義母は自分の意見を言いません

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家族・友人・人間関係

おいも

私達夫婦は40代、義両親(夫の両親)は70代です。
結婚して10年たちますが、義母に何か問うと「一度お父さん(夫の父)に聞いてみるね」と返ってきて、義母の意見を聞いたことがありません。

義母は、20代前半で自営業を家族で営んでいる義父とお見合い結婚をし、家業を手伝ってきました。お姑さんは、きつい性格の人だったようです。
結婚当初は、このような環境でなかなか自分の意見が言えることはなかったであろうと思います。
しかし、義父はとても常識的な人で義母を大切にしていますし、お姑さんが一線を退いて30年、亡くなって10年たち、もう昔の環境とは異なるとは思うのですが。

私の母は、義母のことを気のきかない人と言いますが、義母は決して気のきかない人ではなく、義父の言う通りに動くので、どうしても男性目線の行動になるためではないかと私は思います。

義母の考えがわからず、正直付き合いづらいです。
自分の意見がないのか、言わないのか、どうなのでしょうか?
将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?

ユーザーID:9034149077

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  • う〜ん

    トピを拝見しましたが、よくわかりませんでした。

    義母様が一旦「お父さんに聞いてみる」という返答することの、一体何が悪いのでしょう?

    具体的な出来事を教えてください。

    私には、「聞いてみるね」と即答しない方が賢い方法だと思うのですが?

    ユーザーID:0650271632

  • その場で答えるのが面倒なだけ

    私もたまにありますよ。
    その場での答えが面倒くさい時は「パパに聞いてみるね」などと言って、旦那に丸投げする「フリ」をする。
    あくまでもフリです。
    自分の考えがまとまったら意見を言います。
    ちょっと時間が欲しい時があるんですよね。
    お姑さんもそうかもしれません。

    ユーザーID:7356143369

  • 「女子三従の教え」ですね

    タイトルは江戸時代に女の在り方を説いたもので「家にあっては父に従い、嫁しては夫に従い、夫が死んだあとは子に従う」という内容です。戦前までの教育はそれが当たり前でしたが、さすがに戦後70年余そんな人はもういないと思ってましたが義母さんはそうなんでしょう。そうやってれば波風立たずにうまく家庭が回っていたのですよ。長年言わぬが花で来てますから、今更自分の意見なんかあっても言えないし言いません。

    仮に義父さんが他界されたとして急に義母さんが自分の意見を主張する事はなく、多分息子のおいもさんご主人に丸投げでしょう。義母から伝えられる事が無い以上、気にせずに貴女方の好きなようになさったらいいのではありませんか。

    ユーザーID:8481230891

  • どうでも良くないですか

    >将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?
    とありますが、どうにもならないでしょうし、心配する事でもないと思います。
    義父がいるから、相談してるだけで、亡くなったらご自分の意見を言うようになるのでは。
    義母が先に亡くなるかもだし、正直そんな事はどうでもよくないですか?

    私もなんでも夫に相談や意見してもらうし、決定権は最終的に夫にあります。夫は社長なので、それなりの地位を築いただけあって、常識人なので、安心します。義母さんもずっとそうやってきたので、慣れてしまったのだと思います。

    その義母の対応でトピ主さんに何か不都合や迷惑をかけてないのなら良いかと思いますが。
    どうしてそれが付き合い辛くなるのか、分かりかねます。
    素直に義母さんの言った事(義父の考えだとしても)を受け止めてたら良いと思います。

    ユーザーID:1643223770

  • 今さら変わらない

    とても興味深く拝見したレスでした。
    私は、地域の役員をしています。

    ある一定の年齢(だいたい60歳が境)で、義母さんのような応答の方が多くなります。まだまだ男性主権女性は従う価値観の時代に育った方です。

    たまに自意識の強い方もおられますが、そうした方は控えめでも家庭内でもきちんと意見を言い、家族も尊重しておられます。考え方にも理があります。
    昔からいる「しっかりもののかあちゃん」です。

    だけどほとんどは「一度お父さんに聞いてみるね」
    自分で判断し行動する精神が育たなかった?忘れた?
    自分で判断してその結末まで自分が負うのは嫌!という回避。
    決して義父様をたてての行動ではなく、心身に叩き込まれた行動です。

    こうした方々の自己表現は、決定事項、判断に対して愚痴愚痴文句言うこと。
    心身に叩き込まれた行動なので今さら変えられないと思いますが、どうぞお気をつけて。

    ユーザーID:8417800569

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  • 女三界に家無し

    という考え方の姑さんなのでは?
    老いては子に従え
    で、夫(トピ主舅)亡きあとは我が子(トピ主さんのご主人)の意見に従うつもりかもしれません。

    付き合いづらいとか気の利かない人とか、ずいぶん意地の悪い見方をされますね。
    私はトピ主さんの実母さんのほうが付き合いづらいと感じるかしら。

    子供時代の成育歴とか、辛い嫁姑関係とか、
    何か原因があっての事かもしれないし、
    波風を立てない処世術かもしれない。
    嫁いびりや意地悪をするわけでもないのに
    こんな風に言われてしまうのは気の毒に思います。

    ユーザーID:0326264829

  • それがラクなんだと思う

    人に決めてもらう方がラクって人いますよ。
    自分で決めて責任負うよりも、従う方がラクという価値観を否定する気は私はないです。私が責任負う代わりに自分の意思で決めたいのと同じで。

    人に決めさせてケチだけつけるダブスタのような人でなければ、付き合いやすそうですけどね。私の姑なんかは典型的なこっちでしたけどね。ニコニコしてるけど何考えてるかわからなくて、実は陰ではこき下ろされていて言いにくいことは全部舅に言わせてた…っていう事実がわかったのは最近です。今では気難しいと誤解していた舅との方が関係良好です。

    もしかして姑さんのウラの顔が見え隠れしてるのでしょうか?

    ユーザーID:0941025572

  • 義母さんは賢い人だと思います。

    意見もですが、決断を迫られる案件もあると思います。
    私など愚かな者ですから、考えも無く同意したり、受けてしまったりして後で後悔するタイプですが、主様の義母さんはそういう失敗はない様に思います。

    物事一旦「お父さんに聞いてみるね」で保留にして、半端な意見は言わなくて済みますし、じっくり検討することも出来ます。

    実子と話す時も結婚した息子にやたらと約束も出来ません。
    一旦口から出た言葉は消しようもありませんから。

    義母さんは失敗も無く生活出来る人と思います。

    気が利かないは相手から見た言葉です。
    相手の為に気を利かす事もありません。
    言いたい人には言わせて置く、冷静な人です。

    主様のお母様の方が、考えてみれば怖い人かも知れません。

    ユーザーID:8628572238

  • わたしは

    賢い人かと思います。
    自分の意見を言わなくても、自分の思うように人を動かすことができる人ではないですか。

    女性として最高の生き方かもしれません。

    ユーザーID:4445820438

  • 気持ち分かる

    私もそういう方が苦手です。

    主体性持たないのね。

    自分の思ってる気持ちを言って貰いたいですよね。

    長年そうして生きて来たのですから今更しょうがないじゃない?

    夫が亡くなった後はあなたの夫である息子の言いなりになるんじゃないの?

    夫にコントロールして貰えばいいと思います。

    ユーザーID:0652146525

  • うちと似てます

    うちは義両親とも80代で義母はずっと専業主婦できました。
    そして義父もとても義母を大切にしています。決して自分は動かずして義母だけに何かさせる、と言うことのない人です。

    で、トピ主さんの義母さんとうちも全く一緒。
    義母に何か聞くことがあれば、お父さんはどうかな、お父さんに聞いてみるね、と返事が返ってきます。

    トピ主さんは、義父の言う通りに動くので男性目線になる、との分析ですが、うちは、大切にされ過ぎて、自分の意思決定がなくてもやってこれたからなのかな、と勝手に分析しています。
    その上、旦那含め三兄弟ともが、義母を大切にしていて、旦那なんか、私よりもぜんぜん義母に対して優しいですよ。
    守ってあげないといけない存在のような感じ。実際、物を食べない人でとても細く、声も小さいです。

    義父が亡くなっても、そういう義母さんって、結局誰かから守られて、最後まで行くのでしょうね。

    私は義母の考えがわからず、と言うより、こんなにおっとりと優しい人には絶対なれないので、性格が違いすぎて、合わないと思ってます。

    ユーザーID:8161616964

  • どうでもよくない?

    人の生き方なんてその人次第です
    なんでとぴ主が人の生き方に文句をいうのでしょう。

    義父が先に?
    そんなのその時にならないとわかりません。

    とぴ主の言い分は
    いちゃもん
    ですよ

    ユーザーID:9744544179

  • そういう風に長年してきたなら仕方ないかも?

    問いかけ内容がわからないから何とも言えないです。

    例えば「今度一緒に出かけませんか?」「お盆の準備はどうしましょう?」という家族全体に関する問いかけなら別に「お父さんに聞いてみる」は問題ないし、「お母さんは何が食べたいですか?」とかお母さん個人への直接な問いかけまで「お父さんに聞かないと」というなら問題ありますし。

    大姑さんがキツい方だったのなら、自分の意見も言えずに長年染み付いたことなのかもしれません。洗脳みたいなものだし何十年経とうと中々消えないんじゃないですか?

    ユーザーID:0074479240

  • 息子に聞くようになるのでは?

    うちの義母もそうですよ。
    義父が結構声が大きくて、本人は怒ってるつもりは無くても反論するときに怒られてるような気分になる話し方をする人でした。
    本人も気が弱いので都合が良かったんでしょうが難しいことは何でも義父任せでした。
    義父にさえ任せておけば安心という感じでしょう。

    そして義父が亡くなったら、そっくりそのまま息子(私の夫)に聞くようになっただけです。
    夫は毎日義母に電話していますが、義母が食べるきゅうりを塩もみで食べるか漬物にするかまで聞いてましたね。夫は料理しないのに。
    まあこれは聞いてると言うよりは質問という形式の会話なんでしょうけれど。


    だからって人の言いなりなのかと言えばそれは違います。
    自分の要求を匂わせることで結局息子をその通りに動かすテクニックはなかなかのものです。
    AにするかBにするか夫に意見を聞き、本当はBがいいのに夫がAと返事したら「分かった」というけれど何となく肩を落としたり、不満げだったり、後からもう一度聞いたり。夫が察して「じゃあBにする?」と聞くと「そうする」と言って、結局思い通りBになってる、みたいな事は良くあります。

    もしトピ主さんの旦那さんが義母さんを大事にする人なら、そうやってうまく他力本願して難しい問題は決めてもらいつつ自分の思い通りに誘導していくかもしれません。

    夫は元々そこまで義母を大事にするというか甘やかすようなところは無かったのですが、あまりに頼りないせいか義父亡きあとすごく過保護になりました。
    弱さを強みにしてる感じです。

    ユーザーID:2649500068

  • 義母さんタイプは実は強いこともある

    義父様がもし先に逝かれたら、
    押さえてきた我が出てくる場合も
    あります。

    私の実母は父存命の頃は穏和で
    付き合いやすい人でした。
    父は激しい性格で沸点低くて
    正直煙たかった。

    そんな父が他界して10年、
    我が実家で実は誰よりも強かったのは
    母だったんだなとわかりました。

    穏和に見えて非常にしたたかな場合も
    あります。その場合は筋金入りなので
    実母でも大変です。

    もし義母様がこのタイプと後に判明したら
    ご主人に対応はお願いしましょう。

    激しく強い性格に見えた父は実は母に
    うまいこと操縦されてたんだなと
    わかった時は実母ながらちょっと
    怖かったですよ。

    ユーザーID:0651964311

  • レスします

    >義母は決して気のきかない人ではなく、義父の言う通りに動くので、どうしても男性目線の行動になるためではないかと私は思います。

    それは本当に義父さんの意見ですか
    義母さんが上手く誘導されているのかも知れません

    私の母も自分の意思を通しながらまるで父の意見のように振る舞う事がよくありました

    操られているのは父なのですが、所詮は昭和の夫婦
    外に対しては夫を立てる良妻と妻に尊重され尊敬されている夫という体を装っていましたよ

    実子のご主人は何と仰っていますか

    ユーザーID:4410621400

  • 夫(義父)の意見に従う、が義母の「意見」

    〉義父はとても常識的な人で義母を大切にしています

    これなら全く問題ないですよね! 義父の事を尊重しておけば、義母さんに気を遣う必要はない。

    これで、義父が非常識で何考えているか分からない、なんて人だったら最悪ですよ。2つの意見に振り回されないだけ楽だと思わなければ。

    ユーザーID:1896368337

  • 別に

    そのことで何か問題がおきたのでしょうか?

    トピを見る限り、義母さんの環境なら言いたくても言えない
    がしみついているんじゃないでしょうか?

    >お姑さんが一線を退いて30年、亡くなって10年たち
    この場合、最初の30年はおそらくカウントされないと思いますよ
    だってその義母さんの姑さんは表立っていないだけで、
    おそらくは、亡くなるまで義母さんは逆らえなかったんだと思います

    実際我が家も代替わりだなんだと面倒ごとは私達にさせますが
    やり方などが気に入らなければ文句のオンパレード
    なので、いちいち義母にお伺いをたてなければなりませんし
    (自営業とかではありませんが)

    で20代で結婚して70代なら亡くなった10年を引いても60年
    さらに年齢的に結婚前は親に従うという環境だったのかもしれませんから
    そうなると、そう簡単に変われるものではないのでは?

    それに、意見がないのではなく
    多分、義父さんと相談してということなのではないのでしょうか?

    >将来、義父が先に亡くなった場合、義母はどうなるのでしょうか?
    そうなったら、トピ主達に従う(というかトピ主達の意見を優先でいいよ)
    という感じになるのでは?

    そもそも、それで後から、自分は意見が言えないからとか
    言えなかったからとか、ぐちぐち言うのでしょうかね?

    姑さんがきつくて逆らえなかったような人なら
    下手すると、今度はトピ主を従わせようとするような人もいますけど
    そういうわけじゃないのなら、むしろ逆にありがたいのではないですかね?

    家の義母はまさにこの、キツイ姑につかえて我慢してきた反動がでてるタイプで、そりゃもう、自分の意見が通らないと
    ことあるごとに、自分の時は姑に意見なんてできなかったと
    鬱陶しくてなりません

    考えがわからないといいますが、別に文句言われたりするわけではないのなら
    いいんじゃないんでしょうかね?

    ユーザーID:3485027280

  • トピ主です

    レスありがとうございます。

    確かに、義母の意見を聞けなくても困ることはないのですが、義母の気持ちが知りたいと思うのは、私の子供(義母の孫)に関することです。

    コロナ禍でここ一年は遠慮していますが、以前は義母に子供の世話をお願いすることがありました。普段からかわいがってくれており、進んでやってくれている風なのですが、お世話してくれるのも義父の意見であり、義母の本心はわかりません。
    義母が嫌でないなら、子供も喜びますし、お願いしたいのですが。
    気乗りしないのであれば、義母は1人で遠出できないので、私が送り迎えしなくてはならずかえって面倒ですので必要ありません。

    ユーザーID:9034149077

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 問題ない

    お父さんの回答が非常識なものであれば問題でしょうが、常識的なのであればさほど問題を感じません。

    むしろ、娘の夫の母親を「気がきかない」などと言う母親のほうが恐ろしくて付き合いにくいです。

    ユーザーID:9093842776

  • 義父さんの体調とか有るのでは?

    私の父は、孫が遊びに来る(お泊り含む)のを楽しみにしていますが、足腰の調子が、よろしくない時に、兄家族が泊まりにくるとなっても、断らずについ無理をしてしまいます。
    で、兄家族が帰宅してから、「イテテテテ」と寝込むんですけども。
    兄家族には言うなと言います。ヨボヨボだとバレたくない=恰好付けと、断ると、もう孫を連れてこないんじゃないかという不安も有るようです。

    義父さんも、孫はいつでも来てくれて良いんだけど、身体の不調も有れば思うように遊べないので、都合を聞いて欲しいのではないかなぁと思うのよ。
    それで義母さんが「お父さんに聞いてみるね」とワンクッション置くのではないかな。

    トピ主さんは、義実家に子供を送迎するのが面倒だから、「義母さんが嫌なら、連れていかないですけど」と、断る理由を探しているだけだと思う。
    私も嫁なんで、その気持ちはわかるけど(笑)
    仮に、義母さんが積極的じゃなくても、今度は義父さんから直接「孫の顔が見たいなぁ」と言われるようになるだけでは?と思います。

    ま、義母さんの気持ちなんて関係ないのよ。
    故に、深読みしないで、このまま「はぁ、お義父さんに確認ですね」と、不毛なやり取りを続けて良いのでは?

    ユーザーID:9479597104

  • そうなってしまった

    お姑さんで苦労したため自分の意見が言えず、夫に相談していた結果今もそうなっているのだと思います。それとも義父さんが気難しいとか?
    私の義母もよく似ていて、義兄嫁はイライラしてるみたいですが、性格は治りません。私から見たら煩いことを言う訳でもなくて楽だろうなと思うのですが。今さらどうこうすることは無理だと思います。トピ主さんが気を汲んであげるしかないのでは?

    ユーザーID:1490325369

  • トピ主です2

    レスありがとうございます。
    じっくり読ませていただいています。
    色々な考え、とても面白いです。

    義母は、意見がないというか、意思がない、わかりにくいと言えばよかったでしょうか。
    自ら発したり行動することがなく、考えがわからないのです。

    ふだんは買い物以外の外出はほとんどなく、交友関係は、8割自分の親族、1割義父の親族、1割ご近所さん、みたいな感じです。
    遠出する時は、いつも義父と一緒です。義母は切符の買い方や、電車の乗り継ぎ方を知りません。義父の半歩後ろをついて歩き、義母は自動改札を使えないので義父が切符を入れてあげます。

    こんな義母で、義父になにかあればその後はどうなるのかと思いトピをあげました。
    夫は長男ですが、義実家は長男教なので夫に頼るというのは、なるほどと思いました。

    か弱いふりはポーズではないかとの意見、目から鱗でした。
    私は義母は、地頭は良いと思っています。
    か弱い、何もできないという程が、義母の処世術なのでしょうか。

    義母は自己主張が強くないので、やりやすい姑であることは私も理解しており感謝しています。

    ユーザーID:9034149077

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • レスします

    トピ主さんのレスを読みました。その状況では、義母さんの返事は当然のことかなと思います。

    義父さんの体調や予定などを確認してみなければ、義母の一存で決められないということだと思います。夫婦がそれぞれ勝手に行動するのがつねであれば違いますが、一緒に行動することが多かったりする夫婦であれば、義母さんのような返事をするのは当たり前だと思います。義母さん個人の意見がないのではなく、夫婦として行動するからだと思います。そのような事情なら、なんの疑問も感じませんよ。

    それより、トピ主さんには申しわけないのですが、実母さんは少し配慮が足りないように感じられます。娘の夫の母親に当たる人に対して、いくら自分の娘にとはいえ、悪口を言うのはいかがなものかと思います。

    ユーザーID:9813086369

  • 家庭第一なのでしょう

    私も専業主婦なのでまずは夫や子供の予定を確認してからじゃないと約束はしません。そもそも突然何かをお願いされて即答しなけりゃいけないのでしょうか?
    予定がないのがわかっていてもちょっと考えてから返事をしたい時もあるし、そんな時も夫に確認してからって便利だから言いますよ。

    そもそも義理の関係の人の本心なんてわからなくても当たり前じゃないですか?
    お互い様だと思いますけど。じゃあトピ主さんが義母のことをそんな風に思ってることを義母は知ってますか?トピ主さんだってなんでもそのまま伝えてませんよね。
    実の親子じゃないんだから気を遣いなら接するのは普通だと思いますよ。

    即答してくれる姑さんがいたとしても、それが本心だなんてわからないですから同じですよ。孫の面倒みるの疲れるわって思ってても『いいわよー、いつでも大歓迎!』って言わないとって思ってる姑もいますからね。
    常識的な対応をしてくれて無理難題を言ってくることがないなら、義理の関係としては十分に付き合いやすい人です。なんでも言い合えるような関係って同居して何十年も経ってやっとなれるかどうかじゃないですか?

    ユーザーID:9434861957

  • 処世術

    一般的にはそういう処世術が身になっている状況でしょう。
    自分の意見を言っても意味がないため「考えない言わない言われたとおりにする」でしょう。
    子供でも育てかたに依るとそうなるでしょう、怒られっぱなしとかね。

    >自分の意見がないのか、言わないのか、どうなのでしょうか?
    トピ主さんは、義母さんとの関係や義母さんにどうなってほしいですか?それによります。

    >義母の考えがわからず、正直付き合いづらいです。
    自分の考えを持つ言う、普通の大人に少しでも近づいてほしい(そっちの方がいいよね)ならは。
    >義母に何か問うと「一度お父さん(夫の父)に聞いてみるね」
    という返事に対しては、「お父さんの意見聞いているのではなくお母さんの意見を聞いています、わからなければどこがわからないか教えてください」という話を繰り返しすれば、少しは良くなるでしょう。

    まあ、その分めんどくさくなるけどね。

    トピ主の考え次第です。
    変わる保証はないけどね。

    ユーザーID:7856589000

  • 私もそう言われてました

    義母が生きてるころの話ですけどね。
    何か決める時は 義母>>>>>義父>夫>>>>>>>>私 という意見力ランク。

    人に従う方が楽?
    自分がない?
    苦笑するしかありません。
    理解してもらえなくても結構です。

    ちなみに夫婦だけになった今、子供たちに言わせると
    私>>>>>夫 だそうです。
    私本人は喜んでるわけじゃありません。
    夫亡き後、一人暮らしするのが私の夢。
    だれかと勢力争いするなんて真っ平ごめんです。
    我慢するのも我慢させるのももう嫌。

    ユーザーID:8409760455

  • 役所の手続きとかできんねそれは

    >遠出する時は、いつも義父と一緒です。義母は切符の買い方や、電車の乗り継ぎ方を知りません。義父の半歩後ろをついて歩き、義母は自動改札を使えないので義父が切符を入れてあげます。

    あー、昔はそのタイプいた。
    七十代では珍しいが、私の祖母世代(生きてたら110過ぎ)ならいた。てか私の祖母がそうだった。まあそちらみたいな素直な性格じゃなかったけど。

    祖父が先に死んだから大変だったよ。
    銀行関係や役場関係、支払い関係、何もできないからね。
    長男教だから「遺産は全部息子(無職で行方不明で葬儀にも来なかった)にやる、お前は関わるな私の遺産を狙ってるんだろう」
    と触らせないんだけど自分じゃ相続やらの手続きできないからほっちらかしだしな(銀行止められっぱ。祖父が現金を金庫にかなり入れてたからある程度保っちゃうし)。

    役場の手続きも何もかもできないし、母がやろうとすると怒るから手続き進まず役場から怒られるしな。

    いやまあ、そちらは長男さんなんだし長男さんのやることは拒否ることはないだろうけど(トピ主さんのやることについては分からないよ)、何もできない人は本当に大変よ。ビックリするようなしょうもないことで役場や民生委員や何やから呼び出されるんだ。
    あと、「デパートの催事行くからついてこい(連れていってじゃないんだな)」「冷蔵庫の調子が悪い(電器店で買い物とかできない、勿論修理依頼とかもできない)」とかいう急な呼び出しはしょっちゅうで母振り回されてた。
    大変だよ。

    ユーザーID:2879308434

  • 義親さんが嫌いなの?

    「私が送り迎えをしなければならなく、かえって面倒で不要」
    キツイもの言いですね。
    まあ、これは置いといて、賢い人ほど「主人に聞いておきます」と言いますよ。
    自分の即答で「いいよ」とその場で答えて、後に「やはり出来ない」となると信用されませんから、義母さん若い頃からそのようにされてきたのと違いますか?

    切符が買えない70代がいても不思議ではありません。
    義母さんのお若い頃より、乗り継ぎや路線、券売機の押す箇所が増えて複雑です。
    覚えたと思ったら券売機の入れ替え。
    自動改札もそうです。

    義母の意見も駅での出来事もトピ主さんに迷惑ですか?

    義親さんの老後が長男にあたるご主人さんにかかる心配はあると思いますが、
    これも皆行く道です。
    常識的な義父さんでしたら、既にご自分たちの老後は考えておられると思います。

    ユーザーID:9524447917

  • 普通に言います

    「主人に聞いてみます」「主人にきいてから」ほぼ全て普通に言ってます。言わば主人から一任もされています、家計も預かっていますが、
    「全て夫が采配振っているのよ」です。
    中にはこんな事位決められないのと申す人様もいらっしゃいますが、そんな時こそ、この答えを致します。正に答えたくない場合が多いのも事実。
    義実家の義母は何かに付けて即答し、自分から言いたいことも言います。義父が困惑する事も多いですが言われると、義母が言い負かします。しかし義父はこの気質?を使ったのかそれで事を進めた時も有りますね。
    実家も親戚も親や夫をたてる中で生活が成り立っているのを見ていますのでそれで良いと思います。

    ユーザーID:3560354768

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