度が過ぎているわがままを言う彼女

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恋愛・結婚・離婚

りんごりら

20代後半の男です
僕には、今年の夏〜秋頃に結婚をしようと話している同年代の彼女がいます。

先日結婚の準備の話を彼女としていたところ、

「面倒だから結婚しても僕の実家には一切いかない(盆も正月も)。なんなら両親の顔合わせもしたくない」

と言われ唖然としました。
普段からわがままで面倒くさがりの彼女ですが、今回は度が過ぎていると思いなんとか説得しようとしたところ、

「じゃあ結婚しない」

と言われ、どうすればいいのかわからなくなりました。
面倒くさいのはわかるのですが、みんなそれを我慢して義両親になる人と付き合っていくものだと僕は思っていたので、しつこく説得をしているのですが結婚しないの一点張りです。

お互いの実家が遠いなどの特別な理由があるわけでもありません。
ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?

ユーザーID:3684312695

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  • じゃあ結婚しなければ良いです

    それは‥許されませんね。
    結婚というのは縁を結ぶことです。
    二人だけの話では無くそれぞれ一読の結びつきと言うことになります。
    なんの問題も起こっていないのに一切付き合わないなんてあり得ません。
    それなら結婚しなくても良いと思います。

    ゆくゆくはあなたのご両親がお亡くなりになってあなたがその財産を引き継ぎますが、万一あなたが彼女より先に亡くなればその遺産は彼女に渡るのです。
    ご先祖から受け継がれてきた財産を受け取る権利が生じるのが婚姻関係です。
    面倒なことは全部無視して美味しいところだけは頂くというのはあり得ません。

    そんな女を生涯の伴侶として選ぶとするならあなたも有罪ですよ。
    もう少しマシな女性を選びましょう。
    わがままとかそう言う域を超えています。
    そんな女があなたのパートナーになったとしたらあなたのご両親もお気の毒です。

    「結婚しない」と啖呵を切ったのは向こうですからあとは「分かった。じゃあそういうことで」と了承すれば良いことでしょう。
    多分慌てて「うそうそそんなことしない」なんて言ってくると思いますが結婚さえしてしまえば向こうの思うつぼですからね。
    おそらく最低限の付き合いも拒否すると思いますよ。

    大体結婚するのに相手の親との顔合わせもしたくないなんていう人、重婚しているので無い限り見たこと無いです。
    もう少し女性を見る目を養いましょう。
    この人は止めた方が良いですよ。

    もし、私の息子がこんな女性を選んだと知ったら我が息子ながらなんて人を見る目が無いのだろうと心底落胆します。

    ユーザーID:9998650229

  • 本当に嫌なのでしょう

    彼女は彼女の条件を明確に提示しています。それが受け入れられないなら結婚しないことも受け入れています。だからある意味「無理」を言っているわけでもありません。

    この状況でトピ主ができることは彼女の説得(ある程度両親と付き合うことを受け入れさせる)か結婚しないかです。

    仮に彼女の考えが世間一般と違ってもそれ自体は問題ではありません。

    もしトピ主が「結婚して、両親とも付き合ってくれ」と言い、それ以外の選択肢(例:結婚しない)を提示しないなら無理を言っているのはトピ主のほうになってしまいます。

    ユーザーID:5380222305

  • それでも結婚したいのですよね?

    彼女は正直な人ですね。
    適当な事を言って、後から前言撤回と言う卑怯な手を使うことも出来たけれど

    >「じゃあ結婚しない」

    と、はっきり伝えています。
    そこまでしてあなたとの結婚を望んでいないだけです。

    後は貴方が、どう決断するかだけでしょ?
    面倒くさいというより
    義理の関係の交際拒否ってことでしょ?
    早く宣言してもらってよかったじゃないですか?

    >ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?

    私は嫌だけれど
    許すとか許さないの問題ではないでしょう?
    受け入れられるか、受け入れられないか、ってことじゃないですか?

    ユーザーID:3130354728

  • いやいや

    許されるって何でしょう?
    トピ主はいつから人を裁けるような、偉い人物になったのですか?

    まあそれはさておき、義実家に行くか行かないかは自由です。
    そんな法律はありません。

    あとはあなたがそんな彼女と結婚したいのかどうかではありませんか?

    ちなみに私なら、会う前から拒否してくる人間と結婚などしたくありません。
    会ってみて、合わなかったから嫌だならわかります。
    挨拶はして、それ以降は積極的には関わらないもまだわかります。

    会う前から拒否ということは、話し合うつもりがないということです。
    この先何か意見の食い違いがあった時、話し合えない間柄の行き着く先は離婚だけです。
    だからといって、あなたの「義実家と付き合って当然」という価値観の押しつけも賛成できませんけどね。

    ユーザーID:8433910438

  • そういう価値観の女性ということ

    頑なに義父母になる方に会わない、挨拶しないと主張する女性、珍しいですね。過去に何かあったのでしょうか?
    かなり変わった価値観の持ち主なので、破談にしたほうが良さそうですね。あまりにおとなげないし、息子の妻になる人がそのような女性だったら、親としてもモヤモヤします。娘が、お相手にそんなことを言っていたら、親として説教します。
    じゃあ結婚しないっていうのなら、仕方ないねさようならでいいと思います。
    全ての女性が義父母との関わりを面倒だと思っているわけではありませんよ。それに、義父母だって若い夫婦にはそれなりに気を遣ったりします。夫の友人とか同僚などに対してだって、お互いに気遣いしながら関わって、良好な関係を築くものです。
    そういうのも全て、面倒くさいから嫌で済ますのでしょうか?あまりに幼稚ですね。

    ユーザーID:4052992024

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  • 「わかった、結婚しない」そう言えば?円満解決。

    >ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?

    許されることではないと思うなら、結婚しなければいいのでは?
    許されることであると思うなら、その彼女と結婚すればいいのでは?

    彼女は、自分の考えははっきり述べていますから、今度は、主様が自分の態度、決断を含めて自分の考えをハッキリさせるときだと思います。

    主様が許せないと思う考えの持ち主と、結婚したい気持ちがよくわかりません。

    離婚理由に、性格の不一致、価値観の違いというのが良く上げられますが、最初から価値観の違う相手と結婚したいのは、どうしてですか?

    主様も、「そっか、じゃあ結婚しない」と言えば良いだけだと思いますよ。

    ユーザーID:2379147771

  • あなたが悪い

    わがままをいう人はそれを受け止める人がいるから増長するんですよ。
    普段からわがままを聞くあなたが悪い。
    わがままな人は人を選んでわがままを通します。
    結婚前からそんなことでは上手くいきませんよ。
    毅然と、相手の顔色など伺わずに意見しなさい。
    小さいこのわがままはかわいいですが、良い年をした大人の女性のわがままは見苦しいと伝えることです。

    ユーザーID:5073102135

  • 再考した方がいい

    結婚自体を考え直した方がいいです。わがままというか、自分の実家(この場合はトピ主さんの)に対して面倒という言葉をチョイスする所に人間性を疑います。社交性もないのでしょうね。もし心で思っても口に出してはいけません。

    ユーザーID:7351023521

  • お別れすること勧める

    彼女は二人の世界が結婚観なの。
    数学好きだけど、国語キライという選択肢じゃないのよね。

    双方結婚すりゃ、互い親戚同士なる構図なの

    女は16から結婚可だが、彼女は我が儘より、根が幼稚。

    主さんそれでも、彼女と一緒なりたいのですか。主さんの人生なんだから主さんも同性の人に聞いてみたらいい。

    ユーザーID:9052733349

  • 感想

    「義両親になる人と会わないこと」が許されるかどうかは、
    両家の方針次第ですが、一般的でないことは確実ですね。

    トピ主さんも迷っている場合ではないよ。
    度が過ぎた要求だと認識しているのなら、辛抱強く説得するか、
    結婚を止める・別れる方向性も考えないと。

    まあ、まずは双方の親に相談してみてはどうでしょうかね?

    ユーザーID:6388348046

  • 無理でしょうね

    そういう彼女なら結婚は難しいと思いますよ。

    きっと彼女ももう少し年取って結婚に焦りを感じる頃には変わるでしょうけど、今は どっちかというと「結婚してあげる」「今はそんなに急いでないし」という気持ちで強気なのでしょう。

    同世代の女性でも 普通に 彼のご両親へ挨拶、顔合わせは当然だと思っている人は少なくないと思います。でも彼女は今はそう思ってないし、あなたをどうしても離したくないと思ってないみたいだから、言いたい放題なんじゃないでしょうか?

    相手の両親に会うのはものすごく気を使います。でも皆通る道です。
    彼女がその気にならないのなら、結婚はやめた方がいいような気がします。会う前からトピ主さんのご両親を否定するというか、会わないなんていう女性 良いですか??

    ユーザーID:3786248499

  • いやそれ以前に

    ほんとにそんな人と結婚するの?したいの?
    ワガママなんて可愛いもんじゃない。自己中で常識知らず。そんな女性と結婚してこの先の人生幸せですか?めんどくさい事はしない。話し合いもしない。自分のやり方以外認めない。顔合わせだけじゃなく長い夫婦生活、家庭に起こる色々な問題にもこんな感じですよ。いいんですか?
    顔合わせをどうするかなんてお互いがしっかり話し合って譲り合って決めたならやってもやらなくてもいいです。(普通はやりますけどね。普通は!)でも話し合いもせず歩み寄りもせず自分の意見を通す、言う事聞かなきゃ結婚しない。彼女のその態度、性格に問題があると思いますよ。今後も何か自己中を通したい時は「じゃあ離婚する」って脅してくるでしょうね。
    惚れた弱みなんでしょうか?どうしてもトピ主が結婚したいなら、従うしかありません。この先ずっと従う事になりますけど。

    トピ主が私の知り合いなら、全力で結婚反対しますね。一生苦労しそうだもの。

    ユーザーID:6340601515

  • 結婚しない方が良い(初対面ですみません

    付き合っていて楽しい彼女が、
    結婚相手に向いているかは別なんです。

    私に兄弟がいて、「こんな感じなんだけど・・・」とトピ文内容を相談されたら、こんな感じで伝えます。
    参考にしてください。

    「そいつはなかなかの地雷物件だ。
    子供ができても何かの拍子に逆鱗に触れて、離婚しても子供に会えない事態にまで発展するのが今の時点で推測できてしまう・・・。
    惚れた好きだだけで出来ないのが結婚だから、
    少し冷静に相手の所作や動向を探ったらどうか。
    でも、相手が結論付けてるんだよな。
    実家に行かない、それがだめなら結婚しないって。
    あなたの意見はどうでも良い人なんじゃないの?
    自分の意見をのみ受け入れろ的な。

    ・・・あなたが一生懸命好きになって付き合っている人なのは分かっているから、家族として言うのは心苦しいけれど、でも言わないとまずいと思うから言うよ。
    結婚相手には向いていないよ」。

    ユーザーID:7797217088

  • レスします

    うーん
    私もお嫁さんと親しくしたいタイプではないけど
    面倒だから行き来拒否と言われると
    「変わった彼女だけど大丈夫?」と聞きたくなる
    子育てに関しても面倒だからあれが嫌だとか
    これが嫌だとか言い出しそうで怖い
    結婚やめれば?
    今折れて結婚したって先々困ると思いますよ

    ユーザーID:0706727654

  • 我儘ではなくてそれが彼女の人柄

    その彼女とまだ結婚しようとしている貴方が理解できないです。

    結婚する前で良かったじゃないですか。

    彼女が言っていることは、わがままとか言うレベルの事ではなくて、社会的生活を送る上での必要なスキルを持ち合わせていないだけではなく社会的常識の著しい欠如の現れです。

    愛する夫には、大切に育ててくれた親がいるということ。そして子供が幸せに暮らしているかをその親はきっと気がかりで常に心配しているであろうということに思いを巡らせることすらできない、想像力も思いやりも無い女性だということが分かります。

    結婚は社会の最小単位です。
    社会的生活を送れない妻を選んでしまったら、この先子供を産んで育てたりしていく上で多大な障害を抱えることになります。

    >ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?

    許すか許さないかではなくて、そういう人柄の女性を妻に選んで良いんですか、という話です。

    考えるまでもなく彼女の言う通り貴方の方から
    「じゃあ結婚しない」が正解です。

    ユーザーID:9246054815

  • そう宣言してるので受け入れるか受け入れないか。

    そういう彼女だと理解して付き合ってきたつもりだが、自分の予想を超えて我慢ができない人だった、のは残念でしょうし、わかりますが、現状その彼女と結婚するかしないかは、それを主さんが受け入れて結婚するか受け入れないから結婚しない、しか答えは無いと思います。結婚前に、私はそういう人ですけど、いいですか?って宣言するだけマシだと思います。

    彼女を変えるのは無理です、それでも結婚したければ主さんの自由ですから。

    主さんの親目線では、残念だな、うちの息子の見る目がなかった、結婚してほしく無いが、息子が選んだのならしょうがない、と思うかな、と。とても残念な気持ちになると思います。

    ユーザーID:4623183245

  • 確かにわがままだけども

    >「面倒だから結婚しても僕の実家には一切いかない(盆も正月も)。なんなら両親の顔合わせもしたくない」

    確かに度が過ぎてます。
    が、結婚してからそういったのであれば約束が違う
    そんなわがままは許されないと説得しなければならないでしょう

    が、
    それをしなければならないなら、結婚はしないと言ってるんです

    それは彼女さんの自由です
    そういう事が面倒だから結婚なんてしたくないという独身者は結構いるもんです

    それに対してトピ主さんができることは
    もちろん、言葉を尽くして説得をする
    もしくは、結婚をしないという選択肢もあるわけです

    >ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?

    一般論としてそんなこと許されないよなといういい方で彼女を説得はできないでしょうね

    別に彼女さんは世間がどうこうは関係ないんですから

    まぁよく考えることです

    ユーザーID:0656515864

  • スタートからそれでは

    家事も育児も「面倒だからやらない」のでは?
    まともな結婚生活が出来るとは思えません。

    ユーザーID:0247025321

  • 結婚しない

    彼女が、あなたの両親とは会いたくないと宣言
    している。

    そんな彼女と一生添い遂げられると思いますか?

    あなたが、自分の両親とは不仲で、あなた自身が
    両親とは一生会いたくないと考えているならば、
    この結婚はありだと思いますが、そうでないなら、
    このような女性ととの結婚は無理でしょう。

    ユーザーID:7375479570

  • 許されるかどうかではなく

    そういう人と結婚したいのはトピ主ということですよ。
    そこまで言い切る人は珍しいと思うけど、
    実際夫の実家とは付き合わないという人は、たくさんいます。
    なんらかの理由があるとは思いますが、確かにいるんですよ。

    >みんなそれを我慢して義両親になる人と付き合っていくものだと僕は思っていたので、

    それはトピ主の思い込みです。
    そうしている人は多いけど、義両親とつきあうことは義務ではないので。
    少なくともその理屈は、彼女には通用しないことはわかってますよね。

    彼女は言ってます。その要求が通らないなら「結婚しない」と。
    だから、トピ主はそれを受け入れて結婚するか、
    受け入れられないから結婚しないかの二択です。

    彼女は結婚後も、次々とわがままを言うでしょうね。
    自分の親とは親密に過ごすとか、実家の近くに住めとか
    自分は専業主婦になるとか、子どものことに関しても。

    わがままで面倒くさがりの女性と、なぜ結婚したいのですか?
    それがわかっていても、結婚したいほど魅力的な彼女だというなら
    トピ主が譲るしかないと思います。

    私としては、その彼女と結婚するのはやめたほうがいいと思うけどね。

    ユーザーID:3026216665

  • 理由があるんじゃないの?

    他の誰の義父母とでもそうなのか、
    あなたの義父母は嫌なのか。

    >ただ面倒だからという理由で義両親になる人と会わないのは許されることなのでしょうか?
    まあ、義務でもないですからねぇ。
    かの国民的アニメの主人公は義実家に一度しか行ったことがないそうですよ。

    彼女からしたら義父母と交流してまで結婚したくないということです。
    そこを解決しないと。

    ユーザーID:0654095768

  • うーん

    「わかった。じゃ、結婚はやめよう。」とだけ言えばいいのでは?

    彼女のわがままな性格もあるかもしれませんが、トピ主様を見下しているからそんな発言が出るんです。

    彼女のわがままを増長させたのは、トピ主様のダメなところ。

    というか、何故そんな女性と付き合っているのか謎。

    恋愛って全く平等はなく、強者、弱者は存在します。
    トピ主様は後者かな?

    結婚しても、その彼女とは幸せになれないでしょ。

    「結婚やめる」と言えば、色々暴言はきそうだけど負けないでね。

    ユーザーID:4437202279

  • やめたら?

    トピ主の親御さんと以前に何かトラブって、と言うことであればまだわかりますが、面倒だからと言うのは結婚すると言うことを全く理解していないお子ちゃまと考えるべきだと思います。

    なんだかんだ言って、両家との付き合いは避けて通れませんし、またそう言ったことを平気で言う人間は信頼にも値しません。おそらくトピ主はその彼女と暮らすとこれから先ずっと先顔色を伺いながら生活しなければならなくなるのでは。

    私ならそんな幼稚な女とは結婚しませんね。他にいい人はもっといると思います。「結婚しない」と言うなら上等です。渡りに船と言う感じでやめた方がいいと思います。おそらく誰に相談してもそう言うと思いますよ。

    ユーザーID:0770482888

  • それはわがままではありせん

    そこまでしてあなたとは結婚したくないという意思表示です。

    そこまで言われてまで彼女と結婚したいというトピ主がヘン。

    ユーザーID:9720190023

  • 彼女の答えは「結婚しない」

    どうやらトピ主さんが結婚を強く望んでいるように見えますが、彼女は面倒な思いや我慢をするぐらいなら結婚なんてしなくて良いと考えているのでは?

    そういう彼女なんです。
    それでも結婚を願うなら彼女の言い分を受け入れたことになります。

    親戚づきあいなど常識的にきちんと出来る女性が良いならその彼女ではないと思います。

    ユーザーID:7024013479

  • わがままというか正直というか本音

    なんともストレートな彼女ですね。
    分かりやすく主張にブレがありません。
    一方、主さんの意見は常識的で大半の人がそのように行動します。
    が、ここで大切なのは「どちらが正しいか?」という事じゃなく、世間一般の常識が彼女には通用しないという事です。
    彼女は「結婚はしない」と言い切っています。
    多分その考えは変わらないでしょう。
    ボールはあなたに投げられています。
    あとはあなたが決断するだけだと思います。

    ユーザーID:0178609197

  • お別れ一択

    その彼女と結婚したいですか?

    義両親親戚づきあい一切やらない奥さん貰って
    どうするんですか?

    それがなければ良い子だとか、話してて楽しいとか
    気持ちが安らぐとか、価値観があうとか・・・

    「それがなければ」の「それ」が大事ですよ。

    話してて楽しいとか安らぐ女性なんて探せば
    いくらでも出てきますって。

    一生苦労しますよ!
    面倒くさいから仕事は止めてあなたにぶら下がり、
    家事は面倒だからしないわ、食事は買ってくるわ、
    お子さんができてもじじばばには会わせないわ、
    小学校に入っても起きるの面倒くさいからって
    ご飯も食べさせないわ、弁当も作らないわ、
    PTAにも出ないわ・・・エスカレートしてって
    でも最初にあなたが譲歩したら、自分のわがままが
    通るまで譲らなくなりますよ!

    何が良くてその子と結婚するの?
    女性から見てもおかしいですよ?

    「面倒くさいのはわかるのですが、みんなそれを我慢して
     義両親になる人と付き合っていくものだと僕は思っていたので」

    全く正しいです。泣いたり笑ったりぶつかり合ったりして
    その過程をへてだんだん「家族」になるんでしょ?

    ユーザーID:2224852596

  • さあ?

    傍目から見ればそんな問題アリの女性とお付き合いをしたりお別れしないトピ主さんが不思議。

    しかも結婚をしようとしているなんて、わざわざ谷底へ飛び降りるようなもの。

    相手を変えようとするのは傲慢な考え。

    相手を変えるのではなく自分を変えるしかない。
    別の相手に代えるもとも含めて。

    ユーザーID:6960420166

  • あなたが選べる

    世間が「夫の実家と関わらないのは許さない」と言っても、あなたとあなたの家族が許せばそれでいいって話なんです。

    あなたにできるのは「彼女と結婚したいから自分の実家とのかかわりをあきらめる」か「自分の実家と関わりたくないというような女性とは結婚しない」かどちらかです。

    幸いあなたの彼女さんは「あなたの実家にかかわりたくないけど絶対に結婚する」と言っているわけではなく、かかわるくらいなら結婚しないと言っているのであとはあなたが選択するだけです。

    他人なのでその彼女さんのことが判らないから何とも言えないけど、その人がものすごい美人で仕事もできて高収入で義実家と関わりたくないという以外は性格も優れている人であきらめきれないというなら実家を捨てて結婚すればいいし、自分の実家を捨てるほどの女性じゃないと思えばわかれればいいと思います。

    ユーザーID:3839831664

  • 私の周囲ではよく聞く話です

    こちらは首都圏の田舎の方です。
    実は私のママ友の中で義両親さまを大切にされている方は僅かです。
    もう五十代なので、もちろん結婚の挨拶などは普通にしていたはず。
    ですが、結婚後すぐに不仲となっていたり、不仲と言わないまでも疎遠になっていましたよ。
    二十年くらい前からずっとそう聞いています。
    ママ友の半分は年に一度会うかどうか?
    車で30分いないに住んでいても、です。
    これが、現実でしょうね。

    その中でも、数人は大切にされている方もいますし、近所では義両親さまと同居の方もいらっしゃいます。
    また、同居の末、別居の方もいます。

    トピ主さん、その彼女さんの事がお好きなら、トピ主さんのご両親様との交流はあきらめましょう?
    トピ主さんだけ、お子様が生まれたらトピ主さんがお子様を連れて遊びに行けば良い。
    そういう時代になりました。
    説得はやめた方が良いと思います。
    嫌々会っても、良いことはありません。
    お互いに嫌な思いをして、両家で揉め事に発展しないとも限らない。
    ここは腹を括って、ご両親に告げましょう。
    結婚するけれど、妻は親戚付き合いはささない。
    俺が決めた、とね。
    決して彼女さんのせいにしてはいけませんよ。

    ユーザーID:6049376417

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