結婚に前向きになれない。

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恋愛・結婚・離婚

hazuki

こんばんは。私は28才女性です。
2歳年上の彼氏と付き合って1年半になります。
先日プロポーズではないですが、結婚も含めて将来のことを考えたい、ずっと一緒にいたいと思うと彼の方から言われました。
彼のことはとても好きで、すごく優しくて大切にしてくれますし、話も合います。学歴も高くしっかりと働いていて、むしろ私が気後れするような彼です。
見た目もイケメンではないですが好みです。私も彼のことをこの1年半とても大切にしてきました。

でも、結婚に前向きになれません。
働くつもりでいるので、生活費折半、家事折半にしたいのですが、どうしても女性の方が家事育児負担が大きいと思います。
働いている女性って結婚にメリットないと周りの既婚者を見ていても思います。
いつか、イライラしてきそうで…

彼のことは好きですが、会うのは週一で十分で、今の方が楽しく思えます。
ただ、結婚出産はリミットもあるので、後で後悔する日が来るのかな?とも思うことと、彼と別れたくありません。
結婚の悪いイメージと、彼と結婚する、という事の間にすごく印象の違いがあります。

彼を傷付けたくないですし、結婚を望むなら支えてあげたい、幸せにしてあげたいとも思います。
でも、気持ちだけであと60年ほど生活を我慢して一緒にいる勇気がありません。

皆さまどうして結婚したいと思われるんでしょうか?皆さまでしたら、ご結婚されますか?ご意見お聞かせください。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5332451987

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  • 独身主義でもないなら、先々独り身は後悔すると思います

    そうやってメリットデメリットを冷静に考えたら、そりゃ結婚はメリットばかりでは無いですよ。

    でも、一生独身で居るつもりだとか、子供は要らないって強い気持ちがあるならともかく、漠然と結婚は女性のが大変そう、、、なんて理由で、今の彼を逃したら、恐らく先々後悔すると思います。

    私は結婚のメリットは安心感だと思います。

    若いうちは周りに友人が沢山居たり、身体も元気、親も健在ですが、年を取ったら周りは結婚して忙しくなりなかなか会えなくなるし、自分自身も身体にガタが出て来て不安になるし、親も高齢になり頼れなくなる。

    その時に独身でずっと居るって、本当に独身主義の人でも迷いや後悔が出る場合があるのに、結婚は女性のが大変そうとか、そんな浅い理由でその時トピ主が独り身なら、あの時なんで彼と別れてしまったんだろう!って、絶対思いますよ。

    家事や子育てが女性メインになるのは、結婚はある意味仕方ないです。

    でも子供が出来たら働き方を変えたり、夫の協力なども今はフツーです。

    女性ばかり損するって事は無いと思いますよ。

    もし不安なら、彼に正直に話して相談してみたら良いじゃない?

    優しくて良い彼んですよね?

    だったら不安を解消する方法を一緒に考えてくれるのでは?

    ユーザーID:9621298960

  • 会うのは週一で良い、が答え

    結婚したいと思う人は、毎日一緒に居たいと思うのでは?

    だからまだ結婚には早いかと思います。

    でも出産はリミットがあります。
    彼の子どもを産みたいならば、良く話し合って、あなたの悩みを解決するしかないです。

    ユーザーID:5545432912

  • 結婚はしたくなったらする、したくないならしません。

    結婚しません。前向きになれないのに、無理して結婚なんかしません。

    わたしなら、そういう時には結婚しません。

    どうして、結婚したくないのに、結婚したいと思うように自分を持って行かないといけないんですか?

    結婚に前向きになれないなら、結婚しないで良いと思いますよ。

    ユーザーID:2076770778

  • タイミングじゃない

    彼といて良い未来が想像出来ないならタイミングじゃ無いとしか言えません。
    人が結婚する時は大抵馬鹿で、どんな不安要素も楽観視して、愛があるから好きだから立派な人だから歳だからなんてねじ伏せて目を瞑って結婚してたりします。傍目から見たら一年続くかな?て人達もとりあえず入籍しないと止まれないという勢いです。結婚する人達ってそんなノリですよ。それでうまく行くこともあれば行かないこともある。上手くいけばバンザイですが、行かなかった時は恋人関係より泥沼です。
    ただ、上手くいかない夫婦や家庭は大抵会話不足というか、事前の折り合い不足が見られます。家計や家族、生活についてお互いがお互いの価値観を話し合い、無理に変えず妥協点を見つける地道な作業です。事前に想定しうることを話し合える相手なら結婚しても話し合えるかな。(話尽くしたと思っても想定外、想定以上が起こるので、そんな時にも話し合える相手か、確認の意味で結婚前には話し合う。話すというより聞く。相手が飾らないで済むように否定せず、え?って思っても一旦聞く。違和感のあった箇所は後にこう思うけどどう?て聞く)お互いの源泉徴収票見せ合って、どんな家庭に育ってどんな生活リズムで、何が嫌いで、何が得意か。子供は何人欲しくて出来なかったらどうしたいか。年間いくら目標で預金したいと思っているか。たくさん話せば結婚したいかしないほうがいいか、わかってくると思います。話さずに想像で先走って判断するのは早計です。そしてその時判断したことは肯定する。この先結婚しなくてもあの時しなかったから、とは思わない。結婚してあの時焦ってたから、なんて思わない。今の自分の判断を将来の自分で認めてあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:9234635351

  • わかります

    日本で結婚するメリットって男性側がほとんどで女性に負担が一気に来ますよね。2021年になってもほとんど変わってないと思います。
    私は国際結婚ですが当たり前に家事や育児に参加する(手伝いじゃなく当事者)人なので心から良かったと思っています。 日本は家事や育児をやってる男性でさえ 少し自分が良いことをしてると思ってたり 感謝して欲しがったり やってるアピールする人多くて 女性側は褒めたりうまく立ち回る必要があって気の毒に思います。
    迷ってるなら後悔すると思います。彼の育った家庭をよく見てみる、彼の家族の話をよく聞いてみる、彼が自分で自分の面倒見れる人か確かめた方がいいです。
    仕事を続けようと思ってて お母さんを求めてる人と結婚すると地獄ですよ。
    世の中には「勝手に仕事を続けるんだから家のことは完璧にしろ」とかわけわかんない事を言う結婚不適格者の男性いっぱいいますから。
    不自由になるくらいならシングルマザーの方がずっと楽です。 お仕事もあるでしょうし ダメなら離婚して子供は自分で育てる、くらいの感覚だったらいいと思いますよ。仕事を持ってて日本の男性と結婚するのってほんと勇気がいります。

    ユーザーID:1453781199

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  • 人による

    どうしても女性のほうが家事育児の負担が大きい、一般的にはたしかにそうでしょうね。

    でも人によりますよ。

    私の夫もとても優しく思いやりもあります。

    まあ、結婚当初は男の人に有りがちな「気がつかなくて気遣えない」はありましたが、「気が付けば気遣える」優しい人でしたので徐々に解決しました。

    私の負担が多くなりそうだとさっと飛んできて助けてくれます。

    重いものは絶対に持たせませんし、疲れるようなことは率先してやってくれます。

    結婚ウン十年の今では圧倒的に夫の方が負担が大きいです。

    私が頑張っているのは夕食の支度位です。

    トピ主さんの恋人はどんな感じですか?

    高学歴の男性は私の印象だと「男はこう」とか「女はこう」という固定観念から自由な人の割合が多い気もします。

    今時の若い方ならもっとそうでしょう。

    負担が増えるとは限らないし、トピ主さんの方がもっと柔軟な目で見てみたらどうかな、と思いました。

    それよりも「週に一回会えば充分」の方が問題な気がします。
    結婚は他人との同居ですからやはり「一人で居るより一緒にいるほうが心地良い」と感じる方がアドバンテージがありますからね。

    ユーザーID:7078184757

  • 向いてない

    何事にも、向き不向きがあると思います。主さんは、結婚に向いてない。ただそれだけの事。相手ある事ですから、その考えは正直に伝えて下さいね。結婚して良くない結果になった場合、主さんだけではなく彼だって不幸になるのですから。

    ユーザーID:5339523007

  • 私なら結婚しません

    人によるのかもしれませんが、結婚する時はやっぱりスムーズに進むものなのかなと思います。

    お話聞いていると悩んでいらっしゃるようですし、まだ28歳ですから35歳までに結婚して第一子出産を考えたら、あと3.4人お付き合いできるような気がしますよ。

    お金の話は、産休育休に入れば折半なんて無理ですし、話し合いして行く事だと思いますが、結婚前から彼に対して前向きでないのは、よくないと思います。そのまま結婚して、数年してやっぱり合ってなかったというよりは、もう一度、よく考えた方が良いのではと私は思います。

    ユーザーID:2709368725

  • 打算的。

    まだ一年半だし、べつに今すぐ結婚してくれとプロポーズされたわけじゃないんですから、数年このまま付き合って、30くらいで結婚すればいいんじゃないですか?
    なんとなく、今のトピ主様にはまだ早い気がします。あれこれ想像しているようですが、なんか幼いというか…。30くらいで精神的に大人になってくれば、自然と考え方にも変化が出てきますよ。

    ユーザーID:1079571878

  • 欲張りさんですね(笑)

    今は仕事がしたい、将来子供を持ちたい彼と結婚したい
    なんと欲張りさんなんでしょう!(笑)結婚で得られるもの と考えた時 失ったり我慢したりする事の方が多い気がします。(あくまでも私個人の話ですが)今の日本では大分制度が出来てきてはいるものの、仕事を中心に生きると考えた場合、出産・育児は難しいと思います。
    子供の成長とともに色んな行事、イベント事もありますし・・
    子供を授かっても どこかに預けて正社員として働く事も可能だとは思いますが、子供が怪我をした、熱を出したとなれば両親のどちらかが駆け付けなければなりません。ですが愛おしい我が子の成長に目を細める楽しみは格段のものだと思います。

    子供を諦めたとして、結婚相手の親・親戚との付き合いやら、色々と面倒な事も出てきますし、孫はまだ?攻撃も年単位で続きますよ 笑
    お相手もトピ主さんの気持ちを尊重してくれる方なら子供無しで一生いいパートナーとして夫婦生活を送るという事もできますよね。

    結婚をやめて一人でバリバリ仕事をすることを選ぶとすると
    おそらく気ままに一人で生活することは 非常に楽であり、仕事に没頭できると思うので途中までは 順風満帆だと思います

    が・・ 人間は歳をとります。配偶者、子供が居ない状態で老後寂しいという事が出てくると思います。自分の老後が心配だな・・・・と思うかもしれません。

    トピ主さんがどう考えるかですね
    老後寂しいかもしれないけど、それは自分で選んだ道なのだから最後まで一人で大丈夫!と思うのか

    結婚出産リミットという言葉が出てきているということは、一生一人で居る覚悟はないように感じられます。今の彼を手放したくないのなら結婚したいけど、〇歳までは子供を作らず仕事に集中したいという旨伝えてみては如何でしょうか?彼氏さんが待ってくれるかどうかはわかりませんが、話す価値はあると思います!

    ユーザーID:8382327726

  • その通り

    まさにトピさんの15年先を生きてます。
    子供ができるまではうまくやってました。家事と言ってもほとんどなく、自由に使えるお金もあったので。
    子供ができてから大変です。
    家事育児は100%やり、働き、毎日髪を振り乱した生活。それを横目に旦那はテレビ見ながらゲームして酒を飲む。言っても嫌々な態度でされるので更にストレス大です。

    トピさんはまだ間に合います。
    彼とは結婚前に家事育児分担をきちんと考えてください。彼はどういうつもりなのか。彼がしないからといって、専業主婦はやめた方がいいです。立場が弱くなり何も言えなくなりますし、結局全部任されます。
    家事や育児しないなら結婚しないという態度が必要です。
    学歴が高く仕事もきちんとしてる人ほど、家事の時間はないのでは?

    多くの女性は、結婚というレールから外れる不安と、子供を産む本能から逃れられずに、とりあえず結婚し、苦労するパターン多いですね。自分もです。
    トピさんは冷静に物事を考えられる方なので、
    焦らず気ままに生きたいなら、今のままがいいと思います!60年我慢は無理です。

    ユーザーID:7943233466

  • メリット

    今が一番、楽しい時期かもしれないですね。
    都内にお住まいでしょうか?
    まだ、半分くらいのお友達は独身でいらっしゃる?

    これが、あと5年経ったら状況はまったく変わると思います。
    ましてや10年経てば、、、

    お相手がいい方で、その人と結婚してもいいと思えるなら、今の世の中でも、結婚したほうがいいと思いますよ。
    独身主義者なら話は別ですが、そこまでの主義がないなら。

    生活費折半、家事折半は、できないこともないです。
    どうしても女性側に負担はきますが、あなたに惚れてる相手を優しく誘導して、あなたも納得する生活を築き上げることは可能です。

    ユーザーID:1410296357

  • 多分後悔しない

    なんとなくですが、結婚って勢いでできない場合は縁がないと思ったほうが良い気がします。
    考える時点で、おそらく向いてない。
    これは結婚以外の物事もそうです。
    仕事関係も、直感に従って悪いことになった経験ないです。

    私も、いざ結婚?となった時にやはりトピ主さんのように色々考えちゃって。
    子供もいらないし、結婚の意味ってなんぞや?と考えたら、もう結婚する意味ないんだよね。

    5回(5人)くらいお断りして、もうわかりましたよ。
    私結婚したくないんだなって。

    今40才になりますが、しみじみ、結婚してなくてよかった、子供いなくてよかったと思います。
    何の後悔もないです。

    したい人、欲しい人はいいんですよ。
    どんどん結婚して子供産めばいい。

    トピ主さんはどっちなのかね。
    子供欲しいですか?
    その問いにNOもしくはうーん、なら、あまり急いで結婚しないほうがいいかもよ。

    ユーザーID:4301263479

  • そもそもが違うのでは?

    好きとか好きじゃないとかどうでもよく。
    好きじゃない人と結婚するという発想はないけど。

    結婚に対して前向きになれない相手、または自分の結婚に前向きになれない状況から結婚に前向きになれという方が無理。

    目の前に結婚という選択があって頑張って結婚に前向きになるのではなく、そもそも結婚に前向きになったから結婚をしている。

    結婚に関しては人によるとは思うけどメリットがない人には本当にメリットはない。
    でも世の中の結婚をしている人の多くはメリットの無い中で結婚に前向きになって結婚に飛び込んでいる。
    その人たちの多くはメリットがないという発想すら無いと思うよ。
    冷静に考えればデメリットのある結婚でも好きな人と一緒に居られるという最大のメリットがあるのでデメリットは見えていない。

    こんな状況だから結婚って出来るんじゃないかな?
    逆に言うならトピ主さんのようにデメリットが見えて結婚に前向きではないと認識した時点でこの結婚が間違いだということ。

    結局、今の彼とのお付き合いにおいては「お付き合い止まり」の関係でしかないという事。
    結婚に進めるほどの関係では無いと言ってもいい。

    経験は無いんだと思うけど恐らくもう一段深い恋愛があって、そこに到達するような出会いや相手、恋愛ならば結婚に進めるかもしれないという事。

    ちなみに既婚者目線で考えるなら結婚にメリットは特に求めていない。
    メリット、デメリットという発想はなくただただその相手と一緒に居たくて結婚という制度を選んだだけ。
    一緒に暮らして家庭を持つなら結婚制度が便利なので。

    失礼ながらトピ主さんの今の状況は結婚に飛び込めるほどのものでは無いということ。

    このまま結婚無しでお付き合いをしてもいいし、お別れして別の恋愛に賭けても良いのでは?
    我慢して結婚の未来はお勧めしない。
    破綻するので。

    ユーザーID:8932382911

  • ありのままはを話す

    結婚は綺麗事ではすまないのはあなたもよくわかっておられる。
    ならば、あなたの書いていることをそのまま彼に伝えることです。
    腹をわってきちんと相談する、それでダメならやめた方がよい。

    ユーザーID:5413724898

  • 一般論より目の前の彼

    アラサー夫婦の妻です。

    結婚のデメリットばかりネットには書かれていますし、周囲の既婚者からも愚痴をたくさん聞くかもしれないですが、実際は幸せな人が大半ですよ。

    家事育児の負担は女性が多いって、それはそういう夫婦が多いだけで、そうでない人もいます。私の周りは専業主夫、パート主夫多いですよ。妻の稼ぎの方が多くて、夫も外で働くより家事育児をしたいと思えばそういう選択になります。トピ主さんの中で、女性が家事育児をするものって固定概念があるだけでは?我が家は、夫は育休も取得してくれますし(夫の会社は大手ですが初めての男性育休取得)、妻が土日勤務や夜勤の間は夫が家事育児全部してくれますし、育児や介護で夫婦どちらかが離職する必要がある時は夫が仕事を辞める約束です。その代わり、住宅ローンや生活費負担などは全て妻の役割です。夫には自分のお小遣いを稼いでもらってます。妻は毎日の洗濯や料理やアイロンがけをしています。夫は毎日の皿洗いをしています。休日に2人で掃除をまとめてします。

    30歳の彼のプロポーズを断ったら、彼は貴方を待つよりも、他の女性と結婚するでしょう。

    どのような結婚生活を送りたいのか彼と良く話し合ってから、結論を出しても良いのではないですか?

    ユーザーID:6339471408

  • 別れてあげる

    28才で条件(?)のいい優しい彼氏がいるのに
    結婚したくないという
    ならハッキリそう言ってお別れしましょう
    今ならまだ彼氏さんも若い子と出会い
    結婚できる可能性が大きい
    時は金なり
    急いでね

    ユーザーID:9049230202

  • 生活費折半、家事折半など、まずは話してみないと。

    「働くつもりでいるので、生活費折半、家事折半にしたいのですが、どうしても女性の方が家事育児負担が大きいと思います。」

    というようなことを、かっての思い込んで
    尻込みしているのはどうなんでしょうか。
    そんなことでは、
    一歩も前に進めませんよね。

    何でも思っていることを話せる関係が大事ではないでしょうか。

    前に進めることを祈っています。

    ユーザーID:8131153461

  • そのまま話す

    このトピに書いているような不安を彼氏に打ち明ければいいでしょう。

    あと不安の大部分はトピ主の妄想です。このトピに書いてあることに関しては100%妄想です。例えば彼があなたに家事折半にはできないと言ったわけではありません。

    ユーザーID:7899097631

  • いや〜

    トピ主さんのように自立している人間は今の時代結婚したいなんて誰も思っていないと思いますよ。
     まさにトピ主さんがおっしゃっているように自立している男女には今の結婚制度は殆どメリットがないから。
     お互い別々に住みお互いを必要とするときだけ、そうですね、週一回程度デートすれば却って長続きすると思いますよ。二人の関係に限れば。
     トピ主さんが母親になりたいのなら別居のまま一時的にその彼と入籍し出産する、出産・育児は産休と育休を利用、育休が所定の日数に達したら子供は保育所に預け職場復帰する方法もあると思いますよ。勿論彼から養育費は貰いますが。何故なら双方合意の上での出産ですので。
     結婚・夫婦の概念が大きく変化しています。夫婦だからと言って必ずしも同居する時代でもない気がします。
     「どうして結婚したいと思われるのでしょうか?」女性として生れたからには母親になりたいし母親になるのだったら現行の結婚制度が女性に有利だと思うからだと思いますよ。

    ユーザーID:2369116197

  • 私ならまず同棲してみる

    私ならまず同棲してみます。
    そして生活費折半、家事折半が本当に可能かどうか試し、彼と居てイライラストレスがたまらないか確認します。
    1年ほど同棲し、このまま籍を入れてもいいなと思えたら結婚します。

    別居婚も素敵だなぁと思います。
    いとこが別居婚で、週末に会ってデートしてます。互いに共働きなので、完全同居となるとどちらかが仕事を辞めるか長距離通勤となりしわ寄せがいく、とのことで別居婚を決めたとのこと。

    それなら籍入れる意味ある?とか思う人もいると思いますけど、私は2人がそう決めたのだから良いと思いました。
    色々な結婚の形があって、好きな形を2人で作っていけたら素敵ですね。

    ユーザーID:7128463678

  • 苦楽を共に

    私は昔人なので、
    好きな人と苦楽を共に生きていきたいと思い、
    結婚しました。

    それから、
    彼を公然と自分のものだと主張出来るのが
    結婚だとも思ったので。

    トピ主さんは、二人で、
    苦しい事を話し合って変えていけそう、
    越えていけそうですか?。
    相手と本気でぶつからないでは、
    結婚は維持できないと思います。

    今時の結婚はデメリットばかり目につきますね。だから、お子さんが欲しいだけなら、
    シンママという選択肢もあります。
    生活は大変には変わりありませんが、
    パートナーにイライラしなくて済むでしょう。

    どの道を選んでも、全ては、
    トピ主さんが覚悟を決められるかどうかです。

    正直言って、人生はどんな人生でも、
    楽しさだけで出来てはいない。
    でも、辛い局面でもやっていけそうな絆を作れれば、
    結婚は良いものになると思います。

    ユーザーID:4627833075

  • 逆に聞きたい

    この先定年まで、もっと言うと80代まで、私たち20代の世代は働く可能性がありますけど
    たった一人で暮らし、働くおつもりはあなたにあるんですか?
    年取るといろんなところにガタがきます。
    病気だってします。
    その時に一人暮らしでもいいんでしょうか。
    女がプロポーズしてもらえる時期は短いです。
    花の命が短いのと同じ。
    あと、28じゃ、子供を考えてるなら、そこまで余裕もないです。
    私は24で結婚しましたけど、流産を繰り返して、無事に産めたのは5年後でした。

    ユーザーID:9246016568

  • 悩んでいる時点で

    もうトピ主さんの中で答えは出ているのでは?

    「女性の方が家事育児負担が大きい」はご指摘の通り。
    でも「働いている女性って結婚にメリットない」はどうかな。
    本人がメリットがあると思っているから
    結婚生活を続けているのだと思うよ。
    でなけりゃ皆、とっくに離婚してるって。
    その人の一部分だけを傍から見て、
    未婚の人間がどうこう言える問題ではないよ(苦笑)。

    ただ一つ言えることは男女関係なく
    「自分の損得を超えて、相手を幸せにしたい」と思えないなら
    結婚するべきではない、ということ。

    結婚する気がないなら早めに言ってあげて。
    彼30歳でしょ?
    家庭を持ちたい人を中途半端な態度で
    引っ張り続けたら可哀想だよ。
    男性だってなるべく良い条件で結婚したいだろうからね。

    ユーザーID:1518551011

  • 問題がごっちゃになってる

    現在の日本の結婚制度は圧倒的に女性有利です。

    女性が結婚にデメリットがあるとしたら、相手の選択の問題であり、結婚自体の問題にするのは問題のすり替えだと思います。

    ユーザーID:7205502399

  • 私なら…結婚します!

    どうして、結婚したいのでしょうか?
    この人なら楽しい人生になるだろうな
    人生のパートナーとして添い遂げたいな。
    老後も家族に囲まれ過ごしたいな。
    私の場合はこんな感じでした。
    結婚する前ってイメージが膨らんだ事を思い出しました。
    hazukiさん、何かイメージされました?
    文面を読みますと、周囲の状況から、家事、子育て、収入に至るまで、女性の負担が大きい現実に嫌気がさしているように思えます。それと彼との将来に不安がありますか?
    頭では結婚したいのに、気持ちが結婚したくないになっている。
    アクセルとブレーキを一緒にかけている状態ですよね。
    これでは、前に進めませんよね。
    では、何故ブレーキが掛かっているのでしょう?
    そこをクリアにすれば、トントンと進むと思います。

    ユーザーID:5471496717

  • 出産のリミットから人生設計してたから

    今年銀婚式を迎えた妻です。

    私は若い頃から漠然と子供が欲しいと思っていました。
    子供を二人産むには一人目を30歳までに産まないと、二人目を35歳迄に出産するのが難しくなると思っていました。
    35過ぎると高齢出産扱いです。
    流産や妊娠しにくくなるリスクが上がる年齢です。出産後の体力の問題もありますし。

    今は医学が発達したとは言え、老化を遅らせている訳ではないのですからね。
    だから子供が欲しいなら、出産は早い方がいいと思います。

    そもそも子供が成長するのは同じ期間かかりますよ。
    だから出産を後回しにしても子育て期間は同じだけかかります。
    大変なことを後回しにしても解決しません。
    いつ子育てしたいかを具体的に考えてみてはいかがですか?

    ちなみに私は28歳で結婚し、30歳で一人目を産みました。

    結婚生活は大変なことをも沢山ありましたけど、結婚する時期を遅らせる事に意味はないと思います。

    結婚したいかしたくないか、
    子供が欲しいか欲しくないか、
    そのどちらかで決めたらどうですか。

    結婚も妊娠も一人では出来ないのですから。

    ユーザーID:2591012835

  • 無理矢理前向きになる必要はない

    家計と家事を折半するのに、それでも損だメリットが無いと感じるならやめるしかないでしょう。
    そこまで後ろ向きな人が、無理矢理前向きになる必要は全然無いです。
    そんな我慢してまで結婚してもお互い不幸な結果になるだけです。

    >働いている女性って結婚にメリットないと周りの既婚者を見ていても思います。
    傍から見ただけで分かるものではな無いはずですが、周りの既婚者が口を揃えてメリットが無いと言ってるんですか?
    それなら離婚したら良いのに。
    というか、デメリットしか無かったら、とっくに離婚しているはずですが。
    働いている女性全体や結婚制度自体のメリット/デメリットではなく、あなた個人のメリット/デメリットですよね。
    あなたの主張は、働かない女性を養う結婚にメリットがないと言っている男性と同じですね。
    経済的負担を一身に負っているのに、家事だけで資産形成に半分貢献したと評価されるなんて男性からだけ見れば大きなデメリットですが、こうしたスタイルの結婚が未だに存在するのは、他人から見たメリット/デメリット以外の「何か」があるのでしょう。

    ユーザーID:8713461732

  • 一貫してないです

    >働くつもりでいるので、生活費折半、家事折半にしたいのですが、どうしても女性の方が家事育児負担が大きいと思います。

    すべて折半したいなら、「働くつもり」ではなく、生涯同額の収入を保障する意思を示さないと。

    そこには当然、育児休暇も最短になりますし、ヘルパーやシッター必須の高コストな生活になりますから、甘い皮算用では誰にも同意は得られないと思います。

    宣言するからには、少なくとも退路は絶たないとね。

    ユーザーID:6951288843

  • 家事育児

    家事育児をする事って、デメリットなんですか?
    料理は楽しいし、育児もかけがえのない経験ですけど。
    仕事だけが人生のメリットなんでしょうか。
    家の家具や食器を調えたり、家族の食事のメニューを考えて作ったり、子供にどんな服を着せようかと作ってみたり、子供が何歳でどんなお祝いしたりどこへ旅行にいくか計画したり、それこそが人生の楽しみだと思いますけどね。

    ユーザーID:4474330792

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