次女に限界

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

長女13歳、次女6歳、長男1歳、来月出産予定の子がいます。
次女は自分の思い通りにならないと
すぐに拗ねて注意すると大きな声で泣き
何度も同じ言葉を叫びます。
私も段々感情的になり怒鳴ってしまう
これがひどい時は毎日続きます。
注意しても怒っても誰かのせいにして
最終的には謝ってくるのですが
また同じ事を繰り返します。
もう毎日ストレスでしんどいです。
最初は下の子が生まれたから仕方ないのかな
と思っていたのですが性格の問題だと思い
段々嫌いになってきて
全然可愛いとすら思わなくなってしまいました。
妊娠中なのもあり本当にイライラします。
どう接したらいいのかもわかりません。
私の親、兄弟も次女の態度に
うんざりしています。

ユーザーID:2454091017

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  • かわいそう

    うちの次男も次女さんと似た感じだったので、次女さんも周りに誰も味方いなくて辛いだろうなと切なくなりました。

    >次女は自分の思い通りにならないと
    すぐに拗ねて注意すると大きな声で泣き
    何度も同じ言葉を叫びます。
    私も段々感情的になり怒鳴ってしまう
    これがひどい時は毎日続きます。

    思い通りになった時に拗ねる→注意される

    辛いと思います。真ん中の子は基本上や下より愛されてないんじゃって不安抱えてますよ。
    拗ねた内容通りに思い通りにならなくても、注意するんじゃなくて抱きしめて「◯◯だったんだね。できなくて悲しかったね」って肯定してあげるのが大事だと思います。

    何度も同じ言葉を叫ぶとは、何についてですか?最初に思い通りにならなかった要求ですか?
    それをしたかった気持ちを誰もわかってくれなくて、ダメって注意するから悲しくなってるんです。

    親が感情的になってはダメです。
    思い通りにならなくて悲しい気持ち受け止めて抱きしめてあげて欲しいです。

    それからできない理由とか、代替え案とか話す。


    例えばいちごが食べたくて拗ねてるなら

    「イチゴないって言ってるでしょ!ワガママ言わない!」

    ではなくて

    「イチゴ食べたかったんだね。イチゴ好きだもんね。イチゴないの悲しかったね。イチゴ、今度一緒に買いに行こうよ。今日は我慢できるかな?」

    とか。
    とにかく一度思い通りにならなくて拗ねてるというか悲しい気持ちになってるのを受け止めてあげて欲しいです。わかってくれたら安心しますよ。

    うちの次男はそうして少しずつ癇癪起こすことはなくなり今は穏やかです。

    よかったら試してみてください。
    親は叱ってもいいけど、感情的に怒ってはダメなんです。私ももちろんなってしまったことはありますが、修羅場になるだけで全員辛くなるだけです

    ユーザーID:1122242626

  • 次女かわいそう

    大人みんなに嫌われて、どうやって生きていけばいいの?
    泣いてるのに放っておかれて…。
    さらには怒鳴られて…。
    世界中でお母さんにだけは味方でいてほしいのに。

    限界だから、どうしたいのですか?
    見捨てるんですか?
    6歳ってまだまだ小さな子供ですよ。
    やっと一年生ですよね。
    次女さんに求めすぎていませんか?

    長女と長男をご両親に預けて、
    できるだけトピ主と二人だけの時間をぜひ作ってあげてください。
    家事は夫にやらせて。

    妊娠中ということですが、あなたは現在すでにキャパオーバーなのではないでしょうか。
    そのしわ寄せが次女に行ってる。
    敏感な子は、お母さんのストレスを感じて不安定になりますよ。
    次女さんは、トピ主の鏡ですよ。

    ユーザーID:3572662670

  • 新1年生でしょうか。

    うちの長女が同い年です。4歳差で次女もいます。
    率直に。そんな手のかかる子の下に、5年あいたとはいえ、よく2人も、それも年子で産めたなと思いました。
    私ももともと子供3人熱望(自分の姉が次女さんタイプで1人で姉を受け止めるのがしんどかったので、絶対3人以上ほしいと思ってました)でしたが、次女が育てにくくて、この下にまだ産むとか全然考えられません。
    3人目ができてからそうなったんですか?4人目がおなかにできてからですか?それとも最初からですか?
    最初からそうなら発達相談とか乗ってもらった方が良くないですか?下の子のせいにしたら下の子がかわいそうだと思います。
    その、「せいにされた」誰かって一理あったりはしませんか?全くの言いがかりでもないなら気持ちを分かってあげたら少しでも落ち着きませんか?
    「○○ちゃんだってやってるじゃん、なんで私にだけ言うの、○○ちゃんにも言ってよ」は、私の独断と偏見ですが、真ん中っ子からわりと出るセリフなので真ん中っ子あるあるとしてある程度は流してあげてほしい気もします。
    あなたの親や兄弟とは距離を置いた方がいいと思います。だんだん怒りの矛先を間違えてしまうんですよね。そんな小さい子とその親を相手に「うんざり」とか言う方が本当は失礼しちゃうのに、周囲から受け入れられない我が子を見て、その「作者」である親はますますその子を嫌になってしまうんです。でもそれでお子さんに怒りをぶつけるのは筋違いだと思います。私は小3の頃やらかしました。友達の幼稚園児の妹の事、そんな風に言っちゃって「○○の悪口を言うな!!」と怒られました。本来は「うちの子の悪口を言うな」と怒ってもいい所なんじゃないでしょうか。
    毎日相手しなきゃいけない親は確かに疲れます。息抜きも必要です。でも外野にまで出過ぎた事を言わせないよう線引きが必要だと思います。

    ユーザーID:4850639780

  • なんだかなぁ…。

    次女ちゃん、可哀想ですよ。

    ママに愛されている、と思えないのでしょうね。

    自分が赤ちゃんの頃のことなんて覚えていないでしょうし、でも、目の前では赤ちゃんの弟が可愛がられ、手もかけてもらえている。

    しかも、ママのお腹は大きくなって、赤ちゃんが生まれてくるのも分かっているでしょうから、そうするとまた…そしてより、ママの愛情から遠のくであろうことも感じているのですよ。

    さらに、トピ主さん自身の態度にも次女が嫌い、可愛くないという気持ちが出ているでしょうし、それを敏感に感じ取ってもいるはずです。

    自分だけが怒られる、ママがこっちを向いてくれない。
    ママに自分のことを見て欲しいから、拗ねたり泣いたりもするのだと思いますが、ママに怒鳴られておしまい。

    それでは、次女だってどうしていいか分からないでしょうし、次女だって苦しいのではありませんか。

    拗ねても泣いても、一旦次女に共感してあげられませんか。

    何かが嫌で拗ねたり泣いたりしたのなら、それは嫌だったねと、一旦気持ちを受け止めてあげる。

    その上で、じゃあこうしようと気持ちが晴れるようなことを提案したり、次は泣かないで出来るようにしよう、我慢出来るようにしようと、癇癪を起こさないように導いてあげなければならないのではありませんか。

    また、親兄弟も次女にうんざりと、どのような環境で暮らしているのか分りませんが、長男のことは周囲にお願いして、次女とだけの時間を作るなど、そうしなければならないのではありませんか。

    ストレスが貯まる、イライラするというのも分りますが、でも、もっと辛いのは次女ですよ。

    6歳では自分の気持ちを上手く表現することも、まだ出来ないと思いますし、泣いたり拗ねたりするという態度でしか、苦しい自分を表現できないのですよ。

    母親としてそこを汲み取ってあげなければ、次女が可哀想すぎます。

    ユーザーID:2325973764

  • 誰か贔屓してくれる人を作る

    主さんが思っているほど次女は自分を大切にされていると感じていないです。今は、皆が下の子ができる時は上の子を優先するようにとわかっているので既に主さんも実行しているとは思うのですが、それでは足りないのです。

    次女のために、次女を1番に可愛がって贔屓する人を作ってください。曽祖父母でも主さんか旦那さんの親でも誰か1人で良いのです。最初はその人に事情を説明し、嘘でも良いから兄妹皆の前で次女を1番に可愛がってもらうようにしてもらってください。

    私も次女です。子の年齢間隔は違えど、主さん家族と全く同じ構成です。1番上は初めての子供、かつ下と歳の差もあるので、より愛情をかけてもらえたという体験が無意識下であるはずです。そして次女は2人目の女の子、と思っていたら、次は3番目にして男の子。これは幼いながらに周りが弟を可愛がっているのがわかりましたよ。私は3歳差でしたがそれでもヒシヒシと伝わりましたから、5歳差である主さんの娘さんはもっと感じていると思います。私はたまたま、父親の友人や親戚の中に私に目をかけてくれる人がいたので、幼いなりに耐えれたのだと思っています。今考えれば両親はとても平等に接していてくれたのはわかりますが、両親が平等だとしてもそう思っていたのですから、今の主さんの精神状況では次女さんに伝わってしまっていると思います。贔屓の人がいたのはとても効果的でした。

    どうか次女さんを自分が贔屓できないのなら、誰かに助けを求めて可愛がってあげるようにしてください。幼い頃のこういう思いは大人になっても残りますよ。後から恨み節を聞かされないよう主さん1人で抱え込まず、周りに手伝ってもらってください。

    ユーザーID:8963252343

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  • まだ6才

    「次女は自分の思い通りにならないと、〜、
     大きな声で泣き何度も同じ言葉を叫びます。」

    「私も段々感情的になり怒鳴ってしまう」

    一緒ですよね。
    自分の思い通りにならないと大声を出すところ。
    大声を出して相手を従わせようとするとこ。
    私の話を聞いてよ!ていう思いはわかり合えるのでは?

    とかく真ん中の子は目が届かなくなりがちです。 
    うちも3人いますし、周りもみてもそうですが、
    いつも心配する癖が付いて見ている1番目、小さくて心配な末っ子、
    ほっとかれる真ん中です。

    そうやって泣き叫ばないとみてもらえない、
    という切実さがあるのではないかと思います。 

    次女が泣き叫ぶ前、
    穏やかな時間の時に向き合ったり関心をむけてますか? 

    性格の問題って相性のようにいいますが、
    私は悪くない・次女の素質が悪い、
    てことですよね。
    次女のせいにするのはかなり乱暴ですよ。
    まだたったの6才です。

    そして、力関係はどうやったって対等でないのですから。
    相性はお互い同等になったときに持ち出しましょう

    ユーザーID:4376261876

  • ダメ、

    可哀想過ぎます。

    女の子は男子に比べて繊細だし、甘えん坊です。
    よく大人を見ていますよ。
    次女さんもすぐに大きくなり、親を見限ります。
    取り返しのつかない事になる前に、何とかしてあげて。
    次女さん以外の子は、旦那に任せてあなたは次女さんを優先的に見てあげて。
    今ならまだギリギリ間に合うと思います。

    ユーザーID:5593259617

  • そりゃそうでしょう

    貴方も怒鳴れば悪循環。
    子供に怒っても仕方ないですよ。叱るのなら根気よくやるしかないでしょうね。貴方の子供ですし。

    子供とはいえ別の人間です。別の人間を意のままにしようとするのは無理がありますし、できなかった結果貴方はストレスを抱える事になります。

    ちょっと考え方を変えたらどうですか。

    ユーザーID:3421573347

  • 不思議

    生まれて僅か六年の女の子に、よくそんなに怒れるなと驚きました。
    これが生意気盛りの男子とか、思春期の子供なら分かるんですよ。
    お母さんカウンセリング受けたら?
    他の子にはそこまで苛立たないのなら、尚更異常です。

    ユーザーID:0224613966

  • 私もそうでした。結果大変な目に合いました。

    6才の女の子。思い通りにならないと拗ねる、大声で泣く、叫ぶ。
    わぁ〜懐かしい、うちの子もそんな事があったなぁ。今や大学生、ひとり暮らし、自分のペースでのんびり過ごしています。
    今思えば、だいぶ振り回されましたよ。だって、言う事一切聞かないもんね。泣く、騒ぐ、叫ぶ。私は、うるさい子としか思えなくなり、部屋の窓から外へ放り出してました。そんな事日々繰り返していました。大きくなり、抱き上げる事も出来なくなり、外に放り出すこともしなくなりました。
    そんなある日、腕に傷跡を見つけました。後で分かったことですが、リストカットしていてのです。自分の身体を痛めつけていました。いわゆる自傷行為です。「誰にも解ってもらえない」と悩みずっと苦しんでいたのです。子どもに教えられました。子育てには、共感することが大事という事。
    それと、ミラーリングという言葉、ご存じですか?子どもは自分の事を映し出す鏡になっているということ。6才の頃「り」さんはどのようなお子さんでしたか?何かとガマンしてきませんでしたか?
    素直に自分の思いを伝えられる、次女さんをみて、私は、ガマンしたのにあなたはそういう態度なのね!と許せないから、怒るのです。いう事聞かないから、嫌いになるのです。
    ご自身の親御さんもうんざりされているとありましたが、どのようなお子さんだったのでしょう。
    6才の頃の「り」さんを癒す必要がありそうですね。

    ユーザーID:3222216212

  • かわいそうに

    長女さんは相手してあげないのですか?

    姉の子供3兄弟のうち一人が女の子で私の娘より6歳上です。
    その位の年齢の時、しょっちゅう我が家に遊びに来て娘の相手してくれました。
    「可愛い可愛い」って。

    そういう私も姉とは凄く仲良し姉妹でしたけど。
    昔は歳の離れた姉が一生懸命妹の面倒見てあげる光景良くありましたけどねー。
    今は兄弟姉妹でも仲良しじゃない家庭が多いのかしら?

    ユーザーID:5122881994

  • かわいそう

    次女さんが。
    まだ6歳ですよ。

    まだ甘えたい年頃なのに。

    妊娠中にイライラしているのは「親の勝手」。
    母親の親もウンザリって普通はおじいちゃんおばあちゃんは
    孫には優しいけどね。

    長女さんとも年齢が離れているからそんなに、一緒に遊べないですよね。
    私自身、4歳下の妹とはあまり遊んだ記憶がないんです。
    友達と遊んだ方が楽しいから。

    子供の性格って皆違いますよ。

    赤ちゃん生まれてから性格の問題で可愛くないって、
    「お母さん」に似てるんじゃないの?
    お母さん、思い当たる事あるんじゃないの?

    下の赤ちゃん産んだ後に次女さんがちょっと性格が不安定だな、と思っていたのに、更に妊娠して次女さんのこと大事じゃないの?

    女の子だから「しっかりしてお姉さんになる」ものじゃないよ。

    せめてお友達と遊ばせたり、習い事やスポーツをやらせてみたら?
    発散できる場所を作るようにしましょうよ。

    ユーザーID:0450827392

  • 妊娠しててイライラするのはわかるけど。

    だったら、次女中心に物事考えてあげたらどうなの??
    計画的なのか?計画性ないのか?
    そんな感じで四人も子育て大丈夫ですか??
    可哀想すぎる。
    まだまだ、甘えたいのに下にドンドン兄弟出来て、愛情確かめたら怒鳴られ「みんな私のこと嫌いなんだ」というとこから問題行為起こしてませんか??
    それとも、発達に問題あるのですか??
    私には、周りの方のせいに思いますよ。
    お母さんからも嫌われるって、そりゃね。
    人間だからね。複数子どもが居ると気の合う子と気の合わない子どもが居ますよ。
    だって、ご主人側の遺伝子も入るのだからね。
    次女のみを相手してあげて、「お母さん妊娠してるから色々辛いの。ごめんね。」て抱き締めて話してあげて。
    6歳しかも、女の子なら持って行き方でお手伝い出来ますよ!!
    家の子は四歳でお米とげましたからね。
    ちなみに男の子ですが。
    子どもにお母さんを助けてあげたいと思わせるのは貴女の愛情次第です。
    私は、流産も、子宮外妊娠も経験してるので子沢山に憧れても二人しか居ません。
    羨ましいなぁ。
    1つ確かなのは、次女ちゃんは貴女を大好きです。
    知ってますか?虐待されて亡くなった子はみんなお母さん大好きだったんですよ。
    どんなに辛く当たられてもですよ、
    変わるのはお母さん!!貴女です!!

    ユーザーID:4302222358

  • 六歳なら

    そんな感じの子もいますよね。
    というより、子どもってそんな生き物ですよね。
    長女さんが余程、大人しい子だったのでしょうか。

    叫んでいたら、怒るのではなく向き合ってください。
    トピ主さんがイライラするだけで、次女さんと向き合うことを避けているから、いつまでも状況が良くならないのだと思います。
    子どもが感情を思い切り吐露してくれている間に、ちゃんと対応してあげてほしい。
    次女さんがトピ主さんに見切りをつけたら、おしまいですよ。

    次女さんの問題ではない。
    トピ主さんの親としての資質が問われています。
    どうかそれに気付き、子どものせいにするのは止めてください。

    ユーザーID:4429864550

  • 私の母みたい

    単にゆっくり話をして欲しいだけなのに。
    後回しにしないで私を見て欲しい。
    何でもお姉ちゃんだからと我慢させるのではなくて話を聞いて欲しい。

    手を繋いでほしかっただけなのに。
    泣いている私を抱きしめて欲しいだけなのに。

    可哀そうに。
    あの頃の私を見ているようです。
    メンドクサイとか伝わってくるから余計に辛い。

    ユーザーID:7872963070

  • これは娘が可哀想しか意見ないと思う

    次女を嫌いなのも貴女の勝手だし。
    その下に二人産もうとするのが凄い。
    もう既に、子育て出来てないのにですよ??

    これから先、イラつけば次女に当たり、虐待に発展するようにしか見えません。
    可哀想すぎる。まだ、6歳。
    自分のワガママでどれだけ愛されてるか試してるだけでしょ。
    少しくらい乗ってあげなよ!!
    それなのに怒鳴られ、嫌いって気持ちは顔とかに出てるからもう、これ虐待だよ!!
    四人目生まれたら更に酷くなるだろうし。

    あのね。次女はお母さんに抱き締めて貰いたいの。
    貴女の親が手を焼く?当たり前でしょ。
    お母さんに構って欲しいだけなんだから。
    自分の子どもなのに、嫌いってだけで丸投げしようってのが見えてんだよ!!

    産むだけなら誰だって出きるよ。
    育てなきゃ駄目なの!!

    ユーザーID:4302222358

  • ありのままを

    愛してほしいです。
    それができるのは親だけです。
    イライラするのはわかります。
    演技でもいいんです。嫌わないで。

    私も4人兄弟の中間子です。
    たぶん、親から嫌われていたと思います。

    小学校では成績が良く通信簿は3年生から卒業までずっと3段階評価て全てオール良い、運動も人一倍でき運動会ではいつも駆けっこ一等リレーの選手、学芸会では主役、絵や作文、自由研究でも区や都で表彰されるような子でした。

    でも愛されなかった。

    愛されないのに、親を愛することは要求された。

    高校から大学生の頃にかけては、親に抱いた憎悪の念に苦しみました。

    子供はいつか大人になって、あなたと立場が逆転します。

    大人になって、親もただの欠点だらけの人間だと理解し、育ててくれたごとに感謝して、最後は世話をし看取りましたが、冷ややかな思いは拭いきれず、そういう自分が嫌いでした。

    50代の今ですらも、途方にくれた子どものような自分をもて余す時がありますが、ありのままを受け入れて、前を向いて歩こうと日々を暮らしています。

    6歳では自分の思いを上手く伝える術がないのです。だから拗ねて叫ぶしかできないだけなのです。

    次女が思い通りにならなければ嫌って傷つけても良いと思っていて、それは次女のせいだというなら、次女の性格はトピ主譲りなのではないですか?

    逆に言えば一番わかってあげられるのはトピ主なのかもしれませんよね?

    ユーザーID:1458802200

  • 親の目は,ちゃんと行き届いてます?

    オコをたくさん持つのは,いい事ですが,ちゃんと見てあげれてないのに、よく家族増やしますよね.次女は、ずっと寂しいだけだと思いますが.

    ユーザーID:9684335086

  • 私の母がそうでした

    私は育てやすい長女です。

    育てにくい次女も年のはなれた長男も大人になってメンタルを病みました。今は元気ですが実家には私を含めてあまり寄り付きません。

    それを見ているので、癇癪持ちで気分屋の私の娘には怒鳴るとか絶対ないです。

    全ては自分に返ってくると分かっているのでしんどくても愛情を注いでます。

    ユーザーID:0132890324

  • あなたも可哀想

    そのキャパで4人目ですか・・・。

    この先の子育てに不安はありませんか?

    あなたと次女さんはにているのでは?
    感情的に怒鳴るのは、あなたも娘さんも同じですよね?

    長女は初めてのお子さんだからチヤホヤされ、長男は初めての男の子だからチヤホヤされ。
    そして今度生まれるお子さんは、おそらく末っ子だから甘々に育てられる。

    中子はどうしても、そう言う立場になることは多いので、そういう風にならないように、気をつける親御さんが多いなか、あなたは「次女は嫌いだ」とはっきり言うのですね。

    思春期になったら、取り返しのつかないことになるかもしれません。


    愛情を持って!!と言ってももう無理なようなので、せめて産んだのだから義務でもいいから育てる責任を果たしてください。

    ユーザーID:1543927903

  • 別の視点から

    お腹が大きな状態で、3人の子育ては大変かと思います。お体は大丈夫でしょうか。

    まず確認ですが、弟さんが生まれたから仕方ないのかなと思ってから、次女さんへの対応は変えましたか?弟さんより次女さんを大事に、優しい声掛けなどしてきました?もしお世話以外のソフト面でも弟さん最優先にしていたら、間違いなく愛情不足をずっと感じていたと思います。
    親は子どもに対して、みんな平等に接しているつもりでも、残念ながら感じ方はそれぞれなので、次女さんはもっと愛情を示してあげないといけないタイプなのかも知れませんね。

    周りに協力してもらって、次女さんと2人きりの時間を作ってください。たくさん甘やかす特別な日を、ちゃんと大好きだよって伝える時間をもってください。そして毎日、一瞬でも良いし、疲れてる時はポーズだけでも良いので、必ず抱きしめてあげてください。

    今はまだ、親だけは諦めてはいけません。
    すぐすぐ解決はしないと思いますが、根気強く取り組んでください。

    ユーザーID:2329092262

  • お子様のことを第一に考えてください

    > 私の親、兄弟も次女の態度に
    > うんざりしています。

    なぜ夫ではなく、いきなりトピ主さんの親や兄弟がでてくるのかしら?
    それに「うんざり」するぐらいだから、トピ主さんのご兄弟はよほど頻繁に次女に会っているってことですよね。トピ主さんの夫は結婚後も実家に入り浸っている妻にうんざりして、でていったのかしら?

    まだ6歳ですよ。トピ主さんの親や兄弟が次女のことを悪く言っても、トピ主さんが盾となって守らなくてはいけないと思います。なのに、「次女は嫌い」と掲示板で堂々と書くなんて、お疲れですね。次女をきちんと育てられないのに、さらに子供を2人作ってしまったのも謎ですが、トピ主さんの手に負えないなら、もっと次女の父親の手を借りて、次女が居心地のいい環境をつくってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:6812280291

  • 次女の気持ちをきく

    次女ちゃんはあなたの気持ちが気づいているのです。だから大きい声で泣いて何度も同じ言葉を叫んでいるのではないでしょうか?次女ちゃんにとって大きい声で叫ばないと誰もきいてくれない環境なのです。

    次女ちゃんが叫びはじめたとき、彼女の気持ちをきいてあげてください。あなたの心に余裕がないのであれば、旦那さんやあなたの両親、又は旦那さんの両親に頼んでください。次女ちゃんの不安を少しでも減らすことができれば今の状況は改善すると思いますよ

    ユーザーID:7028912442

  • まだまだ小さな子

    あなたは次女がまだわずか6歳だと忘れていませんか?
    下に次々と作ることで、
    必要以上に「もうお姉さんなのに」と思ってきたのではないですか?

    そもそもそんなに手がかかると思う子がいるのにさらに二人も作ったら
    大変になるのが分かりそうなものですし
    これから1歳の子、新生児も加わりさらなる事態が予想されます。
    長女さんへのケアは大丈夫ですか?
    愚痴など聞かせたら彼女も苦しめることになると思いますよ。

    肉親がこぞって自分を嫌っていたら大人だって泣きたくなりませんか?
    6歳ならなおさらでしょう。
    心がまだまだ不安定だと母親だけは味方でいて下さい。

    ユーザーID:4102317584

  • 中間子でした

    私は女女男の真ん中でした。
    私の母は全員に愛情を注いでくれていたと思いますが、やはりふとしたときに愛情の優劣を勝手に感じていました。
    例えば、女女男の場合にいえることですが、私の服や物は姉のお下がりから与えられることが多かったにも関わらず、弟はいつも新品をもらってるなどです。トピ主様の次女・長男の年齢差と同じですが、まさに小学1年、2年頃はそういったことに敏感になっていました。
    そのような状態から我が儘をいうことも増えました。(自分で我が儘を言っていることは分かってるけど言ってしまう)
    そんなときは、決まって父が私の味方になってくれたことを覚えています。味方がいるとわかると、意外とすぐ冷静になれるんですよね。
    そして落ち着いた頃に、母も私も謝って仲直りしてました。
    さらに、別日にいかに私を愛してるかというような話をゆっくり丁寧にしてくれました。
    それからは、何も不安に思うことはなくなりましたね笑(子供は単純なので)

    トピ主様はお子様が4人で大変だと思います。
    ただ、怒鳴ったり怒ったりしても、悲しさ寂しさからくる憤りを解決する術を6才の子供は持っていないです。次女の状態が酷いときこそ、大人は冷静に対処してあげてほしいです。

    ユーザーID:0880294785

  • 気の毒な次女・・・

    大きな声で泣いたりする事で自分の存在を分かって欲しいのでは?

    今は3人姉弟の真ん中という立場。
    きょうだいの真ん中の子あるあるというか、上の子は一人っ子の時代が長く、手厚くたくさんの愛情を独り占め出来た。
    末っ子はまだ1才な上に初の男の子でさぞかし祖父母含め皆が可愛がっているでしょう。

    トピ主さんは平等に愛情をかけて育てて来たと思うかもしれませんが、きょうだいの真ん中の子が上や下ほど手を掛けてもらえてなかったとしても状況として仕方ない事なんです。
    だからきょうだいの真ん中の子はしっかりしてるとか良く聞きます。
    そんな私もきょうだいの真ん中の子です。愛情は掛けてもらったとは思いますが、性格は冷めた性格で甘ったれた言動は嫌いだし出来ません。
    大人でも自然に甘えられる人が羨ましくもなります。

    次女ちゃんはまだ6才でしょ。
    自分の思い通りの事がどの程度の事かは分かりません。
    それが下の子のお世話をしてる最中に構って欲しくて甘えて来たのを拒否される・・・みたいな事だったらそれはトピ主さんが悪い。

    次女ちゃんは自分への愛情を確かめたいのでしょうか。

    祖父母や叔父にまでうんざりされるなんて、余計に次女ちゃんが孤独を感じないか心配です。

    要は次女ちゃんには身内には味方がいないって事でしょう。
    自分が産んだ子、しかもまだ6才の子に対して『嫌い』『可愛くない』『うんざり』の言葉を並べて母親として胸が痛まないなんて。

    あなたが妊娠中なのと次女ちゃんには関係ないです。
    一度次女ちゃんと二人きりでうんと甘やかしてあげる時間を作ってあげては?

    6才という事は年長?
    小学生になったら1年生の間は毎日忘れ物がないかチェックしたり、宿題を見てあげる必要がありますよ。
    今でも手に負えないのに4人目まで産まれたらちゃんと見てあげられるんですか?
    嫌いでも母親として責任はありますよ。

    ユーザーID:7608831673

  • レスします

    私にも3人の娘がいます。
    みな成人しましたが。
    次女は学生の頃、空気が読めず、人間関係が上手く作れず、いじめられ…どうして周りの子と同じようにできないのだろうとばかり思っていました。
    学校の先生からは、愛情不足だとハッキリ言われました。次女のことをそのまま受け入れるようにと。
    自分としては、他の子どもたちと同じように育てたつもりでした。
    でも今となっては良くわかります。
    愛情不足であったと。
    長女のことばかり気にかけていたと思います。
    年の離れた三女が生まれてからは、三女のことばかり。
    ただ、時間は巻き戻せません。
    だいぶ遅れましたが、次女が10代半ばから意識的によく話しかけるようにしました。
    今は一緒によく出かけます。
    こんなことで幼い頃の愛情不足が補えるとは思っていませんが、できることをしたいと思っています。

    どうかトピ主さんもお嬢さんとスキンシップとってあげてください。
    ハグでもいいし、お風呂に二人で入ったり、ゆっくり目線を合わせて話してみてください。
    どうかお願いします。

    ユーザーID:6858930182

  • 母親も完璧じゃない

    他の方が言われているとおり、次女ちゃんはかわいそうなんですけど
    親も誰しも完璧な人間ではないので、キャパオーバーでそういうこともあるよな、と思いました。

    子のお世話や家事で余裕がないなら、次女以外の子を親兄弟に預けたり外注するなどして、ゆっくり次女ちゃんと遊んだりわがままを受け止めることができる時間を作られてはどうでしょうか。
    お腹の子が産まれたらもっと忙しくなりますし。

    一朝一夕にはいかないでしょうが、少しでも「お母さんが次女のほうを見てくれた」という思いが積み重なれば、変わっていかないかなと。

    何とかしたくてこちらに書き込まれたのでしょう、次女ちゃんのために、行動を起こされてみてください。

    ユーザーID:3234675376

  • 2回目です。

    限界なんですよね。今これ以上トピ主さんを責めても解決しないと思います。
    うちの子も同い年ですが、普通はこの年になればそうそう大きな声で泣き叫んだりしませんもんね...。周りの同級生のお子さんを見ればどうしてうちだけと思うだろうし、疲れると思います。
    私の姉の場合は母方が初孫だったので祖母(祖父は亡くなってました)がかわいがっていました。他に受け皿を作るのもいいとは思いますが、丸投げしないでちゃんとその質も吟味しないと大変な事になると思います。中学以降姉はすぐに祖母宅に家出したけれど、いつも「おばあちゃんちではこうできた!」とわがまま放題になって帰ってきて、父方祖父母や父や私の悪口を吹き込まれて帰ってきて、おまけに自分が疲れれば自分のタイミングで返すのでうちは本当に困りました。
    私はそんな姉がいたので、親になったら上の子には本当に細心の注意を払って取り扱わなければならないのだと思っていましたが、実際に生まれた上の子が普通の子だったので目が覚めました。今では「上の子優先」とか聞くと「なんで上の子を優先しないといけないんだ、上も下も優先しない。その時より必要としてる方をするわ」という反骨心のような気持ちがあります。そんな親でも普通に育つ子は育つのにトピ主さんは苦労されてると思います。
    本当にお疲れのようなので、娘さんに優しく接する為にも本来は少し離れた方がいいんでしょうね...。
    幼稚園なら預かり保育駆使するとかもできたけど小学校になると難しいですね...。児童館に行かせるとか一緒に行くとか。なるべく人目がある所にいた方がいいと思います。
    中学生のお姉さんの方を休みに祖父母宅に行かせてみるとか、息子さんを時々一時保育に預けてみるとか、彼女以外の事で負担軽減をしてみると少し違うかもしれません。

    ユーザーID:7728263493

  • 次女さんを大事に

    6歳かぁ、そして下に2人。
    まだまだ甘えたい次女さん。まだまだ小さいですよ。1番大事にしないといけないのは次女さん。
    心が壊れかけてますよ。
    このままは危ないと思います。大変だと思いますが、ここで逃げたら次女さんの一生の傷になりそう。

    下の2人はうまく、じじばばなどを頼って次女さんに力をそそぎます。私なら。

    ユーザーID:2241724127

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