「将来は老人ホームに入ってね」

レス129
(トピ主5
お気に入り748

家族・友人・人間関係

草餅

50代の女性です。
2年前に息子が入籍する前に、私に放った言葉です。
最近になって、結婚式を挙げたいと言ってきたので、私たちがお祝い金を渡すと言うと
息子「お祝い金ではなく、俺は長男なのだから
こちらの親主催で全額負担して欲しい」
私「私たちは、あなたに将来、老人ホームに入って言われたので多額の貯金が必要だから、これ以上のことは、なにもしてあげられない」
と言いました。
息子は不貞腐れて「ケチ」「非協力」と言っています。
同居はしていませんし、これからもしません。
息子は、お金の用事がある時はうちに来ますが
嫁実家には頻繁に行っています。
ここで吐き出させて頂きました。
今後の息子夫婦との付き合い方をアドバイスください。

ユーザーID:2354734859

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数129

レスする
  • ごめんなさい

    親御さんにいうのも申し訳ないですが、息子さんひどいですね。
    親はATMではないですよね。
    これからも金銭の援助はやめましょう。
    そのかわり主様も無効に口出しせずに。
    ご夫婦で楽しく暮らしてください。

    ユーザーID:3689563605

  • 無理に息子夫婦と付き合わなくて良いと思います。

    ご自身が、そういう風に長男を育てたというのもありますからね。

    もう、お金は渡さなくて良いと思いますよ。

    嫁実家で世話してもらって、ご自身は老人ホームに入るお金を貯めましょう。

    なんなら、息子夫婦とは疎遠でもいいではないですか。

    ご自身は、ちゃんと息子さんを一人前に育て上げたわけだし。

    これからはご自身の老後の安泰と、人生の充実感を大切に、生きていきましょう。

    ユーザーID:0773436742

  • それでいいとしか

    >「私たちは、あなたに将来、老人ホームに入って言われたので多額の貯金が必要だから、これ以上のことは、なにもしてあげられない」

    いやもう、それでいいとしか申し上げようがないですね。
    予定通りの祝い金渡して式には出席と。それでよろしいのでは。

    ユーザーID:1609940464

  • 甘やかして育ててしまった?

    息子さんの放った言葉は我儘放題に育った子供みたいですが、実際はどうですか?

    結婚式を全額負担して欲しいと言われたら「自分で結婚式をするお金もないなら結婚式を挙げる資格はない」と嗜めなかったのですか?

    お金の用事がある時はうちに来る、とのことですが、何かにつけて言われるままに援助していたのですか?

    息子さんの言動はまだ幼い我儘な子供のようです。

    ユーザーID:7058766093

  • それでいいと思います

    ふてくされてケチ、と言われてもその対応でよいんじゃないでしょうか。
    仮に息子さんが
    「じゃあ、面倒見るから出して」
    と言われても信用できます?

    今の世の中ホームに入ることを前提に資金の準備しておくにこしたことはないです。

    どんなに仲の良い親子でも介護が長引けば疲労します。

    式の費用は出してくれないとあきらめたら、そのうちお祝い金を取りに来ると思いますよ。

    今後はお孫さんのお祝いなどを負担にならない程度にあげたらいいんじゃないでしょうか。

    別所帯をもったらもう親の役目はほぼ終わりです。
    後は自分たちの身の終い方を考えていくときです。

    子供が親の元に来るときはお金だけだったとしても
    それはそれで。
    別に草餅さんが育て方が悪かったとか対応が悪かったとかいうものではなく、
    親子の相性や息子さんの性格もありますからね。

    言うべきことは言ったのですから
    あとは息子さんがこれからのつきあいも考えるんじゃないでしょうか。

    おもしろくないですが草餅さんご夫婦でこれからの生活を楽しんでくださいね。

    ユーザーID:2189812802

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • つきあい方?

    私も息子がいるけどトピ読んで唖然です。
    付き合わなくて良いでしょ、もう。

    ユーザーID:2893932935

  • これは育て方を間違えましたね

    >将来は老人ホームに入ってね
    >俺は長男なんだから結婚費用は全額出せ

    こんなこと、普通に育っていたらまず言いませんよ。ビックリです。
    甘やかしたのか、そもそも息子さんの性質にそうした傲慢な所があったのわかりませんが、まあ我が家では考えられない言葉です。

    私なら、そんな事言う息子とは手切れ金代わりにお祝いを弾んだ上で、以後関わりを持たないです。

    ユーザーID:9937585182

  • 放置でいいですよ

    財布のようにしか思っていない子供の言い分なんて放置でいいですよ。
    そもそも結婚って息子さん個人が勝手に決めた事でしょうに。親の貴方がお膳立てしたお嫁さんとの結婚なら話は別ですが。
    勝手に恋愛して勝手に結婚するんですから、せいぜい祝い金で十分です。

    付き合いは金抜きでやるべきです。
    お金の話を持ち出してきたら即座に話題を変えましょう。そうやって付き合っていけばいいです。

    ユーザーID:2244754450

  • 入籍から2年も経って結婚式??

    それ、必要なのでしょうか。
    既にお祝いを頂いた方々は手ぶらでいいってこと?
    その費用を主さん夫婦がなぜ出さないといけないの?
    突っ込みどころが満載ですね。
    誰に何を言われてのこのこ来たのか分かりませんが、もう自立した大人なのだから、自分たちの責任で全てやりなさい、と返していいのではないでしょうか。
    「嫁実家には頻繁に」もなんだか悪意がある感じがなくもないですが、今後は来る前に確認したらいいのでは。
    「お金ならないよ〜」と言っておけばもう来ないのでしょうか。
    確かに哀しいですが、そういう関係性でそんな性格なのだから仕方ありません。
    一応、夫婦でうまくいっているならそれでよし、ではないでしょうか。
    主さんたちは夫婦で楽しむことですね。お金を残さなくていいのだから、リバースモーゲージでもして使い切ればいいのです。

    ユーザーID:3082564171

  • 最低限なお付き合いで良いと思います

    どういう思考回路をしてたら、そんな言葉が出てくるんだろう・・・。
    親にお金や時間は使わない、でも俺は長男だから俺の為にお金使って。
    なんて分別がない幼児ならば自分中心マイルールを言い出すのは分かるけど、結婚するような年齢の人がですか・・・。

    最低限なお付き合いで良いかと。
    親しき仲にも礼儀ありです。どんな間柄でも相手への思いやりが一片もない人と付き合う必要はありません。

    ユーザーID:4689615848

  • なにそれ

    息子にそんなこと言われてお金を無心される
    あり得ないわ
    育て方が悪かったんだと諦めるしかないね
    疎遠で。
    お子さんはその息子さんひとり?
    ならちょっと寂しいけど諦めましょう

    ユーザーID:5303104115

  • トピ主です

    さまざまなご意見ありがとうございます!
    お金の用事と書きましたが、家に来るのは
    「営業成績の為にこれを買ってくれ」
    「引越し祝いは、嫁実家はこれをくれたから
    同等のものを」などと言って来ます。
    金銭援助は、していません。
    甘やかしたのではないかとご意見もありましたが
    私が子育て中、主人はほとんど家にいなかった為
    子供達は、父親との接触がほとんどありませんでし。今でも息子は無理難題は、私に言って来ます。これからは、私たち夫婦2人のことだけを考えて生きていこうと思いました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2354734859

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • さんざん援助した私も言われました。

    将来親の面倒を看ると言うので、どんな面倒をみてくれるのと尋ねましたらホーム入居の手続きをしてあげたり、時々家に連れて帰ってあげると言われました。

    今は実子が看るとか言う時代ですから、仕事を持った息子が面倒も看れないだろうとは思っていますが。

    私もこれまで身銭を切って息子だからと援助しましたが、もう止します。
    此れからは自分が居心地の良いホームを探します。
    手続は息子の言う様に親族の手は必要だと思いますが。

    主様、今の時代はそういう時代です。
    ちなみに金銭の援助は嫁実家では無く、息子が引き受けてくるのは主様息子さんと同じです。

    今の時代、息子夫婦に遠慮して小さく暮らして居るのが、舅姑と思います。

    若い時は姑に気を遣いながら生き、老いては嫁に気を遣って生きている。

    時代がそうさせたとは思いますが、ちょっと理不尽な世代です。

    ユーザーID:9224340603

  • びっくり

    自分の結婚式なのに
    『こちらの親主催で全額負担して欲しい』
    って言うなんて
    自分の身の丈に合った結婚式をするのが普通ですから、トピ主さんが息子さんに言った事は間違ってないですよ。
    それに対してケチ、とは呆れます。

    一人息子さんですか?
    お金にルーズな所があるんですか?

    なんだかトピ文だけ読むと、お金にがめつい性格なのかしら?

    将来親の面倒を見る気はなく自分のお金で老人ホームに入れとか、長男だから結婚式のお金を全額出せ、なんて元々の親子関係もそんな冷たい感じだったのでしょうか。

    息子さんだからと無理に良い親を演じなくていいですよ。
    ここで息子さんの要求を全て飲んでいては、調子に乗ります。
    孫が生まれたら高額なお祝い(何十万もする節句人形とか)を要求したり、お高めのランドセルを要求したり、お金以外にも孫の面倒を押し付けたり。

    奥様には何て言ってるんでしょうね。
    夫(トピ主さんの息子)が実の親にこんな事言ってるの、知ってるのでしょうか。

    もう息子さんは自立してトピ主さんの手を離れました。
    トピ主さんは将来に向けて、ご自身が仰る様に老後の備えに励んでいれば良いんですよ。

    ユーザーID:2834215873

  • 疎遠。

    なんだか残念な息子さんですね(泣)

    [俺は長男なんだから……]って言うってことは一人っ子じゃないですよね?

    他の子供さんも長男と似たような性格、思考なんでしょうか?
    ↑もしそうだとしたら育て方(育った環境)の問題かなぁ……と思いますが
    そぉでないなら
    なんとも身勝手な自己チュー息子さんですね(泣)


    私なら子供からこんな扱い受けたら
    数十万円の祝い金だけ渡し、挙式・披露宴もパスしたいです。

    親を甘く見てバカにしてますよね(怒)
    少し距離おかれた方が
    トピ主さんの精神衛生上 良いと思います。
    お金を渡すのも披露宴の祝い金を最後にやめましょう。
    [ケチ]と言われたら
    [老人ホームに入るお金貯めるから!]って言えるしね。

    ホント、他人様の息子ながらムカツクわぁ(怒)

    ユーザーID:5537367161

  • 多分ケチだとは思ってない

    私の息子も私のことをケチだと思っています。
    なのでお金の無心はされたことありません。
    だってケチで出してくれないと思ってるから。
    トピ主さんの息子さんはトピ主さんのことをケチだなんて思ってませんよ。
    金ヅルだと思っているだけです。
    結婚式の費用を全額親に出させるなんて、普通の人なら考えません。
    もうそこまで育てたのであとは反対に仕送りして欲しい、と言えば寄り付かなくなると思います。

    ユーザーID:1799615141

  • トピ主です

    みなさん、たくさんのエールありがとうございます。
    本当は昨年、結婚式の予定でしたが、コロナで延期になりました。
    結婚式を挙げたいのは、お嫁さんの強い希望です。
    さくらんぼさんのおっしゃるとおり、息子の下には娘が2人あります。
    お調子者でお金にルーズで、大学を出て就職して5年経っても貯金はゼロです。
    そして友人には大盤振る舞いをして「親からもらえば大丈夫だから」みたいなことを言っているようです。私が突き放して格闘してきました。
    私の母が、男の子が欲しかったので息子だけに物をさんざん買い与えていて、母とよく喧嘩していたのを思い出しました。
    正直、嫁も何を言っているのか気になります。

    ユーザーID:2354734859

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です

    弥生様、ご意見ありがとうございます。
    息子の下に、娘が2人いますがどちらもしっかりしていて息子とは違います。
    お祝い金は、嫁実家と同じ金額の数十万円にするつもりで、今後孫が産まれたら要求に応じず
    私たちのできる範囲にしておこうと思っています。

    ユーザーID:2354734859

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ文とレス文を読んで、

    失礼ながら、”そういう風に育てた”のは主様夫婦だと思いました。
    また、レスにある、
    >「営業成績の為にこれを買ってくれ」
    >「引越し祝いは、嫁実家はこれをくれたから
    >同等のものを」などと言って来ます。

    これは形は違ってても”金銭的援助”と、同等ですよ。

    知人(男性)に見せたら爆笑してました。
    その知人は口にこそ出して”要求”はしてませんが、
    ”あぁ〜、一度だけ頼んだけど、それ以外は頼んで無いな〜
    だから余計に思いから俺は親の面倒は一生見るよ”
    って言ってましたけど。

    それにしても
    >息子は不貞腐れて「ケチ」「非協力」と言っています。

    息子さんは小学生ですか?
    今の世の中はこんな子供でも結婚できるのですね(苦笑

    >私「私たちは、あなたに将来、老人ホームに入って言われたので多額の貯金が必要だから、これ以上のことは、なにもしてあげられない」
    と言いました。

    言う方(息子さん)もだけど、こんな答えをする主様も同レベルですよ。
    あ、だから”この親有ってこの子在り”なのでしょうね(苦笑

    とは言え、お互いにお金が尺度のようなので、そういったドライな関係で良いのでは?

    早い話が息子さんに対しては”何もしない”です。
    お金も出さないようにすれば良いです。
    それで実家に来ないなら”そういう関係”と、割り切ったら良いです。

    あとね、そういった実家との関係はお嫁さんの影響も有るのですよ。
    自分の実家ばかり帰っていて息子さんの実家へ行こうとしないですからね。
    お嫁さんもそうとうですよ。

    あとね、プライドがある男性は結婚費用は自分で何とかするものです。

    ユーザーID:6219676064

  • 同類か、そうでないか…

    >正直、嫁も何を言っているのか気になります。

    同類の図々しい、または何も考えてないお嫁さんかもしれないし、そうではないかもしれません。

    「結婚式を挙げたい」からと言って、相手親に全額出させて豪華な式を挙げたいと望んでいるとは限りません。

    うちは私の支度代と招待客にかかるお金以外は夫と夫親に出して貰いましたが、その理由は、仕切ったのが姑だったからです。

    あの人も呼ぶ、この人も。豪華に人に自慢できるような披露宴にしたい。そして夫は「親にお金がないから俺達で借入れよう」と言い出し、これにはさすがに私と母が激怒。

    夫の貯蓄は元々多くなかったうえに、婚約指輪で40万円近く飛んだのですが、この指輪も私が「余裕がないのなら、元々興味がないので要らない」と何度も言ったのに、姑が「婚約指輪のない結婚はあり得ない。うちを馬鹿にしてるのか」とキレて、渋々受け取ったものです。

    欲しくもない指輪を押し付けられて、挙句の果てに借金背負って新生活なんてありえません。

    借入するなら披露宴を一から仕切り直すと言ったら姑が「うちがお金を出すので、私の思い通りにさせてほしい」と言ったのです。

    「親が全額出した=おねだり」とは限りません。

    嫁「自分達でできる範囲でやろうよ」
    息子「心配しなくていいよ。うちの親が出してくれるよ。任せとけ」

    だったらね。嫁からはそんなに強くは反対できないでしょ?だってそれで喧嘩になりかねないもの。「本当に大丈夫なの?お義母さん達も生活あるし…」と言っても「大丈夫大丈夫。俺を信用してないの?」と言われたらねえ。

    ユーザーID:3463097871

  •  老人ホーム

    「将来老人ホームに入ってね」って言われたら、「将来老人ホームに入れてね」って言ったらよかったのに。

    私は娘から「将来ママを高級老人ホームに入れてあげるね」って言われた時はめっちゃ感動しましたよ。
    自分は、仕事で忙しいと思うから、直接面倒は見れないけど、素敵な老人ホームを探すねって。

    主さんは子育て失敗したのかな?

    ユーザーID:1450948291

  • もういいんじゃないんですか

    娘さん2人とはうまく行っているらしいし

    息子さん夫婦のことはもういいんじゃないんですか、放置で

    嫁側に何を悪口言われようと、ケチと言われようと
    実害はでていないわけで
    娘さん2人と仲良くして、孫ライフも楽しんじゃえばいいと思います

    ユーザーID:7432264109

  • うーーん、強烈な息子さんですね。

    私も将来は介護施設のお世話になるつもりですが、50代で身内に言われる言葉ではないですよ。
    しかも自分の結婚式を丸ごと頼むとは・・・・
    まぁ〜これまでの何かが悪かったのでしょうね。
    嫁実家には行っているとのこと、お嫁さんの影響もあるのでしょうか?

    これ以上息子さんに期待することはないですから、草餅さんから連絡を取ることはせず、放って置くしかないです。

    ユーザーID:8516716432

  • 悲しいですね

    だいじに育てた子供にそんな事を言われるなんて悲しいですね。
    でも私の知り合いは娘に言われている。
    と言って笑っていました。

    私は息子が2人いまして、県外に住んでいます。やはりお嫁さんの親寄りなのを
    知り寂しく感じる時もあります。

    お包みも男の子の親だから少し多めに
    しないと?と気になります。
    息子さんはお嫁さんの親が、たくさん出してくれるので肩身が狭いのてしょうか?
    でも言われるままに払っていたら、自分の老後が心配ですよね。
    お子さんが3人いるのてすから、1人の子供に幾ら出してあげる。と
    決めておいた方が良いかと思います。

    ユーザーID:8669153881

  • 何でわざわざ

    何で入籍する時にわざわざ言ったのか、
    やっぱり、結婚の約束として同居と介護は絶対にしない事の確約を求められたんだろう。
    親の老いもイメージできてない状況なので、酷い言い方になったんでしょう。
    別にトピ主だって同居したいわけでも、老人ホームに入りたくないわけでもなかったでしょうに。

    ある意味トピ主も将来に備えられるきっかけが出来てよかったんじゃないですかね。

    ユーザーID:5171741860

  • お金があると思ってる

    お母様が甘やかしたから実家は金持ちと思っているんでは?

    プライドが高い傾向ならば嫁に負けたくないのかもしれないですよ

    私の親もお祝いなどきちんとくれますが主人側からは何も貰えないので貰えない方に合わせて欲しいと頼みました
    それでも孫のためにとくれます
    断っても余計なことまでしてお金を渡してくるのに親戚からは母の行いが称賛され、私は悪者になり迷惑だと感じております
    結局は、見栄の張り合いなんですよ
    お祝いをいくらあげた、とか
    見栄のためにお金を払っているんでしょうね

    私も親には、自分たちの老後の為に使って欲しいと話してます
    主さんの息子さんとは意味合いが違うかもしれませんが時代は変わっているし、親元から離れているのに介護なんてできるわけがないからです
    葬儀代は別として、自分たちの老人ホーム代、介護費用のために残してほしいのが子供心です

    孫の為、我が子のために大金を払って困窮されたら元も子もない

    ユーザーID:7757839695

  • レスします

    トピ主さんの対応でいいと思います。
    どこでどう勘違いしたのか、残念な息子ですね。
    親の金でいい格好したいのでしょうし、それに便乗する嫁も嫁ですね。誰に結婚式を挙げて欲しいと頼まれたわけでもないなら、夫婦で負担するのが当然でしょう。
    親が負担を申し出るケースもありますが、そういう訳でもないのにトピ主さんにだけ全額負担を頼んでくるのはおかしいです。
    今後の付き合い方は、もうトピ主さんからはなにもコンタクトは取らず、ほうっておけばいいと思う。
    孫を連れて遊びに来る訳でもないなら、お祝いごともしなくていいのでは?
    息子を育てた義務は果たしたんだから、後は関係次第だと思います。お祝いでお金を出すことまで親の義務ではないし、お金目当てで来るような息子との関係なんかいらないでしょ。老後の資金だって、夫婦二人で必要なお金を貯めるなら援助する余裕もない。
    結婚式と葬儀の時だけはきっちりして、後はもう疎遠でいいのでは。

    そんな息子に育てたのは親だとの意見もありますが、息子だって小中高と進んでいけば次第に親以外の関わりを持つ機会の方が多くなって、目の届かないところで色んな影響を受けたりするんです。親が100%見ている訳では無いし、親がしっかりしていれば子供がしっかり育つなんてそんなことは期待したらダメ。

    ユーザーID:2877267118

  • トピ主です

    さまざまなご意見をありがとうございます。
    きっと私の育て方が、悪かったのでしょうね。
    あと息子には「あなたのことは、婿養子に出したものだと諦めているので、滅多に来ないのにこんな時ばかり連絡してきては困る」とはっきり伝えました。
    これからは、夫婦の人生を充実させようと思います。皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:2354734859

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 新郎親全額負担を断る理由が、「貯金しなければ」なの?

    トピ主さんの育て方が変ですよ。

    だってね、
    結婚式の費用を、「新郎親全額負担」って
    このケースなら、どう考えても変でしょ?

    ・ 同居は最初からなしと宣言されている

    ・ 妻の実家のほうが関係が密
      (嫁にもらったわけではない)

    ・ 入籍して、しばらくたっているのに
      妻の希望で式をする

    この状態で、親の貯金の多寡に関係なく
    夫親に、結婚式費用を全額負担してというのが
    そもそも、おかしいって、
    なんで、きちんと説明しないのかな?

    (1) 結婚式をあげるなら、費用は自分たちで
     なんとかするべき、

    (2) そもそも、夫側のみの負担は、おかしい

    でしょ?

    ユーザーID:2994963340

  • 援助する必要なし

    結婚式も別にあちらが出したからこちらも出さなければいけないものではないです。
    利用するためだけに親のところに帰ってくるような息子はいらないですよ。
    残念ですがそういう息子なのでしょう。
    どういう風に育ててもそうなる子はいますから、トピ主さんのせいではないです。
    私の友達で、息子娘息子と三人子供がいる人がいますが、その長男がほんとに薄情です。
    でも奥さんには優しいらしく奥さん本位でなにもかも考えるらしく。
    情に厚い友達ですが、もういいだろうと最近は長男に対してなにもしないようになってきました。
    遅すぎるくらいです。

    トピ主さんの息子さんもそんな感じだと思いますよ。
    為を思ってやってあげても何も思わない、ラッキーくらいですよ。
    もうじゅうぶんやりました。
    あとはご自分たちのためにお金を使ってください。

    ユーザーID:7802880881

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧