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気持ちも自分も行き場がなく困っています。

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恋愛・結婚・離婚

ちゆこ

はじめまして、

1週間前に再婚入籍しました。
私は小3と0歳児のシングルでしたが、バツイチの男性(子ナシ)の14歳年上の人と再婚しました。

3ヶ月同棲してからの入籍で、子供ともとても仲良くやっていました。
入籍も無事済み、数日後に相手が私の発言した言葉の受け取り間違いで勘違いをされ怒鳴られて飲んでいたお酒を赤ちゃんを抱いていた私にかけてきました。(言葉は汚いですが、ぶっかけられた感じです)

大変ショックで、しっかり謝られたのですが私は愛情が冷めて好きというよりこの入籍の為に全てを売って車も売却、引越した為お金もありません。また、実家は無くどこにも行くところが無い…助けてもらえるところもない状態で入籍もしたばかりだしとなんだか嫌ですがいるかんじです。
また、子供も転校したばかりで引越させては苦労させてしまうのではないかと私が我慢すればと思っていました。

ですが、そのお酒をかけてきて怒鳴り散らされた私の姿を子供は見ていて『許さない、ママもう別のところで3人で暮らしたい』と言ってきました。
それまでは、一緒にお風呂、外で2人でバーベキューしたりとても仲良しでした。
何を話しても、もう一緒に食事すら顔も合わせたくないそうです。

私はお金があればすぐにでも引っ越したいですがそうもいかず…
子供の気持ちもゴチャゴチャです。
彼は、子供にも謝ったのですが壁ができ心からは許していないようです。

どういった策を取ればいいのかも考えが浮かばずここに書きました。
アドバイスがあればありがたいです。

ユーザーID:1825661128

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  • もっと母として強くなって。

    働いてお金を貯めて、離婚することですね。

    0歳児がいるということは、子どもの父親と別れてすぐに再婚した感じでしょうか?仕事は元々していなかったか、引っ越してやめた感じですかね?

    子どもの父親に頼ることはできませんか?引っ越しのためのお金を借りて、後で働いて返すとか。

    主様に、もう少し結婚に対する覚悟があるなら、今の家族の生活を支えてくれている夫に感謝して、子どもにも仲直りしたところをみせ、事情を話し、家族の仲を取り持つという手もあるのですが。実の親子でも喧嘩位しますよ。

    愛情が冷めて嫌だけどお金がないからいるとか、好きだからすべてを売って引っ越し再婚とか、またゼロ歳児のお子様の父親との経緯は不明ですが、あまりにも行き当たりばったりだと思います。

    子どもを振り回さずに済むように、家庭の基盤を整えるために、もっと大人になる必要があると思います。

    ユーザーID:7253476028

  • わからないよね

    >入籍も無事済み、数日後

    そういう事ですよね。
    彼の離婚理由も察しが付くという感じです。

    お子さんの気持ちを思うと辛すぎます。
    大好きなお母さんがそんな目に遭って許せるはずがありません。
    呑気にしていられないと思います。
    被害が子どもたちに及ぶ前にすぐ離れた方が良いです。
    私さえ我慢すれば?
    トピ主さん以上に苦しむのは子どもですよ。

    ユーザーID:2236564512

  • 役所に相談

    役所に今の状況を説明し、どういった補助が受けられるのかを聞き、それに向けて行動する他無いと思います。

    今後は結婚生活ありきでお金が回るようなことをしないようにしてください。

    ユーザーID:7511754769

  • つらいですね

    全てを変えた後でそんな豹変ぶりを見てしまってはショックですね。。
    今福祉の勉強をしているのですが、母子生活支援施設や婦人相談所など、色々福祉施設があるので、一度相談してみる、というのも手かと思います。国や都道府県、市町村の使える助けは全部使ってやる、の勢いで、子供を守るために行動を起こしてみるのはいかがでしょうか。。

    ユーザーID:7071401755

  • 私が我慢すれば?

    何をおっしゃっているのやら。
    一人でいるのを我慢しないで結婚したからの、今でしょう?
    お金を全て現金化して今の生活に注ぎ込まなければいけない結婚の意味は何なのでしょうか?
    騙されないで欲しかった。
    お子様のために。

    まずは役場の女性の相談窓口に連絡して今後の相談をされる事です。
    お酒をかけられたくらいでは、保護は無理かもしれません。
    以前にDVの前歴のある方ならなんとかなるかもしれませんが。
    これから起こるであろうDVの証拠を取る事。
    逃げるための手段を何通りか準備する事。

    お子様の性別が書かれていませんが、新しい親から何か言われたり、暴力を受けたらすぐに報告するように言いましょう。
    子供には絶対に我慢させないで下さい。
    赤ん坊も危ない。
    二人とも絶対に新しい親と二人きりにしないようにしてください。

    再婚とありますが、あなたは結婚は二回目でしょうか?
    次の結婚は慎重にされることを祈ります。

    万が一子供に危害が及びそうな時は恥も外聞ありません、お子様たちの父親を頼りましょう。
    一時的にでも預けて。
    もし無理なら施設に預けて、あなたは迎えにいくためのお金を貯めるしかありません。

    ユーザーID:9340597186

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  • 急ぎましょう

    お子さんの不安や恐怖を早く取り除きましょう。

    役所に相談に行きましょう。
    お金が無いことも相談しましょう。

    エスカレートしたら、お子さんに危害が及ぶ可能性もありますよ。

    誰かに頼りたい気持ちも判らなくはないですが、
    お子さんが小さい内は、安易に恋愛など
    するものではおりません。

    母親優先です。

    兎に角早く離婚ですね。
    役所へ行って下さい。

    ダメな男にすがって生きていくのは
    止めましょう。
    お子さんが一番大切です。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:4822677453

  • きつい事を言いますが……

    理由は色々あったとは思いますが そんな小さいお子さん連れて離婚して……たった3ヶ月の同棲で 養ってくれる人に依存して再婚ですか?
    お酒ぶっかけられた事は確かにショックかもしれないけど 子供の言葉を第一の理由にして別れたい?と?
    甘すぎるわ……

    辛抱とか、努力とか 上手く言えないけど 生きていくための力を忘れてませんか?
    公的機関に相談するのも良いと思いますが 毎日の暮らしの中で 子供を守りながら 自立する道を模索するしか無いですよ。
    人は選択と行動の連続で 平和な暮らしを手に入れられますし、不幸な境遇も自ら選択できます〜 意識してないだけで。

    5年前の自分自身が今を作る元になってるように 5年後のトピ主さんを作ってるのは今のトピ主さんですよ。
    子供さんは必ず この先 喜びや楽しみや幸福感の元になってくれると思いますから 嘆く前に この先の道を意識してみませんか? 同じような事を繰り返さないために。

    ユーザーID:7628556828

  • 自分を見つめ直す機会

    養ってもらうための結婚をすると、このような状況でも我慢するしかありませんよね。
    あなた一人が我慢と言いますが、我慢などしていませんよ。
    本来、他人にすがりたいのを我慢して、お子さんを立派に育て上げなければなりませんでした。
    自分の甘えのせいで、お子さんまで巻き込んでしまいましたね。
    我慢しているのは、お子さんのほうです。

    彼の人間性が分かったのですから、ここから先は自立することを第一に頑張ってください。
    乳幼児を抱えて踏ん張るママなんて、ゴマンといます。
    大変なのは、あなただけではない。
    とにかく、お子さんを第一に考えて、自分を厳しく律してください。

    ユーザーID:3929424296

  • 自分で生きる。

    0歳児がいて3ヶ月同棲後に再婚、文字にすると凄いですね。

    一体いつ離婚して14も年上の人と出会い一緒に住み再婚に至ったのか、世の中色んな人が居ますけどけっこう突飛ですね。

    あなたの様にバックグラウンドがない上に子供を二人も抱えていて更にお金もない、というナイナイづくしの人こそ普通の人より何倍も慎重になるべきですよ。
    誰かを見つける事や誰かに頼る事に注力せず自分の足で立つことが先でしょうに。

    案の定子供を大きく傷つけた、これまでも大人の事情に振り回されただろうにまたですよ、子供さんが気の毒で気が沈みます。

    どの都道府県にも女性専用の相談窓口があるはずなので相談して下さい。
    取り合えずそれしかないと思います。

    ユーザーID:6970765393

  • とりあえず・・

    お金が稼げる迄は出られないのではないでしょうか。
    お子さんが0歳という事なので。

    上のお子さんが小3という事は9歳も下の子と年齢が離れていて元夫と仲良くなったからの下の子を妊娠ではないのでしょうか?
    若しくは0歳のお子さんはまた違う男性の子供なのでしょうか?

    不躾な質問をしたのは訳があって、あまりにも無計画な行動だと思うからなのです。
    乳飲み子抱えて男性と同棲し3か月で入籍ってあまり聞かないのでね。

    実家にも頼れないのなら絶対に仕事は手放してはいけないのです。
    お子さんが居るのなら尚更。
    貯金も使い果たしてはいけないのです。

    男性に直ぐにフラフラ行ってしまうタイプではないですか?

    本当にそれを直さないとまた同じことを繰り返しますよ。
    そしてお子さんもそんな主さんの生き方を見続ける事になりますからね。

    ユーザーID:9181340501

  • 子供の気持ちを最優先に

    トピ主さん、今1番大切なのは男性ですか?お子さんですか?

    お子さんの話を真剣に聞かない親の子供は下手すると子供は将来非行に走りますよ

    何を大人に話しても真剣に意見を聞いてくれないと気づいて、自分の無力感に打ちのめされて無気力になり引きこもるか、それとも周りに迷惑をかけて憂さを晴らすかのどちらかになりやすいです

    私もひとり親で育ちましたが、親は何も子供の話を聞いてくれないんだなと諦めました

    トピ主さんは男性とはお別れして、ひとり親で頑張って生き抜く姿勢を見せた方が子供には幸せなのでは?と思います

    普通の男性は1度だって暴力は振るいません

    トピ主さんがいない間にお子さんが被害に遭われたとして、大抵の子供は親に迷惑をかけたくないものなので、大切なお母さんには口をつぐんで事実なんてつたえないものですよ

    小3を舐めてはいけません、普通の経験してきた子供と比べて大人にならざる得ないのが親の離婚を経験した子供なんですよ

    今1番大切にすべきなのは再婚相手の男性ですか?お子さんですか?

    ネットが使えるのなら役所やNPOなど幾らでも支援の窓口があります、今回の事に目を背けないでください

    お子さんを守れるのはトピ主さんしかいないんですよ?

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:8180855966

  • もう少し慎重に

    私はシングルマザーも恋愛再婚どんどんしていいと思うタイプですが、前のお相手との間に0歳児がいる、ということなら今の相手とのお付き合いは短いですよね。それで全部処分して子供の学校も云々、というのは慎重さを欠いていたと思います。

    お酒をかけられたと。勘違いとはいえ、入籍直後にそのような行動を取る人は人として問題あるんじゃないでしょうか。もっと長く暮らして慣れてきたら、何されるか分かりません。もっと暴力的なことです。お子さんの言うとおり、離れたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4203625299

  • DVですよね

    トピ主さんは、腹立つことがあったからといって、
    14歳年下の人を怒鳴りつけた挙句お酒をぶっかけたりしますか?
    しませんよね?
    普通の人ならしないことです。謝ったからといって許すべきことではありません。
    そもそもそんな行為をとること自体異常だからです。

    赤ちゃんにもお酒がかかった、もしくはかかりかりそうになったなら、それは虐待にもあたります。
    このまま手を打たなければ、トピ主さんも虐待を看過していることになりますよ。

    実家や頼れる場所がないのに、
    入籍のために全てを売って引っ越し費用にあてたことはまずかったと思います。
    お金がないなら、貯めるまで待てば良かったのに。

    とはいえ、お金がなければ出ていけないというわけではありません。
    すぐに自治体のDV相談窓口で相談して、母子寮やシェルターに入ることをおすすめします。
    お金の相談も、DV窓口(もしくはお住まいの地域の社会福祉協議会)で助けてもらえます。

    お金や実家など、頼れる武器がない人間は、とにかくたくさん情報を持つことです。
    社会福祉の制度をしっかり活用してください。

    ユーザーID:4921218985

  • 早すぎた

    >私は小3と0歳児のシングルでしたが、バツイチの男性(子ナシ)の14歳年上の人と再婚しました。
    >3ヶ月同棲してからの入籍で、子供ともとても仲良くやっていました。

    9歳と0歳児ですよね?
    もっと慎重になるべきでした。
    3カ月で何が分かるの?

    1年くらい暮らさないで一緒にいて
    我慢強いか、
    本当に優しいか、
    本当に子ども好きか、
    本当に子どもを一番に考えて結論、
    結婚しないで付き合っていくだけでも
    良かったかも。

    お酒をぶっかける…
    優しい人、子ども好きの人は本当にやりませんよ。
    バツイチ子持ちなら超慎重になるべきでしたね。

    誰にも頼れない、実家もないで
    二人の子持ち、0歳児で離婚ですから…
    誰かに頼りたい一心だったのでしょうけど。

    でもトピ主さんには先立つものがない。
    致命的です。
    早まったなあと。

    もっと暴言暴力が出て来たら…
    そういうシェルターに逃げるしかないかなと。
    行政役所に相談するとか。

    ユーザーID:3154429852

  • 無理だと思うなら

    都道府県に母子を受け入れてくれる機関があると思います。一度役場などに相談されてはいかがですか?お子さんを守ってあげる事が1番大事だと思います。

    ユーザーID:5708191744

  • 何やってるんですか。

    小3と0歳児を抱えている身で、3ヶ月同棲して結婚?
    乳児がいるという事は、最近出産したところでしょう?最近まで妊娠していたという事でしょう?
    一体いつその男性と知り合って恋愛関係を築く暇があったのですか?
    その赤ちゃんの父親とは、いつ破局したのですか?
    一連の行動が信じられない程スピーディーですね。

    お金も実家も行くところも助けてもらえるところもないと仰っていますけど、あなたね、ご自分がその状況なのに、どうしてそんな高リスクな事をやらかすんですか?
    何かあっても頼れるところがないからこそ、失敗できないのに。

    他の方々も仰っていますけど、あなた何も我慢していないじゃないですか。
    人2人分の人生を抱えている状態だというのに、自分個人の恋愛最優先じゃないですか。

    大昔の、女は男に食わせて貰うしか道のなかった時代と違って、今は女性も普通に就労できますし、行政の制度も色々と整っています。
    愛だの恋だの、ましてやもう冷めてきたそれにしがみ付かなくても、何なりとしてやっていく事は出来ます。

    長期戦が可能なら、暫くは演技してでもご主人の機嫌を取りつつ平穏に暮らし、今すぐにでも仕事を探して働く。
    育休中などで職自体はあるのなら、同じく今すぐにでも復帰して働く。
    離婚に向けて、とにかくお金を貯めて下さい。
    もう離婚は決定と思って、好きだの嫌いだのの感情なんかにぶれずにね。

    そんな悠長な事を言っていられない位切羽詰まった状況なら、お住まいの役所の窓口や警察に、今すぐ逃げたいと泣きつきに行くしかないでしょう。


    最後に。
    子持ちで恋愛しても良いのは、物事を切り分けて考えられる人だと思いますよ。
    トピ主さんみたいに、考えなしに全てを投げ捨てて子供共々丸腰で相手に身を委ねるような危なっかしい人は、育児中に恋愛してはいけません。子供が危ない。

    ユーザーID:6740351179

  • いろいろとびっくり。

    再婚に焦っていたのですか?彼の本性を見てないように感じます。
    正直言って、いまの現状を作ってしまったのはあなたの責任です。お金がなくてもなんでも、どうにかしてその人から離れないといけないと思います。

    ユーザーID:3074800868

  • トピ主です(補足です)

    沢山のご意見、ありがとうございました。
    色んな方のお話を聞いて、まずは慌ててしまっている自分を落ち着かせ、子供としっかり向き合おうと思います。

    説明不足でしたので追加なのですが、
    0歳児は再婚相手の子供です。3年ほどお付き合いをしていまして、妊娠しシングルで出産しました。
    初めは彼は再婚する気がなかったのですが、つい3ヶ月前に過度なストーカー被害に遭い彼の家に一度逃げ、それから同棲のような感じで一緒にいました。

    一緒に暮らしてるうちに、このままではと思ったのでしょう、結婚しないかという話になり再婚した形になります。

    彼は10年以上前に離婚、私自身は4年前に離婚になります。

    ユーザーID:1825661128

  • 危ないです

    おそらく、何もかも失って、入籍してあなたが逃げられないからそういうことが
    出来るんですよね。腹が立ったからって、妻にお酒をかけたりしないですよ。しかも、子供の前で。14歳も年上で、この先そういう男性はどんどん気難しくなりますよ。何か弱みでも握られてるんですか。
    具体的には仕事を探して自活する道を探すこと、保育園を探すこと、公的機関に相談すること、それらをご主人に気づかれずにすることですかね。
    謝っているのは、まだ、あなたが完全に手中にないからでしょう。この先、あなたも出ていくことが億劫になって、さらに身動き取れなくなったら、何をされるやら。早く眼を覚ますことです。きつくて申し訳ないけれど、ほんとにそう思いますよ。

    ユーザーID:6835754039

  • 困った女性を助けるためのシェルターがあります

    逃げ場はあります。
    そういう時に、お役所が助けてくれるのですよ。大丈夫。
    自分が我慢すれば良いんじゃないんです。
    お子様にいつ矛先が向かうか分かりません。
    落ち着いて、慎重に、素早く動いてください。

    旦那様が家を離れた時がチャンスになるので、絶対バレないように貴重品(身分を証明できる物、母子手帳、パスポート、運転免許など、貯金通帳)、小3の子どもにはランドセルに本当に大事な物だけ詰めさせる、着替えなどは後でなんとでもなる、赤ちゃんを連れて1番家から近い区役所、交番へ助けを求めてください。

    女性専用のシェルターを紹介してもらえます。
    0歳児連れの再婚も気になります。大丈夫、力になってくれます。

    ユーザーID:9728097046

  • びっくり

    補足を読んでも「子供よりも恋愛を優先した母親」にしか見えません。

    3年付き合っていたとはいえ、再婚するつもりがなかった人とどうして子供なんか作ってしまったのですか?なにもかもが計画性がなく、振り回されている小学生のお子さんがかわいそうです。頼れるところがないのなら、より慎重になるべきだったのに。

    離婚するにしても働いてお金を貯めるしかないのでは?

    私もシングルマザーです。誰だって幸せになる権利はありますからシングルマザーでも恋愛再婚してもいいと思います。でもトピ主さんはお子さんが成人するまでもう恋愛はされないほうがいいのでは、と思いました。

    お子さんを守れるのは母親のトピ主さんしかいないのですよ?

    ユーザーID:5400655981

  • キツイこと言いますが

    既に離婚経験ありで、今回も早くもその方向に向かってますよね。一度だけならダメ男につかまって運が悪かったとも言えますが、2度連続となるとトピ主がダメンズコレクター確定ですよ。

    ご自分より子供を最優先にできませんか?

    ユーザーID:1034740739

  • お金を貯めましょう。

    逃げ場所は、元から持ってないなら、お金がないと作れません。
    逃げ場所を持たずに今回の挑戦をしたのだから、当たり前と言えば当たり前の状況です。

    バイトでもして、お金を作って、逃げ場所を作りましょう。

    あとは、父親の違う子供を産み続けるってことのないようにしましょうね。
    もう生まなくていいと思います。逃げるのも大変よ?

    ユーザーID:0679923105

  • あなたが悪い

    子供さんの父親、元夫さんに相談できませんか?

    正直、再婚相手怖いですよ。

    だって、普通に怒って飲み物をぶっかけるなんて・・

    ちょっと、アルコールによるDVがあります?
    普通、常識的しませんよ。

    それも、赤ちゃんを抱いていたのに

    あなたがいないときに、子供に何をされるか・・

    そんなDV曲がりな事する人怖いですよ。

    子供に何するか・・ 本当に

    あなた自身にも問題あるんじゃないかな・・

    なぜ、お金を使いきってしまったかなー

    そこまでして、再婚したかったんですか?

    結婚までの期間が短すぎる。

    子供がいるんだから、もう少し慎重に考えて行動して欲しかったですね。

    市役所に相談もいいですが、なぜ離婚されているのか分からないですけど、元ご主人に相談されるか・・

    役所からDV関連の支援の所に紹介してもらえるかも知れません。

    再婚相手による子供への虐待多いですから、何かアドバイスもらえるかも。

    子供がそんなに嫌がるなんて、子供は前から嫌な所があったのかも。

    あなたは、仲良くしていたって思ってますけど、子供だって母親のあなたに幸せになって欲しいって思ってるんですよ。

    だから、母親のあなたが望んでいる男の人と仲良くしようと子供なりに気を使っていたんだと思います。

    子供を守れるのは貴方だけですよ。

    とにかく、動いてください。
    あなたが動けば、助けてくれる道筋ができる可能性が大きくなる。

    子供は逃げたくても、非力で逃げれない。

    母親のあなたが、子供の事を守ってあげてください

    ユーザーID:2028334277

  • 2度目レスします

    補足読みました。

    離婚したご主人と上のお子さんの関係はどうなんでしょう?

    今でも会っているのでしょうか?

    今も会っていて親子の関係が良好で、元夫の生活が安定しているのならば、元夫に相談して子供の事を相談してください。

    元夫の義理の両親などにも相談してください。

    正直、あなたは行動が安易過ぎる。

    もっと大人になって欲しい。

    今回、子供が一番の犠牲者だわ。

    本当にかわいそうすぎる。

    シングルマザーでも、頑張って生活している人多いです。

    子供の事を一番に考えて一生懸命働いている女の人たくさん知ってます。

    でも、あなた、母親の部分より女の部分が強い。

    それに、子供より自分が一番。

    子供さんの事が本当に心配です。

    ユーザーID:2028334277

  • とりあえず精神的・金銭的自立をしては?

    何もない子供がいて身動きとれないと言い訳しながら
    自分がひとりで立つ考えやプランが全くありませんよね。
    きっとそういう概念がないのでしょう。
    「自分の食い扶持住処は自分でまかなう」という。

    誰かしら男性がいて依存しないと何もできない。
    「じゃあ何とかしよう」という発想にならず、
    「何とかしてくれる誰かを探す」だとか、
    「どうしたらいいかネットで質問する」にしかならない。
    独立の必要性は10代の学生のうちに気がつき、
    卒業したら実際に独り立ちして生活を回すものですが、
    トピ主はそういうことがスポーンと抜けてしまったのでしょう。

    くれぐれもお気をつけを。
    今の夫から離れる決断をしたとしても、
    次の誰かのところに転がり込む発想からは卒業しましょうね。
    それやっていると一生そのままですよ。
    子供がいて自分が子供みたいで恥ずかしくないのかしら。

    ユーザーID:0047663641

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