流産した友人への出産報告

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ぽよん

先日第一子を出産しました。

妊娠については両親、妊娠中に会った友人数人のみに話していました。
出産が無事終わり、出産報告を妊娠報告した友人にしたいのですが、友人1人が同じ時期に妊娠しておりましたが、流産となってしまいました。お互い妊娠がわかってから頻繁に連絡をとっていましたが、流産の報告を受けてからほとんど連絡をとっていません。

妊娠の報告をしている以上、無事生まれたことを報告するべきかなとは思っています。ですが、出産報告が余計傷つけてしまうのではないかと心配です。しかし、他の友人伝えで出産のことを聞いてしまっても感じ悪いのかなと悩んでおります。
今回の場合、出産報告はするべきでしょうか?

ユーザーID:8159417626

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  • 出産報告はしないであげて。

    経験者です。

    私のお腹の中でいつの間にか
    動かなくなってしまった
    産まれてこられなかった
    我が子を思って

    泣いてしまうから。

    まだ心が回復していないから。

    出産報告はしないであげて。
    あなたの子供がちゃんと無事に生まれたことは、わかっているから。

    ユーザーID:7819697124

  • 不妊治療中の者です。

    トピ主様ご出産おめでとうございます。
    私も、ご友人へのご出産のお知らせは、今はタイミングが良くないと思います。心が元気になれば、その時にご友人から連絡があると思いますよ。赤ちゃんだめになって立ち直れていない時に、ご出産祝いの贈り物などを考える作業はしんどいですしね。トピ主様も今はご自身のお身体と産まれて来てくれた赤ちゃんを大切にお過しください。

    ユーザーID:6246667538

  • 心の向くままに

    タイトルの通りですが、共通の友人はいないのでしょうか。
    共通の友人にそれとなく様子を教えてもらえないのでしょうか。

    また、近い時期に妊娠して、交流が多かったとのことなら
    今の時期出産だなと、先方は察しがついていますよね。
    だから隠してもあまり意味ないかな、と思います。

    流産しても数ヶ月たてば、先方も再度妊娠しているかも
    しれません。流産は確かに悲しいことではありますが
    流産の悲しさを心に抱きながらも、早くに次の子を授かることで
    心をいやそうとする人も、実際には多くいるように思います。

    どうしたらいいかは、アドバイスは難しいですね。
    トピ主さんの心の向くままにするのが、トピ主さんにとっての
    正解ではないでしょうか。第一子出産直後で、トピ主さん自身
    ぼろぼろのいっぱいいっぱいで、友人のことを気遣って
    友人最優先で物事をうまく運ぶ余裕はないはずです。
    (それは流産された友人さんも、同じことですし)

    悩んでもしょうがないからとりあえず一斉に全員に報告しちゃお!も
    ありでしょうし、悩み過ぎて結局報告できず、報告がすごく
    遅くなったとか、先方から連絡がきてしまった、とか
    そんな感じで着地しても、よいのではないかと思います。

    ユーザーID:1439644125

  • え、いらなくない?

    >妊娠の報告をしている以上、無事生まれたことを報告するべきかなとは思っています。
    別に出産報告って義務じゃないですが。
    妊娠報告したら、出産報告すべき?

    すべきことなら相手の気持ちはどうでもよいの?

    >他の友人伝えで出産のことを聞いてしまっても感じ悪いのかなと悩んでおります。
    それはその時に考えればいいのではないですか?
    今傷つけるのか、後から感じ悪いか。
    どちらにせよマイナス面がありますね。

    妊娠したと聞いていれば、いつか出産するのはわかってますよ。なのにわざわざいる?

    彼女がお祝いする気があれば出産した頃に相手からお祝いがあるでしょうし、無ければまだ気にしているということになりますよ。

    とりあえずは報告はやめておいたほうが無難と考えますがしたければご自由に。

    ユーザーID:1731517879

  • 出産報告する場合でも、一斉グループラインは、お願いやめて!!

    2回目、すみません。


    あなたのお子さんの誕生を祝う気持ちはあっても

    ママ友たちからの
    たくさんの「おめでとう」のラインを目にするのは
    今の流産した友人には辛すぎる。

    グループラインだけは
    やめてあげてください。

    ユーザーID:7819697124

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  • なぜ

    いちいち友人に報告するのでしょうか?
    身内とか近い存在ならば知らせますけど、友人間で「妊娠した」「出産した」を私はわざわざ言いませんでした。

    何かのきっかけで相手にわかったり、誰かから聞いて知ったりとか私の友人たちはそういう付き合いですよ。
    私も一度流産を経験していますが、後になって友人の中で流産した人がいるのがわかったりしましたね。

    なんでもプライベートは報告するって付き合いは一般的なのでしょうか?
    私の友だち付き合いはサッパリし過ぎですか?

    ユーザーID:4245019602

  • いやー

    人って当事者になってみないと分からないものですね。
    なんで報告 "すべき" なんでしょう。連絡ほとんどしなくなっているのに…。 相手はあなたは順調に妊娠、出産していて連絡したら辛いから連絡して来ないんじゃないですか?
    相手も妊娠してたんだから誰に聞かずとも出産したことぐらい分かってますよ。 友人を更に泣かすような事考えるのは何故でしょう。
    逆の立場だったらとか考えませんか?

    ユーザーID:2781952430

  • しなくていい

    誰か違う友人から伝わります、どうせ。

    友人からひと足早く流産の報告受けたならしない方が良いくらい
    分かりませんか?
    自己満足ですか?
    マタニティハイですか?


    (私は)無事出産したよ、
    と報告して、
    友人の心の傷をえぐりたいのでしょうか?

    上記の想像したら分かりませんかね?

    これがトピ主さんの方が早くて
    友人の状態が分からないなら
    しても良いかなとは思うけど…

    同時期で、必ずしも無事に出産するとは
    限らない、
    自分が無事出産、
    友人は流産したなら、
    それはそれで気まずいなとは
    思いますけどね。

    ユーザーID:3958966638

  • うーん

    友人の中でも温度差ってあると思います。会うたび気にかけてくれてたり、産まれたら教えてねという方には、報告しても良いかと。
    それ以外の方には、お宮参りが終わってからとか、何かの折に様子を見ながらで報告でいいのでは?
    気にしすぎるのも良くないと思いますが、腫れ物扱いも嫌だと思うので、こればかりはタイミングだと思います。

    ユーザーID:2040533336

  • 出産報告は止めてほしい

    流産した友達に、出産報告は止めてほしいです。トピ主さんは無事に妊娠・出産できていいのでしょうが、流産した友人は出産報告を聞いたら傷つきますよ。

    ユーザーID:2835331227

  • 相手から連絡が来るまではそっとしておくのが吉

    女の友情ははかないものです。
    境遇が変われば女の友情ははかないものです。
    境遇が変われば友情に亀裂が入ってしまうのは仕方がないことです。
    貴女は出産した、彼女は流産した・・・。
    今はそっとしておいてあげましょう。
    貴女との友情が本物なら、気持ちの整理が出来たら連絡が来ます。

    ユーザーID:8922018178

  • 難しいけど

    こればっかりは人によって受け取り方が違うので難しいのですが、すでに流産後に連絡してないので、今回も報告しなくていいのではないでしょうか。

    トピ主さんが心配しているのは、人づてに聞いたら直接言ってもらえなかったことに逆に傷つくんじゃないかという点ですよね。

    確かに腫れ物扱いされることに傷つく人はいるとは思いますが、これまですでに流産後連絡を控えた前例があるので、今回も人づてに聞いたとしても、「ああ ぽよんちゃんはこれまでもそっとしておいてくれたから、今回も私に気を使って言わなかったんだな」って受け止めてくれるんじゃないかな、と思います。

    もし向こうから「聞いたよ、おめでとう」という連絡があれば、自分の辛さはおいておいて祝福しようと思ってくれてるのだろうし、やっぱり連絡が無ければまだちょっと辛いのかもしれません。

    共通のお友達に様子を聞いてみるのもいいかも。

    ユーザーID:9700087330

  • んにゃ

    「報告するべき」というわけではないと思うのだけど。
    どうして友人間の妊娠・出産を報告し合うべきと思うのでしょう。
    思い遣りを忘れてしまいましたか。

    まず、相手の状況を慮って考えましょう。
    子育てにもこの感覚は必要ですよ。

    ユーザーID:2835219957

  • お願いだから

    報告はすべきではありません。どうか、ご本人に直接報告するのはやめてあげてください。 
    友人は、出産報告をまともな心境で受け入れられない上に、そんな自分を心が狭いのではないかと悩んだり自分を責めたりすることになるかもしれません。
    とにかく、苦しめるだけです。


    友人伝いで聞くことになることを、感じ悪いのでは?と懸念されていますけど、それでいいんじゃないですか?
    共通の友人たちは同時期に妊娠したけれど流産してしまった事を知っているわけですから、まともな感覚の持ち主であれば安易に知らせたりせずうまく気遣ってくれると思いますよ。



    >妊娠の報告をしている以上、無事生まれたことを報告するべきかなとは思っています。
    ……このような、自分中心の思い込みは今すぐ捨ててください。無事産まれたことなんていずれわかります。
    いつか、ご友人が母親になれる日が来たら、その時にお互いが報告し合えばいいんです。
    今は放っておいてあげてください。

    ユーザーID:8813005984

  • 連絡を取り合ってないなら。。。

    まずは出産おめでとうございます!
    お腹の中で羊水不足とポッター症候群で衰弱死の為に中期中絶を経験したものです。
    人それぞれですが、私の気持ちをお伝えします。
    確かにぽっかり穴が感じになって切実辛かったです。でも私は本当に寂しくて辛くて泣きながら家族や旦那、友人に沢山の言葉を貰って助けられました。本当に死にたくなって生き甲斐も感じなくなってた時に孤独が1番怖くて友人からの励ましに支えられました。私自身は孤独が1番辛かったと言うかなんと言うか。。。

    私自身は本当に仲が良い友人とはほぼ連絡を取り合ってるので全然幸せになって欲しいし、妊娠、出産報告は凄い嬉しい派です。

    トピ主さんはその友人とはどのくらいの関係ですか?それが鍵です。普段から連絡をそんなに取ってないのなら自分からは控えてもいいのかなと思いつつですが、お互い妊娠報告をし合っていたようでしたら相手側としたら出産時期や、出産予定日等も言い合ってたと思いますし、いつかはトピ主さんは出産するんだろうな〜って相手側の方は勿論察するとは思いますよ。辛いと思いつつもしトピ主さんが報告をしたとすれば多分相手側の方もおめでとうとは言ってはくれるとは思いますが、連絡が途絶えてるのであればそこまで普段から連絡取ってない仲って感じに見えるので別に出産報告はしなくてもいいとは思います。私も普段から連絡し合ってる友人だけに伝えたくらいなので皆が皆と伝えなくてもいいとは思います。
    まずは育児をゆっくりと頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2073938405

  • しなくていいと思います

    私は出産報告は「生まれたら教えてね!」って妊娠中に何度も言ってくれたような人にしか送らなかったので必ずしも妊娠報告してるから出産報告!とは思いませんが、
    傷つけてしまうか心配なら尚更送らないです。その友人がよっぽど捻くれた考えの方でない限り人伝えに聞いても、感じ悪いとかではなく「流産のことで気を遣ってくれたんだな」と感じると思いますよ。

    ユーザーID:5694766204

  • するわけない

    そもそも全く会わない、連絡もないレベルの関係でいちいち出産報告なんてしないです。

    まして、流産していたなら今頃生まれているのは分かります。

    悩む必要ないです。

    ユーザーID:1470015370

  • 他の方も書いておられますが

    妊娠期間中に連絡を取り合っていたなら、報告せずとも時期が来れば、出産したんであろうと察しはつくでしょう。

    であれば、ご友人の中でいろんな思いを消化し気力が湧いてくれは、いずれ向こうから連絡をくれますよ。

    なぜ、こちらから連絡しなければ、という思考になるのかわかりません。

    自分がその立場であったら、と想像してみてください。教えてくれないなんて水臭いと思う?私だったら、きっと、それどころじゃないな。友達の出産なんて、どうでもいいって思うと思うよ。

    ユーザーID:0662383221

  • しなくてよい

    向こうからどうなった?と連絡が来たら知らせるだけ。こちらからは何もしません。きっと相手も察しているので、気持ちの整理がついたら連絡してくると思います。それまではそっとしておきましょう。

    ユーザーID:4158522173

  • しない一択

    しない一択でお願いします。

    聞かれたら、嘘をつく必要はないけれど、聞かれないなら、言わないで下さい。
    私は言いませんでした。
    2年後、その子の出産報告を聞いてから、実はねと伝えました。

    妊娠、出産は喜ばしい事ですが、絶対に報告しないといけない訳でも、報告すべきでもないのでご安心下さい。身内が知っていたら良いと思います。

    ユーザーID:9572710412

  • 出産ハイですね

    あなたのその報告を聞きたくないから、友達は、あなたを無視してるのに。

    無視して、自分の心を必死に守ってるのに。

    余計なことを言ってこないで下さい。

    向こうから、『赤ちゃん生まれた?』って聞かれたら、その時、初めて答えてください。

    ユーザーID:2052268539

  • やめてあげて

    報告すべき?ですか?
    そのお友達も、もう出産した頃だな、と分かっていると思います。わざわざ出産報告する必要ありません。
    傷つくと思います。ほぼ連絡取り合っていない事が答えですよ。

    ユーザーID:3314778739

  • おめでとうございます

    でもね、あなたに子供が生まれたことは他人にとり喜びではありません。心配してくださっていた人なら報告が必要です。
    そうでないならなにもしない。お祝いを請求するみたいですよ。

    ユーザーID:9115805224

  • 必要ないです

    あなたが報告をしたとして、その友達は笑って聞くしかないでしょ?
    笑って「おめでとう」と言うしかないのよ。
    どんなにキツいことか。
    やめましょう。

    ユーザーID:4118584945

  • お気持ちわかります

    本人から自分だけ報告されていなくて、周りから噂で聞くと
    「気を遣ってもらってるんだな…」とかえってつらくなる場合もありますよね。

    私は若いころ、仲のよかった男女10人くらいのグループで
    結婚が遅いほうだったのですが
    (女子の中では最後、男子は2人くらいまだだったかと)
    私が結婚する前に結婚した男子の一人が、私にだけ報告してなかったことが
    ありました。
    あ〜気を遣ってくれたんだ、気を遣われるくらいかわいそうな状態なんだ私
    と思って落ち込んだことありましたよ。
    トピ主さんもそういうこと、考えていらっしゃるのですよね?

    周りから噂で聞くくらいなら、直接言ってほしかったって場合も
    あると思います。
    でも、今回の場合は、そっとしておいてあげたほうがいいのかなぁと。
    気を遣ってくれたんだと思っても、
    気を遣ってくれてありがとう、と思われる方が多いような気がします。

    ユーザーID:1441375277

  • 一律しない

    出産報告って、必須ではないです

    なので、全員にしなければどうでしょうか

    向こうから連絡来た人のみ、返信で報告すれば平等ではないですか?

    さすがに、あなたと同じ時期に妊娠して、流産した人に、出産報告はありえないですよ。相手の気持ちになったらわかるはずです。

    嬉しくて、自分の出産をあちこちに知らせたい気持ちはわかりますが
    その友人のことを本当に思うならば、平等に出産報告はせずに
    向こうから来た方にのみ、出産後で体調が悪くてバタバタしていたからごめんねと送ればいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:0389540979

  • いやいや

    >流産の報告を受けてからほとんど連絡をとっていません。

    なんでしょ。
    なのにわざわざ出産の報告はするの?
    なんで?
    自慢なら辞めておきましょうね。
    向こうからアクションがあるまで貴女は何もしてはいけませんよ。
    人の痛みを知る人になりましょうね。もう母親なのですから。

    ユーザーID:6249191357

  • みなさん、「報告しない」なので、

    自分は「腫れ物にさわる扱い」をされるのが嫌なタイプなので、報告が自分にだけないと辛いです。
    流産後あまり連絡しなくなったとあるけど、話題はどうしても妊娠がらみになるし、そこを避けて話すのも不自然。私なら逆に「主さんに気を使わせてしまうだろう」と考えて少し遠慮すると思う。

    これは友達の性格によるとしか言えない。あまりにもセンシティブなことが起こると人が変わってしまうこともあるから、難しいけど。

    彼女の1番仲良しのお友達にそれとなく様子を聞くとかは?
    もし「主さんの出産が辛い…」みたいなことを言ってたら、「知らせない方がいいかもね」と言ってくれるでしょ。
    「主さんに気にされてるようで辛い…」と言っていたら、「知らせてあげなよ!」て言うんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4750497083

  • しなくても良いんじゃない?

    後で他の人から聞いても、
    事情を察してくれたんだろうって気が付くよね。

    何で教えてくれなかったのと言われてた時は
    流産したばかりだったから言わなかった、ごめんねで済むんじゃないですか?

    ユーザーID:3621139760

  • 多分、報告してもしなくても、友情に与える結果は同じ

    多分トピ主さんが気にしているのは、節目の報告もせずに
    友情が続いていけるのかな、ということなのだと思います。
    トピ主さんは、こういう、誰が悪いわけでもないことで
    友情がなくなってしまうことは嫌だと思っているし
    その友人さんのことが、大切なんですよね。

    だから、自分が連絡をとらなかったために、その後も完全に疎遠に
    なってしまって、連絡を取るきっかけを失ってしまうこととか。
    あるいは、自分が報告したがために、相手を悲しませ
    その結果、自分が嫌われてしまう、ということとか
    そういうふうになるのが嫌なんですよね。

    でもそういうのって、結局は、時の運というか、
    その時のめぐりあわせ、みたいなものがあると思うんですよ。
    他の方がおっしゃるように「先方から連絡がきたから
    その時には出産の報告を抑えめのトーンで行なった」
    としても、その後なぜか絶縁されてしまった、とかも、
    こういう話では、十分ありえますからね。

    たぶん、「ご縁があれば」またいつかのタイミングで
    お互いが連絡をとりたい気持ちになって、友情が復活
    できるときがあると思います。今報告しないといけない、
    ということにこだわることはないのかな、と。
    (もちろん、今報告してはいけない、が正解でもない
    ように思います。腫れもの扱いは余計傷つく、という
    ご意見もありますしね。)

    私も似たような経験があり、しばらく友人と疎遠だったけど
    年賀状だけで気長につながっていたら、年賀状をきっかけに
    また連絡を取れるようになった、ということがありました。
    完全に疎遠にはしないけど、お互いのことをなんでもかんでも
    伝えなくてもよい、しばらくは自分自身のことに専念する、
    という時期も、あってもいいということでしょうね。

    ユーザーID:1439644125

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