彼氏の前で元カレを思い出して号泣

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

りかるど

私には付き合って2ヶ月くらいになる彼氏がいます。
このあいだ私の家で夕食後、私が食器を運ぶ時に無理をしてコップの水をこぼして、彼に少し怒られてしまって落ち込んでいたところ、就寝前に彼に「さっきは怒ってごめんね」と言われ号泣してしまいました。
あまりに大泣きしてしまった私の様子を見て、彼に「何か思い出しちゃった?」と聞かれ、元カレのことを思いだしたということを打ち明けてしまいました。

彼と付き合う前に1年以上付き合っていた人がいました。
私は元カレにダメ出しされることがあり、自分が否定されたと感じて辛くなることがあり、そのことがきっかけで喧嘩になり、別れ話にまで発展することがありました。
私は元カレのことがとても好きだったと思います。ですが、元カレといると自分を嫌いになってしまうと感じ、彼から離れることを決めました。
本当に辛かったです。

今の彼と出会って過去のことは忘れたはずなのに、些細なことでこんなふうに感情的になってしまい、自分でも戸惑っています。
また、彼にも悪いなと思いました。
今後もまた小さなことで彼を困らせないか心配です。

単刀直入に、(元カレのことで泣く彼女ってどう思われますか?
また、彼と良い関係を築くために私はどうしていけば良いんでしょうか。
アドバイスお待ちしています。

ユーザーID:9285007427

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  • 責められた過去を思い出して」泣いてしまった……では?

    元カレではなくて 過去の状況を思い出してしまったのではありませんか?
    そうであれば、
    今彼に それをきちんと伝えないと誤解されそうですが。

    ユーザーID:3144756713

  • それはまずかった

    付き合って2か月で些細なことで泣かれたら男性はうんざりします。しかも元カレのこと。
    良い関係を築くのは彼氏に限らず相手を思いやることです。今回のことも少し考えれば相手が困ると分かるはず。いつでもどこでも人前で涙を我慢せずに泣く人は甘えだなと思っています。
    まあこんなキツいこと書いたのはそれで私も若い頃振られたことがあるからです。

    ユーザーID:1247398620

  • 嫌だと思う

    今回も嫌だけど。
    言ってしまったら仕方ない。


    また何度も言うようなら…
    別れもありえるよ。


    自分に置き換えて考えてみたら?
    今の彼が泣きだして
    元彼女を思い出して泣いてしまった、
    と言われる。
    泣くたびに言われる。

    …どう?
    未練がましいとは思いませんか?
    頭来ないですか?

    ユーザーID:6724306564

  • 嫌だよね

    ハッキリ言えば嫌だし、今の彼氏に対してすごく失礼だよね。
    ちょっとした事で泣かれるのも、その理由が「元カレ」なのも。
    みんな、例え元カレに関することがフラッシュバックしても、今の彼には言わないと思うよ。
    「体調が悪くてちょっとナーバスになっている」くらいに話すと思う。
    ちょっと考えてみて、
    もし今の彼が、何かで昔の彼女を思い出していて、笑ったりふさぎ込んだりした時「どうしたの?」ってあなたが心配して聞いたら「いやぁ元彼女を思い出してさ!」って言い出したら、あなたは嫌じゃないですか?

    あなたは前の彼氏との事がトラウマになっていて、まだ乗り越えられていないんだと思う。
    そこまでじゃないと思うかもしれないけど、カウンセリングなどを受けて、きちんと乗り越える努力や、対処法を学んだ方がいいと思うよ。
    恋人とだけでなく、普通に社会生活をおくる中で、誰かに怒られる事や、否定的に言われることはあるもの、そのたびに小さな子供みたいに泣いていたら、あなた普通の人として暮らせなくなっちゃうよ。

    ユーザーID:4968907262

  • きちんと、元カレとのことを整理する必要がある。

    江戸の仇を長崎で討つ、というのがありますが、元カレとの軋轢を、今彼にぶつけるとかは、今彼はしんどいですね。

    今彼も、困ってしまうのではないかな?

    ひとつには、元カレの影響が強すぎる。なんか、まだ、元カレのことが好きなの?俺よりすき?みたいな、嫌な感じがしますね。

    二つ目には、元カレがしたことで、俺が泣かれるの?え?俺のせいなの?みたいな、筋違いでしょと言う、嫌な感じがします。

    二重に嫌な感じがします。

    今彼と良い関係を築くには、元カレのことを清算することです。でも、今の状況では厳しいですね。今彼と付き合うのが、早すぎた気がします。

    ユーザーID:7863570653

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  • いやですよ

    そんな人。なんで元カレをそこで思い出すことをわざわざ言う?もう少し大人にならないと、この先、孤独に生きていくことになりますよ?

    それに溢れるのがわかっている水を運ぶのとか、自分の精神状態を考えて、やめておくべきです。そりゃ、わかっててその辺水浸しにされたら、文句も言いたくなる。

    いちいち後で謝らないといけなかったり、大泣きするとか、同性でもめんどくさいなぁと思いますよ。逃げられないように、もう少し、自分というものをよく知って行動するようにしましょう。

    ユーザーID:3351928695

  • デリカシーが無い

    トピ主さんって、デリカシーが無い人だなと思いました。

    人には言っていいこと、いけないこと、
    言った方が良いこと、言わない方が良いことがありますが、
    現在お付き合いしている彼に元彼の話をするというのは
    「言わない方が良いこと」だと思います。

    トピ主さんは思いを吐き出して気持ちが落ち着いたかも知れませんが
    その思いを吐きかけられた彼はどう思ったでしょう?

    元彼のことで泣くなら、それは家で一人の時が良いと思います。
    それが、今彼に対する気遣いや思いやりだと思います。

    今後も同じことを繰り返せば、
    彼はトピ主さんに対して不信感を抱くことになると思いますよ。

    ユーザーID:7902846046

  • というか・・

    >私が食器を運ぶ時に無理をしてコップの水をこぼして、彼に少し怒られてしまって落ち込んでいたところ、

    あ!ごめん!と言って終わる話では?

    もしかして怒られ待ちみたいな態度じゃないですか?
    咄嗟に謝ってさっさと動くのではなく、極端に言うと、あ、あぁ・・と立ち尽くすみたいな?

    即リカバリーする能力が低いという事はありませんか?
    元カレから叱られた云々ではなく、職場などでも起こり得る気がしますけど。

    さっさと動いたら相手はそこまで怒らないと思いますけどね。
    主さんがのんびりショックを受けている間に、他者が先に拭いたり動くような状況になるのではないでしょうか。
    それをさせられたら一言言いたくもなりますからね。

    また拭き方もショックを噛み締めながら凹みながら慰めて欲しいようなごっゆくりな態度だったらイラつくかと。

    とにかく即謝罪、即動き、元通りに戻す!
    自分の気分を優先させない事です。
    ある意味、主さんは自己中とも言えますからね。
    他者よりも自分の気持ち優先なので。

    ユーザーID:4010421913

  • なんだかな

    やっちゃいましたね、今彼に失礼と思います。
    まだ元カレが好きなんだとバラしたようなもの、今の彼とはお別れになると思います。

    ユーザーID:5256246049

  • たまにならいいけど

    その時の関係性次第ですが、愉快な気持ちにはなりませんね。
    理解はできても何度もされたら嫌気がさすと思います。
    今後も続くようならカウンセリングを受けましょう。

    彼氏の優しさに甘えて依存するようになると2人の間に上下関係が生じます。
    そうやって偏った力のバランスは、やがてDVやモラハラの芽となります。
    自分で解決できる事は自分で解決する。
    それができないと対等な関係は築けません。

    ユーザーID:9794865662

  • なぜ?

    トピ主の家で、トピ主がコップの水をこぼして、彼が怒るというのが
    理解できません。
    後始末をせずに放置とか、彼に命じたとかではないでしょう?
    彼の家でもなし。
    もしそうでも、怒るってなんか違うような?

    ちょっとの失敗を許してくれない、他罰的な人が好みなのかしら?

    ユーザーID:7342746381

  • 水をこぼしたくらいで怒る男とは付き合わない

    問題は、トピ主さんが元彼とのことで泣くことではなく、トピ主さんが水をこぼしたくらいで怒るような男と付き合ってしまうことでは。

    自分がどれだけ好きでも、相手の性格が悪くて一緒にいることが難しい人というのはいますよ。
    人生のパートナーを探している時にそんなことはしょっちゅうです。
    元彼のことも今彼のことも、悪いのはトピ主さんというより、くだらないことで怒る元彼と彼のほうかもしれません。

    トラウマになっているとは、時間がたってもふとしたきっかけで思い出してしまうことは普通にあります。

    トピ主さんは今の彼と長く交際を続けたいとお考えのようですが、水をこぼしたぐらいで文句を言わない男性を探して交際する道もありますよ。
    水をこぼしたら笑って終わり、という人も世の中にはたくさんいます。

    なにかミスすると親から怒られたり、ミスを指摘されて育ちましたか?
    その場合、ミスで怒られることが普通だと思ってしまっているのかもしれませんが、それが世間の普通とは限りません。
    笑って終わるのが普通の人もたくさんいますよ。

    ユーザーID:3429177164

  • 全てはあなた次第な気がします

    りかるどさんは 何歳位の方なんでしょうか?
    無理して運んで コップの水をこぼし少し怒られてしまったとありますが、どんな感じで怒られたのですか?
    それは りかるどさんが落ち込む程の酷い言葉を投げつけられたのでしょうか?それとも大声で怒鳴られるとかでしょうか?

    単刀直入に
    元カレの事で泣く彼女って

    引きますね・・・・ まぁその泣いてしまうのは100歩譲っていいとして
    今の彼氏さんに元カレの事を言ってしまうあたり 幼すぎます
    今の彼氏さんの気持ちになってみてください。 あなたが逆の立場だったらどうですか?思い出して泣いてしまったんだとしても、それは言うべきではないですよ。思いやりに欠けます。

    良い関係を築くためにどうしたらいいのか?
    という質問についてですが
    完璧な人間なんて居ません。りかるどさんがどんな性格でどういう人なのかっていうのは私にはわかりませんが、なんか自分に自信がなさそうな そんな雰囲気を感じました。

    失敗して怒られてもいいじゃないですか
    泣くほどのことでしょうか? 失敗してもいいし出来なくてもいいと思いませんか? まず完璧ではない自分自身を許してあげてください。
    そして他人もまた完璧ではありません。りかるどさんの言動に怒る人が居ても、その怒りがもしかしたら間違っている可能性だってあるのです。

    何か言われるたび、また私は怒られた困らせてしまった・・私ってダメだなって落ち込んで泣いていては お先真っ暗ですよ!

    今の彼に申し訳ないって気持ちは持ち合わせているようなので
    言ってしまった事は消せませんが、今の彼の事本当に好きで今後も良い関係でいたいのであれば、まず謝りましょう。

    本心では元カレの事を思い出すと辛いところなのかもですが、そこは言ってはいけません。今の彼の事を大事に思っている事、良い関係を築きたいと思っている事を伝えましょう。頑張って!

    ユーザーID:0562631719

  • どうするも何も

    情緒不安定なトピ主と添い遂げるのか離れるのかは彼の選択なので何とも。

    ただ、基本的に不安定な女性と一緒に居続ける事を男性は良しとしない。
    ここは女性が思ってる以上にそうで、感情に振り回される女性に対して、ヒステリーを起こして怒鳴る母親を目の前にしているような恐怖を感じるから。

    ちょっとよく分からないのだけど、号泣したのは元彼を思い出したというより、元彼にダメ出しされ続けた過去を思い出したという感じに読める。

    だとしたら、あくまで元彼の人格がそうなだけであって、今の彼は違うので、あまりにトピ主さんが意固地になると彼は離れていくと思うよ。
    元彼と今彼は全くの別人なので、元彼のトラウマを今彼に抱くのは筋違い。

    彼と良い関係を築きたいなら、やはり今彼は今彼として、ひとりの人間として接することじゃないかな。元彼のトラウマとは関係のない人として接すること。

    感情は一旦溢れ出すと止められない女性は多いので、感情のぶつけどころは彼じゃない方がいい。

    ユーザーID:7672928040

  • レスします

    少し怒られたくらいで号泣ですか?
    それくらいの事で過去の彼とのやり取りを思い出すなんてバカらしいですよ。
    元カレを引きずる自分に酔いしれて泣きたいだけかな。
    人間関係でも些細な言葉に傷ついて引きずる訳では無いでしょ?そんなつまらない事にメソメソせず、彼と過ごす時間を楽しくした方が良いですよ。

    ユーザーID:2241122994

  • 私が彼ならば嫌です

    元彼のことを思い出して泣く女なんて、私が彼なら嫌ですよ。
    あなたは自分の事を丸ごと受け止めて欲しいと思ってるのかもしれないけど、そんなの重すぎて最後まで支えられません。
    今自分と付き合って幸せならば思い出して泣く事なんてしないと思うので、未練があるのだろうと思うと、虚しくなります。

    あなたは、もし彼がしょっ中元カノの事を思い出す人だったとしても、何も思わずに付き合っていられる人なのですか?

    ユーザーID:2902585594

  • 依存しすぎではないかな

    多分1人でいた方がいいと思います。しばらく。そうやって甘えさせてくれる存在が欲しいのでしょうけど、相手側からすると、「大丈夫」と言ってたってジワジワ負担になっていくものです。良い関係を築くには、まずは自立が必要だと思います。

    ユーザーID:2887851529

  • 彼次第

    彼が頑張って自分に振り向かせるという発想になってくれればいいけど。

    ただ、多分態度には出していないと思うけど元彼のことを思い出して泣く女性は重すぎる。
    それに元彼のことを忘れていないことと元彼への思いが残っていることはバレてしまったということ。

    今後のお付き合いにおいては彼氏はトピ主さんが元彼を忘れていないという前提での恋愛になる。
    彼氏次第だけどそれだけは確か。

    恐らく今はまだ2ヶ月程度なので追いかけてくれるかもしれない。
    だけど次第に撤退モードに入るんじゃないかな?

    厳しいけどここからトピ主さんが何かをして挽回できるものではなく彼氏が自分の中で判断をしていくという形でしかない。

    ユーザーID:7941789358

  • 今を楽しもう!

    あなたが、元彼を想い涙する事が、
    あなたに優しい言葉掛けする彼をどれ程傷付ける事になるか、わかりますか??

    私の家族が、あにたのをような幼稚な女性と付き合って、傷付けられたら許せないですね。

    友人や知人が、同じような愚かしい言葉をしたなら、
    軽蔑します。
    同じ女性として尊敬できないですね。

    二兎は追えないんですよ。
    前の恋愛が終わったから、今の恋愛を始めたのではないのですか?
    彼と一緒に寝ている位ですから、大人なのでしょう?
    今の彼に変な甘え方をするのはやめましょうよ。
    まるで、元彼のトラウマから、彼を試しているみたい。
    元彼とはご縁が無かった。
    ただそれだけなんです。
    彼の気持ちが冷めてしまう前に、気持ちを切り替えては?

    優しい彼が側にいるのですから、
    今を楽しみましょう!

    ユーザーID:1766509424

  • おいくつですか?

    まだお若いのでしょうか?
    それにしても彼の前で元カレを思いだし泣いて、挙げ句の果てに正直にその事を話す女性は、はっきりいって鬱陶しいです。
    なぜ嘘も方便を使わない?
    泣いてしまったら、私はよく失敗するから情けなくなったとか言えばすむ話。
    なんでもばか正直がよいわけではありませんよ。彼はまだあなたが元カレが好きなのかと傷ついたはず。
    恋愛する度に学びなさい。
    私はダメなの〜と自分に酔わない。
    また、自分が失敗しそうなら予め頭で考えて動きなさい。か弱い女性が好きな男性もいますが、ずっとされるといやがられますよ。

    ユーザーID:3567997161

  • 単刀直入に

    子供っぽい
    思いやりがない
    自分は何をしても愛されていると勘違いしている

    好きという感情からほど遠くなってしまわれたと思います。

    ユーザーID:7576122937

  • え?

    私の妻も付き合っていた最初の頃、元カレの愚痴を言うことがたまーにありました。
    何回目か愚痴を言っていた時、
    「元カレの話をされた事で、あなたに好感を持ってくれる男性はいないよ。元カレの事は自分で墓場まで持っていって処理して欲しい。」
    とやんわり伝えました。
    それ以降、一切元カレの話は聞いたことが有りません。

    もちろん、元カレの話をしても何も思わない人もいます。
    でもね、少なくとも「元カレの話を聞いて一段とあなたを尊敬できました」なんて言われるわけがないんですよ。
    基本マイナス、良くてプラマイゼロ。だったら話さないほうがいいよね、っていうだけです。
    突然泣くのも、良くてプラマイゼロ。
    泣くことで相手の好感度が上がったりはしないんですよ。

    ユーザーID:2263052550

  • 単刀直入に言うと

    嫌だったと思いますよ。その彼。
     でも私に言わせれば付き合ってたった二カ月しかならないのにもう彼女に家に泊まり、夕食を摂り、トピ主さんがコップの水をこぼしただけで旦那面してトピ主さんを叱ると言うその彼に「それはないよ」と思いますがどうなのでしょうね。
     トピ主さんは元彼にダメだしされ別れたのですよね?多分ですが今彼も元カレと同じ傾向の男性だと思いますよ。トピ主さんはきっと元カレと同じような男性を好きになったのでしょうね。
     「彼と良い関係を結ぶために」は「元カレのことを思い出してしまった」などと元カレの存在を今彼との間に持ち込まないことだと思いますよ。彼は多分「俺は元カレの代用品か」と思った筈です。
     元カレは元カレ、今彼は今彼と割り切らないと二人の仲は前途多難だと思いますよ。

    ユーザーID:3409123460

  • どう思うかって

    いつまでも元彼のことを引きずっているんだなと思います。
    泣いた理由を話せば、当然そう思いますよ。
    私が彼ならば気持ち的に引いてしまうかな。

    それよりも水をこぼしたくらいで怒る人にムッとくるし(わざとこぼしていないのに)、謝られて大泣きするトピ主さんにも「子どもか」と思いますね。

    トピ主さんはふだんから泣くことが多いのですか?(元彼のこと以外でも)
    いい大人なのにすぐに泣く人は感情のコントロールができなくて、彼女としては扱いにくい人と思います。
    トピ主さんは自分に対しての自信が持てない人なのかもしれませんね。

    ユーザーID:5517128694

  • どういう涙?

    誰だって、ダメ出しされるのは辛いものです。あまりに頻回だったり、怒鳴られる、叩かれるなどだと、心も体も大変な傷を負います。前の彼と別れたのは、正解だったと思います。トピ主さんが考えている以上に心の傷が大きいのではないでしょうか?だから、水をこぼすという些細なことを叱責されて、辛い記憶がフラッシュバックしたことでの号泣ではないかと思うのですが?
    そうでなく、元カレのことが今でも好きで、元カレを恋しく思い出しての涙なのでしょうか?
    どちらなのか、自身でよく分析してください。
    前者なら、それをキチンと今の彼に伝えてわかってもらいましょう。
    後者なら、今の彼に失礼ですね。今の彼はただ心の空白を埋めるだけの存在ということですから。
    今の彼ともお付き合いすべきでないのかもしれません。
    トピ主さんがいまおいくつで、どんな家庭で育ったのか、よかったらお話ししてください。
    ひとは些細なことで叱られても、人格を否定されたとまでは考えませんし、号泣もしません。彼氏でなくても、学校の先生とか親とか上司、友人、色んな人から叱られることはあると思いますが、そんな時でも号泣するほど辛いですか?
    叱責されることがトラウマになっているかもしれませんし、元々HSPのような性格なのか、一度、専門家とかカウンセラーに相談してみてもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:6103182524

  • 彼とともに幸せになる近道

    > 単刀直入に、(元カレのことで泣く彼女ってどう思われますか?
    > また、彼と良い関係を築くために私はどうしていけば良いんでしょうか。

    なんというか、トピ主はメンタルが不安定な方なのでしょうね。

    男が面倒がる女性は、ダントツで「感情に左右される女」です。
    こればかりはね、男は真逆なので本当に困るものです。
    一番嫌なのがヒステリックになって話し合いにならない女。これは本当に嫌われます。
    次が「泣く女」でしょうか。こちらは中身にもよりますけど。

    私はアドバイスできるほどの人間ではないが、男として面倒だったり困ったりすることの多くが、女性の感情論にあるので、その点は指摘可能です。

    彼とうまくやりたいと思うなら「感情的にならないこと」「ある程度でいいから論理的に物事を考えること」を心がけるのがいいと思います。
    あとは「過去に囚われないこと」ですかね。現在や未来を見て考え、過ごすことですかね。

    そういう文脈で一般論をいえば、

    > 今後もまた小さなことで彼を困らせないか心配です。

    これは「小さな事」で収まらない可能性がある。
    元彼のことで感情的になったり泣かれたりしても、現在の男はどうしようもないんです。

    過去の話なので、後から改変もなにもできない。
    よほど影響力があるならともかく、上書きすることもほぼ無理ですし。

    なので、できれば自分で立ち直ってもらうのが一番ですけれど、それが難しいなら、せめて今の彼を頼ること、ですかね。

    男は頼られるのは嫌じゃないです。
    おんぶに抱っこという意味じゃなくて、好きな女が自分を頼ってくれば「なんとか役に立ちたい」「彼女を幸せにしたい」と思うものなので。

    だから前向きに、今の彼との時間を大切にする。そして彼と将来について話し合うこと。これはライフプランや結婚などの話という意味ではなくて、彼と一緒に居ることが幸せだと伝えるって事です。

    ユーザーID:6010704065

  • レスします

    逆の立場で考えたらわかるんじゃないですか?

    彼の様子がおかしいと思って聞いたら
    元カノの事を思い出した、と泣き出した。
    …さて、トピ主さんはどう思うのでしょう。

    いくら彼氏彼女と言っても他人同士ですから
    何もかもわかって欲しい、は無理です。
    自分は自分、相手は相手。
    大人だから色んな過去もあるでしょうが
    相手に要らぬ気を遣わせないように
    自分の感情は自分でコントロールするべきです。

    それができないなら別れてあげてください。
    彼は感情のゴミ箱じゃない。
    失礼ですよ。

    ユーザーID:2800209385

  • 色々でしょうね

    ”いい加減前の男の事は忘れろよ!”
    なのか、
    ”俺が守ってやる!”
    なのか…。

    ただ、前カレが一年以上って具体的には何年なのかわかりませんが、随分と思い込むタイプのようですね。

    色々と辛かったのは理解できますが、いちいち”前カレの時〜”とやられてたら男性としては、
    ”あ、前カレの事が忘れられないのか”
    と、冷めていきますのでほどほどにしておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:9017629060

  • それは言うべきではなかった

    彼氏さんは、さぞや無力感に苛まれたことでしょう。
    大人の対応をしてくれていますが、今回のことは今後、釘のように彼の胸に刺さったままだと思います。
    そんな変な彼とお付き合いしていたのかと思われたかもしれませんし。

    相手にされてイヤなこと、戸惑うことはしないほうが良いですよ。

    ユーザーID:2099514070

  • いちご飴さんに同意!

    なぜ、水をこぼしたくらいで怒られるの?
    どんな怒り方だったんですか?
    「あれ、こぼれちゃったの?」と言われたのを主さんが過剰反応して「怒られた!」と思ったパターン以外なら、例えば「なんでこぼすんだよ!」みたいに大声で怒鳴られたとかなら、そもそもそんな人と付き合ってることが間違いだよ。

    まだ彼の家で彼の大事にしてる物に水がかかって取り返しがつかなくなったとかならわからないでもないけど、主さんの家だよね?

    そういう人を惹きつけやすいタイプなのかもしれないけど、ちょっとしたことで怒らない人と付き合うのが1番だよ。

    元彼を思い出して泣くっていうより、責められて悲しかったんでしょ?フラッシュバックもあったんだろうけど、今彼には「こんなことくらいで怒られて悲しかった」と伝えればよかったね。

    でもさ、今は好きかもしれないけど、付き合いだして2ヶ月のほやほやの時にそんなことくらいで怒る人とは別れた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:0955196048

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