離婚しました。娘2人同居せず1人です

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ももっち

最近離婚しました
子供は成人していて女の子2人です
当然家を出たら子供達も私と一緒に
ついてると思うほど親子関係は良好でしたが
2人とも父親がいる家に残りました
理由は長く住んでいる家から離れたくないのと
環境が変わるのが嫌だと言われました
元旦那と一緒に暮らしたいとかでははないと
言うのですが
元旦那の度重なる浮気が原因で離婚が決まった時
元旦那の親が同居していた為
私が追い出されるように家を出る事になった
経緯も知っているのに
残ることを決めた2人が理解できません
娘達との親子関係はよかったのに
今更母親なんて必要ないってことかと
やりきれない思いです

ユーザーID:2202899554

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  • 結局、保身では?

    お母様のこと大好きなのは間違いない、とは思います。
    ただ、現状の生活状態を維持したいのが本音なのではないでしょうか?
    面倒でも、今よりも良い生活が送れるのならトピ主さんと一緒に新生活についてきていたでしょうね。
    子供は保守的ですし、体制側といいますか強い方へついてしまうのは仕方がないと思います。
    そういう意味ではまだ娘、弱い立場だという思いがあるのではないでしょうか。
    保身を咎められないと思います。

    トピ主さんは心機一転、新しい自由な世界を楽しんでください。
    トピ主さんの方が楽しそうなら娘さんたちも寄り付くようになると思いますよ。

    ユーザーID:0844488344

  • うん

    まず、娘さん達は成人しているのですから、着いていくと言う発想はないのでは。
    少し驚きました。
    これが中学生ぐらいのお子さんで残るなら、寂しいなぁと思いますけどね。
    そりゃ引っ越しなんてわざわざ面倒でしょ。
    住み慣れた家が一番なのでは。
    子どもたちはもう大人です。
    母と子は一心同体ではありません。
    いい加減子離れして下さい。
    重たいお母さんになりたいですか?
    既にその発想が重たいんだよな〜。
    どうして母親って、子どもはいつまでも子どもだと思いがちなのだろう。
    子の成長と共に、親も成長しないといけないのになぁ。

    ユーザーID:0597840345

  • 成人した子供にとって父親の浮気なんて

    娘さんたちには、関係ないっちゃ関係ない話です。
    夫婦の揉め事は、当人たちで解決してってことでしょう。
    慣れ親しんだ家がいいのはわかるし、そこには家事をしてもらえる祖母(多分)と孫に優しい祖父(多分)も居るとなっては、日常生活に母親は別に必要ないでしょう。

    ももっちさんは、再構築ではなく離婚を選択されたんですから、これからは一人で前を向いて生きていってください。
    女ひとり食べていくには、たやすいことでしょう。

    私事ですが、かつて成人した子供たちに、夫の不倫の愚痴をこぼしたら、内容も聞かずに、そんな話は聞きたくないと拒否されましたよ。
    子供にとっては、尊敬できる父親だったんです。
    家族にバレないようにしてくれていたことも、今となっては有り難かったと思います。
     
    成人した子供たちの意思を尊重しないとダメですよ。
    もう対等な大人なんですから。

    ユーザーID:9310434138

  • うん。まあ。。。

    そんな、何回も浮気するような男と結婚してしまったんだから、仕方ないですね。

    しかも同居。最悪の条件ですね。

    お子さんたちも成人してるし、どこに住もうが、本人たちの自由です。

    あなたが思ってるほど、良好な親子関係ではなかった、ということでしょうね。

    それと、元旦那、ではなく、元夫、ね。

    ユーザーID:2637076485

  • ホテル感覚では?

    寝泊まりするのに便利だからでしょう。
    お二人が学生なのか社会人なのかわかりませんけど、学業や仕事で忙しいなら、ベッドと個室があればそれで充分かと。
    あなたについていくと、通学や通勤で不都合があるかもしれませんしね。

    表立って非難しなくとも浮気性の父親を密かに軽蔑して、反面教師として利用し自分たちのパートナー選びの教材にしたいという思惑があるかも。

    親子としての温かみのある会話のない、寒々しい関係になるのでは?

    ユーザーID:1637088405

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • まあ自立の時期だし。

    成人していて大学生だったり社会人数年ならわざわざ出ていかないですよ。
    面倒くさい。

    親と暮らすと言うかではなく、
    時期が来ればその家からも自立する気持ちなのでしょう。

    離婚の経緯を知っていても、
    それはトピ主夫婦の問題でしょ?

    >今更母親なんて必要ないってことかと
    ある意味、そうです。
    父親もそんなに必要としていません。

    ユーザーID:3185575589

  • そうですねー

    成人していたらそんなもんでしょ。
    親についていく云々より自分自身の生活に重きを置きますから。

    ユーザーID:8720605566

  • 娘さん達はもう大人です。

    娘さんたちはもう大人です。
    お母さんが近くに居ないと泣いてばかりいた子供の頃とはもう違うんです。

    良かったではありませんか?
    大人になっても「お母さんお母さん」って言われたら
    心配で肩の荷をおろせないではありませんか。
    もう子供は無事に親離れしたってこと。子育て大成功!です。

    例え円満な夫婦関係であっても、子供たちはいずれかは巣立っていきます。

    もう離婚して別居するのは夫婦だけの問題なんですよ。

    そこをはき違えると毒親と言われて嫌われますので
    娘さんたちに執着するのはやめましょう。

    それよりも、主さんは新居や生活費などは大丈夫ですか?
    しっかりとしたお仕事を持っているならいいですけど
    生活の基盤を早く整えるのが先ではありませんか。
    暮らしやすくて良い住環境を整えれば、子供たちも頻繁に遊びに来てくれるかもしれません。

    ユーザーID:1129022011

  • 考え方変えたら

    娘さん二人は成人されてるとの事ですが?
    何才?大学生?社会人?

    両親が離婚するにあたり 姉妹で話し合ったのかと?
    母親のあなたに負担?苦労はかけない?
    いずれはこの家を就職や結婚で出ていくのだからそれまでは実家が父親が嫌でもこの家にいる方が 母親に・・?と考えての結果だったのでは?
    口では本音隠して何とでも言えますから?!

    離婚理由知ってるなら?今の実家で父親と暮らしてる父娘の関係は良くないかも知れませんよね!?

    主さんは娘さんたちと連絡や会っているのですか?
    そんな父親との同居を選んだ娘さんたちに対して裏切られた?私は娘たちには何だったの?等
    で腹を立ててるようですが!?
    娘さん達の本音と建前は違うとは考えられませんか?

    いつか娘さんたちからあの時は・・・!て本音話してくれるかな?
    それは実家を出たとき?

    主さんあなたももっと娘さんたちに寛大な心を持った母親で!
    あなたが生み育てた娘さんたちは心はあなたに寄り添ってるはず?!考え方次第で今のあなたの気持ちも楽になりますよ!

    二人の子どもの子育て終えた 還暦過ぎた私は
    そんな風に思いました。

    胸を張って背筋を伸ばして颯爽と歩く姿を二人の娘さんたちに!

    ユーザーID:7355751947

  • 生活基盤が安定している方を選んだだけ

    生活にはお金がかかりますから、トピ主さんと暮らして一からまた築き上げるとなると…ね。

    どのみち、トピ主さんについて来たとしても、結婚すればトピ主さんも一緒に…とは絶対なりません。
    トピ主さんからしたら淋しいでしょうけど、娘さんに依存することになってもいけませんし、妻業もお母さん業も卒業して、自分自身のために一人暮らしを楽しみましょう。

    ユーザーID:2059731707

  • セカンドライフ

    夫婦で子供がいても一人暮らしの可能性はあります。トピ主さんはまだ余力のある時ですから大丈夫。
    離婚で気力体力を消耗したと思いますが、心痛の種を捨て肩の荷を下ろしたのです。これからは自分ひとりの生活、セカンドライフを充実したものにしましょう。経済的には心配ないですか?
    娘たちとは携帯で繋がっていればいい。今は自己都合で父親の浮気には触れないがいずれ結婚を考える時に考え方も変わるでしょう。

    健康第一、人間ドックを受けてしっかり管理してください。

    ユーザーID:9551632762

  • 母を思っての残留?地域の住宅事情?子離れし執着せず愛情伝えて

    娘さんたちも、お母さまについていけば大人三人の必要な広さの家を借りなければならないことを心配しているのかもしれませんし、そして間もなく巣立っていく心づもりだから今はひとまず残ったのかもしれません。

    子供がもう大人であれば、人生の基盤を築き上げてきているので、地元を離れたくない気持ちも分からなくはないようにも思います。
    不貞の父親より、地元の家を選んだというわけです。

    また、心優しい娘さんたちであるがゆえに祖父母や父親についている可能性もありますね。

    真実は分かりかねますが、「かもしれない」で心の折り合いをつけることはできますよ。
    トピ主さんが娘さんたちへ執着せずに子離れし、娘さんたち二人の大人の選択を尊重し、娘さんたちへの愛情を伝えることで、母娘関係は一歩も二歩も前進することでしょう。

    私も同じように元義父母と元夫(不貞)の家を私一人が出て別居離婚したバツイチです。
    息子は独立後に向こうの家も私とも両方ともに連絡し顔を出してました。一例ですがご参考までに。

    ユーザーID:2316878062

  • うん

    必要ないかなぁ。
    父親は便利扱いだけじゃない?
    生活費も大半は担ってくれるだろうさ、自分の親には変わりないからね。
    思春期の女の子ならまだしも、成人しているなら、余程生理的に受け付けない限り出て行かないと思います。

    成人した娘に着いてこないと言うのも違う気がします。
    別にお母さんが嫌いとかお父さんが好きとかそう言う問題じゃなくて、親の離婚程度でわざわざ現在の生活を変えたくないって事でしょ。
    結婚でもしたら出て行くだろうし、もう大人なので娘さん達の自由ですよ。

    ユーザーID:4619157751

  • 依存する気満々が垣間見える

    レスはどうしたってトピさんの主観で書かれています。
    浮気は罪だと思いますが、娘さんたちはそこに至る経緯を見ています。
    一般的に女性は浮気する男性は生理的にきらうものです。だけどそう感じない。父親を許せないほどとは思えない、トピさん側にも原因はありませんか?

    離婚時には今後の生活、老後、ちゃんと計画性もってしましたか?
    離婚しても娘2人はべらせて依存すればいい、支援受けて、同居してもらって気楽に安泰にくらせたらいい。
    そんな下心がレスから垣間見えます。離婚の覚悟が見えないのです。

    こうした打算が見えたら、娘たちは自分たちの将来(経済的負担、精神的負担)を考え、結婚後を考え、依存要因からは遠ざかると思います。
    きっちり自立してください。

    ユーザーID:7960911601

  • いえ、もう成人してるから でしょう

    母親として長年 頑張ってこられてお疲れ様でした。

    ただ、もう成人してるお嬢さん2人は、嫁がせても家を離れるわけで、今、離れても結局同じではありませんか?

    あなたを必要としてなかったわけではないと思いますよ。そこは勘違いしないようにね。

    のにーのにー という言葉が多いですが、彼女たちも大人ですから彼女なりに考えたのでしょう。子供に依存しない子離れした人生を築いて行きましょうよ。

    逆に言うと、身軽になって、あなた自身の幸せを掴むには好都合ですよね。また晴れて独身になったわけで、自由な幸せを楽しみましょうよ。

    考え方を変えて、前に進みましょうよ!
    新しいお幸せを応援しています。

    ユーザーID:6393675019

  • 自分の人生を楽しむ

    娘さんの年齢はどれくらいなんでしょうか?
    成人していても学生なら、社会人になるまでは経済的に親を頼りたいと思っているのかも知れません。
    または、離婚の原因はトピ主にもある(どっちについて行くのも同じこと)と判断したのか?

    > 残ることを決めた2人が理解できません
    > 娘達との親子関係はよかったのに

    子供は母親の所有物ではありません。
    一人の独立した人格です。
    成人しているなら、なおさらでしょう。

    > 今更母親なんて必要ないってことかと

    子育ては終わったんですよ。
    しばらくは寂しいかも知れませんが、家族のための家事をする必要もないし、慣れたら楽ですよ。
    人生を楽しんでください。

    ユーザーID:1862135608

  • そんなものですよ。

    母親って仲が良い分、生活態度に一々口出ししたり、外泊も許さなかったりと息苦しい事もありますからね。

    浮気三昧で娘よりも女性に夢中の元夫は良くも悪くも自由で居られるのではないでしょうか?

    また、主さんが移り住んだ家の問題もありますね。
    駅からかなり遠いとか、間取りが狭くプライバシーがないとかね。
    一人暮らしで3LDK以上のファミリータイプには住まないのではないですか?
    成人してる娘二人なら相当荷物も多いでしょうからね。

    どちらが自分たちにとって便利で有利かを考えたら父親側だったのでしょう。

    ユーザーID:1641638966

  • それって元旦那(父親)を監視するつもりかな

    娘さん達の本心はわかりません。

    ただ、思うところがあっての対応だと思うんですよ。

    元旦那さんに対して好き勝手させないためではないのかしら?
    いくら成人してるとはいえ、娘が同居してる家に女性を連れ込むことは出来ないだろうし、かわいい娘のためなら生活費もある程度面倒みるだろうしね。
    父親としては『独身』の自由はないですよ。

    トピ主様の経済的な負担を考えても、こうすることがベストだと思うんですね。

    娘さん達なりの父親に対しての報復かと。
    娘さん達にしたら、いくら大人になっても「親の不貞」は気持ち悪く消化するのは難しいです。
    嫌悪感を持つ父親との同居は、生活費を浮かせるためが大きいと思いますけどね。
    言い方悪いけど(財布)扱いです。

    物事はみる角度をかえれば、どのようにも取れます。
    今回の場合、悪い方に捉えるよりも、
    自分のために娘さん達が夫側に残ったと考えてみたら少しは気持ちも落ち着きませんか?

    ユーザーID:5743547592

  • 成人したら母親必要ないでしょ

    親離れおめでとうございますじゃないの?

    お父さんを選んだんじゃなくて、今までの家にいた方が都合がいいというだけでしょ。

    あなたに付いていけば依存されそうな感じになってますし、そんなの嫌でしょ。

    もうみんなバラバラでいい年齢になってるのですから、いい距離感持って関係性を楽しめばいいんじゃない?

    ユーザーID:1570468272

  • 母より家

    冷静で利己的な判断ですね。
    若いのに情に流されず自分の利益を最優先に考えるお子さんに育ったという事かな。
    私なら母と一緒に暮らさないにしても、もし社会人なら父親の家は出て自立します。
    浮気して母親を追い出した父親とよく一緒に暮らせるなと感じるし、父親の庇護のもとでしか生きられない情けない女性に育ったのだとガッカリします。

    その家で義両親の介護も担う覚悟なんでしょうか?
    だとしたら立派ですけどね。

    ユーザーID:8385165250

  • 勝ち負けで考えない

    トピ主は元夫と自分のどちらが人間的なのか、
    正しいのかを、
    娘さん達の行動で明らかにしたかった所もあるんじゃないかな。

    で、意に反して、娘は2人とも、
    母が正しいとは証明してくれず、
    自分の味方ではなかったと感じる結果になった。

    でもそれ、子供に頼った考え方だし、
    子供を利用した考え方です。

    トピ主さんが自立した気持ちの持ち主なら、
    娘は娘、自分は自分と割り切って理解できるはず。
    寂しさはあるだろうけど、そういうものだと理解出来るのでは。

    でも、夫婦の勝敗を子供につけさせようというような、
    心の底には子への依存があったのを、
    娘さん達にも寧ろ見抜かれたのかもしれません。

    また、父母の喧嘩、祖父母との喧嘩で、
    娘さん達も同じように長年心中大変だったかも。
    やっと落ち着いて暮らせるとなったら、
    口うるさく無い父方、広い家の方、と、
    なったのかもしれない。

    また他レスにもありましたが、
    トピ主について行ったら、金銭的に母の負担になる、
    (母の家から巣立つより、
    最初から母単体の暮らしの方が、老後への貯蓄が進む)
    母の経済的自立を考えて、余裕のある父についたのかも。

    でも娘さん達もまた気持ちが変わる時もあります。

    だからこそ、今後はまた違う展開になって、
    トピ主さんの方へ寄ってくるかもしれない。

    それぞれが自立した上で、いい関係性を再構築できると良いですね。

    ユーザーID:3711450459

  • お辛いですね

    元旦那さんのご両親と同居なら炊事は義母さんが
    するんでしょうか?
    それなら自分の事だけしてればいいから今までと変わらない生活で、娘さん達は楽ですね。
    要するに面倒臭いんでしょうね、環境が変わるのが。母親への配慮よりまず自分が大事、今の子は現実的で冷めてる。というより自分の事でいっぱいいっぱいで他者を思いやる余裕無しなのかもしれません。仕方ないです、ここは主さんがスッキリ割り切って、拘りを捨てて前向きに生きる事をお勧めします。あなたが明るく自立していれば娘さんの方から寄って来ますから。

    ユーザーID:8274221692

  • お母さんが重いのでは?

    年頃の娘さんならそのうち家を出ることになるので、わざわざ離婚した母親のところに行かないですよ。

    もし母親のところに行ったら、どんどん依存され、家を離れられなくなるし、それを回避したかったのではないでしょうか?

    ユーザーID:0160092389

  • 愛情とかは関係ない

    大人になるとそういうものですよ。
    別に両親と離れて暮らしたって大丈夫なのですから。

    両親が離婚して今の家から2人とも引っ越すとなったら
    子どもたちはそれぞれ1人暮らしをするだろうと思います。

    トピ主さんについていったとして、そこが今の家の近所で
    もっともっと新しくてすてきな家なのだったら別だと思いますが
    そうでないなら住み慣れた家がいいでしょう。
    わざわざ引っ越してまで親と暮らす魅力なんてないですからね。

    家事が全然できなくて、お母さんに何でもしてもらいたいっていう人は
    お母さんに着いていくかもしれませんが。

    トピ主さんは子どもからも夫からも自由になれたのですよ。
    気楽な1人暮らしをとことん楽しみましょう!
    いくらだって何だってできます。
    夜更かしだって、朝寝だってしていいんです。

    楽しい日々を!

    ユーザーID:1647853359

  • 娘は父親と同居していない

    実家にそのまま残っているという感覚で
    父親と同居している、とか母親より父親と住みたいという
    感覚ではないと思います。
    お金がかかるから結婚するまで実家にいたいとか、
    お金が溜まって一人暮らしするまで実家にいたいとか
    それが答えに近いと思います。

    ただこんなところで
    「娘たちは自分より浮気して母親を捨てた父親を選んだ」とか
    トピを立ててしまうところをみると
    娘さんも正直お母さんと距離を置きたいと思っているのかもしれませんね。

    ユーザーID:0569154254

  • どうなんだろう。

    妻にとっては最低の夫でも、子どもからしたら最低の父親とは限らないんですよ。
    配偶者と子どもに向ける愛情って、父親母親共に違うでしょうからね。
    少なくとも娘さん達にとっては、顔を見たくないレベルの父親ではないって事。
    生活費も大半を担ってくれるだろうし楽出来るしね。
    引越しって面倒臭いじゃん。笑
    もうあなたは母親を卒業した身なんですから、いつまでも娘さん達に執着しない事です。

    ユーザーID:0270112226

  • 環境が大きいと思う

    母親との同居を選んだら環境が変わる、その点が一番娘さんたちには大きかったのではないかなと思います。

    トピ主さんの収入がどれほどかは分かりませんが、よっぽど大きな家へ引っ越しとならない限り、自分たちも援助しながら生活していくことになると考えたら、お母さん1人でやって行けるのなら その方がいいのだろうと思ったのかもしれませんし。

    あとは 私も もし両親が別れたとしたらどちらに着くかなと考えた時、母親とは仲が良いですし好きですけど、父親が何も出来ないので 父親につくべきなのかなと娘の私は考えたことがあります。自分が男だったら母親に着くのかなとも思います。
    また、トピ主さんケースでは祖父母が同居しているとのこと、将来的なことを考えると、祖父母が心配だからここに残った方がいいとか、そう言う総合的なことも全部視野に入れたのじゃないかなと思いますよ。

    決してお母さんに反対しているわけでも、嫌いなわけでもないと思います。ましてや不倫が原因なんですから。
    ただ、不倫にしても そもそも夫婦間が仲が悪かった、とか母親がずっと父親に冷たかった、などの状況だった場合、「これなら不倫に走ってもしょうがないかな」という考えになることもあるかもしれません。要因があった、と言うことですね。

    分かりませんけど、とりあえず1人で羽を伸ばし落ち着いたら、娘さんと食事に出かけたりしたら良いと思うし、「やっぱり一緒に来ないと言われて寂しかったよ」とか本音を打ち明けても良いと思いますよ。娘さんの口から理由が聞けるし。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3919074568

  • 成人しているから

    大学生か社会人かはわかりませんが、通勤通学、お金の面から今の家の方が都合がよいからでは?いずれはお金貯めて出て行くつもりではないですか?

    成人しているから割り切って考えただけかと。このくらいの年齢は損得感情で意外とクールに対応しますよ。正直、父が母がとどっちがどうというより、親を一番必要としない時期じゃないですか?

    お気持ちはお察ししますが。

    ユーザーID:9803605670

  • レスします

    お嬢さんたちの真意はわかりませんが、客観的な立場から親を見ているのでしょうね。父親としてはトピ主さんが思うほどひどくはなかったのでしょうし、義両親(祖父母)も同居を避ける原因にはならないということなのだと思います。

    >今更母親なんて必要ないってことかとやりきれない思いです

    わたしはトピ主さんのこの考えかたが理解できません。お嬢さんたちはすでに独立した人間です。親の所有物ではありません。トピ主さんはちょっと勘違いしているのではないでしょうか。この一文を読むと、お嬢さんたちにはトピ主さんと少し離れたい気持ちもあるのかもしれないと思います。

    ユーザーID:4383221213

  • だって

    浮気はあくまであなた方夫婦の問題で、娘さんたちには関係のない話ですから。

    我関せずは正解だと思うし、子供の気持ちを理解できていると思い込んでいたのもトピ主さんの勘違いかもしれませんね。

    ユーザーID:6474213385

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