年下彼氏との結婚

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

かりん

現在年下の彼氏と付き合っています。 私は26歳、彼は23歳です。彼とは付き合って1年経ちます。
仕事の関係で彼は地元から少し離れたところで住んでいますが、1年後に今の仕事を辞めて地元に帰ってきます。

私は出来れば年内には結婚したいのですが 彼は今の仕事を辞め1年後に新しい仕事を始めるので 仕事を始めて少し落ち着いたらプロポーズするね といつもいってくれています。その言葉を聞いて嬉しかったのですが 落ち着いたらっていつだろう? と考えてしまいます。

わたしはいま地元で一人暮らししながら働いていますが、 彼がこちらに帰ってきた時に2人で住みたいなと思ったのですが、仕事が落ち着くまで実家から通おうかと思ってると言っていました。その話をしてる時、いつも「わかった」の一言だけだったのですが、そんなに待てないな〜と言ったら ちょっとまっててね、と言われてその話は終わりました。

彼は真面目でいつもサプライズをしてくれたり 尽くしてくれて本当に愛されてるなと実感しますが 最近は早く結婚したいと思って勝手に焦ってしまいます。この気持ちを上手く伝えることも出来ず 一人で考えることが多くなりました。 彼との日常は楽しくて今でも十分幸せなのですが、 元から結婚願望が強かったわたしは 早く彼と結婚したいと考えてしまいます。

また、26になりだんだんと仲のいい友達が 結婚したり、子供を産んだり、家を建てたり 新しいスタートを切ってるのをみて 羨ましいと思ってしまいます。 せめて婚約だけでもしたいですが 伝え方も伝えていいのかも分かりません。 グッとこらえて、今を楽しみ その時が来るまで待てばいいでしょうか? またこのもやもやはどのように解消したら良いでしょうか。 意見を聞かせてください。 宜しくお願いします。

ユーザーID:3902098758

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  • 話し合い

    彼氏さん、素敵な方なんですね。トピ主さんの気持ちも考えてなるべく良い形で結婚したいと考えているのではないでしょうか。
    夢を叶えてあげたい男性と叶えて欲しい女性の間にあるギャップはかなり深く広いです。男性は何があっても彼女とこれからの子供を守れる自分にならなくてはと考えますし、女性は早く私を幸せにして欲しいで思考停止してますし。
    今すぐ結婚したければ、結婚したらオマエも子供も何があっても幸せにしてやるよ、だまって私についてきな!私の稼ぎはこんくらいで将来これくらいを見込んでる、これくらいは出来るけどこれくらいはやってもらいたい、一緒に生きると人生もっと楽に楽しくなるぜ!さあ明日役所に紙出して一緒に生きていこ!くらい言いましょう。
    何で「幸せは誰かがきっと〜運んでくれると信じてるね〜♪」みたいな待ち受けてストップしてるんでしょうか。幸せ待ちじゃなくて幸せにしてあげてくださいよ。彼の結婚に対するプレッシャーを半分、出来れば3分の2持ってあげて下さい。この子とだったら何があっても笑って楽しく生きていけると思ったら、男性は即日結婚ですよ。

    ユーザーID:6574750988

  • 結婚は相手あってのこと、自分の都合だけではできない。

    >26になりだんだんと仲のいい友達が 結婚したり、子供を産んだり、家を建てたり 新しいスタートを切ってるのをみて 羨ましいと思ってしまいます。

    仲の良い友だちが、主様と同じ26歳と仮定して、お相手の方は、同年代か少し上つまりは26〜30歳前後の方が多いのではないでしょうか?

    その、感覚を23歳の彼氏に押し付けるのは、ムリがないですか?

    主様の都合だけで、彼氏に結婚を強要しようとしていますよ。

    結婚を強要されていると感じたら、逃げていく男性の方が多いと思います。なぜなら、自分は愛されてはいない、友だちの手前結婚の道具にされるだけと感じるからです。世間体の道具、主様の理想を実現するためだけの道具です。

    実際に、主様の感じ方はそうですよね。

    彼氏としては、実際に結婚するのは10年後でも遅くはありません。

    主様のモヤモヤは、結婚適齢期ではない彼氏を持ったことにあります。自分を変えるか、相手を別の人に変えるかですよ。

    ユーザーID:6150363232

  • 待つしかないのでは?

    彼の転職が上手く行かず暫く無職やバイトといった状況になる可能性もありますよ。

    彼自身が地元で即今より好条件での転職が可能な学歴、スキルを持ってるという感じなら良いですが・・。

    また主さんも彼が暫く無職、バイトになった時に同棲なんかしてたら経済的に支えないと行けませんからね。

    結婚生活って大抵お金で揉めます。
    家を建てられる主さんの友人は建てられるだけの頭金があり、ローンが通ったという事です。

    社会人たった1年での転職をする彼はどうでしょうか?
    将来性はありますか?

    結婚に焦ってるようですが、結婚してからが大揉め、喧嘩三昧!なんて感じになりませんかね?
    マイホームどころか、経済的に結婚式、披露宴、新婚旅行、子供も持てなかったりね。

    主さんがその分かなり稼げる人なら問題は無いですけどね。

    ユーザーID:0191891784

  • タイミングを間違えないで

    難しい事ですが、付き合って1年、トピ主さんは26歳となるとトピ主さんの結婚のタイミングは今だとは思います。
    では彼氏さんの結婚のタイミングですが、彼氏さんも言っている”実家に帰って来て仕事が落ち着いたら”なのでしょう。
    それまでトピ主さんが待てたら、それこそ2人の結婚のタイミングになりますが、トピ主さんが”今”にこだわるなら、縁がないのかもしれませんね。
    周りが結婚して焦ったりする気持ちも分からなくもないですが、人と比べたり、流されたりしないでほしいと思います。

    彼氏さんの年齢は私の息子と同じ、実は息子もそろそろ彼女と結婚を考えはじめました。貯金もかなり貯めましたし、仕事も安定してますから、結婚はありだと思ってます。
    つまり、トピ主さんの彼もそれなりにお金を貯めて、仕事も上手く行かなければ、結婚には踏み切れない、そう考えるとまだその時期ではない事が伺えます。

    とりあえず、今はこれ以上結婚の話は置いといて、彼が落ち着いたら、また話してみるしかないと思います。それでものらりくらりと話をかわすようなら、要注意な彼ですね。

    ユーザーID:4173605846

  • 彼氏さん23歳…

    彼氏さん転職されるわけですよね。
    そこでいきなり結婚踏み切れる男性って同性の私からみると「とんでもない男」です。
    結婚したら養っていかなければならないですもん。トピ主さんは結婚…出産…マイホーム…などと夢は膨らむばかりでしょうけど、それを23歳に求めるのはなかなか酷ではないかな…。
    「お金のこと」ってすごく大事です。
    大好きな彼氏さんだと思うので色々じっくりゆっくり考えてみてはいかがですか?
    「結婚」のワードに対して彼氏さんも若干流し気味だと思いますよ。

    ユーザーID:8388469654

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • うーん。

    23歳の男子。
    まだまだ遊びたい盛りですよね。
    結婚はまだまだ遠い未来って感覚じゃないかな。
    うちの息子25歳だけれど結婚なんてまだまだ、といつも言ってますよ。
    もっと仕事を確立させてから、もっと女性を見る目を養ってから、と。
    先月少し用があり帰省してきたので夫と飲みながら「結婚は30歳位がええな。」なんて話していたみたいですしね。
    アナタも彼氏を結婚というワードで追い詰めたら彼氏は鬱陶しいかも知れませんね。
    若い男子には結婚はまだまだ荷が重いですよ。彼氏は仕事も今からだし自分の生活もまだまだ落ち着かないでしょう。そこにアナタが結婚結婚と急かしたら面倒臭くなって逃げ出してしまうかも。
    その彼氏と結婚したいなら慎重に。
    後、3〜4年は待つつもりで余裕で構えていないとね。
    どうしても早めに結婚を!ならば別の人と言う選択肢もありますけれどね。

    ユーザーID:5355756628

  • 状況は厳しいと思う。

    23歳、1年後に新しい仕事。
    男性はそもそも結婚願望が強くないし(結婚に夢は見てない)、せめて一人前になってから結婚を望む人が多い。
    とても彼が望みそうな状況じゃないです。

    もしトピ主さんの希望を通したいのであれば相手のプロポ−ズを待つのではなく、自身からプロポ−ズした方がいいと思います。

    >また、26になりだんだんと仲のいい友達が 結婚したり、子供を産んだり、家を建てたり 新しいスタートを切ってるのをみて 羨ましいと思ってしまいます。

    羨ましい...そうでしょうか?

    3組に1組が離婚する時代。
    結婚生活が簡単ではない証拠。
    我慢している夫婦も合わせたらどれだけの夫婦が幸せと縁遠い生活をしているのか?

    トピ主さんが羨ましがっている事って見方を変えれば重荷とも言えます。

    ユーザーID:7369263492

  • 自分のことばっかり。

    26になりだんだんと仲のいい友達が 結婚したり、子供を産んだり、家を建てたり>

    ですよね。26になってだんだんと増えてきたんでしょう?それでわかるじゃないですか。あなたはそうかもしれないけど、彼はまだ23なんですよ?あなたが23の時、周りはどうでした?結婚するにはまだちょっと早い感じじゃなかったですか?彼もまた、26くらいにだんだんと身を堅めるようになるのでは。
    自分の方が年上なんだから、結婚適齢期が先に来るのは仕方ないこと。自分のタイミングばかり押しつけるのは良くないと思います。

    ユーザーID:2316140647

  • 彼、可哀想に

    23で、仕事も落ち着かない状態の男性が結婚なんてしたいわけがないです。
    無理矢理させてもうまくいかない。
    結婚願望強い人が何故3歳も年下と付き合うのか理解不能です。
    彼が好きなら待つ。早く結婚がしたいなら歳上と付き合ってください。23歳の彼には主さんの押しは酷すぎます。

    ユーザーID:0519247246

  • まだやめた方がいい

    あなたはただ結婚したいだけなのです。
    結婚はゴールではなくてスタート。

    年齢的に焦ってるのだと思いますが、
    彼のことは何にも考えてないんだなと思いました。
    私はつい最近婚約しましたが、彼は一回り近く年下です。彼がその気になるまで待ちました。しかも3年近く遠距離でです。
    彼にその気がないのに結婚を迫るなんて、彼にとってはプレッシャー以外のなにものでもないですよ?
    男にとって仕事は何よりも大切で、仕事が軌道に乗らないのに結婚なんて!です。
    彼を思うならまだ待てますよ。
    周りが結婚出産ラッシュだから私も?
    今は早いか遅いか。それこそ30代後半もたくさんいます。
    それなのに23歳の彼に結婚迫るなんて。
    1年後に転職だって、このコロナ禍にどうなるかわかりません。
    それよりもまずは2人の気持ちを揃えることでは?
    結婚は2人が同じ方向を見て進んでいくこと。
    まだ同じ方向を見てないですよね?
    彼の気持ちより自分のこと。彼はもうどうするか決めてるではないですか。
    愛ではなくてそれは執着です。
    このままではあなたのプレッシャーで彼はストレスで別れにも繋がると思います。

    彼と結婚したいなら待つのみ。
    急いては事を仕損じる。
    結婚にこだわるなら破局も心得て進めばいいのでは?

    男にとって仕事は命くらい大切なこと。
    仕事を失って自殺する人は男性に多いですよね?

    年上なら彼の気持ちを大切に思ってあげる余裕を。

    ユーザーID:8710352766

  • 23歳!!

    23歳の彼が高卒なのか、専門卒なのか、大卒なのかで随分変わる案件だと思います。

    もう付き合っていて、トピ主様も彼もお互いに好きみたいですので、もう遅いですが‥結婚をしたいのであれば23歳の人と付き合うのは付き合う前から1年では結婚しないことがわかります。
    結婚に向かって付き合うには不向きな年齢です。

    ここは彼と結婚したいのであれば、待つ一択です。急かしていいことはありません。

    高卒の23歳であれば、社会人歴も4〜5年ですので、彼次第だと思います。
    ただ、大卒23歳であれば、社会人として始まったばかりでまだまだこれからです。きっと、彼の親御さんも反対するのでは??

    トピ主様は「結婚したい」気持ちをよく考えてください。彼と結婚したいなら、社会人歴にもよりますが1〜2年は普通に待つべきです。
    「早く結婚したい」なら、別れて次に行きましょう。

    最後に、他人と比べてもいいことはありません。

    ユーザーID:8614989143

  • 無謀です。

    トピ主さんは26歳。
    彼氏は23歳でしょ?
    お互いに結婚を急ぐ年齢ではないと思いますよ。

    それに彼氏は転職予定とか?
    23歳で転職って高卒で働いているのですか?
    それなら給料も少ないでしょ。
    ましてや転職後も収入アップになるとは限らないし
    また いつ転職するかもわからないのに
    結婚するの不安じゃないの?

    回りが結婚していくからって
    焦って競争のようにするもんじゃないし
    [憧れ]だけで結婚しても現実はそんなに甘いものじゃないですよ。

    トピ主さんが結婚願望強いからって
    彼氏さんに結婚急かすのはやめましょう。
    まだ23歳の彼氏さんが可哀想です。

    ユーザーID:2990466418

  • 彼はまだ若い

    まだ23の彼には結婚は現実味がないですよ。
    例え無理やり結婚しても相当遊ぶと思います。
    あなたもまだ26なのにそんなに焦りますか?
    まだまだお互い色々経験して人生経験積んでからの方がうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:5863306620

  • 一番焦る年齢

    女性の26歳と言えば、主さんの言うように周りの結婚出産が増えてきて、自身も出産を望むのなら焦るタイミングですよね。

    ただ、男性の23歳と言うとまだ社会に出てばかりで結婚を考えるには早いという人も多いので、そのあたりの男女の考えの違いが一番でる時期だと思います。

    私の旦那も2歳年下で、旦那が20歳からの付き合いですが、付き合っている時に「結婚は30歳越えてからがいい」と言われました。「あなたが30歳なら私は32歳。それは待てない」と言いましたが、なぜ待てないのかピンと来ていないようでした。この会話をしたのがちょうど私が26歳くらいだったと思います。相手の言い分はまわりはまわり、影響されるのはおかしい。好きなら問題ない。とのことでしたが、出産を考えるとそうもいってられないですよね。
    結婚を示唆するような会話をするとギクシャクしました。旦那からしたら焦らされているようで嫌だったのでしょうが、焦ってもらわないと困るので(笑)

    結局、旦那の会社の結婚祝い金制度が無くなるからその前に結婚しようというきっかけで私が27歳の時に結婚しました。それがなければもっと遅かったかも。

    出産の年齢とか男の人にはイメージしにくいから、やはり主さんが「私は◯◯歳には子供が欲しい」と伝えておくのが大切だと思います。また相手を信じて待てるか。なかなか辛いですがこれにつきますね。

    ユーザーID:6914032029

  • トピ主さん

    まだ23歳の彼氏に結婚を迫ることあまり良い結果は生まないと思いますよ。
     トピ主さんが結婚を急いでいるのならその彼とは別れ今結婚を考えている別な男性と出合う以外無理な気がします。
     トピ主さん、まだ23歳の男なんて具体的に結婚など考えていないと思いますよ。その彼だってこの先今の仕事を辞め新しく仕事を始める気なら今すぐの結婚など考えていないと思います。彼にとって結婚など遠い先のことと考えていると思いますよ。
     もし5年後その彼が結婚出来る状態になった時はトピ主さんは30をとっくに過ぎていますよね。そのとき彼が本当に結婚してくれるかどうかは誰にも分かりません。待つのはトピ主さんの自由ですが恋愛だけは自己責任です。彼がその時になって他の女性と結婚しても彼を責めること出来ないと思いますよ。
     ネガティブなレスになりましたが彼が結婚する気になるまで待つのも一つの生き方です。結果しあわせな人生を送れる可能性もあります。よく考えて決断すればいいと思いますよ。

    ユーザーID:5093497792

  • それは無理だわ

    男性の23歳なんて、まだほとんど子どもですよ。
    結婚なんて、現実的なこととして考えてません。
    ずっと先の事としか認識していないでしょう。

    高卒で働いたのかな?
    大卒で23歳で転職って、ちょっと考えらえないし。
    どちらにしても、転職して落ち着いたらというのは、本心だし
    おそらく数年後を想定しているはずですよ。

    トピ主さんの周りで結婚した人たちは、23歳の男性と結婚したの?
    違うと思いますよ。
    年上か、せいぜい元同級生レベルでしょ?

    彼が20代の後半くらいになって、やっと彼にとっては結婚を考える時期が来ると思います。

    結婚というのは、周りに引きずられてするものでもないし
    年齢で焦ってするものでもありません。
    結婚をゴールにしてしまうと、失敗する人は多いですよ。

    ユーザーID:8617043135

  • 彼の人生はどうでもいいの?

    26歳。
    周りが結婚出産したり家を建てたりと、焦る気持ちは分かりますよ。

    でも、どうしてトピ主さんだけの人生設計に、トピ主さんの周りの人に、彼が合わせなければならないのですか。

    彼自身の人生は、どうでもいいのですか。

    正直、23歳の男性ではまだ結婚を考えられないと思いますし、同年代は学生という人もいますよね。

    また、どのような事情で1年後に今の仕事を辞めて、地元で新しい仕事に就くのか分かりませんが、そういうことが出来るのも独身の気安さがあるからだと思いますし、反面、まだまだ自分の人生にも仕事にも責任が持てていないということだとも思います。

    だからこそ、地元に戻っても当面は実家暮らしだと言っているのでしょうし、経済的な安定も見込めていないのでしょう。

    新しい仕事も、必ずしも上手く行くとは限りませんし、そんな状態で相手の人生にも責任を伴う結婚という言葉を、軽々しく口には出来ないと思いますよ。

    そういった面では、ある意味彼は誠実なのではありませんか。

    そして、婚約だけでも…とそれを口にするのはいいかも知れませんが、そうしたらそうしたで、トピ主さんはやっぱり早く早くとなってしまうと思いますよ。

    まあ、婚約を言い出すのであれば、トピ主さんも彼の人生に責任を持つ覚悟をすることですね。

    彼の仕事が上手く行かなかったとしても、自分が働いて彼を支え、出産もし、家も建てる。

    彼がさらに新天地を求めるようならそれにも当然着いて行き、同じように働いて彼を、家族を支える。

    今、結婚というものを彼との間で確実なもの、具体的なものにしたいと思うなら、それぐらいの覚悟は必要なのではありませんか。

    幸せにしてもらう、与えてもらうだけが結婚ではありませんし、トピ主さんだけの思う通りにすることでもありませんよ。

    ユーザーID:1425059023

  • なぜなのか、理由を説明できる?

    トピ主さんは、彼を幸せにしようという気持ちがありますか?
    何が彼にとって嬉しいことか、解っていますか?

    トピを読んでも、トピ主さんがなぜそんな鼻息の荒い状態になっているのか理由がさっぱりわかりません。
    唯一の理由らしきことは、周囲の同年代に後れを取ってしまって焦っている、ということしか見つかりませんでした。

    彼にも伝わっていないのではありませんか?
    あなたの本当の気持ち。

    なぜそう思うのか、ちゃんと言葉で考えていますか?

    結婚が待てないのはなぜ?
    子供を若いうちに産みたいのですか?
    経済的に見通しは立っているのですか?

    転職後の彼が落ち着くまで実家で暮らすことが、
    あなたにとってどうしてそんなに辛抱が必要なのでしょう。

    仕事を辞めたいのですか?

    それとも、彼を他の人にとられたくない、という独占欲ですか?


    「待てない」を連発していると、聞かされている方は本気にしますよ。
    じゃあ、今すぐ結婚できる相手を見つけたら、乗り換えるのかな?と
    思われても仕方ありません。

    また、自分の寂しさを埋めてくれる人ならば簡単に受け入れてしまいそうな印象です。

    何にせよ、彼の理性的な部分を無視したような話し合いはやめて下さい。

    あなたも冷静になって、
    ちゃんと自分の気持ちが言葉で説明できるようになって、

    かつ、二人の未来の為に一番いい方法を受け入れることができないと
    話し合いの意味がないからです。

    君がそばにいてくれれば幸せ、などという甘い妄想ではなく、
    どうか、具体的に、彼のために何ができるかを思い描いて下さい。

    何をしてあげるべきか、何を頑張るべきか、
    ちゃんと頭でわかったら幸せになれますよ。

    ユーザーID:5436124306

  • 当分、無理では?

    男性で若くして結婚しているのって、よほど男性側に結婚願望がある場合のみですよ。
    多分あなたの彼にはそこまでの願望は「今」はない。いずれ結婚はしたいが、確実に今でないことは確かです。
    仕事も軌道に乗ってお金もある程度稼げるようになってたくさん遊んだ後に余裕が出てきて結婚してもいいかなと思えるようになる、そんな彼が結婚を考えるのって28、29歳あたりでは?
    そうなったらあなたは下手したら33歳にはなっているかも。女性としてはちっとも魅力的じゃないですよね。子供を産む年齢としても。
    結婚時期、子供のこと、これだけはなあなあにしないほうがいいですよ。焦って彼を失うのも嫌だけれど、なあなあにしたことで歳を取って損をするのは女だけなんですから。

    私の友人でどちらも22歳に結婚したカップルがいましたが、彼氏は上京して友人と仕事を始めるのを契機に彼女にプロポーズしていました。
    結局、転職したてだからとか関係ないんですよね。
    彼女のことよっぽど惚れていたみたいで(相当かわいい子だったのもあると思います)、彼としては手放しなくなかったのでしょう。

    結婚って、男性側に意欲がないと女はつくづく不利だなと思います。

    ユーザーID:0647273456

  • 彼が26歳ならねえ〜。

    社会人一年目で交際一年目だと厳しいかも。

    23歳で結婚する男性も多いと思うので、
    一概に年齢的に考えてないとは言わないけど、
    社会的立場や交際期間を考えるとどうだろう。

    >元から結婚願望が強かったわたしは 早く彼と結婚したいと考えてしまいます。
    だったらその彼氏と交際したらダメだったのよ。
    でも交際したならあなたも考えを少し変えてみたら?

    26歳と言う適齢期ではあるけれど、
    もう少し様子を見るのもアリだと思うし、
    いやいや結婚したいから聞く!も自由ですけど。

    ユーザーID:9265811805

  • 年下と付き合うなら

    結婚願望が強いなら年下と付き合うべきじゃなかったですね。
    私が彼の母親なら、まだ23の息子に3つ年上の彼女がガンガン結婚を迫る雰囲気を醸し出してると知ったら、正直良い印象は持ちません。
    貴女は結婚を考えるのに丁度いい年齢だけど、彼はまだ早いでしょう。
    貴女もまだ焦る年齢ではありませんよ。
    自分の都合ばっかり、しかも周りの友達と比べて焦ってなんて…
    年上彼女の一番嫌なパターンにはまってしまいますよ。今の貴女は、女性の方が年上であるデメリットばかり出ています。
    少し冷静になって下さい。
    客観的にみて、彼が結婚を考えるのは年齢だけじゃなくて、転職など状況からして難しいと分かりませんか?
    「結婚がしたい」のか、「彼と結婚したい」のかよく考えて下さい。
    貴女ただの駄々っ子みたいですよ。

    ユーザーID:9294907246

  • その条件なら

    あなたが生活基盤を作り、提供していかなければ生活は立ち行かないですね。

    でも、そこまでやっても大抵は破綻するのが一般的です。男性が未熟のまま見切り発車した結婚は十中八九失敗しますから。

    というより、ろくな社会に出て間もない彼の言葉を真に受けてしまうあなたの方がより未熟といえるかも。

    ユーザーID:2963166469

  • せっかく出会った素敵な彼氏なんだから、待てば良いのに

    結婚てどんなものだと考えてます?

    毎日行ってらっしゃい!のチュ〜して、ご飯を作れば美味しい!かりんちゃんは天才だよ!と褒めてくれて、記念日にはお祝いして、子供が産まれてもラブラブで、夫は子供の面倒や家事に積極的で、周りからは良いパパだと褒められ、幸せイッパイで、結婚てサイコ〜!幸せ〜!みたいな?

    残念だけど、実際の生活はそんな甘いもんじゃないし、恋人同士から夫婦になれば不満は増えるし、結婚したら今の悩みや不満が消えるどころか、下手したらもっと悩みや不満が増える可能性が有ります。

    それでもとにかく結婚したいですか?

    恋人同士で居られる時間て、とっても貴重だし短いです。

    結婚!結婚!て焦らずに彼を待てば良いのに。

    結婚て形に拘るなら、結婚相談所で活動するのが一番ですよ。

    仮に今の彼と別れても、結婚願望が無い男性と付き合ったら結局は同じ事の繰り返しです。

    一般的には年齢が高い男性のが結婚に前向きだとは思いますが、それだって人によるし、年上だから大丈夫!だと思いきや、結婚願望が無い可能性も有りますから。

    でもまだ26でしょ?

    せっかく出会った素敵な彼氏なのに、結婚は先になりそうだから別れるって、勿体ないと私は思います。

    ユーザーID:9115142408

  • うーん

    友達の結婚や出産に触発されるのはいいけど、その結婚をした友達でも23歳の男性なんて無理なことは理解するとと思うよ。

    トピ主さんも友達のように結婚をしたいならしっかり年上の男性とお付き合い数年してから結婚に進むしかない。

    勝手な想像だけど友人たちの結婚は同い年か年上の男性と数年お付き合いをしてからの結婚なんじゃないかな?

    結婚に値するようにお付き合いもあっただろうし、何よりその友人の彼氏たちも友人と結婚をしたいという強い意志があったんじゃないかな?

    トピ主さんはたった1年のお付き合いで、かつ相手は23歳で転職をしてい1年後から仕事を開始する予定の男性。
    しかも結婚間まだ先だと言われている。

    ここから結婚に向かわせるのは不可能だし彼の親も全力で反対すると思うよ。

    もやもや解消の唯一の方法はお別れ。
    彼とお付き合いをしている状況でこのもやもやは晴れることは無い。

    お別れして婚活でもして即結婚に結びつくような出会いを探していくしかないのでは?

    お相手が見つかって結婚の可能性が見えてきたらもやもやは解消すると思うよ。

    ユーザーID:7160273155

  • 無理かもしれない

    26才ってちょうど適齢期、でも彼が乗り気ではないですね
    自分だったらどうするか、
    うーん、20代後半の1年って、すごく大きいです
    油断してたらすぐ29才、そのときに破局してたらと思うと怖いです
    彼は26才でまだまだこれから、でも自分は来年に30才、
    考えだすと不安でしようがなくなるでしょうね
    半年かなぁ、我慢できるのは
    半年後にも、まだちょっと待ってくれって言われたら次に行きます
    ご両親にもあわせてもらってないなら、すっぱりあきらめます

    ユーザーID:8862568812

  • 焦らないこと

    分かります。私も同じような感じでした。歳の差も同じです。ただ、私は結婚願望はあまりなかったのですが付き合いが長くなり、次のステージに20代で行きたかったというか。

    ちなみにどちらからアプローチしましたか?年下君からは積極的かつストーレートに、こっちが圧倒されるくらいに惚れられているとうまくいきます。

    結論から言うと、彼を信じられますか?ですね。信じられないならお別れですけど、とても良い彼っぽいので彼の気持ちが固まるまで待つのが良いと思います。

    年上妻たるもの、広い心が必須です。

    がんばって!

    ユーザーID:4911925752

  • 23歳の男性...

    私は女性だけど、23の若さで結婚は絶対したくなくてプロポーズされても断ったことがあります。むしろ20代で結婚が嫌だったかも。まだいろんなことを経験して自由に生きていきたかったし、自分にだけフォーカスしたかったです。
    男性で23ってなるとやはり結婚を焦らせたり、チラつかせたりするのはとてもプレッシャーになると思います。もし相手が乗り気じゃないようなら、結婚の話は一度中断されるべきな。

    ユーザーID:2635740788

  • 焦ってもね。。

    主さん26歳、周囲は結婚したり出産したり家を建てたり・・
    彼23歳、周囲は結婚してますか?
    主さんの友人に、ご主人が23歳と言う方はおられますか?

    彼が地元に帰っても、地元の友だちが結婚していなかったら、彼の結婚願望はまだまだ先になるでしょうね。

    結婚は年齢なんて関係はないです。
    お互いのタイミングが一致しないと結婚に至らないだけです。
    片方が無理強いすることは出来ません。

    ユーザーID:2312003247

  • 焦っていい事はありません

    私も同じ経験をした事があります。
    大好きで、結婚したい!!って思ってた人がいましたが(過去)今思うと、自分の思い・価値観を一方的に押し付けてしまっていたな。と後になるとしみじみ思います。
    落ち着くのは、いつだろう?いつになったら結婚出来るのだろう?焦ってしまう、という感情も痛い程分かります。
    トピ主さんが、本当に彼のことが大好きならば今は一緒にいれる時間を大切にして、焦りの感情は捨てた方がいいと思います。
    彼のプロポーズするね、の言葉を信じて待ってあげてください。
    モヤモヤの解消は、結婚するまでの【独身の間したい事をする期間】と考えてみるのはどうでしょうか?
    大好きな人と幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4250411227

  • そこまでしてくれてる彼にモットモットになってませんか。

    これが何年も同棲してダラダラと期限が延びて〜
    とかなら焦る気持ちもわかるけど、
    落ち着いたら結婚しよう!と”会う度””毎回”言ってくれる。
    愛されてるな〜と実感できるほどに尽くしてもらっている。

    それなのに…なぜ不安になるの…?
    彼を信じられないんですね…

    彼は、23歳で周りもまだ結婚する人少なかろうに、
    一生懸命、仕事して、ちゃんと落ち着けたら迎えにいこう!
    とトピ主さんの為に愛情表現しまくって…!

    それなのにかたやトピ主さんは
    「周りは結婚してて焦る」「私は結婚願望強い」と
    自分のことばっかり…。

    彼はきちんとあなたを迎えに行くつもりなのに
    「そんなに待てないな〜」とか、
    「いつするつもりなの?」なんて言われたら
    この人俺がちゃんと結婚する気でいるのに信じてくれないんだな
    ってスー―っと冷められますよ。

    自分を信じてくれない人と結婚したいって思います?

    トピ主さん、
    早く結婚出来ればなんでもいいんですか?
    23歳である彼の気持ちをよく考えてあげて下さい。

    ユーザーID:1342278733

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