私の旦那はおかしいですか?

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

きり

先日夕飯として揚げ物を作っていました。下ごしらえ、揚げるのも私が行いました。その間夫はゲームをやっていました。調理場がリビングにあり邪魔にならない端の方でゲームをしてもらっていました。
揚げ物の半分が揚がり終わる頃、旦那はつまみ食いしました。私がまだ他のものを揚げている最中に、つまみ食いするために腕で体をぐいと押されたので、「何するの」といったら「邪魔」と言われ、テレビのチャンネルを変えられました。本人は押しているときにどいてと言っていたそうですが、私には聞こえていませんでした。
邪魔と言われたこと、勝手にチャンネルを変えられたことにカチンと来てしまい、ムッとした態度を取ったところ、「何不機嫌になってんの?またそうやって」と煽り気味に言われました。「料理作ってる人に邪魔はないんじゃない?手伝ったりとかできるよね?テレビも勝手に変えないでよ」というと、「どいてって言ったし、テレビ見てるとか知らないから先にいえばいいじゃん。手伝うこととかないし」と言われました。
怒り収まらず持っていた割り箸を折りました。旦那はそれをみて馬鹿じゃないのと笑っていました。
居てもたってもいられず「もういい離婚する。出ていく」と告げ、玄関に向かうと「何も持っていくんじゃねーぞ」とスマホを取り上げられました。
そのまま玄関に着くと背後から突き飛ばされた玄関ドアにぶつかりました。私もカッとなっていましたので反撃しました。その後も攻防を繰り返し、外に出たら外廊下で髪を掴まれて平手で頭を3回叩かれました。お前がデカい声で騒いで言葉で言っても分からないからだと言われました。
こういうことは結婚する前からも何度もあったので結婚してしまった私にも落ち度があると思います。離婚すると啖呵切りましたが、怖くて謝ってやっぱり離婚しないでと言ってしまいました。
私自身もどうかしてると思います。旦那もおかしいですよね?

ユーザーID:3418971756

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  • 答えは聞くまでもない

    トピ主様が今後の自分の人生をどうしたいか、だけですよ。

    私なら、
    どんな理由であろうと平手打ちとか髪を捕まれるとか、その時点で終わりです。

    夫婦のどちらが悪いとか良いとかではなく、
    こんなクダラナイことで、すぐに手が出てくるような相手と一緒にいたくないです。
    人生の無駄意外何物でもない。

    どうぞ自分を大切にしてください。
    役所の相談窓口に一度相談に行かれることをお勧めします。

    ユーザーID:8009908471

  • ずいぶん

    ずいぶん楽しそうな夫婦喧嘩ですね。
    それが前からですか?

    どうでもいいけど怪我をしたら記録しておいてください。
    それから、離婚するする詐欺は全く効果が無くなるので辞めた方が良いですよ。
    本気で離婚する気が無いのなら言っても無駄。
    それに本気で出て行く気があるのならお財布だって携帯だって奪って逃げるくらい本気で出て行かないと。

    ユーザーID:5685269202

  • このトピって

    ご主人がおかしいと言ってもらえればそれで満足なんですか?それであれば、おかしいと思います。
    似た者夫婦なんでしょうね。

    ユーザーID:6853724481

  • 麻痺してる?

    トピ主さんはトピの最後に[結婚する前から(暴力・暴言)あったのに結婚した自分にも落度がある]と書く一方で[やっぱり怖くて謝って離婚しないと言った]って書いてますよね。

    DV気質に支配されてしまってるのかな?

    低俗な言葉応酬も有り得ませんが
    背後から突き飛ばすとか
    髪を掴むとか 頭をビンタするとか……
    こんな暴力沙汰は傷害事件になりますよ。

    こんな男と一緒にいて楽しい将来が描けますか?
    一刻も早く別れましょうよ。
    こんな男と生活していたら心身ともにズタズタになってしまうと思いませんか?

    まだ若いんでしょ?
    悪い環境に慣れてしまう前に
    一度リセットしましょう!

    ユーザーID:4756432369

  • それは・・・

    トピ主さんの方がおかしいと思います。
    まぁ、旦那さんが変なのは解り切ったことですが、その上で手を出されても離婚
    に踏み切れないトピ主さんの方がおかしいですよ。

    結婚前からですよね?
    もう、結婚したこと自体がおかしいんじゃないですか?
    そういう人だと解ってて結婚して離婚もしたくないのなら今後も同じ事を
    繰り返しても我慢するしかないと思いますけどね…

    ユーザーID:9103795285

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  • 上下関係が確定してしまった

    どうして軽々しく離婚を口にしたの?
    そして、その後にどうして謝罪して離婚を撤回したと言ったの?

    これでもう、あなたと夫の上下関係は確定してしまいましたよ。
    今後再度離婚を口にしても、夫にとっては脅しにもならない脅し文句にしか聞こえないから、あなたが何を言ったって通用しませんよ。

    ユーザーID:4251755821

  • ご主人怖い…

    途中までは、どこでもあるような夫婦喧嘩かなと読んでいましたが、ビックリしたけど
    ご主人怖い!怖すぎます。
    それくらいの事は、口喧嘩の範疇ですよ。

    よく髪引っ張られて 叩かれて 結局 離婚もしないんでしょ?
    すみませんけど、信じられません。
    私なら、とっくの昔に離婚しますよ。
    なんで、一緒にいるんですか?
    お給料が、いいからとか 子供の事とかですか?
    今回が、初めてではないようですね。
    結局 怒って暴力で抑えられてるだけなんですよね?

    小町に相談したのですから、もう少しきちっと考えて 離婚を進める努力をした方が良くないですか?

    ユーザーID:7484933902

  • トピ主さんがおかしいよ

    そんな人との離婚を撤回するなんて

    何が怖いの?

    暴力をふるうご主人がおかしいかどうかを
    聞かなきゃわからないのがおかしいよ

    ユーザーID:0437876406

  • 積み重ね

    どちらも普通じゃないとは思うんですけどね。

    おそらく積み重ねだとは思うのですが
    トピ主さんも急に怒りすぎなのでは?
    チャンネルを変えられたら「見てたんだよ。さっきのチャンネルに
    戻してもらえない?何かほかに見たいのある?」って言うと思いますし
    いきなりムッとはしません。
    邪魔だと押されたら、確かにムッとしますけど、あからさまに態度には
    出さないと思います。

    トピ主さんは共働きで仕事から帰ってきて自分だけが料理をして
    夫がゲームをしていることに腹を立てていたのでしょうか。
    それが心の中にあったから、怒りがおさまらなかったのでしょうか。

    そもそも調理場がリビングにあるという構造がよくわかりませんが、
    そこを何とかできないものなのでしょうか。

    怒ったにしても箸を折ったり「離婚する、出て行く」と出て行ったりするのは
    たくさんのストレスがたまっているか、トピ主さんがキレやすいかの
    どちらかだと思います。

    スマホは自分で買ったのなら取り上げられるいわれはありませんし
    「私が料金を払って買った、私の物です」と主張すれば良かったのでは?
    出て行くにしても、もっと冷静な時に出て行った方がいいですよね。

    まあ、トピ主さんは本気で出て行く気も離婚する気もないのでしょうけど。

    トピ主さんを突き飛ばしたり叩くご主人もどうかと思いますよ。
    完全にDVでしょう。
    でもトピ主さんも反撃してるんですよね?

    どちらももっと冷静な時に話し合うことじゃないでしょうか。
    お互い何が不満なのか、ケンカせずに話すことが必要だと思います。
    トピ主さんがご主人に望むことは何なのでしょう?
    最優先事項だけでもかなえてもらうことはできませんか。

    ユーザーID:4782264304

  • はい、お互いにおかしいです。

    夫婦で傷つけあっていてはこれからも平穏な生活は望めなさそうですね。
    性格の不一致というやつで離婚してはどうでしょうか。
    貴方にも旦那さんにももっとしっくりくる人が居るような気がします。

    ユーザーID:4571029009

  • 2人ともおかしい

    喧嘩の内容は、どちらにも賛同できないです。
    邪魔と言われた事が気に入らないのはまぁ分かるけど、そもそも調理場がリビングと兼用で端の方でゲームしなきゃならない程狭いんだから、邪魔なのはもう仕方がない事実なんだと思いますけど。
    ゲームだって端でしなきゃ「邪魔」になるんでしょ?お互いが相手の事を「邪魔」に感じるくらい狭いって事ですよ。
    テレビだって揚げ物して声かけても気づかないくらいなのに、見てると思わないでしょ。だからチャンネル変えただけで「勝手に変えないでよ」って急に不機嫌にされたら旦那さんもカチンときたと思います。

    それで割りばし折って、離婚発言、スマホ取り上げ、突き飛ばされて玄関ドアにぶつかる、反撃、攻防、、、そこで頭を3回叩かれたって言われても「どっちもどっち」にしか思えないです。トピ主さんも反撃してるんなら女に手を上げる男が悪い!なんて言えないので。
    旦那さんもおかしいけど、トピ主さんも一般的ではないです。
    結婚前からそういう喧嘩をしてた人となんで結婚したんだろう?どうかしてますよ。離婚した方がお互いの為だと思います。

    ユーザーID:0381556402

  • 人生のやり直しは可能

    >離婚すると啖呵切りましたが、怖くて謝ってやっぱり離婚しないでと言ってしまいました。

    離婚すると啖呵切った後で何が怖くなったのですか?

    離婚するなどと本気で言ったら、もっと酷い目に遭わされるに違いない…という恐れ?
    それとも、離婚するなんて本心で言った訳ではなく、本当に離婚されるのが怖くなった…ということ?

    前者なら早く逃げて弁護士を間に入れて離婚の話を進めるのが良いと思います。

    後者なら、今後同じ様な目に遭っても「この人は私が選んだ夫で、この暮らしは私が選んだ暮らしなのだ」と受け入れ、その夫の態度に腹を立てたり騒いだりということはもう二度としないことです。

    私はあなたの夫がとても酷い人の様にしか思えません。

    >こういうことは結婚する前からも何度もあったので結婚してしまった私にも落ち度があると思います。

    そうですね…あまりにも大きな失敗でしたね。
    ですが、離婚によりこの大失敗のやり直しは可能です。

    頑張って生き直してくださいね。
    人生のやり直しを応援します。

    ユーザーID:0029765127

  • 二人ともおかしい。

    旦那もおかしいですよね?>

    おかしいかどうかを聞くのがトピの目的なのであれば、おかしいと思います。
    でも、あなたも同じ事をしているので、その二人が一緒にいることはべつにおかしくないかと。似た者同士だな、だから付き合えてるんだな、と思うだけです。

    ユーザーID:4375149917

  • おかしいです

    旦那さんがおかしいという前提でレスします。

    旦那さんの怒りが頂点に達するまで、2回、トピ主さんに回避する瞬間がありました。

    一つ目は旦那さんが「何、機嫌悪くしてんの」と聞いてきた時です。「機嫌なんか悪くしてない」とでも言っておけば良かった。嘘でも。

    二つ目はトピ主さんが割り箸を折った行動をした時です。割り箸なんか折らなきゃ良かった。
    それでも旦那さんは「馬鹿じゃないの」って笑ってたのですから、ここが最後のチャンス、トピ主さんも笑って誤魔化しちゃえば良かった。

    頭に来てたのですから、冷静さは失われてると思いますが、結局、トピ主さんが謝って許してもらうとなるなら、こんな酷い喧嘩になる前にチャッチャと回避する方が利口です。
    そもそも結婚前から乱暴な面があったと分かってた、でも結婚したというなら、じゃあどうしたら
    そういう状況にならないか対策をしなくては。

    理不尽な暴力はDVそのものですが、この場合はトピ主さんも力こそ違うけど、手を出してますし、怒りを沈めるのではなく、喧嘩を売ってるような行動をしてます。

    上手くどこかの時点でお互い折れてたらこんな凄まじい喧嘩になる事はなかったんじゃないかと思います。

    ユーザーID:0840431393

  • お気の毒です

    優しさのカケラのない男性のこういった話しを聞くと悲しくなります。
    世の中には優しい男性が沢山います。
    こんな自分勝手でモラハラな男と早く別れて下さい。

    ユーザーID:7103403437

  • 子供が出来る前に離婚

    トピ主さんが望んでるであろう回答を。

    一般的には、ご主人、DVかと思います。
    早く離婚しましょう。

    きっとご主人は、何だかんだトピ主さんは離れないと思ってる。

    だから、ご主人が留守の間に荷物を纏めて出て行ける様に、少しずつバレない様に準備しましょう。

    暴力等は証拠に残しておくと良いでしょう。

    ある程度の準備が整ったら、あとは決行するだけです。

    子供だけは絶対に出来ない様にしましょう。
    暴力の後の甘い言葉には騙されない様にしましょう。

    トピ主さんが幸せになれる様、応援しております。

    ユーザーID:5168692104

  • どっちもどっち

    何があっても手を出してはいけない
    とは私は思いません。

    今回初めてならともかく
    旦那さんは手を出す人だとわかっているのに
    とぴ主は挑発してますよね?

    スマホを取り上げられた
    ということはとぴ主は専業主婦なんですか?


    手を出す旦那さんもおかしいし
    わかってて挑発するようなことをするとぴ主もおかしいです

    ユーザーID:9274718252

  • 呆れます

    あなたたち夫婦にです。どっちもどっち。そんなことしてたら、だれと結婚してもうまくいきません。
    お互いに思いやりも気遣いもない、まるで猫の喧嘩みたい。
    問題が起きそうなら、事前に避けるように考えたらどうですか?料理作るのにじゃまになるなら、台所の配置を工夫するとか。私ならテレビもう一台買います。もしくは録画するとか。
    頭使いましょう。普通に話すことはできませんか?
    離婚するならそれもよいでしょう。ただ行動を考えないと誰が相手でも同じです。

    ユーザーID:3053316916

  • 2人とも

    ご主人も変だし、主さんも変だな。

    全部のエピソードで揉めないで済むようにちょっとお互い気遣えばすむことなのに、夫も主さんも些細なことでイライラ募らせて無駄に事態を悪化させてますよね。

    結婚前からこんな感じでなぜ結婚しようと思ったんですか?
    お子さんはいるんでしょうか?2人のその暴力的な喧嘩を日常的に見せることも児童虐待に当たりますよ

    ユーザーID:6415156714

  • よく分からないけど

    揚げ物は揚げたてが美味しいから、先に旦那様に食べてもらうのが良いと思いますよ。
    うちはそうしてます。

    料理しながら食べながら、楽しくおしゃべり とか。2人一緒にいるなら是非コミュニケーションとって生活してください。
    それが難しいなら、本気で将来的な身の振り方考えてはどうでしょうか。
    暴力はやめてもらいたいですね。そんな気質があるなら喧嘩をふっかけないことです。

    ユーザーID:8079031779

  • 何が言いたいの?

    主さん、専業主婦?
    専業主婦ならば、夕飯の準備をしているの、当たり前じゃない。
    下ごしらえ、上げるのも私が行いましたって、わざわざ言わなくても。
    正直、重労働だった洗濯は洗濯機が指一本でやってくれ、電気水道ガス、全て指一本で使いたい放題、炊飯もお風呂もボタン一つです。
    掃除も大して広くも無い賃貸アパートやマンションなら、隅々まで掃除しても30分程度では?
    時間が掛かるのは料理くらい。
    それでも電気ガス水道は指一本で使いたい放題だし、冷蔵庫・レンジ・ガス台があれば、一食30分程度、手の込んだ夕飯で1時間。
    実際問題、家事なんて一日2〜3時間でしょ。
    ご主人が家族を養う為に働いている時間は、一日8時間。
    プラス通勤に片道1時間、残業1時間、計一日11時間会社に拘束されています。
    休みの日や帰宅後、なんで専業主婦に「あれやって」「これやって」と使われないきゃいけないのか。

    ご主人が揚げ物をつまみ食いしに来て腕で体を押されたとありますが、主さん、油が入ったフライパンの前に立って調理していたのではないのですか?
    揚げ物を乗せたお皿は、主さんの隣にあったのではないのですか?
    体をグイっと押されたというのは、大袈裟じゃないですか?
    そもそも、ゲームをしていたご主人が揚げ物をしている主さんの隣に来たと言う事は、つまみ食いをしに来たと言う事では?
    なんで「美味しい?」という会話にならないの?
    なんでカチンと来るの?

    >「料理作ってる人に邪魔はないんじゃない?手伝ったりとかできるよね?テレビも勝手に変えないでよ」
    ご主人は色々言ってきたと言っているけど、主さんはこれを言っただけ?
    割り箸を折っただけ?
    ご主人は色々していると言っているけど。

    ご主人から暴力を振るわれた暴言を吐かれたと言うけど、(つまみ食いをされて)「美味しいやろ?」と言えば済む話じゃない。
    喧嘩吹っかけているの主さん。

    ユーザーID:7639520822

  • 私なら離婚どころかそもそも結婚しないな

    結婚って辛い事を耐える、我慢するものじゃないと思いますよ
    1人より2人で楽しく幸せになるものだと思います
    私は結婚して子供もいますが、トピ主さんほど辛い事は無いです
    私なら即離婚ですね
    だってそんな旦那なら1人の方が絶対に良いもの

    ユーザーID:5988746821

  • そうですね

    どちらもおかしいですね。

    でもほんとにおかしいとは思ってませんよね。
    離婚する、しないはトピ主さんの自由なので。
    まぁ、いいですが。
    2人でいたらどちらもダメになるでしょうね。

    ユーザーID:5952359097

  • うん、おかしいよね

    >離婚すると啖呵切りましたが、怖くて謝ってやっぱり離婚しないでと言ってしまいました。

    えー?なんで?
    怖いから離婚するんじゃないの?
    離婚がなぜ怖いのか教えて下さい。

    >私自身もどうかしてると思います。

    うん、そうだね。理解出来ません。

    >旦那もおかしいですよね?

    言うまでもないでしょ。

    揚げ物中にぶつかってきて
    主が火傷したら危ないです。
    普通は、謝る場面だし、
    悪ふざけでも絶対にしてはいけないことです。

    ただ、いきなり「何するの?」は、
    導火線の短い幼稚な男にわざわざ引火する一言です。
    主も自分のためにもう少しやんわりと
    伝えるべきでしたね。

    それ以降のくだりは、言わずもがなですね。
    いつもその調子なら
    ご近所で噂になっているかも…DV夫婦だと。

    さっさと見切りつけましょう。

    何故、DV夫と離れられないのか教えて下さい。

    因みに私はモラハラDV夫から逃げ出して
    再婚して幸せに暮らす者です。
    結婚は、相手次第で全然違いますよ。

    主も離婚して再婚を目指したら?

    ユーザーID:8534411708

  • それが2人のコミュニケーション?

    腹立たしい言葉を言われても、殴られても突き飛ばされても、それでも戻るしかないという、まさに正常な感覚が麻痺している。

    大怪我をする前に、死ぬ前に、早く逃げ出さないと。あなたはもっと自分を大切にしなさい。

    トピを上げるくらいなんだから、何か普通ではないことと気づいてはいるはず。
    あなたはそこから逃げていいし、ビクビクしない、温かい人生を送っていいんですよ。
    妻を殴らない夫の方が、この世の中には断然多いんです。

    ユーザーID:3453879022

  • おかしいのはトピ主さんかな?

    旦那さんは結婚前から凶暴な男性。そういう人。
    それはトピ主さんは良く知っていて自分の意思で結婚したのだから、おかしいのはトピ主さんだと思うよ。

    でもね。そんな人とトピ主さんの意思で結婚してしまったけれど、そんな人と離婚するのもトピ主さんの意思で出来るんだけどね。

    お子さん居るか分からないけれど、もしお子さん居るなら母親に暴力振るう父親見て育つって心壊れちゃいますからね。
    お子さん居ないのなら出来る前に自分の身の上考えた方が良いよ。

    一体どうしたいのか分からないトピだけど、別れるに背中押して貰いたいなら背中押すよ。別れようよ。
    旦那さん、変わらないよ。

    ユーザーID:8077569861

  • DVですよね

    ご主人はトピ主さんのことを、馬鹿にして、煽って、ストレス発散に使われているように感じてしまいました...。ご主人と一緒にいて幸せだと感じる時はありますか?どんな時ですか?

    ユーザーID:3811686101

  • どっちもおかしいよ。

    そもそも結婚したのがおかしい。
    性格を分かってるのに喧嘩を売る。
    離婚するとか言いつつ、しない。
    あなたも十分変。

    ユーザーID:1636922968

  • お気の毒です

    旦那さんひどいですね。
    それで、好きではあるんですか?
    子供はいるんですか?

    夫婦のことだから他人にはわからないけど…。
    愛があるならいいけど
    ないなら別れた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:7539398195

  • 似た者夫婦

    料理を作ってやっているのだから・・といつも上から目線的な態度?何で私だけがやらなければいけないの?と攻撃的な不満があるのかしらと。

    腕を押されたくらいでむっとなるのが不満感情が溜まっているような気がする。

    それ以降はどっちもどっち売り言葉に買い言葉、全くくだらないわ。まるで子供の喧嘩みたい。
    暴力は良くないけど、この暴力だけを切り取っても良くないよね。
    ここになるまでの経緯も考えなきゃね。

    離婚するという言葉を簡単に言えるほどの喧嘩でもない。

    ユーザーID:5162880698

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