです。オムツひとつだって変えてもらえるか疑問です。

    ユーザーID:9136229975

  • ご主人が赤ちゃんと一緒に毎日顔を出す

    ご主人が赤ちゃんを連れて毎日顔を出せばいいよ。
    朝か夜に時間を決めて。
    30分くらいならパパだけでも何とかなるんじゃない?
    親孝行をしたいならあなたが頑張って…と、伝えましょう。
    トピ主さんにとっても赤ちゃんと離れられる時間がもてるし、その間に家事もできるし一石二鳥だと思うよ。

    ユーザーID:8750410700

  • 困りましたね

    他の方のレスにもありましたがトピ主さんに会いに来るのではないのでほっておけばいいのでは?
    ご主人の帰宅時に一緒に来てもらって、その間にトピ主さんはお風呂に入っちゃえばどうですか?
    晩ご飯はその後。ご主人もお腹が空いているのでさっさとご両親を帰すと思います。
    でも80代の方々なら夜に出歩くことはしないかなぁ?困りましたね。

    ユーザーID:0993770185

  • 歓迎しないこと

    主さまはマイペースに過ごしてお相手お愛想しなくていいです。歓迎されていると勘違いすると益々入り浸りますからね…。

    それからなあなあ気分の夫にはキレていいです。主さまのご両親の都合がつくようでしたら、休日に来ていただいて夫に心の休まらない日を実感していただきましょう。

    ユーザーID:6765150439

  • 笑うしかない状況

    80代ですか・・
    毎日来て抱っこは長い時間は無理ですね。
    主さんたちは30代後半でしょうか。
    体力的にも育児は辛いかと
    思いますよ。
    で義両親が色々家事をしてくれる環境では
    なさそうですね。
    毎日か〜
    私なら帰りません。
    授乳と夜寝れないから子供と一緒に
    寝る
    出来なくなります。
    夫は親が喜んでいるから
    妻はどうでも良い、と
    言うなら帰らない

    ユーザーID:3705670400

  • 自宅に戻らない

    夫にちゃんと言いましょう。
    毎日義両親が来るなら家に帰らない、と。

    夫はまだ現実が見えてません。他人事なんですよ。
    もし自宅に帰ったなら、生まれたての赤ちゃんがいる生活をしっかり夫にも経験させないとダメです。
    まずは「夫と二人で」子育てするんだよ、という認識を夫に持たせましょう。

    ユーザーID:4034947003

  • 心から頼む

    明るく
    うーん。毎日だと疲れちゃうから1日おきくらいにしてもらえますか?
    って言ってみたら?
    義両親様に直接、自分で。

    気にしないでとか、ちょっと見るだけとか、私たちが見ててあげるから
    とか言われても、負けないで
    いや本当に、一緒に寝てるかもしれないし、慣れるまでは止めてください。
    と、笑わないで言ってみる。

    毎日から月一二回は、差がありすぎて無理かなと思うので
    1日おきに10分とか。お願いします。でとおす。

    または、コロナを理由に、まん防期間は遠慮してください。
    と頼む。

    自分で言いにくいことでも、面と向かって素直に頼んでみるのは
    かえって感じ悪くないと思いますけど。
    後で爆発するより、最初からお願いしますモードで、真剣に
    頼んでみたら、向こうもゴリ押しはしてこない、と賭けます。

    ユーザーID:0966363152

  • 80代かぁ…

    これが50代や60代の義両親でしたら
    会う頻度を下げてもらうよう根気よく頼む…と思うのですが
    80代となると、少し話は違ってきますね…
    年齢的に、孫が成人するまで見守るのは難しいので、会えるうちにたくさん会いたいと思うのも仕方のない事ですし、たくさん会わせておいたほうがトピ主さんご夫妻も悔いが残らないと思います。

    80代なら、今は張り切っていてもそのうち疲れて毎日来なくなるのではないでしょうか?
    また、高齢になればなる程我慢が出来なくなりますので、拒めば拒むほど来たがるのではないでしょうか?
    いっそ気がすむまで来訪させて、飽きるのを待つ…でも良い気がします。

    一つ注意としてはお客さん扱いしないこと。
    80代ですと、もしかして嫁は身体を壊してでも接待すべきという方もいるかもしれませんが、そこは無理しては産後の体が危険です。
    ペットボトルのお茶をたくさん用意しておいて、お茶を一杯出したらもう構わない事です。

    ユーザーID:5856141786

  • 私なら

    『毎日来るなら復帰まで実家で過ごす』と、言います。

    産後のバタバタな時はとくにこちらから行くから来てくれるなって思いますよ。
    毎日は勘弁してよね。ストレスで母乳でなくなるよ。

    何だかんだと言われたら、あなたのご両親を連れて帰ると言ったら?
    『一ヵ月くらい連れて帰るね!うちの両親も喜んでるし。あなたは毎日でも平気なんでしよ?私は嫌だけどね。』

    それでわからないなら復帰まで実家でいいのでは?
    自分の身は自分で守るしかないし。

    ユーザーID:5946760928

  • 徒歩5分じゃ阻止出来ないでしょ…

    50代半ばですが親は70代で亡くなっていますので…、トピ主さんはおいくつなんですか?
    ご主人がすごーく年上なのでしょうか。

    80代ならあと何回会えるか分からない、半分冗談じゃないと思いますよ。
    それに諦めていたんでしょう、それくらい嬉しいって事ですよ。
    本当に毎日来ますかね?
    スヤスヤ寝てるばかりじゃないし、笑ったりもまだしないし、新生児がどんなものかすっかり忘れているだけでは?

    産後の肥立ちが悪くなるから、起きなくても良いんじゃないですか?
    朝っぱらから来そうですよね、暇だろうし。
    実際、ぐったりだと思います。
    もう髪もボサボサのままで応対すればいいんじゃないですか。
    トピ主さんが40代なら尚更。
    下手したら授乳も見せてくれって言いかねないですよね。
    あんまり孫フィーバーだったら、もう一度里帰りしてしまえば良いのでは?

    ユーザーID:1458995795

  • 帰らないし連絡しなくていいよ

    抵抗しましょう。
    夫があれ?って思うまで連絡しないし、ラインも既読つけない。
    電話も出ない。音信不通にしましょう?

    旦那が驚いて飛んできたら、両親からもキツく言ってもらいましょう。
    娘の身体のこと1番に心配しないなら帰すつもりはないって。

    義理親もまあ、そんな嫌がられることわざわざ平気で宣言して。
    嫁に圧かけて何がしたいのかしら?嫁が嫌がることしたら会えなくなるでしょ、赤ちゃん1人でどこへもいけないんだから。そんなこともわからないのかな。
    徒歩5分に住んでるんだから、普通に会うでしょう、毎日じゃなくても。

    今コロナ禍だから、赤ちゃん抵抗力ないのに心配じゃないのかしら?
    先が思いやられるね。

    ユーザーID:2057236198

  • 両親のために子供産んだんじゃないのにね

    私も産後に義母から週に3回くらいお手伝いに行くわ、と言われましたが拒否しました。
    自分でハッキリ言いましたよ。
    夫だと自分の親には言いづらいとか言いますしね。
    だから、わやなさんがきちんとご両親に言えばいいと思います。

    産後って、ほんとに大変じゃないですか。
    夜泣きもあるし、母乳だったら頻回授乳でしんどいですし。
    朝も昼も夜もあったもんじゃない。
    自分の身なりに構う余裕もないので、一日中パジャマでウロウロなんてことも私はありました。
    髪もボサボサ、もちろんスッピン。
    そんな状況で義両親が毎日見に来るなんて、精神的にもきついですよ。
    しかも義父は一応男性だし、私だったらいやだなぁ。
    私は母乳でしたので特にそう思いますね。

    だいたい、やっと寝てくれたと思ったら、ピンポーン!で起きちゃうとか、そんなのが続いたらいつか怒り狂ってしまいそう。
    うちは実母が遠方で、でも気になると言ってはしょっちゅう電話をかけてきて子供と私の熟睡を妨げられたので「いい加減にして!」としばらく無視してた時期もあったくらい。

    でもこれ、相手が実母だからその後もわだかまりなく笑って済ませられたけど、義両親相手だとちょっと怖いですよね。

    とにかく、自分の口でハッキリと断ってみてください。

    ユーザーID:5439052079

  • 徒歩5分の距離じゃ,止められないでしょ

    止められないことが容易に想像つきます。
    居留守使っても無理矢理窓こじ開けてでも入ってきそう。

    80代ともなると,現代の感覚についていくのはできない(求めることが無理)から,あきらめた方が良いと思う。
    無駄な労力とメンタルを使うだけだよ。
    で,夫婦関係も親子関係も親戚関係も悪くなるだけ。

    コロナが心配だからと,あと2ヶ月くらいは里帰りを続行して,
    半年くらいでできるだけ早く社会復帰したら?

    ユーザーID:4300913619

  • ダメな時は、きても門前払いをする

    徒歩5分だと、月1-2回にするのは無理です。
    しかも80代、いってもわからないですよ もう。 

    あとは、お子様が調子が悪い時、トピ様が調子が悪いときは遠慮なく断わる
    来てからでも断る。

    そして、3か月くらいたって、お子様とお散歩できるようなら、一緒に近くに公園までに散歩に行く、散歩帰りによる とか そんな形にかえてあげたらどうでしょう。

    50-60代の方と違い、80代となると、そうそう体力もないので、そんなに毎日来れない気がします。 またいつまでも居座らないと思いますし。

    さらにいうなら、それこそいつまでお元気でいられるか、わからない年齢でもあるので、あまり最初から、義両親を邪見にされるような態度をとると、夫婦仲にひびが入ります。

    なので、受け入れる範囲で受けいれ、ダメな時はきちんとお断りするということがひとまず頑張ってみられてはどうでしょうか?

    どうしても困ることができたら、ご主人に再度相談されてはどうですか?

    ユーザーID:0981358968

  • 80代の義両親!

    毎日くるとか暇なんでしょうね。

    > 旦那に毎日は困ると言っても両親が喜んでるからと聞き入れてもらえません。

    聞き入れないのは義両親ですか?ご主人ですか?
    トピ主も毎日相手できませんと聞き入れないのでいいのでは?
    ご主人にしっかりしてほしい案件ですね〜。

    ユーザーID:5998195707

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