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息子から言われたことで落ち込んでいます

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家族・友人・人間関係

桜咲く

夫は転勤が多く、子供が小学校になると単身赴任を繰り返すようになりました
高校生になると子供たちにも手伝ってもらってパートを始めました
高校生三年の息子が最近言った言葉に悩んでいます

姉(二歳上)と自分は同じ位家事をしてたのに、力仕事や汚れる大掃除は男だからと全部俺にやらせて二人は後ろで手伝うだけ。
それなのに家事は男女関係ないと同じだけやらされた
俺には男でしょとやらせるのに、姉には女だらといって家事とか多くやらなくていいと言う
何かあると男でしょと我慢させられた
二人で女の気持ちを大事にしろといい、男の気持ちは無視された

だから大学に行ったら、お金は親父から直接出してもらって二度と戻ることはない

ショックでした
優しく女性を守れる男に育てたかったのに

あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか

ユーザーID:4247659378

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  • しょうがないかな

    息子さんの言ってることの方がわかるな〜。
    「優しく女性を守れる男に育てたかったのに」でも実際は母と姉で「女に都合のいい男」に育てようとしてそのダブスタと2対1で口では叶わなくて我慢してたのが爆発したんだと思います。

    男なんだから、なら、娘も女だからと育てなきゃ男女平等じゃないです。

    まずは「優しく女性を守れる男に育てたかったので気が付かないうちにダブスタであなたにだけ負担をかけ続けてしまってごめんなさい」と謝ったらどうでしょう?

    ただ、実際力仕事は息子さんにやってもらわないと厳しいことも多いですよね。そういう風に頼った日は本来は息子さんが担当のお皿洗いなどは娘さんや主さんが代わりにやって2〜3日免除とか。真の意味で平等というか「力仕事してくれてありがと、その後は少し休んでね、今度は私たちの番」って気持ち持ったらどうですか?

    ユーザーID:9192471774

  • 息子さんに同感

    私は女親ですが、本当にその通り。
    息子さんが戻りたく無くなる気持ちわかります。

    わたしは母親の立場で娘も息子もいます。

    家事も力仕事も男女同じくやるべき。
    力が弱い力の人に、強い力の人が手助けをする、くらいの価値観が普通です。
    女だから少なく、
    というのはそれこそ偏った考え方で、女性を下げていますよ、あなた。
    気持ちを大事にするのに
    男女関係ありますか?
    性以前の人間同士としての問題ですよ。

    息子さんは性差別をする母親に失望しただけです。
    今の時代にそぐわない。世間知らずすぎます。

    ユーザーID:5655502259

  • うん、好きにさせてあげるしか

    ちょっと息子さんに対してやりすぎちゃったんですが
    過去は戻らないので、もう息子さんの好きなようにさせてあげるしかないんじゃないですか

    止めたところでこじれた感情が戻ると確定できないし
    主さんのところにいたら、嫌な思いを引きずる
    引きずって過ごすより、大学から独り暮らしでもいいし

    それで自立していってくれれば、良いと思う

    息子さんの大学に行ったら戻る気は無い発言に
    あなたが傷ついたのは分かるけど
    息子さんって家族不信だと思う

    その場に引き留めても、ますますこじれて女性不信になるより
    将来を考えて見送ってあげましょう

    ユーザーID:9789306084

  • 大学での思い出です

    私は男女共学の学校にしか行ったことが
    なく、大学のサークルで女子校出身の
    友人が言ったひとことにハッとした
    ことがあります。

    「共学って男の子が力仕事してくれるの
    ねえ」

    なんだか衝撃でしたよ。
    確かに女しかいなければ女がやるしかない。
    私のジェンダー意識を変えてくれた
    ひとことでした。

    ユーザーID:9221299936

  • 素直に謝るしかないのでは?

    トピ主さんは、自分と娘に都合よく、18年間息子さんの気持ちを無視して育ててしまったのですから、その事実を認めて謝罪するしかないと思います。
    トピ主さんは息子を「女性を守れる男」にしたかったと書いてますが、どう考えても「女性の手足となって動く都合のいい男」として育てていますもん。

    18年かけて嫌がらせしてしまったからには、18年かけて償うしかないですよ…。
    トピ主さんが自分のやり方は間違っていたと反省し、18年かけて真摯に息子と向き合うしかないですよ…。
    トピ主さんの受けたショックを、息子さんはもう何年も耐えたのだから、耐えて下さい。
    その上、トピ主さんは娘と2人でタッグを組んで息子をいびったのですから、トピ主さんの方がやり方が汚いです。

    ユーザーID:0651858617

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  • それは、娘さんの方も心配

    我が家にも同じく、大学生の娘と高校生の息子がいますが、家事でもなんでも
    男女で区別をつけたことはありません。
    そもそも、「男でしょ」「女だから」と、子供たちに言ったことはありません。
    ですから、トピ主さんの「優しく女性を守れる男」になってほしいというのもよくわからない。
    「自分より弱い人や困っている人を助けられる人間になれ」とは教えていますが。

    ところで、息子さんに対しての理想が「優しく女性を守れる男」なのはわかりましたが、
    娘さんに対しての理想は「男性から優しく守ってもらえる女」なのですか?
    だとしたら、娘さんの将来が少し心配になってしまいますね。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか
    旦那様に相談してみてはどうですか?以前から息子さんの不満を聞いていたかもしれないですし。
    そもそも「お金は親父から直接出してもらって」という息子さんの希望自体、旦那様との
    交渉が必要でしょうから、一度「こんなこと言ってるのだけど、何か聞いている?」と
    話してみて、これからのことを夫婦で話してみては?

    ユーザーID:1781888047

  • 息子さん居場所なかったでしょうね

    姉と母親に結託されて、息子さん家に居場所なかったでしょうね。よく18年我慢したと言ってあげたい。

    トピ主さんが言ってるのは男女平等とかいいながら思いっきりジェンダーをあてつける昭和と令和のいいとこどりの差別ですよ。

    女性が守れるようにって・・・
    なんか言ってることがむちゃくちゃですよ。
    お姉さんが結婚できるか心配なレベルで。
    こう言うこと言う女性は今時の男性からめちゃくちゃ嫌われますし、今後ますますその傾向は強くなりますよ。

    あと一年どうすべきかですか。
    もう遅いと思います。
    学費をお父さんに出してもらうと言ってる時点で、貴方に今後関わる気ゼロですしね。

    せめてお姉さんと本当の意味で平等に扱ってあげたらどうですか。
    トピ文の中には家事に関することしか書いてありませんが、息子さんからしたらそれ以外にも積もることがいっぱいあったんだと思いますよ。
    トピ主さん無自覚そうですが・・・

    ユーザーID:5692149373

  • 無神経な親でも、時とともに息子の受止め方は変わるかもしれない

    浅はかな思考で、自分にだけ都合のいい考え方を息子に押し付けてきたことは無神経です。でも愛情もあったはずだし、時とともに息子は母親の未熟さを受け入れ、自身の視点を変えられるかもしれない。

    息子の人格を無視してきた過去の事実は変えられないけど、これからどう接していくのかは変えられるはず。

    親が子を思うことが正しいと思い込んでいる親がたくさんいます。実際は毒親として子供を傷つけているにもかかわらず、当の毒親は「子が親の思いをわからないなんて、親なんて損な役回り」と思い込んでいる。

    トピ主がこれからの接し方を変えることでいつか真意は伝わるでしょう。でもその真意をどう受け止めるのかは息子次第。そして息子は親の所有物ではなく、一人の独立した人間であることを尊重してあげてほしい。

    ユーザーID:3628493476

  • あなたが変わるしかない

    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    これは女性に都合のいい言い草、ダプスタにしかすぎません。家庭内の力仕事や汚れる大掃除くらい女性にだってできるでしょ?
    甘えてラクチンしたいだけ。本当に重労働ならプロ頼めばいいだけ。

    似たようなことが地域の町内行事でありました。
    お祭りの準備で女性だってちゃんと労働しましたよ。脚立上って提灯さげる仕事くらい女性だってできます。机運ぶくらい女性だってできますよ。
    だいたい今50歳以上の女性はトピさんと同じ主張「優しく女性を守れる男」に依存するから、箒やぞうきん持っておしゃべりしてました。

    昔ながらの価値観、中高年層男性が多い町内ですが、「女性なのに」とは言いませんでした。
    「男女平等が進んでいるねー。若い世代はさすがだねー。助かるよ」でした。
    なので、自然と男性陣もまかない準備も後片付けも手伝ってくれるようになりました。そう「家事平等!」一方通行じゃやってくれないのです。

    きっと今後は息子さんのような男性(中高年ですら)増えていくと思います。
    息子さんは、伴侶にも正しい男女平等を求めると思いますし、ご主人だって息子さんに啓発されるかもしれません。

    あと1年?いやいや今後の息子さんとのおつきあい、場合によってはご主人とのつきあいも含めてすべてでしょ? なんで1年限定なの?
    社会も家族も変化してます。できうるかぎり男女平等です。
    「優しく女性を守れる男」
    なんて依存心はなくし、自分のできること、すべきことは自分で行うことです。運動不足で身体がなまっているなら動いてください。

    ユーザーID:8561903809

  • 親子でも、謝る気持ちは大事だと思います。

    まだ、トピ主さんのお子さまより年下の子を育児中なのに、知ったような口を聞いてすみません。
    でも、息子さんがいろいろ溜めてきた思いがわかるのでレスします。

    私の会社の女性上司(専門職)にも、息子さんがいましたが、まず、自分が自分の仕事をしているのだからとの前提で、息子さんを家事要員にはしていませんでした。
    私の夫も高校の頃は、自分が18になったら即、自動車学校へ行きたいからと、アルバイトに励んだそうです。
    自分の目的のために過ごしていて、共働き家庭でしたが家事要員にはなってません。

    もちろん、躾にも効果的だし、家事は家族全体の生活衛生に欠かせないことなので、分担を課す理屈はわかります。
    でも、どうも、トピ主さんの息子さんの抑えてきたけど言わせてもらいます的な言い方はちょっと気になります。
    彼がかわいそう。
    もしかして、親目線からの役割分担をかなり超過した、本気の分担をやらせてきてましたか?
    試験期間中も配慮や免除なくとか。

    力仕事や汚れ仕事というのも、吹き抜け豪邸なんでしょうか?
    そんなに息子を駆り出すほど、張り切った大掃除ってずぼらな私にはわかりません。

    タイトルにも書きましたが、親子でも、謝ることは大事だと思いますよ。
    我慢させられたとストレートに言ってくれただけ良かったと思います。
    黙ったまま恨まれるよりは。

    ユーザーID:5423753149

  • 男だから当たり前

    エピソードはごく一部だと思いますが…きっと力仕事は【男がやって当たり前】と思っていませんか。息子さんにやってくれた事を感謝していましたか?

    恐らく、感謝の言葉をはっきり伝えないから…今回のように言われたのでしょう。男女で分けるまでに、同じ子供として平等に扱われなかった事に怒っているのが分かります。

    きっとトピ主はすぐには変われません。
    なので、まずは息子さんの気持ちを想像するところから始めましょう。

    ユーザーID:8570569174

  • 長年のダブルスタンダード子育てのしっぺ返しが来た

    何で「男だから」「男でしょ」とやらせるの?
    反省して息子さんを解放してあげてください。
    優しく女性を守るには、「男だから」なんて考えは禁句。
    「男だから」は「女だから」と表裏一体だから。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか
    今すぐに誠心誠意「ごめんなさい。優しく女性を守れる男に育てたかったのに、ダブルスタンダードだった。間違っていた。」と謝ることです。
    力仕事や汚れ仕事を「今まで弟君がやってくれたこと、本当に助かったよ、ありがとう。今度はバトンタッチして姉さんが母と一緒に」と娘さんにやってみせて一緒にやらせましょう。

    私は小学校に上がった頃から家事をバリバリ仕込みましたよ。
    「男女とも自立、生活力を付けるために家事も力仕事もやらなきゃダメ」と口酸っぱく言い続け、
    母自ら家事もするけど
    私は身長が低いですが大きな脚立使って高所作業もしてジャッキやバール使って力仕事もてこの原理でこなして黙々と見せてきましたよ。

    私の背を越した小学生の頃から「ママはチビだからやらなくていい。パパ、ゲームしてるならクリアしたらやってよ!」と自ら意識が変わってきていましたよ。

    そして後に息子を呼んで「どうしてパパにやらせるの?」
    息子「だってパパは背が高いし、ママは学童から一緒に帰ってきてからキッチンで忙しくしてるけどパパはテレビの前でゲームして遊んでるからズルい」と
    「男だから高所作業」ではないことの確認やジェンダー教育は都度してきました。

    息子が父親の身長を越した時にはもう渋々ノロノロ先延ばしにし忘れた振りする父は当てにせず気づき次第自分でさっさとやってましたね。
    家を出た今となっては「コロナで来なくていいって言うけど換気扇洗ってる?雨どい洗ってる?」とLINEが来ます。
    私は「感染予防第一で来なくていい、自分でやる、出来なかったらプロに頼む」と返信しています。

    ユーザーID:3047814478

  • うーんうーん

    息子擁護のレスが多いですが、これ、女の子で言われる人もかなり多いのでは?
    男の場合だと可哀想になるんですね。
    私はトピ主さんの育て方で良いと思いますよ。
    家事に男も女もないと皆さん書きながらも、実際は息子より娘を頼りにしている人もいるでしょと思ってしまいました。
    日本の男は甘やかされすぎなんですよ。

    ユーザーID:7700333246

  • まだ間に合うのでは?

    優しく女性を守ることと、家事を多く分担する事はちょっと違うと思いますよ。
    まさしく、今女性が突きつけられている問題ですよね。
    平等平等と権利ばかり主張する割には義務を果たせと言うと女性は非力だからと逃げる。
    社会で女性が疎まれる原因が、家の中で起こっているということ。

    ただし、性別関係なく、背の高い方がやりやすい仕事、力の強い方がやり易い仕事がある。
    それは息子さんに認めてもらえると思います。
    多く仕事をこなしているのなら、多く報酬を渡すなり、他の家事分担をへらすなりするのが妥当でしょう。
    これからでも遅くないですよ。
    交渉すれば良いのです。
    では、あなたが力仕事、掃除を多くしているというのなら、報酬として払うので提示しなさい。
    と言えば良い。
    母親のトピ主さんが納得できる内容なら報酬を支払えば良い。
    あなたがお金を支払う事が嫌なら、今の家事分担を減らせば良い。
    これで公平になります。

    高校三年生ですので、平等と公平の違いはわかるでしょう。

    また、あまり平等だの公平だの言いすぎると女の子にモテないよと教えてやれるのも一緒に住んでいる今のうちだけ。
    女の子はお得な事が大好きなことは伝えておかないとね。
    正しい本音は若い女性から優しくないと一刀両断されてしまでしょう。

    男性も女性も相手への思いやりが一番。
    これが優しさです。
    まずは親が手本を示してやらないと。
    自分の権利ばかりを主張したから、女性の裏側が早くから分かっちゃったんだよね、息子さんに。

    ユーザーID:9462244099

  • 女二人でやってきたからね

    一人だったらましだったかも。母親と姉からこきつかわれてたら逃げ出したくなりますよ。
    女性に都合のいい男性にしたかっただけですもの。
    娘さんは逆に男性に優しくされたい女性になれてるかな?もし娘さんがあなたと同じ価値観なら結婚はできても持続は難しいかもしれませんよ。
    息子さんと父親とで学費の話が付いてるのですか?
    ついてるとしたら父親は息子の受け止め方を理解してるでしょうから、
    夫に息子の気持ちをきいて話し合えば?
    あなたが息子を理解して心から謝罪できなければ、ほんとに息子はあなたから離れるでしょうし、
    結婚しても近づかないでしょう。
    今しか関係性をかえられるときはありませんよ。
    きちんと謝罪できるように考え方を改めましょう

    ユーザーID:6246455552

  • 自業自得。

    私にも息子と娘がいます。
    だけど[嫌な役目]を息子にだけ押し付ける!なんてことは一度もしたことありませんよ。

    でも私が大嫌いな虫が出たときは 息子に頼んで退治してもらってました。
    息子は[ボクも虫 苦手なんやけど(泣)]って言いながらでしたけどね。
    また庭の木に虫が付くのが嫌で伐採しようと造園業者さんに頼もうとした時は息子は[急がないんならボクがする]って息子が暇な休日に進んでやってくれました。

    私は息子(もちろん娘も)がお手伝いしてくれた時は必ず[ありがとう!]
    [助かるわ♪]って都度感謝をのべてましたよ。
    そして力仕事してくれた時は息子の好きな夕食メニューにしてました。

    トピ主さんは息子さんが素直なのを良いことにちょっと[利用]しすぎましたね。
    そこに感謝も無ければ息子さんに不満が溜まるのは当然かと思います。

    娘さんは結婚したらトピ主さんを見習って?ダンナさんをこき使うようになるのでしょうね。
    そんな将来が見えてますよ。

    そしてトピ主さんは息子さんが結婚したら
    そのお嫁さんに[嫁なんだから義実家の家事をするのは当然!!]と息子嫁も無慈悲にこき使いそうです。

    家族と言えど思いやりや感謝は必要です。

    トピ主さんは息子さんを蔑ろにした分
    これからは寂しい思いを味わってみるもの良いと思いますよ。

    息子さんの自立を応援します。

    ユーザーID:1284402975

  • 理解してないのね

    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに
    息子さんの言葉を理解してないの?
    都合のいい時だけ平等にして、
    都合が悪くなると女を持ち出す。

    姉の方は男が守りたくなるような女に育ってますか?
    男だからと力仕事を押し付けるような女に育ってますけどね。

    >あと一年、私はどうしたらよいのでしょうか
    この時点で反省もしてないなら何もできません。

    ユーザーID:1736104779

  • 我が家は

    娘が高校生の時に言われましたよ!
    「女だからとか 男だからと区別して言うのはおかしい! 男も女も一緒!それこそ男女平等・・・!」と

    私は確かに「女の子だからこれ覚えている方が」なんて言ってましたし 息子はさせない!やられないの意識はなくて!
    娘に言われて 「これからの時代は女性も仕事を続けるしそれに対して男も家事を・・!」と考え改め
    息子に対して「将来結婚して女性も仕事を続ける時代 男も家事一般知らない!出来ない!のは情けないと思うから・・!」と接してましだ。

    息子は部活やバイトで1人遅い食事後の食器洗いや自分の使ったコップなどは洗ってましたけど 平等に!平等に!を心掛けてました。

    ある時は3才上の娘が弟 息子に制服のアイロンかけを教えてましたよ!
    息子大学生の時には簡単な料理をせめて3種は覚えよう!と パスタや韓国料理などアプリを見ながら作ってくれたりでした。

    主さんは男だからと力仕事など息子さんにだったのですね?
    そんなことで女性に優しい男?は違うと思いますけど? 息子さんも我が娘と同様に男だから!女だから!でなく男女平等に!?と思ってたのでしょうね?

    母親と姉が楽して息子さんを前に?
    息子さんの言われてることもわかりますよ!

    我が家は娘の一言で私が代わり 息子が結婚した今 お嫁さんから家事を協力する息子の事を
    「お義母さんの教えのおかげです!」と言われ
    「これは私でなく 娘 姉のおかげで今の息子がいると思います!」なんて言いました。

    主さん もう一度思い返して そして思いを変えて娘と息子さんに 男女平等に?!

    ユーザーID:7220455477

  • 大掃除は皆でするものだと思いますが

    家の中の事で男で無いと出来ない仕事って何ですか?

    息子さんの帰りを待って、息子さんしか出来ない仕事って何?

    私は70過ぎていますが、電球の取り換えも、灯油も、草取りも全部私がします。
    主人が障害者で何も出来ませんから。

    男女雇用均等法が出来て久しいですが、今は女性がトラックの運転手や鉄骨を組む仕事にも着いています。
    募集も男性、女性は使いません。

    主様方もやれることはやったら良いと思います。
    お風呂掃除の範疇なら誰でも出来ますから。

    息子さんが不満に思うほど、主様方母娘は息子さんをこき使っていたと言う事だと思います。
    男性は一度決心すれば考えは変えません。

    主様も息子さんが居なくなって、初めて有難さが解るのかも知れませんね。

    自分がやりたくないなら、これからは外注に出す事です。
    仕事となれば男女区別なく来てくれると思いますから。

    ユーザーID:2441629406

  • 息子より娘が心配

    >だから大学に行ったら、お金は親父から直接出してもらって二度と戻ることはない

    息子さんはもう考え方はっきりしているから変えることはできないでしょう。
    大学入学=自立独立、としてあてにしないことです。
    息子さんも不平等で嫌な思い出しかない実家へは戻らないでしょう。
    それでなくとも、結婚すれば息子(とくに嫁が)は実家によりつかない。
    あと1年で何ができますか?謝るくらいですよね?

    むしろ娘さんがとてもマズイ!
    今後は共働き、息子さんのような考え方の男性がスタンダード。
    よく話題にあがる結婚後専業主婦志向、旦那ベッタリのくれくれ女房なのに家事育児は平等。人に優しくされることだけ、あてにすることだけ覚えた人間の先行き見えてますよね?実家へ戻ってきちゃいますよ?
    息子さんより娘さんのこと心配した方がいいと思います。

    ユーザーID:3693526101

  • 息子さんの意見に共感と同意

    姉弟の間で差別していたなら、その対応は当然かと思いますよ?
    性別で差別するのは残念ながらよくあること、しかし最低な行為です。
    旦那様から直接資金を得て、大学進学。
    これでやっと息子さんも心穏やかに過ごせることでしょう。

    だってこの期に及んで母親が
    >ショックでした
    優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    ですもの。

    これまでの行為を反省して詫びる気持ちがあっても許しがたいことでしょうに、トピ主さんは自分の教育の間違いを認めないのですから。

    あと1年、息子さんをそっとしておいてあげましょう。
    また旦那さんに息子さんの相談相手になるよう打診しておくのも良いかと。

    トピ主さんのねじ曲がった教育を反面教師にすることで、息子さんは良き伴侶…良き父親になることでしょう。
    その奥様やお子様(お孫様)にトピ主さんが会えるかは分かりませんが…。

    会えなかったとしても、自分の行いのせいだと思い、息子さんを責めないであげてくさいね。

    ユーザーID:6884825401

  • レスします

    >優しく女性を守れる男に育てたかったのに

    これって昭和や平成の初期に持て囃された“男らしさ”ですか?
    都合の良い男女平等思想ですね

    私にも息子と娘がいますが“男らしく”“女らしく”と“お兄ちゃんだから”“妹だから”は言ったことはありません

    家事も力仕事も小学生の頃は二人とも競うようにやってくれましたが、思春期に入ると双方とも「なんでおれ・私が〜」と擦り付け合いが始まってしまいました

    手を貸すのが嫌ではなく、先に動いた方が損をするという尺度だったみたいです

    私の本音は「手が回らないんだからどっちでも良いからやってくれ!」でしたが

    また比較するまでもなく息子の方が背も高く力も強く、また器用さ整理整頓力はドローで、臨機応変さは娘が上でした

    高校生になる頃にはあっちが率先して適材適所してましたね

    私が高いところの用事をするのに脚立を用意していたら、息子が「お母さんは高所恐怖症やねんから言ってや」と飛んできましたし、庭で虫に怯えながら雑草を抜いていたら、全身に虫除けスプレーを掛けて娘が半ギレで「手伝うわ!」と出て来たりしていました

    >俺には男でしょとやらせるのに、姉には女だらといって家事とか多くやらなくていいと言う

    応援を要請する際に主さんは何らかのフェミニズ的な講釈を付けていたのですね

    ご年齢は分かりませんが昭和の価値観でお育ちになったとは思います
    私も同じですが、同時に時代の大きな変化も体感されたのではないでしょうか

    全くの想像ですがお兄さんか弟さんがおられ、主さんだけが家事をさせられていたのではないですか
    内心で不公平だと感じていらっしゃったので、それがそのまま息子さんや娘さんの子育てに逆反映されてしまったのでないでしょうか

    ユーザーID:8050346360

  • 大学受験を応援する

    家事やお手伝いの出来る息子さんに育てられたのでいいと思います。
    さじ加減が難しかったようですが。
    息子さんとしては嫌だったことがあるのなら、その辺を解消してあげ、今年は受験生なので、なるべく勉強に専念できるようにしてあげればよいかと。

    大学生になったら、息子さんの希望通りお父様から直接お金をもらって家を出るのでいいと思います。
    家から出て生活すれば、また違った視点で見れるようになると思います。
    息子さんが出て行っても放置するのではなく、息子さんを見守ってあげ、困った時には手を差し伸べてあげる。
    そうしてると、二度と戻らないとか言っても、戻ってくるかもしれません。

    旦那さんは何と言われているのでしょうか。

    ユーザーID:0718674347

  • 「女に都合のいい男」を作ろうとしたんですね。

    それは息子さんが怒って当然です。

    義務は放棄して権利を振りかざしてきたのと同じですもの。
    男女平等の都合のいいとこ取りをしたんですもの。

    そうやって自分に甘く、きょうだい不平等に扱ってきたのですから、お子さんに捨てられても当然だと思います。

    心からの反省があれば、息子さんはいつか許してくれるかもしれませんが、トピ主さんは自分に甘そうだから無理かもしれませんね。

    ユーザーID:7038563179

  • す、鋭い

    私は親が絶対、特に父親が、という親の元で育ったのですが。

    自分が親になってみてそういう子どもの指摘に「これ、子の方があってるな」と思うことが結構ありました。細かなことではなく割と本質に近いものを指す内容です。小6くらいだったかしら。
    で、私は本当にそうだと思ったので、謝ったんですよね。決めつけて悪かった、というような。自分の親が絶対に謝らないことが関係していたかもしれません。
    でもどう考えてもあのときは、子どもがいうことは絶対に否定してはいけないことだった。否定したら、私が日頃しつけていることまでも否定になるのでそんなことしたら子どもは混乱しますよね。

    私の親は全体に間違いを認めない人だったので、かつての信念とは程遠い老後となっています。言ってることと実際やってることの乖離が激しいです。

    子どもも思春期を過ぎると、社会的ルールから逸脱していること以外は尊重してもいいと思いますよ。親子だからって全く一緒なわけありません。返って教えられたりもします。今も周囲の若い人の考え方に頭が下がることも多いです。

    子どもって矛盾にはものすごく敏感と思います。
    大人になるとその矛盾と闘っていかねばならないわけですが、基礎が筋が通っているのと最初から矛盾を許すのではその後が大きく変わってくるでしょう。

    落ち度を素直に認める親の姿をお子さんもお手本にするのでは。

    ユーザーID:3878229929

  • 論理的に意思を伝えられる賢い息子さん

    ある意味、トピ主さんからの理不尽な扱いに疑問を持ちながら育ったことで、本当の平等とは何かを考え、さらに自分の考えを論理的に相手に伝えることができる賢い子に育ちましたね。
    よかったじゃないですか。
    許して欲しかったらきちんと謝って、これからは理不尽な差別をしないようにしましょう。

    ユーザーID:4599545041

  • わかるけれど、今は性で分けちゃダメなのよ

    私たち親の世代は、性別で担当する役割が自然に決まっていてそのように教育されてきました。
    更に、それ以上のことは越権行為、テリトリー侵害のような扱いでした。

    だから、子供にも将来の事を思って「男だから」「女の子らしく」ってつい言ってしまう気持ちも分かります。

    でも、今は様々な場面でジェンダーレスなんです。
    TDLでも挨拶のかけ声を変えたという記事が出ていました。

    それくらい性で分けることは、若い世代には忌避感があるのです。

    理解してあげてください。

    そして、息子さんには私たち親はそのように育てられ、ごく自然に性別で分けてしまうことを許してもらい、徐々に変えていこうと思うことを素直に伝えてみてください。

    きっと息子さんも分かってくれると思うよ。
    ただ、ダメ出しは多くなると思うけどね(笑)

    私も高校生息子の母ですが、日常的に気を付けていますよ。

    ユーザーID:7456990934

  • 反省しないの?

    息子さんにここまで言わせるなんて、一体どこまで家事やその他の力仕事をやらせてたんですか?
    それならパートを減らした方が良かったんじゃないんですか?

    高3という事は受験生。
    この一年も男だからという理不尽な理由だけで、家事等をやらせるつもりだったんですか?
    息子さんからしたらたまったもんじゃないです。

    トピ主さんと息子さんの二人暮らしならまだしも、娘もいるのに。
    娘さんは大学受験をしましたか?
    受験生の時には家事をいつもと同じだけさせていましたか?

    優しく女性を守れる男って何?
    もっともな理由(もっともじゃないですけどね)付けして、自分に都合よく使ってただけにしか見えません。

    トピ主さんが育てた結果がこれです。
    旦那さんはこの一件を知っているのですか?
    ちゃんと息子さんの言い分を理解して、学費を出してくれると良いのですが。

    息子さん、ちゃんと言えて良かったです。
    トピ主さんは息子さんに対して反省しないの?
    毒親になりかねない所を、指摘してくれた事に感謝していい位です。

    このままだと、『男だから』同居しろ、親の面倒を見ろ、介護しろ、と背負わされる人生かもしれないと思い、逃げる事を決心したんでしょう。

    そりゃ父親が単身赴任なら、母親の事を積極的に手伝うべきとは思います。

    今、男とか女とか区別するだけで叩かれる世の中なの知らないんですか?
    トピ主さんだけ時間が昭和で止まったまま?

    どうしたら良いか
    申し訳ないと思ったなら反省してこれまでそんな思いをさせていた事を謝る
    そして大学に入ってからの事は子供の言い分を認める

    まともな親なら、そんな事人に聞かなくてもそうするしかないと分かります。

    ユーザーID:2385905099

  • ま、仕方ない

    貴方女性ですからある意味仕方のない展開かも。
    息子さんの言ってる事は至極まっとうで正当性のある言葉です。だから余計に貴方に突き刺さるんでしょう。

    何事も平等ってうまくいかないもんですが、ちょっと失敗しましたね。その結果息子さんからの信頼を失ってしまわれたようです。

    「男でしょ」を言うのなら当然「女でしょ」もあって然るべきですよ。それが公平ってもんです。

    優しく女性を守るのと、力仕事や汚い仕事を男だけにやらせる事は関係ありません。言い訳ですよね。

    どうしたらもこうしたらも、せめて今からでも真の意味で公平に家事をさせればよいのでは。娘さんにも力仕事や汚れ仕事をさせましょう。女だからできないなんて事はありません。

    ユーザーID:6154895147

  • 息子さん受験生なんじゃないの?

    私も重いものは夫や息子に持ってもらうことが多いです。
    だって私や娘よりずっとずっと腕力が強いですから。
    でも私も娘も何もしない訳じゃない。
    掃除なら女性も出来ますもの。

    あくまでも女一人じゃ大変な時にヘルプしてもらう感じです。
    例えば買い物に行って、重い方の袋を持ってもらうとか、
    大型荷物を粗大ゴミとして出す時は女二人より、男二人、もしくは男女の組み合わせで搬出するとかです。

    もちろんやってもらって当たり前だとは思っていませんし、感謝を伝えています。
    だから息子も夫も快くやってくれますよ。

    息子は女性の非力を理解する優しい男性に成長してくれました。


    トピ主息子さんは高三なんですよね?
    受験生じゃないですか!
    うちは受験期間は手伝いなんてさせてませんよ。
    トピ主娘さんは大学生ですか?だったら今は娘さんだけに手伝ってもらいながら、息子さんの受験のサポートをしてあげて下さい。

    男女関係なく、受験に専念させてあげて下さいね。

    ユーザーID:5007267348

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