転勤か退職か

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キャリア・職場

人生の分岐点

40代正社員、地方に住む3児の母です。

20年勤務する会社が事務所を閉めることになり、転勤するか退職するかで悩んでいます。

独身の頃なら迷うことなく転勤したと思いますが、今は夫と子ども(小中学生)がいます。

転勤し収入は維持できるが家族と離れて暮らすか、
退職、転職し収入は下がるが家族と一緒に暮らすか。

会社はいい会社で、地元で同レベルの会社に再就職することはまず不可能です。
転勤すれば、収入が上がることはあっても下がることはないと思います。
上司も退職するのはもったいないと言ってくれ、私自身も新しい所属先でがんばってみたい気持ちがあります。しかし、地元の事務所はなくなるので、私の生活の基盤が地元に戻ることは二度とありません。
子どもたちもやがては家を出るでしょうが、今はまだ、下は小学校低学年です。上の子は中学校に入学したばかりで、多感な思春期に母親が不在なんてありえない、と我ながら思います。

転勤先は高速バスで2時間半程度の都市で、週末毎に帰省も可能です。 最近またコロナが拡がっているので、子どもは行くなと言ってくれます。もちろん、毎日の生活に母親がいないなど考えられないのもあり。

夫は『したいようにすればいい』と言ってくれます。投げやりにではなくてです。子どものことは自分がかんばるからと。
それもまた、負担をかけてしまうなぁと思っています。すぐに夫がダウンすると思います。
夫自身は実家の心配や手伝いのため転勤への同行はできません。
いっそ、期間限定で家族で都市生活を楽しもうかと提案もしましたが、コロナのこともあり 簡単にはいきません。

初めは『退職』だと思っていましたが、今は転勤と退職の間で心が揺らいでいます。

ご意見、アドバイス等をいただければありがたいです。
最後まで読んでくださってありがとうございます。

ユーザーID:6051865104

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  • お疲れ様です。

    主さんがお子さんたちを連れて転勤するという選択はないのですか?

    もちろん、お子さんたちの転校も含みますが。
    下のお子さんだけでも連れていくのも良いと思いますよ?

    ちなみにうちは転勤族です。

    ユーザーID:1830688751

  • レスします

    旦那さんが転職する選択肢はないんですもんね。

    となると「多感な思春期に母親が不在なんてありえない」というよりも、ご夫婦のどちらかが動けるようになるまでは一緒に暮らさないということですね。

    うちは旦那が出張しがちな仕事になってしまい、3ヶ月に一度帰ってくるぐらいで、これが定年まで?と思うと、家族なのかしらと頭をよぎります。それこそ子どもが父親を必要としている時期にいなくなって。でも父親が単身赴任なんて普通にあるのだし・・・。我に変えると虚しい瞬間があります。

    いろんな人生があるのでたくさん考えて結論を出したら良いと思います。

    ユーザーID:6042311957

  • 難しいですね

    あくまで私ならですが、片道二時間半を通勤します。
    というのも、わが子の保育園時代、片道二時間の通勤をしていたからです。
    勿論、保育園は送迎が必要ですから、実質二時間半くらい。

    できるものですよ。
    私は特殊な職業で、就職できるポジションが極端に少なかったためでした。
    お子さんとお風呂に入ったり寝たりするためだけの帰宅でも良いではないですか。
    お子さんたちの心が安定すると思います。
    高速バスであれば、車内で仕事の勉強やプレゼン準備をすることもできるでしょうから、純粋にお子さんの顔を見るためだけに帰宅すれば良いと思います。

    あとはトピ主さんキャリアママとしての気概ですね。
    お金は大事です。

    ユーザーID:7528639849

  • 在宅勤務は出来ないお仕事なのでしょうか?

    もしも出来る仕事であれば、殆どずっと在宅勤務と言うのは会社的に厳しいかもしれないので、1週間毎に在宅勤務とかにしてもらう事は出来ないモノでしょうか?
    で、在宅勤務中は今の自宅、出勤の時は近くに借りた住まいからという感じでキツいですが半分単身赴任みたいな形を取る提案をしてみては?

    後は資産と近隣の給与の相場を見て退職してもやっていけるか?を判断するしかないですね

    ユーザーID:9612269238

  • 仕事は続けて欲しい

    子供がより多くの可能性を選択できるようにしてあげることも大切だとすれば、親がお金は稼ぐことは大切です。

    片道2時間半を毎日往復することはきっと無理です。でも新しい勤務先の近くに部屋を借りながら、週末だけでなく、平日も1回くらい自宅に戻るのは無理でしょうか。金曜夜から日曜夜までで自宅で2泊(月曜朝までいられるなら3泊)。これにもう1日だけ自宅に帰ってくると、まあ週の半分前後は家族と一緒に過ごせますよね。

    あるいは会社と相談して、月曜か金曜のどちらかを在宅勤務にしてもらえないのでしょうか。

    子供は母親だけで育てるわけではない。夫も協力的で理解のある方のようですし、週のうち半分くらいは夫が仕事とワンオペ育児を担うのは何も間違っていない。そのことに妻や母として罪の意識を持つ必要はない。父親と母親が分担して育児をすることは当たり前です。

    コロナ禍であるからこそ、ご自身や家族の生活のためにも、条件や待遇に恵まれた仕事を手放すことはしない方がいい。将来、今の会社を辞めるべきと確信する時が来たら、その時に退職すればいい。まずは仕事を続けることに挑戦して欲しいと願います。

    3人のお子さんの中に娘さんはいるでしょうか。私は自分の娘が将来親になり、子供を持った時、家庭を大切にして欲しいと勿論願います。でも同時に彼女自身の人生も悔いなく生きてほしい。

    2021年時点の男性はいろいろな意味で家庭と仕事の両立の仕方で、女性ほど悩むことはありません。この不公平な実情が、ですよね。私の娘が大人になった時、この国の仕組みや慣習が変わっていて欲しい。女性もより多くの選択肢を持てる日本になっていて欲しい。

    家族はかけがえのない存在だし、家族より大切なものはない。特に我が子ともなれば尚更です。でも家族のために自分ができることって、「側にいることだけではない」と私は思います。

    ユーザーID:8949469070

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  • 一回やってみる

    私が主さんでしたら、一度転勤してみると思います。


    会社はいい会社で、地元で同レベルの会社に再就職することはまず不可能です。
    転勤すれば、収入が上がることはあっても下がることはないと思います。

    仰る通りだと思います。辞めたら多少後悔もあるのではないでしょうか?
    もちろん、下のお子さんがまだ低学年との事で、お母さんが一緒にいないと言うのはありえない事だと思います。
    ご主人の理解も得られるなら、一度チャレンジしてみる!ダメだったら、割り切って辞める!
    私だったらそうしてみます。

    ユーザーID:1864593727

  • いや、簡単な話

    旦那さんの収入だけで生活できるのであれば退職もできる、
    生活できないのであれば転勤を受け入れるしかない。これだけでは?

    男性は女性ほど悩まないってレスもあるけど、当然ですよ。
    男性は女性ほど選択の余地はないから(笑)。
    トピ主さんのような状況で『退職』が選択肢に挙がる男性が
    どれほどいると?

    通勤形態によるけど通勤で2時間半はそれほど異常ではないです。
    快速で行けば30分でも、座るために普通で1時間かけるのもよくあることですし。

    ユーザーID:7548814011

  • 子供と一緒に転勤

    心配なら、子どもさんと一緒に転勤されたらどうでしょう。夫があてにならない場合や、研究者なんかは海外でも子連れ転勤されていますよ。
    だいたい、好きにしたらいい、って。君についていくよとも言わず、ぜひ行けともいわず、他人事じゃないですか。
    子連れ転勤をお勧めします。

    ユーザーID:2576309231

  • 私の友人の何人かは

    奥様の方が単身赴任というのもあります

    女性が転職するよりも、男性の方が転職しやすいという理由でダンナさんが転職したというのもあります

    また奥さんの方が子供を連れて赴任したというのもります

    コロナ騒ぎが落ち着かないと難しい事もあるかもしれませんが都会の方が将来的に子供の進学には有利ですよね

    コロナ騒ぎが収まるまでリモートワークはできないのでしょうか?
    いずれにせよやめるのは最後の最後だと思いますよ

    ユーザーID:4072421346

  • うーん

    片道2時間半の通勤なら経験があります。
    実際に通勤するとなるとどれくらいなんでしょう。
    私の場合は各駅の乗り継ぎで30分ほどしか座ってる時間はありませんでしたが、
    高速バスなら座ってしまえばうとうとすることもできるしそんなに大変ではなさそうですが。
    毎日でなくても週末と水曜日は帰ってくるとかでもいいですし、
    会社には申し訳ないですが、まずは1年頑張ってみたらどうでしょう。
    トピ主さんは今は仕事続けたいんですよね。

    ユーザーID:4150938611

  • トピ主です

    皆様のご意見、ありがたく拝読しました。

    ママ友や同僚女性に相談しても、みんなまず『転勤はないよねー』という反応で。
    『だよねー。子ども置いて転勤なんて、ないない。ないよねー。』と思う自分もいます。

    なので、『転勤してがんばってみなよ!』という皆さんのお声がすごくうれしいです。

    子どもを連れていくことについては、私も提案はしてみました。
    3人の子は、上から女、男、男です。
    娘はしっかりしていますが、父親似で心配性。最近またコロナが拡がってるので、自分は都会には行きたくないし、私にもわざわざ行くことはない、と言います。
    今日は、中学での新しい友達のことを『あの子は話しやすそう』とか『仲良くなれそうかも』と話してくれ、中学校生活を楽しんでほしいなと思いました。
    男の子2人は私に似て、おちゃらけているところがあります。たぶん『どうにかなるさ』と思ってるくらいかな?

    『期間限定でお母さんと都会の生活を楽しんでみない?』と誘ってみたところ、真ん中の子が『一緒に行ってもいいよ!』と。『お母さんが1人で行くのは心配』と言ってくれました。男の子かわいい、泣ける。

    ほんと、男なら転勤を迷うことなどありえないんですよね。

    なんで?って思います。
    男だから転勤するのが当たり前?
    女は家で子どもを守るものなの?

    いろんな気持ちが渦巻いて、いろいろ葛藤してます。

    私の人生が大きく変わるかもしれない、大きな決断の前にいると思います。

    『今する決断が 人生を変える』と、いつも、心の中で意識してやってきました。
    私のこれまでのちっぽけな生活から考えると、今回は本当に、一生に一度あるかないかのレベル。

    こちらに投稿してみてよかったです。
    投稿前より、少し自信を持って転勤も考えてる、って意思表示ができそうです。

    ユーザーID:6051865104

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 経済的な理由なら退職かなぁ。。残念ですけど

    単身赴任した場合は二重生活になり生活費の総額が高くなりますので、今ほど手元にお金が残らない可能性が高い。
    ご主人も仕事をセーブして収入減になったり、家事代行などを頼んだりすることになるかも。惣菜や外食も増えるし。トピ主さんの単身赴任にあたり会社の福利厚生や家賃補助などがどこまで出るのかも心配。

    経済的にもったいないから続けるというのなら、結構難しいのかなっと思います。
    やりがいやキャリアという視点重視なら、経済面は目をつぶって、いろんな手を活用して続ける道を模索するのはアリだと思います!

    ユーザーID:7525586723

  • トピ主です

    毎日考えていますが、まだ決められずにいます。
    地元の求人を見る一方、転勤先周辺の交通網や住みやすい街を検索したり…

    夫も毎日考えているようです。
    転勤を選択してもいいと言ってくれましたが、やっぱり良く思ってないかのなと、言葉の端々に感じます。

    子どもが体調不良のときはとか、学校行事やPTA、月1回程度の部活当番。それに、毎日の食事や洗濯。どう考えても忙しいです。
    夫の会社にも事情を話さないといけないし、遅刻早退も増えるかもしれないと。『そうなると給料も多少減るかも』と言われ、
    『そうなるとしても行くのか?』という気持ちが含まれてるのかなぁ、と思いました。

    私は今まで遅刻早退、半日休暇取得などしてそれを全部やってきんだけどなぁ。

    『誰か連れて行こうか』とも言いましたが、『兄弟を離ればなれにするのはかわいそう』という表現で『行くなら1人でいけ』と言われた気がしました。
    コロナが増えている地域なので『行ったらしばらく帰って来れないよな。帰って来るなよ』とも。
    夫の負担を思って毎週末帰ってくるつもりでいた私の考えは全否定です。

    行くな、と思ってるなら、そう言ってくれたらいいのに、なんともスッキリしないです。

    在宅勤務については、去年の4月、5月には在宅勤務という名の実質休みがしばらくありました。家でできる仕事はなく、ただ家にいるだけでした。
    今は地域により取り入れている部署もあるかもしれませんが、現状はよくわかりません。
    私が所属するのは、これから大きくなっていく部署のようで、おそらく在宅勤務はないと思います。

    月から金、平日5日の母不在はキツいのかなぁ。休みは取りやすい会社だと思うので、金曜か月曜にも休みを取って…とも思ってるのに。

    とりあえず1年やってみて、夫がギブと言うなら退社して帰ってこようかな…。

    腹を割ってもっと話し合わないといけないですね。

    ユーザーID:6051865104

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 頑張って!

    女性が働いてそこそこその地位を確立し、それに見合う賃金をもらえるのはなかなかないので、このままキャリアを続けた方がよいと思います。

    やってみて、家庭との両立がうまく行かなければ、その都度修正していけばよいのではないでしょうか?

    子どもにとって母親がいる環境を良しとする風潮はありますが、物理的な距離が出来るだけで心が繋がっていれば良いのでは?
    その内、反抗期になりぶつかり合うより、そこそこの距離がある方が良いと思います。
    金銭面でも、これからもっと掛かるのに世帯収入が下がるのは良くないのでは?

    旦那は男のプライドが邪魔することはあると思います。家事の負担もあるでしょうし。

    ユーザーID:5255229906

  • 現在の世帯収入の比率は?

    世帯収入の7割以上がご主人の稼ぎというのでなければ

    >とりあえず1年やってみて、夫がギブと言うなら退社して帰ってこようかな…。

    は止めた方がいいかも
    だって今までトピ主さんは休みを取ってしっかりこなして来たんでしょ?
    なのに

    >夫の会社にも事情を話さないといけないし、遅刻早退も増えるかもしれないと。『そうなると給料も多少減るかも』と言われ、

    って言うご主人は卑怯だと思う
    トピ主さんはそうなっても休みを取って家族の為に働いてきたのだから当たり前では?
    家庭の事が理由で給料が減って昇進にも響くと言うのなら退職して欲しいと言うのが筋なのにそれも言わずトピ主さんの決断に全てを負わす気満々じゃないですか
    辞めたら辞めたで世帯収入が減って生活厳しくなることに不満を言うのでは?

    正直、仕事は手放さずにいていざと言うときに離婚出来るようにしておく方がいいと思います。

    ユーザーID:9612269238

  • お受けしてみたら?

    小学生のお子さん2人を連れて、転勤をお受けしてみたらいかがでしょうか?

    それぞれの家族での役割分担が増え、皆が成長できる機会ではありませんか?

    ユーザーID:6132729425

  • トピ主です

    夫が『子どもたちの意見も聞いてみよう』と、今日は子どもを交えて話をしました。

    子どもなんかに聞いたら『行かないで』に決まってる。離れて生活したい理由がない。

    俺は『行きたい気持ちがあるなら行けばいい。子どものことは俺ががんばるから』と意思表示をしたぞ。
    行くなと言ってるのは子どもたちだ。
    それでも行くのか?

    と言われてる気分です。
    …ちょっとズルいなと思いました。

    子どもと離れて暮らすのはいやだ!
    なんて、とっくの昔に思ってます。考えるとなんだか泣けてきて、そうまでして今の仕事を続けるのかとも。

    でも今は私の中では『未来を買いに行くんだ』と思っています。
    行かないと、後悔するんじゃないかと。

    会社には月内に最終決断を伝えることになっており、リミットが迫っています。

    子どもたちが『行かないで』と抱きついてくるのが辛いなぁ。この子たちのそばにいてあげるべきかなぁ。

    あーーー、どうしたらいいんだろーーー



    なんか、こんな投稿でごめんなさい。
    でも誰かに聞いてほしくて。

    ユーザーID:6051865104

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 追加レス、拝見しました。

    二度目です。
    思ったことを書きます。
    私も40代ですが、たぶん主さんより少し上だと思います。
    大学生の息子がいて、前レスにも書きましたがうちは転勤族です。
    うちは中学生までは帯同、高校は単身赴任、と「決めて」生活してきました。
    なので私はずっと専業主婦ですし、今もただのパートです。
    ただのパート主婦からの大きなお世話だとは思うのですが、気になったのでレスします。

    たぶん、もうこのまま、行かない方向にはなるのだろうと思います。
    それはそれで良いと思いますよ。

    でもね、
    主さんは三人のお子さんのお母さんですよね。
    もし、お子さんが今後、こういう悩みを主さんに相談してきた時、何て言いますか?

    一緒になって「どうしよう、どうしよう…」と言いますか?
    何てアドバイスします?

    トピも追加レスも、主さんってフッラフラなんですよ。
    ママ友に「転勤なんてないよね〜」と言われれば、「だよね〜」ってなるし、
    ここで転勤の応援をされれば喜んで、
    夫に良い顔をしてもらえない、子供も応援してくれなければ、また振出しに戻る。

    何でそうなるか、わかりますか?

    スタートから間違ってるんです。
    まずは、「自分はどうしたいのか?」から、なんですよ。

    誰の悩みだろうと、本人の意思は何なのか?からスタートなんです。

    主さんはどうですか?
    ママ友が〜、夫が〜、娘が〜、
    主さん自身が書いたトピと追加レス、読み返してみましょう。

    結局、主さんはどうしたいの?

    私は前レスで、下のお子さんを連れて行くのはどうか?と提案しました。
    それは、最初のトピでは、主さんはきっと行きたいからトピを立てたんだろうなと思ったからですが、

    でもそれって、違ったのでしょうかね?

    ユーザーID:1830688751

  • 私なら転職かなぁ…

    トピ主さんが男性だとしても、配偶者の理解なくして、単身赴任(又は転校を伴う帯同)は無理があると思っています。

    世の中の男性が、当たり前のように転勤を受け入れているように見えますが、断念して転職される人もいますし、家族の反対を押し切って単身赴任(転校を伴う帯同)をしたところ、家族不和で苦しんでいるご家庭もあります。

    …と考えていくと旦那様に覚悟がない辺りが1番の問題かと思います。
    単身赴任も帯同も、それによって不安定になる子供のフォローと、やろうと思えばできることなんだ思います。でも、トピ主の夫さんはその覚悟を決めることができないように見受けられます。

    単身赴任を選んだ場合、子供のフォローをする覚悟もない。
    かと言って、自分(夫)が転職して帯同する覚悟もない。
    子供と妻が引っ越して、自分だけ残る覚悟もない。 

    …となれば、トピ主さんが諦めて地元で転職するしかないかなぁ…と。

    単身赴任も帯同も、覚悟のない人をパートナーとしていては、家庭不和の原因となってしまうと思うので…。

    ユーザーID:8098806620

  • 私は欲張りなので

    ご主人が見ると言ってくれてるなら、
    私だったら転勤してみます。
    それで無理そうなら退職。

    長子が中学生女子なら、ちょうど家のことをやるのにいい機会、
    ちょっとした家事にトライさせます。

    休みがとれるなら、学校行事に合わせて帰ってくればいいし、
    一人暮らしなら多少移動に無理があっても、
    疲れたら放っておいて自分のいい時に片付ければいいこと。

    今はスマホでもビデオ通話できるし、
    工夫したら家族の繋がりはいくらでももてると思います。

    ユーザーID:6460234193

  • トピ主です

    レス、ありがとうございます。

    わかめさんのご指摘のとおり、ほんとに私、フラッフラなんです。

    まず一番初めには退職だと思いましたし、上司にもそう伝えました。
    でも、『それはもったいない』と言われ、そこからフラッフラのフラッフラで。
    (後出しですが、今回の退職は会社都合となり、転勤は1つ上の資格を用意していただいての転勤となります。)

    転勤を選びたい気持ちが出てきて、でも母親が転勤するというのを周囲で聞いたことがなかったので、どんなものかと思ってトピを立てました。
    なので、転勤に肯定的な方が多く、うれしかったです。

    夫については、私も夫には覚悟がないと思います。
    夫はマジメすぎて、手抜きが下手です。
    子どもに対しても、片目で見てあげればいいものを両目でしっかり見るので怒ってばかり。
    大事なところでしっかり親としての役目を果たせていれば、あとは少々テキトウでもいいと私は思っているのですが、夫はそういうのが苦手なようです。
    なので余計に、自分が全部やっていくことを考えると、最初の『行ってもいいよ』の声がだんだん小さくなってるのかな、と。

    わかめさんの言う『自分がどうしたいか』で言うと、転勤に応じたい気持ちが6、7割くらいです。
    でも子どもたちにさみしい思いをさせると分かっていて、押し通すことはできないです。

    結局仕事を辞めるかもしれません。でも、ちゃんと口に出しておかないと後悔すると思うので、再度話し合いたいと思います。


    迷子になりながらも、数日間考えていると、自分でも『私、転勤したいんだな』って思ったので。

    ユーザーID:6051865104

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 都市部なら進学先の幅が広がる

    都市部に転勤でこれから先地元に基盤が戻るのはないとのこと。
    既に上のお子さんは中学生なので、あとたったの数年先、大学で今いる地元を出る可能性が高いですよね。

    私なら、高校・大学の子どもの進学先の幅が広がるというメリットも考えて、子連れで転勤するかなあ。
    そうしたら大学卒業まで一緒に住めるし、仕事を続けたら学費も確保できるし。

    都市部の方が高校のレベルも高いし、下のお子さんたちは中学受験をしてもいいし、お子さんの教育には都市部の方がいいと思います。

    ユーザーID:0974845021

  • 賛同できなくなってきた

    私も元働く母です。
    家事も育児も得意でも好きでもなく、夫に大きく頼り、子供にも「仕事すきだよね」と言われてきました。トピ主の気持ちは分からなくはない。

    しかし、子供と離れて暮らす選択はないです。
    私が単身赴任してでも働かないと子供の将来に影響があるのならやむを得ない。しかし、自分は40数年、自分のために選択の機会があったし、選んできた。
    その結果が今であるのに、これからの子供の未来より自分の未来とは言えません。

    >子どもなんかに聞いたら『行かないで』に決まってる。離れて生活したい理由がない。

    >でも今は私の中では『未来を買いに行くんだ』と思っています。

    男女問わず上記の考えのもと「強行」するのはどうかと思います。
    じゃあ我慢するのか?となるでしょうが、この場合は必要な我慢だと思ってしまいます。
    未来を買いに行くには対価が高すぎます。

    やむを得ない事情などで望まない決断もあることは承知していますが、トピ主の場合、個人の希望ばかりが強すぎます。

    ユーザーID:7222867837

  • 転職すればいいと思うけどな

    そんなに、収入が大事ですか?
    その地域で、本当に一社も同じ待遇の会社がないなら、その地域で働く人がそれでも生活できてるということは、物価自体が低いということなので、収入が下がっても問題ないはずなんですけど。周りよりも良い生活がしたいの?
    その地域の相場の給料をもらって、並の生活をしたら良いじゃない。
    そんなに会社に人生捧げてどうするの?

    ユーザーID:5802177938

  • お子さんは帯同可能でしょ?

    まあ、お子さんの環境が変わるのであまり良いとは思いませんが…

    お母さんであるトピ主さんの人生も大事ですが、社会人であるトピ主さんの人生も大事です
    ご主人の「反対はしていない」と言う所を利用しては?
    「離婚する訳じゃないし、お父さんも転勤をした場合の状況を想定して色々考えて【お母さんが転勤する事に協力しようとしてくれてる】
    お父さんとお母さんの役割がちょっと変わって平日は一緒に暮らせなくなるけど、お母さんの事をお父さんと一緒に応援してくれないか?」
    みたいな事をお子さんに話してみては?
    反対してない=協力するって結びつけて話を進めて、ご主人にも腹を括らせましょう
    転勤するならきっちり協力する、出来ないなら退職して転職する事をトピ主さんにお願いするように口に出させましょう

    ユーザーID:9612269238

  • 旦那さまを悪者にしようとしていませんか?

    転勤しても良いと言いながら、本当はして欲しくないという雰囲気を匂わせてくることが不満なのでしょうか。

    トピ主さんだってこんなに悩んでいるのだから、旦那さまだって悩んでいるのでしょう。
    3人の子どもを引き受けて、仕事、家事、育児を担うと言うのは例え口先だけだとしてもすごいことだと思いますよ。

    転勤したい気持ちの方が強いなら、きっぱりと仰れば良いと思います。
    「迷いはない。」と表明すれば匂わせも無くなるのではありませんか。

    トピ主さん自身に迷いがあって決断出来ないでいるのを、旦那さまが足を引っ張っているかのように捉えるのは良くないです。
    退職を決断したら、将来にわたって旦那さまのせいで行けなかったと愚痴を言ってしまうような気がします。

    >男だから転勤するのが当たり前?
    >女は家で子どもを守るものなの?

    これは言い過ぎですよ。
    男性なら皆、躊躇も迷いもなく転勤するのでしょうか。
    家族と離れる辛さや悲しみは無いのでしょうか。
    男性側の収入が激減することが大きな痛手だから、仕方なく転勤を受け入れている家庭がほとんどだと思います。
    本人も家族も全員我慢しているのです。

    トピ主さんが転勤するのなら、トピ主さんも家族も全員我慢することになります。
    それは仕方のないことなのです。
    男性も女性も関係ありません。

    私の知人では、
    2時間半かけて毎日通勤(配偶者の転勤先に帯同したのち)、
    30年以上ずっと別居婚(お互いのキャリアは家庭生活より大事という思想)、
    転勤が嫌なので転職(男女ともに)、
    色々なご家庭があります。

    それぞれより良い選択をしたのだと思いますが、それに伴う苦労もあります。

    結婚するということは、自分の人生を自分だけのものには出来ないということです。
    絶対に他人のせいにしないで、ご自分で決断してくださいね。

    ユーザーID:8182328950

  • その思いは正しいか

     トピ主さんは、自分がいなければ家族がちゃんと生活できない理由を一所懸命探しているんじゃないですか。

     自分がいなきゃダメと思っていても、トピ主さんが単身赴任を実際やってみたら、案外問題なく生活できるパターンもありますよ。人間、たくましいもんです。

     トピ主さんが仕事を続けることに反対しているのが、トピ主さん自身の、私がいなければ家族はうまく行かないはずという思いだけなら、その思いが正しいかどうか、試してみたら?

    ユーザーID:0724812862

  • 追加レス、拝見しました。

    レスありがとうございます、
    主さんの意思はわかりました。

    本来なら、まず主さんが自分の意思を表明し、家族に「協力を仰ぐ」ことが最初の最初に必要なことでした。

    でも、主さんはおそらくそれをしなかった。

    主さん夫を責めるのはお門違いです。
    主さんがフラフラするから、主さん夫も意見があやふやになって当たり前です。
    鼻から反対しないだけ、良い夫だと思います。

    それに、主さんは家族に協力を仰ぐ立場にいるのに、責めるなんて、それはもう家族じゃないです。
    そういうことならば他人の私ですら、もうここまでだな…と引きたくなります。
    それは絶対に止めてね。

    で、ここで一番心配なのは、お嬢さんです。

    現在の状況では、主さんが転勤しようがしまいが、お嬢さんは傷つくと予想します。
    なぜなら、一貫して自分の意見を出しているのは、お嬢さんだけだからです。

    ここで急に主さんが押し通すようなことを発言したら、お嬢さんは自分の意見が尊重されなかったことにおそらく傷つきますし、
    反対に、主さんが結果諦めた場合でも、お嬢さん一人の反対意見によってお母さんが諦めたと「思わせてしまったら」、それはそれで傷つくと思います。

    ですから、言葉選びは慎重にしなければなりません。

    で、正直に思いを話すこと(6割7割の部分も含めて)からやっとスタートなのですが、それぞれの意見をきちんと聞くことです。

    二時間半って、私もそんなに遠いとは思いませんので、可能だと思います。

    やってみて、ダメだったら諦めれば良い。
    帰れる場所があるなんて、とてもとても幸せなこと。

    そのチャンスがほしいと、頼んでみては。

    この場合、一つ一つ問題提起をし、その問題をきちんとクリアすることが、話の筋として正攻法だと思います。

    ユーザーID:1830688751

  • 転勤もあり!

    私も小学3年、幼児の2人の子供がいて、フルタイムで働いている40代母です。
    仕事を辞めたくない気持ち、わかります。

    でもトピ主さんだけが引越した場合、子供3人を働きながらワンオペで世話をしないといけない夫さんも、やっぱり大変かなとも思います。
    お子さん1人か2人、母親と一緒に引っ越して一緒に過ごすのがいいのではないでしょうか?
    幼児期ならともかく、小中学生で男女も異なり、兄弟が必ずしも一緒に生活しなくてもいいのでは?と思います。
    毎日、オンラインでもつながれますし。
    週末は家族で過ごせるといいなと思います。

    定年まで・・・と思うと重いですが、まずは一年を目標にやってみる。それで、色々課題や解決方法を探しながら、このまま続けられそうか、それともやっぱり難しいのかを判断するぐらいでよいのではないでしょうか。
    始めから諦めるのは、もったいないと思います。

    ユーザーID:4732466122

  • 退職します

    毎日たくさん考えて、家族で話し合って、退職することにしました。

    新しい部署で挑戦したい気持ちも大きかったですが、子どもたちが不安そうに、悲しそうに泣く姿を見て、『この子たちのそばにいてあげないと。この子たちの笑顔を守ってあげないと』と思いました。

    『とりあえず1年』とも考えましたが、やはりずっと離れて暮らすというのはできないな、と。
    実際にはやってみないとわからないけど、1年や2年で戻る(=やめる)のであれば、最初から行くのやめたら?って。
    覚悟がないのは私の方だったのかもしれないです。

    なら、20年勤めて キリがいいところで、ちょっと休憩というか、気持ちを一新させるのもいいのかなと。

    明日、最終面談で意向を伝えます。

    転勤に応じたい気持ちが根底にありつつ、最後の最後まで、子どもの辛そうな顔が痛くて。ずっとグラグラでした。

    転勤に対しては、小町のみなさんにエールをいただき、背中を押していただいたのに、『結局そんなことか』と思われる方もいらっしゃると思いますが、 やっぱり私、お母さんでした。

    諦めがつかずに、最後まで『お母さんにとってもこれは挑戦なんだ。応援してはもらえない?』と娘にも聞いてみましたが、答えはNoでした。

    こんにゃろーー!と思いつつ、『応援できんのかいっ!』と娘と笑いました!

    そして、このやりとりができることが幸せなんだろうなー、と思いました。

    自分で選んだ道を、家族みんなで楽しく進んでいきたいと思います。

    ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:6051865104

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