義両親へ挨拶

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恋愛・結婚・離婚

トピ主

はじめまして。
20代後半の女で、来月に入籍予定。お互いの両親への挨拶は終わっています。

そして本題です。

去年の夏に彼の仕事場の近くに、私が合わせて引っ越し&転職(正社員)したのですが、この春、彼が転職する事になり県外へ引っ越すことになりました。現在のところから新幹線で2時間かかります。

私は急には退職出来ないので、引き継ぎを終えてから退職(夏頃予定)し、彼について行く事になっており、この4月に彼だけ先に新住居へ必要最低限の荷物だけ持って引っ越しました。

その引っ越しの際彼の両親が車を出してくれるとの事で、私は仕事の日で7時には家を出るので義両親とは会わないと思っていました。彼ともそう話していました。

しかし、引っ越しの前日、彼の妹から彼にLINEが来ました。

その内容が
「トピ主ちゃん挨拶とかする予定?
今日の朝、ママと話してたんだけど、ママは気にしないけどパパはそういうの気にするかなぁどうかなぁて話しになったんだ。だから一応、挨拶した方が良いかも!」
というものでした。

私は改めて彼に何時に義両親が迎えにくるのか聞くと、どうやら6時過ぎくらいと。
私が仕事で家をでる前にくるようでした。

そのような一連の流れがあり、結局、挨拶をし、彼を見送りました。滞在時間は5分だけだったのですが凄く疲れました。

その日の夜彼に電話し、

「貴方が君は仕事だし別に顔出さなくてもいいよって言ってたんだから、妹から連絡があった時点で、その日彼女は仕事だし寝かせておきたいから顔は出さないよっていう事を妹とお義父さんに連絡してくれたら良かったのに。伝書鳩のように私に判断を委ねる真似はしないで」

と伝えるとごめんと言われました。

これから家族になろうとしてるのに、なんだか不安がいっぱいになり、こちらに吐き出させて頂きました。お目汚し失礼しました。

ユーザーID:1132885884

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  • びっくりです。

    既に彼と住んでいたですよね?

    そして、転勤になった彼の引越しのために、彼の両親が車を出してくれることになり、朝早く二人で住む家に彼を迎えに来てくれた。

    いくら仕事があるといっても、彼が仕事があるのだから寝ていていいよと言ってくれたとしても、それだけのことを義両親がしてくれるのに、顔も出さない気満々だったトピ主さんにびっくりです。

    しかも、それを妹と父親に言えば済むことだろうと、彼に文句を言ったことにも二度びっくりです。

    入籍が来月というだけで、もう夫婦同然の暮らしをしているなら、彼の引越しは本来、彼とトピ主さんの二人ですることなのではありませんか。

    仕事があっても、1日だけ休みを取って彼と現地に赴いて二人でとりあえず彼が暮らせるだけの準備を整える、というのが本当なのではありませんか。

    仕事があるからそれがトピ主さんには出来ない、荷物等もあるだろうからと義両親が車を出してくれることになったのではありませんか。

    自分で補えないことを義両親がしてくれたのにそれに感謝もせず、家まで義両親が来てくれるのに顔を出すつもりもなかったって、いくら何でも失礼すぎるますよ。

    挙句に疲れた、彼が自分に対してもっと配慮をすべきだと文句を言うって、よく出来ましたね。

    これから家族になろうとしているのに不安でいっぱいって、それは彼のセリフですよ。

    特別仲良くして欲しいとは思っていなかったとしても、最低限のマナーすら、感謝の気持ちを示す姿勢すらないトピ主さんに、挙句文句を言うトピ主さんに、彼もこの先大丈夫なのかと不安を感じていますよ。

    それに、これから家族になるのだから、妹さんだって父親が挨拶とか、家族であってもそういう点を気にする人だと、兄が気がついていない部分を伝えてくれたのではありませんか。

    申し訳ないですが、トピ主さんが非常識だと思います。

    ユーザーID:6918540981

  • 挨拶しますよ

    >滞在時間は5分だけだったのですが凄く疲れました。

    イヤイヤ、疲れたなんて言わないで下さい。
    一日の中のたったの5分。
    挨拶して見送る事は当たり前でしょ。
    その5分を煩わしく思って顔を出さなかったら、たかが5分ケチった事を後悔しますよ。
    そこで顔を出すか出さないかで、印象は変わります。

    私は嫌ですね、そんなお嫁さん。
    ”疲れた”って、なにそれって感じです。

    それより義妹から言われなくとも、”ちゃんと挨拶するに決まってる、余計なお世話!”って私ならこっちの方にカチンときちゃいますけど。

    ユーザーID:5358053026

  • 入籍前だから、会わなくて良いって話??

    うーん。ズボラな私でも、その日は早起きして挨拶するよ。
    7時に家を出るのに対して、6時に来るんでしょう?
    しかも5分くらいしか、滞在しない。

    普段の出退勤なら寝てるかもだけど。
    一応「引っ越し」だよね??

    トピ主さんが「未だ入籍してないし。ただの彼氏・彼女の同棲みたいなモンなんだから、私が顔を出す必要はない」とお考えなら、まぁ、それも良いけど・・・。

    私は逆の立場で、夫に「私の旅立ちには起きて見送れ」とは言わないけど。
    トピ主さんの立場なら、起きて見送ります。

    ユーザーID:6739444934

  • 怒る内容が間違ってる

    トピ主さんが仕事で出勤したあとなら
    挨拶が出来なくても仕方ないですが、
    出勤前で家にいる(挨拶出来る)状態なのに
    挨拶もしない発想が理解できませんね。

    彼が、別に顔出さなくてもいいよと言ったのはトピ主さんは仕事があるからとの思いやりからでしょうし、その時点では6時に来るとは思ってなかったのかもしれませんね。

    彼の妹さんが知らせてくれて良かったと思わないのですか?
    知らせてくれなかったら彼のご両親が来る時間も確認しませんでしたよね。

    彼に注意するとしたら、
    顔は出さないと連絡しなかったことではなくて「来る時間を知っていながら」トピ主さんに話さなかったことです。
    妹さんのように、ご両親は挨拶などちゃんとすることを良しとする人だと言わなかったことです。

    そして判断するのはトピ主さんですよ。

    結婚して夫が妻を守るのは当然ですが、
    妻も自分の居場所は自分で作らないと生きづらいです。挨拶など第一歩ですよ。

    ユーザーID:1703237169

  • まあ、仕方がない

    彼氏も見る目が無かったということ。

    今後の結婚は不安要素だらけなので結婚は止めたほうが良いんじゃないかな?

    それがお互いの為だと思うよ。

    持論だけど駄目になる関係はどこかで駄目になる出来事が発生するように出来ている。

    お別れがいい。

    ユーザーID:4003538845

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  • しんどいけど挨拶はした方がよい

    入籍前。当初の予定にはなかった引っ越し、さらに今回に関しては彼のみの引っ越し。

    でも、これらは、トピ主さんとその彼が、
    今後夫婦として、一つの世帯として、新生活を始めるために必要な一つの作業ですよね。
    トピ主さんに無関係なことではありません。

    息子さんは確かにご両親の息子ですが、これからはトピ主さんと家族になります。ご両親とは別世帯になります。
    自分の家族(になる人)が、実の両親とは言え、お世話になる。それに対して、伴侶となるトピ主さんも、「私達のためにありがとうございます」と謙虚な姿勢で感謝を伝える。
    みんな忙しい中、自分達夫婦の為に時間を割いてくれていると思えば、挨拶は自然なことかと思いますよ。私もトピ主さんの立場であれば、朝早く起きて、せめて挨拶だけは!と思いますね。

    もちろん、トピ主さんの言うように、彼がトピ主さんのスケジュールに配慮してくれることも良いとは思いますが、トピ主さんの主張が正しい訳ではありません。


    身内や他人への礼儀やマナーに関しては、これまた家庭によって考え方が違います。不安なのは当たり前です。私も結婚前は不安で仕方ありませんでした。周りに求めるのではなく、自分の行動で不安を消す努力をした方が良いです。
    仮に、彼が先手を打って義父や義妹に話していたとしても、義父が「朝早く引越しの手伝いをするというのに、挨拶すら出てこないのか」と不満に思う可能性はありました。逆に「仕事もあると言うのに朝早くにわざわざ起きてこなくてもいいんだよ」と思ってくれる可能性も。どちらになっていたのか……本当のことはわかりません。でも、結果的に、今回は先手を打って最悪の事態は回避できた。それで良いのではありませんか?
    義妹も、トピ主さんと自分のご両親の関係性がうまくいくように、配慮してくださったのだなと思います。気が利く義妹さんになりそうで、頼もしいですね。

    ユーザーID:9820816556

  • えっと

    最初は別々にお住まいなのかと思ったのですが
    すでに一緒にお住まいなのですよね?

    >私は仕事の日で7時には家を出るので
    >義両親とは会わないと思っていました。
    >彼ともそう話していました。

    は彼も時間を知らなかった、
    そして2人ともトピ主の出勤後だと勝手に思ってただけということですよね?

    そうなると、まず来る時間をきちんと聞かないことに驚きました

    そもそも、男の人の、「気を使わなくていい」「気にしなくていい」は信じてはダメだと思うよ

    それこそネット投稿なんかを見てたら、時代が変わったとはいえ
    やれ嫁がどうのこうのなんて話沢山あるじゃないですか〜〜

    それにしても、義妹さんのほうがよほどしっかりしてますよ
    彼に伝書鳩みたいに伝えて判断委ねるなと怒る前に
    むしろあなたがもっと考えておくべきだったんじゃないんでしょうかね?

    当日挨拶できない(する気がない)のならそれこそ
    前日にでも電話などで挨拶しておくべきだったんじゃないかなぁ〜

    >滞在時間は5分だけだったのですが凄く疲れました。
    >これから家族になろうとしてるのに、なんだか不安がいっぱいになり

    う〜〜ん
    私は年齢的にもっと、嫁だなんだと言われた世代ですが
    今の子にそこまでは求めるつもりはないけれど
    なんか、彼とそのご両親が気の毒に思えてしかたないなぁ〜

    ユーザーID:2905456775

  • その状況で寝ていられます?

    バタバタと大人3人が早朝に荷物の運び出しなどする訳でしょう?

    私は仕事なので寝てますね!はちょっと、後々遺恨を残しそうですけどね。
    仮に彼がそう両親に言ってくれたとしても主さんの印象は悪くなったと思いますよ。

    普通、出て来ないか!お前(彼)は尻に敷かれてるのか!ぐらいになりそうな。

    逆に今回は彼の判断で助かったと思いますけどね。

    ユーザーID:2182870829

  • 挨拶するのが常識

    その状況で仕事だからと起きない神経が理解できません、
    彼の妹さんはそんなズボラなトピ主さんの性格をわかっているから注進してくれたのでしょうね。
    いくらまだ入籍前とはいえ義両親が手伝いに来てくれるのにねぎらいの言葉一つ掛けようともしない人がいるのは驚きです。

    挙げ句の果てにいくら簡素な引っ越しでも疲れているであろう彼に文句言うのってすごいな、
    たった一日の早起きと5分の挨拶がそんなに気に入らないならこれからの義両親との付き合いが不安になるのも良くわかります。

    ただ、トピ主さん以上に彼の方が不安かもしれませんけどね。

    ユーザーID:7706078794

  • 似たような状況を経験しました

    私もトピ主さんと似たような状況を経験しました。
    結婚式を数ヶ月後に控えてすでに彼(今の夫)一緒に暮らしていました。

    私の仕事の日、朝5時に義両親が彼を迎えに来て遠方の親戚の家に行く予定がありました。
    私は6時起床なので寝ていていいよと彼に言われたのですが、その日の朝は4時に起きて支度をし、マンション住まいなのでエントランスまで彼と一緒におりて義両親にあいさつしました。

    義両親はそういうことを気にしないやさしい人達なんですが、私の父が挨拶を気にする人間です。
    彼を私の実家に連れて行くと、必ず後日
    「挨拶や振る舞いが○○だった。△△した方がいい。」
    と私だけに言ってきます。

    正直私の父は細かくて、もしこれが義父ならかなり嫌だなと思います。
    ですから彼が嫌な気持ちにならないよう父に言い返したり、彼をうまく誘導したりと気を使います。

    トピ主さんの彼の妹さんにあらかじめ話を聞いておいてよかったと思った方がいいのでは?

    >これから家族になろうとしてるのに、なんだか不安がいっぱいになり

    とありますが、これから家族になるからこそ相手の家族の考えに合わせた対応も必要だと思います。
    もちろん無茶な内容なら必要ありませんが、今回の件はトピ主さんご自身から挨拶に動いてもいい件だった気がします。

    結婚とは彼だけでなく彼の家族やトピ主さんの家族みんなとの付き合いのスタートです。
    これから価値観の違いもあるでしょうが、彼と話をしながらすり合わせていくといいですよ。

    ユーザーID:1050377951

  • レスありがとうございます

    コメントして頂きありがとうございます。
    有難く読ませていただいております。

    付き合い始め、彼の家族と私の家族、全く真逆だなと感じた事がそのまま出てる件になったなと感じております。
    しかし真逆だからこそ惹かれる部分もあり、彼の家族に憧れました。

    最近、仕事も年度がわりで忙しく、職場でもコロナでクラスターが発生し、日々変更変更でクタクタで人間関係にも疲れていた時の事で全てが嫌になっていた時に引っ越しがありました。
    彼は二週間ほど無職期間だったこともあり、余計に彼への当たりが強くなっていたのもあります。

    過去に付き合って一年程たったころ、彼の母に彼を通して、妹の成人式の日に車を出してくれないかと頼まれたことがあり、まだ挨拶にも行ったこともなし婚約もしてないただの彼女に、そんな重要な役回りを私に振ってくるのだからフランクな家族なのかなと思っていた部分もあります。


    これからはもっと勉強しようと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1132885884

  • 挨拶します。

    ん?結婚するんですよね?自分のオットの引っ越しに義両親がわざわざ、しかもあなたが出勤するよりも早くそこに向かい、お手伝いをしたんですよね?それを、相手の引っ越しに相手の親が来てるからってなんで私が出勤前に時間割いて挨拶しなきゃいけないの?、という話なんでしょうか?
    妹さんが、わざわざ声掛けて下さったその配慮すら分からない状況なんですよね。もう何とコメントして良いか分かりませんが、謙虚と感謝の気持ちを持った方がいいと思いますが、、、。わざわざ朝早くにご足労お掛けしてすみません、私も本来であればお手伝いするべきなんですが仕事が立て込んでおりまして、今日はお世話になりますと頭を下げることは出来ないのでしょうか。うちの夫でも逆の立場なら手土産用意して頭を下げて挨拶してくれますが。(逆に自分の引っ越しでわざわざ親が来てるのに朝は挨拶したく無いからちゃんとやれよ、という夫は嫌ですね、、、)
    所詮は他人の家庭、どうぞお幸せにと祈るばかりです。

    ユーザーID:4402118761

  • 私の息子なら

    将来、ご結婚なさる相手の方だと
    思うと
    がっかり。
    仲良くしたいけど、考え方に
    不安です。

    ユーザーID:2163452398

  • 私の想像ですが

    トピ主さんは、トピ主さんが出勤した後、彼の両親が引越しの手伝いに来ると思っていたのに、出勤前に来てしまった、ということですよね。

    表題どおり、私の想像ですが、妹さんのラインにもあるように、義父さんの「考えなし」の行動で、それに困って、義母さんや義妹さんは、急いでラインをされたのでは?

    「義父さんの考えなし」というのは、これから家族になるのだから、ちゃんと挨拶をしないといけないだの、仲良くするためにはどうのこうの…。父親って、そんなところがあります。

    こちらからすると(女性からは)、迷惑でしかないことがあまりよくわかっていない。

    違う家族と、家族としておつきあいしないと仕方がないのだから、疲れることは、これからもいっぱいある。

    トピ主さんのご家族とも、おつきあいしてもらうと思い、適当に流していかないと仕方がない。その内、義父さんとのつきあい方もわかってくるんじゃないかな。

    ユーザーID:2962204047

  • ええ〜?

    引っ越しの荷物を運び出しているところで、トピ主さんは一人で寝ているつもりだったのですか?ありえないでしょ。

    妹さんがわざわざLINEで知らせてくれたってことは、過去にもあちらのお父さんの機嫌を損ねることを何かやらかしているってことでは?

    >「貴方が君は仕事だし別に顔出さなくてもいいよって言ってたんだから、妹から連絡があった時点で、その日彼女は仕事だし寝かせておきたいから顔は出さないよっていう事を妹とお義父さんに連絡してくれたら良かったのに。伝書鳩のように私に判断を委ねる真似はしないで」

    よくそんなこと彼氏に言えるなぁ・・・
    不安でいっぱいなのはあちらの家族ですよ・・・

    ユーザーID:5873816661

  • たった5分に

    文句をいうの?当たり前のことをしただけです。妹さんは大変常識的な考えです。寝ていたら心証は悪かったでしょう。

    自分のことしか考えてないなら先行きはさぞもめることになるでしょう。
    夫婦でも親子でも自分の思うとおりにはなりません。折り合いをつける気持ちがないなら、結婚なんて続きません。

    ユーザーID:4291799776

  • その状況なら

    挨拶するでしょう。
    ほんの数分なんでしょ?我慢したらいいのに。

    彼は、親の車で移動するんだったのかな?
    もし、そうなら私もその日は休んで一緒に行って手伝うと思う。
    彼の妹さんが気の利く人で教えてくれてよかったですね。
    彼が気の毒だわ。

    ユーザーID:7968858752

  • ちょっとビックリです

    7時に出勤する人が、6時に来る義父さんに寝不足なるからと挨拶出来ませんか?
    しかも5分。
    別にお茶出す訳も無く、ただ挨拶のみですよね。
    そして彼にダメ出し。

    20代後半にもなって、常識無い人だと思いました。

    これただの同棲相手なら有りかも知れませんが、来月結婚するんですよね?
    この程度の挨拶も出来ないし、挨拶する意味が解らないなんてビックリです。

    彼だって本当は挨拶して欲しかったけど、常識無いあなたの性格解ってるからから、角が立たないように妹さんからのラインを伝えたのでは?
    妹さんからのだったら、挨拶してくれるだろうと。

    家族になるの不安と有りましたが、あなたのようなお嫁さんなら、私は不安でたまりませんね。

    ユーザーID:3653278498

  • 顔出すのが当たり前です

    彼氏さんが義両親の来るのがちょっと早くなったを主さんに伝えなかったってことですね?
    これは連絡不足で彼氏さんが悪いわ。

    でも
    >妹から連絡があった時点で、その日彼女は仕事だし寝かせておきたいから顔は出さない
    これはいかんですよ。
    わざわざ来てくれるのに顔出さないって、愛想無さすぎ。
    判断を委ねるっていうより顔出すのが当たり前です。
    これから家族になるって言うのにほったらかしですか。
    私だったら自分の両親だったとしても顔出すよ。
    ちょっとはしんどいかもしれませんが、長い目で見たら顔出すくらいはやらなきゃダメです。

    ユーザーID:3272567289

  • トピ主さんの感覚かわからない

    私の感覚だと朝とはいえ一緒にすんでいるなら挨拶は当然です。

    事前に手土産と道中の飲み物とかお菓子を準備してお渡します。

    これから車で新幹線で2時間の距離を移動するのに、部屋で寝てて起きないはちょっとないわーと思います。

    ユーザーID:7857294578

  • 今後のために

    義妹のアドバイスは小姑根性の意地悪なものではなく、今後夫家族と円満な関係になるためのものです。

    仕事で7時には家を出るなら6時過ぎ義両親が来た時は起きているのではないですか?
    寝かせておきたいって、何時まで寝てるつもりだったのでしょうか?
    「今日は仕事で手伝えませんが、よろしくお願いします」と一言だけ言って、後は仕事に行く支度をすれば良いだけ。

    5分の滞在時間で疲れたなんて言っていたらこの先思いやられます。

    ユーザーID:6982795434

  • 家族になるから挨拶するのです

    寝てるから挨拶は無しでなんて言われる方が嫌ですよ。自分から挨拶をするくらいのことしましょうよ。

    たかが5分で疲れたとか、そっちのほうが家族になるのに不安です。

    会わないと思っていた、
    と思い込むのではなく能動的に会うべく動くものです。

    正直、挨拶も出来ないお嬢さんなんて彼にもお相手ご両親としても家族になるのに不安ですし、
    その話を聞いてあなたのご両親が恥ずかしく思わないとしたらそれも問題です。

    これから家族になるけど、
    まだ家族ではないんですよ。

    ユーザーID:9161744290

  • レスします

    朝6時から引っ越しをすることがわかっていて、その時間にまだ寝るつもりだったトピ主さんに驚きました。彼を見送る意思もなかったということでしょうか。自分が家を出る前に相手が引っ越しするのだとわかっていれば、見送る人がほとんどだと思います。

    義両親に挨拶といっても、朝の挨拶をして簡単に感謝の言葉を伝えればいいだけですよね。その5分のあいだ、ずっとかしこまってすわっていたわけではないはずです。義両親もバタバタとしていたでしょうし、トピ主さんがずっと同席しなければならなかったわけでもないと思います。単純に考えて、そこまで疲れるものですか?

    わたしなら、義妹さんに感謝します。事前に教えてもらえてありがたいじゃないですか。でも、彼はのんびりしていますね。普通は、彼が親に時間を指定するものだと思います。それとも、何時でもいいと言っていたのかもしれませんが。もし彼に注意するのなら、むしろそのことを注意します。というより、普通は彼とトピ主さんとで時間を相談して、それを彼から義両親に伝えてもらうという流れが普通だと思いますが。

    ユーザーID:2649151901

  • なんだか合わないなぁ、と思ってしまいました

    不安というか、合わないよね。旦那さんも引っ越し屋さん頼めば良かったのにね。ただで使えるから両親じゃ、お嫁さんになるあなたも頭を下げない訳には行かなくなるわよね。

    睡眠時間削って、早めに化粧してとかね。しかも急なんでしょう?段取り悪いわよね。私も少し不機嫌になるかも。

    じゃあ、次から費用は出すから二人だけで気楽にやる?それも嫌なんじゃない?

    結局こういう事よ。関わりが面倒なら、お金で済ます。(プロに代行してもらう)
    でも恐らく向こうのご両親も新居を見たいし、手伝いという名目で車を出すのはしたい。

    まぁ親孝行かな。あなたの面倒くさい5分は、実はすごい対価を持つのよ。あなたの印象も爆上がりだし、皆んな気持ち良く引っ越しできる。

    今度追いかけて行った暁には、彼に何か美味しいものでも引っ越し祝いにいただきなさいな。良い嫁してるでしょう?って言ってね。

    たまにだから。

    それでも気が進まないなら、結婚、保留しても良いと思いますよ。長いから。これから。無理は禁物よね。あなたも転職が続いて大変なのよね。全く誰のせいだと思っているのよ、ってところかな。

    良く考えてみてね。大切な事だからね。

    ユーザーID:3511232162

  • 結婚は考え直しては・・

    どちらが正しいとか間違っているとは言えません。
    ただ、お二人の価値観は合わないと思います。
    結婚は考え直したほうがよろしいかと思います。

    主さんは彼のご家族に対して良い感情を持っていません。
    主さんのレスを読んだだけで伝わってきます。
    このまま結婚したらさらにモヤモヤするでしょうし、
    お互い嫌な思いをするだけです。

    結婚を辞める決断は一時ですが、結婚は一生です。
    後々離婚して戸籍に傷がつくよりマシです。
    子供が生まれたらさらにもめること必至です。

    ユーザーID:2829262577

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