夫がなさけなくて。。愚痴

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家族・友人・人間関係

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昨年の台風で何年も前に中古で買った家に雨漏りが発生してしまいました。

以前、リフォームした大工さんにみてもらったところ、かなりの修繕費になることが判明。幸い、今回は保険が使えそうと思われるので、契約者の夫が連絡することに。

うちは夫がコミュ症気味で、仕事しかできない人なので、共働き時代から家のことも子供のことも全て私がやってきました。ただ、購入時より世代交代でマンションが乱立、学校が飽和状態と、地域の環境が激変してきたため、引越しを提案していたこともあり、私は大金を使う修繕には反対しています。だったら、引越しに使いたい。が、夫は売却と引越しが面倒だからと反対。

早速、保険会社へ連絡したところ、すぐにとはならず、業者がきたり、必要書類を大工さんとあれこれしたり、となったのですが、いままで引越しなどの手続き一つ何もしてこなかった人なので、理解が限界、面倒マックスになったらしく、「こんな大変なのは、もう嫌だ。全額貯金でやる。」と言い出しました。

精一杯やりもしないで、苦手から逃げようとする姿にゲンナリしました。だったら引越しと言っても、それは嫌だの1点張り。今は専業主婦なので、稼いだのは夫ですが、一生懸命貯めた貯金が納得いかない方法で消えていくのなら、貯金頑張らなきゃよかったと思ってしまっています。

昨日、どうしたらいいか話し合ったのですが、もう嫌だ、と布団をかぶって寝てしまいました。
夫が情けない以上、貯金を潰すしかないのでしょうか。

ユーザーID:3922626245

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  • とぴ主がやればいいじゃん

    契約者が旦那さんだからと言って、
    何もかも旦那さんがやらなくてはならない
    なんてことはないはずです。

    必要書類もとぴ主が目を通し、旦那さんには
    ハンコと署名だけ書いてもらうようにすればいい

    人づきあいが面倒な人だってわかってるのに
    どうして何もかも旦那さんにやらせようとするですか?

    それと、
    専業主婦の立場で生活できているのは旦那さんのおかげですよね?
    その旦那さんに向かって
    情けない
    というのは、失礼極まりないです。

    ユーザーID:7203004076

  • 何で手伝わないの?

    ご主人がコミュ症気味と分かっていて尚且つ専業主婦で気働きのできる主様。
    どうしてご主人をサポートしようと思わないんですか?
    ご主人が苦手なことはやってあげたらいいのに。

    それが夫婦じゃないの?

    情けないってずいぶんな言い方ですね。

    ま、お金で解決できるならいいじゃない。
    こういう時の為に貯めてきたんですよ。

    ユーザーID:7759889595

  • 考えようでは

    書類をそろえたり連絡したり日数がかかったりがどうしても苦になるなら、ご主人様のようにお金で替えることを検討するのは、特におかしなことではないと考えます。
    「公共交通機関では乗り換えも不便だし時間がかかるし、自家用車を運転していくのも疲れて後に響くから、高いけどタクシーで行く」というのと同じです。

    ところで、その手続きは本当に全部ご主人様がしなければならない、立ち会わなければならないことばかりなんでしょうか?
    トピ主様はご主人様の配偶者なのですから、代理で動くことだってある程度は可能なはずですよ。

    >コミュ障気味で、仕事しかできない

    そんなご主人様を選んで結婚したのはトピ主様なのですから、そこはもう、過去の自分に文句を言うだけにしておいて。
    割り切ってさっさとご自身が納得いくように動いた方が、早くて簡単で、トピ主様の思い通りにできるんじゃないでしょうか?

    引越しも、本当にトピ主様がそちらをお望みなら、さっさと候補を絞ってご主人様を連れて下見に行きましょう。
    ご主人様には必要書類に直筆記入だけしてもらったら、あとはハンコを押すのも、貯金をかき集めて振り込むのも、荷造りも、配偶者がやったって構わないんですから。

    ユーザーID:6093730690

  • 自分でやる

     あなたが動けばいいのに。
     保険で直せるなら、とりあえず直すことが優先順位一番です。

     引っ越すかどうかは、今はどうでもいいです。

     保険会社と連絡取り合って、書類揃えて、大工さんと打ち合わせして、保険会社に修理費請求して、保険で直せばいいんでしょ?

     専業主婦なら、時間ありますよね?さっさと直さないと。
     イライラするのに、なぜご主人任せなんですか?

    ユーザーID:3387023060

  • 保険で直す一択

    私の家も一昨年の台風で屋根が飛んで雨漏りしました。
    かなりの工事が必要でした。

    でも、工務店がきて写真を撮ってくれて、それを保険会社に提出したら
    すんなり保険がおりました。
    総額200万円以上です。

    あなの場合、台風での被害を確実に日付を証明する写真で残して
    いなかったのが敗因かもしれません。

    私の家も工務店は、保険会社が現場確認に来るかもしれないという
    事でしたが、工務店が撮った台風の翌日の証拠写真があったために
    保険会社は来ることもなく、調査もなくすんなり保険金がおりました。

    でも、あなたがやればいいんじゃない?
    保険会社の要求に従って書類をそろえたらいいよ。

    せっかく保険をかけているのに貯金を使うのがもったいない。

    ユーザーID:6071206481

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  • 一緒にやればいいだけ

    トピ主が問い合わせて理解して
    夫が署名捺印すればいいだけ

    対面で同意が必要な場合でも同席して、
    主さんが理解すればいいだけ

    ユーザーID:9816258902

  • そうですね。

    >共働き時代から家のことも子供のことも全て私がやってきました。

    ならばそれもアナタがやればいいだけじゃないですか。
    コミュ障の方には無理でしょう。
    何故アナタがやらないのですか?

    ユーザーID:5389469015

  • よくわからないけど

    コミュ障のご主人と分かっているんだし、なぜトピ主がここは頑張って仕切らないの?
    仕事しかできない人で、頑張って働いていて貯金もある。
    ならば、苦手な分野は妻が分担するなんて普通の事では?
    隣の芝は青く見えるので、なんでも要領よくスマートにこなす夫なら、そりゃ言うことなしでしょうが、比べても意味ない。
    今、自分に出来ることを精一杯やればいいじゃないですか。
    無いものねだりしても仕方ないし。
    夫のせいにばかりするのは気の毒です。

    ユーザーID:8037698642

  • レスします

    トピ主さんがそのような交渉事をやればいいと思います。電話するときにはご主人に横にいてもらい、本人確認の必要があるときだけご主人に代わってもらえばいいのです。最初から最後まで契約者本人でなければならないというわけではないはずです。得意な人がやったほうがいいですよ。

    ユーザーID:3434460179

  • 自分でやろう。

    仕事は出来て、お金任せてくれるなら良い旦那です。
    苦手なの分かって、無理にやらせようとするなんて。意地悪ですよ、。そういう、手続きが苦手な方は沢山いらっしゃいます。仕事でも、営業バリバリで書類は苦手な方。書類作成は、早いけど。
    電話は、苦手な方。接客はしたくないけど、雑務やお掃除備品の買い出し、より安い業者を探して提案するのが得意な方。
    そういう沢山の、得て不得手な方々が助け合って会社は回ってます。
    有能で、出世する人のは絶対といっていいくらい。パートナーが、有能でサポートしてます。
    旦那さんに、出世して貰いたいなら。
    余分なことに頭を使わせないで、主さんがさっさと片付けてあげましょう。
    うちも、旦那が会社やってますが。
    自分で、やらかした保険の手続きやら。
    学校の、手続きなんかは全くやりません。
    が、私は家事、運転が苦手。その分、旦那がサポートしてくれるので。資格職ですが、更に資格をとるべく学習してます。
    苦手な方がやると、効率が悪いからお互いに頼みません。
    お陰様で、お互いに、結婚してから収入アップしました。
    相手に、このくらい出来るよね!と、押し付ける気持ちを捨てると楽になりますよ。

    ユーザーID:1213293988

  • トピ主です

    早くのお返事、ありがとうございます!
    つらつら愚痴吐きに書いたので、反応があったことも含めてありがたいです。
    私がやれば、の意見、ご最もです。愚痴だったので、悪口のみ、あと、途中経過で書いてました。夫が一人でやったかのように見えますが、夫だけが動いたのは、契約者からでないと、と言われた書類提出とその後の連絡くらいです。雨漏り後、夫は全く動かなかったので、大工さんへの連絡、保険内容の確認やら言われた書類が形になる前の打ち合わせや大工さんも保険会社の立ち合い等、全て私も参加してます。できるだけ、たまには頑張ってと突き放したこと、今回は参加していたので、全てを自分でやったつもりで本人はいるようです。
    書類提出後、連絡時期がきても夫が何も言ってこないので返答があったか聞いたら、結果の連絡は既にきていて、「一部も何も全ておりない。うちは、経年劣化を台風だと言い張る悪徳顧客だ。お前らは汚い人間だ。」と言われ、ため息が溢れまくってしまいました。経年劣化だけじゃないと何度もいろんな業者さんを連れて確認してくれた大工さんからの説明はなんだったのかと、何で保険会社の味方になっているのかと。すんなり落ちないのは、どなたかが言われたように、うちに落ち度もあったのでしょう。その電話にも「はい、わかりました」と答えたそうです。「これについても違うって?」と聞けば「もう、わかんない!」ときれていました。「自分で言えないなら「妻にかわります」でも、相談するでもしてくれればよかったのに」と言ったら、「そんなの、聞いてないからわからない」そうです。
    夫の貯蓄ですから、どう使おうと自由なんでしょう。夫を選んだのも、理由があったとはいえ専業主婦になったのも、私の決断ですね。悔やまれます。

    ユーザーID:3922626245

  • なぜ?

    なぜご主人やらせようとするのかわかりません。トピ主さんが連絡したり、交渉したりしたっていいんですよ?

    ユーザーID:9023978606

  • 愚痴トピだったのですね

    何事も任せたなら仕方ないです。嫌なら自分がやれってやつです。次は最初からトピ主がやるか文句を言わないかのどちらかですね。

    ユーザーID:1833494566

  • うちは私が全部やります

    私は割と交渉が好きですし、人とのやり取りが苦ではないので基本外で働く以外は全て私の仕事です。車関係も自治会参加も保険更新も確定申告さえも私が全部します。子供複数と大型犬もいるので専業主婦と言えどそこそこ忙しいですが、色々自分でやりたい方なので私なら全部やっちゃいますね。夫に代わらなくちゃいけないシーンだけ夫の出番。先に担当の方に住所も要件も全て話してあとは夫の同意だけ、みたいな感じに毎回してます。

    ユーザーID:2373556352

  • トピ主さんが再度確認

    確かに使えない夫ですね。
    保険屋にはトピ主さんが再確認しましょう。
    大工さんに聞いた部分も保険が使えないのかとか。
    保険会社なんてはいはい聞いていたらお金なんて出しませんよ。
    不動産の売却も引っ越しも全てトピ主さんがお膳立てしてあとは夫がハンコをつくだけにしとかないと無理です。
    反対に言えば、トピ主さんが全部やって、さも夫が頑張ったようにお膳立てすればなんでもトピ主さんの思い通りになります。
    だってトピ主さんの夫は面倒くさがりだからなんの確認もできません。
    私なら自分の好きなようにしてお金だけ夫に出させますね。
    引っ越しだって全部トピ主さんが思い通りにして、あとは業者に任せればいいんです。
    素敵!
    チョロいもんです。

    ユーザーID:3664647990

  • 家も、ほぼ私担当

    今の家に引越しを決めたのも、手続きも、ほぼ私。書類も交渉も。

    でも、全く気にならない。なぜなら、始めからそういう人だとわかって結婚したから。旦那は、そんな部分を一切隠すことなく、母ちゃん任せた!って感じの人。

    一方、私は、そういった類のことが得意です。先日も、とある契約のキャッシュバックが先方がのらりくらりして埒が明かないもんだから、電話先の担当との交渉に力が入り、何とか、やり遂げました。

    旦那は、母さんお疲れ様、と肩を揉んでくれました。ここで、旦那が卑屈になったり、偉ぶったりしたら腹もたちますが。

    ユーザーID:5152463670

  • トピ主さんが「自分でやれば良い」と言う意見が目立ちますが、

    なんだか嫌な事を言う様で申し訳ないのですが、もし万が一に事故なり病気なりでトピ主さんが動けなくなった場合は、ご主人に全てがかかって来る事になります。

    周りに頼れる親族が居ないor子供さんの年齢や状況次第(遠方・家庭持ちetc)に因っては、得手だろうが不得手だろうがトピ主さんご主人が全面に出て手続きや交渉事をしなければならないのに。
    病気ならある程度の猶予期間に準備も出来るでしょうけど、ある日突然の事故で病院に担ぎ込まれたとしたら、怪我の程度によっては絶対安静の即入院という事も有り得ます。(心臓や脳関係の病気でも年齢に関わらず突然に)
    このご時世に面会もままならない様な状況で、各所への連絡や入院の手続きから保険屋との交渉、家の中で何処に何が有るか、公共料金に炊事洗濯家計の管理その他生活に必要な家事など、ご主人に家庭の一切を任せる事になります。
    食事は外食、家事は費用を出して外注すれば良いと言う意見も有るでしょうが、そんな些末的な事では無く、ハンコの必要な(責任の絡む)契約事や手続きなど、ご主人で無ければ出来ない事柄の方が遥かに多いでしょう。

    そんな事態になった時、「情けない夫」のままで良いと思いますか?

    今のご主人では、ヘタすれば明日自分が着て行く服の用意さえ出来ないのではないですか?
    たまたま今回は屋根の修理でしたが、トピ主さんが居なければ雨漏りしたまま住んで居るか、或いは悪徳業者に騙されてボッタくられても気が付かないか、追及するのが面倒で泣き寝入りでしょうね。
    トピ主さんがやれば良いと言う意見は、イイ歳して『妻に任せっきりで何もわかりませ〜ん』という生活無能力者を放置せよ、と同義ではないのですかね。

    まぁ、そんな夫を選んで専業主婦になったのも、トピ主さんご自身が書かれた様に「自己責任」と言われてしまえばそれまでなんでしょうが。

    ユーザーID:7877469109

  • コミュ障気味のご主人

    とのことなので、
    コミュ障気味のご主人を持つ人しかわからない気持ちが大いにあると思うので
    皆様のコメントにちょっときついものが多いという感想を持ちました。

    コミュ障気味で仕事しかできない夫を持つ人はとにかく疲れています。
    自分のことを自分でする能力が皆無なので普段から2人分のことを請け負っているのではと察します。

    普通の人が自分の脳みそを自分のためだけに使っているのを
    長年2人分のことを考えることを1人分の脳で請け負っているのですから
    ちょっとここは頑張って考えて欲しいと思うのも自然なことです。

    コミュ障気味の人と分かって結婚したわけではないと思います。
    外の顔しか知らなかったのに家庭を持ってどうやら内の顔が違う
    それで気づく人は多いと思います。
    が、普通の人に理解は難しいです。

    これくらいはやって欲しいというのをたくさん諦めてガッカリしてきたと思います。
    もう人のために脳みそを使いたくないという気持ちもあると思います。

    ご主人名義であっても、任せてもらえるならトピ主さんがやったほうがいいと思います。
    貯金の使い道にガッカリしているのはお金の管理のできないコミュ障のご主人を持っていれば、トピ主さんがしっかりしないと貯金すらできなかったと思うので専業主婦であっても貯金に関してお勉強もされてきたんじゃないかと思います。

    トピ主さまがもしこの件に関して放棄したご主人の代わりに頑張ろうと思う元気があれば、ご主人に相談して全て任せてもらうことはできないのでしょうか。

    ユーザーID:4201614384

  • なぜ?

    男性です。

    コミュ障なところも含めて旦那さんなのです。
    こういったトピで相手を責める事ばかりですけど、ギブアンドテイクで成立しないのが夫婦だと思いますけど?

    例えば私の妻は何かを決める時に考えすぎて決められない事が多いです。
    そんな時は俺が決めようか?と聞いて決めるようにしてます。

    妻も旗から見たら優柔不断な情けない人なんでしょうけど、相手が苦手なところをフォローするのが夫婦では?

    そういう気持ちが無いなら離婚した方がお互いの為になると思いますけどね。

    ユーザーID:3943384862

  • 夫には任せません

    うちは夫が話をするとこじれるだけなので、全部私がやります。夫の意見なんて聞きません。事後報告または最終確認をさせるのみです。
    慣れれば楽ですよ。全て自分の好きなようにしますから。
    夫もそれについては文句も言いませんから、楽でいいと思っているのではないでしょうか。

    トピ主さんは、まずは保険会社に直接確認した方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7403345135

  • 何もかもやってきた主様が手続きしたほうが早いですよ。

    保険を使わないと御主人が言ったとしても、主様が保険会社と交渉する手は残っています。

    保険会社が勝手に案件から手を引くことも出来ないと思いますから。

    此れからは主様が手続きされる事です。
    そして出来れば専業主婦に落ち着かず、将来の為に再度働くことをお勧めします。

    働いて居れば夫が情けないとも言えますが、専業主婦で家に居る主様が保険会社の手続きなどしないと言う事の方が、不思議です。
    こう言う事は時間のある人がやる仕事ですから。

    ユーザーID:2069166329

  • 査定は保険会社で異なります

    業者さんから保険が使えると言われたそうですが、保険がおりるかどうかの判定は、業者さんではなく保険会社の判断です。

    我が家の例ですが、以前、屋根と外壁の塗装をしました。
    見積もり時にドローンで屋根を撮影してもらったところ、破損箇所が見つかりました。破損具合から経年劣化ではなく、その年に起きた大きな台風の被害と思われると業者さんが言い、申請書や添付する写真も用意してくれました。

    ただし、その業者さんの手がけた過去の事例と照らし合わせると、我が家の破損状況では保険が下りる可能性が高いけれど、判定は保険会社さんなので必ず下りるとは限らないと言われました。

    結果、我が家は保険が下りませんでした。大手の損保です。
    台風との因果関係が明らかでない、経年劣化の範疇と考えられるとの説明でした。

    しかし、我が家と同時期に、同じ業者さんから見積もりを取り、申請書を提出した別のお宅は保険金が下りたそうです。
    築年数も殆ど同じで、破損状況も同じくらいだったのにと、見積もりをしてくれた業者さんが驚いていました。我が家とは別の保険会社さんだったそうです。

    外で仕事をしている人は、自分としては理不尽と思っても、契約・ルールに従って働いています。トピ主さんのご主人が、保険会社さんの決定を受け入れているのもそういうことではないでしょうか。

    どうしても納得いかないなら、物事が自分の思い通りにならないことを人のせいにしないで、ご自分が窓口に立って交渉し納得するのが一番ストレスがないと思います。

    ユーザーID:9809944451

  • 期待しない方がいいと思いますよ

    トピ主さんのイラつく気持ちも夫を情けないと思う気持ちもとても良くわかりますし、トピ主さんは何も悪くないと思います。が、離婚するつもりがないのなら、もう夫には期待しない方がトピ主さんの精神衛生上良いと思いますよ。旦那さんは(コミュニケーション能力については)人並み以下なんです。トピ主さんはせいぜい人並みにしてほしいだけで高望みなんてしていない、と思っているでしょうが、事実人並み以下なのだから高望みなんです。期待してもできないものはできないのだから、こっちのストレスが溜まるだけ損です。コミュニケーション能力が必要なことについては旦那さんはいないものと思って全部トピ主が仕切っちゃいましょう。引っ越しだって旦那さんが面倒くさいと言おうとトピ主が全部お膳立てしてしまえばいいんです。

    ただ、子供への影響には注意したほうがいいかもしれません。私の父母がちょうどトピ主さんのような夫婦で、父は仕事ばかりで家庭のことは一切できない&面倒くさいためにやろうとせず、母はそんな父に期待するのをやめ1人で何でもやってしまう人でした。そして子供である私は、父の存在意義が見出せませんでした(笑)勿論家にお金を入れてくれるという立派な存在意義はあったのですが、子供の目にはそれはわかりにくかった。私の目につく部分のことは全て母がやっており父は何もしていなかったので、なんで母はストレスを溜めるだけの相手と離婚せずにいるのだろう、とずっと思っていました。たぶん結婚観が歪んだと思います。40超えになる今まで結婚願望を一度も抱いたことがありませんから。なので、子供には父親の存在意義が無いように見せないよう配慮した方がいいのではないかと思います(笑)

    ユーザーID:1159576571

  • 台風で屋根が壊れました

    うちの夫は、コミュ障ではないですが書類とか苦手なので殆ど私がやりましたよ。
    とにかく書類関係は私がやっています。

    なぜ、トピ主がやらないのか不思議です。
    このようなやり取りは苦手な人が多いのでは?

    ユーザーID:9749357281

  • これからは

    勧進なことはあなたが全部やると腹を括りましょう。
    愚痴をいっても泣いても夫は代わらないでしょう。
    弁護士に相談なさってはどうかしら?

    ユーザーID:7585982360

  • 自分がやりなよ

    なんで専業なのにやってあげないの?
    そういう所も含めて専業でやってるんじゃないのかい

    ユーザーID:2237331159

  • うちの旦那もおなじです

    情けないけれど、ご主人をあてするのは無理です。必要とするべき質問、回答を箇条書き、Yes/No チャートまで作って送り出しても、ただ言われることにうなずくだけで帰って来るを繰り返すこと数知れず。何の成果もあげられず、時間の無駄になるだけでした。電話ひとつかけさせても丸めこまれるだけで、全く役に立ちませんでした。25年の結婚生活で何十回も挑戦させましたが、何の役にも立ちませんでした。疲れました。諦めました。今は全て私がやっています。そりゃ思うようにこ事が運ばずストレスも溜まるし、そればかりに関わっているわけにもいかず他にもやることは山ほどある。でも諦めて自分でやっています。トピ主さんもご主人に希望を持つのはやめましょう。その代わりお金のことでつべこべ言わせないことです。保険会社から可能な限りお金を出させて、コツコツ貯めた貯金を守りましょう。守ったお金はご主人の趣味などに使わせてはいけません。ウチの主人は人間とのコミュニケーションがとれない人間として生まれてきたので、人と関わらない分、常識や知識が著しく欠けています。そんな人に何をさせてもダメだとわかるのに何年もかかりました。だから今は頭や交渉を要することは私、肉体労働(家事や車の運転)は主人と割り切って家庭は回っています。ご参考までに。ご健闘をお祈りします。

    ユーザーID:8781205132

  • 頃合いを見計らって、さりげなく対応をかわる

    ちょっと、うちの旦那も似たところあります。

    ま、自分でも自覚しているからか、家の仕事は私、と思っているからか、必ず私がいるところで話をするので、私がはいりることが多いんですけど。

    落ち着いたところで、できるところは私も手伝うから、せっかく保険はらっているからもったいないよー とかいって、書類を全部見て、やればどうですか?

    無理な人に要求しても無理ですから。

    そして細かく状況報告・確認して 一緒にやった感をだしてあげればいいと思います。

    うちはいつもそんな感じでごまかしてます。

    ユーザーID:4111216219

  • あなたがやるべき

    あなたがやればいいだけの話

    専業主婦なら時間あるのでは?

    ご主人がコミュ障気味なら
    そんなに追い詰めるような事したら
    可哀想すぎます

    あなたが主体者となってやらない
    理由は何?と思いました

    ユーザーID:7289787230

  • 期待しない

    他人と交渉するというか、言葉をそのもの理解できないのでしょう。
    しない人ではなくできない人と思います。

    >「そんなの、聞いてないからわからない」
    この言葉もその通りなんでしょうね。誰かに確認するという発想自体がない。


    >仕事しかできない人
    ひたすら専門的な内容に没頭できる職業なのでしょうか?
    この様子では事務対応もおぼつかなさそうです。

    ユーザーID:3660114596

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